- А почему у тебя в учебном классе все системные блоки под столами стоят?
- А мне нравится наблюдать, как студентки USB-порт ищут.
- Дорогой, будешь ещё котлетку?
- Конечно, дорогая, я ведь так старался!
- Хм... Вообще-то котлеты готовила я.
- Я имею в виду, когда жену выбирал...
Мужик у ларька:
- Что тут у вас есть выпить?
- Вот пиво, сухое, десертное, крепленое вино, ликер!
- А на женщину пострашнее?!
- Доча, и чем ты только думала, когда ложилась с ним в постель?!
- Мама, вот чем ты меня рожала, тем я и думала!
- Просто диву даешься, наши соседи не ругаются уже три дня!
- Может, они поссорились?
- Дорогой, я так хочу спрыгнуть с парашютом, надеюсь ты будешь не против ...
- Это очень опасно!
- А я так надеялась, что ты встретишь меня на земле с цветами...
- Ага, с двумя...
- Извините, а где здесь "Дом-2" снимают?
- Налево, потом направо... Семь лет ведет - никак запомнить не может, дура, блинн...
Вооруженный грабитель в "Макдональдсе":
- Кассу, быстро!
- Вам с собой?
- Что-то кошелёк у меня мокрый.
- Так кризис же.
- Ну и что?!
- Плакали твои денежки!
В России, как известно, две беды.
Одну можно решить с помощью асфальтоукладчика, но вот как быть с дорогами?
Знаете, чем отличается секс от конструктора Лего?
Не знаете?!
Тогда забавляйтесь конструктором дальше
Ума нет - считай коллега.
От несоблюдения техники безопасности человек может не только умереть, но и родиться.
Мало что вызывает такую грусть, как "Самоучитель по сексу".
Если через год-два после свадьбы жена не прибавила 15-20 килограммов - срочно веди её к врачу, наверняка больную подсунули!
Учительница:
- Маша, раздай тетради и не забудь две положить в прикуп.
- У меня дома мышь над котом издевается.
- Как это?
- Представляешь, сыр в мышеловке валерьянкой мажет!
- Я вчера на свадьбу ходил...
- И как?
- Нормально. Вот - колечко подарили.
Встречаются два старых друга на годовщине свадьбы одного из них.
- Ну, и как тебе супружеская жизнь?
- Ну, как, пить нельзя, курить нельзя...
- Наверное, жалеешь?
- Жалеть тоже нельзя...
Выгнанный из дома пьяница стучится в свою квартиру. Жена нервно кричит:
- Пошел прочь, презренный алкоголик и импотент!
- Милая, если бы ты только знала, чем я тебе сейчас стучу!
- Входи уж, циник!
Футбольный матч...
Нервная игра с большим количеством нарушений и словесной перебранки между игроками.
Вот один из игроков подбегает к судье и говорит:
- Господин судья - а меня пятый номер нах послал!!!
Судья, невозмутимо:
- Играть-играть - никто никуда не пойдет!!
- Когда у меня давно еще "Ока" была, я за год 70000 намотал...
- Вылезти, что ли, не мог?
