"Про то, что больше нет сил

Про то, что я почти запил, но не забыл тебя"

Кино

Голос. Схожу с ума просто по нему, хотя мы с тобой уже не виделись года 2. Какая, право, глупость слушать видеозаписи с ваших концертов, и понимать, что, черт возьми, ты поешь песни Цоя лучше него самого. Глупость прислушиваться к твоему незабываемому баритону, с головой окунаясь в воспоминания. Глупость думать о случайных встречах. Глупость считать, что я обязательно встречу кого-то, чей голос я буду обожать больше, чем твой. Все большая-большая глупость. Да и возвращаться к своим бывшим возлюбленным, понимая, что вряд ли найдешь кого-то лучше, тоже глупость. Даже просто в мыслях. А я не хочу больше глупостей. Научите меня быть умней.

Я не железная. Я тоже хочу любви, объятий, весны, а не предложений переспать. Я не хочу быть для кого-то ошибочным идеалом, потому что смотря в мои глаза,  невозможно "забыть о всех проблемах, сложностях и только ощущать безмятежность и радость".

Мне хочется этими холодными весенними ночами просто сниться маленькому пражскому трамвайчику. Что бы в своих снах он видел меня радостной, незнающей смерти и счастливой. Чтобы трамвайчик ждал меня, хотя по времени пора ехать дальше, а я бежала бы к нему быстрее ветра.  А самое главное, чтобы трамвайчик улыбался во сне и пытался найти меня среди толпы каждое утро..

Жизнь закрутилась настолько, что не успеваешь понять,где день, а где ночь. Но все воспринимается немного атрофировано. Такое впечатление, что этот период понадкусали чуть-чуть накхи. Будто внутри что-то переключилось, и взгляд на мир теперь другой.

А сегодня  получила письмо. Года 2 назад оно взволновало бы меня. Даже месяц назад оно вызвало было бы больше эмоций, чем сейчас. Мне даже не хочется отвечать. Написали это письмо 3 дня назад, но отправили только сейчас. Я все же напишу ответ, но посылать не буду. Просто я слишком дорожу людьми, что бы терять их из-за каких-то несуществующих идеалов, по ошибочному мнению, выраженных во мне.

А в среду было 9 дней. В нашей социальной группе под названием "класс" почти все нормально. Только это маленькое "почти" мы пронесем через всю жизнь и помнить будем всегда. Вы правы, мы слишком быстро взрослеем, если даже не желаем этого. У меня были знакомые девочки, которые всем в 10 лет твердили, что они не хотят становится взрослыми, а наоборот, стремятся к детству.  Именно эти девочки первые закурили, пошли на работу, и стали самостоятельно отвечать за все свои поступки.  Мы слишком рано взрослеем, черт возьми, потому что такая жизнь вокруг нас.

В нашей маленькой социальной группке под названием "класс" у всех есть свои определенные роли. Каждый человек вносит что-то свое в группу, отвечает за какое-то настроение. По-крайней мере для меня. Сейчас, когда я думаю об этом маленьком "почти", я все равно не верю. Но на подсознательном уровне я уже начала искать замену, пускай в разных людях Слишком сильно чувствуется недостаток тепла и уюта. А это значит, что я смирились. И значит, на ставший традиционным вопрос: "Ты как?" - можно отвечать так же, как и все: "Все нормально".

Почему на e-mail не приходят уведомления: "Ваш друг умер, удалить временно все мысли из головы?"

Вся жизнь становится похожей на кадры фильма.

Утро мы молчали. Нам даже запретили поставить фотографию в холе. Это травмирует детей. Только в классе, но нам уже без разницы, хоть где-нибудь.  Наши слезы тоже травмируют детей, поэтому нас нужно спрятать. Мы до сих пор не верим в смерть. Дело запутано и непонято. Тонкий шарф, ручка окна в подъезде и гематома на голове. Убийство? Мы ничего не понимаем, нам кажется, что слишком многое от нас скрывают. Мы боимся за Тоса.  Мы боимся, что он сопьется, не выдержит, уйдет вслед за ней.

Постоянные слезы, истерики. Мы не выдерживаем напряжения. Завтра похороны. Ребята покрепче жмут друг другу руки и стараются держаться. Девочки закусывают губы, но все равно плачут. Мы пытаемся понять хотя бы что-то.

Чертов проклятый год! Чертова весна, которую я ненавижу всем сердцем. Дурацкое время потерь, которое бьет прямо в сердце, совершенно не жалея. Надо начинать каждое утро с мантры: "Я не верю в смерть, я не верю смерть". Правда, черт возьми, это все  равно не поможет.

Я усыпила свою собаку. Я все равно себе это не простила и все равно не поверила ,хотя по дому бегает маленький пушистый комок. Вчера повесилась мой одноклассница Ксюша. В чужом подъезде, днем. я узнала об это только сегодня. Возможно она не повесилась, возможно ее убили какие-то подонки, потому что у нее не было ни денег, ни ключей, ни телефона. Но я не верю в ее смерть.  Не верю.  Какая смерть в 17 лет?

Мы с ней были так похожи. Одинаковый рост, вес, размер одежды, руки. Мы в шутку называли друг друга близняшками. Смешно. Она потрясающе рисовала. Еще в понедельник она вырвала из тетради листочки с рисунками и попросила выкинуть, потому что она нарисовала их, когда ей было девять лет. Я так не нарисую и сейчас.

Глупость: вспоминать такие подробности, когда Ксюши больше нет. Но я смотрю на эти дурацкие буквы: "больше нет", - и просто не верю. Не верю.

У нас дома появится маленький шницель. Он будет пушистым, мягким, плюшевым. Он будет много бегать, играть и лаять. И вообще, это будет она. А прошел всего месяц. Когда я только начала присматривать щенка, я чувствовала себя предательницей. Самой подлой. Но время лечит. Дурацкое время. Ненавижу время. Потому что оно непонятное и необъяснимое. Потому что из-за него я забываю про все. Но все равно у нас появится маленький шницель и я посвящу ему много этого проклятого времени, просто ради тебя, Долля.

У меня же так много мозгов, на хрена мне глаз? (с)

Ровный рядок белых таблеток. Обезболивающие - сон, способность существовать. Второй рядок - капли. Гарантия того, что я смогу нормально видеть когда-нибудь, пусть, видимо, и не в ближайшее время, что бы там я не говорила родным. Собственная глупость - третий ряд. Огромное количество. Дальше выстроились книги, которые я могла прочитать за это время, письменные работы, проведение  исследования для эксперимента в космосе...Ряды бесконечны. Среди них нет чувст, потому что я наконец-то научилась не думать о любви. Несбыточна. Среди них нет  и кофе, любимых малахитовых серег. Я научилась не пить кофе и почти забыла как я выгляжу, а осенние фотографии кажутся чем-то нереальным, потому что там не я. Не я. Потому я не такая красивая(ну или на крайний случай симпатичная), потому что я более настощая, более грубая, затертая, никакая. Жизнь проходит мимо, как поезда. И остается лишь помахать им рукой, как в детстве, и надеяться. что они хотя бы тебе просигналят. Вспомнив про БГМ, я уцепилась за него, думая что через него можно выбраться в жизнь.

Есть одно единственное желание, и к черту, что могу ослепнуть или еще что-нибудь, ведь я научилась существовать с закрытыми глазами:

Я просто хочу жить.
Мне от души наплевать на то, что говорят,
Мне от души наплевать на то, что происходит со мной.
Я просто хочу жить.

Good Charlotte

Самый чудесный подарок -  человек, который играет на кельтской арфе специально для тебя.

Я просто влюбилась. В арфу.

К черту погоду и время года, потому что об этом  сегодня говорят все. К черту любовь, чувства, потому что они просто приелись, да и когда о них часто говоришь, они улетучиваются, как дым. К черту смерть, потому что я научилась доставать с того света только во сне. К черту фильмы, книги и музыку, потому что мы с вами вряд ли сойдемся во мнениях, а спорить у меня нет настроения. Сегодня мне захотелось просто поговорить с вами...

Мне всегда казалось, что профессией человека должно стать то, что больше всего ему в жизни нравится. А я с самого детства  больше всего люблю спать.Естественно, что самое интересное - это сны.  В плотную к изучению снов я подошла только 4 месяца назад. Точнее даже  к изучению осознанных снов. И к сожалению, за этот период у меня было всего 3 осознанных сна. Но я все равно решила сделать это своей профессией, потому что я вижу в этом больше возможностей. Но когда люди слышать, что я хочу заниматься психологией, они начинают улыбаться и говорить, что психолог каждый второй. Когда я начинаю говорить про клиническую, нейро и патопсихологию, мне начинают рассказывать про то, что с психически больными людьми очень сложно работать и это не для молодой девушки. Когда я начинаю говорить про изучение изменного состояния сознания и сон, на меня с ужасом смотрят и говорят, что есть такие вещи, в которые не стоит заглядывать человеку. Но действительно ли нам не стоит этим интересоваться? Когда ученые средневековья пытались изучить строения человека, им тоже говорили, что нельзя этим заниматься. Но без этих исследований не было нынешней медицины. Но с другой стороны в интернете можно встретить много людей, занимающихся снами. Правда, порой они слишком сильно увлечены эзотерическими вещами. И, наверное, самое сложное балансировать между наукой и чем-то тем, что находится за гранью объяснения.

Любишь меня - люби мою собаку. Связь между человеком и собакой может исчезнуть только с жизнью...да и то вряд ли.

 Э. Сетон-Томпсон

Ты мне все-таки приснилась. Как я просила. Мы с тобой ходили гулять. Я гладила тебя, ты терлась шершавым носом об мою щеку. Жаль, что это был лишь сон. Но после него я как-то успокоилась. Почему-то решила, что с вами там богиня-берегиня, которая всегда поможет и защитит. Поняла, что надо оглядеться вокруг. Прошло всего ничего, но для меня пролетела почти вечность. Слишком от многих людей я отдалилась. Но я исправлюсь, честно.

Я так хочу, что бы у меня хватило сил на то, чтобы ты мне приснилась. Я так хочу, чтобы у меня сегодня получилось. Пусть это будет что угодно, любое состояние, но мне это очень надо.

Я поняла, что мне нужно общение, чтобы хоть как-то выбраться. Поэтому я снова открыла дневник. Я буду стараться вас читать. И буду постоянно писать, писать, писать. Потому что мне это необходимо, потому что иначе я сойду с ума. Мне надо куда-то выплескивать свои мысли. А думать я могу только о моей Доллисимум. О моей Доллечке.

Моя милая рыжая девочка. Да, ты тоже рыжая. Когда мы с тобой выходили гулять - рыжая девочка и небольшая(потому что щенок) рыжая собачка, прохожие начинали улыбаться. А еще у нас был рыжий кот. Мы были большое рыжее семейство. Ты помнишь Тепу? Наверное вы сейчас вместе с ним, потому что ты так тоскливо скулила, когда его не стало. А я помню, как у тебя появились щенята. Одна, кажется Даяна, была очень похожа на тебя. Но ты их не очень любила, потому что они постоянно старались отнять у тебя еду и, играя, тянули тебя за уши. Наверное, потому что тебе совершенно не везло с мужиками, впрочем, как и мне.  Мы с тобой слишком похожи, моя Доллечка. Прошлую зиму я очень боялась за тебя и сильно плакала. Но мы смогли продлить тебе жизнь на год. А сегодня тебя не стало. Я захожу в свою комнату, и по привычке кидаю взгляд в угол, но тебя там больше нет. Нет и твоих одеял. Мы все выкинули, даже кастрюлю с миской. Но я не смогла выкинуть твой ошейник. У меня просто не поднялась рука. Я знаю, что сейчас тебе хорошо. У тебя уже ничего не болит, ты снова молода и полна сил. Ты бегаешь, резвишься  и играешь. Знаешь, а Валька говорила, что ты научила ее бегать. Но Валька ничего не знает. Я ей обязательно расскажу про тебя и про то, как хорошо тебе сейчас. Я знаю, что ты по нам скучаешь, и ждешь, вместе с Тепой. Мы с вами обязательно встретимся и вместе пройдем по Мосту Радуги.

Господи, прости меня, моя девочка, прости. Я видела, что ты все понимаешь. Прости.

Я верю, что там тебе хорошо. Я верю, что ты дождешься меня там, на Мосту Радуги.

Наступила пора, когда я поняла, что все-таки стала взрослой. Можно кричать направо и налево, что ты маленькая девочка, что не наигралась и т.д. Но жизнь ставит свою планку.  Я должна была принять решение. Наверное, действительно взрослое решение. Кто-то говорит, что для него является взрослым решение расстаться, пожениться, поступить в институт, переехать от родителей в другую страну. Мне кажется, это все ерунда, потому что всегда можно исправить что-то, поменять, вернуться. Сегодня я решила судьбу моей собаки. Эвтаназия. Мне сложно говорить, мне сложно писать рядом с ней, потому что в воскресенье я повезу ее усыплять. Повезу на смерть. Это решение лежало на мне. Потому что это моя собака.

Я ненавижу рак.  Ненавижу. Потому что ничего не могу с ним поделать. И никто не может. Все вокруг орут о СПИДе. Мне смешно. СПИД никогда не возникнет просто так. Никогда.  А раку подвержены мы все без исключения.

Я редко встречалась в своей жизни со смертью. Самый близкий родственник, который умер - это муж двоюродной бабушки, который научил меня кататься на горных лыжах, забавно кряхтел и вынимал меня из сугробов. Но я его нечасто видела, поэтому меня это мало затронуло. Я никогда в жизни не боялась смерти. Наверное, потому что верю в какую-то свою странную религию, по которой мы все-таки не умираем.

Сегодня утром я не была  так четко уверена в своем решении. Лишь немного задумалась, и хотела как всегда, в последнее время, отложить это на потом. Но днем я сказала об этом маме. Она точно так же откладывала эту тему. Но мы обе поняли, что дальше тянуть нельзя.

В начале этой недели я хотела, чтобы она побыстрее пролетала. До встречи остался один день. Даже одна ночь. А до воскресенья почти 2 дня. Мне их, конечно, не хватит. Мне не хватит вечности, если я буду знать, что после нее мне надо будет усыпить существо, которое было рядом со мной всю жизнь. Но я поставила точку.

Все утро я слышала, как молится соседка сверху. Целый час. Я не верю в Бога, по-крайней мере христианского, мусульманского и любой другой религии мира.  Но ее молитва доставала меня в каждом углу квартиры, куда бы я не пошла, я везде слышал ее обращение к небу.