Ах и ох, но наша жизнь такова, что мужчины с возрастом становятся все привлекательнее и привлекательнее (ну, естественно до определенной границы), а женская половина населения  достигает пика своей красоты где-то в 16-20, и начиная от 25 постепенно увядают ( есть конечно приятные исключения, но даже они проигрывают по некоторым параметрам  самим себе в молодости). Либо у меня такой уникальный вкус, что я скорее выберу мужчины лет 25 - 30, чем молодого человека лет 18, если выбирать только по внешнему виду.

 Сраная страна, в которой люди любят только деньги, и больше ничего. Ублюдки просто. Все москвичи, любящие свой город, должны поднять бунт. Если этим сволочам дать и дальше так безнаказано действовать, то скоро весь наш исторический центр превратится в американские небоскребы, на пепелищах произведений архитектуры. Как написала одна моя подруга, это пост дожен попасть в топ. Надо докричаться до людей.

"Сегодня на рассвете при загадочных обстоятельствах  загорелся деревянный дом в Царицыно, бывшая дача Муромцева, о котором в последнее время много писали в газетах, много публикаций было и в интернете, а также  телерепортажей в московских новостях по каналу РТР.  Речь в этих материалах шла о том, что власти города выселяют несколько семей с маленькими детьми на улицу.
Эти людям давно угрожали, намекали, что дом может сгореть. А сегодня вызванные пожарные повели себя  более чем странно, - они не стали тушить пожар,  сказав, что получили команду не сохранять дом, поскольку он никому не нужен. И только милиционер, тоже проживающий в этом доме, получил возможность спасти свои вещи: воду из брандспойтов лили только на его квартиру. К счастью, жертв нет, спаслись также кошки и собаки, но у людей не осталось ничего: документов, верхней одежды, сгорели ценные книги, компьютеры, детские коляски...

Ссылки:

Фоторепортаж блоггера drugoi 
Фоторепортаж блоггера doroti_danini 

http://galchi.livejournal.com/109092.html 
http://borko.livejournal.com/444382.html
http://www.archnadzor.ru/?p=2096#more-2096
http://ejidna.livejournal.com/145375.html#cutid1

Репортаж №1 в газете "Московский Комсомолец"
Репортаж №2  в газете "Московкий Комсомолец"
Материал РИА Новости
Репортаж Грани-ТВ.Ру
Материал Архнадзора
Репортаж на телеканале"Культура"

Сайт дома"

 С ним ужасно легко хохочется, говорится, пьется, дразнится; в нем мужчина не обретен еще;
она смотрит ему в ресницы - почти тигрица, обнимающая детеныша.

Он красивый, смешной, глаза у него фисташковые; замолкает всегда внезапно, всегда лирически;
его хочется так, что даже слегка подташнивает; в пальцах колкое электричество.

Он немножко нездешний; взор у него сапфировый, как у Уайльда в той сказке; высокопарна речь его;
его тянет снимать на пленку, фотографировать - ну, бессмертить, увековечивать.

Он ничейный и всехний - эти зубами лязгают, те на шее висят, не сдерживая рыдания.
Она жжет в себе эту детскую, эту блядскую жажду полного обладания, и ревнует - безосновательно, но отчаянно.
Даже больше, осознавая свое бесправие.
Они вместе идут; окраина; одичание; тишина, жаркий летний полдень, ворчанье гравия.

Ей бы только идти с ним, слушать, как он грассирует, наблюдать за ним, «вот я спрячусь - ты не найдешь меня»;
она старше его и тоже почти красивая. Только безнадежная.

Она что-то ему читает, чуть-чуть манерничая; солнце мажет сгущенкой бликов два их овала.
Она всхлипывает - прости, что-то перенервничала. Перестиховала.

Я ждала тебя, говорит, я знала же, как ты выглядишь, как смеешься, как прядь отбрасываешь со лба;
у меня до тебя все что ни любовь - то выкидыш, я уж думала - все, не выношу, несудьба.

Зачинаю - а через месяц проснусь и вою - изнутри хлещет будто черный горячий йод да смола.
А вот тут, гляди, - родилось живое. Щурится. Улыбается. Узнает.

Он кивает; ему и грустно, и изнуряюще; трется носом в ее плечо, обнимает, ластится.
Он не любит ее, наверное, с января еще - но томим виноватой нежностью старшеклассника.

Она скоро исчезнет; оба сошлись на данности тупика; «я тебе случайная и чужая».
Он проводит ее, поможет ей чемодан нести; она стиснет его в объятиях, уезжая.

И какая-то проводница или уборщица, посмотрев, как она застыла женою Лота
- остановится, тихо хмыкнет, устало сморщится - и до вечера будет маяться отчего-то.

Вера Полозкова

Я решила не травмировать свою нежную, детскую психику и не смотреть пока фотографии с празднования нового года. "То, что было в Вегасе - остается в Вегасе" - девиз нового года.

Итог этого года следует подвести обязательно. Просто необходимо, иначе этот чертов год будет преследовать всю жизнь меня. Конечно, в любом случае, я буду часто возвращаться в воспоминаниях в это время, но... Это просто нужно сделать.

Смерть - главный лозунг уходящего года. Она окутала меня с головы до ног в эту весну. Мне до сих пор кажется, что снимаю ее паутину с плеч, когда моя подруга детства рассказывает о близком ей мальчике, погибшем в автокатастрофе летом, когда другая подруга со слезами на глазах говорит о бабушке в терминальной стадии рака. Смерть, смерть, смерть.  И в мыслях я возвращаюсь в ветклинику, когда  в последний раз гладила чуть теплую Доллю, а затем в грязный апрель, где в морге на улице Цюрупы впервые увидела Ксюшу в окружении цветов и бледную, как фарфоровую куклу.  Я до сих пор помню в деталях, как узнала о том, что Ксюши больше нет, как отреагировала, что делала. Я точно так же помню, как пришла домой после учебы и сказала маме: "Пора. Надо усыпить. Хватит уже мучить". Это отпечаталось где-то в памяти навечно. В сердцах можно выкрикнуть, что была бы рада, если бы этот год вычеркнули из моей жизни, но нет...

Есть и то, за что я благодарна этому году. Конечно, о замене и не может идти речи. Ничто не заменяемо, все оставляет свой след. Но список близких людей увеличился на целых две персоны. И мне уже сложно представить мою жизнь без них. Да, мы с ними не так часто видимся, но разве это  так нужно? Главное, что эти встречи есть, что есть этот кофе, этот дым, эта парочка рыжих голов, эта легкая небритость. За них я отвешиваю Хозяйке-Судьбе  поклон и снимаю шляпу.

Еще стоит сказать: "спасибо", - и за черный пушистый воротник, который спит со мной каждую ночь в одной кровати. Пускай у него куча кошачьих повадок (от лотка в доме до сидения на подоконнике и мяуканья ( ну ладно, ладно, в данном случае гавканья) на окрестных ворон), но это все-таки собака. Без которой я тоже уже не представляю свою жизнь. Засыпая в другой месте, мне  не хватает справа от подушки чего-то пушистого  и теплого, а при посиделках не хватает его черного любопытного носа, который с интересом понюхает все, что я ни съем и ни выпью.

Но не смотря на все это, я все равно хочу, что бы год побыстрее закончился. Пришла пора нового времени. Нового времени без смерти, только с новым счастьем, новой любовью, новыми приключениями. Я готова с тобой попрощаться, две тысячи девятый. Мы никогда не будем друг друга обожать и любить, но ты надолго останешься в моей памяти. До самого катафалка.

Господа и дамы, в основном со всеми давно знакома.   С некоторыми личностями даже вместе кофе пила и в гостях  у них бывала (но пальцем показывать не будем, т.к. эти вредные личности свалили в жж).  Так посоветуйте мне что-нибудь посмотреть. На книжки времени нет, а на фильм как раз хватит.

Докатились. Мне уже по ночам снится дифференцирование и устройство цнс. Так скоро до гибритизации облаков дойдем, которые будут так красиво переливаться в моем потоке сознания. Господа, пообещайте,если я вам начну здесь рассказывать про геометрию в химии, про всякие тетраэдры в метане и другие правильные  многогранники, то убейте меня, пожалуйста. Я просто уже переучилась.

Обнаружила одну фотографию в альбоме подруги. Нам лет по семь. Я более рыжая и в старом-старом синем свитере, она с мальчишеским "горшком" на голове. А вместе с нами ее мама. На заднем плане наши многочисленные книги и компьютер. Да что рассказывать,

"У меня растут года,
будет и семнадцать.
Где работать мне тогда,
чем заниматься?"

В. Маяковский

Наверное, это самый трудный и самый противоречивый год в моей жизни. Я сделала самый сложный выбор, и до сих пор не уверна, что эвтаназия была верным решением. Но прошлое не воротишь. Передо мной новый вопрос, неправильный ответ на который будет стоить год  моей жизни.

Когда я была маленькой, я думала, что нет на свете другой профессии, как математик. Меня окружали взрослые люди, имеющие научную степень и обожающие эту науку. Соответственно, когда другие дети занимались. музыкой, пением, рисованием, я решала логические задачки и иногда посещала танцы, потому что было решено вырастить из меня хоть какое-то подобие девочки. Но мои года росли и я решила стать психологом.

Правда не той идиоткой, которая сидит в кабинете, слушает других, еще более болванистых идиоток, и пытается помочь разобраться с проблемой. Я хотела, да и сейчас хочу, изучать мозг, подсознание, память и прочие интересные штуки.

Потом мои года наконец доросли до 17. Передо мной весь мир. А я его должна ограничить до узкой специализации за 1-2 недели. Можно выбрать биологию и химию, а затем мучится выбором между медом, биологическим факультетом и психфаком. А вдруг я все-таки математик до мозга костей и хватит уже придуриваться? Я не в состоянии решить эту проблему.

Я не сплю уже вторые сутки. Детка, я по тебе соскучилась! Да-да, Депрессия, это я тебе. Ничего не хочу. Вообще ничего. Жизнь тупая штука, в которой стоит лишь читать умные книжки, учиться и смотреть фильмы.

А вы нашли свою Москву? Свою ту Москву, в которой нереально заблудиться, потому что каждый кирпичик мостовой, каждый фонарь, каждый переулок подбадривает вас и нежно шепчет вслед очередную тайну города. Ту Москву, где дотронувшись ладошкой до стены старого дома, проваливаешься в другой мир. Моя Москва со мной с тринадцати лет. Я все больше углубляюсь в нее, и пока не нахожу разочарований. А еще в ней встречаются друзья, которые проведут секретными тропками в самые незабываемые места. Можно побывать на крыше, залезть в развалины древней усадьбы, найти самое старое дерево, а можно попасть в подвалы шоколадной фабрики. Чудеса, да и только. А в подвалах восхитительная атмосфера Пустых Холмов. Регги, джаз, улыбки, доброта, танцы, имбирный напиток  и африканский чай, фенечки, творческое безумие, да всего просто не перечислишь, - вот, что окружает там всех. Я люблю свою Москву. Я люблю тех безумных людей, которые готовы бороться за неформатную музыку, свободу и талант.

Год назад я в это время улетала в Прагу. Хочу на год назад

А недавно выяснилось, что дело по поводу Ксюши даже не открывали. Суки. Конечно же, им не нужен лишний "висяк", поэтому проще всего свалить на суицид и ничего не открывать по причине недостатка улик. Ублюдки хреновы. Нужна только очередная звездочка на погоны. Ничего сделать не могут. У нас самая бравая милиция. Так что, господа, кирпич вам в руки и  безопасной дороги до дома.

Люди, как в фильмах, а фильмы, как люди. Похоже, я перенеслась в мир произведений Владимира Набокова. Два полупространства смешиваются в голове и получается пустота. Борьба двух реальностей, среди которых, видимо, выигрывают фантазии, мечты и воспоминания об этой чертовой, кошмарной, тысячи раз проклятой весне, незабываемом прошлом лете и других эмоционально-сильных событиях моей жизни. Проще жить там, чем сейчас и здесь. Неопределенность пути, заставляющая забиваться в скромный мирок своего прошлого бытия, в попытках найти там ответы на вечные вопросы, - вот, что донимает изо всех уголков мира. Скука, лень, депрессия, собственное слабоумие, бессилие. Не хватает еще ехидных детей, которые из-за каждой стенки дразнили бы: "Сдалась, сдалась, неудачница!".  Мне уже плевать на националистические взгляды молодежи, на пустозвонов, которые только могут, что валить все на евреев, мне плевать на идиотов, которые думают, что понимают жизнь и  знают идеальное устройство мира. Я не могу больше бороться. Я устала не соглашаться. Все результаты противоположны моим действиями. Я не умею жить по общественным стандартам, так, как это делают все люди. Но меня заставили, и мой мир катится в трам-тарары, сшибая все на своем пути, что я не успеваю собрать его осколки. Заставили, сломали и теперь я живу "как надо". По вашему несчастному, глупому, идиотскому "надо", которое выедает душу. Радуйтесь!

По-моему, старушка Смерть совсем обалдела. Я устала каждый месяц слышать, как кто-то из моих знакомых  и друзей теряет  близких. И началось это все с чертова февраля. Может хватит? Пятнадцати-двадцати летние молодые люди дохнут как мухи. У меня уже просто заканчиваются эмоции и приходить отупение.

Мне  надоело принимать смерть, как нечто естественное и вполне нормальное. В детстве (некоторым в юношестве) нам рассказывают самую главную и страшную сказку - о смерти. А мы верим, как дураки. И с самого начала  жизни готовим себя к этой глупости. И всё у всех нормально. И все давно смирились. Идиоты.

Александр Васильев безумно гениален. Одни эмоции. Сигнал из космоса вдарил через голову прямо в сердце.

Люди бывают разные: вкусные, горькие, яркие, тухлые и так далее. Мое появление на свет было не запланировано ни моей мамой, ни, видимо, самой природой. Поэтому своевольная мадемуазель Удача, отвечающая за раздачу всяких приятностей новорожденным детям, успела засунуть в мою дорожную сумку  в наш мир лишь рыжую шевелюру, немного смазливую мордашку и капельку математических способностей. Правда,  лет до 12 я была уверена, что умею отлично петь (не дай бог вам услышать этот кошмар), прекрасно танцую ( мечтай, детка, мечтай) и обладаю незабываемой пластикой (ну, это, ты мать, совсем загнула).  К счастью, я постепенно расту, у меня повляются  мозги для оценки самой себя, так что я довольно быстро поняла, что можно смело относить свою скромную персону к самым обыкновенным людям.

Но шило в заднице все-таки осталось. И, незаметно для себя, я практически стала коллекционировать людей. Обыкновенные люди, то есть как я, не обладающие особыми талантами, редко задерживаются в моей жизни. А я с каждым годом становлюсь все более и более жадной. Иногда мне хочется запереться с кем-нибудь в одной комнате и молча наблюдать, как он или она творит. Единственное, чего я пока не поняла, так что же такого я могу предложить взамен им всем.

Можно, конечно, развить тему, что у каждого есть талант и тп, но шалите, господа. Не у каждого.

Шкаф в  нашей большой комнате  стоит огромный. Поделен на две секции: одежная и книжная. Но там поместились еще и оголтелая семнадцатилетняя старшая сестра Юля, братец Данька в возрасте почти трех лет и пушистый черный щенок Бошка. А еще небольшой желтый фонарик. Конечно же можно было включить лампочку,  но так же совершенно неинтересно. Ведь сразу становится видно, что это всего лишь вешалки с одеждой, а не кроны таинственных деревьев или шуршащие шторы какого-то волшебного театра. Правда, все это только в моей голове, потому что маленький брат пока не способен на такие игры. И я начинаю жалеть, что мне уже семнадцать, а не шесть. Потому что тогда бы это выглядело менее странно, тогда бы мои фантазии имели бы большую силу. Но пока нет мамы, а значит не нарушена атмосфера сказки, можно загадочно улыбаться себе и вспоминать, что так и начинаются все истории с чудесами. Именно так попадают в Нарнию, именно так приступают к увлекательным приключениям в книжках, именно в просторах темного шкафа можно найти небольшую дверку в другой мир и начать потрясающее путешествие втроем, где придется быть самой старшой, умной и  ответственной. Но открывается створка, все озаряется светом и мы сидим на самом обычном полу, среди самых обыкновенных вещей. В такие моменты я  понимаю, что мне не хватило совсем чуть-чуть, что мне не хватило небольшой поддержки Даньки. Может быть, когда - нибудь мы с ним опять залезем в самое темное место квартиры и все-таки отправимся навстречу самым незабываемым впечатлениям.