А теперь счастлива вдвойне. Поступила на психфак МГУ. Все, теперь дышим полной грудью.

А это лето совершенно безумно и нереально. Сдав экзамен, я унеслась из этого спаленного жарой города с походным рюкзаком наперевес. Автобус, маршрутка, попутка и пару километров пешком и я уже на фестивале "Филимоновская игрушка" в Тульской области. Вокруг радостные лица, улыбки, куча детей, все обнимают, радуются. Череда беззаботных деньков с купанием в речке, беготне под солнцем, мастер классов по народным ремеслам. По ночам же мы несемся на перегонки прыгать через костер, играть в старые русско-народные игры, петь под гитару и танцевать под звуки дарбуки, а затем заваливаемся спать большой кучей малой прямо под открытым небом.

А после беззаботных деньков и ночей на фестивале, мы, сумасшедшие безумцы, вшестером, разделившись на пары,  отправились автоспом по области. Просто потому что мы молоды, просто потому что все дороги мира открыты нам. Проехав всего 20 километров, мы все пересеклись на автобусной остановке под оглушительным ливнем, достали музыкальные инструменты и стали танцевать. А потом добрый дяденька взял всех шестерых и довез до странного города Льва Толстого в Калужской области. А мы все прыгали, носились, радовались и смеялись. В итоге, часа в 2 ночи мы остановились в леске возле Полотняного Завода и легли спать под звездами. И знаете, когда мы возвращались автостопом в Москву, я поняла, что я счастлива. Я счастлива шагать по дорожной пыли в фиолетовых кеда и  с рюкзаком на плечах. Я счастлива выставлять большой палец и ловить очередную попутку. Счастлива, когда водитель улыбается мне и моему рыжему другу, когда мы стоим на дороге, одетые во все цветное и яркое. Счастлива узнавать различные истории жизни, видеть новые города. Я счастлива и свободна. И похоже, я разлюбила этот чертов город, потому что мне хочется опять выйти на трассу, поднять большой палец и унестись как можно дальше.

Побывав этой весной на ханг-драм фестивале, у меня появилась мечта подружиться с музыкантом, который играет на этом замечательном инструменте, потому что живая музыка меня поразила и вдохновила. Девичья память унесла эту мечту в небытие, но сейчас ее прибило в берегу воспоминаний, т.к. моя скромная особа не просто подружилась, а похоже уже влюбилась. Сумасшедшие ощущения, когда человек рядом с тобой играет в небольшой комнате , где стены вибрируют от космических звуков. Кажется, что пришел он со своей музыкой из восточной сказки. И сама себя чувствуешь по неволе принцессой нелепого, смешного, но невообразимо чудесного королевства. А мне же экзамен сдавать. И как выбираться из этих мелодичных объятий?

Пропала, мои хорошие, пропала. Провалилась в эту летнюю любовь под негромкий стук барабанов и напевы кайзы. Провалилась прямо в гущу перистых облаков, отрастила себе крылья за миллисекунды и теперь парю над этим смешным городом. Улетела, мои хорошие. Совсем улетела. Не поминайте лихом хотя бы до осени.

25 мая отзвенел "последний звонок", ну, а после череды ЕГЭ мы, наконец, получили аттестаты и гуляли всю ночь и утро с 23 на 24 июня. Я люблю свою школу, поэтому мне жалко ее было покидать, хотя и ни одной слезинки так и не упало ни на одном из праздников выпускников 2010. Наверное, я свое отплкала на выпускном из лагеря и во время жуткой  прошлогодней весны. Я люблю наших учителей, которые устроили целое выступление из вручения аттестатов. Каждый выпускник - победитель в определенной номинации, а всем победителям дарили песенки в исполнении хора учителей(ну, кроме меня конечно, мне подарили стихотворение). Я оказалась победителем в номаниции "Творчество и артистизм". Даже не верится, что я больше не приду на урок, не опоздаю в очередной раз. Не верится и в то, что со своими одноклассниками я буду теперь видется только во вне школы, а с некоторыми, может, вообще больше не увижусь. На протяжении всего этого года я пыталась отделаться от школы, старалась уйти в эту новую взрослую жизнь, а теперь дверь открыта нараспашку, а убегать из дества что-то не хочется. 

Извините, что не пишу и не комментирую. Вчера вернулась с Пустых Холмов, до сих пор под огромным впечатление. Постараюсь вам наваять небольшой отчет или хотя бы передать восхитительные ощущения.

 Наконец я посмотрела фильм Гарика Сукачева "Дом Солнца", как мне  настоятельно посоветовала уважемая Ангел_Тель. Господи,почему мама родила меня не в те времена? Конечно, в фильмах все намного красивее, чем в жизни, но дайте, черт возьми, поверить в сказку. Любовь, свобода, дружба. Идти на полном ходу против системы, которая окружает тебя, создавая свое - новое, творческое, непредсказуемое, безбашенное, с беззаботной верой в самое лучшее. Я полностью погрузилась в ту атмосфера, и, видимо, ой, как не скоро смогу выбраться оттуда, когда впереди Пусты Холмы, очередной Хэнг-Драм концерт и Дикая Мята. С этой киноленты во мне проснулось мое лето. Запах Моря, Звезд, Крыма, Одессы, Сладкого Ветра наполнил мою комнату. Я знаю, где живет Солнце. В моем сердце, а иногда, и в волосах.

Вы представляете, а я сегодня выпускница. Наконец-то школу заканчиваю.Месяцы и дни так быстро пролетели, что все эти два дня я слышу чаще всего: "Даже не верится!". Внизу живота кто-то подозрительно шебуршится, напоминая, уж если не бабочек, так маленьких птичек колибри. Сегодня наш праздник. Мы очень многое выдержали вместе, справились со всеми трудностями, пережили все несчастия вместе. Мы подарили друг другу огромное количество счастья, смеха, веселья, любви. Мы молодцы. У нас все получится, я уверена.

Летать по Москве на каблуках, пытаясь отчаянно запихнуть в 24 часа все 48, потому что все нужно успеть за один день, как всегда. В воскресенье я смотрела на небо и пыталась понять, чего же хочет от меня эта чертова погода, но все эти невзгоды были вознаграждены концертом Хэнг Драма (Hang Drum) и Диджериду в клубе Артсклад. Конечно, же мы немного опоздали, потому что по-другому я не умею. Мы даже в начале решили, что Космос против нашего присутствия на данном мероприятии, но потом...Я растворилась музыке, улетая за пределы Вселенной. Музыка сфер, вместе с горловым пением, потрясающим звучанием африканских дудочек, флейты, гитары и  других музыкальных инструментов. Все улыбаются друг другу и постепенно погружаются в транс...Я не могла прийти в себя целый день от звукового массажа. У меня в голове до сих пор звучит Хэнг, варган и я танцую под эту завораживающую музыку. Мир вам, мои хорошие, надеюсь, что я хоть немного смогла вам передать настроение замечательной этники и транса.

Так, господа мои хорошие. Прошу вас об одной маленькой услуге. Ругайте меня, пожалуйста, с 10 утра до 2 дня, только не дурочкой. А у кого возможность есть, так удачу в мою сторону по-призывайте. Спасибо всем заранее огромное. Первый шаг во взрослую жизнь. К черту!

Я категорически неправильная женщина. Я не счастлива, когда влюблена, когда меня обнимает, целует любимый мужчина. Нет-нет. Я счастлива, после простой прогулки с собакой, когда я вволю набегалась,наигралась,  напрыгалась, накричалась, напелась и натанцевалась. И дай вам бог, быть такой же счастливой, как такая неправильная женщина, как я.

Вся Москва взбудоражена. Квартиры взрываются чередой телефонных звонков. Из одной трубки слышен отчаянный голос: "Ты жива?". Из другой умоляющий - "Не езди сегодня, пожалуйста, никуда".  Москва закипела в очередных террористических актах. Мы возвращаемся в 90-е. Тогда в свои шесть лет я думала перед телевизором, как мы будем всей семьей мчатся из квартиры захватив домашних животных и паспорта, потому что почти каждый день взрывали дома. Я не люблю политику. Я не понимаю политику, когда в ней начинают играть человеческими жизнями. Я ненавижу убийц. В человеческом социуме не действует закон эволюции, где выживают самые приспособленные У нас выживают самые удачливые. Сегодня мы в последнем списке, потому что утром не ехали по красной ветке. Завтра все может быть иначе. Я ненавижу политику.

Весна. Я шагаю по Большой Никитской, улыбаюсь бегающим по лицу зайчикам  и прохожим, оборачивающимся на стук каблуков и невыносимый блеск рыжих волос на солнце. На Арбате меня ждет мужчина, через час приедет подруга. Я занимаюсь приятными глупостями, когда надо учиться. Но даже во время приятных глупостей меня бьет наковальней по голове, что все не так.  Я подскакиваю в 6 утра и даже не могу улыбнуться солнцу. Меня тянет каждые пять минут в душ, чтобы избавится от странного ощущения неправильности происходящих вокруг меня событий. Похоже, что крыши из-под ног стремительно утекают.

Твою мать. Ему 26, мне 17. Типаж не мой. Спрашивается, какого черта?

Ну, что ж. Все активно делятся своими планами на предстоящий "праздник". В основном, не сильно оптимистичными. Я не буду отставать  поделюсь с вами своими обалденными планами, которые и должны быть у заядлой стервы:

11:00 - 14:00 - олимпиада по химии в МГУ

14:00 -16:30 - попытки запихать в свою голову всю анатомию человека

17:20 - 20:30 - репетитор по биологии

Учеба, учеба и еще раз учеба. Впереди самые сложные месяцы.

Да-да, я в очередной раз влюбилась в музыкальный инстурмент, хотя от природы не имею музыкального слуха. На сей раз мне больше всего на свете хочется оказаться сейчас где-то на берегах Индийского окена и танцевать с огнем под хенг.

*Для справки, хенг

Господи, когда кто-нибудь спасет этот мир от безмозглых дурочек? Была у меня такая замечательная одноклассница Лиза. Очень маленькая, хрупкая девочка. Танцами занималась. И ушла она из матдебрей нашей школы в балетную. Контакт конечно помогает найти даже дядю Васю, который жил с вами в 95-ом году, поэтому сия Елизавета у меня в друзьях есть. А у ней есть замечательный альбом "Идеал". Он полон всяких моделей, "крутых" шмоток и других типичных девчачих "идеалов". Но одна фотография меня поразила

Честно, я не знаю, что может быть тяжелей, когда твой ребенок не дожил даже до восемнадцати. Мы зашли сегодня в гости к Ксюшиной маме. Сердце упало в пятки, когда при входе в гостиную прямо на меня  с большой фотографии смотрела Ксюша. Я не знаю, как можно жить с тем, с чем живет ее мама. Невыносимая боль, при которой она даже не знает, что же произошло с ее дочкой. Она стремится сейчас хотя бы по крупицам достать какую угодно информацию о Ксюше, о ее жизни. Мы просто слишком малым делимся с родителями. Порой уж очень многое скрываем. И я не верю, что все тайное становится явным. Половину своих тайн мы уносим с собой в могилу.

Если бы я умела писать такие стихи, как Вера Полозкова, то в них было бы не "Игорь жив и ему исполнилось 23", а -  "Ксюше наконец в январе восемнадцать". С совершеннолетием, которого нет и не будет. Скучаю