Глубокого нет. Есть только уродство тоналя и глубинное Я без признаков и отличий. Единственное отличие, что это ты и никто другой. Все остальное - твоя иллюзия. Поверхностное (тональ) надо менять. Для себя. чтобы не мешало. глубинное Я надо увидеть. Чтобы быть собой. А пустота будет всегда. Это одиночество души, которая никогда не сможет быть с кем-то, как бы близко к другим ты не находилась. Это надо принять.
А высокомерие или злость... Если таков твой тональ, то пусть так и будет=) он должен быть каким-то.

На самом деле мы часто с ней сталкиваемся. Просто я так свою жизнь построила, так что для меня это уже не плохо, не хорошо, а какая-то норма.

Конечно не с чем. Только перестать сложно, хотя уже сто раз решено, что нечего.

Состояние вечной неопределенности - это плохо. Это лишает сил.
Я просто не знаю, что ты имеешь в виду, но, может, пока стоит остановиться и отдохнуть?

может на самом деле не с чем бороться?

Чем-то знакомо. Мне в таком положении уже столько людей говорили, что в голове у меня много мусора. Надо бы поменьше думать.

И не заметите, как не сможете остановиться.Крутящая_Вечность

Правда, такое бывает, что написать даже пару страниц - мука. Это все волнами идет. Иногда вдруг нападает "работун", что очень хорошо, ну, или правда пишешь, когда уже прижимает. Хотя лучше, конечно, первый вариант.

Это нормально, так бывает. Я вот тоже самоедством по аналогичному поводу занимаюсь. Но бывают дни, когда проснешься рано утром и понимаешь, что вот сейчас я наконец-то и напишу. Ну или приходит дэдлайн и пишешь, потому что некуда деваться.

Ты можешь не бояться агонии смерти. Но смерти боятся все. Если ты не продвинутый маг, конечно. Почему хочется под поезд...наверно, ты лучше меня знаешь ответ. Может, из-за нехватки смысла в жизни эго не видит причин продолжать существование.
А люди друг другу помочь не могут. Если кто-то помогает - это видимость. И тебе помощь другого что-то дает только потому что ты сама этого хочешь.
И что значит, я есть? То что я жив я могу понять и так. Я бы наоборот лучше почувствовал себя мертвым, как Сильвио Мануэль из КК. Мертвому не о чем скучать или обижаться на кого-то. А то, что тело живое и так понятно. Другое дело, в сознании ли ты или живешь сном, потихоньку ползешь к смерти.

Ты можешь не бояться агонии смерти. Но смерти боятся все. Если ты не продвинутый маг, конечно. Почему хочется под поезд...наверно, ты лучше меня знаешь ответ. Может, из-за нехватки смысла в жизни эго не видит причин продолжать существование.
А люди друг другу помочь не могут. Если кто-то помогает - это видимость. И тебе помощь другого что-то дает только потому что ты сама этого хочешь.
И что значит, я есть? То что я жив я могу понять и так. Я бы наоборот лучше почувствовал себя мертвым, как Сильвио Мануэль из КК. Мертвому не о чем скучать или обижаться на кого-то. А то, что тело живое и так понятно. Другое дело, в сознании ли ты или живешь сном, потихоньку ползешь к смерти.

Не знаю, честно говоря я не чувствую, что боюсь смерти и идеи смертности. Т.е. С ней все наоборот, рационально боюсь, заставляю себя отходить от рельсов, потому что слишком часто чувствовала супер сильную тягу сжелать шаг в тот момент, когда поезд подходит. Хотя может это все Фрейдовская тяга к Танатосу)
Да, я понимаю про человечество. И, наверное, у меня юношескрй максимализм, а также моя тупая уверенность идущая с самого детства - у меня все всегда как не у всех, я не умею как все.
Да и даже ставить ту проблему, о которой ты говоришь. Можно ли это делать вдвоем? Или один человек нужен другому только для того, чтобы сказать себе: "Я не один! Я жив! Я есть!"?

Ага=) Эго пипец как зациклено! Но в том то и фишка, что оно само себя уничтожает. Как бы оно не заявляло обратное, оно стремится к смерти!
А принять свое одиночество и правда сложно. Правда, попытки его преодолеть ничего не дадут. Вся история человечества, думаю, есть попытки преодолеть одиночество. Только преодолевать надо не одиночество, а страх смерти, который эго продуцирует, глядя на свое одиночество. Точнее не преодолевать а трансформировать. И мне почему-то кажется, что в последнем своем комментарии ко мне ты говоришь не об одиночестве, а именно о страхе смерти. Надо принять свою смертность. К сожалению это и для меня пока что лишь слова.

На рациональном уровне я понимаю, что человек обречен на вечное одиночество, но где-то интуцией я не могу полностью это принимать, я не могу себя разрешить это одиночество, пока сама не попробую его преодолеть, потому чатьь меня верит в возможность этого.
А про ответ незачем. Если я сейчас себе так отвечу, то кроме петли больше нечего. Хотя и это незачем. Вместе с незачем существовать хоть что-то должно. Хоть я сама. Но тогда возврааемся к перовому абзацу

Всё незачем. Все незачем. Смысла нет ни в чем. Хоть и хочется несмотря ни на что его найти. но в том и проблема что его нет. И люди реально одиноки. Как бы они не бежали от этого факт а и как бы себя не обманывали. Остановиться может и неплохо, понаблюдать за собой. Но потом надо не прекращать наблюдение.

На третьем курсе это нормально, просто период такой. Надо пережить. Нужно устроить самой себе новые приключения :) На четвертом вспомнишь, что можно и поучиться :)

Юля, ну что ты. Самая красивая, самая прекрасная, самая светящаяся. Когда мне плохо - я открываю твой профиль Контакта. Перелистываю фотографии и думаю о том, какая ты живая, какая... настоящая. Этот лучик солнышка в тебе никогда не потухнет. Пожалуйста, не говори столь страшные вещи. Поломать все гораздо проще, чем вернуть назад!

К сожалению, смысла нет ни в чем. Но надо, наверно, найти что приносите тебе удовольствие и силы. Мне тоже ничего не хочется. Мне даже танцевать не хочется, нет смысла, незачем, апатия, проще умереть. Но когда я уже танцую все смыслы отходят в сторону, я просто Танцую. И жить надо - просто жить. Найди свой Танец. А помереть всегда успеешь. Главное не привязываться ни к чему. Из твоего состояния это проще всего. твое состояние это очень даже хорошо - значит, что ты уже много осознаешь...остается убрать жалость и Танцевать!

Ну, часто мне кажется, что это все-таки он, а не настроение.

тышпсехолок! как может маниакально-депрессивный психоз быть блять НАСТРОЕЕЕНИЕМ!? Ай-яй-яй...

я так же убивалась когда мне 19 стукнуло. но от этого никуда не денешься, лучше посмотри на это с какой-нибудь другой стороны. во всем есть хорошие стороны же)

Чудесно, когда есть город, который является продолжением собственного "Я".
При этом, один и тот же город каждый воспринимает по-разному, поэтому не стоит ревновать его к другим, ведь Вашу Москву знаете только Вы и больше никто.)

Крутящая_Вечность, ооо..я при подготовке к диплому читала художку... теперь думаю, что зря этим занималась. Надо было дело сначала закончить.
Удачи с сессией!

))Я мечтаю о тех днях, когда можно будет читать художественную литературу)