Осень. Курить на балконе в трусах стало холодно... Поэтому надеваю ещё шапку.
"Хорошее настроение. Спецвыпуск", 2015

Стюардессы очень любят ТУ-154, потому что там можно курить в щёлочку.
"Тайны звёзд", 2011

Робинзон Крузо и Пятница на необитаемом острове.
-Пятница, курить будешь?
-Нет, говорят, курение вредит нашему здоровью!
-Кто говорит?

Сидит мужик в ресторане, курит. К нему обращается дама за соседним столиком:-Извините, не могли бы вы перестать курить? Ваша сигарета меня очень раздражает!
Мужчина глубоко затягиваясь:- Меня она вообще убивает...

Он оказался милейшим сухоньким стариком интеллигентного вида лет.

Дед Пафнутий, увидев табличку с надписью "Курить строго запрещается!", закурил мягко, по-доброму.

-Ты куришь?
-Да.
-А ты знаешь, что курение сокращает жизнь в два раза? Вот тебе сколько лет?
-30.
-А могло бы быть 60.

Гулять, пить и курить- здоровью тёще вредить!

В продажу поступили новые подгузники "Актив Бэби" с пропиткой из скипидара! Бодрый малыш- счастливый малыш!
"Взгляд на досуге", 2010

-Стюардесса, почему мы летим и так трясёмся?
-А кто вам сказал, что мы летим? Полоса вся разбитая, взлететь не смогли. До Караганды 100 км- и так доедем.

Жена брата, Ольга, спрашивает у наших мамы и папы:-А почему вы сына назвали Сашей?
Мама, вспоминая с улыбкой ностальгии:-Когда он родился, мы записали на кусочках бумаги разные мужские имена и бросили их в шляпу, и вытянули затем один...
Ольга с любопытством:-И какие же имена вы писали?
-Я писала "Олег", "Максим", "Толя"...- говорит мама.
Папа, орудуя в мангале шампуром:- А я писал "Саша", "Саша", "Саша".
"Крот", 2017

Если вы пашете как лошадь, присядьте, сделайте пару затяжек сигареты- никотин убьёт внутри вас скотину!
"Русский кроссворд", 2017

Парень устраивается на работу:-А где тут у вас курят?
-Нигде.
-Как так?
-В целях безопасности: перегар сдетонировать может!

-Слышь, лох! Дай закурить!- безобидная, в общем-то, фраза в темноте всегда звучит угрожающе.
-Нету курить. В рыло могу дать. Хочешь?- поинтересовался прохожий у стрелка.
-Ну зачем же вот так сразу прибегать к насилию?- обиделся субъект в темноте. -Неужели вы настолько примитивны, что способны обидеться на элементарное слово "лох"?
-Нет, конечно. Поясню: вы просите закурить. Курение наносит вред вашему здоровью, стало быть, вы жаждете приносить себе вред. Сигарет у меня нет, но, будучи чутким человеком, я не могу оставаться равнодушным к вашей просьбе и предлагаю вам побои как равноценную компенсацию вреда, приносимого вашему здоровью одной выкуренной сигаретой.

Встречаются двое.
-У меня сын,- говорит первый,- курит, скотина, что ни делал- не помогает.
-Да не проблема,- отвечает второй,- ты его заставь сожрать пачку сигарет, враз бросит.
Проходит время, опять встречаются двое.
-Ну как, бросил курить?- спрашивает второй.
-Бросил, бросил,- отвечает первый,- теперь он сигареты жрёт!

Настоящий мужчина обязан хотя бы раз в жизни покрасить себе ногти молотком.
"Газета для пенсионеров", 2016

-Не ешь его, раскрой! Не ешь его! Насладись нашим аппетитным мылом.
"Евразия", 2019
Это реклама мыла и рекомендация, наверное, для дебилов...)))

Бабушка спрашивает 4-летнюю внучку:-Ева, ты замуж ещё не собралась?
-А это куда?- удивлённо спрашивает внучка в ответ.

Позвонил сотруднице, узнать, как её здоровье. Она на больничном и после операции. Разговариваем с ней и слышу она говорит кому-то:-Где ты выпачкал так руки? Не трогай одежду, сейчас испачкаешься и мама будет ругаться. Что это у тебя?.... Какая ещё хрень? Кто тебе это так сказал?.... Извини, перезвоню, а-то у нас тут какая-то хрень.
Сотрудница положила трубку, немного погодя перезвонила и рассказала следующее.
У них дома гостит внук четырёх лет. Они с дедом пошли в магазин и внук выпросил у деда, чтобы тот купил вертолётик. Дед купил. Дома малыш стал играть с вертолётом и открыл его. Внутри оказалась какая-то субстанция, похожая на лизуна или на жидкий пластилин: чёрная какая-то тянучка. Внук стал с ней играть и испачкал руки, пошёл к деду. Тот поглядел и говорит:-Что мы за хрень купили?
А потом внук и подошёл к бабушке, которая разговаривала со мной по телефону. Она стала его наставлять, что нельзя так говорить.
Тут мы опять разговариваем, слышу сотрудница говорит, видать внуку:-Ты опять трогал эту хрень, смотри руки опять вымазал... Не трогай её больше!

Я с бабулями вдвоём

Выпили по маленькой.

-Вы, бабулечки, простите,

Что такой я старенький.

 

А бабули говорят,

-Ты, дедуля, не горюй,

Наливай нам по второй,

Ты ж наш сладенький.

Зашёл в магазинчик и подошёл к овощному отделу. Продавщица спрашивает:-Мужчина, что хотели? -А картошка есть?- в ответ я спросил. -Есть. Сколько? Сказал ей сколько и добавляю:-Тёща сказала, что у вас вкусная картошка, вот жена и наказала купить. -Правильно!- говорит продавщица:-Женщин надо слушаться, а то выгонят и придётся искать богатую любовницу. -Поздно,- отвечаю ей,- Раньше надо было искать. -Не поздно,- засмеялась она,- Вы мужчина в самом расцвете сил. -Ага,- отвечаю,- На закате. В полном расцвете сил на закате, да если меня к тёплой стенке поставить, тогда да. Как она прыснет от смеха. Я расплатился и пошёл хлеб покупать. А продавщица как глянет на меня и ну смеяться. Да так заразительно. Я скорее пошёл к выходу, а то своим присутствием лрведу женщину до греха.

Зашёл в магазин. Купил то, что мне надо. Продавец спрашивает:-А ещё что? -А орешки у вас в шоколаде есть?- интересуюсь я. -Есть. -Давайте. Продавец считает сумму и говорит:-Белочка что ли пришла? Все орешки покупают...

Еду на работу в автобусе. Слышу разговор девочки, лет четырёх-пяти, с папой. -Это дядя?- спрашивается малышка. Папа молчит. -Это дядя?- опять спрашивает девчушка, показывая пальчиком на впереди сидящего человека. Папа смотрит в сотку и отвечает:-Дядя, дядя. -Не дядя, с тётя!- парирует девчушка. Папа отрывается от сотки, глядит вперёд и смеётся.