Было, было такое.... Но все прошло. Такой уж я человек, не умею долго держать в себе дурное. Теперь осталась лишь легкая добрая грусть.
 

/>

До синевы небес его сжимала руки я.
И в губы алые до боли целовала.
Я до апрельской хрипоты, как на ладони вся.
Любила. Верила. И нелюбовь прощала.
Я птицей дорассветною была в руках твоих.
Столь сильных, крепких, пахнущих другою.
Я променяла вечность ради нас двоих,
А ты движением ресниц меня, увы, не понял.
Тебе даруя мимолетность красок февраля,
Меж нами ночь дрожала каплями рассвета.
Но никогда не быть твоей - уже моя судьба.
Не нужно слов, я не ищу на папярти ответов.
Душе моей, отныне всюду ищущей покой,
До хрипоты кричать, не помня глаз родных.
И разделив любовь, с прокуренной тоской,
Я растеряю жизнь, на кончиках ресниц.
С рассветом юным, белым, вольною я стану
И полечу к брегам чужим искать другой приют.
Ты знай, мой милый - я тебя не предавала.
Когда нас любят - нас не предают.
_______________________________________________________________
 

Заинтересовало? Посмотри подробнее

Мой гений

Извини, не могу... - Послушай,
Я и так расплескала душу,
Раздала ее всем - на память.
Я ведь годы училась падать,
Не коря за подножки близких.
Я и так ведь летаю низко...
А верней уже не летаю.
С каждым мигом все больше таю,
Исчезаю, как ночью тени.
Ты не знал? - Будешь знать, мой гений.

Извини, не могу... - Устала.
Горя много, а счастья мало,
Встречи редки, разлуки - чаще.
Становлюсь я ненастоящей,
Как туманная дымка, фоном.
Иль... - гудком твоим телефонным:
Если очень ты, милый, занят,
Как капель мне он слух терзает.
«Здравствуй» - кратко,
«Прощай» - подольше,
Не прорвусь сквозь шальную толщу
Мыслей, образов, слов, хотений...
Ты не знал? - Будешь знать, мой гений.

Извини, не могу... - Не стоит
Быть со мной и любить со мною.
Бесполезней, чем дождь в пустыне.
Столь болезненно твое имя.
А с тобою теперь другая,
И во всем тебе потакает.
И не вспомнишь, какой была я,
Не такая я, не такая...
Я - как буря была, как пламя,
Под твоими обрыв ногами,
Полноводный разлив весенний.
Ты не знал? - Поздно знать, мой гений...

 

Зря, милый, зря ты пытаешься удержать меня.
Да ты по прежнему для меня самый родной и дорогой человек
Но не надо. Не надо использовать наши эмоциональные нити-пуповины, они уже совсем тонкие, почти невидимые и не удержат нас вместе.... И потом, это нечестно.
Нам нет обратной дороги, мы уже сделали свой выбор.
Теперь зови не зови - я не вернусь. Нет, не потому, что мы слишком много наговорили, не потому, что так долго и старательно стреляли друг в друга "в упор"....
Почему? Сама не знаю. Просто чувствую.
Ты сейчас, придумал для себя очередную цель - ждать меня. Ты надеешься, это мой очередной "закидон", перебесится девочка.... Что-то в этом есть, я уже не раз пожалела (закусила удила, рванула, а куда, зачем), но как мы жили, продолжать дальше было уже невозможно. НЕ-ВО-ЗМОЖ-НО!!!! Простить я бы не смогла, верить тебе, как прежде, тоже. Ты и сам это знаешь.
Возможно произшло лишь то, что должно было произойти.
А я не смотря ни на что, помню только хорошее. Как всегда, не желаю знать о тебе ничего плохого, просто вычеркиваю, и запрещаю даже думать об этом. Я не буду тебе врагом (даже не мечтай)
Ну хватит, не хочу давать тебе ложной надежды и причинять боль. Мы и так уже искалечили друг друга на сколько смогли (не скоро теперь реанимируемся).
Возможно уже не будет человека, настолько любящего и любимого. Никто уже так, не назовет меня по имени.... Возможно, ты останешься болью в сердце на всю жизнь. Возможно...
Только наша судьба уже пошла по следующему витку. Твоя Рыжинка, сплетенная из солнечных лучей, осталась ТАМ, в другой вероятности, где мы были счастливы. Не жди - она больше придет.... Ты жил только мной и для меня. Найди себя, найди свое место в этом мире.

Вот еще оно из твоих писем. Я уже тогда пыталсь сбежать... что опять напартачил? даже не помню, как обычно наврал и я рассердилась? Мы в основном только из-за этого и ссорились, из-за вранья...
"Радость моя, солнце мое.
я не знаю, как, помоги, я не хочу тебя терять, НЕ ХОЧУ...
КАК СНОВА НАЙТИ ТЕБЯ.
ПРОСТИ МЕНЯ
КАК СНОВА ВСЕ НАЛАДИТЬ, НЕ УХОДИ ОТ МЕНЯ.
НИКАКОГО ВЫБОРА Я НЕ ДЕЛАЛ.
ГОСПОДИ УСЛЫШЬ МОИ МОЛИТВЫ.
ТВОЙ ВЕЧНЫЙ РАБ"

Это твое самое первое письмо (я только фамилию изменила)... Да, говорить ты умеешь красиво, этого не отнять.
ПРИВЕТ!
Вас беспокоит, некто Петров, Вы наверняка про меня не слышали, и даже не видели, а вот я, имею счастье наблюдать за Вами каждый день, каждый час. Имею счастье слышать голос, строгий, официальный, жутко осаждающий на место, и в тоже время до обалдения приятный, с каким-то непередаваемым бархатом. Как мне кажется, бархат нежного цвета, что-то типа бирюзового, теплый и прохладный одновременно, или нет иногда Ваш голос похож на холодное зимнее солнце, а иногда на теплый летний вечер которые бывают в начале лета, когда весна уже ушла, а полное лето, с его жарой, мягким асфальтом и теплой минералкой еще не вступило в силу. Иногда твой голос похож на дождь, который слышно из-за окна, когда ты сидишь с ногами в кресле, пьешь крепко заваренный чай и читаешь что-нибудь из Ремарка, а Иногда Ваш голос похож на грохот небольшого обвала, маленького такого, но в котором заключена недюжинная сила. Вот какой у Вас голос.
Продолжение про глаза следует+.

Тебя оскорбило, что я опубликовала письмо? Прости. Я делаю тебе много боли. Но мне еще больней. Я только недавно перестала представлять, как ты ласкал ее, говорил ласковые слова, целовал... постоянно перед глазами стяло, стоит тебя вспомнить и тут же постельная сцена с ней. Эти полгода, имя "....." для меня стало синонимом предательства и лжи, боли измены и позора.
Я прошу Бога об одном пока, дать мне силы простить и понять. Или плохо прошу, или его уши закрыты от меня.

Это первое. из серии писем. Знаешь я решила опубликовать некторые твои письма. Ведь они теперь мои. Помнишь, ты писал мне каждый день. Возможно кто-то сможет мне сказать кто ты... я только-только зализала раны и опять... я стала злей и жестокосердней, не обижайся, это ты сделал меня такой... живя целую неделю с другой женщиной, ты оскорблял меня сам и позволял делать это ей, а теперь говоришь, что ничего не было! Ага. Если ты сейчас скажешь, что взрослые люди не занимаются сексом. я тогда уже и не знаю во что еще верить... А теперь почитай свои письма еще раз.

"Ирина, я все понимаю, я не ангел, в те дни я действительно с катушек
слетел. Ведь оба мучаемся, что ли я совсем дурак, что ли не понимаю, почему
звонишь мне в Подмосковье решать задачки, что не понимаю, что тебе тоже
отвратительно плохо. Хватит мучать друг друга. Просто мы вернемся в свое то
состояние, до нашей встречи, и будем как в Мастере и Маргарите, помнишь
Никанор Никанорович стоял в полнолуние и плакал - Дурак, я дурак. Ирина,
подумай, прошу тебя, Богом прошу, давай не будем совершать коллективное
самосожжение, правда костры в разных концах страны. Сколько раз наберу твой
номер, потом сброшу, Мы же все равно любим друг друга. Понимаешь это не
пройдет, затупится, притупится, что сотрется, но это все равно останется, в
той или иной степени. Пойми, что мы всеравно будем жить в памяти друг друга.
Извини вспомню твоего бой френда, у вас там закрутилось и он с таким
восторгом мне говорил, что мое имя не сходило с твоих губ. Рыжинка, не
убивай себя, меня и все стаю Кисеров, писеров и прочей живности. Все, все
ошибаются, все что то не так делают. Мы люди, со своими слабостами и
достоинствами. Да мы с тобой разные, но именно это и позволило нам создать
свой мир, и он был, он и сейчас есть, очень слабый, очень больной, но есть.
В чем то ты жестче, в чем то умнее, мне хватило этого урока, этой медленной
казни. Есть шанс, пусть слабый, но есть, может после этих событий мы еще
будем ценить и заботится друг о друге, не ранить, бережнее относится. Если
считаешь необходимым давай поженимся, я так и так буду в октябре в Уфе и
вопрос развода будет решатся, сколько там по закону 30 дней, просто не знаю.
Все, Ирина. Я ни в чем тебя не виню, не надо просить у меня прощения. Я
люблю тебя. Все просто я люблю тебя, люблю эту стаю Кисеров Писеров и прочей
живности. Ни ты, ни потом не сможем простить себе, что так поступили."

Только не дай мне, не дай мне уйти.
Встанут деревья пускай на пути.
Радугой, солнцем меня удержи,
Ноги опутать цветам прикажи.
Чем только можешь, приворожи,
Жаждою тела, жаждой души!
Ты пригвозди свою руку к моей,
Буду с тобой до скончания дней,
Только об этом молитва моя...
Ах, до чего же поката земля...

Мой самый любимый, родной человек,
Который принес столько слез, столько боли.
Безумие черное точно навлек
Вампиром, впитавшим в себя мою волю...

У этого плена есть две стороны -
Мучительна сладость, бездонна разлука...
И в самом начале - умершее "мы"
И самые нежные, добрые руки.

Порою отчаянно хочется выть
Как воет волчица в заснеженном поле.
Пыталась... Бог видит - не в силах забыть.
Счастливый рассвет - целой тысячи стоит.

Опять оказавшись во власти штормов,
Которых, как думалось мне, избежала,
Я вижу свой рай, и свой ад, и любовь.
И падаю в пропасть, вернувшись к началу.

Мне хочется кричать и плакать навзрыд... мне казалось я получила больше и лучше чем потеряла... нет, я потеряла что-то очень важное и нужное без чего жить душно и холодно, и постоянно гложет тоска, и хочется плакать... я падаю в черную бездну развершуюся у ног и уже не могу остановиться, осталось только кричать от страха и одиночества.... Я окружена множеством разных людей, у меня есть родные, есть моя малышка-дочка, есть мужчина... но почему, почему мне так холодно и одиноко, почему так страшно и все время слезы норовят сорваться с ресниц и горький ком в горле? Я лечу в этой пропасти уже целую бесконечность (скорее бы упасть и разбиться), злюсь на других (не поняли, не протянули руку), злюсь на себя (не сумела просить о помощи)... вот и опять ты меня обидел мимолетом и даже понял насколько сильно ранил, а я пытаюсь сдержать рыдания и слезы, которые уже потекли по щекам... я продолжаю делать вид, что все еще верю тебе, но мы с тобой оба знаем, что это не так... и мы оба делаем вид, что все хорошо и стараемся не думать о грядущем, а мне не надо думать Я ЗНАЮ, от того и горький ком в горле душит...

Он не сложнее и не проще,
И никакой он не другой.
Мир без тебя на вид, на ощупь
Такой же точно, как с тобой.

Здесь песни прежние поются,
Ревёт под окнами шоссе.
Здесь так же шутят и смеются
И я смеюсь.
И я как все.

Здесь как и прежде в час урочный
Приходит день, уходит мрак.
Здесь всё незыблемо и прочно.
И что-то все-таки не так.

А что не так?
Боюсь ответить,
Боюсь, что будет невпопад.
- Ведь, солнце светит?
- Солнце светит.
- Дома стоят?
- Дома стоят.

А от былого мирозданья,
С которым чувствовал родство
Осталось лишь одно названье,
Осталась видимость его.

Снова я пишу тебе... Ты конечно же, никогда не прочтешь этих строк, но я пишу для себя, так легче пережить свой уход в жизнь без тебя...
Я вчера потеряла паспорт и телефон, который ты мне подарил, помнишь...
Папорт я восстановлю... Но телефон. Знаешь, я вчера чуть не разрыдалась, этот телефон был моим мазохистским инструментом, методом изощренных пыток...
Там, на этом телефоне, хранилось самое сокровенное, то, от чего я была еще не готова отказаться добровольно. Там были твои СМСки, нежные, теплые, ласковые, родные... ТВОИ СМСки... А еще там было самое сладостное и упоительное мое мучение, наивысшая точка боли. Там было записано твое голосовое напоминание "Позвонить любимому", так и тянуло набрать твой номер... это клиника, шиза в начальной стадии, я знаю. Но ты будешь смеяться еще больше, помнишь мы сидели ночью в скверике возле кинотеатра "Искра", напротив памятника писающему мальчику? Помнишь ты на диктофоне оставил свою запись? Я помню ее наизусть. Там ты обещал что скоро все будет хорошо, скоро-скоро... Там твой голос... ТВОЙ голос, я слушала эту запись несчислимое количество раз подряд и это уже шиза не в начальной стадии... это уже прогрессирующая мания... а помнишь песенку "Самый, самый, самый человек дорогой. Самый нежный, самый родной...." она стояла на твоем звонке...
Все! Теперь ничего этого уже нет. Я все хранила, цеплялась за ниточку и самостоятельно все удалить наверное так и не решилась бы, но... Но вмешалась судьба. Теперь я полностью и окончательно от тебя свободна. Я до конца прошла путь от смерти до возрождения в новом статусе. Я полностью изменилась. Теперь от твоей Айриш, от твоей Рыжинки, сплетенной из солнечных лучей осталось лишь смутная грусть-воспоминание. Теперь есть другая женщина, с другим именем, с другим мужчиной и даже паспорт будет другой...
Теперь это точно все, так решила СУДЬБА...
А может, это ты, сам, отпустил меня? А может где там, далеко, ты тоже освободился, освободил меня и наша незримая пуповина наконец оборвалась? Если это так - я рада, наконец ты смог с этим справиться. И очень тебе благодарна. Это значит, что больше ты не будешь приходить ко мне по ночам, это значит я смогу жить дальше без чувства вины. Странно, но почему-то я чувствовала себя виноватой. Ведь это ты убил меня, а винилась я.... Даже сейчас, когда мне радостно и весело, когда я чувствую себя счастливой, когда мне хочется танцевать и шалить, нет-нет да царапает мысль, что я не должна, не имею права... Я тебя бросила, ты страдаешь, тебе без меня плохо, значит я перед тобой виновата... Но ведь, не я, НЕ Я, сделала первый шаг.... ведь это ты меня спровоцировал, так почему я одна должна за все нести ответственность?
Ну все хватит, я не хотела снова выяснять отношений, у нас с тобой это добром не заканчивается. Все, прости...
Не смотря ни на что, я очень хочу чтобы у тебя все-все получилось, все удалось, сбылись все надежды и ты обрел сове счастье...
Ну вот теперь точно все... ПРОЩАЙ....

Когда-то, еще совсем недавно, это были твои руки… Самые теплые, самые верные, самые надежные, самые родные, самые любимые и желанные, самые-самые мои… Я купалась в твоей любви и нежности, была обласкана счастьем. Это было в те времена, когда ты был БОГОМ моего, нет НАШЕГО мира, центром вселенной, когда я верила только тебе и в тебя, когда лишь ты был моим сердцем, моей жизнью, когда лишь в твоих глазах и словах, для меня была истина. Помнишь, сколько все говорили вокруг, но я видела и слышала лишь тебя, даже свои мысли и чувства, предостерегающие о твоей лжи я гнала прочь поганой метлой…. и моим девизом были строки из песни:
"Я за ним поднимусь в небо
Я за ним упаду в пропасть
Я за ним извини, гордость
Я за ним одним, я нему одному"
А потом ты предал…. Так больно, так подло украл из моей груди сердце, лишил меня жизни… в ту ночь я умерла… И оказалось, что не было никакого нашего мира, была иллюзия, обман, пустышка. Все, абсолютно все, все твои слова и действия оказались ложью, обманом. Но ты упорно продолжал настаивать, все еще надеясь, что по своей обычной привычке снова на все закрою глаза, отвернусь ото всех и поддамся твоему гипнозу, и я уже была готова к этому. НО появился ОН. ОН вдохнул в меня новую жизнь, согрел, научил жить, не задыхаясь от боли…. Я снова стала смеяться, но это стала уже не я… Помнишь, как вы своим противостоянием рвали меня на мелкие кусочки? Ты применил все возможные и невозможные методы на пути к своей цели. Одновременно со словами любви, призвал на мою голову проклятия и оскорбления. Ты не гнушался ни чем, ни хамством, ни унижением, ни мелкими пакостями и даже клеветой. Боже, неужели это ТЫ? Неужели ты всегда был таким? Но как, как я могла любить такое существо? И снова всепоглощающая боль, никто из вас не хотел уступать. Но тебе пришлось уйти, твоя женщина умерла, ты сам, походя, убил ее и даже не заметил. Я знаю, тебе было трудно уйти, но ты пощадил меня и за это спасибо. Но зачем, зачем ты снова пытаешься вызвать к жизни ту, что уже разорвана, сожжена, похоронена и утрамбована, для верности…. Не надо, не вороши, не терзай, дай упокоиться с миром…. Нам не обязательно становиться врагами, но пожалуйста, пойми – я стала другой. Твоей женщины больше нет, в ее теле теперь другая душа. Да еще есть отголоски прошлой боли, и нет-нет, да память подкидывает пищу для терзаний, но это лишь легкая грусть о потерянной мечте.
Теперь меня другую, бережно и заботливо несут по жизни другие руки… И пусть недолго. Пусть ты считаешь его недостойным этого, но мне с ним хорошо. Спокойно и надежно, и не больно…

Отблеск луны на холодном паркете,
Где-то есть счастье… оно не со мной…
Нежные взгляды? На них не ответишь,
Словно далёкий и очень чужой.

Словно в мой мир оборвалась дорожка,
Знаю, по ней ты уже не пройдёшь.
Солнца кусочек и счастья немножко...
Только в душе у меня горький дождь.

Хочется вновь всё забыть, потеряться,
Рядом ты очень, но слишком далёк.
Хочется вновь в нашем счастье купаться
И вдруг забыть этот терпкий урок

Колкие шутки, пустое молчанье,
Слёзы мои - ничего для тебя.
Я без тебя и я снова в отчаянье
Солнце моё, ненавижу тебя...

Я - каждая встреченная тобой собака на дороге. И птица, которая заглядывает тебе в окна. Так что если я умру первая, ты всё равно мной будешь окружен. Сквозь все песни ты будешь слышать мой голос. Особенно сквозь свои самые любимые. Но я не буду тебе мешать, если ты будешь вдруг счастлив. Я буду просто летать воздухом, чтобы ты дышал. Я постараюсь быть сильней своей любви, если это возможно.(c)Литвинова

ПОКА.... ПОКА... ПОКА....
мы больше не связаны.... грустить не обязаны... буду помнить только хорошее, чтож дело прошлое....

Каждый раз по ночам горько плакать
и хотеть кричать от своих обид
не хотела, не могла жить с тобою так как я жила
ТЫ МЕНЯ ПРОСТИ!!!

Печаль надолго сердце в плен взяла,
Обида же душою завладела.
И листья под ногами шелестят:
"Один, один - она так захотела…"
И время, что стремительно неслось,
Замедлило свой бег, почти остановилось:
"Ну что же у тебя еще стряслось?
Подумаешь, любовь не получилась".

А я готов кричать от боли и тоски,
Отчаянья, обиды и смятенья.
И сердце вырвать из пылающей груди,
Чтоб в прошлое ушли любви мгновенья.
"С тобою навсегда", - шептала мне не раз.
И надо ж было полюбить тебя бездумно!
Лишь равнодушье льется из прекрасных глаз…
Прошу тебя, прости мое безумье!

Прости меня, что не вернулась.
Прости меня, что не любила.
Прости, что птицей обернулась.
Прости, что я тебя забыла.
Прости за колкость нежных слов.
Прости за холодность признаний.
Прости, что где была любовь,
Осталась боль воспоминаний.

Пойми, без тебя я другая - безликая,
Совсем без души и огня - бессердечная,
Теперь одинокая кошка я дикая,
На муки опять обреченная вечные…

Словами, слезами и горем политая,
Размытая временем, в прошлом застрявшая,
Веками, годами и днями забытая,
Как жизнь, постепенно весь смысл терявшая…

Пойми, без тебя я другая, я зыбкая…
В себе заключенная, в мыслях летящая,
Живу я тобою, твоей лишь улыбкою…
Твоими глазами, любовью горящими…