Всем привет!!! Я снова на связи ;))
А такое название этого поста- не просто так. В последние годы все чаще убеждаюсь (порой, жестко убеждаюсь) в реальности и действенности этой народной мудрости. Если кто-нибудь помнит, давненько я рассказывала (здесь в дневничке) про "Мой мир" и мое "Ощущение Депеша" (от Depeche Mode). Сейчас, естественно, снова про них я рассказывать не буду. Хотя бы потому, что надеюсь на их возвращение. Просто, после того, как я рассказала про них "по секрету всему свету"- и "Мой мир" рухнул (пришлось учиться жить Только в реальном мире, без возможности "сбежать в счастье и покой"), и "Ощущение Депеша" уже Очень давно на приходило ко мне (ощущение свободы бывает нередко, но не Такой свободы). И я Безумно скучаю по этим потерянным спасениям.
Что касается менее сильных потерь из-за "болтологии"- это и сорвавшиеся планы и мероприятия, и резкие, непредсказуемые изменения в людях, и мн.др.
В общем-то, поэтому (по бОльшей части) я так долго и не писала здесь о своих новостях. Просто не знаю Что можно рассказывать, а Что-нет. Теперь я уже боюсь говорить о чудесах, которые случаются со мной... Не могу удержаться... Про один случай все-таки расскажу. Очень Надеюсь, что меня простят и это ничего не изменит. Однажды (мысленно) я задала вопрос Господу (или Вселенной- кому как угодно) и попросила, чтобы, в случае положительного ответа, мимо проехал какой-нибудь транспорт зеленого цвета (я ехала в маршрутке)-автобус, троллейбус, машина... не важно какой, лишь бы зеленый. И какова вероятность, что в подобной ситуации рядом может... пролететь зеленый самолет? А тут- пролетел! Как раз шел на посадку :)
Возвращаясь к посту...
И вот, теперь я боюсь рассказывать и о чудесах, и о радостных событиях, и о планах, и как "все в шоколаде"... В общем, много о чем хочется рассказать, но страшно это потерять. Буду пробовать писать об этом кратко, менее эмоционально и менее детально ;) И так, начну ;)
В феврале мастер с конторы "Л" попросила меня временно отдать наш дом (кто не в курсе- я работала на доме, в котором живу) другому дворнику- на пару месяцев. Если кто помнит, я писала про "войну" между мной и нашей Старшей по дому. И тут, похоже, она мастеров уже достала и им пришлось пойти на такие меры ("Всё для жильцов!"). Сначала меня это Сильно напрягало- и обидно (ведь все были довольны моей работой. Только со Старшей у нас непонятки были), и по деньгам я потеряла. Но спустя месяц- я сама пришла к мастеру и сказала, что не вернусь. Просто за этот месяц я поняла, прочувствовала- Как Это, когда тебе дают спокойно работать, не придираются и не дергают по малейшему поводу и без него. Я перестала дергаться от звонков по телефону, домофону или в дверь. Стала спокойнее, позитивнее. Никто меня не выдергивает по вечерам, чтобы сделать что-то "срочное"... Сильно расписывать не буду, вспомнив тему поста ;) Со временем я даже стала испытывать чувство благодарности к Старшей за то, что она выжила меня с нашего дома и, соответственно, с конторы "Л" (хотя там тоже было много хорошего- люди, события, эмоции). Получается, что она (неосознанно) дала мне "волшебного пенделя", чтобы я устроилась уже официально во вторую контору. Опять же, расписывать как все хорошо- я опасаюсь. Скажу только, что сейчас я всем довольна и счастлива ;) Тем более, что с мая месяца и моя Настя устроилась к нам. Теперь мы вместе работаем- как в старые добрые времена! ;) Жаль только, что наш дом страдает, т.к. дворники здесь долго не задерживаются- территория большая, зар.плата маленькая (даже по сравнению с другими такими же домами), еще и находится вдалеке от других домов конторы "Л" (дворникам приходится далеко переходить от других домов к нашему). Ладно, как говорится, "за что боролись..."
Теперь хоккейная тема. И в этом году это Очень болезненная тема :((( Дело в том, что, как показали экспертизы, Омские хоккейные Арены (Арена-Омск и СКК им.Блинова) нуждаются... как бы сказать помягче (?)... в капитальном ремонте. В нынешнем состоянии они не пригодны для проведения массовых мероприятий. Поэтому Омский Авангард временно переезжает в Балашиху. Там и будут проходить "домашние" матчи, которые мы сможет посмотреть только по ТВ :( А если еще и время матчей будет Московское (а скорее всего так и будет), то по Омскому времени это будет 22:00! В среднем, игра едет 2,5 часа. А если еще овертаймы и буллиты? А мне вставать в 5 утра ;)) В общем, сезон обещает быть "веселым". А мы Так его ждали! Ведь в этом году в клубе все кардинально поменялось. Руководство сменилось. В команду вернулись Клевые игроки. Но, думаю, пусть лучше с Аренами сейчас разберутся, чем потом выражать соболезнования родственникам погибших при обвале. Как я поняла из информации с сайтов и "телефонного радио", к этому все шло. Остается только надеяться, что этот временный переезд команды будет кратковременным ;)
Про вокал. Продолжаю заниматься в Melody. Правда, пришлось пропустить пару летних концертов (по некоторым причинам). Надеюсь, что к осенним концертам я подойду в боевой готовности ;)
Подработка. Чуть не забыла про это рассказать. В прошлом году подружка позвала меня помогать ей- она работала на даче у состоятельных людей. Там не такая дача, на какую многие привыкли ездить- весь день в пикантной позе "по грибы" полоть грядки, поливать их и т.д. и т.п. А здесь люди приезжают отдыхать. Основная часть участка- газон, цветы, туя, папоротник, хоста, елки... И только один угол занимают грядки. Наша задача- ухаживать за всем этим, стричь газон, поддерживать порядок, убирать ненужное и отцветшее, ухаживать за грядками. В том году у нас было хорошее разделение труда: пока подружка стригла газон, я делала все остальное. Когда она достригала газон, вместе мы доделывали оставшуюся работу. В этом году она попросту кинула меня "на амбразуру"- перестала ездить. Сначала я тоже хотела отказаться, но мне стало неудобно перед хозяйкой- хорошая молодая женщина, которая даже согласилась помогать мне по возможности. И в доме она сама порядок наводит, и мешки с газонной травой на своей машине вывозит, и поливает иногда в середине недели, и даже иногда сама газон стрижет (когда мне не удается это сделать из-за дождя). Но все-таки мне тяжело, работы всегда хватает. Даже если хозяйка на неделе подстрижет газон или польет грядки, в пятницу мне все равно нужно это делать снова. Вот и получается, что в пятницу с утра пораньше я работаю на основной работе, потом еду на подработку и вечером приползаю "на четырех костях" домой. А сейчас еще и "горячая пора" начинается... В общем, мы решили, что этот сезон я дорабатываю, а дальше- зимой у меня будет время подумать насчет следующего года ;)
Мои хобби. Бисероплетение пока застопорилось. Хоть я уже и соскучилась по нему, но сейчас все мое свободное время и силы занимают кукольные домики ;)) Я помню, что уже Давненько обещала рассказать вам про это увлечение ;) И теперь, когда немного разобралась с мыслями, новостями и т.д., смею надеяться, что в ближайшее время сделаю это ;) Как и еще один обещанный пост, где соберу все видюшки со своими выступлениями, которые еще не показывала здесь. Впрочем, загадывать не буду ;)

В июле я брала 2 недели отпуска и решила сходить (вся в чистом!) к нашим (с кем сейчас работаю) на погрузку и вместе сфотаться ;) Когда сама гружу- фотик же с собой не возьму ;)) Здесь (слева направо)- д.Толя, моя Настя, Галя, я и Коля (тракторист). Правда тут не все, кто обычно грузит. Юра не стал с кузова спускаться- тяжеловато. Иногда с нами мастер (молодой парень) грузит. Тут его нет. И еще есть второй тракторист- Сергей, который нам всегда помогает грузить. А сейчас еще и Бабур стал ходить на погрузки ;) Надеюсь, в осенний отпуск отпуск их всех "поймаю" на фото ;))

P.S. У меня есть неожиданный вопрос к тем, кто дочитал этот пост до конца, и особенно (!) к тем, кто читал раньше мои посты. Не слишком много в моих записях знаков препинания? ;))) Некоторые знаки я ставлю, помня какие-то правила, некоторые- просто по наитию. Вот чего-то мне и стало интересно- это никого не напрягает при прочтении?

Вчера выговорилась здесь... и сегодня мне уже стало полегче. Нет, ощущение того, что что-то или приближается или уже здесь (где-то рядом)- осталось. И ощущение шаткости и колючести мира- тоже никуда не делось. Но сейчас... в общем- долго объяснять (да и слова никак не могу подобрать), но, как минимум, Новый год уже не кажется пиром во время чумы (как думалось вчера вечером). Думаю, дальше будет легче.
А сегодня Мама опять завела разговор про личную жизнь. Я понимаю, что они с Папой хотят внуков и все такое, но не могу же я выйти на трассу с криками:"Маме с Папой нужны внуки!" ;)) Да и какая личная жизнь? Тут бы "башенку" уберечь! ;)
В голове Столько разных мыслей! Возможно, некоторые я здесь напишу.
Уговариваю себя:"Я же позитивный оптимист!!! Я все смогу!"... Но учитывая, что все понятия в голове перемешаны- мне сейчас сложно опираться на что-то. Сейчас мне более близко понятие "баланс".

Если какая-то сторона вашей жизни пока печальна и беспросветна, то найдите утешение в другой стороне вашей жизни, где все солнечно и позитивно. Если такой стороны до сих пор не было, то создайте ее. И когда "темная" сторона начинает вас печалить, то "переключайте" мысли на "светлую". Все свои думы, воспоминания, мечты и т.п. направьте туда ;)
Правда, думаю, Полное "отключение" от "темной" подойдет- только если в ней от вас ничего не зависит. Пусть все идет своим ходом. Когда-нибудь и там будет просветление ;)
Но если вы в силах что-то изменить в "темной", то нужно это сделать. А "светлая"- будет вас поддерживать, "подпитывать" положительными эмоциями, внутренними силами и позитивом ;)
У меня есть несколько сторон жизни. И во всех них больше позитива, чем печальки ;)) Могло быть и хуже, но тут еще важен настрой человека на собственные проблемы и их решение + настрой на обстоятельства, не зависящие от него.
Живите позитивом!!!! И пусть он преобладает во всех сторонах и направлениях вашей жизни!!!

Постоянно одолевают разные мысли, о чем-то думаю, размышляю. Все написать в постах- нереально ;) На что-то не находится нужных слов, на что-то- времени или желания. Но кое-что все-таки напишу ;)
Сегодня, по дороге на дачу (заключительные работы), слушала Gregorian. И до меня дошло...
на этой земле для меня просто Нет идеального места, где я чувствовала бы себя абсолютно счастливой и свободной. Можно заработать кучу денег, завести уйму нужных знакомств и т.п. И это даст определенную свободу в физическом плане- передвижение (куда и когда хочу), продвижение (могу воплотить в жизнь любые свои планы) и т.п. Но Как освободиться от Немыслимой тоски, причина которой даже не известна??! Такое ощущение, что я забыла что-то Очень важное (прошлая жизнь, дом...) и теперь, не осознавая причину, тоскую по Этому Забытому :( Я просто чувствую, что Там я буду Абсолютно Свободна и Счастлива. Но Где это "Там"??? Меня часто посещает мысль (даже когда сижу дома):"Хочу домой!" Просто так, из неоткуда! Внезапно:"Хочу домой!" и тоска наваливается :(
Но все не так трагично, как может показаться на первый взгляд. А может- просто я не осознаю всей трагичности? ;) В любом случае, эта тоска толкает меня... нет, не вперед ;))) Точнее, не обязательно вперед ;) А просто- толкает "отсюда куда-то" ;) Сегодня я осознала, что смысл моей жизни (если я хочу жить, а не существовать в бесконечной тоске)- ДВИЖЕНИЕ. Все просто. Мне представляется пустая трасса, которая "упирается" в закат Солнца. И я мчусь на мотоцикле по этой трассе, пытаясь добраться до заката. Вроде я и понимаю, что до Солнца не доеду (Земля круглая, Солнце горячее и на небе... и все такое ;)) ), но по-другому- я не могу и не хочу! Эта дорога- Моя жизнь! И я буду ехать, останавливаясь в разных городах, заброшенных придорожных домиках, со мной будут происходить разные события, будут мимолетные знакомства... Но Всегда я буду снова садиться на свой мотоцикл и возвращаться на дорогу к закату! И пусть я не доеду в этой жизни до Солнца, но я пыталась! Я не стояла на месте!
Ну и естественно, без музыки тут не обойдется! ;) Она Всегда будет играть в моем плеере ;)
P.S. я Счастлива, что в Этой жизни я родилась именно в Этой семье (в которой родилась)! Безумно Люблю Моих Родителей, Сестру-близняшку! Они- мои Самые близкие люди!!! Спасибо им Огромнейшее за любовь, понимание, поддержку! Но... я хочу домой!!!!

Бывает, читаешь аннотацию к фильму и там написано, что фильм о чем-то возвышенном. Например, о переоценке ценностей, изменении жизни в лучшую сторону, духовности. Смотришь фильм и понимаешь, что идея, конечно, хорошая, возвышенная, но изложена в такой примитивной форме… Это как будто пытаться насладиться музыкой Баха, слушая ее на мобильнике.

Возможно, вам сойдет с рук то, что вы предаете меня, «бьете мордой об стол» и т.п. Но, ради своей же безопасности, делайте это так, чтоб я при этом улыбалась и чувствовала себя счастливой. Потому что, если я хотя бы взгрустну, то вы умоетесь кровавыми слезами.

Несмотря на сволочной характер человека и то, что он с тобой не всегда хорошо обходится, ты стараешься относиться к нему хорошо, по доброму. И чего-то ждешь. Тебе сначала кажется, что ты ждешь благодарности. И тебя это гложет. Потому что ты хочешь делать это бескорыстно, но когда ты не видишь ожидаемого, то ты злишься и обижаешься. Но потом ты осознаешь, что не благодарности ты ждешь, а понимания и изменений в лучшую сторону. «Не сегодня- завтра он поймет, что не все плохие, не все так плохо и т.д. И изменится, станет добрее, лучше…» Но этого не происходит. И у тебя снова начинают опускаться руки. Но теперь, поднять их намного проще, потому что ты уже Точно знаешь, что стараешься не для себя, не ради благодарности, а ради человека. И, вполне возможно, когда-нибудь твои старания оправдают себя.

Вчера заказала два видео диска с уроками по вокалу. И начала морально готовиться к систематическим (а не периодическим) занятиям ;)) И поняла, что моя главная ошибка в том, что я изначально предполагаю возможность неудачи. Например, на зачетах по вокалу меня волновало «получится или нет?». Но не нужно думать «получится или не получится?»! Нужно думать «на сколько хорошо получится?»!!! Ну опять же, это для не совсем уверенных в себе (как я). Уверенные-то всегда уверены, что все получится на 130% ;) А сейчас, пришла с работы. Настроение отличное, петь хочется ;))) Включила телевизор. А там показывают ролик- рекламу фильма. Знаете, такие коротенькие нарезки- анонсы к фильмам? И они всегда с музыкальным сопровождением. В этом ролике девушка пела не песню, а просто «у ла ла». Но, возможно, это кусочек настоящей песни? Я не знаю. Да и не суть важно. В общем, памятуя о мысли №1 (изложенной выше), я (практически не задумываясь и не напрягаясь) повторила за ней эту мелодию. И поняла, что у меня как-то суперски получилось ;))) Я начала вспоминать Что и Как я сделала не так, как обычно. Естественно, сообразить не смогла. А жаль. Это бы мне очень помогло ;) И тут родилась мысль №2, несколько далекая от вокала ;)) Мало сделать что-то новое (например, случайно)! Нужно еще объяснить Как это получилось! ;))) Допустим, никто никогда не видел лед (ну это так, для простого примера). И тут, один чел, совершенно случайно, оставляет на морозе воду, которую только что набрал в колодце. Через некоторое время выходит… Блин! Вот чудеса! Твердая вода! Народ его спрашивает «Где воду брал?», «Что с ней делал?» и т.п. Естественно, чел рассказывает, что воду взял из колодца и ничего с ней не делал. Народ бежит с ведрами к колодцу (волшебному!), набирают воду, приносят домой и ждут- когда же она затвердеет. А она, как назло, не твердеет! ;))) Люди опять к человеку приходят, мол «Колись! Ты колдун? Шайтан?»… ну и дальше по тексту ;))) Короче, мне уже надоело писать весь этот бред ;)))) Надеюсь, вы поняли- о чем я хотела сказать ;))) Если у вас что-то суперски получилось (даже случайно), попытайтесь запомнить во всех подробностях, пошагово Что и Как вы сделали ;))) Ну и, конечно же, по жизни пробуйте всякие разные действия, несмотря на страх или неудачный прошлый опыт (не важно- чей). Пока не попробуете- не узнаете!
Великих вам открытий и достижений! ;)))
P.S. Во как меня плющит после работы на свежем воздухе ;))))

Ребята! Все, кто стремится к мечте! Знайте! Опасность может вас с подстеречь в самый "мягкий момент"! Они знают Когда и Что вы чувствуете. Знают ваши больные места. Они- Не люди! Они через близких людей к вам приходят и пытаются вас спровоцировать на некие поступки. Не поддавайтесь! Я сегодня поддалась. Даже эти несколько строчек мне даются с кучей исправлений. Завтра мне будет мне плохо. Но главное- пережить завтра. Девочки, держитесь до последнего!!!! После сегодняшнего, я в очередной раз получила урок- не поддаваться искушениям. Особенно- не жить прошлым и не поддаваться провокациям (надеюсь, потом об этом напишу, если вспомню)

Честно говоря, мыслей- уйма! Хоть по несколько постов пиши каждый день ;) В основном, это не новости, а именно- мысли, размышления, рассуждения. В голове их даже удается собрать во что-то более или менее внятное. Но написать... не сказать, что времени нет (из-за холодов, я несколько дней не работаю), не сказать, что лень (быстренько набрать текст, по волнующему вопросу- это несложно). Просто как-то неохота... не знаю даже- Как сказать? Сейчас пишу весь этот бред- потому что соскучилась, потому что просто захотелось написать хоть что-нибудь ;) А все мои "умные мысли" пока так и остаются у меня в голове.

Сегодня смотрела передачу про пьяных за рулем. Это же АБЗАЦ какой-то!!! За ночь по России поймали 750 пьяных водителей! Это ж сколько могло случиться аварий и жертв!!!! А скольких еще не поймали?! Я думаю, таким водилам нужно давать Реальные сроки (даже если они никого не угробили), чтобы другие желающие сесть за руль "под градусом"- сначала 150 раз подумали "А надо ли мне Так рисковать свободой?"
Наверное, могут случиться какие-то форс мажорные обстоятельства. Например, для спасения чьей-то жизни (срочно довезти кого-то в больницу) человеку ПРИШЛОСЬ сесть за рулем после рюмки-другой. Но тут степень виновности будут устанавливать по обстоятельствам. А в основном- это ПРОСТО УЖАСНО!!! Меня самУ как-то сбивали на пешеходном переходе. Правда, водила был трезвый. А Что тогда взять с пьяного??? Он же Вообще ни фига не соображает! Остается только надеяться, что сейчас всерьез взялись за создание нужного закона в этом направлении и это принесет реальные плоды.

В колонках играет - Depeche Mode
Всем большой привет! Некоторое время у меня получился очень сложный период. Видимо с приходом осени? Возможно, я привыкла 1 сентября идти на учебу, видеться с друзьями, веселиться и попутно учиться ;))) Все было как-то закономерно, распланировано и предсказуемо. А в этот раз, пришла осень и…ничего :( Я стоЮ на распутье- ни учебы, ни работы, ни мыслей (насчет работы). Еще и Родители уехали в Екб на свадьбу нашей двоюродной сестренки. В общем, несколько дней я тупо лежала на диване и смотрела сериал на компе («Настоящая кровь»). На улицу не выходила, телефон отключила, в инет тоже не ходила. Просто лежала, смотрела и ни о чем не думала. Хотя, не думала я только первые дни. А потом, было Очень много разных мыслей, которые я даже хотела записывать, но не стала (слишком быстро они проносились в голове и менялись на совершенно противоположные). Может кто-то это назовет «депрессией», но я назвала это «приведение мыслей в порядок». Дело в том, что когда я начала искать работу, у меня возникли большие трудности из-за графика (искала работу на первую половину дня, чтоб во вторую половину дня на учебу ходить) и из-за зарплаты (чтоб и на учебу хватало, и в семью приносить). К началу сентября у меня голова уже дымилась от информации, мыслей и осознания того, что вряд ли я найду идеально подходящую работу. На ноги я встала только когда приехали Родители (хотя и при них несколько дней валялась на диване). (кстати, за эти дни я «поправилась», но, надеюсь, это быстро исправлю и сброшу лишние кг ;) ) Мама, видя мое состояние, предложила вместе сесть и подумать- что можно сделать. И это принесло результат! Во-первых, мы пересчитали сумму, нужную на учебу. Уж не знаю Как я раньше считала, но сейчас сумма получилась на 3 тыс. меньше, чем я думала! Во-вторых, Мама спросила- зачем мне на каждую учебу отдельный день? У меня получалось, что 3 учебы по 2 раза в неделю=6 дней в неделю. Я задумалась (свершилось! ;))) ). А ведь действительно! Зачем? Можно же заниматься в один день сразу на трех учебах (учитывая, что все они- индивидуальные). И так получается, что мне нужно просто два выходных (полностью свободных) и за них я все успею. Вот так, совместно с Мамой, мы «разрулили» эту проблему. Но сейчас есть еще одно. От хоккея я Никак не могу отказаться! Как в песне- «не могу и не хочу» ;) Поэтому, мне нужна работа часов до пяти-шести вечера. А как оказалось, большинство работ заканчиваются позже. Найти хорошую работу с таким графиком оказалось сложнее, чем я думала. Но я не теряю надежды ;) Так что, пока я все еще в поиске. А вообще, когда люди говорят, что не могут найти работу (по крайней мере, в Омске)- значит, не очень-то и ищут. После просмотра Такого количества работ, я с уверенностью могу сказать, что если вам все равно какой график (даже если нужен только дневной), то найти работу с более или менее хорошей зарплатой- не проблема. Хотя, потребности, конечно, у всех разные.
Ну и конечно же, продолжаем ходить на хоккей ;) Пока, это единственная радость, которая у меня осталась.
Кстати, вот видео со встречи Омского «Авангарда» с болельщиками. Снимала моя Настя. Я сидела через несколько рядов сзади ;)



Это перед матчем

А это- вчера на даче шашлык делали ;) Вкусняшка!!!

Но перед едьбой, мне пришлось перекопать грядку и выкорчевать пенек (корни от старого кустарника) ;) Папа показал Как это надо делать и я сделала! Думала, до недр Земли докопаю ;))) Ну и напоследок устроили фотосессию с пеньком ;))))

А это- недостроенная теплица

Ну и напоследок ;) Небо вчера было обалденное! Возможно, здесь это не очень заметно, но это было ;))
Вообще, надо уже собраться и загрузить фотки здесь в альбом, но все руки не доходят ;)

Если ваше утро начинается в 5:30 с разочарования и слез, то к 7:00 у вас в голове уже будут определенные выводы и решения.

Недавно у меня было какое-то странное настроение. Ни грусть, ни депрессия, ни тоска... не знаю что?... Ближе к пофигизму. + дежавю по некоторым событиям вечера. И меня посетила мысль... А почему- мы все, ложась спать, строя планы на завтра (на неделю, на год и т.д.), договариваясь о чем-то с кем-то... почему мы Так уверены, что Завтра- вообще наступит?! Нет! Это не пессимизм! Это просто какое-то внезапное удивление ;) Или- все ждут 2012 года и уверены, что до этого- Завтра будет наступать Точно? Я не говорю про смерть отдельных людей. Я говорю про Завтра на Земле. Повторюсь, это не пессимистические мысли ;) Тем более, что я верю, что конец чего-то- это начало чего-то другого, нового. Просто, стало интересно ;)
А еще, в этот вечер, я смотрела на Луну. Но смотрела как-то по-другому. Точнее видела и ощущала- иначе. Подробно описать не получится. Только скажу, что Космос меня захватил, как-будто окутал... я ощущала Эту Бесконечность! Наверное, что-то подобное (конечно, в миллион раз сильнее) чувствуют космонавты, глядя в иллюминаторы? В общем, было Клево! ;)