Всем привет! Заглянула в дневники тех, с кем когда-то много общались. Там пусто. Грустно. Потому что очень теплое было общение. Как в детстве. Каждый день -- новые посты, комментов и радости много. День начинался с дневников. Даже какие-то приключения были...

              Хотелось бы вернуть то время. Сегодня у меня день рождения.Мы "накрывали стол" в дневнике. Но у меня уже не осталось картинок. Угощаю, чем могу! 

А, может, п

                  Всем привет! Завтра у меня день рождения. Мне будет 55. Хотела на эту тему несколько постов написать. И не только на эту. Но завтра я буду весь день в бегах: с утра пойду в поликлинику, потом - делать соцкарту (бесплатный проезд получать), оттуда - в Сбербанк писать заявление на выплату пенсионных за 2002-2004 годы, потом - в Ашан..... На все это уйдет очень много времени. Поэтому пишу пост сейчас.

               Позавчера в поликлинике полтора часа провела, хотя очередь небольшая была. 4 февраля у меня было 3 гипертонических криза за сутки. Давление было 193 на 112 и 190 на 107, ночью не мерила. Может, за 200 было... Утром магнезию вкололи, потом вечером "скорая" вколола что-то (еще не смотрела, что). Тоже, наверное, магнезию. И после этого я 23,5 часа пролежала, не шевелясь. Хотелось есть, но силы хватало только на воду. Сутки не ела, не пила (кроме воды).

                        "Скорая" снизила давление на 50 единиц.. А на следующий день пульс был 55-56, хотя обычно у меняя повышенный - до 100. Сейчас давление более менее, но все равно очень плохо себя чувствую. Встаю, час-два - и замертво падаю. СИЛ НЕТ. НЕ могу комментарии писать. Всем позже отвечу... Тяжело дышать и очень большая слабость.

                      Мой день рождения меня абсолютно не радует, у меня полная апатия, полнейшая. Плохо себя чувствую. И убита долбанутым новым начальством, у которого хватило наглости спросить, выйду ли я завтра на работу (то есть 5 числа). Ага, вот инсульт получу и выйду, а что нам, предпенсионерам, делать-то....

              Ладно, обо всем подробно напишу, когда появятся силы.... Не знаю, как выписываться в таком состоянии. Но давление от 125 до 142.... Неплохое. Но меня так мутит и такая слабость, что по дому даже ходить не могу. Не то что что-то делать...

                       Картинки с тортиком поставить не могу, извините. За поздравления - заранее спасибо большое всем. Ответить смогу уже только числа 8. Потому что после всей беготни надо будет еще ужин приготовить. А сколько у меня стирки - жуть. Ничего чистого не осталось. И гора немытой посуды...

               Все банки всегда меня поздравляют со всеми праздниками, с днем рождения, а ВТБ не поздравил, хотя им я больше всего плачу. И магазин "Виктория" поздравил.

                Итак, мне 53. Это знаковая цифра для меня. Я живу в 53 квартире, в моем номере телефона  есть 53, в телефоне моей мамы тоже 53, в одном моем пин-коде есть 53.  И даже, кажется, в банковских картах (лень проверять сейчас). Что это означает? Посмотрим.

                 Все хотят быть молодыми, но время вспять не вернешь. И я радуюсь, что до пенсии остается уже меньше 2 лет. Только бы мне ее дождаться. Я бы и с кредитами быстрее разделалась и у меня появилось бы время писать. А пока я все еще мечтаю найти работу по специальности или хотя бы уйти с почты и начать работать на себя.

                 А пока я хочу поблагодарить всех, кто меня уже поздравил с днем рождения! Большое всем спасибо! Для вас - мой праздничный стол. И, конечно же, всех остальных тоже приглашаю присоединиться.

                                                                          Разбирайте! Угощайтесь!

                   Сегодня моему сыну исполнилось 25 лет... А мне его и поздравить нечем...

                  В этом году, причем за неполный месяц сразу 3 юбилея в моей семье: бывшему исполнилось 55 лет (8 февраля), сыну - 25 (сегодня) и маме будет 75 6 марта.... И у меня нет денег никого из них поздравить... И не было никогда....

                  Вот и дожила я до 50 лет.  Красивая дата. Полвека. Это срок для человека. Уже впору  сесть на диванчик, свесить ножки  и дать советы от 50-летней.  Ну, села я. И что? Задумалась. Чему я могу научить, когда нас учили быть правильными, удобными для окружающих, но не учили быть счастливыми, любимыми?  А ведь только счастливые и любимые  могут осчастливить других. Любимые и счастливые не причиняют зла, не портят жизнь своим близким.
                  Как села я, на фиг, так и встала. Соскочила. И занялась перевоспитанием себя. Пора, пора учиться быть другой. Учиться  у всех: у 30-ти и у 3-летних, у думающих и успешных, у мудрецов и  у животных,  у всего, что движется и не движется, благо сейчас масса возможностей научиться получать от жизни то,  что нам нужно. А "вы все еще сидите? Тогда я иду к вам!"

                  Мне так много хотелось сказать, но я разучилась говорить. Всем зашедшим ко мне на страничку - небольшие угощения! Прошу!

                 День рождения - странный день. Я ревную к нему весь мир. С самого детства. Мне хочется крикнуть: "Это мой день! Только мой! Он принадлежит мне!"
                 Помню себя ребенком. Я всегда считала, что только я имею право жить в этот день, а всех остальных надо на день выгнать с  планеты. 
                 И в то же время слова "7 февраля" режут меня на части.  Я не могу их слышать.  Слишком много они для меня значат.  "7 февраля" - это не дата, это я сама. Я испытываю к этому дню какую-то особенную нежность, трепет,  как к себе, любимой и недолюбленной.  И понимаю, что  др. люди этой нежности к "7 февраля" не испытывают;  что для них он - обычный серый день, как все остальные 364 дня. И этого я им не могу простить.
                 И еще не могу слышать "7 февраля", наверное, потому,  что не люблю поздравлений. Боюсь их.  Боюсь, наверное, потому,  что опасаюсь, что меня разоблачат в моем желании прогнать всех с планеты.  И мне кажется,  что все, кто меня поздравляют,  на самом деле думают: "Фу, какая ты жадная и злая  девочка!"
                 И мне становится стыдно за то, что меня, наверное,  разоблачили за мои ощущения своего дня. Стыдно, что я  такая  жадная и злая. 
                И еще я не люблю повышенного внимания к себе.  Внимания на один день. Я испытываю дискомфорт, когда оно появляется только на один день. Лучше бы его вообще  не было. Но, увы, такое случается в день рождения.
                Вот такое странное состояние у меня  в этот день. Сейчас, с годами, я , конечно, спокойнее и терпеливее ко всему отношусь. Понимаю, что нереально остаться одной на планете на целый день. И меняю отношение к тому, что изменить не могу.  Я все-таки  радуюсь поздравлениям

                  Люблю февраль за дни рождений! Моя семья состояла из 3 человек. Все трое (я, муж и сын) оказались водолеями. 3 водолея из 3 возможных - это что-то.  Водолеи не могут быть похожи, даже в группах крови.  У всех троих - отрицательные группы крови, и все разные: 2, 3 и 4 (у сына). Да, так бывает: у ребенка, родители которого имеют отрицательную группу крови, ребенок может иметь 4 группу крови.
                 Но один мой  февраль был просто выдающийся.  23 года назад, 4 февраля, я легла в больницу рожать.  Пролежала там 26 дней. И провела в роддоме все 3 наших дня рождения: 7, 8 и родила 19.  А точнее, не 3, а 5, потому что нас с ребенком чуть не погубили и чудом спасли. Так что рождений,  можно считать, стало 5. Такой насыщенный был у меня февраль.