Моя девочка 8-ти лет занимается плаванием года четыре почти ежедневно, и тут вдруг проблема - сделали в школе эту самую прививку - реакция Манту, н-да...
Слезы градом - как же, как же бассейн пропустим! Ерунда, говорю, щас мы твою прививку пластырем заклеим и плюхайся сколько хочешь!
Сказано-сделано.
Часа через два забираю свое сокровище из бассейна... Большой вестибюль,
куча детей-родителей, нежных пап-мам и летит мое - рыжее, пухлощекое и в конопушках, слезы градом - мама-маммаама.. На мой полный ужаса вопрос  "что случилось?!!!" - громкий ВОПЛЬ плача на весь бассейн: "Mаа-ама, пластырь отпал.. мааама, я целый час с голой мандой плавала! Что теперь будет?!!"
Н-да... "будет!" - у нас БЫЛ - полный бассейн стекших по стенам родителей!
 

По материалам сайта www.PredatorSoft.com

Наши детки...  Они на всё имеют свой собственный взгляд. В том числе и на право собственности. Вы, наверное, наблюдали и не раз, когда ребёнок подходит к своему приятелю или подружке и на абсолютном серьёзе забирает у того игрушку? Причём, всё это делается на волне абсолютной веры в своей правоте! 
И если подвести некоторые закономерности, то можно выделить такие основные аспекты этой "правоты":

1.Если оно мне нравится - это мое.
2.Если оно в моей руке - это мое.
3.Если я могу это у тебя взять - это мое.
4.Если оно было у меня недавно - это мое.
5.Если это мое - оно никогда не должно стать твоим.
6.Если я что-нибудь строю, все части - мои.
7.Если это выглядит точь-в-точь как мое - это мое.
8.Если мне кажется, что это мое - это мое.
9.Если это твое, но я спер - это мое.
 

 Вот и кончились букеты,
Sms, звонки, конфеты,
Ссоры, встречи, расставанья,
Поцелуи, пожеланья,
Вновь любимый на диване
И на вас он ноль вниманья,
Сушнячок, лицо помято...

Девочки, с 9-м марта!

Я поздравляю дам прекрасных
С весенним солнцем, пеньем птиц
И с синевой высокой, ясной.
Пусть украшением Ваших лиц
Послужит нежная улыбка,
Сиянье ласковое глаз.
Пустяк мой дар - всего открытка.
Но, знак, что думаю о Вас!

В этот день, весной согретый
Все цветы, улыбки Вам!
Чтоб печали Вы не знали,
Даже легкой грусти тень,
Чтоб всегда глаза сияли,
И не только в этот день!

Желаю Вам любви и счастья много,
Чтобы для грусти не было причин!
Пусть говорят, что это все от Бога,
А я считаю, - больше от мужчин!

Трехмерные рисунки на асфальте
Джулиан Бивер, британский художник, рисует мелом на тротуарах - росписи и удивительно реалистичыне трёхмерные изображения. Его рисунки создаются с применением анаморфного проектирования и бросают вызов законам перспективы. Оптический обман так убедителен, что люди сворачивают, чтобы избежать выбоин, которые он рисовал на тротуаре. Но только как он получает такой эффект?
Искусство требует...
Тайна заключается в том, что нужно установить камеру на треноге и держать её в одной точке и проверять каждую метку, которую Вы делаете. Это в действительности только игра перспективой, чтобы заставить изображение выглядеть не так, как оно есть на самом деле, рассказал Бивер.
Наибольший эффект его искусства можно в полной мере оценить, рассматривая изображение через широкоугольный объектив его камеры.
"Это - очень трудная работа, но беготня от камеры к рисунку согревает меня, и я лишь продолжаю стремиться к моему заключительному результату. Я работаю все доступные часы дневного света, - это примерно 8 часов в день зимой. Я практически никогда не становлюсь на колени, поскольку это передаёт огромную нагрузку на тело. У меня есть табурет, на котором я лежу, чтобы снизить такую нагрузку."

Работы Джулиана Бивера:

Смотрите еще:

 Женщина - удивительное создание Божье! Такая хрупкая в сравнении с мужчиной, но крепкая Духом и любовью, верностью и преданностью, красотой и грациозностью, гибкая, легкая, изящная, мудрая, умная, нежная.... Она более всего радуется даже не тому, что её любят, а что любит сама, не тому, что ей дарят подарки, а она сама настоящий подарок для своей семьи, друзей, близких. Её жертвенность и трудолюбие, упорство трудно с чем-нибудь сравнить и все это для того, чтобы мужчина рядом с ней был счастлив, чтобы жизнь временная на земле была полна радости, и он, в лице женщины получил то, что так не хватает ему. Но, пытаясь стать для любимого и своих близких незаменимым человеком, мы часто просто забываем о себе. И получаем обратный результат - мы становимся не нужными любимым людям... Теряем своё "я" в рутине домашнего хозяйства. И тогда уже тщетно ищем любящего взгляда - он превращается в равнодушный и, в лучшем случае, не замечающий!

Читать далее

Знакомы ли вам эти лица?

Смотрите далее:

Самое лучшее средство для ухода - ноги.

Доктор, я съел пиццу вместе с упаковкой. Я умру? 
- Ну, все когда-нибудь умрут. 
- ВСЕ умрут? Боже, что я наделал?!

А печенье полезней чем сосиски?
- Знаешь, сейчас даже покурить полезней, чем сосиски.

Мадам, я не имею чести быть Вам представленным, однако осмелюсь
обеспокоить Вас вопросом: "Отдаться не интересуетесь? "

Не подскажете адрес сайта президента Украины?
- Записывайте: "Янукович, собака, Украины, точка, нет!"

Вечная женская проблема:
Как при знакомстве с молодым человеком отличить хорошего
человека от плохого, если оба хотят от тебя одного и того же?!

Идеальный муж всегда женат на другой женщине.

Читать далее
 

Утром слышу: вставай, ЗАЙКА, тебе пора на работу. Лежу, думаю: н-е-е-е-т, я сегодня РЫБКА, у меня нет ножек и я никуда не пойду!!!

Самое умное растение - это хрен , он всё знает!

Женщина должна быть любимой, счастливой, красивой! А больше она никому ничего не должна!!!

Сегодня утром, пока красилась, 5 раз в обморок падала от своей красоты...

Лучшая подруга, прямо как войска специального назначения в одном лице, придёт на помощь в любой точке мира: вместе со спиртным, куревом, сухим пайком и плечом, на котором можно поплакать. ...

Если Вам позвонили в домофон и задали тупой вопрос: "Ты дома?", не стоит раздражаться, лучше совершенно спокойно ответьте: "Да, а ты где?"

ЛЮБИМУЮ ЖЕНЩИНУ НАДО ЛЮБИТЬ... ПРОСТО ЛЮБИТЬ... ВОТ И ВСЁ!... ХОЧЕШЬ КОГО-ТО ВОСПИТЫВАТЬ - КУПИ СОБАКУ!

"А чего мне бояться?" - подумала Красная Шапочка. "Лес я знаю, секс люблю!"

Сидит на урне наркоман, курит. Подходит милиционер: - Ты что тут сидишь? - Курю вот. - Это место для мусора! - Ой! Простите! Садитесь, пожалуйста!

Доктор, с тех пор, как я женился, у меня что-то с глазами - Я НЕ ВИЖУ ДЕНЕГ!!!

Читать далее
 

ПРО СУКУ-ЛЮБОФФ

Тук-тук!

- Кто там?

- Любовь к вам в двери постучала.

- Кто-кто? Любовь???

Вали отсюда, ты меня достала!

- Но я приехала к тебе и вещи привезла,

Два чемодана, вон какие, еле донесла!

Пусти меня к себе, а завтра я уйду,

И обещаю я тебе, что больше не приду…

- Ах ты всё бьешь на жалость, девочка моя?

Читать далее
 

"Три очень милых феечки

Сидели на скамеечке.

И съев по булке с маслицем,

Успели так замаслиться,

Что мыли этих феечек

Из трех садовых леечек!"

С.Я. Маршак

   Помните эти замечательные строчки детского стихотворения? Я помню, что моя дочка, когда была маленькой, очень его любила, быстро выучила и ходила, чуть ли не напевая его - уж очень легко оно запоминалось и легко ложилось на язык! А тут мне попалась целая коллекция замечетельных рисунков с феями. Вотя и хочу поделиться ими с вами!

Смотрите далее:

 Мы все почему-то по-разному интерпретируем слова и поступки мужчин и женщин.  Даже не говорю уж о махровых жено- и муже- ненавистниках, не говорю и о злых завистниках. Просто, видимо, это  отношение впитано с молоком наших предков! И никакая феминизация нашего общества, никакая  цивилизация и воспитание тут не помогут! Читайте и... делайте соответствующие выводы! Или просто посмейтесь над собой!

 Мы все почему-то по-разному интерпретируем слова и поступки мужчин и женщин.  Даже не говорю уж о махровых жено- и муже- ненавистниках, не говорю и о злых завистниках. Просто, видимо, это  отношение впитано с молоком наших предков! И никакая феминизация нашего общества, никакая  цивилизация и воспитание тут не помогут! Читайте и... делайте соответствующие выводы! Или просто посмейтесь над собой!

Главные мужские заблуждения: 
Считается, что в успешном знакомстве с девицей помогают стихи, цветы, романтическая музыка и спортивная машина с откидным верхом.  Разумеется, это всё неправда, но если у Вас что-нибудь из этого не хватает, то скорее всего придется утешаться обычным способом. 

Перед знакомством или внешний вид:
Для начала приведите себя в порядок.  Задрипанные брюки, приятный для Вас запах носков и перегара нравиться не всем девушкам. Попробуйте принять душ и облиться одеколоном, если он до сих пор не выпит друзьями. В дорогом костюме Вы наверняка произведёте лучшее впечатление, даже если встретитесь с девушкой, собирая ягоды. Не забывайте, что ничто  во внешности мужчины не раздражает женщину так, как отсутствие денег. 

Перед тем как подойти к девушке или обмен взглядами:
Любое знакомство начинается с игры в "гляделки".  Попытайтесь встретиться с Ней взглядами, предварительно убедившись, что качок справа (слева) не её бойфренд. Не следует пялится на "предмет" более двух часов, до того как подойти.  За это время даже стройные блондинки могут догадаться о Ваших истинных намерениях.

Если девушка не убегает - Вам плюс.  Если Вы уже смотрите на девушку более пяти часов, не решаясь подойти, лучше попробовать в другой раз. 

Как подойти и что спросить
Перестаньте грызть семечки, докурите, допейте, придайте лицу выражение вялой уверенности и подходите не торопясь.  При разговоре смотрите Ей в глаза, а не на грудь, и ни в коем случае не на других девушек. Улыбнитесь (предпочтительнее той стороной рта, где целы все зубы). Представившись, спросите её имя и запомните его. В будущем оно Вам обязательно пригодиться, а пока обращатесь к Ней на Вы.  Ни в коем случае не спрашивайте, как часто она сюда приходит. Намного лучше поинтересоваться: "Как Вам нравится здесь?".  Если она говорит, что замужем, сразу - же в ответ говорите что тоже, мол, женаты, ну и что?

Читать далее
 

Источник: barynya.com

Объявления в транспорте:
Любой ваш каприз за 10 рублей!

Уважаемые пассажиры, просьба не шуметь - водитель с утра не похмелился.

Это вам не Билайн, все входящие платно.

Хлопнешь дверью - станешь льготником!

Не бегайте по салону.
(маршрутное такси)

Место для удара головой
(надпись над дверью маршрутки)

Сообщайте о своей остановке так, как будто Вы её уже проехали!

Говорите громче, все равно закричите когда проедем.

На ходу не прыгать!
(надпись на двери маршрутки)

  В салоне разрешается орать матом, грызть семечки, оставлять бутылки, а остановки называть только когда мимо проезжает "Икарус" без глушителя.

Читать далее


 

Всех дорогих и милых мужчин, моих Постоянных Читателей,
я от всей души поздравляю с настоящим мужским праздником-

Днем защитника Отечества!

Я вас сегодня поздравляю,
От всей души я вам желаю:
Счастливых дней и нежной ласки,
Принцессу милую из сказки,
Победу трудную в борьбе -
И иммидж рыцаря в судьбе!
Так выпьем же, друзья, за вас!
За твердый взор и острый глаз!
За наши крепкие границы,
И за военные погоны,
Что падают на плечи вам.
За тех, кто в море, на границе,
За тех, кто мерзнет на постах,
И, как в народе говорится:
"За тех, кто ходит в сапогах!"

Серия сообщений "Праздники":
Часть 1 - С Рождеством Христовым Вас!
Часть 2 - Со Старым Новым Годом!!!
Часть 3 - Святое Богоявление (Крещение Господне)
Часть 4 - С праздником!
Часть 5 - С 8-м Марта!
Часть 6 - Вход Господень в Иерусалим - Вербное воскресенье.
...
Часть 9 - С праздником Рождества Христова!
Часть 10 - С праздником Крещения Господня!
Часть 11 - С праздником Наурыз!

Если ребенок затих... – значит, он:

Наши маленькие гении... Чем они нас могут удивить? Рассказы мам, пап, бабушек и дедушек:

Серия сообщений "Наши детки":
Часть 1 - Наши шкодники!
Часть 2 - Детские лица.
Часть 3 - Манишка для девчонок
Часть 4 - Ведь и мне в ДЕТСТВЕ всё это тоже говорили!!!...
Часть 5 - Не говорите ребёнку этих фраз.
Часть 6 - Взятка или награда?

   ABBA  - самый знаменитый шведский ансамбль. Трудно найти человека, который бы не знал эту группу. А ведь по большому счету мы очень мало о ней и об ее участников знаем. Прошло уже почти сорок лет с момента появления группы ABBA на музыкальном олимпе, но мы до сих пор с удовольствием слушаем ее песни. Они относятся к произведениям, которые не стареют!

 "ABBA (на русском — АББА) — шведский музыкальный квартет, существовавший в 1972—1982 годах и названный по первым буквам имён исполнителей. Является одним из наиболее успешных коллективов за всю историю популярной музыки и самым успешным из числа созданных в Скандинавии: записи группы по всему миру были проданы тиражом более 350 миллионов копий. Синглы квартета занимали первые места в мировых чартах с середины 1970-х (Waterloo) до начала 1980-х (One of Us), а альбомы-сборники возглавляли мировые хит-парады и в 2000-х. Они остались в плей-листах радиостанций, и их альбомы продолжают продаваться по сей день." - Это из Википедии.

Но что же с ними стало теперь? И какие они стали? Что произошло за эти годы с участниками самой знаменитой шведской группы? Давайте посмотрим на них вместе!

Читать далее

Серия сообщений "Знаменитости":
Часть 1 - Alain Delon
Часть 2 - Angelina Jolie Movie - ...
...
Часть 30 - И ЭТО ВСЕ О НЕЙ Татьяна Ивановна Шмыга
Часть 31 - Люк Бессон и его фильмы.
Часть 32 - ABBA. Тогда и сейчас.
Часть 33 - Памяти Лиз Тейлор!
Часть 34 - Александра Завьялова.
...
Часть 48 - Вин Дизель
Часть 49 - Людмила Целиковская
Часть 50 - Цитаты Джона Рокфеллера

Это сильно!!!

Просто уморительный малыш!

БЛАГОДОРЯ рекламе мы узнали что: 

1. Каждая девушка в ярком платье носит с собой в сумочке двухлитровый Vanish.
2. Люди, живущие в огромных, хорошо обставленных квартирах, питаются лапшой «Роллтон».
3. Пора создавать купюру номиналом 99 рублей.
4. У хорошей хозяйки всегда грязный кафель в ванной, ржавые краны, кухонные плиты и унитазы.
5. Бобры, обкурившиеся альпийской травой, катаются на медведях.
6. В морозильнике может поселиться огромный говорящий пельмень .
7. Наша главная проблема — перхоть.
8. Если два маленьких ребенка намеренно пачкают ненавистную белую рубашку, то придет не отец с пачкой плей, а тётя с порошком.
9. Мозг периодически ходит к Желудку в гости.
10. Люди могут разговаривать с маргарином.
 

   Такие разные лица! Но... улыбки у всех просто замечательные!!! Вы никогда не замечали - как меняются наши лица, когда мы улыбаемся? Они становятся такими милыми, нежными и трогательными! Улыбка идет буквально всем! И,  самое главное - она очень заразительна! Попробуйте просто немного улыбнуться, находясь среди мрачных людей! Через какое-то время лица у людей начнут расслабляться и Вы увидете в ответ на свою улыбку робкие ответные улыбки!

И вообще -улыбайтесь, друзья мои, улыбайтесь! Это продлит Вам жизнь!!!

Смотрите далее!

Это надо же быть таким расчетливым и осторожным!...

(СЛОЖНОСТИ РУССКОГО ЯЗЫКА) 

1. Больных в семь утра закапывать всех (объявление в глазном отделении больницы).

2. В связи с ремонтом парикмахерской укладка женщин будет производиться в мужском зале.

3. В семь вечера в среду в третьем подъезде состоится собрание. Повестка дня: выборы домового.

4. Ввиду холода в рентгеновском кабинете делаем только срочные переломы.

5. Вы получите биотуалет по любому адресу в Москве в течение одного дня. А вместе с ним инструкцию на русском языке и квалифицированную демонстрацию.

6. Девушка по имени Лена, которую я встретил 12 октября неподалеку от станции "Кузьминки". Твои белокурые волосы и красное пальто - все, что у меня осталось. Прошу откликнуться. Игорь.

7. Делаем полиэтиленовые мешки по размеру заказчика.

8. Дети выдаются отцам только в трезвом состоянии.

9. Дети до пятилетнего возраста проходят в цирк на руках.

10. Завтра в 9.00 у магазина будет проводиться распродажа живых кур, по полторы на человека.

11. ЗУБЫ? Наши стоматологи сделают все, чтобы вы навсегда забыли о них!

12. Кондитерская фабрика приглашает на работу двух мужчин - одного для обертки, другого для начинки.

13.. Ларек "Вторсырья" принимает отбросы общества охотников и рыболовов в виде костей.

14. Лифт вниз не поднимает.

15. Организация ищет бухгалтера. Вознаграждение гарантируем!!!

16. Москвичка ищет работу по специальности или бухгалтером.

17. Один звонок, и вам оформят свидетельство о смерти, изготовят венки!

18. Приглашаются грузчики для интересной работы.

19. Продается коккер-спаниель. Мать признана "Лучшей сукой породы".

20. Продается немецкая овчарка. Недорого. Ест любое мясо. Особенно любит маленьких детей.

21. Продается русский голубой кот. Без документов.

22. Продаю коляску для новорожденного синего цвета.

23.. Продаются три поросенка, все разного пола.

24. Продаются четыре гусыни и гусак. Все несутся.

25. Ресторан не работает, официантки все распущенные.

26. Сегодня в холле гостиницы состоится лекция на аморальные темы. Читает милиция.