Смотрите далее:

Wednesday, April 14th, 2004 9:10 am
Забрала машинку. Маааленькая глазастенькая руль такой весь красивый. Папа спрашивает какой объем двигателя, я не заглядывала потому что не знала, что это важно. Не багажник же. Не забыть купить тряпочку для зеркала в цвет педалей.

Wednesday, April 14th, 2004 9:17 am
Долго искала багажник. Пришлось вернуться в салон. Оказалось, что это задний бардачок. Ролики входят, но как быть с сумкой для бассейна ума не приложу.

Thursday, April 15th, 2004 9:27 am
Утро началось со встречи с красивым сильным офицером. У него только царапина. У меня крыло вмято. Какая пошлость с утра выяснять отношения с автобусом федеральной службы охраны. Идиот какой-то, назад не смотрит...

Friday, April 16th, 2004 10:28 pm
Как страшно жить. Не могла понять как вечером все эти встречные мужланы разглядели мою новую красивую серую тушь, которая делает глаза глубокими и прекрасными. Ехали и в экстазе мигали мне, мигали… Потом один завистник испортил настроение и стал орать что, только дуры ездят в 7 часов вечера по Садовому кольцу с дальним светом. Кажется, это были не габариты…

Читать далее

По страницам сайта "Приколисты"
 

   История о вражде и дружбе двух из трех великих теноров, которые взволновали весь мир своим совместным пением: Лучано Паваротти, Пласидо Доминго и Хосе Каррерасе известна, пожалуй, немногим. 
Даже многие из тех, кто никогда не был в Испании, знают о соперничестве, существующем между жителями Каталонии и Мадрида, поскольку каталонцы боролись за признание их автономии в Испании. Даже основными соперниками по футболу являются мадридский «Реал» и «Барселона». 
Пласидо Доминго уроженец Мадрида, а Хосе Каррерас из Каталонии. По некоторым политическим причинам в 1984 г. они стали врагами. В контрактах обоих певцов было записано, что в какой бы стране мира не состоялся их концерт, каждый из них будет выступать только в том случае, если другой не будет приглашен.
Однако в 1987 г. у Каррераса появился более серьезный противник, чем Пласидо Доминго. Каррерасу был поставлен диагноз: ЛЕЙКЕМИЯ!!! Отныне его борьба с болезнью стала постоянной и мучительной. Он прошел несколько курсов лечения, таких как: пересадка спинного мозга и переливание крови, для чего ему потребовалось летать в Соединенные Штаты один раз в месяц. Нет надобности говорить, что в таком состоянии он не мог работать. Даже если у него и был приличный капитал, тем не менее, суммы, истраченные им на перелеты и лечение, быстро пошатнули его финансовое положение. Когда его финансы почти истощились, он узнал об одном фонде в Мадриде, деятельность которого была направлена на поддержку людей, страдающих лейкемией. Благодаря помощи фонда «Хермоза» Каррерас победил свою болезнь, и его песни, без которых он себе не представлял свою жизнь, зазвучали вновь. Он также вновь стал получать высокие гонорары, которые, несомненно, заслуживал. Хосе Каррерас попытался участвовать в работе фонда. Но, прочитав его устав, обнаружил, что учредителем «Хермозы», главным спонсором и президентом являлся Пласидо Доминго. Каррерас также узнал, что этот фонд с самого начала был создан специально для того, чтобы поддержать больного певца. Пласидо Доминго пожелал сохранить анонимность, потому что не хотел оскорблять чувств Каррераса, который бы никогда не обратился за помощью к своему врагу.
Удивительная и трогательная встреча, совершенно неожиданная для Пласидо Доминго, состоялась на одном из концертов в Мадриде. Хосе Каррерас, прервал выступление и, смиренно опустившись на колени у ног Доминго, перед всей публикой попросил прощения у своего бывшего врага и поблагодарил его. Пласидо поднял его и крепко обнял. Это было началом замечательной дружбы двух великих теноров. Когда репортер спросил Пласидо Доминго, почему тот создал фонд «Хермоза» для своего врага и продлил жизнь единственному исполнителю, который мог соперничать с ним, его ответ был кратким и определенным:
Потому что такой голос мы не можем потерять..."

Три тенора -Лучано Паваротти, Хосе Каррерас, Пласидо Доминго -Вернись в Сорренто- с Видео bigmir)net.

Серия сообщений "Знаменитости":
Часть 1 - Alain Delon
Часть 2 - Angelina Jolie Movie - ...
...
Часть 27 - А. Энштейн: "Одно меня волнует в этом мире: кто сумасшедший - я или другие?"
Часть 28 - Джейсон Стэтхэм / Jason Statham
Часть 29 - История Великих!
Часть 30 - И ЭТО ВСЕ О НЕЙ Татьяна Ивановна Шмыга
Часть 31 - Люк Бессон и его фильмы.
...
Часть 48 - Вин Дизель
Часть 49 - Людмила Целиковская
Часть 50 - Цитаты Джона Рокфеллера

   Уже года три бродит по Рунету веселенькая подборка - фантазия о том, как бы рассказали "Красную шапочку" разные писатели с мировым именем. Увы, автор мне не известен, но, как говорится, снимаю шляпу. Читая версию под Бальзака, я вообще плакала со всхлипами Получите удовольствие и вы:

Эдгар По

На опушке старого, мрачного, обвитого в таинственно-жесткую вуаль леса, над которым носились темные облака зловещих испарений и будто слышался фатальный звук оков, в мистическом ужасе жила Красная Шапочка.

Читать далее

От Юлии Westa

*Я в духовку поставила грудки куринные, духовку выключила и 3 дня ей не пользовалась, а потом вспомнила, что у меня там грудки лежат.....

*Я пыталась вчера спеть песенку про зеленого кузнечика малышу, не могла вспомнить ни начало ни конец, и все твердила про лягушку, которая не ожидала такого вот конца. Муж говорит, что я и ночью просыпалась и возмушалась, куда делись первые строчки песни.

*Когда было особенно тяжко от ночных кормежек, бывало встанешь утром, в зеркало посмотришь: один глаз дергается (визуально заметно, но не чувствуется), а второй вроде не двигается, но по ощущениям конкретный тик. Думала, совсем до ручки дойду, ан нет, ничего...

*Дитенок ночью заплакал, я его качаю, он что-то капризничает, орет, муж поднимается на кровати, (он системным администратором работает, на работе по 12 часов сидит, ему там, видимо, спокойней) говорит, показывая на дите: "Ему надо DNSы прописать, тогда замолчит" - и снова валится спать.

*Еще вот новый способ звонить по мобильнику...находишь в поиске, кого надо, телефон к уху и сидишь ждешь ответа, тупо так уставясь в одну точку . Можно долго ждать. Когда сообразишь, на экране написано: ПОЗВОНИТЬ?

*Стою рядом с горкой, сын катается на санках, муж с коляской где-то гуляет, тут я замечаю, что стою, вихляя попой, раскачиваясь из стороны в сторону, напевая аааааа, шшшшшш, с виду просто психически ненормальная, начала быстро оглядываться, не заметил ли кто? ВСЕ заметили (хрен такое пропустшь), мне так стыдно было.....

*Посреди ночи муж меня будит - настойчиво расталкивает. Бормочу: "Ты чего?" Он: "Где эта деталь от сварочного аппарата?" Я даже спросонью понимаю, что в нашей кровати этого добра быть не должно, говорю - "Завтра найдешь" и бухаюсь спать дальше, сквозь сон чувствуя, что муж продолжает рыться в одеялах. Утром спрашиваю - ты чего ночью искал, какой сварочный аппарат? - "Я? (искреннее удивление)Ты что? Я спал как убитый!".

Читать далее

 

 День 1. В наше подразделение пришел полковник и объявил, что мы будем  учиться диверсионному делу по новой программе. До окончания подготовки  никто живым не уйдет.          А если кто не согласен, то пусть пишет рапорт. Его расстреляют без очереди.

День 2. Пришел сержант. Сказал, что нашим обучением будет заниматься  именно он. Обучаться будем по особой секретной школе (и технике) ниндзя, о  которой не знаю даже сами ниндзя. В качестве демонстрации возможностей сержант разломал головой железнодорожную шпалу и съел каску. Все были в шоке.

День 3. Выяснилось, что полковник шутил по поводу расстрела. Hичего, встретим - тоже пошутим. Он у нас в ластах на телеграфный столб залезет.

День 5. Учились рыть ямы скоростным методом бобров и прыгать через них. К концу дня все научились перепрыгивать восьмиметровые ямы.

День 7. Для стимулирования прыгучести сержант натянул в ямах колючую проволоку, поэтому все научились прыгать на 15 метров.

День 9. Учились перепрыгивать заборы. С двухметровыми проблем не возникло. А с помощью мудрого сержанта, колючей проволоки и планки с наточенными гвоздями все научились перепрыгивать через трехметровые заборы.  Hочью половина подразделения смылась в самоволку, перепрыгнув через забор.

Читать далее

Поехали всем семейством(мама, папа, дочка 7лет) покупать тете Лене подарок(вот вот должна родить). Выбрали подарок и на обратном пути дочка спрашивает. 
- А что за празник у тети Лены?
Мама "Ребенок скоро родится"
Дочка "А где он?" 
Мама "У неё в животике"
Пауза...
Дочка"Мам вот ты мне говорила, чтоб я пальцы в рот не сувала, а то червяки в животе заведутся, а вот интересно что тетя Лена в рот взяла что у неё ребенок там появился."
Машина остановилась, папа буквально выпал из-за руля.

У нас недалеко от дома есть секция восточных единоборств. И в этой секции есть детские группы. Детки в возрасте 4-5лет, на радость родителям, с большим удовольствием машут ручками и ножками и кричат: 
"КИЯ-А-А!"...
Ведут эти группы два преподавателя - Андрей Дейхванович и Геннадий Мирославович. Понятно, что отчество Андрея ни один ребёнок пяти лет без помощи логопеда выговорить не сможет. Поэтому детки вечно путаются и называют его то Диванович, то Душманович, Духанович, и т. д. Всего вариантов было собрано около трех десятков.
Геннадий по этому поводу часто подшучивал и Андрей просил детей называть его просто по имени.
Но ситуацию сравнял один малыш, который подошёл во время занятий к преподавателю и сказал:
- Геннадий Мимосралович - мне нужно в туалет...
После того как утих смех Андрея, Геннадий собрал детей и сказал:
- Всё! С этого дня я для вас просто Гена!

Вот знакомая рассказала. 
Сдает она свое чадо в детский сад. Первый раз и для нее и для него. Идут, по дороге даются различные указания по поводу подчинения старшим, ни с кем не ругаться, всех слушаться ну и т. д. Приходят, она быстренько отбегает в сторону чтобы полюбезничать с воспитательницей и возвращаясь к ребенку передает его в руки воспитателя (или нянечки?) А сама отходит в сторону и смотрит вытирая скупую слезу.
Няня берет ребенка под руку и подводит к рядам раздевалочных шкафчиков:
- “Ну”,- говорит, - “Выбирай себе шкафчик, который больше нравится”.
У ребенка на лице кризис, легкое помешательство, потом бросает тоскливый взгляд на мамку и протягивает ручку к шкафчику “с грушей”. Дальше все офигели: Он залазит в шкафчик, робко прикрывает за собой дверку и говорит - “Прощай, мама…”
Няня в шоке, мама в ужасе..

 Крещение Господне празднуется 19 января (нов. ст), относится к числу двунадесятых господских праздников и имеет 4 дня предпразднства и 8 дней попразднства.

НА БЕРЕГАХ ИОРДАНА

Место события, ставшего исторической основой нашего современного праздника Крещения Господня, – нижнее течение Иордана близ его впадения в Мертвое море. Время действия – около 27 года Христианской Эры (о чем еще никто, разумеется, не подозревает). В Иудею недавно прибыл пятый по счету военный губернатор (префект) Понтий Пилат. Он не предполагает, что за десятилетний период его правления здесь, на мятежной окраине Империи, произойдут события, которые навсегда изменят лицо Вселенной.

 «И во дни те выходит на проповедь Иоанн Креститель в пустыне Иудейской и говорит: "Покайтесь, ибо Царство Небесное совсем близко!" Он тот, кто предречен через пророка Исайю, сказавшего: "Голос вопиющего в пустыне: "уготовьте пути Господу, выпрямляйте тропы Его!" У этого Иоанна одежда была из верблюжьего волоса, и пояс из кожи на бедрах; а пищей ему были саранча и дикий мед. Тогда выходили к нему со всего Иерусалима и всей Иудеи, и принимали от него крещение в реке Иордан, исповедуя грехи свои. <...> Тогда выходит Иисус из Галилеи на Иордан, к Иоанну, чтобы принять от него крещение. А тот возражал Ему, говоря: "Это мне бы надо принять крещение от Тебя, а Ты приходишь ко мне!" Но Иисус ответил ему: "Теперь не противься: ибо так надлежит нам исполнить всякую правду". Тогда Иоанн перестал противиться Ему.

Приняв крещение, Иисус тотчас поднялся из воды; и небеса отверзлись, и Он увидел слетающего, словно горлица, Духа Божьего, спускающегося к Нему. И был голос с небес, вещавший: "Это – Сын Мой возлюбленный, и в Нём – Моё благоволение"» (Мф 3:1-6, 13-17).

Кульминация Всемирной истории приближается, и возвестить об этом призван сын иерусалимского священника Захарии Иоанн, на что указывают и два его почетных прозвания. Во-первых, он – "Предшественник" (греч. Прoдромос, слав. Предтеча), в обязанность которого входит проповедь о завершении долгой ветхозаветной истории ожидания и наступлении вечного Мессианского царства. Сам Царь, его дальний родственник, уже приближается к берегам священной реки (вспомним известную картину Александра Иванова). Во-вторых, он – "Креститель", буквально"Совершающий омовения" (греч. Баптистэс).
Читать далее

Серия сообщений "Праздники":
Часть 1 - С Рождеством Христовым Вас!
Часть 2 - Со Старым Новым Годом!!!
Часть 3 - Святое Богоявление (Крещение Господне)
Часть 4 - С праздником!
Часть 5 - С 8-м Марта!
...
Часть 9 - С праздником Рождества Христова!
Часть 10 - С праздником Крещения Господня!
Часть 11 - С праздником Наурыз!

В кои веки решил отгул отгулять. Проснулся утром, дома никого нет. Красота!
Выхожу на кухню, глядь - мусорное ведро переполнено. Три дня им талдычу: вынесите мусор, вынесите мусор. Хоть бы кто почесался. Плюнул, вынес сам. Пошел в ванную сполоснуть, сполоснул, поставил. Потом думаю, раз уж сюда пришел, заодно и сам сполоснусь. Ну, скажите, стал бы нормальный человек после помойного ведра мыться? Но это же нормальный...

Короче, помылся, стал вылезать из ванны и хрясь - нога в ведре. Ну, посмеялся сначала, потом попытался стряхнуть - не стряхивается. Да и неудобно - вторая-то нога в ванне стоит. Снова посмеялся, но уже с холодком, и снова зачем-то в ванну залез. Наверное, хотел ведро смыть. Постоял, подумал, потом ногу с ведром в ванне оставил, а второй ногой вылез и стал ведро о край ванны сдирать. Но я же скользкий после душа-то. Поэтому свободная нога уехала на шпагат, и я всем хозяйством о край ванны ка-а-к ексель-моксель! Слышу сквозь боль нечеловеческую - что-то по полу покатилось. Ну, думаю, отдухарился ты, мужик, теперь будешь в профсоюзном хоре фальцетом петь. Отдышался, гляжу - слава богу: это, оказывается, банки какие-то с полки упали и раскатились. А у меня все на месте. И ведро в том числе.

Читать далее
 

  Сегодня наблюдал милую сценку нашей всеобщей невнимательности к ближнему.
«Ближний» вошел в обувной магазин. Одет в красный пуховик, на голове шапочка с помпоном, рост выше среднего. Вот собственно и все, человек как человек.
  Я стою рядом и меряю валенки для дачи. Настроение у мужика грустно-игривое. Такое бывает, когда птичка накакает на белый костюм и остается только смеяться над своим бедственным положением...
Мужик повытаскивал из всех карманов деньги, тщательно пересчитал (включая все копейки) и задорно сказал продавщице:
- Вот у меня четыреста двадцать один рубль, зря я еще банку пива купил... Мне нужны сорок четвертого размера какие-нибудь туфли, ботинки, пусть пенсионерские – «прощай молодость», хоть валенки, все равно. Лишь бы не босоножки. Любая обувка, главное чтобы я уложился в свои деньги. И, пожалуйста, побыстрее, я уже утомился.

Это было очень странно, человек абсолютно не производил впечатления «алконавта».
Продавщица:
- Я вас не понимаю. Так что вы хотите купить? Ботинки или сапоги? Мужчина, за четыреста двадцать рублей я вам ничего приличного не предложу, сами понимаете... Я даже не знаю, что вам показать... Вам хоть цвета какого?
Мужик:
- Голубушка, ну посмотрите на меня повнимательнее и сами подумайте: ну какого на хрен цвета мне нужна обувка?

Я заинтересовался, не спеша сканировал его с головы до ног и мы вместе с продавщицей начали громко (я ржать, она хохотать).

Мужик был обут в хоккейные коньки...
Хоккеист:
- Вам смешно, а я ведь даже видел его. Только успел метнуть клюшкой. Так он, сука, еще и клюшку мою прихватил.
Как я за ним побегу?
 

Однажды встретилась Фея с одной супружеской парой.
Муж и жена, которые, прожили в браке 35 лет. Фея сказала супругам: «Вы так долго живёте вместе, что заслужили награду.
Просите каждый то, чего вы желаете, и я исполню любое ваше желание».
«Я желаю путешествовать по всему миру вместе с моим дорогим супругом», - сказала жена. Фея взмахнула волшебной палочкой, и…о, чудо!.. Два билета в кругосветный круиз на океанском лайнере упали в руки изумлённой жены.
Теперь наступила очередь мужа назвать своё желание. Он немного подумал и сказал: «Да, этот момент очень важный и романтичный, но такую возможность нельзя упустить.
Пусть моя дорогая жена простит меня, но моё желание таково: Я хочу иметь жену, которая на 30 лет младше меня самого».
Его жена была глубоко расстроена и разочарована, но уговор есть уговор – Фея обещала исполнить любое желание. Фея в очередной раз взмахнула волшебной палочкой, очертила магический круг над головой супруга, и…о, чудо!.. мгновенно, тот превратился в 90-летнего старика.
Он стал старше своей супруги на 30 лет, а та соответственно моложе его на 30 лет. Всё, как супруг пожелал…
Мужчина оказался неблагодарным и коварным, но Фея тоже была... Женщиной".
 

Серия сообщений "Притчи":
Часть 1 - Две спички (Притча от Роберта Стивенсона) Некий путешественник оказался в лесах
Часть 2 - Крест. Притча.
...
Часть 27 - Сказка - ложь, да в ней намек!...
Часть 28 - Ничего такого, что было бы неправдой…
Часть 29 - Подарок феи.
Часть 30 - Один недостаток.
Часть 31 - И откуда же счастье берётся ?
...
Часть 37 - Сила молитвы!
Часть 38 - У Счастья лицо Загадки.
Часть 39 - Поставьте стакан на стол и живите дальше

Если кому-нибудь понравилась моя схемка,то вот вам ее код: 

 

Название: Солнечный зимний день.
Автор: Алиева_Ольга
Создана: 16.01.2011 19:11
Скопировали: 0 раз
Установили: 0 раз
Примерить схему | Cохранить себе

Фотография жены в моём бумажнике напоминает мне о том,что на этом месте могли бы быть деньги...
***

Вот почему, когда начинаешь что-то чинить, то через 15 минут охота сделать хотя бы так, как было прежде?
***
Если вы прилегли днём вздремнуть, и вдруг понравились какой-нибудь мухе - разлучить вас может только смерть.
***
Женатые мужчины живут мучительно дольше...
***
Издалека мужчина выглядел привлекательным, но вблизи стало заметно,что его рука обезображена обручальным кольцом.
***
Если ваша жена хочет научиться водить автомобиль, самое главное - не стоять у нее на пути
***
Мужчина снимает телефонную трубку: - Это ты дорогая? - Нет, это я, - отвечает жена.
***
Женщина - это пуля со смещенным центром тяжести: попадает в Сердце, бьет по карманам и выходит боком.
***

Читать далее

  Самыми "верными" являются гадания на Васильев вечер - канун 14 января, то есть на старый Новый год. Считается, что гадания в этот день обязательно сбываются. 
Гадание по зеркалу

   В темной комнате ставили на стол зеркало, а перед ним - зажженую свечу. Девушка входилила в комнату и смотрела сквоь свечу в зеркало, где должна была увидеть суженого.

Гадание по воску

  Чтобы выполнить это гадание, берут свечу и, разломав ее на мелкие кусочки, кладут в металлическую ложку, нагревают ложку на огне до тех пор, пока кусочки воска не превратятся в расплавленную жидкость. И затем одним духом выливают ee в приготовленный таз с водой. Получится некая форма. По ней и гадают, причем большую роль играет фантазия. Одни видят в застывшей восковой фигуре автомобиль, другие же - лицо молодого человека... 

Гадание по книге

  Гадающий наугад раскрывает какую-нибудь книгу и смотрит, о чем идет речь на этой странице. Что написано, того и следует ожидать. 

Гадание на духовной книге

   Берут какую-нибудь книгу, преимущественно, духовного содержания, и, не раскрывая ее, задают себе номер страницы и строчку сверху или снизу, наобум. Потом открывают эту страницу и читают. То, что вычитывается из определенной неведомой страницы и строчки, служит ответом на задуманный вопрос. Если ответ будет не прямой, то его растолковывают по-своему.

Читать далее

Два-ноль-один-один - это год прилива сил! 

Это год свершенья дел, этот год уже поспел. 

Счастья, радости, веселья и удачи и везенья!

Читайте и смотрите далее!

Серия сообщений "Праздники":
Часть 1 - С Рождеством Христовым Вас!
Часть 2 - Со Старым Новым Годом!!!
Часть 3 - Святое Богоявление (Крещение Господне)
Часть 4 - С праздником!
...
Часть 9 - С праздником Рождества Христова!
Часть 10 - С праздником Крещения Господня!
Часть 11 - С праздником Наурыз!

Смотрите еще!

   Я, конечно, всё понимаю. И стремление всех дамочек, в том числе и моей любимой, стать ещё лучше, чем они есть на самом деле. Но вот их маниакальное стремление сделать лучше всех окружающих мне, наверное, недоступно… Началось все, как обычно, после новогодних праздников. Моя благоверная попыталась начать новую жизнь с началом года. Но как бы не так.
   Тазики с оливье и бабушкин наполеон помогли ей бесславно проиграть борьбу с любовью к жареной картошке и пончикам с повидлом и прочим вкусностям. Поэтому борьба была временно отложена. И вот теперь Катя решила, что те лишние два сантиметра на талии, которые были у неё, сколько я её знаю, мешают ей в этом году просто до невозможности. 

День первый
  Моя милая надела на себя джинсы, которые носила в девятом классе. Едва застегнула, и надула губы. На моё робкое замечание, что Катюша помещалась в эти джинсы исключительно в положении "лёжа" последние пять лет, я получил затрещину. И за что?! Совершенно непонятно. 

День второй
   Мне кажется, Катя начинает сходить с ума. Да ладно, пусть худеет, но зачем же над всеми остальными издеваться? Моя прелесть скормила всё вкусное, что было в холодильнике, нашему коту. Мурзик ошалел, раздулся, и лапами едва доставал до земли. 
   На ужин вся семья ела что-то, что могло бы быть несолёным рисом. Говорю "могло бы", потому что без микроскопа содержимое тарелки было практически невидно. Зараза-тёща активно поддержала Катю. 

День третий
   На работу не шёл, а бежал. Ждал обеденного перерыва, как манны небесной. Коллеги смотрели с жалостью. Кто-то пошутил: "Тебя что, жена не кормит?!". Шутники хреновы. Вечером тесть пытался потребовать у женщин нормальный ужин. 
   Ага. Катька поставила перед папочкой тарелку с морковным рагу. Ну и ребёнка они вырастили. Над родным отцом так издевается! 

Читать далее

  Водил я в июне питерских фотографов по Ергакам (Западный Саян). Питерцы были в полном восторге от всего увиденного. Сначала пышно цветущие альпийские луга, потом настоящая сибирская тайга, потом редкие цветы, потом водопады... Питерцы азартно фотографировали всё подряд, и так радовались жизни, что мне даже завидно стало. Сам-то я давно привык к этим красотам. Подумаешь, цветы... Да я всё лето провожу среди этих цветов. Питерцы пищат от восторга, а я даже и не фотографирую почти. Мне бы туман...

  Мы поставили палатки на Перекрёстке. Так называется уютная поляна, где перекрещиваются две важные тропы: от Тармазака на Художников и от Радужного на Тушканчик. Место удобное, да вот фотографировать тут особенно нечего. Тайга, ручей, остатки зимних снежников, цветы. Разве что вечером, на закате, здесь можно отыскать интересные сюжеты. Туман обычно закрывает вершины хребтов, а вниз не спускается. Понимаю, что жители больших городов скажут на это - "зажрался". Да, есть немного... Вот и сейчас мы увидели, как через перевал ползёт большое облако. Питерцы фотографируют вовсю. Но ведь издали даже непонятно, что там происходит, под перевалом. Недавно мы видели высокий пик, а сейчас его нет, закрыло облаком. Ну и что... Такую картину здесь часто можно наблюдать. Но вот облако вдруг поползло вниз, и я на всякий случай приготовил фотокамеру. Облако было просто огромным. Чем оно ближе, тем меньше становился мир. Наконец, облако накрыло нас, словно ватным одеялом. Мир совершенно преобразился! Вот это моя погода! Теперь и я могу порадоваться жизни!

 Читайте и смотрите далее!
Михаил Фото
По материалам сайта "Друзья"
 

Итальянец Дарко Санджермано получил огнестрельное ранение головы, но в итоге не только остался жив в результате происшествия, но и смог самостоятельно избавиться от застрявшей пули - в ожидании врачей в больнице он чихнул, и пуля сама вышла через нос, пишет издание The Daily Telegraph.

Инцидент произошел в Неаполе во время празднования Нового года, однако информация о нем появилась только после праздников.

По данным газеты, Санджермано приехал в Неаполь из Турина, чтобы отметить праздник вместе со своей девушкой. Во время прогулки по городу он внезапно получил пулю в висок. Кто именно стрелял, неизвестно, но, вероятнее всего, специально в туриста никто не целился, и пуля попала ему в голову случайно.     Дарко Санджермано.
                                                                                           Фото с личной страницы на Facebook

  Раненого Санджермано госпитализировали с сильным кровотечением. Пока он ждал медиков, которые должны были оказать ему помощь, он чихнул, и пуля вышла через правую ноздрю. В результате ранения итальянец не получил серьезных травм, однако его височная кость была повреждена, осколки попали в глаз, и пациента было решено прооперировать
Вскоре после операции в Неаполе Санджермано был отправлен в родной Турин, где ему предстоит еще одно хирургическое вмешательство. Через несколько дней ему сделают операцию на глазу. Врачи заявили, что в настоящее время итальянец видит одним глазом не очень хорошо, но со временем зрение восстановится.

© ООО "Лента.Ру" (1999-2012)

1. Инструктор...на первом занятии: 
Срочно снять неудобную одежду....я не могу вами руководить на каблуках.....

2. Золотое правило ДДД (дай дорогу дураку). И ещё: Чем больше машина, тем дурнее водитель.

3. Ничто так не повышает квалификацию водителя, как едущая сзади машина ГАИ

4. Инструктор орет: "Подрочи ногой, подрочи же ногой! Потом заводи быстрее...". Ну я не акробат и все такое, поэтому растерялся, только хотел предложить ему показать самому как это надо правильно делать, но он сказал, что это бензонасос дохлый, и поэтому надо иногда дрочить педаль ногой, после чего полез бить этот насос.

5. "Ехай,ехай...Неча по сторонам да в зеркала глазеть....жми на газ"!!!

6. Парк объедем справа. Справа, я сказал!!! Справа!!! Хорошо, объедем слева.Слева!!!! Хорошо, парк сегодня нам не покорился...

7. Ручник опять забыл опустить!!! Еще один раз не опустишь - больше невстанет!!! (проехали уже около километра)

8. Кого мы пропускаем?!!! Кого мы пропускаем?!!! Мы никого не пропускаем!!!Едь давай!

9. Это он должен был нам уступить!!! Ну-ка шарахнись в его сторону легонько, пусть знает, как шарахаться надо!!!

10. У тебя война с педалями или длительный секс???

Читать далее
 

1. Нужно спать достаточное количество времени. Очень трудно подняться после бессонной ночи, а хроническое недосыпание делает эту проблему непреодолимой. Нужно определить, сколько требует ваш организм сна в сутки и спать это количество часов, которое, в свою очередь, зависит от вашей физической и умственной нагрузки в течении суток. Не смотря на большее количество часов для сна на выходных - в будние дни тоже нужно спать достаточно. Выспаться, как и наесться впрок — нельзя.

2. Войдите в ритм. Наш организм живет по определенному ритму, так называемый "суточный цикл", и попасть в него очень важно для хорошего самочувствия и полноценного отдыха. Для это нужно попробовать ложиться спать в одно и то же время несколько дней подряд. Результат, как говориться, будет на лицо. Если будете просыпаться до будильника — нужно сместить время чуть-чуть вперед, а если после — соответственно, назад.

 Читать далее

По материалам сайта "Друзья"

   Он родился 12 сентября 1972 года в семье со статусом безработных: уличный меняла, в прошлом лаунж-певец и певица уличного ансамбля, некогда достаточно известная танцовщица. Позже они организуют собственный маленький уличный театр, под прикрытием которого отец станет проводить свои мелкие махинации. Он скупал контрабандный товар, приходящий из стран второго мира, и с успехом "сливал" его в руки простодушных жителей маленького пригорода.  С тем же успехом он обучит своих отпрысков всем тонкостям обмана и лицедейства. Детство детей Стетхэмов было странно распределено между уроками отбивания чечётки, основами бокса, игрой в уличном театре и обучением, как дурить мозги жителям Грейт-Ярмута, куда они переехали, когда Джейсону стукнуло шесть лет.

   «Я был уличным лондонским торговцем с 9 лет. Мы с братом работали для отца, продавая фальшивые драгоценности и поддельный парфюм на перекрестках. Там же и оттачивалось наше актерское мастерство». 

   В юношеском возрасте Джейсон добился значительных спортивных успехов. В конце восьмидесятых был включен в состав сборной Великобритании по прыжкам в воду. Несмотря на то, что ему так и не довелось принять участие ни в одной Олимпиаде, занятия спортом помогли ему пробиться в мир шоу-бизнеса.

   Свежее лицо для новой коллекции мужской одежды, одно из модельных агентств решает поискать в спортивной среде. Однако большая часть спортсменов посчитали, что подобное предложение не соответствует их статусу. Гораздо проще в этом отношении оказался Джейсон, который проходит фотопробы, в результате которых его утверждают в должности. Вначале он - модель мужской марки джинсов. Следующий его шаг - новое "лицо" марки мужской одежды French connection.

  В качестве «лица» новой линии одежды Джейсон исколесил половину земного шара, побывав в Лондоне, Париже и многих других европейских столицах, где он принимал участие в различных светских вечеринках. На одной из таких вечеринок, Джейсон знакомится с начинающим режиссером Гаем Ричи, который впоследствии станет проводником Стэтхэма в мир большого кино. 

Читать далее

По материалам журнала "O'k! Кино" и статей из интернета.

Серия сообщений "Знаменитости":
Часть 1 - Alain Delon
Часть 2 - Angelina Jolie Movie - ...
...
Часть 26 - Улыбнуться хотите? - Крылатые фразы Фаины Георгиевны Раневской!
Часть 27 - А. Энштейн: &quot;Одно меня волнует в этом мире: кто сумасшедший - я или другие?&quot;
Часть 28 - Джейсон Стэтхэм / Jason Statham
Часть 29 - История Великих!
Часть 30 - И ЭТО ВСЕ О НЕЙ Татьяна Ивановна Шмыга
...
Часть 48 - Вин Дизель
Часть 49 - Людмила Целиковская
Часть 50 - Цитаты Джона Рокфеллера

ОВЕН 

1. Лучше со мной не спорить.
2. Сначала сделаю, потом подумаю.
3. Там где остальные тормозят, я жму на газ.
4. Буду вечно молодым.
5. Делай как я, ведь лучше всё равно не сделаешь.
6. Самое трудное выслушать собеседника до конца.
7. Упрямство-не порок.
8. Легко контролировать ситуацию, сложнее -свои эмоции.
9. Один овен- хорошо, два овна- много.
10. первым не нападаю. Но не дай Бог меня задеть.
 

ТЕЛЕЦ

1. Не жалко денег на покупку, жалко на гулянку.
2. Не надо мне чужого, не трогай моего.
3. Худой мир лучше доброй ссоры.
4. Не беспокой того, кто хорошо уселся.
5. Лучше красивый диван, чем красивый закат.
6. Еда- штука серьёзная.
7. Ласковый телёнок- двух маток сосёт.
8. Когда едешь вторым, экономишь силы.
9. Терпеть не могу одноразовых зажигалок.
10. Дегустатор- вот моё истинное призвание.
 

Читать далее

Серия сообщений "Гороскопы":
Часть 1 - Кто же Ваша подруга? Прикольно!
Часть 2 - Сволочной гороскоп!
...
Часть 11 - Мифы о возникновении знаков зодиака.
Часть 12 - Что нам несет год Кролика?
Часть 13 - 10 принципов каждого знака Зодиака
Часть 14 - Даниил
Часть 15 - Мифологический гороскоп
...
Часть 20 - 2012 год - Прогноз на Год Дракона
Часть 21 - Астрология имиджа: практические советы
Часть 22 - Заглянем в будущее, чтобы быть подготовленными

  А самое короткое написал банкир из Лондона. Оно содержало три слова: "Я полностью разорен". Самое длинное завещание составил один из отцов-основателей Соединенных Штатов Томас Джефферсон.    Указания относительно имущества перемежались в документе с рассуждениями об истории Америки. По этому завещанию наследники Джефферсона получали свои доли наследства только при условии, что отпустили на волю всех своих рабов.  
  Самое обидное. Один средневековый фермер оставлял 100 ливров своей жене, но велел, если она выйдет замуж, добавить еще 100 ливров, мотивируя тем, что бедняге, который станет ее мужем, эти деньги понадобятся. Увы, в те времена были запрещены разводы.

Читать далее

По материалам сайта "Приколисты"

Серия сообщений "История":
Часть 1 - Корабли Титаник и Калифорния
Часть 2 - Самые странные завещания в истории человечества.
Часть 3 - Титаник - что же все-таки произошло?
Часть 4 - Тайны 20-го века.

1. Если третий день не хочется работать, значит сегодня среда.

2. Если вы проснулись утром и вам не надо вставать, значит, вы спали стоя.

3. Если выпил хорошо, значит утром плохо! Если утром хорошо, значит, выпил плохо!!!

4. Если вы едете в автомобиле и вас сильно ударили - выйдете и посмотрите: если ударило сзади - к прибавлению денег, а если спереди - к убавлению. 

5. Если мужчина стирает носки, значит они у него последние.

6. Презерватив найденный вашей женой у вас в пальто - к покупке чемоданов...

7. Если голова болит - значит, она есть...

8. Если муж открывает жене дверь машины, то это либо новая машина, либо новая жена.

9. Чем лучше видна грудь - тем хуже запоминается лицо.

Читать далее

По материалам сайта "Приколисты"
 

  Сию историю поведал мне друг-травматолог. Он рыдал и бился головой об стену, что в тот день (вернее, в ту ночь) было не его дежурство. Я в инете уже видел аналогичные байки, стало быть, история пошла в массы. Но – хотите верьте, хотите нет, рассказываю из первых рук, как было в реале. Я по работе уже не первый год тесно сотрудничаю с ребятами из этого травмоотделения, так что не верить им оснований нет.

Преамбула. Для тех, кто не знает – ежи пребольно кусаются. Если их достать очень сильно (судите сами – они ж и крысу, и змею задавить могут, что твой мангуст). Особенно весной, когда из спячки выходят – злые, что ли, спросонья? А кто с утра добрый-то?..

… В прошлом году дело было. Аккурат в мае, числа 25-го. Точнее не помню. Мужик вечерком приехал на дачу. Пятница. Вечер. На даче жена, теща, дочка пяти лет. Они компанией отужинали, мужик изрядно принял на грудь; в пятницу, с женой да тещей – чего нет-то, имеет законное право.

Засиделись они часов до 12 ночи. Чай там, то-се… Мужик пошел в огород "до ветру". А там ежик. Здоровый. Ну, мужик пьяный-то пьный, но с ежом справился, заломал зверика. Думает, утром дочке покажу, пусть дите порадуется. Только вот незадача – пока он ежа скручивал и в браслеты паковал, тот, сопротивляясь аресту, прокусил ему руку – мякоть ладони, да в двух местах.

Читать далее
 

Дорогой мой человек,
С Рождеством Христовым!
Пусть твой мир и пусть твой век
Будет несуровым,
Божья хлынет благодать
В душу и в дыханье,
Чтоб не знать и не встречать
Боли и страданья.
Ясных дней тебе и вех,
И открытий новых!
Дорогой мой человек,
С Рождеством Христовым!

Читать далее

Серия сообщений "Праздники":
Часть 1 - С Рождеством Христовым Вас!
Часть 2 - Со Старым Новым Годом!!!
Часть 3 - Святое Богоявление (Крещение Господне)
...
Часть 9 - С праздником Рождества Христова!
Часть 10 - С праздником Крещения Господня!
Часть 11 - С праздником Наурыз!

Здесь есть еще и не менее смешные!
 

И это двери?... Ужас какой-то!  

Друзья мои! Я никого не удаляла из списка друзей! Это глюки  Лиру!

Вы все мне очень дороги! Я вас всех люблю!

В ЛЮБВИ - КАК НА ВОЙНЕ… 

Эту удивительнейшую историю я бы, клянусь, унес с собой в могилу, если бы не узнал ее от того, для кого эта история и должна была оставаться тайной...
История эта о самой дикой силе во всей нашей галактике – о любви разумеется...
Итак, перед вами сеанс любовной магии с разоблачением:

Лена, моя коллега по работе, шикарная блондинка под тридцать, рассказала историю своей жизни, которая взорвала мне мозг, надеюсь, что взорвет и многим из вас, не считая тех, кто...(ну тех мы и вообще считать не будем).
Лена была самой красивой девочкой в школе и как следствие – рано вышла замуж. Вышла, но неудачно. Развелась лет через пять, детей не родила.
Ударилась в телевизионную карьеру. В общем, все как у многих.
Вот как-то пару лет назад она с подругой поехала отдыхать в Турцию.
Отдых как отдых, но вот в последний день двухнедельного отпуска с ней случилось что-то потрясающее...
Лена как всегда плавала на «спинке» вдоль берега, как вдруг наткнулась головой на что-то твердое.
Присмотрелась, бутылка из-под вина, закупоренная сургучом. Принесла находку в свой номер, кое-как вилкой выудила пробку, а в бутылке четыре свернутые в трубочки, пожухлые записки.
Развернула первую:
«Мама, если ты читаешь эти строчки, знай-я погиб с тремя своими товарищами в средиземном море (координаты такие-то). Нашу яхту обстреляло неизвестное судно (на его борту были цифры ХХХХ) Рация вышла из строя, течь увеличивается с каждой минутой. Нам осталось минут сорок. Мамочка, не печалься обо мне, хорошенько воспитай нашего Димку. Всех за меня поцелуй, не поминайте лихом».
(Подпись и дата двухгодичной давности)

Читать далее

Вы можете постареть значительно раньше, чем это запланировано природой. Виной тому вредные привычки, которые медленно портят вашу внешность.

Но если их искоренить, преждевременных морщин можно не опасаться.

И не стоит думать, что список ограничивается курением и долгими солнечными ваннами. Транжирить вашу красоту и молодость направо и налево могут вполне безобидные на первый взгляд занятия. Вы даже не подозреваете, о чем идет речь.

Итак, ваше поведение можно расценить как преступление против собственной молодости, если вы:

1. Пренебрегаете солнцезащитными очками и не носите перчатки

А они всегда должны быть при вас! Всегда надевайте очки в солнечную погоду. Отговорки вроде «на улице не лето», «вы выскочили всего на 15 минут», «вы ведете машину» не имеют значения. Ультрафиолетовые лучи вездесущи, и стекло им не помеха.

Выбирайте очки покрупнее. От узких проку мало. Они не закрывают самую деликатную область – вокруг глаз. Обязательно пользуйтесь средствами с SPF-фильтрами (в том числе и декоративной косметикой).

Перчатки — также важная защита от солнца и ветра. Пренебрегать ею — все равно, что говорить морщинам, пигментным пятнам и «ципкам»: «Добро пожаловать!».

2. Пьете коктейли и соки через соломинку

Губы трубочкой? Эротично, но вредно — из-за такой мимики вокруг рта появляются мелкие лучевидные морщинки. Они довольно заметны и с трудом поддаются коррекции. Тот же эффект дает курение.

Что делать? Бросайте соломинки и сигареты. И не жуйте с упорством маньяка, когда сидите в кинотеатре, перед телевизором или за компьютером. В профилактических целях утром и вечером наносите на кожу губ специальные бальзамы или смазывайте медом.

Читать далее

Люблю этого певца. Как-то уж очень душевно у него получается!

Любовь под Новый год

Автор: Admin

   Она шла по пустой и холодной улице, совершенно одинокая и замерзшая. Ее одиночество сейчас чувствовалось острее, т.к. на улице был месяц декабрь, и приближался Новый год. Кругом были парочки, целующиеся, обнимающиеся, смеющиеся, в общем - влюбленные.

Ей так хотелось оказаться на их месте и так же радоваться наступившей любви... Но она была одна, совсем одна, да и на улице было заснежено...

и холодно. Ей очень хотелось согреться,

и она еще быстрее направилась к дому.

Но вдруг ее внимание привлекла вывеска: «Заходите, здесь вы найдете свою любовь и Ваша мечта осуществится!».

Это оказалась рекламная вывеска модного магазина одежды «Платье мечты».

- Платье мечты! Как интересно, нужно зайти.

 Зайдя внутрь, она почувствовала теплое, приятное чувство и глаза ее разбегались от изобилия прекрасных нарядов, расшитых сверкающими камнями, однотонных, пестрых, очень разных и красивых, все было так прекрасно.

"Может, купить себе что-нибудь", - подумала она.

 Но тут она почувствовала, как кто-то ее потянул за руку. Обернувшись, она увидела пожилую женщину. Женщина была очень красивая и одета как гадалка.

- Дорогая, ты избранная! Я давно тебя здесь жду, чтобы вручить один предмет, который поможет тебе отыскать твоего рыцаря.

 "Какая странная женщина", - подумала она и с недоверием убрала свою руку из рук пожилой дамы.

 - Дорогая, послушай меня, не уходи, эта вещица принадлежит тебе, я обязательно должна ее тебе передать.

 И женщина вынула из своей сумки сверток, он был красив и загадочен. Она вложила сверток ей в руки.

 "Нет, нет что вы, не надо!" - сказала она, пытаясь вернуть загадочный объект.

- Дорогая, посмотри на те часы, - женщина показала в сторону витрины.

Читать далее
 

Посмеемся?

-До начала матча, пять минут, счёт по-прежнему 0:0.

-Я помню, как суйчас, этот тяжелейший дождливый матч в Киеве - футболисты мочились на каждом шагу!...

-И мяч, преодолев последнее препятствие между ног вратаря, влетает-таки в ворота.

-Да-а-а,как говорится в одной известной народной поговорке:"Сколько ты не атакуй!", а счёт-то уже 0:2.

-С чувством выполненного долга встаёт с нашего нападающего армянский защитник!

-Этот свитер у него - счастливый! Он уже пятнадцать сезонов носит не снимая!...

-Из-за радости, что забил гол такому сильному и грозному сопернику, Баджо повесился на воротах!

-Они хотели его поймать - но Ребров раскидал защитников своей палочкой-выручалочкой.

-Виали выкатился за боковую линию вместе с ногами соперника.

Читать далее
 

В красной шубе, с красным носом,

Дед фигачит по морозу.

В шапке, с палкой и мешком,

И с бухим снеговиком. 

Рядом кролик в каблуках,

И снегурка на рогах.

Если встретишь этот сброд,

Значит скоро Новый год!!! 

Желаю в жизни спотыкаться, падать и плакать... но...

Спотыкаться об деньги... Падать в объятия... Плакать от счастья.....

В Новом 2011 году желаю тебе: 

12 месяцев без болезни, 53 недели всего хорошего,

365 дней счастья, 8760 часов успеха, 525600 минут любви и

315360000 секунд приятных моментов.

Пусть с собой он заберет

Все невзгоды и печали,

Головную боль некстати,

Бремя выплаты долгов,

Пустоту из кошельков,

Жадных кляузных клиентов

Нелюбимых конкурентов,
 

Палки, что в колеса лезут, 

Из мозгов иных протезы,

Ту любовь, что без ответа,

Снег, что выпадает летом,

Тараканов, что на кухне,

Искры, что уже потухли,

Дятлов тех, что нас долбают,...

Вы ломаете голову над составлением сообщения на АВТООТВЕТЧИК, тогда идите сюда...
Это автоответчик. Вы имеете пpаво хpанить молчание. Вы имеете пpаво не отвечать на вопpосы. Всё, что Вы скажете, может быть обpащено пpотив Вас.

Исповедуйся сын мой.

Здравствуйте! Это Пентагон, центр наведения ядерных ракет. Оставьте свои координаты!

Привет это я, если хотите оставить сообщение, то говорите после гудка, если хотите отправить мне факс, то сначала купите мне его!

Внимание! Hа данном телефоне находятся матеpиалы, котоpые могут быть пpослушаны только лицами, достигшими совеpшеннолетия.

Здpавствуйте, с Вами говоpит автоответчик. Всё, что Вы думаете обо мне, Вы скажете потом, а вот, что я думаю о Вас: (сигнал)

Алло, алло!!! Вас не слышно!!! Это ты?? Говори громче!!!....... ну ладно это была шутка. На самом деле дома-то никого нет, так что оставьте сообщения после сигнала.

Читать далее