Виктория Бекхем, она же Виктория Адамс в девичестве...

  Ее неоднократно называли иконой стиля и самой знаменитой женщиной 21 века.

  Ее лицо не сходит с обложек модных журналов, а интернет буквально кишит ее фотографиями.

  Но кто знал ее до того, как она стала солисткой группы "Спайс Герлз" и женой Девида Бекхэма?

   Первая фотосессия 17-летней девушки из тихого провинциального английского городка, которая и представить себе не могла, что вскоре весь мир заговорит о "Спайс Герлз", а чуть позже - о Виктории Бекхэм. Ведь тогда она была просто Викторией Адамс.

Предлагаю посмотреть ее фотосессию в семнадцатилетнем возрасте и сравнить с ней же нынешней!

К. Ю. Старохамская

  Есть в Интернете темы, на которые у каждого есть что сказать. Прежде всего политика – ведь каждый лучше знает, что надо делать со страной, и все спешат посоветовать Валиадису, чтобы он не клал Бриану палец в рот. Тут разыгрываются такие битвы, что не то что двести, а и 5000 комментариев я у одного свистуна видела, и было бы больше, да больше 5000 блог не принимает.
 

Следом за политикой идет грудное вскармливание до 5 лет, вредность майонеза и феминизм, о котором противники обычно не имеют ни малейшего понятия, но спорят до визга и стирают до локтей пальцы.
  Среди этих заслуженных тем и грамотность где-то на почетном месте. То есть что? Всю жизнь как-то считалось, что писать надо грамотно. Надо, и все тут. И вдруг оказалось, что вовсе не надо – стоит высказаться в том плане, что малограмотный текст читать неприятно, и что образованный человек как-то так само собой понятно должен знать ХОТЯ БЫ родной язык – и такое начинается, что хоть святых выноси.

Хотя тема грамотности и граММотности в интернете - одна из самых злободневных, на опечатки просто махнули рукой – а чего о них говорить? Надо перечитывать текст, прежде чем отправлять сообщение, вот и все. Тем более, теперь можно и комментарий редактировать, если уж опечатка проскочила.

Читать далее

Вау!!! Да вы, никак, — Виртуальный кошак!

— Вас не существует, друг мой. Или вы настолько слились с компом, что и не различить? Но что это? Кажется, вы все же есть! Как нормальные кошаки: и валерьянки, и потрещать за жизнь не дураки!

Пройти тест

Серия сообщений "Тесты":
Часть 1 - Кто Вы в 17 веке?
Часть 2 - Симпатичный тестик!
...
Часть 25 - Какой цвет у Вашей ауры? - Тест.
Часть 26 - Тест на образованность!
Часть 27 - А вот этот тестик я бы порекомендовала бы для мужского населения лирушечки!
Часть 28 - Какой Вы цветок?
Часть 29 - Тест - Баллада Вашей любви!
...
Часть 41 - Тест: кто Вы в стиле Ретро?
Часть 42 - Тест прикольненький!
Часть 43 - Самый короткий тест.

Почти свободная женщина.

Еврейская мама: Алло! ?
Дочь: Здравствуй мама. Могу ли я оставить у тебя детей на ночь?
М: Ты с кем-то встречаешься?
Д: Да.
М: С кем?
Д: С другом.
М: Не пойму я, почему ты оставила своего мужа. Такой хороший человек.
Д: Я его не оставляла. Он меня бросил.
М: Ты сама позволила ему бросить себя, а сейчас ты гуляешь неизвестно с кем.
Д: Я не гуляю неизвестно с кем. Смогу я оставить детей?
М: Я никогда не оставляла тебя, чтоб пойти с кем-то, кроме твоего отца.
Д: Есть много вещей, которые ты не делала, а я делаю.
М: Ты на что намекаешь?
Д: Ни на что. Я только хочу знать, смогу ли я оставить у тебя детей на ночь.
М: Ты хочешь остаться с ним на ночь? Что скажет твой муж, когда об этом узнает?
Д: Мой БЫВШИЙ муж! Не думаю, что его это беспокоит. С того дня, когда он меня бросил, он вероятно никогда не спал в одиночестве. !!! !!! !!! !!! ! !
М: Так ты собираешься спать у этого неудачника?
Д: Он не неудачник!
М: Человек, который встречается с разведенной женщиной с детьми - это неудачник и паразит!
Д: Я не хочу спорить. Смогу ли я оставить детей у тебя на ночь?
М: Бедные дети у такой матери.
Д: У какой 'такой'?
М: Неустойчивой. Не удивительно, что муж тебя бросил.
Д: ХВАТИТ!!! !
М: Не кричи на меня! Наверняка ты кричишь и на своего неудачника тоже!
Д: Сейчас ты уже заботишься о неудачнике?
М: Ага! Ты видишь, он все таки неудачник. Я сразу это поняла.
Д: До свиданья, мама.
М. Подожди! Не вешай трубки! Когда ты привезешь детей?
Д: Я их не привезу! Я останусь дома!
М: Если ты всегда будешь сидеть дома, как ты надеешься кого-нибудь встретить?
 

СПЕЦИАЛЬНОЕ УПРАЖНЕНИЕ ДЛЯ РУК снимает боль в суставах, нормализует давление, полностью убирает зубную и головную боль, улучшает зрение, аппетит, гардероб, внешний вид и жилищные условия.

 ,

ВСЕМ КРАСАВИЦАМ ПОСВЯЩАЕТСЯ!

 Когда я стану старой теткой
И стервой злой наверняка
В кошмарных спущенных колготках,
К тому же чокнутой слегка,
Когда ходить я буду с палкой,
Чесать свой крючковатый нос,
Со старой выцветшей мочалкой
На голове вместо волос,
Ко мне негаданно нагрянет,
По злой иронии судьбы,
Мой долгожданный принц- засранец,
Мой гений чистой красоты.
Лишь глянет на меня вполглаза -
И пропадет любовный пыл...
Ему прошамкаю: Зараза!
Подонок! Где ж ты раньше был..?
...И он, кладя в стаканчик челюсть,
Вздохнет иль пукнет... иль икнет:
Промямлит тихо: Моя прелесть!
И к ножкам как кулек падет.
Я шел к тебе, терпя мученья,
Я тупо подвиги свершал,
Копил я злато и каменья,
И крохи знаний собирал.
И вот теперь тебя достоин!
Теперь, прЫнцесса, все твое!
...Ах, старый лысый глупый воин!
И что нам делать, е-моё??...
У этой маленькой страшилки
Мораль мы все - таки найдем:
Пока вы можете - ЛЮБИТЕ!
...а прЫнцев после подождем!!!

Механик помер.

Предисловие.

Пришел клиент к часовщику, мол часы не идут. Тот разобрал его часы,а из них выпал дохлый муравей. Мастер:
-- Тю, браток, так у тебя же машинист помер!


Сама история.

Это было тогда, когда я работал инженером IT-шником, где-то в начале 2000. Приносит знакомый свой комп ко мне на ремонт. Неисправность, как обычно: включается, через некоторое время виснет насмерть, даже Reset не перезагружает. Разбираю комп, включаю. Начинается загрузка. Замечаю, что не крутиться кулер на радиаторе проца. Стандартная неисправность, часто встречалась тогда. Устранение у меня было отлажено давно. Снимаю кулер, отклеиваю наклейку с подшибника кулера, капаю масло, заклеиваю обратно - готово. Поставил на место, включил - урра, работает! Поставил на прогон, звоню хозяину,мол, готово, забирай пациента. Заходит ко мне минут через 5, тыкает в клавиши, и поворачиваясь ко мне с унылой рожей говорит:
-- Такая же фигня!
Я в непонятках - как так, только работал. Подошел, посмотрел, покрутился вокруг, как кот вокруг сметаны. Ага, вижу -- не работает вентилятор в блоке питания! Я ему:
-- Спокуха, Серега, посиди, ща исправлю.
Снимаю блок питания с намерениями повторить процедуру, разбираю его и оттуда выпадает на стол дохлый таракан. Здоровый такой! Я ему сразу:
-- Блин, Серег, он у тебя не будет работать совсем.
-- А что такое???
У самого в глазах появляется разочарование в жизни и уровень настроения потихоньку опускается к плинтусу.
-- У тебя дома тараканы есть?
-- Нет!!!
Разочарование сменилось недоумением.
--Плохо, тогда не смогу починить.
Человек впадает в ступор, посматривает на меня с явным вопросом в глазах: "А нормально ли у меня в голове"
-- У знакомых нет?
-- Нет вроде... А нафига??? -- недоумение разродилось вопросом. Весь офис слушает наш разговор, у всех в глазах офигевание, как у него же, если не больше.
-- Ты как часто кушаешь?
-- Как обычно, 3 раза в день, утром чай, а что?
-- Так глянь, механик у тебя от голода сдох, поэтому и не работает. Надо нового поймать, а где -- не знаю!
Вот тут всех порвало! Весь народ в офисе от хохота попадал, что даже начальник, который сидел через кабинет, пришел посмотреть, что случилось у нас.
Смазал я ему вентилятор на блоке питания, запустил, погонял - работает.

З.Ы. А анекдот на эту тему я услышал через полгода после этого случая.

По материалам сайта "Приколисты"
 

Дальнейшие напоминания:

Это последняя часть из серии. Еще немного летнего настроения! 

Смотрите здесь продолжение!

Улыбка - сильная штука! А вот теперь попробуйте не улыбнуться! 

Смотрите еще!

Влюбляемся, девочки, не задерживаем очередь!

Мужчины гениальны, но они никогда не поймут, как мы можем вытащить лифчик через рукав!!!

Слезы - это не признак слабости, это признак того, что в человеке еще есть душа.

Мы поколение, которое живёт килобайтами и улыбается правой скобкой!

Только у русских может быть конец света в 2012 году, а олимпийские игры в 2014...

Пока мы тут из себя принцесс корчим, наших принцев расхватывают рабочие и крестьянки!

Я не болтушка, я - источник информации!

Чё понты раскидал? Собирай обратно!

Умные женщины не бывают хорошими жёнами! Почему? Да потому, что НЕ ВЫХОДЯТ ЗАМУЖ...

Давайте кормить голубей краской, и наш город станет ярче!

В утренней маршрутке больше поз, чем в Камасутре!

Вам колыбельную сыграть на барабане?

Читать далее

Серия сообщений "Отношения":
Часть 1 - Инструкция по обращению с женщиной
Часть 2 - Трудно ли не ссориться с любимым?
...
Часть 33 - Что такое ЛЮБОВЬ?
Часть 34 - Ревность.
Часть 35 - Влюбляемся, девочки!
Часть 36 - Когда нет желания.
Часть 37 - Не говорите ребёнку этих фраз.
Часть 38 - Любовь по-...?
Часть 39 - Лучше думай о хорошем.

Это то, что вы, наверняка, не знали о Земле. Настоящие гигантские дыры или углубления в земной коре, созданные природой или руками человека. Зрелище грандиозное...

1. Кимберлитовая трубка «Мир»
    Кимберлитовая трубка «Мир» - карьер, расположенный в городе Мирный, Якутия. Карьер имеет глубину 525 м и диаметр 1,2 км. Является одним из крупнейших в мире карьеров.
    Добыча алмазоносной кимберлитовой руды прекращена в июне 2001 года. В настоящее время на борту карьера ведется строительство подземного рудника с одноименным названием, для отработки оставшихся подкарьерных запасов, выемка которых открытым способом нерентабельна.
    Кимберлитовая трубка была открыта 13 июня 1955 года геологами Амакинской экспедиции Ю. И. Хабардиным, Е. Н. Елагиной и В. П. Авдеенко.
 

Смотрите еще!

Как напугать медведя?

 Историю читала очень давно, повествование, ессессно, не от моего лица.

   Мой сосед Ильич рыбаком-профессионалом никогда не был. Но тот, кто живет на Сахалине, не ловить рыбу просто не может! В тот день он тоже решил размять суставы и побаловать семью свежей рыбешкой. Сказано - сделано! Речушка, на которой он решил половить гольца, была мелководной, и в принципе перейти ее в любом месте могла бы даже курица, а вот на обилие рыбы это никоим образом не влияло!

  Спускаясь с крутого бережка, Ильич в целях безопасности смотрел только под ноги, а следовало бы обратить внимание на противоположный берег, по которому так же, смотря только под ноги, спускался огромный медведь. Кусты скрывали их друг от друга, но выскочив к водной глади, они столкнулись нос  к носу, так как речушка в ширину была не более пяти метров.

   Не надо думать, что имея двух с половиной метровый рост и семьсот килограмм веса, медведь сразу бросился на Ильича и разорвал его в клочья. В такую пору, когда реки забиты рыбой, а лес ягодами и грибами, они становятся немного ленивыми. Поэтому они просто оба  слегка опешили! Но в голове Ильича, несмотря на это состояние, со скоростью фирменного поезда замелькали картинки своей нелепой кончины. Вместе с картинками промелькивали и варианты спасения, их было немало, и непонятно, почему Ильич выбрал именно этот способ. Т.е., встать на четвереньки, и громко сказать – «ГАВ, ГАВ … ГАВ!»

   Объяснить, почему он решил, что медведь должен бояться собаки, он не смог ни тогда, ни в течении всей своей последующей жизни. Но, странное дело, это действо не просто напугало медведя, а заставило его - охренеть! Охренеть настолько сильно, что он открыл в немом вопросе пасть, и замер на месте, как его соплеменник в виде чучела в краеведческом музее.

Возможно, сказывалось, что до этого он видел людей, да, наверно, и собак встречал тоже, но чтобы - в одном лице!!!… В общем, состояние его было такое, что сравнимо только с человеческим, когда тот нос к носу сталкивается с оборотнем.  Ильич же, поняв, что получил кое-какое преимущество, решил его развить. Для этого он еще несколько раз сказал ГАВ-ГАВ, подпрыгнул, попробовал вильнуть задом, изображая нервное подергиванье хвоста, и оскалил зубы.  Медведь, то ли поскользнувшись, то ли действительно от страха, но  очень естественно, шлепнулся на зад! И в этот момент Ильич перешел в конкретную атаку. Залившись душераздирающим лаем, он кинулся к реке. Между «ГАВ» он вставлял «ЭХ», далее опять «ГАВ», потом что-то про «МАТЬ», и далее по тексту. Когда до воды оставалось не более полуметра, медведь наконец-то нашел в себе силы подскочить с места и, удобряя флору, бросился туда, откуда пришел. Прыжки его были огромны и достигали в длину не менее четырех метров, видимо сказывался природный турбореактивный двигатель, выбрасывающий наружу довольно вонючую смесь. При этом он беспрерывно и нервно оглядывался, боясь погони. Что было дальше, история умалчивает, потому что Ильич по следу не пошел, а не менее огромными прыжками ломанулся в другую сторону.

Автор: Надежда Манякина (Матвеева)

Это - капелька летнего тепла для вас среди зимы!

Нравится? А здесь - продолжение:

1.Дверной глазок сразу затянуло морозным перегаром.
2.У настоящего деда Мороза руки в синих прожилках, а у ненастоящего – в синих наколках.
3.Температура тела у настоящего деда Мороза не поднимается выше ноля градусов. В нём можно хранить водку.
4.Настоящий дед Мороз добирается к вам не на рогах, а на оленях.
5.Он помнит, как в прошлом году вернулся в Великий Устюг.
6.Настоящий дед Мороз закусывает только снежком или сосулькой и занюхивает Снегурочкой.
7.Настоящего деда Мороза сопровождает только 1 (одна) Снегурочка. Выбирать нельзя.
8.Настоящий дед Мороз никогда не хлопает Снегурочку по попе при детях. Он её хлопает потом, когда думает, что дети уже спят.
9.Настоящий дед Мороз ненавидит стихи.
10.На его мешке с подарками нет эмблемы «Единой России».

11.Если настоящего деда Мороза дёрнуть за бороду, то у него дернется голова.
12.Он очень добрый. Даже после пинка подарит вам что-нибудь.
13.Если настоящего деда Мороза угостить настоящим спиртным, от дедушки останется лужа, которую он и не подумает убирать.
14.После настоящего деда Мороза в туалете пахнет хвоей.
15.Когда он уходит, вещи из квартиры не исчезают! А наоборот – появляются.
16.Он не оставляет после себя визиток вроде «Банкеты, свадьбы, юбилеи!» или «Кандидат физмат наук Айсман Д. М.»
17.Он тоже верит в деда Мороза.
 

  Берем свежую щуку весом от 1,5 до 2,5 кг(если щуку поймали раньше, а готовить нужно позднее - снимите с нее кожу и - в пакетик! А мясо щуки положить в пакетик отдельно. Перед приготовлением разморозить).По мне - так чем рыбина крупнее, тем легче готовить!
На голове щуки подрезать кожу, чтобы она снималась с тушки вместе с головой, снять ее с тушки в направлении к хвосту.У плавников,чтобы не порвалась кожа подрезайте ножом. Хребет у хвоста надрезать изнутри таким образом, чтобы тушка была вынута, а хвост остался с кожей и головой. Рыбу выпотрошить, мясо отделить от костей, дважды пропустить через мясорубку. Второй раз перекручиваю вместе с 2-3 картофелинами, 2 луковицами и кусочком(100 грамм) сала. Отдельно на мелкой терке тру средних размеров морковь и тоже добавляю в фарш Добавляю 1 сырое яйцо, солю, перчу и хорошо вымешиваю фарш. Этим фаршем плотно набиваю кожу. Ложу получившуюся рыбину на противень, смазываю ее майонезом. Ставлю в нагретую духовку примерно на 1 час....(у меня - как рыба зарумянилась - значит готова).

Иногда возле рыбы запекаю нарезанный большими кусочками картофель.

Вынимаем, разрезаем. ОБЪЕДЕНЬЕ!!!

Фото взяла из интернета, но моя щука красивше бывает, особенно когда я вокруг нее большущих красных раков выложу!

Автор: натали *****
 

 Женский шовинизм

Три примера проявления женского шовинизма, рассказанные тестем своему зятю:

1. Советское время. Рано утром тесть сидит на кухне, спокойно поедая сметану,только что купленную в молочном магазине. В кухню входит его жена, и, видя такое безобразие (мирно сидящего, да еще поглощающего сметану мужа), спрашивает:
- Ты чего это сметану ешь? Оставил бы ребенку!
Тесть, не поворачивая головы:
- Там есть еще, - и продолжает мирно пастись.
- А если и я захочу?
- Открой холодильник, там и тебе хватит.
- А мама моя, что, не человек?
Тесть поворачивается, в упор смотрит на супругу, и раздельно так произносит:
- Я купил на всех, - и возвращается к своему занятию.
Секундная пауза, после чего жена выдает:
- А зачем ты потратил столько денег?

2. Те же действующие лица. Тесть помогал другу переезжать с квартиры на квартиру, и теперь третий день мается болями в спине. Осатанев от боли,он решается на крайнее средство - мажется "священным" вьетнамским бальзамом "Звезда". Надо отметить, что в то время "Звездочка" была редкостью, и не валялась в каждой аптеке, как сейчас. Ее привозили из загранпоездок в Венгрию и Польшу, и считали чудодейственным препаратом, лечащим от всех болезней, и поднимающим на ноги покойников.
Именно этим бальзамом намазал свою многострадальную спину мой тесть, и как раз уже клал баночку на место, когда в комнату вошла теща.
Уловив специфический запах, она подумала: "Вьетнамским духом пахнет!",  и спросила прямо:
- Ты что, "Звездочкой" натерся?
- Да, а что? - не чувствуя подвоха, ответил тесть.
Дальше следует ключевая фраза:
- Ты же знаешь, что "Звездочка" нужна на КРАЙНИЙ случай, когда у КОГО-ТО ЧТО-ТО ЗАБОЛИТ!!!

3. Наши дни. Действующие лица те же. Тестя отправляют в магазин за продуктами для завтрака. Все члены семьи сделали продуктовые заявки. Это сопровождалось торгами, и в результате каждый что-то заказал: кто-то творог, кто-то сыр и т.п. Теща сладким голосом говорит мужу:
- А чего бы хотелось ЛИЧНО ТЕБЕ ?
Тесть, неосторожно расслабившись, мечтательно выдает:
- Охотничьи колбаски...
Теща резко серьезнеет, и говорит:
- Нет! Их не покупай! У МЕНЯ от них изжога.
 

Объяснительная записка прораба И.ЩЕНКОВА. 

Я, прораб ЩЕНКОВ И., сдавал приемочной комиссии построенный нашей фирмой новый 5-этажный дом. Дом был принят с оценкой "хорошо", но с замечанием: нужно снести старую халупу во дворе, очистить место под детскую площадку.

Я поручил рабочим подогнать компрессор с отбойными молотками развалить постройку. Через полчаса рабочие доложили, что у отбойных молотков полопались наконечники, а запасных нет.

Тогда я послал бульдозериста, но скоро бульдозерист вернулся, сказал, что лопнул нож и полетела муфта сцепления. Посланный мной экскаватор тоже не справился: лопнула чугунная баба, и оборвался трос.

Пользуясь личными связями, я попросил знакомого подрывника эту халупу аккуратно подорвать. Однако, после взрыва обрушилась наша новая 5-этажка, а со строения осыпалась штукатурка, под которой нашли табличку с надписью: "Сию часовню делал холоп Ванька Хлюстов дрянно и ленно, за что был бит плетьми".
 

 Выйдя из дверей душного метро, я села в полупустую маршрутку. Рядом со мной оказался мужчина: шляпа, очки, портфель, бородка а-ля Ленин, — в общем, все атрибуты русского интеллигента в полном комплекте наличествуют. У мужчины мелодично зазвонил мобильник, он взял трубку: 

— Алло!

Думаю, все представляют, какое это мучение — слушать в маршрутке чужой разговор. Как правило, он развивается по одной схеме:

— Ты где? А?! Плохо слышно! Я в маршрутке! В маршрутке, говорю! Что?! Нет, еду на работу! НА РАБОТУ! Что? А ты где?!

И весь салон вынужден слушать эту ересь, деликатно отводя глаза. Но на этот раз получилось по-другому. Во-первых, маршрутка еще не тронулась с места, поэтому мужчина говорил спокойным голосом. А во-вторых, и я, и остальные пассажиры затаили дыхание, боясь пропустить мимо ушей хоть слово.

— Не волнуйтесь, расскажите подробнее, — произнес мужчина. — И давно это у вас?.. Оргазмы бывают?.. А часто?.. Извините, это происходит только с мужем или?.. И сколько у вас любовников? Трое?.. Да… Да…

На слове «любовники» сухощавая дама, сидевшая напротив, выразительно подняла брови. Мужчина невозмутимо продолжил:

— Альтернативные варианты пробовали? Ну, я имею в виду оральный или анальный секс… Да… Да… Нет, групповой пробовать, наверное, не стоит… Нет, не рекомендую… Ну что я могу вам посоветовать? Только одно — обратитесь к сексопатологу. А сейчас вы ошиблись номером.

Взрыв хохота сотряс маршрутку. Я и не заметила, как в приподнятом настроении доехала до нужной остановки.

Смотрите далее:

Гороскоп для женщин на 2011 год

  В отличие от японских - китайские астрологи считают символом наступающего года - Кота. Однако это священное животное - символ женской энергии Инь, символ домашнего очага и семейного счастья. Это милое создание покровительствует влюбленным и детям. Так что 2011 год металлического Кота можно смело называть годом серебристой или жёлтой Кошки

  Традиционно, Кот не мыслит жизни без Кошки, а в каждой женщине живёт та
самая грациозная Киска, которая то нежно мурлычет, то выпускает свои острые
коготки. В 2011 году дамы будут флиртовать, влюбляться, разочаровываться и
снова влюбляться, и многим из них посчастливится встретить своего единственного и любимого. То есть - Год Кота год будет богат не только на страстные любовные романы, но и на гражданские, и официальные браки.

ОВЕН

  Женщина - Овен в год Кота будет вести себя, как настоящая Тигрица. А клыки и когти понадобятся ей, чтобы расправиться с завистниками  и недоброжелателями. Особенно агрессивны будут апрельские киски: их ожидают обманы, но которые будут быстро разоблачены.

 Женщинам-Овнам нужно быть предельно осторожной с женщиной из круга знакомых. Эта особа может плести интриги, а может вовлекать в рискованные мероприятия. Однако карьера Овнов от этого не пострадает. Ожидается помощь или покровительство влиятельного человека, который захочет оказать помощь, если Овен будет к нему благосклонна. Необходимо проявить инициативу, войти в доверие, словом, прикинуться мягкой и игривой.

  Для поиска партнёра ради завязывания любовных отношений надолго - наиболее благоприятны месяцы август и сентябрь.

Остальные знаки здесь!

Серия сообщений "Гороскопы":
Часть 1 - Кто же Ваша подруга? Прикольно!
Часть 2 - Сволочной гороскоп!
...
Часть 8 - Цветочный гороскоп.
Часть 9 - Гороскоп для женщин.
Часть 10 - И снова гороскоп! Только для женщин!
Часть 11 - Мифы о возникновении знаков зодиака.
Часть 12 - Что нам несет год Кролика?
...
Часть 20 - 2012 год - Прогноз на Год Дракона
Часть 21 - Астрология имиджа: практические советы
Часть 22 - Заглянем в будущее, чтобы быть подготовленными

Читайте до конца, это шедевр!!!!!

   Супружеская чета Муравьевых нравилась всем. Она - красивая натуральная блондинка, ноги от коренных зубов, на удивление добра и приветлива. Чем, как известно, не особенно страдает подавляющее большинство красивых женщин. Он - статный, подтянутый, мужественный капитан-лейтенант, тоже не обделенный мужской привлекательностью. Семья жила душа в душу и поводов для сплетен не давала. По магазинам Стас и Лариса ходили, держась за руки как пионеры, порознь их почти не видели, и вообще их пара излучала просто ауру любви и благоденствия. Идиллия, одним словом. С годами чувства не слабели, а только крепли на зависть окружающим. За семь лет между ними ни разу не пробежала черная кошка. Единственное, что Стас, посматривая вокруг, понемногу, глубоко в себе начал мучиться вечным спутником семейного счастья - ревностью. Будучи по природе человеком выдержанным, Стас не позволял этому пороку выплеснуться наружу,  давя все сомнения в себе. Хотя кто знает, какие бури бушевали в глубине души подводника, видя восхищенные взгляды мужчин направленные на жену, и слушая комплименты и любезности сослуживцев на праздничных саммитах. Но, тем не менее, внешне заметно не было, и даже Лариса сомнений и тревоги мужа не замечала, да и не хотела. А вот Стас незаметно созревал, прямо как прыщ перед тем, как лопнуть. Читать далее

Серия сообщений "Отношения":
Часть 1 - Инструкция по обращению с женщиной
Часть 2 - Трудно ли не ссориться с любимым?
...
Часть 32 - Без заголовка
Часть 33 - Что такое ЛЮБОВЬ?
Часть 34 - Ревность.
Часть 35 - Влюбляемся, девочки!
Часть 36 - Когда нет желания.
Часть 37 - Не говорите ребёнку этих фраз.
Часть 38 - Любовь по-...?
Часть 39 - Лучше думай о хорошем.

25 признаков того, что ты повзрослел

1. Все твои домашние растения живы, но ты не можешь курить ни одно из них. 
2. Заниматься сексом на двуспальной кровати достаточно привычно.
3. У тебя в холодильнике больше еды, чем пива.
4. 6:00 - это время, когда ты встаёшь, а не ложишься спать.
5. Твоя любимая песня звучит в лифте (в телефоне во время ожидания линии).
6. Ты смотришь прогнозы погоды.
7. К тебе чаще обращаются на "Вы", и тебе это не так уж и нравится.
8. Твои друзья женятся и разводятся - вместо того, чтобы встречаться и расходиться.
9. Каникулы сократились со 130 дней до 30.
10. Джинсы и свитер уже не расцениваются как "нарядиться".
11. Вы тот человек, который звонит в милицию, потому что проклятые подростки за стеной не хотят уменьшить громкость в магнитофоне.
12. Старшие родственники чувствуют себя удобно, когда шутят про секс рядом с тобой.
13. Ты не знаешь, когда закрывается МакДональдс.
14. Ты кормишь свою собаку по научной диете, вместо объедков из МакДональдса.
15. Сон на кресле приводит к болям в спине.
16. Ты больше не спишь после обеда до 18 часов.
17. Ужин и кино - это уже свидание. Вместо того, чтобы быть только его началом.
18. Съедание целой корзинки с куриными крылышками скорее приведет к расстройству твоего желудка, чем успокоит его.
19. Ты заходишь в аптеку за ибупрофеном и антацидом, а не за презервативом и тестом на беременность.
20. Бутылка за минимум денег - это уже не "крутая выпивка".
21. Ты ешь пищу, которая положена на завтрак, во время, когда люди едят завтрак.
22. "Я просто не могу пить так много, как раньше" заменяет "Сегодня я не пью больше".
23. 90% времени, которое ты проводишь за компьютером - это действительно работа.
24. Ты больше не пьешь дома, перед тем как идти в бар, для того, чтобы сэкономить деньги.
25. Ты прочитал этот список в поисках пункта, который не подходит к тебе
 

Скоро Рождество и новогодние праздники. Приближаются к нам с невероятной скоростью. Всех захватила новогодняя лихорадка: повсюду поставили новогодние елки, развесили праздничные гирлянды, покупатели в торговых центрах в поисках подарков. Перед Вами подборка рождественских елок и украшений из самых разных стран мира.

1. Рождественская елка на Рокфеллер-центр стоит между скульптурами ангелов, после 78-ой ежегодной

церемонии зажжения огней 30 ноября в Нью-Йорке.

2. Рождественская елка установлена 2 декабря в Москве на Красной площади рядом с Собором Василия Блаженного на заднем плане.

Смотрите еще!