Хэллоуин - самый "ужасный" праздник.
Хэллоуин, или канун Дня всех святых, празднуется в последний день октября.

Хеллоуин очень древний праздник, он ведет свою историю с дохристианских верований кельтов, живших на территории современной Ирландии. Но в отличие от многочисленных языческих празднеств и ритуалов Хеллоуин не сброшен на культурную обочину современной цивилизации. Напротив, но некоторым оценкам, размах его празднований, например, в США сравним с мега популярным Рождеством.

Это очень неоднозначный праздник: в Америке в канун Halloween зашкаливают продажи конфет и карнавальных костюмов, тогда как во многих европейских семьях основные атрибуты Хеллоуина - это хлеб и вода. Так люди вспоминают своих предков.

А в России, решением глав крупнейших религиозных конфессий, Хеллоуин, вообще, объявлен "вне закона".
 

Продолжение...

И еще один интересный рецептик: очень вкусная селедочка.

НЕОБХОДИМЫЕ ПРОДУКТЫ:
филе сельди - 2 шт.;  грецкие орехи рубленые - 1/2 стакана; 
шампиньоны - 300 г;  яйца вареные - 3 шт.; 
лук репчатый - 2 головки;  морковь - 1 шт.; 
растительное масло - 1 ст. ложка; зелень укропа - 1 пучок;
зеленый лук - 1 пучок;  майонез - 200 г. 


СПОСОБ ПРИГОТОВЛЕНИЯ БЛЮДА:
1. Филе сельди нарежьте мелкими кубиками, смешайте с орехами.
2. Репчатый лук нашинкуйте полукольцами, морковь натрите на крупной терке. Овощи соедините, обжарьте на масле, не допуская изменения цвета.

3. Грибы отварите в подсоленной воде, охладите, нарежьте ломтиками.

4. Яйца, укроп и зеленый лук мелко порубите. Лук смешайте с укропом.

5. Подготовленные ингредиенты уложите в салатник слоями в следующем порядке, смазывая каждый слой майонезом: сельдь с орехами, яйца, овощи, грибы и зелень.

6. При подаче смажьте салат оставшимся майонезом и посыпьте рубленой зеленью.
 

 На 1 кг различных мясных продуктов (с преобладанием колбасы или ветчины) взять 1,5 кг квашеной или свежей капусты. Мясной ассортимент должен состоять из нарезанных кубиками жареной свинины, жареной или тушеной говядины, копченого сала с мясом, куска жареной утки и нарезанной кружочками колбасы (лучше всего разного сорта, неплохо добавить нарезанную кубиками нежирную вареную ветчину).

Инструкция: http://www.tvigle.ru/people/talerka/video/daeab17a4ad02690fcbac90ca18aca3e

Бигос - это не только весьма сложная композиция, но и имеющая множество вариантов. Почти в каждом польском доме он готовиться по-своему, в соответствии с домашней традицией. Готовился он из одной квашеной, из свежей и квашеной, или только свежей капусты.

А вот здесь уже пошаговая инструкция!
 

Вот здесь есть еще!

Нет, я все, конечно, понимаю. Но как нас обманывают?!... Это же талант пропадает! Да и мужская солидарность - на высоте!!! Судите сами: история из нета

Рассказал друг Сергей.
Сергей - примерный семьянин, а младший брат его Андрей - тот еще ходок.
И вот едут как-то на андреевой "четверке": Андрей за рулем, жена его рядом, Сергей сзади. Андрей останавливается купить сигарет. В это время жена его лезет в бардачок и вдруг находит там упаковку презервативов.
Лицо ее принимает выражение: "Ну погоди!", упаковка возвращается на место. Сергей это видит, понимает, что братишке предстоит нешуточный скандал, но что делать? Андрей садится за руль, трогается, Серега в зеркало заднего вида всячески ему семафорит. Наконец, до Андрея доходит.
10 секунд глубокого размышления - выдергивает подсос. Естественно, машина дергается, глохнет. Андрей недовольно бурчит: "Ну вот, опять, да сколько можно..." выходит, открывает капот, возится там и кричит жене:
"Галя, там в бардачке гондоны - оторви-ка один!" Жена достает, подает.
Андрюха отрывает упаковку, разворачивает, на что-то в моторе нацепляет и заматывает. Садясь за руль, задвигает подсос. Машина, естественно, нормально заводится. Жена удовлетворенно вздыхает. Андрей в зеркало подмигивает Сергею...
 

Телефонный звонок. 2 часа ночи.

- Привет. Я тебя люблю.

- Привет (улыбается).

- Как ты там без меня? Извини, что так поздно...

- Да, ничего. Лешка, я так соскучилась, когда ты уже приедешь?

- Солнце, осталось совсем чуть-чуть, каких-то пару часов и я дома. Давай поговорим, а то я за рулем уже 10 часов, устал, сил нету, а так твой голос меня бодрит и придает сил.

- Конечно, давай поговорим. Давай расскажи мне, чем закончилась твоя командировка? Изменял мне, наверное (улыбается)?

- Любаня, как ты можешь так шутить, я так люблю тебя, что даже не смотрю ни на кого. А по работе успел сделать очень-очень много. Уверен, что после всего этого мне, как минимум, поднимут зарплату. Вот. А как ты себя чувствуешь? Наш малыш толкается?

- Толкается... это мало сказано, не понимаю, что я ему сделала. И, знаешь, обычно, когда слышу твой голос он - само спокойствие, а сейчас что-то наоборот разошелся. А почему ты решил ехать в ночь? Отдохнул бы, да ехал, а то... Вот как ты уехал, рассказывай.

- Ну, как, как: после последних переговоров сел в машину, заехал в отель за вещами и двинулся в сторону дома. Где-то во второй половине пути, часа полтора назад, ты только не волнуйся, я отключился, но буквально на пару секунд. Все нормально, слава Богу, но почувствовав опять усталость, решил тебе позвонить, чтобы больше не засыпать.

- И вот как я могу не волноваться? Подожди секунду, городской звонит. В такое время, кто бы это мог быть? Подожди секунду. Читать далее

Удивительные случаи спасения! Посмотрите сами!

Читать далее

Продолжение следует...

Вечер после рабочего дня. 
Магазин запчастей (довольно крупный), отдел "иномарки-расходники". 
В отделе один продавец и очередь человек 10.
Продавец работает довольно четко, но очередь все равно движется медленно, пока продавец найдет в каталоге, пока с компом сверится, пока то, пока сё.
Вся очередь удручена, что приходится терять время, ибо заскочили на пять минут - купить по-быстрому и свалить дальше, по своим делам. 
Вся очередь состоит из мужиков, за исключением одной девахи (причем не блондинки). Доходит очередь до девахи.
Деваха: - Мне нужны передние тормозные колодки!
Продавец: - На какую машину?
Деваха: - На мою!
Продавец: - ???!!!

Очередь - вздох отчаяния, понимаем что это надолго. 

Продавец: - Марка?
Деваха: - ???!!!
Продавец: - Как называется?!
Деваха: - Фольцваген!
Продавец: - Модель?
Деваха: - ???!!!
Продавец: - Сзади, на багажнике, что написано?!
Деваха: - А-А-А-ААА!! (пауза на раздумье) "Роло"!!
Продавец: - ????!!!!Читать далее
 

"ПЕРЛЫ" ИЗ ШКОЛЬНЫХ СОЧИНЕНИЙ

- Кругом было тихо, как будто все вымерли... Какая красота!

- Первый акт Софьи и Молчалина произошел под лестницей.

- В комнате громко тикали солнечные часы.

- Его глаза с нежностью смотрели друг на друга.

- Стихотворение написано в рифму, что нередко наблюдается у поэта.

- Суворов был настоящим мужчиной и спал с простыми солдатами.

- Старуха Изергиль была гордая и неприступная как танкист.

- Мальчик в лодке быстро греб коромыслами.

- И тут боец вспомнил, что в кармане у него винтовка.

- Трактор мчался по полю, слегка попахивая...

- Тельняшка у моряка была распахнута настежь.

- Поэты XIX века были легкоранимыми людьми: их часто убивали на дуэлях.

- Передо мной сидело невиданное зрелище. Это невиданное зрелище была Маруся.

- Она не слышала от него ни одного ласкового слова, кроме слова дура.

- На стене висели фрукты с изображением натюрморта.

- Машинист поезда и сам не мог толком объяснить, как очутился на Анне Карениной.

Читать далее
 

Тут приведена интересная статистика - отвлекитесь на минутку от работы.

"Если сократить все человечество до деревни в сто жителей, принимая во внимание все пропорциональные соотношения, вот как будет выглядеть население этой деревни:
57 азиатов
21 европеец
14 американцев (северных и южных)
8 африканцев
52 будут женщинами
48 мужчинами
70 не белыми
30 белыми
89 гетеросексуальными
11 гомосексуальными
6 человек будут владеть 59% всего мирового богатства и все 6 будут из США
У 80 не будет достаточных жилищных условий
70 будут неграмотными
50 будут недоедать
1 умрет
2 родятся
У 1 (только у одного) будет компьютер
1 (только один) будет иметь высшее образование.

Если посмотреть на мир с этой точки зрения, становится ясно, что потребность в солидарности, понимании, терпимости, образовании очень высока.
Подумай об этом.
Если сегодня с утра ты проснулся здоровым, ты счастливее, чем 1 миллион человек, которые не доживут до следующей недели.
Если ты никогда не переживал войну, одиночество тюремного заключения, агонию пыток или голод, ты счастливее, чем 500 миллионов человек в этом мире. Если ты можешь пойти в церковь без страха и угрозы заключения или смерти, ты счастливее, чем 3 миллиарда человек в этом мире. Если в твоем холодильнике есть еда, ты одет, у тебя есть крыша над головой и постель, ты богаче, чем 75% людей в этом мире. Если у тебя есть счет в банке, деньги в кошельке и немного мелочи в копилке, ты принадлежишь к 8% обеспеченных людей в
этом мире. Если ты читаешь этот текст, ты благословлен вдвойне, потому что:
1) кто-то подумал о тебе !
2) ты не принадлежишь к тем 2 миллиардам людей, которые не умеют читать
и...
у тебя есть компьютер!

Кто-то когда-то сказал:
"Работай, как будто тебе не надо денег
люби, как будто тебе никто никогда не причинял боль
танцуй, как будто никто не видит
пой, как будто никто не слышит
живи, как будто на земле рай."
 

"Больная до приезда скорой помощи половой жизнью не жила." (Из истории болезни)  

Больной в постели активен, часто меняет позы. (Из истории болезни)  

"Больной мочился тонкой, нежной струйкой." (Запись в карте вызова бригады "Скорой  помощи")  

"В нижней трети правой голени колотая рана (петух клюнул)." (Из диагноза)  

"В руках у девочки треснула посуда и разлетелась на стеклянные части, частично  
впившись в ее организм с целью травмирования." (Из истории болезни)  

"Диагноз предварительный: потертость левой пятки. Диагноз окончательный: перелом  правой ноги." (Запись в листе нетрудоспособности)  

"Жалобы больного: мочеиспускание плюс высокое давление." (Из больничной карты)  

"И клизму сделали, а он все равно молчит." (Из истории болезни)  

"Отмечается улучшенное состояние больного - он самостоятельно протягивает ноги."  (Из истории болезни)  

"При осмотре наружных половых органов нарушений не выявлено - яйца в мошонке."  (Из истории болезни)  
 
"Рожать Соснова категорически отказалась, мотивируя слабым здоровьем мужа." (Из  истории болезни)"

Читать далее 
 

Мне кажется, что сердце ни одного автомобилиста не сможет спокойно продолжать биться при взгляде на эту красавицу!!! Давайте полюбуемся! Чего греха таить? Мечтать нам никто не может запретить, но в реальности такую машину-мечту приобрести смогут исключительно единицы!...  

Bugatti Galibier 16c (Бугатти Галибиер) — концептуальный четырехдверный седан (хэчбек), автомобиль класса люкс. Модель автомобиля фирмы Bugatti (концерн Volkswagen). Один из самых дорогих автомобилей серийного производства. Производство автомобиля находится во Франции. Автомобиль был представлен 15 сентября 2010 года в Германии в Франкфуртском автосалоне.

Читать далее

Был такой стишок... Я думаю, что его все помнят еще с детства! И посмотрите как выглядит этот стишок в интерпретации разный поэтов!

У попа была собака он ее любил.
Она съела кусок мяса - он ее убил.
В землю закопал,
И надпись написал:
У попа была собака. Он ее любил.
Она съела кусок мяса - он ее убил.
В землю закопал,
И надпись написал,,,,,,,,,,,,,,,,,,,

Это стихотворение перевели на французский язык, а потом обратно на русский. И что из этого получилось:

Один кюре, слуга усердный бога,
Известный благочестием своим,
Решил купить французского бульдога,
откладывая каждый день сантим.
К страстной неделе накопил он сумму,
Которая позволила ему
Приобрести породистую суку.
Он сколотил ей будку во дворе,
Купил ошейник из мягчайшей кожи
и красоты нездешней поводок.
О, если б знал он милостию божьей,
какую злую шутку с ним сыграет рок!
Раз в воскресенье, отслуживши мессу,
Узрел кюре, придя к себе домой,
Что тварь, поддавшись наущенью беса,
Кусок стащила мяса. "БОЖЕ МОЙ!!!"-
Вскричал святой отец и в гневе диком,
Забыв когда-то данный им обет,
весь почернел и с искаженным ликом
сорвал, висевший на стене мушкет.
И грянул выстрел по законам драмы.
А вечером, когда взошла звезда,
Он во дворе киркою вырыл яму,
И опустил собачий труп туда.
Потом кюре передохнул немного
и высек на надгробье долотом:
"Один кюре - слуга усердный бога"...
А дальше все, что с ним стряслось потом!

Прекрасные работы в карандаше! Я уже не раз писала о том, что просто в восторге от карандашных работ. Я сама одно время увлекалась рисунком в карандашном стиле. Поэтому знаю, что это - весьма сложно!  Ведь чтобы передать наш великолепный, живой и цветной мир в виде рисунка, выполненного простым серым грифелем, нужно обладать недюжинным талантом! Смотрите, насколько талантлив этот художник!

Узнали? Тогда смотрим дальше!

Потрясающий рассказ! Вытащила где-то из нета. Автора, к сожалению, не знаю! Читайте! Жду ваших мнений!!!

Ты любишь меня?

- Кажется, мы договаривались не задавать таких глупых вопросов… Любви не бывает.

- Ладно. По-другому. Я нравлюсь тебе?

- Нравиться может и любимая рубашка, и новый мобильный…

- Не любишь, не нравлюсь… Тогда тебя ничто не держит возле меня…

- Но я же рядом…

Так начиналось каждое утро.

Она, лёжа около него, выводила пальчиком немыслимые узоры на его коже. Ей больше ничего и не нужно было. Только он и всё… Без него она совсем не представляла своей жизни. Может это было и глупо, но именно он был смыслом её жизни.

А он смотрел в потолок, думая о том, что сегодня предстоит очередной сложный день. Казалось, его ничто не тревожит, даже девушка, лежащая рядом, та самая, возле которой он просыпается уже сотое или тысячное утро.

Их ничто не связывало. Разве что постель… Но, "секс ещё не повод для знакомства", не так ли?

Читать далее 

Овен

Эти смелые, уверенные в себе, надменные особы не боятся юбок с разрезом и блузок с низким вырезом. Говоря о стиле, можно отметить, что женщины-Овны обожают яркие, эффектные и сексуальные наряды, подчеркивая ими свое лидерство. Они также любят покрасоваться своими новинками из какой-нибудь последней модной коллекции.

Овны очень требовательны, они никогда не наденут новую модную вещь, пока не подберут к ней правильные аксессуары. Женщины–Овны обожают дорогие вещи от известных дизайнеров, но, из-за своей расчетливости и экономичности, все чаще их выбор останавливается на качественных, но недорогих копиях Prada или Gucci. Мягкий бархат и яркие шелка красного, желтого и золотого цветов вселяют женщине-овну чувство превосходства. 

На работе женщина-овен любит выделиться, добавив к своему наряду такие элементы, как: высокие каблуки или сексуальные чулки в сочетании с прямой юбкой. Им нравится стиль «сороковых» и такие элементы, как канты, складки и круглые воротники. Они также обожают пальто в горошек и длинные шерстяные пальто, в сочетании с парой кожаных сапожек на высоком каблуке.

Этот относящийся к огню знак зодиака любит сверкание рубинов и бриллиантов, а также часы, показывающие время разных регионов, даже если представительница этого знака не часто путешествует.Читать далее
 

Серия сообщений "Гороскопы":
Часть 1 - Кто же Ваша подруга? Прикольно!
Часть 2 - Сволочной гороскоп!
...
Часть 7 - Гороскоп любви.
Часть 8 - Цветочный гороскоп.
Часть 9 - Гороскоп для женщин.
Часть 10 - И снова гороскоп! Только для женщин!
Часть 11 - Мифы о возникновении знаков зодиака.
...
Часть 20 - 2012 год - Прогноз на Год Дракона
Часть 21 - Астрология имиджа: практические советы
Часть 22 - Заглянем в будущее, чтобы быть подготовленными

Уравнение 1. Человек = кушать + спать + работать + развлекаться. Обезьяна = кушать + спать. 

Следовательно: Человек = Обезьяна + работать + развлекаться. Следовательно: Человек - развлекаться = Обезьяна + работать.

 Вывод 1: Человек, который не развлекается, подобен обезьяне, которая работает.

Уравнение 2. Мужчина = кушать + спать + зарабатывать деньги. Обезьяна = кушать + спать.

Следовательно: Мужчина = Обезьяна + зарабатывать деньги. Следовательно: Мужчина - зарабатывать деньги = Обезьяна 

Вывод 2: Мужчина, который не зарабатывает, подобен обезьяне. 



Уравнение 3.  Женщина = кушать + спать + тратить деньги. Обезьяна = кушать + спать. 

Следовательно: Женщина = Обезьяна + тратить деньги. Следовательно: Женщина - тратить деньги = Обезьяна. 

Вывод 3: Женщина, которая не тратит деньги, подобна обезьяне. 



Заключение 

 

Из уравнений 2 и 3: 

Мужчина, который не зарабатывает деньги = Женщина, которая не тратит деньги.. 

Т.О. Мужчина зарабатывает деньги, чтобы Женщины не стали Обезьянами! (Аксиома 1) 

И Женщины тратят деньги, чтобы Мужчины не стали Обезьянами (Аксиома 2) 

И что мы получаем из этого? 

Мужчина + Женщина = Обезьяна + зарабатывать деньги + Обезьяна + тратить  деньги.
Следовательно, исходя из Аксиомы 1 и Аксиомы 2, можно заключить, что:

Мужчина + Женщина = 2 Обезьяны, которые живут счастливо вместе!



 

K N***... Мои желания просты - Любить тебя и быть любимым, В зной ветерком нетерпеливым К тебе стремиться с Высоты… И, не поверив воле случая, Как звездный свет ловить твой взгляд… Прошу, пусть ангелы хранят Тебя, невзгодами не мучая… Пусть поутру в твоем окне Весь мир - как будто на ладони ! Прохлады в розовом бутоне Коснись… И вспомни обо мне… Я буду ждать, ведь чудеса Порой случаются со всеми, Росою смой печаль сомнений… Лишь ты и я, и - Небеса… 10.08.10

Серия сообщений "Поэты":
Часть 1 - Анна Ахматова.
Часть 2 - Юлия Друнина.
...
Часть 7 - Пушкин А.С.
Часть 8 - Эдуард Асадов.
Часть 9 - Павел Любимов.
Часть 10 - Эдуард Асадов. Я правду собираю по частицам.
Часть 11 - Белла Ахмадуллина

Я не смог без него. Первый пришел просить вернуться. Он не отказал мне. Мой невидимый, но верный спутник, имя которому... instinctus

Нельзя оставить часть себя... Невозможно отказаться от того, кто первозданней твоих мыслей и чувств. Кто изучил полную палитру твоих эмоций и имеет ответы на еще не родившиеся вопросы. Он знает как, зачем и когда. Я перестал ему сопротивляться, узнав, что без него невозможно. Он то же, что и воздух. Пусть теперь Он продолжает вести меня по жизни : ведь я чувствую, как становлюсь сильнее, ощущая каждое мгновение жизни. Мне уже не страшно идти к цели, и я готов бороться до конца. Я понимаю себя, осознаю свои желания. Моя цель - поиск, моя жизнь - дорога и сцена. Мой невидимый наставник - Инстинкт.

Пройти тест

Серия сообщений "Тесты":
Часть 1 - Кто Вы в 17 веке?
Часть 2 - Симпатичный тестик!
...
Часть 21 - Интересный тестик! И неожиданный для меня результат!...
Часть 22 - Секреты вашей натуры. Какое животное сидит внутри вас?
Часть 23 - Очередной тестик - "Ваш бесценный манипулятор".
Часть 24 - Скажи в каком месяце ты родился - и я скажу как долго ты проживешь
Часть 25 - Какой цвет у Вашей ауры? - Тест.
...
Часть 41 - Тест: кто Вы в стиле Ретро?
Часть 42 - Тест прикольненький!
Часть 43 - Самый короткий тест.

Я опять возвращаюсь к теме фонтанов! Ну, нравятся мне они, нравятся! Вы только посмотрите на эти - насколько они необычные!

Привлекающие внимание фонтаны - непременное украшение любого уважающего себя города, стремящегося заинтересовать собой как можно больше туристов. Не секрет, что, они всюду, куда бы мы ни приехали, но задумывались ли вы когда-нибудь над тем, какие места отдыха у танцующей в воздухе воды наиболее красивы? Посмотрите эту подборку, которая даже может открыть вам нечто новое.

Летающие фонтаны, Япония.

Магический кран Кадиз в испанском городе Кадиз.

Смотрите далее!

 77 золотых цитат Фаины Раневской 

О женщинах

Когда в Москву привезли «Сикстинскую мадонну», все ходили на неё смотреть. Фаина Георгиевна услышала разговор двух чиновников из Министерства культуры. Один утверждал, что картина не произвела на него впечатления. Раневская заметила:
- Эта дама в течение стольких веков на таких людей производила впечатление, что теперь она сама вправе выбирать, на кого ей производить впечатление, а на кого нет!

Бог создал женщин красивыми, чтобы их могли любить мужчины, и - глупыми, чтобы они могли любить мужчин

Такая задница называется "жопа-игрунья".

Какие, по вашему мнению, женщины склонны к большей верности брюнетки или блондинки?”
Не задумываясь она ответила: “Седые!”

Женщины, конечно, умнее. Вы когда-нибудь слышали о женщине, которая бы потеряла голову только от того, что у мужчины красивые ноги?

Напора красоты не может сдержать ничто! (Глядя на прореху в своей юбке)

Критикессы - амазонки в климаксе.

Когда у попрыгуньи болят ноги, она прыгает сидя.

  С такой жопой надо сидеть дома!Читать далее
 

Серия сообщений "Знаменитости":
Часть 1 - Alain Delon
Часть 2 - Angelina Jolie Movie - ...
...
Часть 24 - Узнаёте?
Часть 25 - Валентин Гафт. Эпиграммы.
Часть 26 - Улыбнуться хотите? - Крылатые фразы Фаины Георгиевны Раневской!
Часть 27 - А. Энштейн: "Одно меня волнует в этом мире: кто сумасшедший - я или другие?"
Часть 28 - Джейсон Стэтхэм / Jason Statham
...
Часть 48 - Вин Дизель
Часть 49 - Людмила Целиковская
Часть 50 - Цитаты Джона Рокфеллера

Хорошие девочки умеют готовить, плохие — умеют сделать заказ, умные — сидят на диете;
Хорошие девочки владеют иностранными языками, плохие — матерным, умные — своим собственным;
Хорошие девочки относятся к сексу как к обязанности, плохие — как к развлечению, умные — как к части жизни;
Хорошие девочки берут в кино попкорн, плохие — презерватив, умные — губную помаду.
Хорошие девочки одеваются аккуратно, плохие — вызывающе, умные — быстро;
Хорошие девочки становятся заботливыми женами, плохие — феерическими любовницами, умные — верными друзьями.
Хорошие девочки дают по любви, плохие — за деньги, умные — когда сами захотят;
Хорошие девочки читают сказки, плохие — Камасутру, умные — медицинскую энциклопедию;
Хорошие девочки верят мужчинам, плохие — не верят мужчинам, умные не верят никому;
Хорошие девочки от огорчения плачут, плохие — пьют, умные отправляются по магазинам;
Хорошие девочки комплексуют по поводу размера груди, плохие — закачивают силикон, умные гордятся тем, что имеют;
Хорошие девочки вышивают крестиком, плохие — колбасятся на дискотеках, умные — рыщут в Интернете;
Хорошие девочки верят в рай, плохие — в ад, умные — в Дарвина;
Хорошие девочки ждут принца на белом коне, плохие — миллионера на черном, умные считают обоих персонажей вымышленными;
Хорошие девочки спят в пижаме, плохие — голыми, умные — по ситуации;
Хорошие девочки ищут свои эрогенные зоны, плохие знают их, умные считают, что неэрогенных зон не существует;
Хорошие девочки верны мужу, плохие — любовнику, умные — обоим;
Хорошие девочки любят всех детей, плохие — только совершеннолетних, умные — своих;
Хорошие девочки не носят мини, плохие — носят, но без белья, умные — не носят мини на работу;
Хорошие девочки загорают в купальнике, плохие — топлесс, умные — в тени;
Хорошие девочки имеют работу, плохие — спонсора, умные — свой бизнес;
Хорошие девочки верят в чистую любовь, плохие — в частую, умные — в качественную;
 

  С детства нас учили, что сидеть за столом нужно обязательно прямо, чтобы не искривлялся позвоночник, и спинка не болела. - Ан нет! - торжествующе сказали британские ученые. - По крайне мере за компьютером нужно сидеть развалившись. Согласно их исследованиям, сидеть во время работы за компьютером куда полезней, расслабившись и откинувшись на спинку. А все потому, как считают английские рентгенологи, что прямая осанка в сидячем положении может вызвать ненужное напряжение и лишнюю нагрузку на позвоночник. Из-за этого могут возникать хронические боли при смещении межпозвоночного диска. А самая удобная позиция, которая позволит сохранить позвоночник здоровым, - в расслабленном состоянии откинуться на спинке стула по углом в 135 градусов. Неудобно, скажете вы. Возможно, зато такая поза, по мнению исследователей, самая физиологичная в отличии от выпрямленной или сгорбленной спины. При таком положении на позвоночные диски не оказывается давление, поэтому они не смещаются. Но, конечно, кресло должно быть удобным, чтобы можно было бы расслабиться. По словам руководителя исследования Васима Башира, «положение, при котором тело находится под 135-градусным углом - наиболее удобная поза для того, чтобы долго сидеть. - У офисных работников, школьников и студентов появляется возможность предотвратить проблемы со спиной, скорректировав положение позвоночника. Между тем, по статистике, от болей в спине различной тяжести страдают до 80 процентов британцев, пишет КП. КОММЕНТАРИЙ СПЕЦИАЛИСТА«Это поза для релаксации, но не для работы»- Эта поза - полулежа, откинувшись на 135 градусов, - давно известна массажистам и мануальным терапевтам, - прокомментировал известный врач-кинизетерапевт, доктор медицинских наук Сергей Бубновский. - Это так называемая поза релаксации. Ее часто используют во время массажа плеч и шеи. Если у кресла еще и спинка высокая, то вы неминуемо уснете, если попытаетесь работать в таком положении, потому что будете воздействовать на расслабляющие точки в шейном отделе. Хотя, безусловно, мышцы спины в таком положении почти не напрягаются.
  Но я бы советовал все-таки работать, сидя на стуле с прямой спинкой, а каждый 40 минут, откидываться на те самые 135 градусов. Посидеть в такой позе несколько минут будет полезнее, чем пребывать все время. А чтобы мышцы не расслаблялись, сделайте пятиминутную зарядку для спины - потянитесь, прогнитесь, сделайте несколько не резких наклонов. Тогда точно и отвлечетесь, и мышцы в тонус приведете, и кровь застоявшуюся разгоните. Что поспособствует умственному процессу. 
Первоисточник: pskov.kp.ru
Источник: Обозреватель
 

Королевой цветов по праву считается роза. Ро́за — принятое в декоративном цветоводстве название культурных форм растений, относящихся к роду Шиповник (лат. Rósa) семейства Розовые. А знаете ли Вы, что существует стихотворная загадка о розе, составленная свыше 1000 лет назад!!! В Средние века роза (наряду с белой лилией) считалась эмблемой Богоматери. Чётки из чередующихся красных и белых бусин, посвящённые Богоматери, назывались розарий. В Древней Греции роза была посвящена Афродите, богине любви и красоты. По преданию, когда земной возлюбленный Афродиты, прекрасный юноша Адонис был убит диким кабаном во время охоты, безутешная богиня отправилась искать его мёртвое тело. Ступая по камням, она ранила ноги, и капли её крови, падая на землю, превращались в чудесные цветы. С тех пор алая роза традиционно считается символом страстной любви. А в жизни это - прекрасный цветок, который еще со времен Викторианской эры играл большую роль при выражении эмоций. Именно роза способствовала формированию языка цветов, который не утратил актуальность и сейчас. Передать свои чувства и эмоции можно не только словами, но и с помощью цветов. Иногда они могут сказать значительно больше, чем тысячи слов. Хотите научиться посылать близким, родным и любимым нежные и ароматные сообщения в виде прекрасных роз? Тогда эта статья для вас.

Белые розы – яркие и чистые. Даря такие розы, вы признаетесь в чистой и искренней любви. Традиционно белые розы дарят на свадьбу, ведь они прекрасно сочетаются с нежным и чистым образом невесты.

Красные розы – безусловно, обозначают любовь. В принципе, в той или иной мере все розы передают любовь, привязанность и теплоту. Однако именно красные розы обозначают глубокую любовь и привязанность, восхищение и уважение. Красные розы могут также выражать глубокую страсть и неистовые желания.

Читать далее

Серия сообщений "Цветы":
Часть 1 - Китайская легенда о хризантеме
Часть 2 - Ирисовый рай
...
Часть 6 - Цветочный гороскоп.
Часть 7 - Хризантема - царица осени!
Часть 8 - Великолепная роза!
Часть 9 - Пионы - цветы императора.
Часть 10 - Махровые лютики Калифорнии Giant Tecolote Ranunculus
...
Часть 20 - Натюрморты великолепные
Часть 21 - Цветы распускаются...
Часть 22 - Цветение герани

"Великий" УАЗ!...

Не проходите мимо!...

Смотрите далее!

Grzegorz Wrobel польский иллюстратор и графический дизайнер. Очень тонкий, удивительный мир, изображенный на его акварельных работах, дает возможность почувствовать красоту нашего мира. Его акварели отличаются максимальным минимализмом линий и невероятно правдоподобным светом. Его работы буквально самостоятельно излучают свет! Если не присматриваться, создается впечатление того, что смотришь на фотографию, но это не так. Автора смело можно назвать мастером акварельной живописи. В его картинах мне нравится всё: красивая композиция, отличная перспектива, великолепные цвет и свет! 

Я, конечно, не художник, но рисовать люблю с детства. И по впечатлениям детства, могу сказать, что мне кажется, что рисовать акварелью намного труднее, чем масляными красками! Но в этих работах - настоящий восторг!

 

Размещено с помощью приложения Я - фотограф

 

 Работы фото-художника Андрея Будаева, который с 1995-го года создает социальные и политические плакаты. Основная часть его работ находится в частных коллекциях. Плакаты выставлялись на самых престижных выставках Парижа, Нью-Йорка, Вашингтона, Берлина... Очень интересно, смотрим.

Смотрите далее!

Однажды слепой человек сидел на ступеньках одного здания со шляпой возле его ног и табличкой «Я слепой, пожалуйста помогите !»
Один человек проходил мимо и остановился. Он увидел инвалида, у которого было всего лишь несколько монет в его шляпе. Он бросил ему пару монет и без его разрешения написал новые слова на табличке. Он оставил ее слепому человеку и ушел.
Днем он вернулся и увидел, что шляпа полна монет и денег. Слепой узнал его по шагам и спросил не он ли был тот человек, что переписал табличку. Он также хотел узнать, что именно он написал.
Тот ответил: «Ничего такого, что было бы неправдой. Я просто написал ее немного по-другому». Он улыбнулся и ушел.
Новая надпись на табличке была такая: «Сейчас весна, но я не могу ее увидеть».
 

Серия сообщений "Притчи":
Часть 1 - Две спички (Притча от Роберта Стивенсона) Некий путешественник оказался в лесах
Часть 2 - Крест. Притча.
...
Часть 26 - Философия жизни и поиска себя!
Часть 27 - Сказка - ложь, да в ней намек!...
Часть 28 - Ничего такого, что было бы неправдой…
Часть 29 - Подарок феи.
Часть 30 - Один недостаток.
...
Часть 37 - Сила молитвы!
Часть 38 - У Счастья лицо Загадки.
Часть 39 - Поставьте стакан на стол и живите дальше

 Как принимать душ, будучи женщиной:

1. Снять одежду и положить ее в соответствующие корзины для грязного белья (белое с белым, цветное с цветным)
2. Идти в ванную в пеньюаре. Встретившись с мужем или другом, нервно прикрыть каждую оголенную часть тела и перейти на бег.
3. Посмотреться в зеркало и выпятить живот, чтобы появилась возможность поплакаться и похныкать по поводу его появления.
4. Встать под душ. Искать губку для лица, губку для рук, губку для ног, большую губку и пемзу.
5. Первый раз промыть волосы шампунем "Четыре в одном" лабораторий Гарнье с восмьюдесятью тремя витаминами.
6. Повторно промыть волосы шампунем "Четыре в одном" лабораторий Гарнье с восмьюдесятью тремя витаминами.
7. Использовать бальзам-ополаскиватель лабораторий Гарнье. В течение 15 минут не смывать его с волос.
8. Очистить лицо при помощи маски, сделанной из яиц, смешанных с протертыми абрикосами. Очищать на протяжении 10 минут, или до появления легкого раздражения.
9. Смыть ополаскиватель (данная операция должна занимать по меньшей мере 15 минут для полной уверенности в промытости волос)
10. Побрить подмышки и ноги. Посомневаться, не стоит ли подбрить "под купальник", но, в конечном итоге, довольствоваться эпилирующим воском.
11. Кричать все что пожелаете, со всей мочи, когда ваш муж или друг включает воду в каком-нибудь другом месте.
12. Выключить душ.
13. Протереть все влажные детали душа. Побрызгать антибактериальным спреем поддон душа.
14. Выйти из душа. Вытереться банным полотенцем величиной с две Франции. Волосы обмотать вторым полотенцем.
15. Обследовать каждую частичку вашего тела на предмет наличия прыщика. В случае необходимости атаковать его при помощи ногтей или щипчиков-эпилятора.
16. Вернуться в комнату, завернутой в пеньюар, со своим полотенцем на голове.
17. Встретившись с мужем или другом, нервно прикрыть каждую оголенную часть тела и перейти на бег в сторону ванной, где провести полтора часа за одеваниие.


Теперь как принять душ, будучи мужчиной:

1. Снять одежду, усевшись на край кровати. Все бросить в кучу.
2. Идти до ванной голым. Встретившись с женой или подругой, не забыть со смыслом напрячь перед ней нижнюю часть пресса, дабы показать, что вы горды своей штуковиной.
3. Посмотреть в зеркало на свой дивный мужской торс и втянуть живот, чтобы посмотреть накачаны ли у вас брюшные мышцы (ответ - нет). Повосхищаться размером своего члена, почесать мошонку и уловить последний след запаха, идущий от ваших пальцев.
4. Встать под душ.
5. Не искать губку, поскольку вы ей все равно не пользуетесь.
6. Вымыть лицо.
7. Вымыть подмышки.
8. Громко испортить воздух и поразиться мощи и совершенной акустике душевой кабины.
9. Вымыть хозяйство и прилегающие области.
10. Вымыть собственный зад, оставив, естественно, волосы оттуда на куске мыла.
11. Взять неважно какой шампунь и вымыть волосы.
12. Отдернуть душевую занавеску и поглядеть в зеркало как вы смотритесь со всей этой пеной на волосах. Затем закрыть занавеску.
13. Не забыть пописать.
14. Подмыться.
15. Выйти из душа. Не заметить всей той воды, что разлилась по полу из-за того, что вы плохо задернули занавеску.
16. Частично вытереться. Конечно же, оставить душевую занавеску таким образом, чтобы вода с нее стекала на пол, а не в поддон душа.
17. Посмотреться в зеркало. Напрячь мускулы, втянуть живот, Повосхищаться огромными размерами своего пениса и т.д.
18. Не ополаскивать после себя душевой поддон.
19. Оставить включенными подогрев ванной и свет.
20. Вернуться к своей куче тряпок, оставленных в комнате, простонапросто с полотенцем вокруг торса. Встретившись с женой или подругой, приоткрыть полотенце и предъявить своего приятеля во всей красе с криком, типа, "Вау! Глянь-ка на красавца!"
21. Бросить мокрое полотенце на кровать. За две минуты одеться в свою же грязную одежду.
 

Итак, скорее всего, вы - ... Волк...

Символизирует доблесть, преданность, взаимовыручку. Это истинно командный игрок, если стая вокруг него уже сплотилась. Но так же он может быть неисправимым одиночкой и при этом его одиночество будет придавать ему силы а не угнетать его. Волк - предшественник новых идей, ищущий путь. Тот, кто возвращается в клан, чтобы обучать и дарить помощь. Чувства Волка очень остры, и луна - союзник силы. Луна - символ психической энергии, которая содержит секреты знания и мудрости. Лунные фазы могут быть индикаторами желания Волка соединиться с новыми идеями, которые являются только в подсознании. На Волка всегда можно положиться, он привык взваливать на себя большую долю забот своих друзей. Но он часто забывает о себе. Зато друзей Волк выбирать умеет, так что ни одно существо с нечистыми помыслами и близко не подойдет ни к нему, ни к его близким.

Пройти тест

Серия сообщений "Тесты":
Часть 1 - Кто Вы в 17 веке?
Часть 2 - Симпатичный тестик!
...
Часть 20 - Тест от Вечно молодой!
Часть 21 - Интересный тестик! И неожиданный для меня результат!...
Часть 22 - Секреты вашей натуры. Какое животное сидит внутри вас?
Часть 23 - Очередной тестик - "Ваш бесценный манипулятор".
Часть 24 - Скажи в каком месяце ты родился - и я скажу как долго ты проживешь
...
Часть 41 - Тест: кто Вы в стиле Ретро?
Часть 42 - Тест прикольненький!
Часть 43 - Самый короткий тест.

 Возвращаюсь опять к морской тематике! Фотографии Кларка Литтла не дают мне покоя - это восторг чистой воды! 

Немного о самом фотографе для тех, кто не знаком с его творчеством.

 Недаром говорят, что женщины вдохновляют мужчин на великие дела и побуждают совершать героические поступки. Именно благодаря своей жене серфингист Кларк Литтл (Clark Little) начал делать уникальные снимки волн океана изнутри, покорив своим творчеством множество почитателей морской пучины и получив всенародное признание за свои потрясающие фотокартины, которые появились в Good Morning America, Inside Edition, а также многих других местных средствах массовой информации по всей территории США.

Все началось два года назад, когда жена Кларка захотела украсить красивой картиной свою гостиную. Кларк взял камеру, запрыгнул на доску для серфинга и начал снимать красивые, могущественные и большие Гавайские волны изнутри. Фотографии Кларка – это уникальный вид океана. Можно с уверенность утверждать, что многие из нас никогда такого бы не увидели, находясь в безопасности на суше!

Сам Кларк рос на острове Оаху в Гавайском архипелаге и с детства увлекался серфингом. Однажды этот покоритель волн понял: то, что видит он, не видит никто. Тогда Кларк раздобыл водонепроницаемый фотоаппарат и начал фотографировать волны, но не снаружи, а изнутри. Результат превзошел все ожидания — снимки так нравились всем, кто их видел, что Кларк решил заняться съемкой волн профессионально: купил себе специальную камеру для съемки в воде и сделал серию впечатляющих фотокартин — ничего подобного, конечно, нельзя увидеть, находясь на суше. Фото показывали в нескольких популярных телепрограммах и публиковали в журналах. А Литтл сделал сайт, где эти снимки и продает.

Теперь, имея более усовершенствованную камеру Nikon D200, Кларк Литтл все свое время проводит катаясь на волнах. Работы серфингиста появились во многих журналах и газетах, его приглашали на многие шоу не только в США, но и за границей. Фотография у него в крови, его отец Джим преподавал искусство фотографии в течение 22 лет.
 40-летний  американец Кларк Литтл фотографирует не только волны и прибой, но еще и все, что окружает океан: природу, животных, закат и восход солнца…
 
 Смотрите далее!

Ты далеко сегодня от меня И пишешь о любви своей бездонной И о тоске-разлучнице бессонной, Точь-в-точь все то же, что пишу и я. Ах, как мы часто слышим разговоры, Что без разлуки счастья не сберечь. Не будь разлук, так не было б и встреч, А были б только споры да раздоры. Конечно, это мудро, может статься. И все-таки, не знаю почему, Мне хочется, наперекор всему, Сказать тебе: — Давай не разлучаться! Я думаю, что ты меня поймешь: К плечу плечо — и ни тоски, ни стужи! А если и поссоримся — ну что ж, Разлука все равно намного хуже!

Серия сообщений "Поэты":
Часть 1 - Анна Ахматова.
Часть 2 - Юлия Друнина.
...
Часть 6 - Без заголовка
Часть 7 - Пушкин А.С.
Часть 8 - Эдуард Асадов.
Часть 9 - Павел Любимов.
Часть 10 - Эдуард Асадов. Я правду собираю по частицам.
Часть 11 - Белла Ахмадуллина

Серия сообщений "Тесты":
Часть 1 - Кто Вы в 17 веке?
Часть 2 - Симпатичный тестик!
...
Часть 19 - Какая у Вас кровь?
Часть 20 - Тест от Вечно молодой!
Часть 21 - Интересный тестик! И неожиданный для меня результат!...
Часть 22 - Секреты вашей натуры. Какое животное сидит внутри вас?
Часть 23 - Очередной тестик - "Ваш бесценный манипулятор".
...
Часть 41 - Тест: кто Вы в стиле Ретро?
Часть 42 - Тест прикольненький!
Часть 43 - Самый короткий тест.

 Валентин Иосифович Гафт родился 2 сентября 1935 года в Москве в еврейской семье выходцев из Полтавской области Украины Иосифа Романовича (1907—1969) и Гиты Давыдовны (1908—1993) Гафтов.
   Учась в школе, Валентин Гафт начал участвовать в школьных спектаклях. При этом он никому не признавался в том, что хочет стать артистом. Поступать в театральное училище решил тайком. Документы подал в Щукинское училище и в Школу-студию МХАТ. Случайно, за два дня до экзаменов, Валентин Гафт встретил на улице знаменитого актёра Сергея Столярова и попросил «прослушать» его. Столяров хотя и удивился, но не отказал и даже помог советами. В Щукинском училище Валентин Гафт прошёл первый тур, но не прошёл второй. Но в школу-студию МХАТ поступил с первой попытки, сдав экзамен на «отлично».
   В 1957 году Валентин Гафт окончил Школу-студию МХАТ (мастерская В. О. Топоркова), по окончании дебютировал на сцене Театра им. Моссовета (с рекомендациями от Д. Н. Журавлева). Через некоторое время — в Театре на Малой Бронной, потом — у А. А. Гончарова в маленьком театре на Спартаковской улице. Настоящие работы начали получаться только у А.Эфроса в Ленкоме.
   Дебютировал в кино в 1956 году в фильме «Убийство на улице Данте».
   С 1969 года — актёр театра «Современник».
   Супруга — актриса Ольга Остроумова.
   В.И. Гафт – народный артист Российской Федерации (1984). Он является академиком Российской академии кинематографических искусств «НИКА», членом Союза кинематографистов, членом Союза театральных деятелей, членом Московской организации Союза писателей. Награжден орденом «За заслуги перед Отечеством» III степени (2005) и орденом Дружбы (1995). Увлекается спортом, сочинительством, музыкой. Живет и работает в Москве.

Параллельно с актерским взлетом к Гафту пришла еще одна известность. Он прославился как автор острых, порой ядовитых эпиграмм. Они ходят в рукописных списках, их цитируют. Написанные на своих коллег – артистов, режиссеров, поэтов, – эпиграммы очень точно ухватывают суть жертвы – либо недостатки характера, либо неблаговидный поступок, показывая известного деятеля с неожиданной, смешной стороны. Эпиграммы Гафта хлестки и афористичны, в них чувствуется незаурядный поэтический талант автора. Иногда Гафту приписывают чужое, созданное не им.

Валентин Гафт – автор нескольких книг, в том числе «Стих и эпиграмма» (1989), «Валентин Гафт» (1996, совместно с художником Н. Сафроновым), «Я постепенно познаю» (1997), «Жизнь – театр» (1998, в соавторстве с Леонидом Филатовым), «Сад забытых воспоминаний» (1999), «Стихотворения, воспоминания, эпиграммы» (2000).

Автоэпиграмма

Гафт очень многих изметелил
И в эпиграммах съел живьём.
Набил он руку в этом деле,
А остальное мы набьём.

В ответ тоже получал, например, от Михаила Рощина:

У Гафта нет ума ни грамму,
Он весь ушёл на эпиграмму.

  На что нисколько не обиделся.  

Серия сообщений "Знаменитости":
Часть 1 - Alain Delon
Часть 2 - Angelina Jolie Movie - ...
...
Часть 23 - Афоризмы от Николая Фоменко!
Часть 24 - Узнаёте?
Часть 25 - Валентин Гафт. Эпиграммы.
Часть 26 - Улыбнуться хотите? - Крылатые фразы Фаины Георгиевны Раневской!
Часть 27 - А. Энштейн: "Одно меня волнует в этом мире: кто сумасшедший - я или другие?"
...
Часть 48 - Вин Дизель
Часть 49 - Людмила Целиковская
Часть 50 - Цитаты Джона Рокфеллера

На кухне мотайся и весело пой,
Люби, улыбайся, будь верной женой.
Всегда будь здорова, красива, стройна,
Больная жена никому не нужна.

Везде успевай: в магазин, на базар,
Умей доставать дефицитный товар,
Ходи на концерты, газеты читай,
От мужа в развитии не отставай.

Он книги читает - ты пол подметай,
Козла забивает? - поди постирай.
Он смотрит футбол - ты постой у плиты,
Он сядет за стол - скорей обслужи.

Он лег отдохнуть - ты детишек уйми,
Чтоб папе поспать не мешали они.
Будь ласковым, добрым и преданным другом,
Внимательной, милой страстной подругой.

С утра на работу спокойно иди,
Детей в ясли-сад по пути заведи.
Работу свою выполняй исправно,
На то и живешь ты теперь равноправно.

Сварливой не будь - не помогут слова,
Ты все получила - свободу, права.
Но знай, что не даром - за все нужна плата.
Тебе две руки подарил бог по блату.

Ты ими умей обнимать и ласкать,
Шить, гладить, стирать, убирать и вязать.
Держи их в порядке, смажь кремом морщины,
Авось прикоснутся к ним губы мужчины.

А если внесут мужа пьяного в стельку,
Его уложи аккуратно в постельку,
Сама у кровати на стульях поспи,
А утром чекушку ему поднеси.

А если супруг не пришел ночевать,
Не надо в измене его упрекать.
Ведь женщин в народе побольше мужчин,
Поэтому нет для развода причин.

Запомни получше и будь тому рада,
Что женщине муж достается в награду.
Смотри: береги это чудо природы,
Ведь жить с ним придется все долгие годы.