У любви и влюбленности достаточно много отличий. Взяв за основу 12 "ключей" Рэя Шорта эти отличия можно сформулировать следующим образом:

Отличие 1 - Что больше всего притягивает.

Влюбленность: Физические данные другого человека, т.е. красивое лицо и хорошая фигура.

Любовь: Личность человека в целом. В чувствах присутствует и физическое влечение, но только наряду со многими другими притягательными качествами.

Отличие 2 - Сколько различных качеств привлекает в этом человеке?

Влюбленность: Обычно количество таких качеств невелико, но они способны очень сильно воздействовать (например можно сходить с ума от улыбки или походки).

Любовь: Когда любишь по-настоящему нравятся все или большинство качеств в другом человеке.

Отличие 3 - Как это началось?

Влюбленность: Возникает быстро. Не бывает настоящей любви с первого взгляда, зато может вспыхнуть влюбленность с первого взгляда.

Любовь: Настоящая любовь всегда появляется медленно. Невозможно полюбить человека не узнав его, а для этого требуется время, много времени.

Читать далее
 

По материалам сайта "Друзья".

Серия сообщений "Отношения":
Часть 1 - Инструкция по обращению с женщиной
Часть 2 - Трудно ли не ссориться с любимым?
...
Часть 27 - Иностранцы о русской еде!
Часть 28 - Бабушкины советы.
Часть 29 - Отличия любви от влюбленности...
Часть 30 - Выбор. (Из нета)
Часть 31 - Идеальный овощ.
...
Часть 37 - Не говорите ребёнку этих фраз.
Часть 38 - Любовь по-...?
Часть 39 - Лучше думай о хорошем.

 Хризантема – символ Солнца
  Хризантема – одно из самых распространённых растений нашего континента. Некоторые её виды родом из Северной Африки и Средиземноморья, но основной родиной всё-таки считаются Китай и Япония.
  Археологи нашли первое изображение хризантем на китайском фарфоре, изготовленном 2500 лет назад. Именно благодаря многообразию форм и сортов хризантема получила всеобщее признание. В Японии любовь к хризантеме оказалась настолько сильна, что она считается неофициальным символом страны. Стилизованное изображение её цветка располагается на гербе императорского дома Японии и ставится на заграничных паспортах японцев.
 Изображение хризантем можно встретить на тканях, вазах и посуде. В древности изображение хризантемы считалось священным, поэтому носить его на одежде могли только члены императорского дома. В переводе с японского название цветка - "кику" - означает "солнце". Хризантема является символом солнца, дающего жизнь всему на земле. Японцы с большим уважением относятся к этому цветку, поэтому много времени уделяют его выращиванию и гибридизации.

В Китае из цветков хризантем готовят изысканный десерт, его подают как в ресторанах, так и дома. Это блюдо по вкусу напоминает нежное пирожное, поэтому очень популярно среди местных жителей и туристов.

Преклонение перед хризантемой на Востоке настолько велико, что в её честь даже устраиваются народные праздники. В Японии праздник так и называется – День хризантемы.
 

Читайте и смотрите еще!

Вы тоже в восторге? Я Вас понимаю!

Серия сообщений "Цветы":
Часть 1 - Китайская легенда о хризантеме
Часть 2 - Ирисовый рай
...
Часть 5 - Эдельвейс - "король" цветов, символ чистоты и стремления к мечте.
Часть 6 - Цветочный гороскоп.
Часть 7 - Хризантема - царица осени!
Часть 8 - Великолепная роза!
Часть 9 - Пионы - цветы императора.
...
Часть 20 - Натюрморты великолепные
Часть 21 - Цветы распускаются...
Часть 22 - Цветение герани

Бабушкины советы (не мое)

 - Бабушка, как мне понять, что я влюбилась? 
- Очень просто, внученька. Ты помнишь, как вы познакомились?
- Конечно, бабушка. Я помню не только наше знакомство, но и каждую встречу: как мы первый раз улыбнулись друг другу, как первый раз взялись за руки, как поцеловались. Знаешь, бабушка, я даже помню, все-все-все, о чем ему рассказывала; над какими его шутками смеялась; как готовилась к каждому свиданию; в чем была одета, чтобы ему понравится. Это любовь, бабушка?
- Нет, внученька. Любовь - это когда помнишь в чем он был одет на свиданиях. А если помнишь себя - это влюбленность. Сложи куклы в ящик, внученька.

- Бабушка, скажи мне, когда наступает время расставаться? Может, лучше уходить после первой же ночи, пока еще нет неоправдавшихся надежд, не дожидаясь выяснения отношений, оставив на память только смущенное приятное воспоминание? Или после многих и многих ночей, когда все само потихонечку исчезнет, неизвестно куда и почему; спокойное «экологическое» расставание, без боли чего-то рвущегося, без надрывов и криков?
- Тут все очень просто, внученька. Уходить надо не после какого-то определенного количества ночей, а после первого же утра, когда тебе не захочется встать пораньше и приготовить ему завтрак. Напои его тогда чаем, поцелуй на прощанье и закрой дверь.

- Бабушка, он мне до сих пор снится...
- Внученька, вспомни прошлогодний снег.
- При чем тут прошлогодний снег? Я же совета у тебя хотела попросить, а не о погоде поговорить.
- А я тебе, внученька, его уже и дала. Если еще болит, если еще не до конца забылось, если вздрагивает еще внутри, то ты скажи про себя мысленно: «Прошлогодний снег». И относись к тому, что у вас было, точно также. Невозможно сохранить снежинку летом, внученька, приходит и ей время растаять. И хоть тебе сейчас в это тяжело поверить, но обязательно выпадет новый снег. Просто доверься времени и дождись его, нового, свежего, чистого, первого снегопада. Но если ты еще тоскуешь по тому, что прошло, повторяй про себя: «прошлогодний снег, прошлогодний снег, прошлогодний снег».

Читать далее
 

Серия сообщений "Отношения":
Часть 1 - Инструкция по обращению с женщиной
Часть 2 - Трудно ли не ссориться с любимым?
...
Часть 26 - Что думают о нас, женщинах, мужчины?
Часть 27 - Иностранцы о русской еде!
Часть 28 - Бабушкины советы.
Часть 29 - Отличия любви от влюбленности...
Часть 30 - Выбор. (Из нета)
...
Часть 37 - Не говорите ребёнку этих фраз.
Часть 38 - Любовь по-...?
Часть 39 - Лучше думай о хорошем.

Дорогой друг, пославший мне симпу, отзовитесь! Я с огромным удовольствием отвечу Вам взаимной симпатией! 

Вот так шуточки у японцев!

  Все мы знаем не по наслышке о японской точности в производстве техники, так как наверное любой из нас сталкивался с ней в жизни.
  Ее безотказность и нравится больше всего нам. А теперь представьте, как с японской точностью можно будет управлять людьми!
  Смотрите это видео и вы поймете, что японцы любят доводить все до совершенства.
  На баскетбольном поле перед выступлением команд публику разогревала группа японцев в черных костюмах.
  Под команды своего руководителя они выполняли различные сложные фигуры при этом не останавливаясь и продолжая шагать. Ни разу они не ошиблись и зал приходил в восторг от увиденного шоу. А теперь и вы насладитесь им.
  

 Выключатель был маленький-маленький. К тому же - черный, и, как говорили,- плоский. Лампочка была большая-большая. К тому же - яркая и одетая в столь прекрасную и модную люстру, что нет ничего удивительного - Выключатель в нее влюбился. Ему очень нравилось, что она то вспыхивала - и тогда казалась веселой и беззаботной, то гасла - и тогда представлялась задумчивой и нежной. К тому же, у нее были такие прекрасные формы, а эта широкополая люстра - с ума сойти! В общем, Выключатель очень страдал. Лампа висела в центре комнаты, а Выключатель торчал в углу, откуда мог только вздыхать. Лампочка кокетливо подмигивала. Но быть вместе они никак не могли. Никогда.

Оконное Стекло было никакое. Его даже никто не замечал. Смотрели, казалось бы, на него, а говорили что-нибудь вроде: "какая сегодня хорошая погода". Или: "Посмотри, какой на улице смешной щенок". А про Оконное Стекло никто никогда не говорил ничего хорошего, разве ругали иногда: "Стекло, говорили, опять грязное". Было отчего разозлиться и обидеться. К тому же, Оконное Стекло считалось далеким родственником лампочки, и судьба Лампочки всегда казалась ему более светлой.

И вот однажды Оконное Стекло сказало: "Послушай, друг Выключатель.- Выключатель и Оконное Стекло никогда не дружили, но когда говорят что-нибудь неприятное - часто лгут. - Послушай, друг Выключатель, - повторило Оконное Стекло для пущей убедительности. - Ты хоть знаешь, по кому вздыхаешь, наивный? Ты хоть знаешь, что Лампочка без тебя жить не может?"

Выключатель очень обрадовался и испугался. Так всегда бывает, когда дело касается любви.
Читать далее
 

Серия сообщений "Притчи":
Часть 1 - Две спички (Притча от Роберта Стивенсона) Некий путешественник оказался в лесах
Часть 2 - Крест. Притча.
...
Часть 25 - Как мужик золотую рыбку поймал.
Часть 26 - Философия жизни и поиска себя!
Часть 27 - Сказка - ложь, да в ней намек!...
Часть 28 - Ничего такого, что было бы неправдой…
Часть 29 - Подарок феи.
...
Часть 37 - Сила молитвы!
Часть 38 - У Счастья лицо Загадки.
Часть 39 - Поставьте стакан на стол и живите дальше

 Необычный танец, который исполнили руками танцоры Сьюзан Клири и Питер Хардинг из Ирландии быстро стал хитом на YouTube.
  Видео с интересным выступлением просмотрело более миллиона пользователей.
  Танцоры Сьюзан Клири и Питер Хардинг благодаря своему отточенному ирландскому танцевальному стилю стали известны и популярны по всему миру.
  Однако последний проект – танец, исполненный руками под музыку Yolanda Be Cool & D Cup ft. Cleary & Harding сделал пару еще популярнее благодаря видео, выложенному на YouTube.
  В видеоролике под названием “We No Speak Americano” танцоры исполняют комический номер полностью руками, выполнения синхронно ряд сложных хореографических элементов сидя и спокойно глядя в камеру.
  Для съемок видео была использована нашумевшая в последнее время песня “We No Speak Americano” австралийского дуэт Yolanda Be Cool и продюсера DCUP. Остается неясным, получили ли танцоры официальное разрешение на использование песни, но таковы превратности YouTube.

  Наслаждайтесь оригинальным видео:

Уж небо осенью дышало,
Уж реже солнышко блистало,
Короче становился день,
Лесов таинственная сень
С печальным шумом обнажалась.
Ложился на поля туман,
Гусей крикливых караван
Тянулся к югу: приближалась
Довольно скучная пора;
Стоял ноябрь уж у двора.

Пушкин А.С.

И еще незабываемые мгновения!

Разгадку НЛО надо искать на дне океанов 
  В ВМФ рассекречены сведения о встречах подводных лодок с неизвестными объектами в морских глубинах и таинственных подводных базах 
  Бывший главнокомандующий ВМФ адмирал флота Владимир Чернавин рассказал корреспонденту «СП» о том, что в Советском Военно-морском флоте накопилось такое большое количество случаев наблюдения неопознанных летающих объектов (НЛО), всплывающих из-под воды и погружающихся в глубины, что была создана специальная группа сбора и анализа подобных фактов. Она раз в неделю готовила на эту тему доклад главнокомандующему ВМФ. Возглавлял ее заместитель главкома адмирал флота Николай Смирнов. Недавно эти материалы рассекретили.

Читать далее
 

А это  поймут коренные алма-атинцы!

50 признаков алматинца в Алматы!

Этот прикол также многие читали по рассылкам друзей, кто не читал читайте:

1. Вы казах. Или русский. Или немец. Вы можете оказаться хоть кем, даже полукитайцем-полукорейцем.
2. Вы обрусевший казах. Или немец. Вы обрусевший, даже если оказались полукитайцем-полукорейцем.
3. Вы уверены, что уйгур - то особый клон попсовых исполнителей, а уйгурка - сорт дунганской лапши. Кореец - то кличка. Турок - прозвище. Япошка - праворульный автомобиль.
4. Вы не понимаете, какой смысл был в переносе столицы, потому что Алматы - необычен, уникален, но при том идеален.
5. Вы считаете себя избранным, потому что вы - коренной алматинец.
6. Вы хоть раз купались в городской речке или фонтане - в пьяном виде, либо в детстве.
7. Вы не уверены, что в других казахстанских городах есть кабельное телевидение, и тем более интернет.
8. Вам надоело Медео. Вам надоел Чимбулак. Вы никогда не ходите в праздники на площадь Республики - то удел любителей толпы.
9. Вы презираете все автомобили серии "В". Даже если то "Мерседес", а у вас нет собственной "тачки".
10. Вы знаете, что в зоопарке лев - тот самый, которого вы видели в детстве.
11. Вы уверены, что Алматы заканчивается на Ташкентской. Там же заканчивается весь мир.
12. Вы знаете, что в "Татарке" живут цыгане. то странно, потому что в "Турчатнике" живут турки. А в "Нахаловке" - неделикатные люди.
13. Вы со скорбью рассказываете приезжим, как из алматинских арыков пили воду, а в речках водилась форель. Но вы сами никогда не пили воду из арыков и не видели в речках ничего, кроме мусора.
14. Вы уверены, что экологию загрязняют приезжие.
15. Раньше вы каждый вечер слушали во дворе гитару, обкуривались, напивались и дрались с соседними дворами и школами.
16. Вас удручает то, что молодежь сейчас этим не занимается. А занимается всякой ерундой - героиновой наркоманией и поглощением таблеток экстази, и это вас печалит.

Читать далее



 

Серия сообщений "Города и страны":
Часть 1 - Ночные города
Часть 2 - Астана - северная столица РК
...
Часть 9 - Полет над Питером
Часть 10 - По ночной Венеции...
Часть 11 - Для алматинцев - бывших, настоящих и будущих!
Часть 12 - ВЕНЕЦИЯ
Часть 13 - Венецианский карнавал
...
Часть 17 - Сидней, Австралия
Часть 18 - Кунгур. Старинный... купеческий...
Часть 19 - Алматинское метро!

Унылая пора! Очей очарованье!   Александр Пушкин Унылая пора! Очей очарованье! Приятна мне твоя прощальная краса — Люблю я пышное природы увяданье, В багрец и в золото одетые леса, В их сенях ветра шум и свежее дыханье, И мглой волнистою покрыты небеса, И редкий солнца луч, и первые морозы, И отдаленные седой зимы угрозы.

Серия сообщений "Поэты":
Часть 1 - Анна Ахматова.
Часть 2 - Юлия Друнина.
...
Часть 5 - Эдуард Асадов
Часть 6 - Без заголовка
Часть 7 - Пушкин А.С.
Часть 8 - Эдуард Асадов.
Часть 9 - Павел Любимов.
Часть 10 - Эдуард Асадов. Я правду собираю по частицам.
Часть 11 - Белла Ахмадуллина

Смотрите еще!

 Урок 1

Муж заходит в душ, в то время как его жена только закончила мыться. Раздается дверной звонок. Жена наскоро заворачивается в полотенце и бежит открывать. На пороге - сосед Боб. Только увидев её, Боб говорит: -Я дам Вам 800 долларов, если Вы снимете полотенце-. Подумав пару секунд, женщина делает это и стоит перед Бобом голая. Боб дает ей 800 долларов и уходит. Жена надевает полотенце обратно и возвращается в ванную. - Кто это был? - спрашивает муж. - Боб, сосед, - отвечает жена. - Прекрасно, говорит муж, - он ничего не говорил про 800 долларов, которые мне должен?

 Мораль истории: делитесь с акционерами информацией о выданных кредитах, иначе Вы можете оказаться в неприятной ситуации.

 Урок 2

 Священник предлагает монахине подвезти ее. Сев в машину, она закидывает ногу за ногу, так, что бедро обнажается. Священнику с трудом удается избежать аварии. Выровняв машину, он украдкой кладет руку ей на ногу. Монахиня говорит: -Отец, Вы помните Псалом 129?- Священник убирает руку. Но, поменяв передачу, он опять кладет руку ей на ногу. Монахиня повторяет: -Отец, Вы помните Псалом 129?-. Священник извиняется: - Простите, сестра, но плоть слаба. - Добравшись до монастыря, монахиня тяжело вздыхает и выходит. Приехав в церковь, священник находит Псалом 129. В нем говорится: - Иди дальше, ищи выше и ты найдешь счастье.

Мораль истории: если Вы плохо знаете свою работу, многие возможности для развития пройдут прямо у Вас перед носом.

Читать далее

Когда же наконец придумают компьютеры, которые по голосовой команде "Бля!"отменяют все последние действия???).

В младших классах мальчики бьют красивых девочек портфелями по голове, а потом удивляются, почему все красивые девушки дуры? 

Девочка взрослеет, когда начинает красить глаза... Ведь с этого момента ей больше нельзя плакать...

 Я не ищу свою вторую половинку.. так уж вышло что я родилась целой. 

Cамый страшный кошмар: сделать бутерброды, налить чай, принести все это в постель, завернутся в одеяло и забыть пульт от телевизора...

Мне родители говорили, что меня в капусте нашли. Я же своим детям скажу, что я их с интернета скачала.

Когда к тебе обращаются с просьбой: "Скажи мне только честно!", с ужасом понимаешь, что сейчас придётся много врать...

Самый влиятельный человек после корпоратива - тот, у кого фотки...

Домашний телефон нужен для того, чтобы найти сотовый!

Страшнее фотографии в паспорте может быть только её ксерокопия

Я смотрю на мир голубыми глазами через розовые очки, поэтому мне фиолетово

Детство - это время, когда не думаешь матом...

Кому вредно - пусть не курят! 

Даже если бы мужчины знали,о чем думает женщина,они бы все равно не поверили.

Словом можно обидеть. А словарем - убить...

Красота спасет мир.... а красоту спасет фотошоп...

Как спать с бабами на первом свидании, так пожалуйста, а как флешку поставить в свой комп, так ой... нет...не надо...вдруг заразная.

Никогда не говори людям о своих проблемах, 80% ими не интересуются, остальные 20% рады, что они у тебя есть!

Сегодня ночью мне было не уснуть, НЕ потому что под окнами орали песни на гитаре, а потому что, Я ЗНАЛА ВСЕ СЛОВА и мысленно ПОДПЕВАЛА!!!!

В любимом человеке нравятся даже недостатки, а в нелюбимом раздражают даже достоинства....

А ведь без инета компьютер - большой мр3 плеер...

  На  одном из научных симпозиумов встретились
четыре лингвиста:  англичанин, немец,  итальянец и русский. Ну и, естественно, заговорили о языках. Чей, мол, язык лучше, богаче
и какому языку  принадлежит  будущее?    
  Англичанин сказал:  "Англия - страна великих  завоеваний, мореплавателей и путешественников, которые разнесли славу её языка по всем уголкам мира.   Английский язык - язык Шекспира,  Диккенса, Байрона - несомненно, лучший язык мира!"  

"Ничего подобного" - заявил немец, - "наш язык - язык науки и философии, Медицины и техники. Язык Канта и Гегеля, на   котором написано лучшее произведение мировой поэзии - Фауст, Гёте."    

"Вы оба неправы," - вступил в спор итальянец, - "Подумайте, весь  мир, всё человечество любит музыку, песни, романсы, оперы. На каком языке звучат лучшие любовные романсы, самые чарующие Мелодии и гениальные оперы? На языке солнечной Италии!"

Русский долго молчал, скромно слушал и наконец промолвил: - Конечно, я мог бы также как каждый из вас сказать, что русский язык - язык Пушкина, Толстого, Тургенева, Чехова - превосходит все языки мира. Но я не пойду по вашему пути. Скажите, могли бы вы на своих языках составить небольшой
рассказ с завязкой, с последовательным развитием сюжета, причём, чтобы все слова этого рассказа начинались с одной и той же буквы? Это очень озадачило собеседников и все трое заявили:

- Нет, на наших языках это сделать невозможно.

 - А вот на русском языке вполне возможно и я сейчас вам это докажу. Ну, назовите любую букву,- сказал русский обращаясь к немцу. Тот ответил:  - Всё равно, допустим буква "П".

Читать далее

1. Ойя, Санторини, Греция. Санторини (Thira) вулканический остров - туристическая жемчужина Греции в Эгейском море. Где Вы еще увидите разноцветные пляжи - красного, белого и черного цвета? Санторини дарит туристам незабываемое зрелище ...
...Корабль плыл по огромному затопленному кратеру вулкана. И вот вдали проступили очертания столицы Санторини - города Фира, к которому с пристани вела канатная дорога. Тира окутала пеной ажурных белых домов с голубым орнаментом - синие купола крыш казались продолжением моря. И в эту палитру словно неведомый художник подмешал розовый камень мостовых. Пространство утратило свои границы. Как ласточкины гнезда лепятся дома по отвесным терраскам, образованным вулканической породой. А некоторые жилища, начианясь под небом, уходят вглубь горы. И двери... Эти санторинские врата, ведущие, кажется, прямо в море. Откроешь - ступени ведут вниз, к терраске дома, которая расположена прямо на крыше другого. Эти двери, распахнутые в синеву, были излюбленным образом Сальвадора Дали.
 

Читать далее

Серия сообщений "Красоты мира":
Часть 1 - Фонтаны, на которые стоит посмотреть!
Часть 2 - 27 мая - день основания Петербурга.
...
Часть 6 - Морской цветок-коралл
Часть 7 - Туннели из деревьев
Часть 8 - 10 самых романтических мест в мире!
Часть 9 - Чудеса нашей планеты
Часть 10 - Красивые фото Китая /Из блога Галины Шадриной/
...
Часть 19 - Красивейшие места Казахстана в фотографиях профессиональных фотохудожников.
Часть 20 - Красивое видео По течению туманов
Часть 21 - Не хотите в отпуск? А я хочу!... Сюда - тем более!...

РЕЖИМ - НАШЕ ВСЕ

Каждый человек по-разному реагирует на внешние раздражители. Кто-то - инсомнической реакцией, а кто-то - гиперсомнической (долгим сном). И не могу сказать, что второе лучше первого. Для восстановления организму достаточно 5 - 5,5 часа сна. А дальше все зависит от индивидуальных особенностей - кому-то хватит и шести часов отдыха, а кому-то нужно 10. Играют роль не только физиология и возраст, но и события, которыми насыщен день.

Другими словами, ориентируйтесь на потребности своего собственного тела - он лучше знает, сколько сна ему необходимо. Посоветовать от расстройства сна можно только одно - соблюдать режим, как бы это ни банально звучало. Даже в выходные вставать и ложиться в одно и то же время.

На Западе сделали такое наблюдение - утром в понедельник резко увеличивается число ДТП. А все потому, что в воскресенье встают и ложатся тоже позже обычного. И в понедельник человек недополучает час-полтора порции сна. Отсюда - невнимательность, раздражительность. И более частые ДТП.

Постарайтесь не использовать спиртное в качестве снотворного, и есть не меньше, чем за три часа до сна. Откажитесь от раздражающего фактора - телевизора, особенно новостей или ужасов. Гораздо полезнее неспешная прогулка перед сном или общение с хорошим человеком. А потом - расслабляющая теплая ванна...Читать далее

 Подлинное заявление 17-летнего парня о приеме на работу в Макдональдс. Его наняли, потому что их подкупила его честность и чувство юмора:

ИМЯ: Джек Патрик
ПОЛ: Паркетный
ЖЕЛАЕМАЯ ДОЛЖНОСТЬ: Президент или Вице-президент компании. Но, честно говоря – любая. Если бы я мог выбирать, я бы сюда не подавался.
ЖЕЛАЕМАЯ ЗАРПЛАТА: $200 000 в год + 10% акции + служебный Роулз Ройс. Если это невозможно, сделайте своё предложение, поторгуемся.
ОБРАЗОВАНИЕ: Есть.

ПРЕДЫДУЩАЯ РАБОТА
ДОЛЖНОСТЬ: Мишень для раздражения менеджеров среднего звена
ЗАРПЛАТА: Меньше, чем я заслуживал
САМОЕ ПРИМЕЧАТЕЛЬНОЕ ДОСТИЖЕНИЕ: моя суперовская коллекция стыренных ручек и самоклеящихся листочков для напоминания
ПРИЧИНА УХОДА: Работа – отстой!


ЧАСЫ, В КОТОРЫЕ ВЫ МОЖЕТЕ РАБОТАТЬ: Любые
ПРЕДПОЧИТАЕМЫЕ ЧАСЫ РАБОТЫ: с 1-30 до 3-30 по понедельникам, вторникам и четвергам.
НАЛИЧИЕ ОСОБЫХ НАВЫКОВ: Имеются, но они больше подходят к интимной жизни.
МОЖЕМ ЛИ МЫ СВЯЗАТЬСЯ С ВАШИМ ТЕКУЩИМ РАБОТОДАТЕЛЕМ? Если б он у меня был, разве бы я к вам подавался?
ПОЗВОЛЯЕТ ЛИ СОСТОЯНИЕ ЗДОРОВЬЯ ПОДНИМАТЬ ГРУЗ ДО 20 КГ? – А то что?
НАЛИЧИЕ АВТОМОБИЛЯ: По-моему более уместным вопрос было бы «Есть ли у вас машина, которая ездит?»

НАГРАДЫ И ПООЩРЕНИЯ: Возможно, я уже выиграл на скачках (не проверял)
КУРИТЕ? На работе – нет, в перерывах – да.
ЧТОБЫ ВЫ ХОТЕЛИ ДЕЛАТЬ ЧЕРЕЗ 5 ЛЕТ? Жить на Багамах с фантастически богатой тупой блондинкой секс-бомбой, которая бы считала меня лучшим из всего, что бывает, после французского батона. На самом деле, я бы хотел это делать уже СЕГОДНЯ.

ПОДТВЕРЖДАЕТЕ ЛИ ВЫ, ЧТО ВСЁ ВЫШЕСКАЗАННОЕ ЯВЛЯЕТСЯ ПРАВДИВОЙ И ПОЛНОЙ ИНФОРМАЦИЕЙ, НАСКОЛЬКО ВАМ ИЗВЕСТНО? На все 100%!!!
ВАША ПОДПИСЬ: Х (крестик)

 Бельгийский эксперт по дайвингу Джон Беернар (John Beernaerts), видимо, не на шутку переживал из-за того, что в Брюсселе негде заняться подводным плаванием. Он разработал проект бассейна, нашёл инвесторов, и в первых числах июня 2004 года в пригороде Юккле открылся бассейн. Да не простой, а самый глубокий в мире — 33 метра.

Вам нужно ехать по кольцевой дороге вокруг Брюсселя, потом воспользоваться 18-м выездом с автомагистрали, а затем следовать указателям на Юккле (Ukkel/Uckle). Приблизительно через 800 метров, вы увидите окольный проезд с "каменными столбами". Это означает, что вы практически на месте. Теперь ищите светло-серое здание с тёмно-серой облицовкой внизу и с солнечными батареями на крыше. Оно будет слева, ничем особо не примечательное, похожее на склад где-нибудь в промзоне. Тем не менее, это и есть ваша цель — бассейн Nemo 33.

Нетрудно догадаться, что сооружение получило своё название в результате слияния имени придуманного Верном капитана и отметки максимальной глубины. Философия проекта вкратце такова. По мнению Беернара, на сегодняшний день человек знает о подводном мире меньше, чем о поверхности Марса. В то время, как водный мир даёт людям массу новых возможностей. На психологическом уровне погружение позволяет ощутить невесомость, спокойствие, вызвать естественный дух взаимопомощи.

Читать далее

Чтобы правильно выйти из Интернета, Вы должны тщательно осуществить
нижеприведенную последовательность действий:

1. Закройте все открытые страницы и прекратите выполнение Интернет-программы.
2. В установленном порядке завершите сеанс операционной системы Вашего
компьютера.
3. Отключите питание компьютера, монитора, принтера, а также Ваш модем.
4. Посредством нескольких шагов восстановите контакт с внешним миром:

Шаг первый. Откройте окно и вдохните свежего воздуха. Внимание! Контраст и яркость Вы отрегулировать не сможете, также не сможете повлиять и на громкость звуков! Принимайте все таким, как есть. Шумы не смоделированы, а передаются в прямой трансляции («live»)!

Шаг второй. Сделайте несколько шагов по комнате. То, что движется под Вами - всего лишь Ваши ноги; не бойтесь, пока все протекает нормально!

Шаг третий. Оглянитесь по сторонам, не находится ли кто-нибудь еще движущийся рядом с Вами. Попробуйте подойти к нему и просто заговорить. Клавиатура для этого не требуется! Вам ответили? Если да, будьте крайне осторожны, Вы не на форуме и не в чате. Подумайте прежде, чем что-либо произнести: теперь любое оскорбление может повлечь для Вас телесные повреждения!!!

Шаг четвертый. Попытайтесь принять пищу. Для этого откройте, пожалуйста, дверцы всех шкафов. Если после открытия дверцы зажегся свет, значит, Вы обнаружили холодильник. Загляните внутрь, находится ли там что-либо съедобное? Прежде чем употребить что-либо в пищу, обратите, пожалуйста, особое внимание на срок годности продукта.Читать далее 
 

...
Понедельник. Утро.
Так-ак... Оделась, вышла из дома и потащилась на работу. А завтракать кто будет? Где моя каша?! Ага, давай, покури еще... А вот я тебе
сейчас кульбитик! Опа! Плохо, да? Нечего курить на голодный желудок. Что происходит вообще?!
День.
Ну все ясно, в субботу ей показалось, что у нее целлюлит и с понедельника мы на диете. Блин! А меня кто-нибудь спросил вообще?! Ну
нет, я тебе не чёлка, со мной такие эксперименты не пройдут! Включаем среднее бурление. Эээ... нет уж, красавица, засунь свой кефирчик
себе знаешь куда! Усиливаем бурление, добавляем звуковых эффектов, готовимся к показательным кульбитам.
Вечер.
ЖРАТЬ ХОЧУ!!! ХОЧУ ЖРА-АТЬ! ДАЙТЕ ЕДЫ! Я ТРЕБУЮ СВИНУЮ ОТБИВНУЮ!!! ЖРААААААТЬ!!!
Ночь.
Хрен тебе, а не сон! Не заткнусь, сама дура - я голодный. Есть хочу, понимаешь?! Мне до твоей диеты фиолетово. Я. Хочу. Есть. Ну
давай, ага, попробуй заснуть! Борщику бы сейчас, со сметанкой...

Вторник. Утро.
Та-а-ак!.. Продолжаем мучить меня, да? Я опять без каши, да? Твой капустный листик пищевод с голодухи переварил, до меня даже не дошло
ничего! Блин, ну и дура мне досталась! Всю ночь завидовал желудку Натальи Крачковской...
День.
Силы мои на исходе, посылаю импульсы в мозг, мозг посылает эти импульсы в задницу: из задницы еще так просто никто не возвращался.
Блин, что же делать? Кефир опять. НЕ ЛЮБЛЮ КЕФИР!!!
Вечер.
Бурлю из последних сил - не обращает на меня внимания, гадина...
Ночь.
А еще вкусно, если молодую картошечку обжарить в сливочном масле: с корочкой золотистой... и со сметанкой... или вот, грибы. Очень
вкусно можно пожарить... бурллл...

Читать далее
 

Голливудские звезды в наших любимых фильмах!

Узнали фильмы? А исполнителей? Да? Ну, тогда смотрите еще!

Серия сообщений "Знаменитости":
Часть 1 - Alain Delon
Часть 2 - Angelina Jolie Movie - ...
...
Часть 22 - Афоризмы на латыни
Часть 23 - Афоризмы от Николая Фоменко!
Часть 24 - Узнаёте?
Часть 25 - Валентин Гафт. Эпиграммы.
Часть 26 - Улыбнуться хотите? - Крылатые фразы Фаины Георгиевны Раневской!
...
Часть 48 - Вин Дизель
Часть 49 - Людмила Целиковская
Часть 50 - Цитаты Джона Рокфеллера

Похихикаем еще?

Я завела себе мужчину. Впервые в жизни. У всех моих подруг они уже были, а я как-то обходилась. Нет, конечно, знакомые мужчины у меня в разное время были, но все они существовали вне пределов моей квартиры, появляясь в ней лишь эпизодически. Но вот однажды... Утром я вошла в туалет и увидела, что сиденье унитаза поднято. Так началась новая эра моей жизни. В доме поселился мужчина. Хотя сначала я думала, он не приживется: они же капризные... Первым делом он заявил, что раз уж мы решили жить вместе, то пользоваться презервативом теперь просто негуманно. Правда, не уточнил по отношению к кому. Напрашивались три варианта. Любимого, похоже, интересовал только он один. Меня это не устраивало. Я обвинила его в эгоизме и беспечности. Он посоветовал купить вибратор. Я напомнила, что мы живем в эпоху СПИДа. Он сказал, что он не такой. Я покрутила пальцем у виска. Он запихнул галстуки в чемодан. Я криво улыбнулась. Он хлопнул дверью. Я перекрасила волосы. Он открыл своим ключом. - Едва успел до закрытия аптеки. Вот, - протянул тоненькую упаковку. - А разве ты была рыжей?.. Итак, мы стали жить вместе. Возвращаясь вечером домой, я уже не пугалась, если видела в собственных окнах свет. И уже не говорила в телефонную трубку: "Вы не туда попали", если кто-то произносил его имя. Ко всему прочему, моя подушка пахла его одеколоном. Возлюбленный храпел ночью, тянул на себя одеяло-одеяло падало на пол. Ни себе, ни людям...Читать далее
 

Была такая история.

У меня в институте был преподаватель Гургеныч. Старый кинооператор, который снял много хороших советских фильмов и просто классный дядька. Как-то он принес нам на лекцию маленькую кино-бобинку, на полминуты всего. Это, говорит, самое смешное, что вы увидите в жизни (и ведь не соврал) зарядил киноаппарат и толкнул предисловие:
- Я в середине 60-ых снимал в Польше кино: война, немцы, партизаны. На Краковской площади снимали эпизод, как немцы сбили наш самолет, летчик прыгнул с парашютом, а немцы с собаками его берут в плен.
Дубль-1: каскадер прыгнул, приземлился. арестовали. 
Режиссер:
- Как то не то... он плавненько спустился, как диверсант, зрителю его не будет жалко...
Гургеныч:-А что же вы хотите?
Режиссер:
- Давайте хоть ветра подождем.
Поляк-переводчик:
- Проше пана, мы конечно можем подождать, но так, для справки - последний раз на этом месте ветер был четыреста лет назад, когда построили эту площадь, она же квадратная и вокруг дома.
Режиссер:
- Тогда перерыв до завтра. Ветер я организую.
Режиссер позвонил в Москву, оттуда в штаб нашей армии в Польше и к утру на площадь въехала зачехленная штуковина, а при ней майор с солдатом. 

Читать далее

Этот мужчина просто добрый гений для сидящих в вагоне! 

Каждый из нас встречал, а то-то может и писал удивительные, уникальные Записки. Пишу намеренно с большой буквы, т.к. некоторые из них ну просто шедевры. Смотрите сами...

Объяснительная Юрия
Я опоздал на работу из-за здорового образа жизни! На работу я вышел пораньше, но из-за отсутствия у меня сигарет мне крепко дали в бубен. Я отправился в медпункт, но он был закрыт. Тогда я купил бутылку водки и принялся промывать рану. Поэтому от меня пахнет спиртом, у меня разбито лицо, а плохая речь и нарушенная координация движения - результат сотрясения мозга! Я не пил, честно.

Объяснительная главбуха
Опоздала на три часа, так как под утро приснился сон, что баланс наконец сошёлся. Следствием этого стала серия мощных неуправляемых оргазмов. Прошу войти в положение.

Объяснительная старшего прапорщика
Я, гвардии старший прапорщик спецназа Матвеев, по поводу опоздания на службу могу пояснить следующее. Как всегда проснулся в 5.30, пробежал кросс 10 километров, отжался 200 раз, подтянулся 100 раз, после чего принял ледяной душ. Затем позавтракал, почистил ботинки, погладил камуфляж, надел его, надел разгрузку, снарядил ее обоймами, гранатами, взял пистолет, автомат, надел шлем, нанес налицо боевую раскраску, надел перчатки, перед уходом посмотрел в зеркало... и обосрался!

Пока это лучшая тройка... Читать далее
 

Праведную жизнь начинаешь вести тогда, когда на грешную уже не остается ни сил, ни денег.

Объявление в университете: "Экзамен не состоится! Все билеты проданы."

Счастье — это когда желаемое совпадает с неизбежным.

В России действительно удалось сказку сделать былью, правда сказку выбрали уж больно страшную.

Раскаяться никогда не поздно, а согрешить можно и опоздать.

Нельзя быть одновременно веселым, трезвым и умным.

Во время пьянки мы чувствуем себя личностью. Наутро - организмом.

Чем удобряли, то и выросло...

Нам разум дал стальные руки-крюки!

Бог дал нам родственников. Слава Богу, друзей мы выбираем сами.

Друзья — люди, которые хорошо Вас знают, но все равно любят.

Нам бы сработаться — мы тут быстро все развалим.

Смейтесь над своими проблемами. Другие ведь смеются.

Физические упражнения продлевают Вашу жизнь на 10 лет. Если на их выполнение Вы затратили 20.

Некоторые приносят радость, куда бы они ни пришли, некоторые — откуда бы они не ушли.

Честный ребенок любит не маму с папой, а трубочки с кремом.

Cтыдно не когда видно, а когда присматриваться надо... 

Люди делятся на две категории: человек думающий и обезьяны доведенные трудом до состояния человека.

Надпись на водочной этикетке: "Перед злоупотреблением охладить"

"Кто не способен ни на любовь, ни на дружбу, тот вернее всего делает свою ставку - на брак." (с) Ф.Ницше

Второй брак — победа надежды над жизненным опытом.

Ты бык не потому, что здоровый, а потому, что скотина.
 
Любишь сидеть на шее — раздвигай ноги.

Утром едешь на дачу, а вечером возвращаешься с этого долбанного огорода.

Сколько гостя не корми, он все равно напьется...

Девушка, что вы на меня смотрите, как-будто у вас родители на дачу уехали!?

Если ноги от шеи, значит, руки — из жопы...

Навеяно вчерашней пьянкой: " Часто о лучших минутах в нашей жизни мы узнаем от очевидцев."

Какая разница между свиньёй и мужчиной? Свинья НЕ превращается в мужчину после пьянки.

Интеллигентные люди никогда не станут пить из горлышка, если есть пустая консервная банка!

Любимая! Таких как ты не было, нет и не надо!

Значoк на 150-килограммовом мужике: "Хочешь умереть? Спроси - хочу ли я похудеть!"

Когда женщина говорит о надежном мужском плече, то, как правило, имеет в виду шею.

Положительные эмоции — это эмоции, которые возникают, если на все положить.

Чувствую себя, как TAMPAX — в хорошем месте, но в плохое время...

Счастье труда - это чувство, которое испытывает поэт, глядя, как рабочие строят плотину.

Она еще несовращеннолетняя.

Место клизмы изменить нельзя.
 

Прелестные замашки кота Саймона многие с лёгкостью обнаруживают и в своих питомцах. Милые создания, что и говорить!
 

Вот и еще наши любимцы!

Еще не вечер, а уже как утром. 

Если Вы проснулись на улице, значит Вы там заснули!

Если голова болит, значит она есть.

Естественный отбор денег.

Жена - это счастье, которое с годами становится полным.

Женился я рано, где-то полдесятого утра.

Женщину сделать счастливой легко, но дорого.

Живи в тиши, а к нам грамотки пиши.

Жила-была девочка, сама виновата.

Закинул старик в море невод и сидит, как дурак, без невода.

Заходи тихо, говори четко, проси мало, уходи быстро.

Здравствуйте, мужчины и женщины!А так же те, у кого еще все впереди!

Или я хороший человек, или оно все-таки тонет.

Иных уж нет, других долечим.

Как много девушек хороших, но тянет что-то на плохих

Как объяснить иностранцу, что для русского одна бутылка водки - нормально, две - много, а три - мало?

Читать далее

Серия сообщений "Знаменитости":
Часть 1 - Alain Delon
Часть 2 - Angelina Jolie Movie - ...
...
Часть 21 - О красоте...
Часть 22 - Афоризмы на латыни
Часть 23 - Афоризмы от Николая Фоменко!
Часть 24 - Узнаёте?
Часть 25 - Валентин Гафт. Эпиграммы.
...
Часть 48 - Вин Дизель
Часть 49 - Людмила Целиковская
Часть 50 - Цитаты Джона Рокфеллера

Философия жизни и поиска себя Зеленые звезды Щекочут ладони, Как всё-таки просто Забыть посторонних, И хлебом питаться, Забыв о духовном, Побыть - не остаться Немного греховным. Испить до иллюзий Всю чашу из ада, Да больно и грустно!.. А может, так надо... Искать по полночи Себя и увидеть Чего же ты хочешь В тумане обиды... Что ждешь, чем рискуешь, Какие сюжеты В мечтах ты рисуешь В преддверии лета. Каким Бог сегодня Тебе вдруг предстанет, Какая погода Все чувства расставит.. Пойдёт дождь, иль ветер Закружит твой образ, Услышишь в рассвете ль Пророческий голос Свершенья, прощенья, А может пощады Попросишь в смятенье... Но зла лишь не надо... Уйди от былого, Пойми, всё не сложно... Вернуть время снова - Порой невозможно… Расставят все точки Суровые будни, И ночь напророчат, А небо рассудит. Чего же ты плачешь, Смотри: солнце светит, На улице в мячик Играются дети... Зеленые звезды Щекочут ладони, Как всё-таки просто Побыть посторонним, Понять: где ты, кто ты, Кому предназначен... Какие заботы Подальше запрячешь, И больше не падать Иллюзией в небо, И верить - так надо - Идти в омут слепо... И где-то растаять Неслышно в тумане, Пора боль оставить... Уснуть на диване... А завтра, проснувшись, Уткнуться в рассветы, Согреть свою душу Рождённым жить, летом... И может кому-то Послать вдохновенье, Цени все минуты... Часы и мгновенья... И пусть будет много Того, что теряешь, Твоя ль то дорога Ты позже узнаешь...

Серия сообщений "Притчи":
Часть 1 - Две спички (Притча от Роберта Стивенсона) Некий путешественник оказался в лесах
Часть 2 - Крест. Притча.
...
Часть 24 - СОВЕРШЕННАЯ ЖЕНЩИНА
Часть 25 - Как мужик золотую рыбку поймал.
Часть 26 - Философия жизни и поиска себя!
Часть 27 - Сказка - ложь, да в ней намек!...
Часть 28 - Ничего такого, что было бы неправдой…
...
Часть 37 - Сила молитвы!
Часть 38 - У Счастья лицо Загадки.
Часть 39 - Поставьте стакан на стол и живите дальше

Жил-был мужик. Хорошо жил. Дом, семья, работа. Отдыхал, конечно, от всего этого. Как не отдыхать? Охота, рыбалка, грибы-ягоды. И пошёл он как-то раз рыбу ловить. На реку, значит. А чего бы ему не пойти? Лето на дворе, ноги ходят, удочка есть. Самое то, чтобы на рыбалке оказаться. Да и отдохнуть время настало, вроде бы. Ну, и как водится, первый раз закинул удочку – вытащил пустую, второй раз – на крючке даже червя не оказалось. 
А в третий… Ни фига себе! Рыбка попалась! Небольшая совсем. Да зачем обманывать? Маленькая рыбка. Ни навару в ухе, ни соли потом в вобле. Но сверкает вся, будто из золота! Притянул он чудо невиданное к себе поближе, смотрит, дивится.
А рыбка ему и говорит человечьим голосом:
– Ну, чего? Так и будем на меня глаза пялить, или снимем уже с крючка?!
– Что за диво-дивное? – сам себя мужик спрашивает. – Ведь не успел нарыбачиться, приехал только! Две рюмки всего… ой! то есть два раза закинул
удочку, а уже рыбы заговорили!
– И чего тогда тебе неясно? Раз уж на трезвую голову я говорю, значит, на самом деле так и есть! Ну, давай! Снимай меня, да в реку обратно кидай!
Некогда мне тут с тобой!
Снял мужик рыбку, а бросать в воду не торопится. Смотрит подозрительно, пальцем чешую поглаживает. Рыбка ему так испуганно:
– Эй! Ты чего?
– А ты это… золотая, что ли?
– Ну, золотая, – вздыхает рыбка, поняв, куда разговор съедет.
– И три желания можешь исполнить?
– Щас! Разбежалась! То есть расплылась! Одного хватит!

Читать далее
 

Серия сообщений "Притчи":
Часть 1 - Две спички (Притча от Роберта Стивенсона) Некий путешественник оказался в лесах
Часть 2 - Крест. Притча.
...
Часть 23 - CКОЛЬКО ВЕСИТ СТАКАН ВОДЫ??
Часть 24 - СОВЕРШЕННАЯ ЖЕНЩИНА
Часть 25 - Как мужик золотую рыбку поймал.
Часть 26 - Философия жизни и поиска себя!
Часть 27 - Сказка - ложь, да в ней намек!...
...
Часть 37 - Сила молитвы!
Часть 38 - У Счастья лицо Загадки.
Часть 39 - Поставьте стакан на стол и живите дальше