"Автор циничного твиттера о сплетнях, якобы подслушанных в лифте банка Goldman Sachs на Уолл-стрит, собрал почти 700 тысяч читателей, прошёл через скандальное разоблачение и написал книгу, которая выйдет в следующем году.

Мы собрали для вас лучшие из них:

— Каждый телефонный разговор я начинаю со слов «Мой телефон почти сел и может отключиться, так что давай по–быстрому».
— Если у вас хороший метаболизм, голова полна волос и хорошая работа — не женитесь молодым, подождите 10 лет и делайте выбор.
— Статистически, тебе нет смысла волноваться, как выглядит мама твоей первой жены.
— Я бы с тобой согласился, но тогда мы оба будем неправы.
— У соседа трава зеленее, потому что удобрена дерьмом.
— Музыка была лучше во времена, когда разрешали петь некрасивым людям.
— Если меня уволят – это будет хорошей проверкой моей жены на верность, если же меня повысят – то проверкой меня.
— Когда жизнь сует тебе под нос лимон, закажи себе хвост лобстера к нему.
— Аккумулятор моего Айфона — это то, что заставляет меня спешить домой.
— Если жена предлагает мне минет, значит пора делать выписку с карты.
— Новый признак крутизны – встретиться с друзьями и ни разу не заглядывать в телефон.
— Научи человека ловить рыбу, и он снова проголосует за того, кто ему пообещает дать эту рыбу.

зухра не верит в утконоса
считает это фотошоп
а утконос в зухру не верит
но там и вправду фотошоп

геннадий сел на хлеб и воду
не просидев и пол часа
сказал что мокро не приятно
что ждал совсем другой эффект

на свадьбе гости веселились
кричали горько пей до дна
и только диссидент геннадий
держал плакат долой режим

оставь в покое утконоса
кричит разгневанный господь
собой клянусь что до субботы
я сотворю тебе жену

вениамин упал с балкона
и долго возится внизу
он сам себя обводит мелом
как аккуратный человек

трудовики не умирают
они оставив молотки
нетвёрдой поступью уходят
в мир первобытных обезьян

мне милый на восьмое марта
купил гранатовый браслет
и каждый встречный танк в испуге
нас объезжает стороной

рыбалка целая наука
у каждой рыбы свой секрет
наживки разные подкормки
вот так и с бабами сынок

(с)

На днях наконец приснилась нормальная туча, из обычного плотного тумана, как и должна быть.
Не из овечьей шерсти, не из конфетных фантиков, не цветная и не ядовитая.
Будто я в комнате, и открыто окно. А за окном туча, низко, и случайно в окно попадает край тучи, отрывается и летит на меня, прямо в лицо, так что туман попадает в нос, в рот, и мне приходится отфыркиваться. Но я думаю во сне, что все это мелочи и не опасно (наконец-то это не опасная туча - и я это знаю!). И я несмотря на внезапность и дискомфорт радуюсь, что вот у меня в комнате теперь своя туча, ура.
Сбылась мечта идиота.
Давно не снилось ничего подобного, и я уже думала - тема туч исчерпана. Но нет.
Подозреваю, что одна из причин этого вздорного навязчивого желания - иметь собственную тучу - то, что в детстве я часто летала на самолетах и насмотрелась всяких разных туч близко из иллюминатора. Конечно, я ребенок - вижу тучу на расстоянии метра, а потрогать нельзя.
Психотравма на всю жизнь, до сих пор успокоиться не могу.
И наверняка оно будет сниться еще.

мой снеговик не очень ровный
сказал малевичу дали
а твой квадратный и не белый
а у ван гога без ушей

олег все утро размышляет
куда он может спрятать труп
не то чтобы сейчас а просто
для общего развития

летать как птицы научились
как рыбы плаваем в воде
скажи чего нам не хватает
чтоб на земле как люди жыть

жене подарок взял за тыщу
а теще аж за полторы
ну а себе не удержался
взял перфоратор за пять штук
(с)

– Что, в первую очередь, вы бы взяли с собой на необитаемый остров?
– Рогалик.
– Зачем?
– Ты тупой? Кушать! (с)