Фаина Раневская шутит.... |
Фаина Георгиевна Раневская. И этим всё сказано...
Настоящая фамилия Раневской ― Фельдман. Она была из весьма
состоятельной семьи. Когда Фаину Георгиевну попросили написать
автобиографию, она начала так: "Я ― дочь небогатого
нефтепромышленника…"
Дальше дело не пошло...
Сотрудница Радиокомитета N. постоянно переживала драмы из-за своих
любовных отношений с сослуживцем, которого звали Симой: то она рыдала
из-за очередной ссоры, то он ее бросал, то она делала от него аборт…
Раневская называла ее "жертва ХераСимы".
Актеры обсуждают на собрании труппы товарища, который обвиняется в
гомосексуализме: "Это растление молодежи, это преступление…"
― Боже мой, несчастная страна, где человек не может распорядиться
своей жопой, ― вздохнула Раневская.
Когда в Москве, на площади Свердлова, установили памятник Марксу
работы Кербеля, Раневская прокомментировала это так:
― А потом они удивляются, откуда берется антисемитизм. Ведь это
тройная наглость! В великорусской столице один еврей на площади имени
другого еврея ставит памятник третьему еврею!
― Как жизнь, Фаина Георгиевна?
― Я вам еще в прошлом году говорила, что говно. Но тогда это был марципанчик.
Сказка - это когда женился на лягушке, а она оказалась царевной.
А быль - это когда наоборот.
―
Старость, говорила Раневская, это время, когда свечи на именинном
пироге обходятся дороже самого пирога, а половина мочи идет на анализы.
Обсуждая только что умершую подругу-актрису:
― Хотелось бы мне иметь ее ноги ― у нее были прелестные ноги! Жалко ―
теперь пропадут…
Раневская и Марецкая идут по Тверской. Раневская говорит:
― Тот слепой, которому ты подала монетку, не притвора, он
действительно не видит.
― Почему ты так решила?
― Он же сказал тебе: "Спасибо, красотка!"
Раневская постоянно опаздывала на репетиции. Завадскому это надоело, и
он попросил актеров о том, чтобы, если Раневская еще раз опоздает,
просто ее не замечать.
Вбегает, запыхавшись, на репетицию Фаина Георгиевна:
― Здравствуйте!
Все молчат.
― Здравствуйте!
Никто не обращает внимания. Она в третий раз:
― Здравствуйте!
Опять та же реакция.
― Ах, нет никого?! Тогда пойду поссу.
― Жемчуг, который я буду носить в первом акте, должен быть настоящим,
― требует капризная молодая актриса.
― Все будет настоящим, ― успокаивает ее Раневская. ― Все: и жемчуг в
первом действии, ― и яд в последнем.
― Я не пью, я больше не курю и я никогда не изменяла мужу ― потому
еще, что у меня его никогда не было, ― заявила Раневская, упреждая
возможные вопросы журналиста.
― Так что же, ― не отстает журналист, ― значит у вас, совсем нет
никаких недостатков?
― В общем, нет,― скромно, но с достоинством ответила Раневская.
И после небольшой паузы добавила:
― Правда, у меня большая жопа и я иногда немножко привираю…
В переполненном автобусе, развозившем артистов после спектакля,
раздался неприличный звук. Раневская наклонилась к уху соседа и
шепотом, но так, чтобы все слышали, выдала:
― Чувствуете, голубчик? У кого-то открылось второе дыхание!
Знакомая учительница биологии решила на примерах доказать Раневской,
не вынимающей изо рта папироски, вред курения и питья. Берет червяка,
бросает в стакан со спиртом. Он сразу издох. Бросает второго червяка в
стакан с никотином ― тот же результат. Бросает червяка в стакан с
яичным желтком ― червяк живет.
― Ну, и какой вывод из этого можно сделать?
Раневская:
― Только один: если не пить и не курить, то в яйцах черви заведутся!
Во время гастролей во Львове ночью, выйдя однажды на балкон гостиницы,
Фаина Георгиевна с ужасом обнаружила светящееся неоновыми буквами
огромных размеров неприличное существительное на букву "е".
Потрясенная ночными порядками города, добропорядочно соблюдавшего
моральный советский кодекс днем, Раневская уже не смогла заснуть и
лишь на рассвете разглядела потухшую первую букву "М" на вывеске
мебельного магазина, написанной по-украински: "Мебля".
Раневская приглашает в гости и предупреждает, что звонок не работает:
― Как придете, стучите ногами.
― Почему ногами, Фаина Георгиевна?
― Но вы же не с пустыми руками собираетесь приходить!
Ткань на юбке Раневской от долгой носки истончилась. Фаина Георгиевна
скорее с удовольствием, чем с сожалением, констатирует, глядя на
прореху:
― Напора красоты не может сдержать ничто!
Женщины, конечно, умнее.
Вы когда-нибудь слышали о женщине, которая бы потеряла голову только от того,
что у мужчины красивые ноги?
Рубрики: | От улыбки до гогота... |
Исходное сообщение slavapwwбезусловно СУПЕР,хотя и говорящий о внутренней драме....и боли
СУППЕР!!!!
:)))
Исходное сообщение -Safo-Какая,о том, что мы мужики зациклены на ножках?....Так я - такой же...И не огорчаюсь по этому поводу
последняя мысль - в точку!
Комментировать | « Пред. запись — К дневнику — След. запись » | Страницы: [1] [Новые] |