Сегодня зашли с Пашей в церковь, поставили по свечке у любимых икон.

Не была в церкви года три. 

Когда покупали свечки, женщина,продающая говорит:

" А вы все взяли?Иголочки...ничего не забыли?Подготовлены?"

Я с вопросом на лице - "Простите, ЧТО?"

Она - "ОЙ,а это не вы венчаетесь?"

Сочли с Пашей это за знак. До сих пор из головы не выходит это)

Ходили тут на крещенское купание - Паша и мама его искупались, я тоже хотела,но не разрешили - у меня температура была,да и я замерзла в одежде даже. 

Стоял визг и пар. Солома и деревянные обледенелые помостки.

На следующий год обязательно искупаюсь. 

В эпидемию не заразилась,так зато теперь 2 недели никак не поправлюсь. 

Устала чихать и соплями давиться. 

Надо срочно лечиться и дышать жизнью в полную грудь) 

А то целоваться с заложенным носом,ой как не легко)

Ну вот и 5 экзаменов позади. Все сдала.

Остался последний,шестой.Картография.

Уже начинаю почитывать(чего не делала ни к одному другому)...

Так как хотелось бы сдать хотя бы на троечку. 

Получила наконец первую зарплату ))) 

Вполне, ожидала меньше)

Теперь есть желание работать дальше)

Главное рационально распределить зарплату. Долги отданы, маме отстегнуто)

Теперь на очереди сапожки и шапка.То,что срочно и необходимо.

Особо конечно не разгуляешься, т.к.

дальнейшие расходы на питание,проезды,разъезды буду оплачивать сама.

Во!Нужно купить кошелек)

Вот так одно за другим и тянется. 

Наивысшая степень сумасшествия - быть в шоке от собственных поступков и мыслей.

Я перестаю контролировать свои чувства и эмоции. 

Обижаюсь 25 часов в сутки, хотя я не делала это все свои  предыдущие 18 лет.

Пытаюсь идеализировать человека, но каждая мелочь, не аккуратно брошенное слово или взгляд - мои слезы.

Я устала от себя. 

Противно. 

Пытаюсь собраться. Объяснить сама себе. Обида. Слезы.

PS Задача на неделю - ни дня со слезами.

Правльно кто-то сказал:
"Когда у меня все хорошо - меня не бывает на ли.ру".

 Не то что я тут,когда мне плохо. Скорее всего,когда я счастлива, банально, нет времени о чем-то рассказывать.

Тут еще поломанный комп, 10 дней сожительства с Пашей, отсутствие меня дома, сессия, работа, допуски....

В общем жизнь насыщенна, полна удивительного и интересного.

Эти дни, когда добравшись до почты, удаляю в первую очередь после спама всю подписку на сообщество "Книжный БУМ",что раньше я делала в последнюю очередь. 

Теперь мои "книги" это газетка "Метро" каждое утро перед работой. И даже не всегда за день,между точками, успеваю прочесть. 

Ну и на часик полистать что-то в духе Палеогеографии, Биологии, Метеорологии...

*Насчет часика я вру конечно. Минут 15)

 А также иногда "The New York Times" и что-нибудь, обязательно, географическое.

Это дни, когда ночью клубника и сливки под K.Minogue, а утром еле встаю на работу.

Когда я беспощадно кошу работу, опаздываю, лишь бы еще минуту полежать в объятиях любимого.

Когда мы всё-таки доказали,что нет такого закона,что продают водку с 21 года. Сама тетя директор Перекрестка разрешила.

Да-да-да. Хоть и пришлось поднять половину начальства магазина,но мы-таки доказали. Знайте законы)

 Когда я живу не прошлым, а лишь настоящими мгновениями. И немного будущим. 

Много всего меняется в сознании. Но главное остается неизменным: 

Я люблю и любима) 

И любые проблемы,гаснут на фоне этого) 

-" Как же я хочу шиншилу.Они такие хорошенькие.

Классную вчера в зоомагазине видели.

А из нее представляете шубу делают."

- "Селедка что ли?"

Это отжиг подруг в процессе приготовлений к НГ. 

Фееричные выходные!

Мне кажется чем я больше с тобой,тем я еще сильнее тебя люблю)

 С документами по-тихоньку восстанавливаю.

С послезавтрашнего дня работаю в полном режиме.

Мыслей о НГ нету... Не хочу.

Пока не разрешится с учебой все.

Вечно какие то мелочи( а может картография и метеорология не мелочь) портят настроение.

Все в моих руках.

Надеюсь руки у меня не из Ж.......

А там заживем!!!!!!!!

Перед самым НГ получаю паспорт и с новыми документами в новую жизнь)

Заходят в автобус бабушка с внуком лет 5. Она сажает его на свободное место. Через пару секунд он начинает ерзать и вставать.
Бабушка:
-Сиди,а то упадешь!
Он продолжает вскакивать и пытаться дотянуться до ручки-держателя, на верхней трубе.
Бабушка:
-Сидь,упадешь!!! Это для мужчин штуки сделаны.
Внук(одновременно удивленно и серьезно повышая голос):
-Ну я же мужчина!!!!
И все-таки ухватившись повис на ручке до самой остановки. 
Бабушка не смогла ему ничего возразить.

где: Санкт-Петербург, 1 остановка до ст.м.Пионерская
 

Люблю тебя,до дрожи в коленках и,когда знаю,что ты вот вот придешь - потеют ладошки.. как у маленькой школьницы,влюбленной в старшеклассника.

Наверное часто веду себя как маленькая и глупенькая, но такой же ты меня полюбил? А по-капризничать никто не запрещает)

Мне так нравится чистить с тобой вдвоем картошку или мыть посуду,когда ты намыливаешь,а я смываю. Чистить зубы и целоваться одновременно...Пролежать полночи с тобой в обнимку, зная, что усну только если отодвинусь немного. 

Задевают порой мелочи,но лишь потому что ко всему,что ты мне говоришь,я отношусь серьезно. Даже если это приколы, я вижу в них долю истины. 

Каждый день, когда я не с тобой - мучительно и невыносимо.

И несмотря на все то,что последнее время я иду вдоль черной полосы,а не поперек, именно ты мой белый свет. Всегда рядом и всегда поддержишь)

Я безумно люблю тебя!

Не было печали... пока Люсю не обокрали...

Своя тупость,дурость... идиотизм ...все это и просто дело случая и хоп...

Нету сумочки. 

А что в сумочке? ВСЕ!

Неделю назад,в 7 утра,одевая на руку любимые часы

(нигде их не забывала,у них было свое место,я их снимала как приходила,аккуратно убирала,а утром одевала) 

роняю их о кафельный пол кухни и вдребезги стекло.

Как будто кусок души оторвали.

И снова работа,учеба,прогулки под луной,пару часов сна....

Утром тяжелая голова... сон в метро даже стоя...

Но как только заканчивается работа,учеба - прилив эмоций и сил!

Как то освободившись пораньше, купила пиццу,пироженых, можителя и приехала к любимому.

На остановке достав зеркало(тоже его очень любила)...Она расколото... 

Приехала..удивила его ранним приездом)) 

Поели... поболтали...

А в мыслях почему то было ощущение чего то неприятного...Чтото должно случиться...

Пятница. Трудный день. До 19.30 работала...На пару не успела...

Пошли как всегда в Пятерочку. Поставили сумку - тяжелая была.

И стали болтать... Заговорились...

Через минут 10 решила глянуть - ее нет.

Терлись там постоянно алкаши-бомжи..

Искали...в ментовку пошли.

Опер.уполномоченные.

Промывка мозгов,что не нужно писать заяву...

А в сумке было все. Можно было жить.

Паспорт,студенческий,зачетка,чит.билет,сан.книжка,труд.договор.

Зачетные работы по картографии и метеорологии.

Шапка,шарф,джинсы.Книжки и отчеты по работе.

Духи, флешка, сумочка на пояс, блокнотики с наблюдениями и еще куча всего....

Целый шкаф) Меня бесили и шарф и сумка. За полчаса до случившегося я сняла шарф и положила в сумку.

Было жарко.

Да и Паша проклянал сумку.Скатывалась с плеча она,когда он ее носил.

Вот сумка обиделась и ушла к другому. 

Я много раз ее разбирала, но не ночуя дома, приходилось многое носить.

И вот она ушла к другому/ой. Может быть ей там хорошо, может еще хуже.

А может она просто на помойке.Что скорее всего.

Все это не просто так ведь. Нужно менять и свое отношение к вещам и к не ночеванию дома.

Я уже давно шла к каким то изменениям. Господь помог.

Отобрал все. В новый год с новыми документами.

А ведь кроме загранпаспорта у меня нет ни одного документа с фотографией,удостоверяющего мою личность:)

Ps Берегите свои вещи. Не носите кучу документов далеко от своего тела)

Надеюсь подлянок никаких не будет и зачетку я смогу восстановить.Это самый важный вопрос сейчас.

И я не перестаю верить в чудеса и в добрых людей на Земле. 

Верю,что еще может быть что либо из документов принесут в универ/ментовку.

Уделю парочку минуток, чтобы рассказать как я,где,что...

Устроилась я на работу. И уже отработала неделю.
Теперь я знаю цену деньгам. Все что казалось - "Ай...халява!"
Только на первый взгляд так кажется. Даже в дни,когда не особо запариваюсь - устаю морально.

Устаю от разъездов между магазинами. Хотя уже к концу недели стала находить новые более быстрые пути.

Стала чаще видеться и ночевать у любимого. Но еще сильнее скучаю,когда я без него...

Он как наркотик - его больше, нужно еще больше.

И мне плевать,что хочется дико спать постоянно,что 3-5-7 часов это не сон для меня. 

Но я иду,работаю,учусь,гуляю,еду к нему.

Перемешанные чувства - сильной усталости в ногах, как будто тебя тянут на веревке и ты просто не можешь не передвигать ногами.

Когда спишь везде ...стоя,сидя..

Но я получаю некое удовлетворение после работы. Удовлетворение,что за прожитый день я получу какое то вознаграждаение.

А скоро сессия.... Как то надо получать допуски. Сейчас я действительно переживаю как... 
Времени сидеть за компьютером нет... Теперь остаются в приоритетах только самое важное..

PS оказывается я дико ревнивая. Учусь..многому учусь будучи с Пашей. А на работе есть время обдумать и поменять свои действия)

Люблююююююююююююю.............. 

Когда ты сжимаешь телефон  в руках так,что у тебя отпечаталась на руке каждая кнопочка,и ты думаешь "еще минута и звоню в скорую", ты скрючиваешься от боли, пальцы ног цепляются друг за друга; когда даже бутылка с горячей водой не приносит облегчения; когда ощущение что у тебя в животе пила и она режет без наркоза, когда ни стоять, ни лежать, ни ходить невозможно; когда фраза "ползать по стенам" не кажется нереальной.... И тут...спустя нное количество времени,когда ты миллиард раз пыталась набрать 03, когда выпиты 10ок различных обезбаливающих таблеток и уже плевать на почки, через которые пройдет все это, когда в мучениях ты потеряла пару кг...и кажется,что никогда не закончится этот кошмар...

НАСТУПАЕТ ЧУДО!!!!!!! Боль отступает.......Это истинное удовольствие! 

"Спасибо" Боженька,что создал меня женщиной..............

Видимся каждый день.
Иногда я остаюсь у него.
И все равно мне его так мало. Он рядом. Мы вместе. А мне мало....
Как воздуха в барокамере.
Я занимаю себя делами,когда не с ним...
А думаю о нем.
Я пишу сейчас это,а думаю как было бы здорово сейчас быть с ним.
Только вдвоем. Мне больше ничего не надо.

Как наркотик.... И доза нужна все больше и больше. 

Хотя и он и я - свободолюбивые. Но я не могу..........

Ps интересно чем он занимается?В чем одет? Пьет молоко или воду? А может наш любимый апельсиновый сок?

 В моих мыслях пустота. 

Играет какая то музыка. Чтото происходит вокруг.

Навела идеальный порядок. 

То есть не просто сдвинула все ровно. А выбросила всю хрень,окружающую компьютер.

Сходила на танцы. Место,где я не думала вообще ни о чем,кроме новых движений.

Нет,еще о том,что наверно ОН звонит мне.

Вышла - звонил. Последний,50ый маячок.

Иду одна до остановки. Дохожу.

Автобуса нет в близи. А к черту!

Пешком иду.... Так хорошо на улице. Нет ветра.

Тихо, темно и спокойно.

Мало прохожих, фонари выключающиеся передо мной.

Так легко. Я бы хотела погулять подольше одна.

Молчать. Музыку. И идти улыбаясь редким прохожим.

Какие то "лешие" выползают из кустов....

Шарахаюсь от них и иду дальше.

Как только стала подходить к дому - позвонил Паша.

Ну все самое страшное я уже прошла.

Снова выходные не вместе.

Я успеваю соскучиться по нему за пару часов.... 

А тут целых два дня. 

Эх.... 

Скорее бы в универ. Там я спокойна...

Как я устала от всех проблем друзей... 

На душе полно всякой хрени.

Много чего хочу поменять... 

"Брось все.Начни сначала."

Что бросать? Нет...я так не могу.

Хватаюсь за любые возможности самореализации.

Английский,танцы, речь, книги, сестра....

Стараюсь чтото менять... 

Отключаться просто от всей грязи,которая часто тянет в пропасть...

Надо еще с настроением чтото делать...

Ничего говорить не хочется.

 Только что узнала:

В это трудно поверить, но это печальный факт. Сегодня вечером во время прямого эфира на радио «Маяк» известный артист Роман Трахтенберг почувствовал себя плохо. Он умер в карете скорой помощи прямо по дороге в больницу.

Трагическую новость озвучили практически сразу в эфире радиостанции, на волнах которой Роман шутил и рассказывал анекдоты.

Известному шоумену исполнился всего 41 год.


- В последнее время Роман решил заняться своим весом, и активно худел, - рассказали «КП» друзья артиста. – Он увлекался разными таблетками для похудания. Вес стал снижаться, но это, скорее всего, спровоцировало проблемы с сердцем.

Как рассказали «КП» информаторы в окружении артиста, он сидел на диете и принмал таблетки для похудания. За короткий срок Трахтенбергу удалось сбросить около сорока килограммов. А при таких темпах похудания сердце может и не выдержать. Что, по всей видимости, и произошло.
 

(с) Kp.ru

А мой отец как раз слушал этот эфир...как оказалось - последний...

Помню любила смотреть пошлую,но веселую передачу - "деньги не пахнут"....

И прочитала его книгу - "Путь самца". Ничего в ней шедевриального нет...

Но это жизнь этого человека...

Может быть он не был великим человеком.Но его знали все.

Сочувствую близким и родным. Скорбим...

Полна сил и энергии)
В 2 часа ночи пишет любимый - "позвони мне срочно!"
Я аж испугалась...
А он "Знаешь что я хотел тебе сказать? Я тебя безумно люблю!!"
Выдумщик мой))
Пол ночи болтали по телефону.Жаль,что только по телефону.

ps Сушусь и лечу через весь город!

Как  же я люблю тебя)))

Ты у меня самый лучший!

Сегодня была днюшка сестры!Ей - 8лет)

Подарили балалайку,телефончик и много еще чего...

Счастливая)

А главное мой любимый наконец познакомился с мамочкой моей)

И подружился с сестрой!

Приехал в рубашечке,сестре привез подарок,маме цветы)

Пили чай,провожали сестричку..

А как романтично чистить вдвоем картошку)))

Вечером уехал...но не у него,не у нас не было пар.

Они сидели с любимками моими у универа...душевно болтали...

Паша очень многое,думаю,вынес из разговора... 

И для себя и помог девочкам.

Хоть мне и было немного грустно,что я не с ними...

Была дома....Мама болеет.

Скорейшего ей выздоровления!

ps А Паша- ну,просто,лучший мужчина на свете)

pss В выхи Бабино - 2 жди нас)

Какое то странное не желание ходить в универ. 

Ни так уж и много нового я узнаю там сейчас.

Зевая, листаю метеорологию...

Снова радикально настроена и полна идей и фантазий)

Надо скорее воплащать)

Фото в конце ноября

Осенний четверг разноцветен, растрепан и короток,
Как модная стрижка. Осталась неделя – и прожито.
А помнишь: такой же ноябрь, воскресенье за городом,
Притихшее небо над дачным поселком... Ну, что же ты,
Ну вспомни – ладони в ладонях дрожали и таяли...
Так просто за шторами спрятать унылые улицы,
Укутать, укрыть, нашептать побережье Италии
И пляжные зонтики... Вскинув монетку, зажмуриться –
Неважно, что выпадет. Терпкую ягодку имени
Катать за щекой, осторожно целуя по буковкам...
Пугать, что в Марокко плохой урожай мандаринов и
Что Нового года не будет, твердить, что я глупая
И просто нечестно дрожать под тремя одеялами...
Пожалуй, ты прав, и затея не слишком удачная –
Мы оба замерзли и выглядим очень усталыми,
Какие уж тут фотографии, если назначено
Давиться сиропом от кашля (а пахнет смородиной!),
На решку загадывать счастье от марта до августа,
Согревшись, учить наизусть географию родинок,
И плакать, и бредить «уедем, уедем, пожалуйста» –
И всё невпопад, неумело, нелепо... Прости меня.
Как много счастливых монеток впустую потрачено...
А осень однажды вздохнет совершенно по-зимнему,
И наши фигурки в руке ее станут прозрачными.

(с) Ирина Рубанова

Влюбилась в ее стихотворения...

http://www.piiter.ru/view.php?cid=1&aid=51
 

Секретные карточки

Родинки-метки на теле города,
Словно на память булавки вколоты,

Карта метро – узелки-завязочки,
Плотная стопка секретных карточек:

На Краснопресненской – слойку с курицей,
«Слышала новый CD Кустурицы?»,

Завтра на семь два билета в Пушкинский,
Вроде комедия, треп с подружками,

Селинджер, запах кофейных зернышек,
Слезы на Киевском и в Черемушках,

Меланхоличная девочка-неженка,
Мятые мятные губы в трещинках,

Брючки из Mango, кармашек замшевый,
Боже, когда же мы будем счастливы,

Отпуск в июле, чуть-чуть обижена,
В сумке «Афиша» и йогурт с вишенкой,

Стрижка в салоне на Малой Дмитровке,
Мальчик с нелепой военной выправкой,

Кофе на кафель, звонок родителям,
Старая фотка Полинки в Питере,

Надо бы, что ли, заняться танцами,
Кажется, я пропустила станцию,

Невыносимо в субботу вечером,
Карточки собраны и засекречены,

Лишь на усталых губах послевкусие
Ласковых, чуть горьковатых суффиксов...

(с) Ирина Рубанова
 

Нестерпимо летнее

Это просто июнь, и усталость чуть-чуть заметнее.
Я сдержалась бы и до осени, только незачем.
Босоножки и платья мои нестерпимо летние,
Так что можешь теперь меня целовать в предплечие.
Ты же знаешь, я по утрам невозможно нежная.
Мне так мало твоих торопливых прощальных... Господи,
Я устала твой запах лимонной цедры отслеживать
На чужой, проштампованной, слишком короткой простыни.
Я всю зиму носила что-то занудно-брючное
Или длинные юбки в клетку, такие мрачные,
Но теперь берегись: я тебя закручу, замучаю
В легкомысленных лямочках, ямочках, прядках, пальчиках,
И мы будем с тобой ненавидеть сентябрь, как школьники,
Но пока лишь июнь... Ты глядишь на меня опасливо.
Говори что угодно, а я отыскала родинку
У тебя на запястье.
И значит, мы будем счастливы.

(с) Ирина Рубанова
 

 Я вижу боль в твоих глазах,
Хоть на устах твоих улыбка
Я утону в твоих слезах –
Ты поцелуешь меня зыбко

Твой поцелуй нежнее счастья
Я им с надеждой упиваюсь
Но на душе моей – ненастье,
Я был не прав – теперь я каюсь

Вина моя настоль огромна
Ты вряд ли всю ее поймешь
И очень мягко, очень скромно
Ты тему эту обойдешь…

И растворюсь я в серых красках
Твоих печальных, карих глаз
В твоих по-детски нежных ласках
Забудусь я еще не раз…
 

Ты нарисована во мне
Невидимый художник воззрел тебя во всей красе
И на нетронутом холсте
Создал творение…
И разве будет невезеньем,
Что подлинник в других руках?!
Конечно - больно, но довольно!,
Тот беден, кто не знает, что такое крах!
Поэтому я вовсе не печален,
Я не грущу и жизни рад вполне
И Богу всей душою благодарен
Я лишь за то, что ты еще живёшь во мне…

(с)
 

Грустно чего то..

Весь день страдаю фигней...

Покаталась на ледяных дорожках...

А вчера разбила ногу...теперь синяк на месяц точно...

Дикий отжиг в общаге геофака...

Как же хочется к любимому...

Но сегодня у него уже были запланированы встречи...Футбол...

А завтра он весь день с мамой...

И теперь он "не любит писать смски"...

ps Даже разговаривать не хочу ни с кем..

Дико грустно!

Вот и свершилось!

То,чего ждала весь год!

Ровно 365 дней назад я провожала любимого...

читать дальше

Ночь музыки 90ых. ..

Вирус, Акула, ДЕЦЛ, Дискотека Авария.... 

Куча воспоминаний...

Настроение - упадническое,апатичное и ничегонехотящее.

Проглатываю сообщения на почте.

Проглатываю книги. Проглатываю журналы.

Но мысли витают где то далеко от всего этого.

Самобичевание и никому ненужность.

Глупо. Глупо. Глупо.

И каждая мелочь и лишнее слово - резко и колко воспринимается мной.

Какие то мелкие но пакостные дела накопились огромной кучей.

Я думаю о хорошем - получается только хуже.

И когда вроде все более менее...

Появляются внезапные мерзопакостные вещи.

Я тупо нормально умыться не могу и узнать свои глаза.

Да если бы только в этом проблема была.

С работой лажа..

Ну что же это за проклятье...

НИЧЕГО НЕ НАДО!

ps извините за настрой. мне надо хоть куда то вылить свои тупые мысли. 

Кем я только не побывала за эти два дня..

И запасливым хомячком...

И слонёнком Дамбо...

И нашкодившим мальчишкой...

А версии того,почему у меня налеплен пластырь на носу превзошли все мои представления)

Мне присваивали и гайморит, и то, что я просто упала, и даже пластику носа)

Ну глаза у меня опухшие...все как раз сходится)

ПО официальной версии я говорила,что мне вкачивали мозг.

Но в следствии общения выяснилось, что скорее наоборот выкачали)))

Вообщем сделали мне вчера операцию. Не думала я что все так серьезно.

Пообщалась я с веселым хирургом - Бабаяном)

Буду надеяться, что шрама не будет.

Зато я теперь знаю как связаны мышцы лица.

Вчера не посмеяться,не удивиться без взвизга я не могла.

Зато знаю - когда рассмешат - надо открывать рот и вытягивать буквой О.

Ну и еще массу способов как показать эмоции)

ps А сегодня глазки спрятались за щечки, а на перевязке оказалась моя старая знакомая))

Так что буду надеяться,что все пройдет поскорее) 

А всего то - глубокий межбровный фурункул ....

Вовремя к врачу пришла...

Могло быть и хуже.

Вадим Шефнер Сестра печали 
(1963-1968 г.)  
 

Аннотация
"…Истинно вам говорю: война – сестра печали, горька вода в колодцах ее. Враг вырастил мощных коней, колесницы его крепки, воины умеют убивать. Города падают перед ним, как шатры перед лицом бури. Говорю вам: кто пил и ел сегодня – завтра падет под стрелами. И зачавший не увидит родившегося, и смеявшийся утром возрыдает к ночи. Вот друг твой падает рядом, но не ты похоронишь его. Вот брат твой упал, кровь его брызжет на ноги твои, но не ты уврачуешь раны его. Говорю вам: война – сестра печали, и многие из вас не вернутся под сень кровли своей. Но идите. Ибо кто, кроме вас, оградит землю эту…"

От меня:

Повесть наполнена и искренней любовью, и верной дружбой, и внезапными убийствами войны. Забота о ближних и прогулки в одиночку по любимым улочкам Питера. 
А как интересно читать чувства автора, гуляющего по местам, где ты сам не раз был. И необычные переименования улиц. И тяготы голода в войну, но душа все равно тянет, может быть в последний раз, прогуляться по любимым дворикам...

Повесть пробивает до слез... погружаешься вместе с главным героем во все те, происшествия, эмоции, которые он переживает.

Давно не читала чего-то подобного. Я не очень люблю военные книги, но эта - огромное исключение. 

Книга заслуживает звания шедевриальной!! Так просто и в то же время глубоко описана жизнь обычных людей. Но именно этим она и притягивает. 

Чем меньше остается дней до заветной даты, тем сильнее и чаще я думаю о тебе.

Теперь мы стабильно каждый день болтаем.

Как раньше. До этого испытания в год.

Ты болеешь. И почти нет возможности лечиться.

Я бы взяла шевство над тобой и вылечила бы за пару дней.

Ты еще не знаком с моими родителями...

Так странно будет... Обычно я никогда вот так вот официально не знакомила никого с родителями.

Она знала пару-тройку моих парней.

Но без особых "Ну,вот,это и есть тот самый ...Знакомтесь."

Ты переживаешь,а я тем более.

Хотя мнение родителей не поколебит мое отношение к тебе.

Хех...ощущение что говорю с тобой..а не пишу здесь...

Ну,скорее бы.

…Познакомившись с моей кухней, сильнее полюбила меня. «Женщины распознают характер мужчины молча. Не задаем вопросов, не лезем в душу. Присматриваемся, прислушиваемся, нащупываем. Действуем без слов…» Мирумир убеждает, что кухня мужчины говорит о его характере. «Если кухня чистая, нетронутая, значит, мужчина нуждается в домашнем тепле, хотя готов всячески отрицать это. Такого упрямца нужно баловать вкусной едой, но при этом не утомлять вниманием… Если на кухне кавардак, повсюду пепельницы с окурками, значит, у мужчины сложный характер. Под такого нужно подстраиваться, причем очень осторожно… Твоя кухня „живая“. В ней есть жизнь. А значит, с тобой интересно, но совсем не легко. Отстаиваешь свое личное пространство».(с) Эльчин Сафарли." Я вернусь…

…Настоящая любовь соткана из противоречий. Прошита нитями разных характеров, вкусов, стремлений. Наша любовь поселилась между небом и землей. Небом, воздушно-ветреным, была она. Землей, стабильно-приземленной, был я. Любовь между нами… Я – мусульманин, она – православная. Я люблю черничный пирог, она обожает вишневый. Я нахожу себя в осени, она постигает гармонию летом. Я верю в мимолетность счастья, она верит в возможность его протяженности. Мы были и оставались разными. Различие укрепляло чувства, разукрашивало пестрыми оттенками повседневность. Индивидуальность в любви должна быть сохранена. Иначе со временем погибнут и чувства… Тогда кто из нас размотал узелки чувств?..(с) Эльчин Сафарли." Я вернусь…"

Женщины оставляют мужчинам на прощанье волшебные ночи. Женские следы на мужских сердцах. В ночь перед разлукой они целовались не так,как обычно. Ее поцелуи застывали на моем теле, словно снежинки на заледеневшем окне. Почему-то становилось холодно. Сейчас я понял. Прощальные поцелуи теряют теплоту. В них остывшая нежность расставания....
В последнюю ночь она смотрела на меня не так,как обычно. Во взгляде отчуждение. Отчуждение наперекор любви. Она понимала,что ей пора, но всячески оттягивала час ухода. Борьба души и разума. Разум победил. Ушла. Сейчас я понял. Во взгляде перед разлукой нет тоски. В нем безмолвный протест. Протест против себя самой. Чувства проигрывают разуму. Чаще всего....(с) Эльчин Сафарли." Я вернусь…"

Ну,что... завтра первый рабочий день.

Вернее первый день стажировки. Всего два дня)

А потом уже буду сама справляться.

УУУх... удачи мне) И приползти домой живой)

Ps теперь встаю вместе с папой. А раньше я ложилась, когда он вставал. 

Контрасный душ,кофе... И думаю я буду бодра и весела)

Позитивно настроена - и это главное!!!

Ходила на портрет-концерт на мой первый и самый главный танцевальный ансамбль "Подснежники".

Родные танцы, родные лица,слезы..слезы.. 

Ведь кто знает, как бы сложилось, если бы не те трудности,когда мне пришлось от туда уйти.

Эти танцы заменили мне детский садик,куда я ни разу не ходила.

В 5 лет я танцевала. В 6уже выступала. В 8-9 на большой сцене БКЗ. 

Очень многому я обязана "Подснежникам". 

читать дальше

Я себе представил, как маленькие ребятишки играют вечером в огромном поле, во ржи. Тысячи малышей, и кругом — ни души, ни одного взрослого, кроме меня. А я стою на самом краю скалы, над пропастью, понимаешь? И мое дело — ловить ребятишек, чтобы они не сорвались в пропасть. Понимаешь, они играют и не видят, куда бегут, а тут я подбегаю и ловлю их, чтобы они не сорвались. Вот и вся моя работа. Стеречь ребят над пропастью во ржи. Знаю, это глупости, но это единственное, чего мне хочется по-настоящему . Наверное, я дурак.(с)

ps одно из лучших произведений по моему мнению. 

Она сидела на краешке бордюра.

В серых штанах,в черных туфлях на высоких каблуках и в приятно-зеленой кофте.

Шею переплетали бусы, а руки - множество браслетов.

Руки поцарапаны - видно,она любила играть с котом.

Она сидит с немного нахмурившимся и отрешенным взглядом.

Сидит одна и ждет. 

Ждет кого-то или чего то...

Светит солнце, плывут облачка-зайцы,драконы,коты...

Вокруг снуют туда-сюда люди. 

Куда то спешат...

Слышны отрывки фраз, смеха...

Но ей нет никакого дела до них. 

Она просто ждет...

Ждет,когда он придет за ней.

Возьмет ее крепко за руку, другой проведет по ее длинным волосам..

Поцелует в правый уголок верхней губы и крепко обнимет за талию.

И они пустятся гулять по скверикам и аллеям.

И вот уже до других людей доносятся обрывки их фраз,смеха и свет их лучезарных улыбок.