СОВЕТ!

чтоб изо рта не пахло луком И перегаром
съешь две головки чеснока

--

На Кавказе эпидемия холеры. Один местный житель видит, как какой-то незнакомец подошел к источнику минеральных вод с кружкой с явным намерением напиться. Кавказец кричит ему на своем языке: 

— Не пей оттуда, здесь холера, заразишься! 

Незнакомец оборачивается и по-русски переспрашивает: 

— Чего говоришь? 

Кавказец отвечает, тоже по-русски: 

— Я говорю, дорогой, пей медленно: вода очень холодная, горло простудишь.

--

Очнулся. Открываю глаза. Лежу на койке, потолок белый, простыни в цветочек. Кругом никого. 

— Сестра! — кричу. — Сестра-а-а!! 

Тишина. 

— Сестра! Утку!! 

Тот же результат. 

— Утку неси! Сил больше нету-ууу… 

Входит, наконец-то. Вся такая в халате. В махровом. Бигуди на голове. 

— Хватит валяться. Утку ему подавай. Сам иди разогрей в микроволновке. Дал бог братца. Завтрак себе приготовить не может, блин.

==

Автобус.

Сидит офицер, напротив- мамаша с маленьким сынишкой

Сын: Мама, а это милиционер?

Мама: Нет, сынок, это офицер.

Сын: А чего он тогда не пьяный?

Мама: Наверное триппер лечит.

==
Солдаты летят в Афганистан. Во время полета командир проводит инструктаж:

— В Афганистане за голову каждого убитого врага вы будете получать вознаграждение.

Наконец самолет приземлился. Звучит команда «Разойдись!» и все разбегаются. Через некоторое время возвращаются, неся с собой человеческие головы. Они подходят к командиру и требуют награду. Командир смотрит на них и еле слышно шепчет:

— Ребята, вы что, это же еще Ташкент.

==

-Василий Иванович! Беда! Гольфстрим замёрз.

-Петька, сколько можно говорить: не ставь ты этого еврея в караул!
==

Солдат и сержант:

— Разрешите сходить в туалет!

— Идите, даю вам две минуты.

— А если не хватит?

— Вернетесь — я добавлю.
==
Командир части, полковник, говорит лейтехе — подчиненному:

— Если все пойдет по плану, то сверли дырку для ордена.

— А если все пойдет не по плану?

— Ну, для этого случая дырка у тебя уже есть…
==

Армия, общее построение, включая военнослужащих-женщин. Замполит к полка обращается с речью:

— Нам нужно создать женский орган, в который бы вошли пять членов…

Одна из женщин язвительно вопрошает:

— Это орган такой большой, или члены такие маленькие?

Следует ответ:

— Не знаю, кто тут чего подумал, но я имел в виду женсовет!!!

==

Иностранец у кассы аэрофлота: 

— Плииз, ту тикет ту Даблин. 

— Куда, блин? 

— Ту Даблин!

==

Встречаются два журналиста-международника, один другому жалуется: 

— Работать совсем невозможно стало, кругом беспредел: в Дели — раздели, на австралийском материке — обматерили, в Гваделупе — отлупили! Ну а у тебя как? 
— Лучше не спрашивай! Только что из Аджарии вернулся!

==

Дед Мороз напился вдрызг. Приходит на утренник. 

— З-здравствуйте, д-детишки, ик. Сейчас мы с в-вами проведем в-веселый утренник! Ик! Только… дети, к-кого это нам сейчас не х-хватает? Ик! Снегу-урочки нету. Так давайте ее позовем: СНЕ-ГУ-РОЧ-КА! СНЕ-ГУ-РОЧ-КА! Не идет, ик. Тогда давайте заложим два пальца в рот и свистнем, вот так: 

БЭ-Э-Э…