Народные способы борьбы с гололедом: проверка в реальных условиях

хорошего настроения!

Добрый вечер, хорошего настроения! Люблю Вас!!!

Блондинка говорит подруге: Знаешь, у меня в последнее время совсем другие требования к мужчинам. Главное, чтобы он был добрый, нежный, неглупый... Как ты думаешь,  есть такие в "Газпроме"?

Приходит блондинка в автосалон...покупает новенький порше...
через неделю приезжает на сто и говорит :
-Я когда еду одна всё нормально...а когда с кем-то, вечно в салоне воняет...
ну мастер посмотрел салон...капот..говорит :
-Вроде всё нормально...давайте я с вами проедусь, посмотрим...
ну едут они...блондинка едет под 200 на красный... по тротуару...обгоняет всех подряд..потом останавливается и говорит:
-Ну что чувствуете???
-Я не чувствую я в этом сижу..:)

...юмор...

- Пап, скажи, что такое политика? - Объясню тебе на примере нашей семьи. Вот смотри: Я зарабатываю деньги, значит я министерство финансов. Мама ведет хозяйство, значит она правительство. Дедушка следит, чтобы в доме был порядок - он профсоюзы. Домработница выполняет всю работу по дому - она рабочий класс. Все что мы делаем - это для тебя, значит ты - народ. А твой годовалый братик - будущее. -Понятно? - Нет. - Ну тогда иди спать. Посреди ночи сын просыпается от плача своего братика. Он встает и идет в спальню будить маму. После безуспешных попыток сделать это, он идет на кухню где папа занимается любовью с домработницей, а дедушка наблюдает за этим в замочную скважину. После этого он возвращается к себе в постель и продолжает спать. На утро он встречает отца и говорит: - Пап, я понял, что такое политика. - Ну, расскажи. - Это когда министерство финансов трахает рабочий класс, правительство при этом спит, а профсоюзы наблюдают со стороны, при этом на народ всем наплевать, а будущее в дерьме... Взяла у Raffi

Как сделать ссылку на друга

Чтобы сделать кликабельную ссылку на блоггера с ЛиРу,

достаточно перейти на латинский шрифт и написать:
[user=
Далее вплотную писать ник блоггера и закрыть квадратную скобку.
Например: [user=Сплетни-Новости.
Сейчас я закрывающую скобку не поставила умышленно, чтобы ссылка при публикации была видна в ее, так сказать, кодовом виде. А если поставить закрывающую квадратную скобку, это превратится в ссылку на блоггера, и после публикации будет выглядеть так (куколка и ник):
Сплетни-Новости. Это уже ссылка, причем, кликабельная – если на нее нажать мышкой, окажетесь в дневнике данного блоггера.
Попробуйте, это очень легко!

просыпаюсь утром рано,
быстро прыгаю с дивана,
хоть глаза еще закрыты,
но желанья не забыты:

где она -моя любовь?
ту, что я хотел бы вновь!
к ней коснуться не дыша!
как ты все же хороша!

вам спасибо, небеса,
что за прелесть колбаса!

О церковь святая! Невеста Христова!

О церковь святая! Невеста Христова! Как светел и бел твой наряд. Ты к небу шагаешь поступью твердой, И чист, непорочен твой взгляд Не раз тебе строил различные ковы Злой дьявол, чтоб сбить с пути, Но ты поднималась и с верою снова К Христу продолжала идти. Тебя побивали слуги Ваала, Казнили, как только могли. А ты, словно Феникс, из пепла вставала, И продолжаешь идти Окрепла и выросла в годы страданий На протяженье веков, Отличен наряд твой от всех одеяний- Святит его Божия Кровь! Готовь себя к встрече! Достаточно ль масла В светильнике дивном твоем? Избранница Божья! О как ты прекрасна, В преддверии встречи с Христом. Чуть медлит жених, сон окутал беспечных, О, церковь Христова, не усни! Внезапно откроются Вечности двери, И глас прозвучит: “Войди!”

Мужчины



Мужчины ..как Молоко..., если про них забыть, они сбегают..
...как Зубы...когда они начинают ныть,с ними становиться невыносимо..
...как копилка...чем меньше у них внутри,тем громче они гремят..
...как лук...сняв шелуху можно разрыдаться от жестокого разочарования..или от смеха
....как грибы...самые симпатичные оказываются самыми ядовитыми..
....как насморк.чем легкомысленней ты одета ,тем больше шансов его подцепить
...как качели...иногда от них кружиться голова..
...как мобильный...их зарядка со временем заканчивается всё быстрее и быстрее!

Мужчины не смотря на это мы вас любим!!!И не можем без вас!!!

У меня сегодня гости!

Сегодня у меня гости! Поэтому, забежала сюда на минутку пожелать вам доброго утра и прекрасного дня, мои дорогие друзья! Сейчас пойду готовить! Уже с утра поставила тесто - буду печь баурсаки, челпеки и учпучмаки! И уже варится мясо: конина, говядина и баранина для бешбармака! И еще конечно же варю казы (это конское мясо из ребра натертое чесноком, черным перцем, начиненное в конскую кишку, вкуснятина неимоверная!!!) (Бешбармак) (Казы) Еще готовлю фазанов и кекликов (муж настрелял на охоте!). Из них сделаю домашнюю лапшу по-татарски и тушки фазанов нафарширую яблоками и черным рисом! Тоже обалденно вкусно! (Фазан) И для любителей рыбы - готовлю огромного судака. Из него, т. е. из филе судака буду делать блюдо по-китайски - судак в кисло-сладком соусе с ананасом и черносливом! На десерт: буду печь татарский чак-чак! И из фруктов - фруково-йогуртный салат! Думаю гости останутся довольны! Ко мне все очень любят ходить в гости! И всегда уходят очень довольные!!! Так что пожелайте мне удачи, и меня не теряйте!!! забегать к вам сегодня не успею, простите! Обязательно прогуляюсь, когда буду немного свободна! Завтра мы идем на свадьбу племянника, надо будет приводить себя в порядок (салон, прическа, маникюр и т.д.) Спасибо за понимание! Я вас люблю! Ваша Резеда. Zosik_K

Анеки про комп.



Настроение сейчас - юморное

Возлюбленная компьютерщика мурлычет ему на ушко:
- Любимый, ну когда, когда мы будем регистрироваться?
- А на хрена? Я щас и так взломаю...

--------------------------------------------------------------------------------


Тихий вечер. Загородный дом. Сидит мужик, попивает пивко, курит, барабанит по клавишам.
Вдруг дверь срывается с петель, в комнату залетает светошумовая граната, за ней врывается спецназ, мужика естественно мордой в клаву, ствол к голове, и дикие крики спецназовцев:
- Вы пособник Бен Ладана. .
- Вы связаны с Аль Каидой.
- Вы финансируйте международный терроризм. И т. д.
Мужик, чуть повернув голову:
- Ни хрена себе, пообщался на «Одноклассниках"!!!...

Куриные оладьи

 

Ингредиенты:

500 гр куриного филе
0,5 л кефира
1,5-2 стакана муки
2 картофеля
1 большая морковь
1 большая луковица
3 зубчика чеснока
2 яйца
1 ч ложка разрыхлителя
соль, перец.

Приготовление:

Нарезать филе тоненькими полосками,.Добавить 2/3 ч ложки соли, поперчить и добавить измельчённый чеснок. Перемешать и отставить. Из муки,кефира, яиц и пекарского порошка приготовить тесто консистенции густотой сметаны. Немного присолить. На крупной тёрке натереть морковь и картофель. Мелко накрошить лук. Мясо и овощи смешать с тестом. Выпекать на растительном масле на среднем огне до золотистой корочки. Готовые оладьи вернуть в сковороду, закрыть крышкой и потомить на слабом огне 20 минут. Подавать со сметаной и кетчупом.
Комент:очень нежные,сытные по вкусу напоминают пельмени или пирожки печёные.Всё хорошо пропекается.А самое главное хватит на всю семью и времени много готовка не займёт.

МОИ ДОПОЛНЕНИЯ:

Я когда пережарила все оладьи,то положила их не в то же масло и туже сковороду где жарила.А в другую большую сковороду,немного побрызгала водой и потомила около 25 минут,на очень маленьком огне.

Зразы "Зайкина радость"




Отварить картошку, растолочь её в пюре, немного остудить, вбить сырое яйцо и добавить немного муки (пару ложек), все перемешать, должно получиться такое густоватое, элластичное пюре из которого легко лепить.
Берем фарш, как на котлеты (любое мясо, лук, перец, соль, можно чеснок и немного размоченного хлеба или манной крупы.
Пюре раскладываем на ладошке лепешкой, на середину кладем ложку фарша, края смыкаем и формируем зразы, но не традиционной формы, а в форме морковок.
На сковороде разогреваем масло, кидаем туда для цвета немного куркумы (шафран) и обжариваем "морковки" со всех сторон, осторожно переворачивая. При подаче украшаем веточками петрушки.

Делаем Плэйкасты

Прекрасный Китай

 

Прекрасные фотографии из самого сердца поднебесной...

Читать далее...

Замечательная фраза.



Настроение сейчас - нормальное

Творческая, озаренная любовью жизнь - это также и жизнь здоровая. Если ты делаешь то, что приносит тебе счастье, ты тем самым исцеляешь и защищаешь себя.
Ричард Бах - “Карманный справочник мессии”

Мертвое море.



Или не знаете, что неправедные Царства Божия не наследуют? Не обманывайтесь: ни блудники…, ни прелюбодеи, ни малакии, ни мужеложники… Царства Божия не наследуют?" (1 Кор. 6:9). Гомосексуальная (содомская) страсть - это грех и грех смертельный - ведущий к осуждению, таковых ждет после Суда Божия "смерть вторая": "участь в озере, горящем огнем и серою" (Откр. Откр.21:8), Возникает вопрос можно ли православному христианину купаться в Мертвом море? Ответ на вопрос находим в в 113 псалме св.царь Давида:"Море виде и побеже, Иoрдан возвратися вспять; горы взыграшася яко oвни, и холми яко агнцы oвчии. Что ти eсть, море, яко побегло eси, и тебе, Иoрдане, яко возвратился eси вспять?" Мутные воды реки Иордана, вобравшие в себя грехи всего человечества освящаются пришествием Спасителя, освобождающего нас от власти греха. Гибель древних городов Содома и Гоморы в ветхозаветную историю напоминает нам, что бывает с теми, кто идет путем греха, а Богоявление в новозаветной истории говорит нам что, путем Крещения и покаяния человеческая душа очищается. Поэтому освященная Крещением река Иордан освящает Мертвое море, находящееся на местах когда-то проклятых Богом городов. Названия Содома и Гоморры стали нарицательными для всякого рода беззакония и мерзости перед Богом. Чем вызван гомосексуализм, каковы его причины? Неграмотные люди считают, что люди просто "с жиру бесятся". Популярная гей-пропаганда, напротив, утверждает, что гомосексуалистами рождаются. И то, и другое неверно. Развитие гомосексуализма - это процесс, а не мгновенное событие. Гипотеза о существовании специального «гена гомосексуальности», передающегося с материнской «Х»-хромосомой, не подтвердилась. Что не удивительно: ведь биологи установили, что не только у человека – даже у высших млекопитающих половое поведение не кодируется генетически, а является результатом обучения. Может наследоваться только определенный склад характера, который при некоторых условиях может привести к гомосексуализму. Многие гомосексуалисты говорят: «Сколько себя помню, я всегда был таким». Но опытный специалист, беседуя с ними, всегда может выявить момент, с которого начались отклонения, и что этому способствовало. Что же влияет на формирование гомосексуального мировоззрения человека? * Большую роль играют внутрисемейные отношения, например, когда отец мальчика не является для него примером, а мать чрезмерно опекает. Такой ребёнок может так и не понять, что значит быть мужчиной. Но при этом его восхищают и притягивают те, в ком есть эта так недостающая ему мужественность – другие мальчики или мужчины. Рано или поздно это восхищение приобретает эротический характер… * Также влияет на развитие гомосексуальной ориентации негативный опыт общения со сверстниками (отсутствие друзей и неудачи в отношениях с противоположным полом). * У женщин все может происходить примерно так же, но есть и еще один решающий фактор: большинство лесбиянок пережили насилие или тяжелое оскорбление, нанесенное мужчиной, и с тех пор просто их боятся. Для них особенно привлекательны женская забота и нежность. * Особое влияние на будущую сексуальную ориентацию оказывает первый сексуальный опыт. Я уж не говорю о том, что гомосексуализм может быть и результатом сознательного выбора. Этим зарабатывают деньги. Этим бросают вызов обществу. Это пробуют из любопытства, ради острых ощущений. Иными словами, гомосексуалистами не рождаются.

ХЕ ИЗ ГОРБУШИ<И



Займемся рыбкой. Что то я давно ничего не делала. Угощаю вас вкусненькой пикантной закуской. С удовольствием мои это едят.

ХЕ ИЗ ГОРБУШИ



горбуша свежемороженная
растительное масло 5 столовых ложек
лук 5 штук
чеснок
сахар 1 столовая ложка
соль 1,5 столовых ложки
уксус 70% 2 столовых ложки
соевый соус 1,5 столовых ложки
кориандр 1 чайная ложка
морковь 1 шт.



От рыбы отрезала голову и хвост плавник (это пойдет на уху). Отрезала три кусочка - это пожарила.
Остальная тушка пошла на приготовление ХЕ.
Рыбку нарезать кусочками - если есть возможность отделить косточку хребет - отделите. Мне иногда лень возиться и я пропускаю косточки.
Нарезать лук мелко полукольцами. Морковь нашинковать как на корейскую морковь.



Сложить в чашку. Сюда же ложим остальные приправы - чеснок мелко нарезанный, кориандр, сахар и соль, соевый соус и уксус, растительное масло.
Аккуратно перемешать и поставить в холодильник для маринования.
Кушать можно через часа 3-4. Я предпочитаю дождаться завтрашнего дня.
Угощайтесь.


Приятного аппетита.

Улыбнуло ! Всем приветик!



Настроение сейчас - Юморное!

Чтобы узнать, посолен ли борщ - достаточно опустить в него два электрода, и пустить по ним ток (если появится запах хлора - значит, борщ уже посолен

Чтобы руки не пахли рыбой - достаточно на несколько секунд опустить их в керосин

Что бы избавиться от назойливого приставания на улице, на вопрос: "Что вы делаете сегодня вечером?", смело отвечайте : "Мне к трем к венерологу, а потом я свободна".

Чтобы попки были сухими и чистыми - их надо сушить и чистить!

Пятна масляной краски не будут так заметны на вашей одежде, если вы ее больше не наденете.

Вегетарианский суп будет питательней, если в него положить немного говядины.

Если ваш компьютер заразил вирус - как можно скорее переформатируйте ваш жесткий диск; не давайте вирусу удовольствие самому это сделать.

Большинство электрических приборов потребляют меньше электричества в выключенном состоянии.

Носки прослужат Вашему мужу гораздо дольше, если вы их вымочите в эпоксидной смоле и высушите феном.

Если вы боитесь поправиться, выпейте перед едой 50 грамм коньяка. Коньяк притупляет чувство страха.

Не бросайте в мужа солонку... рассыпанная соль к ссоре.

Если вы хотите приготовить дрожжевое тесто, но у вас нет дрожжей, то ни фига у вас не получится.

Обед покажется мужу намного вкуснее, если перед этим не кормить его 2 дня.

Если сосиски отварить с кубиком говяжьего бульона -то они будут пахнуть мясом.

Чтобы избавиться от вшей: нужно смешать кирпичную крошку и красный перец, после чего этим составом посыпать зараженное место. Принцип действия: вошь бежит, нечаянно вдыхает красный перец, чихает, бьется головой об кирпич, и погибает.

Если ваши зубы кажутся вам недостаточно белыми, станьте перед зеркалом и натрите лицо куском угля.

Если вы ждете гостей и вдруг заметили на своем платье пятно, не огорчайтесь.. Это поправимо. Например, пятна от растительного масла легко выводятся бензином. Пятна от бензина легко снимаются раствором щелочи. Пятна от щелочи исчезают от уксусной эссенции.

Следы от уксусной эссенции надо потереть подсолнечным маслом. Hу, а как выводить пятна от подсолнечного масла, вы уже знаете...

Если вы держите слона за заднюю ногу и он вырывается, то самое лучшее отпустить его.

Каша с маслом будет еще вкуснее, если добавить в нее еще немного масла.

Сахар придает неприятный вкус кофе, если забыть его туда положить.

Чтобы отличить настоящие швейцарские часы от поддельных, бросьте их со всей силы на бетонный пол салона-магазина. Если часы настоящие, продавец должен тут же умереть от разрыва сердца.

При помощи ножниц и небольшого количества клея из одного памперса можно изготовить три обычных прокладки или две с крылышками.

Если ваш четвероногий любимец слегка пожевал ваши новые туфли, то в качестве воспитательной меры заставьте его съесть их до конца. Туфли-то все равно выбрасывать, а вот педагогический эффект трудно описать в нескольких словах!

Если экран вашего компьютера перестал показывать изображение, аккуратно протрите его сухой тряпочкой.

Не покупайте бульонные кубики, вас жестоко обманывают. На самом деле это не кубики, а параллелепипеды!

Если Вы хотите сэкономить деньги за проезд, то просто бегайте за троллейбусом или автобусом. И деньги целы и занятие спортом на здоровье! А лучше бегайте за такси. Больше сэкономите.

Если ваш сосед внезапно купил ружье, вам лучше завязать с музыкой.

Если вы захотели посчитать количество иголок у ежа, а ему некогда, просто сядьте на него. А потом, дома, в спокойной обстановке, не спеша у зеркала посчитайте количество уколов

ППКС

Хочешь еще позитива в понедельник? Так вот, вчера стала свидетелем разговора между моим сыном и его другом (им по 12лет!). Мой сын жаловался на своего тренера по фристайлу, а друг ему говорит: Да ты не напрягайся по этому поводу, ты знаешь, что оказывается, когда человек злится на своего начальника, чтобы нахмуриться прилагает усилия 48 групп мышц, а чтобы поднять средний палец...- только -три!!!











Когда я это представила, так долго хохотала, до слез!!!

Глава латвийских православных Александр имел дела с осужденными за педофилию (документ)

Латвийский митрополит, а тогда (1992 г.) еще епископ Александр (Кудряшов) совместно с центром «Логос», известном впоследствии как педофильский, открыл благотворительную аптеку Святого Пантелеймона в Старой Риге, а точнее в доме на Пилс, 14, что находится в собственности Латвийской Православной церкви (ЛПЦ).

В данном документе глава латвийских православных Александр (Кудряшов) обращается к верующим помочь, чем могут, центру «Логос». Руководители этого центра Юрий Юрьев и Юрий Кутырев в начале 2000 годов были осуждены за вовлечение несовершеннолетних в порноиндустрию и проституцию, а Юрьев – еще и за преступления сексуального характера, в частности, за удовлетворения половой страсти с использованием беспомощного состояния потерпевших.

http://www.kompromat.lv/item.php?docid=readn&id=5701

ДЛЯ ПРЫНЦЕВ, ЛЮБЯЩИХ ХУДЫШЕК

Как сделать сайт бесплатно самому

      Многие хотят иметь собственный сайт, но не все готовы платить за него деньги. Одним интересно все делать собственными руками, другие просто экономят. Если вам нужен простенький сайт, без наоворотов, сайт-визитка для небольшой фирмы или индивидуального предпринимателя, личный сайт, где вы разместите информацию о себе, фотографии, то легко сделать сайт бесплатно самому. Для этого подойдет сервис Яндекса - narod.ru . Откройте там свой аккаунт, а далее следуйте видео-инструкции по созданию сайта: