-Метки

15 комнат 5 мин от монастыря 50 чел.гостиницы дивеево. частный сектор. цены Доброта Юмор. адлер актеры актрисы анекдоты анекдоты позитивные анекдоты позитивные моя подборочка анекдоты. анеки анеки моя подборочка анеки различные анеки. анеки. юмор артисты афоризмы афоризмы за жизнь.. моя подборочка! басков весело видео все удобства все удобства. гостиница грязь дети дивеево дивеево.храмы евреи жизнь жилье звезды здоровье история кадр дня картинки кино киркоров клип красота крым лепс лиру личная жизнь личное личное. лолита медицина медицинские анеки мини гостиница мини-гостиница мои фотки море москва моя жизнь моя подборка моя подборочка моя подборочка.. анеки мудрость музыка наш мир недорого ночлег ночлег в дивеево оаэ огород отдых пенсии песни подборка галины ледковой позитив политика православие приколы притча притча о любви пугачева путешествие ржа рядом с монастырем с картинками с пятницой! (юмор) моя подборочка. смерть социум танцы ул бекмешова 8 уральские пельмени феодосия фото фото. фуджейра цены частный сектор эстрада юмор юмор анекдот юмор анеки юмор в картинках

 -неизвестно

 -Подписка по e-mail

 

 -Поиск по дневнику

Поиск сообщений в Галина_Ледкова



Яко с нами Бог, разумейте языцы!


Доктор был в ударе. (коммент откл)

Вторник, 27 Апреля 2010 г. 14:00 + в цитатник
-Доктор, когда я с женой, у меня член смотрит на ботинки.
- Поставьте ботинки на шкаф! Следующий!
- Доктор я беременна, а ребенок лежит как-то не так.
- Национальность?
- Еврейка.
- Выкрутится! Следующий!
- Доктор, у меня болит то голова, то задница.
- Пейте эти таблетки, разломав их пополам. Следующий!
- Доктор, я постоянно чего-то боюсь, без видимой причины.
- Сестра, слабительное. Пейте, будет Вам причина. Следующий!
- Доктор, что-то я писаю в две струи.
- Бабушка, вставьте пуговицу, будет четыре. Следующий!
- Доктор, у меня кашель.
- Сестра, слабительное. Всё, теперь не кашлянёте. Следующий!
- Доктор, у меня постоянный понос, в туалет по 10 раз в день бегаю.
- Сестра, слабительное. Теперь не будете бегать, будете там жить. - Следующий!
- Доктор, плохо срастается нога после перелома. Постоянно хожу на костылях.
- Сестра, слабительное. Сейчас костылики-то бросите. И побежите. Следующий!
- Доктор, я каждое утро во влагалище нахожу маленькую почтовую марку.
Посмотрите, уже целый альбом набрала.
- Это не марки, а наклейки от бананов. Вот вам направление к окулисту.
Следующий!
- Доктор, меня почему-то никто не замечает...
- Следующий!
- Доктор, я работаю как лошадь, ем как свинья, устаю как собака - что мне делать?
- Не знаю, я не ветеринар... Следующий!
- Доктор, помоги, я ссу кипятком!
- Вынимайте пальцы из розетки.. Следующий!
- Доктор у меня запор!
- У меня тоже не шестисотый "Мерседес", но я об этом на каждом углу не кричу! Следующий!
- Доктор, у меня зубы пожелтели!
- В таком случае вам пойдёт коричневый галстук... Следующий!
- Доктор, у меня с ногами плохо!
- С ногами хорошо, без ног плохо... Следующий!
- Доктор, каждый раз, когда я чихаю, я испытываю оргазм. Что мне делать?
- Гм... Нюхать табак! Следующий!
- Доктор, помогите, мне уже 28 лет, а волосы на интимных местах так и не растут!
- Скажите, а сколько раз в неделю Вы занимаетесь сексом?
- Ну 30-40 раз...
- На автобанах тоже трава не растёт. Следующий!
Рубрики:  анекдоты, юмор, приколы, ржа

Метки:  


Процитировано 2 раз

Ешьте овощи и фрукты с оглядкой (коммент откл)

Вторник, 27 Апреля 2010 г. 13:06 + в цитатник
Летом довольно часто наблюдается такая ситуация. Из магазина, рынка человек идёт с сумкой, авоськой, в которой несёт картофель, свеклу, морковь, лук, листья салата, редис, а сверху положил хлеб, булки. Всё это он делает машинально, не думая о том, что на овощах могут находиться яйца гельминтов. Бывает и такое. На рынке, в магазине заботливая мама может дать ребёнку съесть немытую клубничку, редис и другие ягоды или овощи. Это элементарная санитарная безграмотность, незнание и невыполнение правил личной гигиены. Подробнее о данной проблеме нам поведала редакция оздоровительного портала "На здоровье!".

Ежегодно лабораторией городской санитарно-эпидемиологической станции проводятся исследования почвы, ягод, овощей из магазинов, рынков и огородов. Для исследования берутся в основном ягоды, овощи, зелень, которые можно употреблять без термической обработки (клубника, репа, салат, редис, капуста и др.). На этих с виду аппетитных и красивых продуктах зачастую обнаруживаются яйца аскарид и власоглавов.

Глистные заболевания относятся к числу весьма распространённых на земном шаре заболеваний, вызываемых паразитарными червями-гельминтами.

Это червь размером от 15 до 45см в длину. Живёт в организме человека до одного года. А чаще гельминтами болеют «неорганизованные» дети и воспитанники дошкольных учреждений; рост больных аскаридозом по сравнению с прошлым годом – в 1,8 раза.

При удобрении огородов нечистотами яйца глистов попадают в почву, а из неё на овощи и ягоды. В почве они могут сохраняться длительное время, до 10 лет. Такие места с яйцами аскарид специалисты находят в почве на участках в частных секторах. В таких очагах яйца аскарид обнаруживаются на луке, моркови, помидорах и др., а также в почве.

Яйца аскарид находили при исследовании ила на иловых площадках очистных сооружений.

Чтобы предохранить себя от заражения аскаридами и др. гельминтами, лучше всего: не удобрять огород необеззараженными фекалиями; тщательно мыть ягоды и овощи холодной проточной водой, очищая от земли и затем погружая на несколько секунд в кипяток; все пищевые продукты необходимо тщательно охранять от доступа мух.

Кроме того, следует выполнять правила личной гигиены. Тогда никакие вредители здоровья не будут страшны.
 (315x420, 14Kb)
Рубрики:  рец.народной медицины, здоровье

Метки:  

Письмо Эриха Ремарка к Марлен Дитрих

Вторник, 27 Апреля 2010 г. 12:56 + в цитатник
Это цитата сообщения Жена_Бетмана [Прочитать целиком + В свой цитатник или сообщество!]

Письмо Эриха Ремарка к Марлен Дитрих



 (348x400, 44Kb)
Милая, я знаю, наступают дни, когда ты грустишь — в эти первые дни нового года, и ты должна сама знать, что это мне известно. Я с тобой во всем, и когда ты оглядываешься, чтобы бросить взгляд на прошлое, я хочу стоять рядом с тобой и быть с тобой. Я хочу быть с тобой рядом, и больше мне ничего не надо. Ты должна знать, что я есть. И не должна ничего бояться. Ты должна чувствовать, что я всегда буду с тобой и что в твоей жизни никогда больше не будет одиночества. Никто не живет без потерь; кому и знать это лучше, чем мне. Но никто не живет, всякий раз не начиная все сначала; и это мне тоже известно. Я это знаю и чувствую, и чувствую это благодаря тому, что есть ты. Снаружи на пальмы беззвучно падает снег, это последняя неделя перед Рождеством. Мне знакомо это время, призрачное и пропавшее без вести, знакомо по прошлому — когда ничего не было, кроме печали и пивной, и пианино, и ожидания, что вот-вот дыхание оставит чью-то грудь. Это случалось в такие вот дни; когда ты получишь это письмо, это будут дни твоей печали, оно к ним подоспеет. Оно перенесет мою печаль к тебе и утешит меня, и оно же должно утешить тебя и унести твою печаль. Я не больно-то умею утешать; тут я неловок в обращении со словами. Но я способен на нечто другое, на что прежде не был способен: я способен на любовь, — и в то мгновение, когда я сейчас написал это, мне стало ужасно стыдно, потому что это прозвучало очень высокопарно, а этого не должно быть. Но я оставлю все, как есть, потому что это благодаря тебе я стал способен на это; я, в сущности, на любовь не способен — я способен любить только тебя, и это куда больше и не звучит теперь настолько по-донжуански. Мы более не одиноки, милая, мы к чему-то принадлежим. Мы нашли путь домой, друг к другу, и от этого все становится легче и проще. Это превращает грусть в печаль, а уныние — в меланхолию, в которой заключены все воспоминания. Человек должен пройти через многие двери, пока придет к себе и туда, где останется; и двери не могут оставаться открытыми. Обратного пути никогда нет. И кто бы их ни закрыл, ты сам или кто другой, или их захлопнуло сильным ветром, обратного пути никогда нет, как бы сильно ты не хотел, и даже если бы двери вновь отворились, все равно обратно не вернуться — да и в глубине души этого совсем не хочется. Приди в мои объятья. Мы вместе в маленькой комнате, а за окнами гуляет ночь и весь мир. У нас есть лампа и кровать, и наши сердца, и тепло за нашими лбами, которое зовется жизнью. Она есть у нас на короткий и долгий миг вдоха, равнозначный бытию. Мы не хотим более оглядываться назад, пребывая во власти печали и отречения. Бытие заключено в нас и никогда не будет утеряно, и один из нас передаст его другому. Круг замыкается, и прошлое замирает. Твоя жизнь — это моя жизнь, а моя — это твоя, ты возьмешь на себя тяготы из моей жизни, а я из твоей; они сделаются прозрачнее, останутся по-прежнему нашими, но не будут больше лежать в нас мертвым грузом. Тяготы эти будут связаны воедино и снова подключены — к жизни, они растворятся в ней, но, поскольку мы так любим их и так о них горевали, они необъяснимым путем дадут нам теперь куда больше прежнего, и это будет еще прирастать, у каждого будет на одно лицо больше, и любимые тени странным образом сплетутся с любимой жизнью. Ах, любимая, как рано ты во мне зародилась! И возвращалась, все снова и снова, и теперь я обнимаю тебя, и голова твоя лежит на моем плече. И мы знаем о многом и глядим друг на друга. Я все еще пишу, но больше не пытаюсь "сохранить для потомков". Пусть моя любовь летит свободно, как ветер...

"Скажи мне,что ты меня любишь..."
Ремарк
Рубрики:  стихо, любовь, красота

Метки:  

Понравилось: 1 пользователю

анек(без комментов)

Понедельник, 26 Апреля 2010 г. 15:24 + в цитатник
Мужик возвращается пьяный домой поздно ночью, его на пороге встречает жена и кричит:
- Ты где шлялся, сволочь?!
- Милая, ты не поверишь - вулкан взорвался, всё как будто в тумане - еле дорогу домой нашёл.
- Какой такой вулкан?!
- Эйяфьядоку... Эйяфьякудо... БЛЯТЬ!!!! Да бухал я, бухал!!!

Приходит глухонемой в банк и выкладывает на стол перед сотрудником презерватив и крашеное яйцо. Тот понимающе кивает:
- Итак, вы хотели бы получить кредит-овердрафт до Пасхи?
Рубрики:  анекдоты, юмор, приколы, ржа

СУПЕР-еда ЯИЧНИЦА!

Понедельник, 26 Апреля 2010 г. 15:19 + в цитатник
Американские ученые, изучавшие питательность куриных яиц и их влияние на организм человека, пришли к выводу, что яичница на завтрак – это очень полезно.

Выяснилось, что регулярное употребление яиц способствует поддержанию здоровья, хорошей физической формы и высокого интеллектуального уровня. При этом яйца в ежедневном рационе не приводят к лишнему весу.

Они вообще могут быть названы «супер-едой», так как содержат большое количество витаминов и микроэлементов, которые современная медицина советует употреблять каждый день. Яйца богаты протеинами, витаминами D и B12, металлами селеном и холином. Там также содержится широкий набор аминокислот и антиоксидантов.

В результате, человек, начавший свой день с обыкновенной яичницы, получает столь необходимый для трудового дня биологический импульс, который позволяет ему успешно справляться с работой.
 (600x445, 36Kb)
Рубрики:  рец.народной медицины, здоровье
кулинария

Метки:  


Процитировано 1 раз

анек.(коммент откл)

Понедельник, 26 Апреля 2010 г. 15:10 + в цитатник
Попал мужчина на тот свет. Он робко спрашивает у Бога:

- А можно я пойду в Рай?
- А чего ты доброго смог сделать за свою жизнь?
- Ну, я один раз пожертвовал на реставрацию церкви целых 50 копеек!
- Хорошо, мы вам позвоним…

***

- Я ужасно хочу похудеть!
- Так купи себе новые эффективные штаны для похудания!
- Уже купил, не налазят…
Рубрики:  анекдоты, юмор, приколы, ржа

ИНТЕРЕСНО?? Приемлемо ль это в наши дни??

Понедельник, 26 Апреля 2010 г. 12:39 + в цитатник
Цитата сообщения охотник87

ВОПРОСЫ К ПРОПОВЕДНИКУ.
Одна известная радиоведущая высказалась в поддержку Буша, который как известно, черпает свое вдохновение из Библии. Несколько дней спустя эта радиоредакция получила открытое письмо одного из радиослушателей:

"Благодарю вас за вашу заботу об обучении людей Закону Божьему. Я многому научился, слушая вашу программу, и я всегда делюсь полученными знаниями с окружающими меня людьми. Но у меня все еще остались некоторые вопросы по поводу нескольких библейских законов и мне нужна ваша помощь, чтобы правильно их истолковать.

Например, я хотел бы продать мою дочь в рабство, как это указано в Исходе, глава 21, стих 7. По вашему мнению, какую цену я могу за нее запросить?
В той же книге Левит, глава 25, стих 44, сказано, что если я хочу иметь рабов, то должен купить их у соседних народов. Мой друг утверждает, что это относится только к мексиканцам, но никак не к канадцам. Не могли бы вы разъяснить мне этот стих? Почему я не могу иметь канадских рабов?

Я знаю также, что не должен прикасаться ни к какой женщине, если у нее идет менструация, как сказано в книге Левит, глава 18, стих 19. Как мне узнать, идет ли у нее менструация? Я пробовал несколько раз спросить об этом напрямую у моих знакомых, но они почему-то все обижались.

У меня есть сосед, который продолжает работать по субботам. Исход, глава 35, стих 2, ясно говорит, что такой человек должен быть предан смерти. Обязан ли я убить его собственноручно? Не могли бы вы избавить меня от этой щекотливой обязанности?

Да, также: Левит, глава 21, стих 18, говорит, что нельзя приближаться к святилищу тому, у кого проблемы со зрением. Я же пользуюсь очками при чтении. Мое зрение должно быть обязательно стопроцентным? Можно ли занизить несколько это требование?

Последний вопрос. Мой дядя совсем не уважает то, что сказано в Левите, главе 19, стих 19, высаживая на своем дворе два разных вида семян. Так же и его жена, которая одевается в одежды из разнородных нитей, а именно, из хлопка и нейлона. А еще случается дяде моему злословить. Так скажите, должны ли мы выполнить всю эту достаточно трудоемкую процедуру целиком, а именно собрать всех жителей нашего городка и закидать камнями дядю с тетей, как это сказано в Левите, главе 24, стих 14? Может, мы просто могли бы сжечь их живьем в тихом семейном кругу (Левит, главе 20, стих 14)?

Жду с нетерпением вашего ответа. Еще раз спасибо, что напомнили нам, что слово Божие вечно и неизменно. Только так и не иначе".
 (125x150, 218Kb)
Рубрики:  православие

Метки:  


Процитировано 1 раз

Прощаюсь с Лиру... надоело все!

Воскресенье, 25 Апреля 2010 г. 22:00 + в цитатник
Всем до свидания...
Но заходить буду.
Поймите прально, НЕ обижайтесь!
В инете НЕ кормлюсь, а токо время теряю!
Лучше по дому буду чето делать+
сезон паломников начинаеЦа.
Многие подруги по ЛИ РУ умнее меня давно оказались.. ушли..
Хищница-мяу.., ОРИЯНА, НАНДИНА, ВалерияЛунная, ЛедиЛаки, Кэмесска.. Герда17...
и еще человек 10
правда дневы не уничтожили, я тоже оставлю.. уж много в него вложила.. особенно кулинарные рецепты..Вот и буду заглядывать,чтобы что-то вкусненькое приготовить.
 (600x549, 42Kb)
Рубрики:  комп, инет, лиру

Метки:  

анек.(коммент откл)

Воскресенье, 25 Апреля 2010 г. 21:51 + в цитатник
Идет отец и дочь о пустыне с верблюдом и сундуком сокровищ. Видят- на горизонте появляется племя кочевников- пиратов. Отец загрустил. Дочь спрашивает- в чем дело. Отец (О) отвечает, что сейчас у него заберут все, что он нажил непосильным трудом за всю жизнь. Тогда дочь(Д) говорит:
Д-Папа, а давай я спрячу этот сундук.
О-Куда же ты его спрячишь в пустыне
Д-Туда, куда может спрятать настоящая женщина.
Отец согласился. Кочевники прискакали, обыскали отца и дочь, ничего не нашли, забрали верблюда и ускакали.
Идут они по пустыне дальше. Отец не весел еще больше.
Д-Что же ты грустишь папа, ведь я сберегла для тебя сундук с сокровищами.
О-Жалко, что с нами нет твоей мамы, так бы и верблюда сохранили.
Рубрики:  анекдоты, юмор, приколы, ржа

(КОММЕНТ ОТКЛ)

Воскресенье, 25 Апреля 2010 г. 14:45 + в цитатник
Заботясь о народе, президент поручил правительству довести пенсии до
величины прожиточного минимума.
Заботясь о бюджете пенсионного фонда, правительство установило такую
величину прожиточного минимума, чтобы на нее смогли прожить минимум
пенсионеров...
..........................................
ЕСТЬ люди, которые умудряются не только говорить правду, но и даже
гадить истиной.
Рубрики:  анекдоты, юмор, приколы, ржа

10 детей родила за раз!!

Суббота, 24 Апреля 2010 г. 21:32 + в цитатник
Это цитата сообщения Ramata [Прочитать целиком + В свой цитатник или сообщество!]

Вот это да!!! Ай да русские женщины!!!




 
 


 (146x67, 20Kb)



 

 (75x104, 17Kb)
 (220x40, 4Kb)



Рубрики:  видео

Метки:  

Картинка ---улетная!

Суббота, 24 Апреля 2010 г. 19:55 + в цитатник
Из объявлений о знакомстве:
- Ищу женщину для совместного ведения моего натурального хозяйства.
- Ищу красивую молоденькую козочку, согласную с поговоркой, что любовь
зла.
- Ищу старую хромую уродину без комплексов для совместного сидения на
паперти.
- Ищу обворожительную цыганку с черными глазами, дивным голосом и
ласковыми руками, которая вчера в трамвае восьмого маршрута завладела
моим сердцем и кошельком.
- Ищу умную красивую и богатую принцессу, способную вернуть мне веру в
справедливость. Спросить в подсобке грузчика Ваську.

=====================================
Четыре не китайСа чешутЬ яйСа!
 (530x400, 149Kb)
Рубрики:  анекдоты, юмор, приколы, ржа

Метки:  

анек(коммент откл.)

Суббота, 24 Апреля 2010 г. 19:51 + в цитатник
Голый мужик садится в такси.
Таксист:
- Мужик, ты чего, совсем припух?
- Да не, это я на карнавал еду. Видишь, у меня
в пупке олива? Это я оделся как тартина с оливой!
Короче, едут, едут, вдруг на перекрестке таксист
тормознул, да так, что мужик чуть с сиденья не свалился...
Мужик орет:
- Эй, да ты че тормозишь-то так? У меня ж олива выпала!
Давай ищи!
Искали, искали, нет оливы.
Мужик:
- Ну пи%дец, ну пи%дец! Чего ж я теперь буду делать!?
Совсем голый, без костюма! Как теперь на карнавал пойду?!
Таксист:
- Нет проблем. Вот у меня тут в бардачке банка сосисок.
Сунь себе одну в задницу - будешь ``хот-дог``.
Рубрики:  анекдоты, юмор, приколы, ржа

Цитата сообщения Ramata

Расскажу про жизнь свою

Цитата

Суббота, 24 Апреля 2010 г. 16:19 + в цитатник
Файл находится в обработке
**Расскажу про жизнь свою**




Рубрики:  видео

Метки:  
Комментарии (4)

С ДНЕМ РОЖДЕНИЯ ПАНК-НАТАЛЬЯ!

Суббота, 24 Апреля 2010 г. 10:41 + в цитатник
(без комментов)
 (569x600, 50Kb)
Рубрики:  всяко-разно

АНЕК. (коммент откл)

Суббота, 24 Апреля 2010 г. 10:32 + в цитатник
Всем известно, что стадо бизонов бежит со скоростью самого медленного
бизона. Когда на стадо охотятся хищники, первыми умирают последние -
самые медленные и слабые особи. Таким образом, натуральный отбор
помогает стаду, потому что стадо в целом становится быстрее и выносливее
после отсева слабых его членов.
Точно так же и человеческий мозг не может работать быстрее, чем самые
медленные его клетки. Чрезмерный прием алкоголя, как мы знаем, убивает
клетки мозга, и при этом, естественно, первыми подвергаются атаке самые
медленные из них. Таким образом, регулярное потребление пива уничтожает
медленные клетки мозга, делая его более быстрой и эффективной машиной.
Поэтому вы всегда чувствуете себя умнее после пары кружек пива!
 (600x450, 34Kb)
Рубрики:  анекдоты, юмор, приколы, ржа

Двое слепых

Пятница, 23 Апреля 2010 г. 00:24 + в цитатник
Это цитата сообщения [Прочитать целиком + В свой цитатник или сообщество!]

Двое слепых



В мире есть двое слепых: Ты -потому что не видишь как сильно мне нужен, и Я-потому что не вижу никого кроме тебя (с)

 (240x320, 175Kb)

Рубрики:  Притчи, мудрость, афоризмы.

Метки:  

ЕГО и ЕЁ поведение у банкомата .(коммент откл)

Пятница, 23 Апреля 2010 г. 00:08 + в цитатник
ЕГО и ЕЁ поведение у банкомата
------------------------------
ОН
1. Подъехать к автомату
2. Вставить карточку
3. Ввести код
4. Забрать деньги, карточку и квитанцию

ОНА
1. Подъехать к автомату
2. Проверить макияж в зеркало заднего вида
3. Выключить двигатель
4. Положить ключ в сумочку
5. Выйти из машины, т.к. остановилась слишком далеко от автомата
6. Порыться в сумочке в поисках карточки
7. Вставить карточку
8. Порыться в сумочке в поисках бумажки с записанным кодом
9. Ввести код
10. Поизучать инструкции
11. Нажать "Cancel"
12. Ввести правильный код
13. Проверить баланс
14. Поискать конверт для депозита
15. Порыться в сумочке в поисках ручки
16. Заполнить депозитный талончик
17. Подписать чеки
18. Совершить депозит
19. Поизучать инструкции
20. Снять деньги со счета
21. Вернуться в машину
22. Проверить макияж
23. Поискать ключи
24. Завести машину
25. Проверить макияж
26. Тронуться с места
27. ОСТАНОВИТЬСЯ
28. Подать машину назад
29. Выйти из машины
30. Забрать карточку и квитанцию
31. Вернуться в машину
32. Положить карточку в бумажник
33. Положить квитанцию в чековую книжку
34. Сделать записи о депозите и съеме денег в чековой книжке
35. Освободить место в сумочке для бумажника и чековой книжки
36. Проверить макияж
37. Переключить передачу на задний ход
38. Переключить передачу на передний ход
39. Поехать
40. Проехать 3 мили
41. Сняться с ручника

--------------------------------------------------------------------------------
Рубрики:  анекдоты, юмор, приколы, ржа

Метки:  

ЗАБАВНЫЕ ОДНОСТИШИЯ

Среда, 21 Апреля 2010 г. 19:19 + в цитатник
Это цитата сообщения Нина_Мирошниченко [Прочитать целиком + В свой цитатник или сообщество!]

ЗАБАВНЫЕ ОДНОСТИШИЯ



• Я не сдурела. Я вообще такая.
• Люблю вас. Просто в очень редкой форме.
• Уж если изменять - так сразу многим!
• Забыла. Мы чего уединились?
• Не дашь ли мне... И это тоже можно.
• Вам садо-мазо? Ну, садитесь, мажьтесь.
• Блестящ твой ум. Жаль, дураку достался...
Читать далее

Рубрики:  анекдоты, юмор, приколы, ржа

Метки:  

Понравилось: 3 пользователям

ЗАБАВНЫЕ ОДНОСТИШИЯ

Среда, 21 Апреля 2010 г. 16:00 + в цитатник
Это цитата сообщения Нина_Мирошниченко [Прочитать целиком + В свой цитатник или сообщество!]

ЗАБАВНЫЕ ОДНОСТИШИЯ



/img-fotki.yandex.ru/get/4105/belyakova-m.24/0_23e7f_f09c102d_L.jpg" target="_blank">//img-fotki.yandex.ru/get/4105/belyakova-m.24/0_23e7f_f09c102d_L.jpg);padding:3px">/strecoza.net/textures/textures_gold/TBabSites12.jpg" target="_blank">http://strecoza.net/textures/textures_gold/TBabSites12.jpg);padding:7px"> La_Perla
/strecoza.net/textures/textures_gold/TBabSites12.jpg" target="_blank">http://strecoza.net/textures/textures_gold/TBabSites12.jpg);padding:7px">/img-fotki.yandex.ru/get/4105/belyakova-m.24/0_23e7f_f09c102d_L.jpg" target="_blank">//img-fotki.yandex.ru/get/4105/belyakova-m.24/0_23e7f_f09c102d_L.jpg);padding:3px">


• Я не сдурела. Я вообще такая.
• Люблю вас. Просто в очень редкой форме.
• Уж если изменять - так сразу многим!
• Забыла. Мы чего уединились?
• Не дашь ли мне... И это тоже можно.
• Вам садо-мазо? Ну, садитесь, мажьтесь.
• Блестящ твой ум. Жаль, дураку достался...

• Чего стесняешься? Ведь голая-то - я!
• А головная боль сегодня в жопе...
• Чем хуже голос, тем короче юбка...
• Любить Вас с Вами легче, чем без Вас...
• Лежать, молчать! А то я растеряюсь...
• И ты любви покорен? Это возраст...
• Опять мы так бездарно артистичны...

• Я гений. Парадоксы - лишь прикрытье...
• А мне легко всё время прибедняться?
• Я влюблена, бесспорно. Но в кого?
• Я даже в глупостях порой умней, чем надо...
• Да, ты по-крупному умеешь мелочиться...
• Как утомляет симулировать нормальность...
• Приятно в голых фактах быть одетой.

• Вы снились мне! Не смейте отпираться!
• Ты смотришься на фоне идиотов.
• Не йог я. Так, выёживаюсь просто.
• В "люблю тебя" фрейдистское есть что-то!
• Любимых и родных не выбирают...
• Ты темперамент с суетливостью не путай...
• Ты что, не рад мне, милый? А придётся.

• Он даже сушки ест ножом и вилкой!
• Я невменяема! А мне тут всё вменяют...
• Уж зла любовь, ну а козла всё нету...
• Ты просто так лежишь или с намёком?
• Мы - глубоко поверхностные люди!
• Вы каждый раз по-новому банальны.
• Не доборолся он с зелёным змием... (эпитафия)

• На мне - жениться? А ещё на мне что делать?!
• Мы раздвоеньем с эго не страдаем... (альтер эго)
• Вам всем бы памятник! А то вас не упомнишь...
• Он испугался мыслей с непривычки.
• Противный, но в хорошем смысле слова...
• Был счастлив дважды - в свадьбе и в разводе.
• Нормальность в этом мире неуместна.

• Два звонаря на колокольнях: Созвонимся!
• Обман был вскрыт. И вскрытье показало...
• Мы все во что-нибудь не доиграли...
• Со мною - ей? Ну, это не измена.
• Не жертвуйте собой, когда не просят!
• Чего хочу, то и не буду делать!
• Как женщины коварны: не хотят!

• Я Вас любил. С устатку и не емши...
• О, не мешайте мне побыть несчастной!
• Урод в семье торговцев: к о м п о з и т о р...
• Нырнул от комаров - пришли пиявки.
• Не так уж чтобы очень - но безмерно!
• Тошнит от всех проглоченных обид...
• Дуэль не удалась: мы оба живы.

• Непобедим, поскольку не играет.
• Уйди, я одинока не настолько!
• Сегодня твоя тупость в острой фазе...
• Купил ты не того. И слишком мало!!!
• Как трудно делать вид, что мы знакомы...
• Не все фригидны, кто тебя не хочет!
• Люблю людей, но только в малых дозах.

• Ну нет, в неволе я не размножаюсь!
• Назвать - меня! - мечтою идиота?
• Я всё могу - тогда, когда не надо.
• Куда вы выходили из себя?
• Что, так и будем стоя обниматься?
• И врал он искренне и заблуждался честно.
• Чем шире харя, тем мощней харизма.
• И тут его прервали. Пополам...
• Опять я, дура, даром отдалась...
• До свадьбы ты любил меня иначе...
• И жёнам по душе разнообразье...
• Боеспособным вы прикинулись напрасно...
• Без сковородки, что, не понимаешь?..
• Опять залез!.. Ах ты неугомонный!..
• Вы женитесь на мне?.. Что, не слезая?..

Ольга Арефьева
•Я замужем, но это не помеха...
• Я Вас хочу, но это подождёт...
• Возможно, ночью буду недоступна...
• Я снова не смогла побыть серьёзной...
• А я как Вы в салаты падать не умею...
• Да захочу я Вас! Но... чуть попозже...
• Я Вам пишу... О чём бишь я?... За-бы-ла...
• И вечный бой! Покой уж и не снится…

(автор неизвестен)





 Рамочки от La_Perla
Рубрики:  анекдоты, юмор, приколы, ржа

Метки:  

Шашлычок из разного

Среда, 21 Апреля 2010 г. 12:51 + в цитатник
Это цитата сообщения Денек [Прочитать целиком + В свой цитатник или сообщество!]

Готовимся к выходным.Шашлычок из разного



Очень часто для мариновки шашлыка используют лук.
А зачем? Видимо, чтобы воздействовать на вкус и структуру мяса.
Но скажите, если переложить мясо целыми луковицами, мясо как-то изменится? Нет!
Но ведь если лук просто порезать, то и в этом случае воздействие будет довольно незначительно!
Поэтому пересыпьте порезанный лук крупной солью и специями, да как следует подавите его руками, чтобы он пустил сок.
Вот теперь давайте мясо!
Проще не бывает
 (700x588, 48Kb)
Порежьте небольшими кусочками заднюю часть бараньего бедра.
Курдюк порежьте плоскими квадратиками.
Перемешайте мясо и сало с солёным луком, зирой, раздавленными семенами кориандра и чёрным перцем.
 (700x641, 66Kb)
И без меня все знают, что свиная шейка – чудо, как хороша на шашлык.
Я бы и её тоже пожарил… ну, почти без специй.
Но из уважения к традициям, нате вам, пожалуйста!
Протрите через тёрку пару средних томатов и отцедите прозрачный, почти бесцветный сок.
Пусть мякоть, семена и шкура останутся в тонком сите или кисее.
Добавьте в томатный сок столько же соевого соуса, крахмал, паприку, мёд, соль и немного кунжутного масла. Как следует вымешайте маринад и опустите в него довольно крупно порезанное мясо.
 (700x523, 98Kb)
Совершенно понятно: овощи хороши к мясному шашлыку.
Запечь на углях, измельчить, добавить чеснок и т. п. – все это хорошо известно.
А вот что-нибудь новое из того же самого? Пожалуйста.
Крупные зубчики чеснока порезать пластинками вдоль – вот это самое трудное.
Баклажан, кусок помидора, чеснок, кусок лука, болгарский перец, соль-зира-потанцуем.
Ну и завернуть в сальник в целях предохранения от утери ценных соков и более широкого обмена вкусами и ароматами между овощами.
 (700x466, 79Kb)
Фаршированные овощи
 (700x658, 60Kb)
А фарш можно приготовить с большим количеством ароматной зелени: мяты, базилика, кинзы и лука-порея.
Лук порей тоже можно начинить, как видите. А ещё молодые баклажаны!
Жарить надо сначала с торцов, чтобы фарш прихватился, прижарился, чтобы он не вытек из овощей, когда в нём растает жир.
 (700x630, 118Kb)
Баклажан-шашлык
 (695x699, 68Kb)
Возьмите поясничную часть бараньей спинки, где рёбер уже нет, а мясо великолепно подходит для запекания.
Обрубите остатки позвоночника, пусть останется только маленький отросток – он нам не помешает, чтобы свернуть кусок мяса в кольцо.
И лук-порей возьмите.
Снимите с лука несколько листьев и отварите их несколько минут, чтобы они стали пластичными и не ломались на сгибах.
Четыре луковицы порежьте полукольцами и долго-долго томите на сковородке со смесью сливочного и оливкового масла, пока лук не начнёт краснеть.
Тогда добавьте туда несколько листьев розмарина, чеснок и филе от шести анчоусов.
Когда лук пожарится до красна переложите всё в блендер, добавьте немного бальзамического уксуса и измельчите в однородную пасту.
Эту пасту нанесите на внутреннюю часть стейка, а стейк перевяжите луком, чтобы его было удобно жарить на решётке.
 (700x486, 60Kb)
 (700x470, 57Kb)
Шашлык из языка
Бараньи и телячьи языки, хоть и нежнее говяжьих, но всё же слишком жёстки для того, чтобы готовить из них шашлык привычным способом.
Поэтому, позвольте представить принципиально иной подход к маринованию продуктов для шашлыка.
Смотрите, языки помещаются в овощную смесь из лука, болгарского перца, чеснока и протёртых помидоров.
Всё солится и приправляется. И… на огонь!
Да, пусть на очень маленький, но на огонь.
 (700x525, 81Kb)
 (700x517, 92Kb)
Рубрики:  кулинария

Метки:  

Понравилось: 1 пользователю

ПАЦСТАЛОМ!!

Вторник, 20 Апреля 2010 г. 18:24 + в цитатник
Преамбула:
В городе Н Маляры Манька и Ванька стоя на лесах реставрируют некое здание. Внизу площадь, фонтан, люди ходят... И так случилось, что захотелось Ваньке по малой нужде. А слезать неохота. Он и говорит Маньке:
- дай-ка я прям сверху...
- ты что, там же люди ходят!
- а ты меня придержи за пояс, я тогда чуток свешусь - и прям в фонтан!
Договорились. Манька держит, Ванька штаны расстегивает, и тут она возьми да и чихни! Ванька так и полетел...
Амбула:
Год спустя. В кафе беседуют три американки.Спорят, в какой стране самые сексуальные мужчины. Одна говорит:
-Была недавно во Франции. Там таакие французы! и галантные и изящные, а уж какие любовники! все в постель норовят заманить!
другая:
- Ой, да ладно тебе я вот в Мексике была,там таакие мачо! Все потные, волосатые, взглядом так и раздевают, сперма чуть не из ушей течет!
Третья:
-Ой, девки, это все фигня, вот была недавно в России...
первые две:
-??
-Вот гуляю там по площади, вдруг слышу крик. Поднимаю голову, смотрю: летит на меня мужик, глаза бешеные, штаны расстегнуты, руками за член держится и кричит:
- ПИИИЗДААААААААААААА!!!!
 (575x600, 32Kb)
Рубрики:  анекдоты, юмор, приколы, ржа

Метки:  


Процитировано 3 раз

анеки (коммент откл)

Вторник, 20 Апреля 2010 г. 18:23 + в цитатник
В жаркий солнечный день на пляже, в вызывающей позе лежит обольстительная, обнажeнная девушка. Мимо проходит молодой парень. Увидев красотку, постояв немного, а потом забрался на неe и принялся за "дело". Закончив он говорит.
- Спасибо.
- Носи на здоровье, - ответила она.

--------------------------------------------------------------------------------



В бане моются три негра. У одного член, белый, хотя сам весь черный, как уголь.
Мужчина интересуется:
-Господин негр! А почему у всех ваших члены черные, а у вас белый?
-Отстань от нас! Мы не негры, а шахтеры... А ко мне вчера жена приезжала...

--------------------------------------------------------------------------------


Лежат муж с женой в постели, первая брачная ночь, все такое. Муж спрашивает:
- Слушай, у тебя мужик до меня был?
- Да нет, дорогой, что ты?
- А у меня был...

--------------------------------------------------------------------------------


Корпоративная вечеринка. Все веселятся, на сцене феерическое шоу трансвеститов.
За ВИП столиком - серьезные люди.
Один, жуя бутерброд:
- Мужики! А чем трансвеститы от пи%%расов отличаются?
Второй, разливая водку:
- Трасвеститы они веселые! А пи%%расы - грустные...

--------------------------------------------------------------------------------
Рубрики:  анекдоты, юмор, приколы, ржа

анек (коммент откл)

Вторник, 20 Апреля 2010 г. 18:20 + в цитатник
Обедают муж и жена. Вдруг открывается дверь на кухню и вбегает
сынишка.
С: - Мама, меня все во дворе называют козлом рогатым.
Ж: - Ну и что?
С: - А в кого я такой рогатый, в тебя или в папу?
Ж (с ехидцей глядя на мужа): - Kонечно, в папу.
"Хорошо хоть не в меня", с облегчением думает муж.
Рубрики:  анекдоты, юмор, приколы, ржа

Всем добрый вечер!(коммент откл)

Вторник, 20 Апреля 2010 г. 18:01 + в цитатник
Уряяя, Сереженька скутер мне ремонтнул, тааак классно гоняетЬ щас.Открываю катальный сезон!!
 (412x250, 61Kb)
Рубрики:  жизнь моя

анек (коммент откл)

Вторник, 20 Апреля 2010 г. 13:01 + в цитатник
Идет новый русский по улице. У стены сидит нищий. Новый русский
бросает ему сотню баксов, тот, обалдев, поднимает голову...
- Коля, ты?!
Новый русский в ответ:
- Петя! Сколько лет, сколько зим! В натуре, со школы не виделись!
В общем, разговорились - то-се, о жизни, новый русский и говорит:
- А у меня последнее время что-то все наперекосяк - "Мерс" вчера
разбил, жена надоела, джакузи протекает... А ты-то как?
- А я, Коля, уже три дня не ел...
- Ну, брат, надо себя заставлять!
Рубрики:  анекдоты, юмор, приколы, ржа

анек (коммент откл)

Понедельник, 19 Апреля 2010 г. 21:29 + в цитатник
Запись в дневнике:
С утра трясутся руки с похмелья.
Стал расстегивать пижаму - отлетели пуговицы.
Взялся за портфель - отпала ручка.
Боюсь идти в туалет...
 (400x490, 26Kb)
Рубрики:  анекдоты, юмор, приколы, ржа



Процитировано 1 раз

попробую сготовить.(коммент откл)

Воскресенье, 18 Апреля 2010 г. 23:16 + в цитатник
"Ласточкины гнёзда"

4 яйца,
400 г филе телятины или говядины или свинины или курицы,
200 г ветчины,
250 г копчёной грудинки,
немного сливочного масла

Варёное яйцо обложить пластинками отбитого мяса,
посыпанного специями, ломтиками ветчины и грудинки,
перевязать нитками. Обжарить до появления мясного
сока, влить немного воды и тушить под крышкой 30 мин.
Нитки удалить, разрезать наши гнёзда пополам
Рубрики:  кулинария

Метки:  


Процитировано 1 раз

сайты кулинарных рецептов.

Воскресенье, 18 Апреля 2010 г. 23:12 + в цитатник
Это цитата сообщения Ipola [Прочитать целиком + В свой цитатник или сообщество!]

100 ЗАКЛАДОК по кулинарии



 

Сайты

Кулинарные рецепты блюд

Праздник-это всегда веселье, радость и много угощений! И если вам хочется удивить своих близких и гостей новыми оригинальными блюдами, воспользуйтесь этими чудесными рецептами. [сохранить]

Булочка.ру - всё о еде

Все о еде для тех, кто любит вкусно покушать. Рецепты, советы, рубрика «Готовим вместе». Возможность поделиться своим опытом, разместив на сайте свои материалы. Вкусно можно не только кушать, но и готовить! [сохранить]
Читать далее...
Рубрики:  кулинария

Метки:  

Понравилось: 1 пользователю

анек (коммент откл)

Воскресенье, 18 Апреля 2010 г. 22:51 + в цитатник
У реки зимой сидит рыбак, шапка лежит рядом на льду, уши белые от мороза. Мимо проходит другой рыбак и говорит:
- Ты что, обалдел, надень шапку, голову простудишь!
- Ага, щас, вчера водку предлагали, а я не услышал.
Рубрики:  анекдоты, юмор, приколы, ржа

АНЕКИ.(до 16)

Воскресенье, 18 Апреля 2010 г. 15:00 + в цитатник
Вчера случайно купила презерватив просто гигантского размера. Отдам бесплатно кому как раз. Жду с нетерпением. Раиса.

--------------------------------------------------------------------------------
 (413x500, 35Kb)

Деревенская украинская изба... молодая баба в полном соку, кровь с молоком, хлопочет по хозяйству: моет, стирает, месит тесто, печет пирожки... В углу на лавке спит тщедушный мужичонка и постоянно нервно во сне вздрагивает.
Баба трясет его за плечо. Он, испуганно вскакивая, просыпается:
- Шо, опять трахаццо?!
Баба с улыбкой:
- Пирожка поешь, ебака грозный.
=======================================
 (500x400, 32Kb)
В деревне разговаривают соседки:
- Мань! Вот ты все жалуешься - то там болит, то здесь, вся вдрызг больная, а каждый вечер к тебе новый мужик шастает, утром другой выходит, как это так?
- Ой, бабоньки, какие ж вы на язык злые! Только одно место здоровое - и то позавидовали!
.......................................................

ХЛЕБА и зрелищ заказывали??
 (600x433, 42Kb)
Рубрики:  анекдоты, юмор, приколы, ржа

улыбнуло.

Суббота, 17 Апреля 2010 г. 13:21 + в цитатник
Секс-грамота: склонение к дательному падежу.

Еще один день оказался напрасной тратой макияжа...

Во время пьянки мы чувствуем себя личностью. Наутро - организмом.
0627_60_68v (350x487, 26 Kb)
Рубрики:  анекдоты, юмор, приколы, ржа

Без заголовка

Пятница, 16 Апреля 2010 г. 14:20 + в цитатник
Вычитала здесь
http://www.cirota.ru/forum/view.php?subj=48873
ИОАНН БОГОСЛОВ -покровитель интернета!
Во как ... а я и не знала!

(коммент откл)
Рубрики:  православие

Метки:  

анеки (до 16) коммент откл.

Четверг, 15 Апреля 2010 г. 18:55 + в цитатник
У тебя совсем нет мозгов!
- Пусть у меня нет мозгов, зато есть либидо!
- А это что?
- Вот что!
- Ого!
- А ты думала!
- Собственно, хрен с ними - с мозгами...

--------------------------------------------------------------------------------


В ресторане.
- Что у вас на первое?
- Разве что только кислые щи.
- А на второе?
- Ой, на второе, ну, я даже и не знаю, хоть сама на стол ложись.
- Первого не надо, два вторых, пожалуйста.

--------------------------------------------------------------------------------


Встречаются две блохи, одна толстая другая худая. Толстая:
- Привет. Где ты сейчас живешь?
- В бороде у мотоциклиста.
- То-то я смотрю ты тощая такая. Я вот живу под юбкой у красотки и тебе советую.
Ну, худая напряглась и прыгнула. Устала, легла, разнежилась и уснула.
Просыпается в бороде у мотоциклиста.
 (345x448, 52Kb)
Рубрики:  анекдоты, юмор, приколы, ржа

Метки:  

анеки (коммент откл)

Четверг, 15 Апреля 2010 г. 18:46 + в цитатник
В жизни может быть все, - рассуждал Буратино после брачной ночи с Мальвиной, - из полена может получиться мальчик, а из девочки - бревно.

--------------------------------------------------------------------------------


Игумен - новопостриженному монаху:
- В какой же монастырь тебя отправить? В Соловецком осоловеешь, в Афонском офонареешь. В Спасском спасать будут, в Преображенском - преображать...
- Отче, Христом-Богом прошу, только не в Ипатьевский!

--------------------------------------------------------------------------------


- Коль, как у тебя с женщинами?
- А никак!
- Почему?
- Мне ещё в раннем детстве отец говорил: "Сынок, никогда не поступай с людьми так, как не хочешь, чтобы поступили с тобой! "

--------------------------------------------------------------------------------


- Вась, а ты знаешь, что профессор с шестого этажа пидор?!
- Во б%я, сколько о людях нового узнаёшь. Три года его в жопу долблю и не знал что он профессор...

--------------------------------------------------------------------------------
Рубрики:  анекдоты, юмор, приколы, ржа

Дом соседки сгорел.

Среда, 14 Апреля 2010 г. 17:45 + в цитатник
ОПЯТЬ пожар! Переволновалось мое больное сердце.Дом соседний №10 сгорел, я заметила в 15 часов дым , благо,что на ул вышла белье развешивать, забор начал гореть, я срочно пожарку вызвала.Там никто не жил, а рядом ОЛЬГА, онко-б-я.. НИКТО нифига не видел. Пока пож. приехали... переволновалась,
. Сердце аж разболелось. Вспомнила два своих пожара, ДОТЛА СГОРЕЛА В 2005 году гостиница на 30 мест, а в 2006 году в январе .. пристрой 60 метров.. выгорел и крыша дома сгорела.Под Новый год восстановила все полностью, стало даже лучше ,чем было!
НО 2 машины .. только что уехали. МОЛОДЦА пожарники!
А что-то премию мне никто не предложил за бдительность, хик!!
Уряя, ой, Слава Богу,что вовремя вышла во двор. В моем доме тоже дымом воняет, а Фрэнд аж с цепи срывался!
Фото в ф\аппарате, но все в тумане, (дыму) плохо вышло!

 (200x200, 11Kb)
На фото (слева) видно крышу дома соседки.. как раз за моим забором.. а с пожаром потом перекину.
 (700x525, 106Kb)
Рубрики:  жизнь моя

Метки:  

(коммент откл)юмор.

Вторник, 13 Апреля 2010 г. 20:10 + в цитатник
Если увидев мужчину, женщина опускает глаза, значит он ей нpавится, а если увидев женщину мужчина опускает глаза, то значит ему нpавятся ее ноги.
 (118x91, 17Kb)
Рубрики:  анекдоты, юмор, приколы, ржа

Вот такая колбаса...

Вторник, 13 Апреля 2010 г. 17:34 + в цитатник
Это цитата сообщения Елена_Евграфова [Прочитать целиком + В свой цитатник или сообщество!]

Вот такая колбаса...



 (69x64, 50Kb)
Рецепт в картинках...
 (640x480, 75Kb)
 (640x480, 163Kb)
 (640x480, 96Kb)
 (640x480, 101Kb)
 (640x480, 86Kb)
 (640x480, 74Kb)
Рубрики:  кулинария

Метки:  

Понравилось: 1 пользователю

юморнуло!

Понедельник, 12 Апреля 2010 г. 19:33 + в цитатник
Федеральная служба безопасности. Название громкое, а презервативы делать так и не научились.

Умная женщина она ведь как дирижабль. Кстати когда Вы в последний раз видели дирижабль?

Профеcсиональное заболевание программиста - плоскопопие

Ну вот если ты такой умный, то скажи, почему у женщин ПАРА колготок и ОДИН лифчик..

Я такие сумки с базара ношу - лошади оборачиваются!

Косинус от армиус = 3000$

Дешевые понты дорого обходятся.

Зачем писать на спинах ментов "МИЛИЦИЯ", если у них это написано на рожах?
 (600x494, 30Kb)
Рубрики:  анекдоты, юмор, приколы, ржа

(коммент откл.) С понедельником всех!

Понедельник, 12 Апреля 2010 г. 00:22 + в цитатник
Лень — естественное состояние человека. Те, кто не может поддерживать это состояние — работает.
 (400x267, 10Kb)
Рубрики:  анекдоты, юмор, приколы, ржа

НЕЛЬЗЯ ПРИКУРИВАТЬ ОТ ЛАМПАДКИ.

Воскресенье, 11 Апреля 2010 г. 22:33 + в цитатник
ЕЩЕ ОБ ОДНОМ НАРУШЕНИИ УСТАВА, ИЛИ О ТОМ, КАК ОТЕЦ РАФАИЛ ОКАЗАЛСЯ АНГЕЛОМ



Произошло это в 1977 году. Отец Рафаил был тогда совсем молодым иеромонахом, недавно рукоположенным в Псково-Печерском монастыре. Однажды солнечным июньским утром он в самом прекрасном расположении духа вошел в Успенский пещерный храм служить литургию. Но первое, что он там увидел, были три пьяных хулигана. Они стояли у иконы Божией Матери, и один из них под хохот приятелей прикуривал от лампады папироску.
ЗРИ
Рубрики:  православие

Метки:  

Без комментов. Афоризмы Дж. БРУНО.

Воскресенье, 11 Апреля 2010 г. 21:56 + в цитатник
Это цитата сообщения Денек [Прочитать целиком + В свой цитатник или сообщество!]

Мне говорят, что я своими утверждениями хочу перевернуть мир вверх дном. Но разве было бы плохо перевернуть весь мир.

Я не говорю, что Платон - невежда, Аристотель - осел, а их последователи глупцы, дураки и фанатики. Но я не хочу им верить без доказательств и соглашаться с их положениями, недостоверность которых доказана ясно и отчетливо.

Вселенная есть целиком центр. Центр вселенной повсюду и во всем.

Существуют бесконечные земли, бесконечные солнца и бесконечный эфир.

Миры тоже рождаются и умирают, и невозможно, чтобы они были вечны, коль скоро они изменяются и состоят из подверженных изменению частей.

Мы непрерывно меняемся, и это влечет за собою то, что к нам постоянно притекают новые атомы и что из нас истекают принятые уже ранее.

Ведь глупо и нелепо считать, будто не могут существовать иные существа, иные виды разума, нежели те, что доступны нашим чувствам.

В сильнейших ядах - лучшие целительные снадобья.

Истина происходит от чувств, но не заключается в них.

Кто желает философствовать, должен вначале во всем сомневаться.

Ни одна вещь не является всем тем, чем может быть.

Как невозможно дважды войти в одну реку, и более того, как говорят, даже и единожды, так невозможно дважды поименовать одну и ту же сложную вещь; более того - пока ее именуют, она уже другая.

Лучше достойная и героическая смерть, чем недостойный и подлый триумф.

Смерть в одном столетии дарует жизнь во всех грядущих веках.

Те люди, которые пожелали изведать на земле небесную жизнь, единогласно говорят: вот я убежал далеко и остался в одиночестве.

Мои творения будут жить до тех пор, пока земля будет поворачивать свою живительную поверхность к вечному зрелищу других сияющих звезд.
Афоризмы Джордано Бруно (Giordano Bruno)
Рубрики:  Притчи, мудрость, афоризмы.

За что сожгли Джордано Бруно?

Воскресенье, 11 Апреля 2010 г. 13:01 + в цитатник



Процитировано 1 раз

Афоризмы о любви.(коммент откл)

Воскресенье, 11 Апреля 2010 г. 11:41 + в цитатник
Разлука уменьшает умеренную любовь и увеличивает сильную подобно тому как ветер тушит свечу и раздувает огонь.



Великим человек может быть и благодаря своим чувствам, а не только уму!



Мы можем отдавать не любя, но мы не можем любить, не отдавая.




Если он - это первое, о чем ты думаешь, когда просыпаешься; единственное - когда бодрствуешь; и последнее, о чем ты думаешь, перед тем как заснуть - значит он действительно особенный!



Быть любимым - это больше, чем быть богатым, потому что быть любимым означает быть счастливым.



Любовь - это когда ты не хочешь засыпать, потому что реальность лучше, чем сон.



Любовь - это единственная ценность, которая не поддается власти и не продается за деньги.



Любовь - единственная глупость мудрого и единственная мудрость глупца.
 (250x300, 23Kb)
Рубрики:  Притчи, мудрость, афоризмы.

Метки:  

Молитва убогих. (коммент откл)

Суббота, 10 Апреля 2010 г. 23:40 + в цитатник
Молитва убогих



Жил в Петербурге один добрый и благочестивый вельможа. Имел он дом, множество друзей. К сожалению, он имел несчастье подвергнуться немилости государя: на него возвели какую-то клевету, отдали под суд, и дело грозило тюрьмой. Несчастный вельможа слёг от горя. Все прежние друзья от него отвернулись.

В это время приехал в Петербург строгий подвижник Валаамского монастыря отец Назарий. Он был знаком с нечастным вельможей и зашёл утешить его в скорби. Несчастная супруга хозяина бросилась в ноги отцу Назарию и взмолилась:

— Помолись, отец, чтобы дело моего мужа получило добрый исход.

— Хорошо, — ответил старец, — конечно надо молиться Господу, но необходимо попросить ходатайства и приближённых государя. Дайте мне немного денег, я сам попрошу их за вас.

Старцу подали золота.

— Нет, — сказал он, — это мне не годится. Нет ли медных или мелкого серебра?

Подали тех и других. Отец Назарий взял деньги и ушёл.

Поздно вечером он опять пришёл к вельможе и спокойно сказал:

— Все царские приближённые обещали похлопотать за вас; успокойтесь и ждите радостных вестей.

И действительно, старец ещё сидел у постели больного, как последний получил известие о благополучном окончании его дела. Радостная весть благотворно подействовала на больного. Вельможа начал благодарить старца и просил его сказать, кто из приближённых государя принял наибольшее участие в его беде, за кого ему надлежало молиться и кого благодарить. Только тут открылось, что отец Назарий ни у кого из ближних к государю людей не был. Вместо этого он целый день ходил по улицам города и раздавал бедным деньги, взятые им у вельможи.

— Итак, благодарите Господа, — сказал в заключение старец. — Он, милосердный, внял молитвам убогих и положил на сердце доброму государю ещё раз пересмотреть ваше дело. Да не забывайте и вельмож Господа — ваших благодетелей, нищих и убогих. Их молитва многое может пред Престолом Божиим!

За инфу пасиб Иду по Тропиночке!
0_1e584_f782e667_XL (345x313, 61 Kb)
Рубрики:  Притчи, мудрость, афоризмы.

Метки:  

копейку не доплатил мой знакомый!!

Пятница, 09 Апреля 2010 г. 23:50 + в цитатник
Валентин сегодня в 09:55
Доброе утро Галочка!!!вчера вечером дома отключили комп. звоню операторам говорят должен одну копейку.
сейчас рассказал на работе ,не верят.


--------------------------------------------------------------------------------
НЕУЖЕЛИ такое бывает??
Всем подруженькам привет!
И совет! Платите во время за инет!
А ведь фигово кАдЫ связи нетЪ!
 (100x100, 19Kb)
Рубрики:  комп, инет, лиру

Метки:  

юморнуло..(коммент откл)

Пятница, 09 Апреля 2010 г. 22:19 + в цитатник
Утренний макияж - восстановление лица по черепу.

Потом я попробовала АРИЭЛЬ, потом ещё раз попробовала, потом ещё......спасли клизмой

Секс-грамота: склонение к дательному падежу.

Еще один день оказался напрасной тратой макияжа...

Во время пьянки мы чувствуем себя личностью. Наутро - организмом.

Красивая женщина - это пир для глаз во время чумы для ушей.

Длина ног прямо пропорциональна длине рог
 (450x450, 31Kb)

(коммент откл)юмор.

Пятница, 09 Апреля 2010 г. 22:12 + в цитатник
В каждом человеке, даже в самом плохом, можно найти что-то хорошее. Для этого его нужно как следует обыскать... (из инструкции для милиционеров дежурных частей ОВД)

Возможности медицины беспредельны. Ограничены возможности пациентов

Переименовать - доберман в злобендог.

Великий пост ГАИ

Семинар, посвященный проблемам путешествия во времени, будет проведен две недели назад
 (240x320, 95Kb)
Рубрики:  анекдоты, юмор, приколы, ржа

улыбнуло.(коммент откл)

Четверг, 08 Апреля 2010 г. 23:55 + в цитатник
От ваших хачапури у нас пучит хари....

Тот, кто смеется последним,.. просто не врубился сразу.

Брак - это форма полового извращения, при которой испытывается потребность отдавать годы жизни, здоровье и деньги в обмен на неуважение и отказ в сексе.

Трудно собирать ввыбитые зубы сломаными руками.

Государство есть совокупность отдельно взятых чиновников, придающих личной выгоде статус общественных интересов.

Противозачаточная внешность

Стучитесь! И вас откопают.
 (500x375, 30Kb)
Рубрики:  анекдоты, юмор, приколы, ржа

оч. понр. стихо.

Четверг, 08 Апреля 2010 г. 22:44 + в цитатник
Это цитата сообщения Ольга_из_Петербурга [Прочитать целиком + В свой цитатник или сообщество!]

Я на цыпочках к тебе в душу...



 (550x440, 86Kb)
 (32x32, 14Kb)

 (32x32, 14Kb)


Я на цыпочках к тебе в душу...
Я в сердце твоё - тихонько...
Знаешь, я сама слегка трушу...
Подойди, обними легонько.
Скажи, разве это плохо,
Отдать уголок мне сердца?
Пусти, я покой не нарушу...
Лишь открой мне пошире дверцу...

инет
 (600x350, 102Kb)

 (160x110, 14Kb)
Snezhana2009
Рубрики:  стихо, любовь, красота


Поиск сообщений в Галина_Ледкова
Страницы: 171 ... 47 46 [45] 44 43 ..
.. 1 Календарь