Мужчина, поднявший руку на женщину, подобен мужчине, поднявшему член на мужчину.

Девственность как ваучер - дается один раз. Кто-то ее продал, кто-то выгодно вложил, а кто-то тупо потерял.

Ничто так не заводит мужчин, как хорошая девочка с плохими мыслями.

Женское... Лучше дать и балдеть, чем лежать и хотеть!

Любой уролог знает, где у мужчин мозги, а гинеколог - где от них пульт.

Некоторые девочки как бы говорят - обратитьки на меня внимание.

Алкоголь - враг сексу... Зато какой он друг разврату!

Мало найти клёвого мужика... Надо ещё узнать, на что он клюёт! И какая у него удочка!


Секс - как кредит: Кому-то дают, кому-то - нет!

Лучший способ избежать крика от женщины, заняться с ней сексом, чтоб крик был по делу, а не по существу..


Путь к сердцу мужчины лежит через желудок, а ключ к сердцу женщины должен стоять!


Многие женщины и мужчины сомневаются в своей второй половине... особенно в нижней... особенно, когда выпьют


Девиз холостяка: в пельменях, как в сексе - главное вовремя вынуть...


Эротика - это когда смотришь, и тебе нравится, а порнография - это когда смотришь, и тебе хочется.

Девушки по мужчине должны мокнуть, а не сохнуть

Нюансы секса: молодость гонится за количеством, зрелость - за качеством, а старость просто гонит, как у них все было круто!

 

Смех - это всегда здорово. Смех - лекарство души.

Ведь в России две болезни: фигня и капец. Фигня сама проходит, а капец - неизлечим

. Хорошо, что и смех неизлечим. Значит, будем долго жить

======================

 

Лицо спросило как-то жопу:
"Скажи мне, милая, как так,
Что ты румяна и упруга,
Я ж вся в морщинах и слезах"
В ответ ей жопа: "Понимаешь,
Секрет простой, чего скрывать?
Ты вечно всё переживаешь,
А мне всегда на всё насрать!

=======================

Сижу пьяная на лавке,
К мокрой жопе липнут плавки,
Нос обмотанный соплями,
Тушь засохла под глазами...
На туфлях нет каблука,
Юбка драная слегка...
Семь ногтей - как не бывало...
Боже, где же я бухала?

=============================

Олег Стриженов биография,

Дата рождения: 10 августа 1929 г. (87 лет) Место рождения: Благовещенск Деятельность: актер театра и кино Вес: 75 кг Рост: 180 см  Биография актера, который кометой ворвался на кинематографический небосвод в середине 50-х, которого боготворили в 60-е и 70-е, не забывали в 80-е и лихие 90-е. И сейчас его помнят настоящие ценители киноискусства, чьи роли навсегда вошли в сокровищницу отечественного кино. Детские годы, совпавшие с военным лихолетьем. Олег Стриженов родился в семье офицера Красной Армии, который прошел горнило гражданской войны, имея в своем послужном списке боевые награды. Там он в начале 20-х познакомился со своей будущей женой и мамой Олега - Ксенией. Интересный факт – она в то время была женой его непосредственного начальника. Но весь этот "треугольник" разрешился на удивление цивилизованно – развод был дан, поскольку "красный командир" оказался порядочным и понимающим человеком. Так соединили свои судьбы в единый клубок его родители. У них родились два сына: Глеб, а чуть позже Олег. Таким образом, в семье было три сына (Ксения после развода забрала с собой маленького Бориса).

Читать далее...

- Петрович, а где ты водку взял, у тебя ж денег не было?
- Да там, на детской площадке два жмурика окочурились, а она меж ними стояла!
- Так она ж начатая!
- А ты брезгуешь?

Как тебе нравится, Моня женится на вдове?
- Фу, я бы в жизни не стал вторым мужем вдовы.
- А шо? Ты хотел бы быть её первым мужем?!

- У тебя какой план?
- Давай для начала по косяку...
- Ого, рыбу я ещё не курил!

У одного деревенского мужика очень сильно заболела голова. Тут он вспомнил что сосед был раньше доктором, ну и пошел к нему.
- Петрович, помоги, голова раскалывается.
Петрович налил стакан самогона. Мужик выпил, боль как рукой сняло. Через пару дней мужик опять приходит и говорит:
- Петрович, помоги... запор замучил!
Петрович наливает стакан самогона. Мужик выпил и скривился.
- Петрович, что это? Тот раз самогон как самогон был, а сейчас дерьмо какое-то?!
- Так ведь оно как... Клин клином вышибают!

Рядовой и прапорщик на пляже:
- Вон у той, слева, хорошие ноги, не так ли, товарищ прапорщик?
- Не знаю, я не видел, как она марширует.

- Дорогой! Поздравляю тебя с юбилеем!! И вот тебе мой подарок.
- Спасибо, дорогая... О-о-о!!! Домашние тапочки!!! Новые!!! Откуда деньги?!
- Да откуда ж они возьмутся, милый? Кредит на год в банке взяла.

Ломоть хлеба, не намазанный маслом, за неимением другой возможности навредить, старается упасть на самое грязное место.

Мастерство начальника заключается в умении выжимать из подчиненных соки, не выдавливая из них раба.

Мировой кризис обошел нас стороной. Но подкрался сзади именно в тот момент, когда мы наклонились, чтобы поднять упавший рубль.


На заседании правительства:
- Народ надо накормить, напоить и обуть. Начнём с последнего.

Разговор в деревне:
- Слушай, у нас сегодня в клубе будет концерт "Кому за 30". Приходи, повеселимся!?
- Конечно, встречаемся возле клуба.
На следующее утро:
- Слушай, а ты че не пришел вчера?
- Да ты же говорил там вечер "Кому за 30", а я вчера померил - у меня только 28!

- Колобок был самкой.
- Почему?
- Если бы у него был член, он катался бы по кругу, а не по дорожкам.

Рабочий день, офис, босс звонит секретарше:
- Леночка, принесите мне бумагу.
- Вам А4 или А3?
- А-а-а-быстро! Я в туалете!!

- Налей мне компот!
- Тебе какой?
- Ты не видишь? Мне плохо, дай огурцовый!

******

Нельзя постоянно винить себя за что-то. Обвините себя разок и спокойно живите дальше.

******


- Уровень интеллекта можно определить и без тестов. Достаточно послушать, какие человек вопросы задаёт.
- Чё?

******

Только нашим женщинам дарят цветы так редко, что они фотографируются с ними как с достопримечательностью.

******

Если дела идут плохо, то дай им пройти мимо. Это не твои.


******

Проходила инвентаризация. На вопрос секретарши: "Сколько у нас в офисе чайников?"
"Пятьдесят шесть! И трое более-менее соображающих", - машинально ответил сисадмин.

******

Хорошо, что люди, выбрасывающие презервативы из окна, используют презервативЫ.
******


Лучше не буди во мне зверя. А вдруг им окажется скунс?

******

Перфекцехуист — человек, который хотел бы сделать идеально, но сойдёт и так.

******

- Ты слишком толстая!
- У меня просто кость широкая!
- Никогда не видел, чтобы кость с боков свисала.

******

обучаем девушек профессии ночная бабочка
обучение на профессионнальном оборудовании


******

- Главное - ко всему подходить с огоньком.
- Блин, Петрович! Отойди от бензоколонки!

******

Звонок в "Скорую":
- У нас бабушка 98 лет. Онемела. Совсем перестала говорить.
Приехал врач:
- Что, бабушка, вы совсем ничего сказать не можете?
- Да всё хорошо, я нормально говорю...
- А ваши родные утверждают, что вы онемели и совсем не можете разговаривать.
- А про что, б***ь, с этими пидарасами говорить?

******

- Что мешает тебе зарабатывать деньги?
- РАБОТА, епт!!!

******

— Ты где был?
— Оттачивал чувство юмора.
— А почему ты весь в крови?
— ОНИ НЕ ХОТЕЛИ СМЕЯТЬСЯ!

ПРОСМОТРЕЛА С ОГРОМНЫМ ВОСТОРГОМ!!!!

ЗАВТРА 15 января день памяти отче Серафиме.
с чем вас и поздравляю, милые читатели!

Авария на площади Теры. Машина разбита вдребезги, из нее с трудом извлекают троих молодых людей,
пьяных в доску.
- Кто вел машину? - спрашивает полицейский.
- Никто, - отвечает один из пострадавших, - мы все сидели на заднем сиденье.

 

Пошел как-то хиппи на работу - троллейбусы водить. Вот пассажиры едут, а он им по динамику и говорит:
- Пипл, проклоцывайте ваши тикеты ! Непроклоцанный тикет - это стремно, пипл. Это уменьшает ваш прайс на три юкса и ведет к гнилому базару. А проклоцанный тикет - клевая отмазка от
ментов, контры и прочего стрема!

 

Автобус битком набит пассажирами. Один мужчина стоит на подножке и говорит:
- Товарищи, потеснитесь. Иначе по головам пойду!
Лысый мужик отвечает ему, поглаживая лысину мокрой ладошкой:
- Да чтоб ты поскользнулся!

 

Все люди делятся на три категории:
1. Совы (встают и ложатся поздно).
2. Жаворонки (встают и ложатся рано).
3. Дятлы - из-за них совы встают рано, а жаворонки ложатся поздно.

 

новых комнат снимки

поставлю попозже.

С 10 года начала стройку прямо за моим заборчиком

ИРИНА ВЯЧЕСЛАВОВНА АБРАМОВИЧ

На месте где коровка гуляла ..

Она огромный домина выстроила.

На такой трон денег не хватило,

ну третий туалет в доме выстроили.

Скромненький , ну еще один в доме душик.

Мойтесь, гости, от души.

А по поводу очищения ДУШИ==

Это на покаяние и причастие===  в монастырь!

От от меня в 5 минутках ходьбы.

Ссылку подробную  ставлю тут, Оч. просто найти!

тут и все: тел и карта и как добраться, 

А на снимке вид от моего дома.

http://www.liveinternet.ru/users/2425981/post221524582/

 С Крещением Господним всех поздравляю,

 и здоровья вам желаю!


2.


3.


4.


5.


6.


7.


8.

 

Многие политики и не только они!

безбоязненно окунались в прорубь на Крещение.

Не замерзнуть им помогает хладнокровие, а не утонуть - их сущность.

Созданы зубные импланты, которые способны сами врастать в кость

Источник →

Максим Аверин: Биография и Личная жизнь

Максим Аверин - талантливый актер, который запомнился телезрителям как капитан милиции Сергей Глухарев из сериала "Глухарь". Успей узнать первым все подробности о его личной жизни, карьеры, таинственной женщины и любовных похождений, а также увидеть много интересных фото.  

Биография Максима Аверина Как утверждают источники, Максимка появился на свет 26 ноября 1975 года в обычной семье в городе Москва. Национальность - русский. Мама (Галина Викторовна) - портниха женской одежды, а папа (Виктор) - декоратор на «Мосфильме» (где проработал практически всю жизнь). Жили они в маленькой квартире (18 квадратов), где мама всегда трудилась целыми днями до ночи, чтоб прокормить семью. Маленький Максим   Ходят слухи, что Галина Викторовна была очень больна с детства, ведь родилась с одним легким и ее все время мучил туберкулез. Поэтому с раннего детства Максим уже работал и помогал родителем чем мог.   Как утверждают СМИ, у Макса есть родной брат - Геннадий, по матери от ее первого мужа. Сейчас он успешный бизнесмен (занимается автомобилями) и счастливый семьянин. У Геннадия есть жена - Дарья и двое прекрасных детей (сын Дмитрий и дочь Полина). Макс поддерживает с братом прекрасные отношения и часто встречает с ними семейные праздники. Семья Аверина Макс с племянником

Поговаривают, что Макс родился не совсем здоровым ребенком. В раннем возрасте у него была кожная болезнь - экзема. Но мать всеми стараниями вылечила своего любимого сына. Отец растил мальчиков очень строго, все время заставлял их заниматься спортом, чтоб они выросли здоровыми и крепкими. Даже сейчас в свой пенсионный возраст, папа Максима катается на велосипеде, закаляется и бегает по утрам. Макс с братом Геннадием   Как утверждают источники, родители развелись, когда Аверину было 16 лет. Он сознается, что мать сама стала инициатором этого развода. В один прекрасный день, она погладила отцу костюм и отвела в ЗАГС, где они и развелись

.                                                             Максим с мамой  Карьера

В 6 лет он уже имел свою собственную небольшую роль в картине «Похождения графа Невзорова», там он сыграл маленькую сценку танцующего мальчика в толпе. Получив свой первый гонорар, он понял, что хочет связать свою жизнь с искусством. После этого, в свои 9 лет он уже играет ответственную роль голодного ребенка в спектакле «Бранденбургские ворота» (Театра миниатюр). Максимка - танцующий мальчик «Похождения графа Невзорова» Поговаривают, что в Театральное училище имени Б.В. Щукина он поступал два разы. Первый раз в 1992 году - не получилось, но он не отступил и в 1993 подал документы еще раз (на этот раз успешно). Учился он отлично, педагоги видели в нем будущего артиста и пророчили блестящее будущее. Окончил учебу с красным дипломом и сразу получил приглашения работать в театре. Папа Макса всегда мечтал стать артистом, но не сложилось. Зато сын сумел воплотить его мечту в жизнь

                                                              Фильмография Максима Аверина

У него множество наград, около 30-и ролей в театре, 60-и ролей в кино, он снимался в ток-шоу, вел телепередачи, пел и даже выпустил свой диск и это не все его заслуги. Он очень творческий и многогранный человек, веселый и отзывчивый по жизни, а также - просто обаятельный мужчина. Кадр из фильма "Глухарев" Среди ролей в театре можно отметить следующие его роботы: «Укрощение», «Ричард III», «Гамлет», «Гедда Габлер», «Маскарад», «Смешные деньги» и другие. Он даже записал свой музыкальный диск «Многоточие» (2013).    Лучшими фильмами считаются: "Дальнобойщики" (2000), "Доктор Живаго" (2005), "Мёртвый. Живой. Опасный" (2006), "Глухарь" (2008), "Глухарь: продолжение" (2009), "Глухарь: возвращение" (2010), "Глухарь в кино" (2010, был режиссером этой части), "Склифосовский" (2012), "Склифосовский - 2" (2013), "Склифосовский - 3" (2014), "Склифосовский - 4" (2015), "Беглецы" (2015) и другие.   Телешоу: "Новогодняя ночь в деревне Глухарёво" (2010), "Необыкновенный концерт с Максимом Авериным" (2011), "Три аккорда" (2014) и прочее. Снялся в клипе Светлана Рерих — " Ладошки"(1997) и группы «Браво» — "Этот город".      Интересные факты У Макс есть слабость - он обожает фотографировать. Сознается, что когда-то не выпускал с рук фотоаппарат, постоянно с ним носился, а теперь его лучшим другом стал телефон (новейшее чудо техники). Фотопортрет   А еще Макс обожает животных, кроме птиц (их почему-то недолюбливает). Дома его всегда ждет милый рыжий кот - Яша и собачка - Бандэрос (временно живет у родителей, так как уже старенький и не выносить переездов). Рыжий кот -Яша   Любимчик - пес Бандэрос  Любовь к животным    Его рост - примерно 192 сантиметра, а вес - около 89 килограмм. Макс обожает готовить, много экспериментирует и часто балует своих близких собственными кулинарными шедеврами.   По жизни он весельчак и постоянно улыбается. Сознается, что с улыбкой по жизни идти легче. А еще у него огромная библиотека, много книг ему дарят друзья, но большая часть - это коллекция отца.   Также Макс в одном из интервью признался, что он страшный шмоточник и метросексуал. Ведь он обожает за собой ухаживать и красиво одеваться. Любит активный отдых, путешествие, а также дорогую выпивку и вкусную еду.    

                                          Личная жизнь Максима Аверина

Как утверждают источники, у него много друзей, ведь он душа компании и весельчак по жизни, но к сожалению жены и детей пока что нет. Много злых языков поговаривали о его нетрадиционной ориентации, ведь сейчас так принято: если нет жены и детей, значит ты - гей. Но это всего лишь пустые сплетни, ведь Аверин обожает женщин, только ту единственную он еще не повстречал.   Дома его пока что не ждет жена и теплый ужин, не слышно детского смеха (а ведь ему уже 40 лет), зато у него есть лучшие друзья кот и пес - которые никогда не обманут, будут ждать и любить вечно своего хозяина. Аверин не любит обсуждать свою личную жизнь, ведь кроме бурных и мимолетных романов ему нет чем похвастаться. Он сам не раз сознавался, что женщинам надо уделять много внимания и времени, которого у него постоянно нет. Поэтому настоящих отношений и любовных чувств у него пока что нет. Он не смог найти до сих пор свою половинку, но верит, что у него все впереди.   Долгое время ему приписывали роман с Викторией Тарасовой (актрисой, которая снималась с ним в картине "Глухарь"). Актер не раз признавался, что пытает нежные и дружеские чувства к партнерше по фильму, но больше их ничего не связывает. Мимолетный флирт закончился сразу же, после окончания сериала. Максим Аверин и Виктория Тарасова Максим Аверин и его жена: свадьба 2015 год Много шума наделала фотография, где Аверин присутствовал на родах и держал ребенка на руках. В сети сразу поползли слухи, что он наконец-то нашел избранницу, в тайне женился и стал отцом. Но слухи сразу развеялись, ведь это всего лишь была очередная сцена на съемках сериала "Склифосовский".     Поговаривают, что исключать возможность, что у него есть внебрачные дети нельзя, ведь всем известно, что он заядлый бабник и в своей жизни состоял в сексуальных отношениях с многими дамами.  Последние новости 2016 года Недавно появились слухи, что Аверин все таки не одинок и у него сейчас серьезные отношения с обычной девушкой Таней. Она не творческая личность (обычный офисный работник), но очень симпатичная брюнетка, отзывчивая и искренняя личность. О такой женщине Аверин всегда мечтал. Макс тщательно скрывает ее от камер и прессы, и тем самым притягивает большой интерес народа к своей персоне. Он не раз говорил: "В постели есть место только для двоих, и туда я пускать никого не собираюсь."   Как утверждает СМИ, актер наконец-то закончил дизайнерский ремонт в своей квартире и готов принимать гостей, а также ему есть куда привести свою будущую избранницу. Аверин обожает детей и очень хочет иметь своих, но утверждает, что всему свое время. Так что личная жизнь Максима Аверина пока еще не сложилась.

Источник: http://be-missis.ru/zvezdy/maksim-averin-biografiya-i-lichnaya-zhizn ©

 

 

Ванна с бишофитной солью для похудения. Я использовала для лечения отложения солей. ТЕМП. воды град 40, развела 2 ст ложки на 5 литров .. и ноги опустив сидела мин 15. цена 0,5кг 95 руб. в аптеках ..

/// я начала использовать для лечения стоп ног, после перелома голеностопа  оч. больно становиться на ногу, особенно стопа с пятками  .. словно раскаленным железом сверлило.. Через месяц.. я смогла ходить почти без боли.///  НА НОЧЬ я стопы мазала ИНДОВАЗИНОМ, обернув сверху целлофаном и одев шерстяной носок.//// есть еще и  в жидком состоянии  с добавление различных трав, мне так же помогло!Ну пр-во не Краснодар ..а покупала Моск обл г. Ступино ..цена около 200 руб 0,5 литра.

Дай БОГ, чтобы кому-то помогла ..ДЛЯ себя я лучшего средства не смогла подобрать!     Галина Ледкова.

На фоне очищающего эффекта она обладает противовоспалительным, обезболивающим и успокаивающим действием, повышает иммунитет и оказывает благотворное влияние на кожу – тонизирует, разглаживает мелкие морщинки и придает упругость.

Эффективной процедурой является ванна с бишофитной солью для похудения. Рецепт и отзывы тех, кто проводил её, говорят о том, что она, как и любая солевая ванна не только способствует похудению, но и

• помогает нормализовать гормональный фон организма;
• активизирует обменные процессы;
• насыщает организм полезными веществами;
• хорошо очищает поры и сальные железы;
• способствует выведению из организма продуктов распада;
• укрепляет ногти;
• заряжает энергией.

Но принимать такую ванну можно не всем. К общим противопоказаниям в этом случае добавляются:

• туберкулез;
• варикозное расширение вен и тромбоз;
• низкое артериальное давление.

Бишофит является природным минералом, содержащим большое количество йода, брома, меди, железа, молибдена, марганца и других полезных макро- и микроэлементов нужных для укрепления здоровья человека и нормального протекания биологических процессов.

Ванна с бишофитной солью не только полезна для похудения, но она также показана при различных ревматических заболеваниях и расстройствах нервной системы. 

Для принятия ванны 200 г бишофитной соли разводят в 1 литре теплой воды, после чего выливают в налитую водой ванну с температурой 37 градусов. После окончания процедуры, которая длится не более 20 минут, нужно отдохнуть 1,5‒2 часа, а ещё лучше, принять ванну перед сном.

отсюда  http://dietwink.com/vanny-dlya-poxudeniya-v-domashnix-usloviyax-otzyvy-i-recepty/

 

КРАСИВАЯ? А ВЫ ЗНАЕТЕ, КАК ОНА ВЫГЛЯДИТ СЕЙЧАС

Читать далее...

Спрячу моську свою в хиджабу.
еще на год постарела , Стала , как жаба.

Зато муж и котик красавы

ПРАВДА??

Выглянула в ОКНО!

_25 холодно!.

На новый собор посмотрела.

Закрыла и к компу села.

==

муж наготовил чебуреков, салат, курицу, открыли красной икры..

Вот так и Рождество Христово отмечаем мы .. 

а как вы?

ВОСХИТИТЕЛЬНЫЙ РЕЦЕПТ ШАШЛЫКА БЕЗ МАНГАЛА И ДЫМА

 

Читать далее...

Улыбка младенца Христа

Однажды Пречистая Дева с Младенцем Иисусом на руках решила спуститься на землю и посетить одну монашескую обитель. Монахи выстроились в ряд, чтобы в меру своих дарований поприветствовать дорогих гостей. Каждый стал по очереди показывать своё искусство: один читал стихи собственного сочинения, другой демонстрировал глубокое знание Библии, третий наизусть перечислял имена всех святых. Последним оказался молодой монашек, который совсем недавно попал в монастырь и не успел ещё затвердить наизусть тексты Священного Писания. Родители его были людьми необразованными, выступали в цирке, и сына они научили только цирковым фокусам. Когда до него дошла очередь, монахи хотели прекратить церемонию: ведь необразованный монашек мог опозорить всю обитель. Но новичку так хотелось хоть как-то выразить Божией Матери и Младенцу свою любовь, что он вытащил из кармана несколько апельсинов, стал их ловко подбрасывать на ладони и снова ловить. Он от всего сердца делал единственное, что умел, — жонглировал! И в этот момент на устах Младенца Христа появилась улыбка.  с сайта Дивеево ру

 

КРАСОТА ПО ЖЕЛАНИЮ.ПРИТЧА

Один юноша никак не мог выбрать себе спутницу жизни: то лицо ему казалось не достаточно симпатичным, то фигура не достаточно привлекательной, то худовата, то полновата… Но однажды ему повезло — повстречал он волшебника, который пообещал решить его проблему.

Читать далее...

Возбужденный мужчина вбегает в аптеку.
- Моя жена хочет отравиться крысиным ядом!
- Сожалею, - отвечает аптекарь, - но у нас нет от него противоядия.
- Да причем здесь противоядие?! Мне нужен крысиный яд!

- Ну что, помогла вам наша отрава избавиться от мышей?
- О да, пан аптекарь! Мышам она так понравилась, что они растолстели и не смогли пролезть в нору.

 Наша кошка переловила их всех и съела!

--

Покупатель:
- Я не могу спать по ночам, меня беспокоит малейший звук, я жертва бессонницы. Тот проклятый кот, что кричит под моим окном, просто доконал меня.
Аптекарь:
- Вот этот порошок очень эффективен.
- А когда мне его принимать?
- Это не для вас, дайте его коту.

==

Парень врывается в аптеку, кидает на прилавок презерватив и орет на продавщицу:
- Забирайте свой товар. - А в чем дело?
- Они рвутся! Старичок из очереди:
- А еще мнутся и гнутся...

Мужик пришел в аптеку покупать презервативы. Аптекарша спрашивает:
- А вам какой размер?
- Ну... Не знаю... Где-то такой (большим и указательным пальцем изображает примерный диаметр).
Аптекарша подносит его руку к своему рту и открывает его:
- А, вам второй!

Приходит девушка к стоматологу, садится в кресло и снимает трусы. Стоматолог:
- ?!?! Девушка:
- Вы знаете, у меня там какие-то маленькие завелись, так вырвите им зубы, а то очень больно кусаются!

==

Зубной врач-женщина - пациенту, настраивая бор-машину:
- А помнишь, Федя, в школе ты сидел за мной и без конца колол меня булавкой?

- Что вы делаете?! Нужно было выдернуть совсем другой зуб!
- Успокойтесь, помаленьку я и до него доберусь!

---

На приеме у врача молодая женщина:
- Скажите, доктор каковы основные симптомы венерических болезней?
- Ну, судя по Венере Милосской, прежде всего отваливаются руки.

Мужик прибегает к врачу с вилкой в животе:
- Доктор, помогите!
- Не могу! У меня прием закончился.
- Доктор, ну хоть чем-нибудь.
Доктор, вытягивает вилку и втыкая в глаз:
- Иди к глазнику - он до 9 вечера.

 

Приятного всем отдыха..

3 часа пост готовила !

Лайки и комменты принимаются..

ВАША ГАЛИНКА -СМЕШИНКА!

Решил мужик брагу поставить. А чтобы быстрее получилось, выпил чайник воды, съел дрожжи, завязал голову полотенцем и сел у батареи. Жена стряпает на кухне и вдруг слышит: "Ба - бах". Она спрашивает:
- Что там у тебя? Крышку сорвало?
- Да нет, дно пробило.

 

Утром, уходя на работу, жена обнаруживает на лестничной площадке спящего мужа.
- Я же вчера у тебя сколько раз спрашивала - ты это или нет?
- Я тебе столько же раз кивал.

 

Приходит пьяный домой. Жена его не хочет класть с собой в постель. Он ложится рядом на коврике и начинает ворочаться, кряхтеть... Жена его жалеет и бросает ему одеяло и подушку.
- На уж, укройся!
Муж укрылся, покряхтел еще немного и просит:
- Маш, а Маш! Дай щетку - руку некуда положить!

 

Пьяный мужик ходит вокруг бочки. Подходит мент:
- Мужик, ты куда идешь?
- Да, вот забор кончится и мне направо.

 

Муж поздно возвращается домой. Пытается открыть дверь. Безуспешно. Жена высовывается из окна:
- Опять потерял ключ, пьянчужка? Сейчас сброшу свой.
- Ключ я не потерял. А ты лучше сбрось замочную скважину.

 

Отец сидит на кухне и пьет. Подходит дочка:
- Папа, а можно я возьму пустую бутылочку, сдам и куплю хлебушка?
- Возьми, сдай... Что бы вы тут без меня жрали?

 

Пьяный мужик пристал к пенсионеру на лавочке у дома.
- Скажи, отец, где живет Кирьян Кирьянов?
- Так ты же и есть Кирьян.
- Я знаю, ты скажи, где он живет.

 

Мужик с большого бодуна утром выходит на крыльцо. К нему подбегает соседка и жалуется, что его
Рекс загрыз несколько ее кур. Мужик долго стоял в раздумье, потом вымолвил:
- Рекс не виноват. Курей надо привязывать!

 

После празднования Нового года встречаются два мужика:
- Ну, как встретил праздник?
- Да не знаю, еще не рассказывали...

===========================================

ВСЕМ ПРИВЕТИК,, как НГОД провели??

Почта большая скопилась, .

. в ответик ходить буду дня три!!

ДО такого состояния никто не напился?!!

 Дорогие женщины! Никогда не просите у Деда Мороза "сказочную жизнь"...

Принцессой всё равно не сделает... А вот Ивана-дурака - точно пришлёт...!

 

Два алкаша хотят выпить:
- Вась, сходи в мою спальню, там за шторкой стоит пол пузыря водки. Вася после возвращения:
- Петь, я не сплетник, конечно же, но, по-моему, твоя жена с каким-то мужиком там спит!
- Тсссс! Это водка того мужика!

Исповедуется друг алкоголика:
- Я не люблю напиваться в присутствии жены. Неприятно видеть, как их становится двое..

==

- Кто у вас дома хозяин, ты или жена? - спрашивают приятели.
- Конечно, я!
- А чего ж ты, когда выпьешь, спишь под дверью?
- Я хозяин, где хочу, там и сплю!

 

Пьяный муж заходит домой. Его встречает жена.
- Тебе дать огурчика? - Ой, не надо!
- А может, водочки? - Отстань!
- А может, тебя поцеловать?
- Ну поцелуй... может, стошнит.

Нарк добивает третий косяк:
- Ох, лечу, лечу! Мимо ползет алкаш:
- Дай и мне полетать! - Ну на...
Алкаш затянулся раз-другой...
- Что-то я ни хрена не лечу?!
- А, дай сюда! Рожденный ползать летать не может!

Лежит мужчина в грязи, мимо женщина проходит. Мужчина ей и говорит:
- Сама - свинья!
- Я вам ничего не говорила?!
- Зато подумала!

ВСЕХ С Н.ГОДОМ!!

Желаю чтобы всегда было чем закусить!!

ОТЛИЧНОГО отдыха!!

Веселиться , не грустить!

Один козёл говорит другому: — Я хочу, чтобы моя жена мне изменила...

— Да ты что!? А зачем? — Тогда я буду похож на благородного оленя...

   

— Эх, вернуть бы нашу первую встречу. — Так мило. А что бы ты изменил? — Не пришёл бы

Из письма Кашпировскому:
"После Вашего сеанса у меня рассосалась жена - раньше она сосала только у меня, а теперь у всего подъезда!"

так что ЖЕНЩИНЫ --
ТО НАША ГОРДОСТЬ!!

 

Настоящий мужик должен уметь поджигать избы и шугать коней, чтоб его бабе было чем заняться. == 70% русских женщин имитируют горящую избу и остановку коня на скаку. === Чтобы женщину оценили — ей и в горящую избу, и коня на скаку... Хорошо нам мужикам: вымыл посуду — и герой ===== Когда изба не горит, а конь спокойно стоит в конюшне — русской женщине становится немного не по себе. \\\\\\\\\\\\\\\ С НОВЫМ ГОДОМ!! желаю вам, милые женщины, красивых НЕ КОЗЛОВ, И жить в здравии и без рогофф!! И чтобы ваши мужья во всем помогали. А не нас эксплуатировали!!

Вовочка в школе очень не любил читать, и как-то задали прочитать "Муму" Ивана Тургенева. Нужно было ответить на контрольный вопрос;"Почему собачку звали Муму?". ОН решил схитрить, и спросил отца. На что он с серьёзным лицом ответил:
- Одна маленькая собачка гуляла зимой по замёрзшему озеру и захотела пить. Начала лизать лёд, а язык-то у неё ко льду и примёрз. Она кое-как его ото льда оторвала, но часть языка там и осталась. С тех пор она могла только мычать.
Ухватив суть, Вовочка так и рассказал на следующий день, весь класс лежал!!!.
Особенно весело было учительнице литературы....
====================================
У всех сейчас приятные предновогодние хлопоты..
Желаю успехов и счастья..
ПобольШе позитива и ЗДОРОВЬЯ!!
в ответик забегу..

вот как дикари они..
противно аж смотреть.
. А когда на нас войной пойдут.
ваще ппц настанет,
хуже,чем собак будут уничтожать..
РФ земли занимать...
узкоглазые и еще узколобые с одной извилиной многие..
Правильно,что у них запрет на много детей!

 

Чтобы сделать деньги из воздуха - надо кому-то его перекрыть.

 

Бросать деньги на ветер хорошо, когда ветер дует в вашу сторон

 

Когда деньги заканчиваются, то приходится верить, что счастье не в них.

 

Страшно не тогда, когда у тебя нет денег и ты никому не нужен

 

.

 

 

 

 

Молодая женщина со слезами прибежала к своей матери: - Меня муж побил. - Как? Он же вчера уехал в командировку! - Я тоже так думала.
- Какой у вас элегантный костюм! - Подарок жены. Причем без всякого повода. Вчера поздно ночью возвращаюсь из командировки на день раньше намеченного срока -вижу, что этот костюм  висит прямо возле кровати. Представляете, какой сюрприз!
Вернувшись домой из командировки, Иван Иванович застал у жены любовника. Завязалась драка. Жена тоже не стояла без дела. - Бей этого бабника, муженек! - кричала она. - Нечего на чужой каравай рот разевать! А когда любовник начинал брать верх, она приговаривала: - Поддай, поддай этому ревнивцу! Сам не трахает и другим не дает!

 

Муж неожиданно приходит домой, любовник успевает только спрятаться за телевизор. Муж сидит перед телевизором и смотрит футбол. Жена ушла на кухню, через некоторое время муж с криком бегает на кухню:
- Маша! Только что Блохина с поля удалили, так он мимо меня в трусах пробежал.

Муж приезжает домой из командировки. Жена в растерянности. Перед сном муж выходит на балкон покурить и видит там мужика в трусах.
- Ты что тут делаешь?
- Да я парашютист, зацепился за ваш балкон...
- Да? Ну ничего, ничего, у нас тут то парашютисты, то в унитазе геологи нефть ищут...

Объявление:

Отдам жену замуж! Уже здоровья не хватает столько гулять с ней!

 

Выросли на несколько сантиметров? Возможно, вам просто наставили рога…

 

 

- Мой-то третий день на рогах ходит.
- Что, запил?
- Нет, в командировке...

Когда мой папа мыл посуду, его засосало сливное отверстие и выпустило в соседскую ванну в тот момент, когда там мылась соседка Нина. По крайней мере так он сказал маме.

Жена объясняет мужу, отчего изменила ему со случайным молодым человеком. 

За ужином жена решилась наконец-таки поговорить с мужем напрямую:

- Гоша, я уверена, что ты мне изменяешь!!! Я знаю с кем, я догадываюсь когда и где, но я никак не могу понять ЧЕМ???!!!!

- А мне перед отъездом жена изменила. 
- Как? - Вам что, показать?
 

 

 

Ей всего 13 лет, а у нее уже есть бывший, который ей всю жизнь испортил.

 

Николай Цискаридзе: биография

Николай Максимович Цискаридзе появился на свет в грузинском городе Тбилиси в новогоднюю ночь 1973 года. Отец Максим Николаевич был скрипачом и участия в воспитании сына не принимал. Николая воспитал отчим, педагог по профессии. Мама Ламара Николаевна тоже преподавала, ее предметами были физика и математика. Но самое большое влияние на становление личности ребенка оказала няня, по национальности украинка. Именно с ней маленький Коля проводил львиную долю свободного времени.

Для того, чтобы юноша развивался всесторонне, его с ранних лет водили на самые разнообразные выставки и театральные постановки. Таким образом, мальчик очень рано приобщился к миру высокого искусства. Первой “любовью” Николая стал балет «Жизель». Сперва мама с отчимом не одобрили подобное увлечение своего ребенка, ведь они ожидали, что Коля пойдет по их педагогическим стопам. Николай был категорически не согласен с этим и решился на бунт: в 1984 году самостоятельно написал заявление о приеме в Тбилисское хореографическое училище и был зачислен на курс. После зачисления юноша рассказал о предпринятом шаге дома и вновь наткнулся на стену непонимания со стороны матери. Преподаватели Цискаридзе убедили родителей, что мальчик обладает исключительным талантом, который нельзя игнорировать.

Совсем скоро стало ясно, что Тбилисское хореографическое училище - слишком маленький плацдарм для такого большого дарования, как Цискаридзе. Это случилось в 1987 году, и практически сразу Николай вступил в класс П.А. Пестова Московского академического хореографического училища. Спустя пять лет Николай заканчивает его в звании лучшего ученика класса. На этом хореографическое образование Цискаридзе не закончилось, и он идет учиться в Московский государственный хореографический институт, который заканчивает в 1996 году.\

                                                                 Театр

После завершения обучения в московском училище Николай прошел пробы на участие в труппе Большого театра. Там он обратил на себя внимание Юрия Григоровича, который повлиял на то, чтобы молодое дарование стало участником труппы. Первыми наставниками в Большом для Цискаридзе стали Николай Симачев и Галина Уланова, которые позже передали его в руки Николая Фадеечева и Марины Семеновой.

По сложившейся балетной традиции Николай Цискаридзе дал старт своей танцевальной карьере выступлениями в кордебалете. Премьерной ролью в 1992 году стала партия Конферансье в постановке «Золотой век». В 1993 он получил роль Дона Хуана в балете под названием «Любовь за любовь». Далее были партии в постановках «Щелкунчик» (Французская кукла), «Спящая красавица» (принц Фортюне), «Ромео и Джульетта» (Меркуцио).

1995 год отметился в биографии танцора первой главной ролью, которой стала партия в «Щелкунчике». Следующими центральными работами для Николая стали партия Джемса в балете «Силифида» и Паганини в одноименной постановке «Паганини».

В 2001 году Николай отметился сразу двумя главными ролями в одной постановке. Примерно в то же время началось творческое сотрудничество Николая Цискаридзе с Роланом Пети, балетмейстером из Франции. Пети отдал Цискаридзе центральную партию в своей постановке «Пиковая дама» на подмостках Большого театра. После огромного успеха Николая Ролан предложил ему самостоятельно выбрать следующую постановку, и танцор остановил свой выбор на партии Квазимодо в «Соборе Парижской Богоматери».

Позже Цискаридзе довелось выступить на подмостках «Ла Скала». Это произошло на гала-концерте памяти Рудольфа Нуреева. Участие в данном проекте Николай разделил со Светланой Захаровой. Далее танцору довелось танцевать на весьма солидных сценах: в Театре Московской оперетты, в Государственном Кремлевском дворце и прочих.

Вместе с такими известными танцорами, как Анхель Корейя, Итан Стифел и Йохан Кобборг Николай Цискаридзе вошел в состав первой труппы, которая в 2006 презентовала проект «Короли танца» в Америке. В 2008 году он снова посетил Америку с гастролями, но уже в проекте «Звезды ХХI века». Кроме театральной и концертной деятельности, Николай Цискаридзе также был героем документальной картины «Николай Цискаридзе. Быть звездой…» и стал участником одного выпуска тележурнала «Ералаш».

За свою деятельность танцор отмечен множеством государственных, международных премий и различными наградами. Также отмечен званием Народного артиста Российской Федерации и Народного артиста республики Северная Осетия.

Скандалы

Осенью 2011 года Цискаридзе высказал свое неоднозначное мнение по поводу шестилетней реставрации Большого театра. Танцор был крайне недоволен внутренней отделкой как сцены, так и остальным внутренним дизайном.

В ноябре 2013 года президенту Российской Федерации В.В. Путину было направлено коллективное письмо деятелей культуры, в котором они просили отставки нынешнего главы Большого театра А. Иксанова и назначения на эту должность Н. Цискаридзе. А уже в январе 2013 премьер оказался вовлеченным в скандал вокруг художественного руководителя «Большого» Сергея Филина. Суть скандала заключалась в покушении на Филина, которому выплеснули в лицо кислоту. Эти и другие нюансы привели к тому, что Большой театр отказался продлевать контракт с Цискаридзе, и 1 июля 2013 года танцор покинул театр.

В этом же году, в октябре, Николай оказался вовлеченным в еще один конфликт, но теперь в Академии русского балета имени А.Я. Вагановой. Нарушая правила устава, министр культуры Российской Федерации Владимир Мединский представил Николая Цискаридзе коллективу Академии как нового исполняющего обязанности ректора. Произошел целый ряд кадровых изменений, и в ноябре 2013 года педагогический коллектив учебного заведения совместно с балетной труппой Мариинского театра обратился в Министерство культуры с просьбой пересмотреть назначение Цискаридзе и последующие за этим событием кадровые перестановки. И все-таки спустя год Николай Цискаридзе был утвержден в должности ректора Академии русского балета и стал первым руководителем, который не заканчивал данное учебное заведение.

Личная жизнь

Танцор сам отмечает, что в силу сложности и тяжести своего характера не завидует своим близким. Но в суровой балетной среде с другим характером делать нечего.

Личная жизнь танцора очень мало освещена, и все же он не отрицает того, что у него, как у любого нормального человека, бывают влюбленности и привязанности. Но все они проходят, и танцор не представляет себя ни в роли мужа, ни в роли отца. Вся его личная жизнь сегодня – это работа, постановки и его ученики.

 

Если не хочешь, чтобы моча ударила тебе в голову, не ложись спать под кустом

 

Мне тоже сподобилось немного потрудиться на благо нашей РОдины.

Поздравляю всех кто имеет отношение к этому празднику!

НЕ паниковать, лет через 10 еще говорят полностью наличку уберут..