- Налей мне компот!
- Тебе какой?
- Ты не видишь? Мне плохо, дай огурцовый!
******
Нельзя постоянно винить себя за что-то. Обвините себя разок и спокойно живите дальше.
******
- Уровень интеллекта можно определить и без тестов. Достаточно послушать, какие человек вопросы задаёт.
- Чё?
******
Только нашим женщинам дарят цветы так редко, что они фотографируются с ними как с достопримечательностью.
******
Если дела идут плохо, то дай им пройти мимо. Это не твои.
******
Проходила инвентаризация. На вопрос секретарши: "Сколько у нас в офисе чайников?"
"Пятьдесят шесть! И трое более-менее соображающих", - машинально ответил сисадмин.
******
Хорошо, что люди, выбрасывающие презервативы из окна, используют презервативЫ.
******
Лучше не буди во мне зверя. А вдруг им окажется скунс?
******
Перфекцехуист — человек, который хотел бы сделать идеально, но сойдёт и так.
******
- Ты слишком толстая!
- У меня просто кость широкая!
- Никогда не видел, чтобы кость с боков свисала.
******
обучаем девушек профессии ночная бабочка
обучение на профессионнальном оборудовании
******
- Главное - ко всему подходить с огоньком.
- Блин, Петрович! Отойди от бензоколонки!
******
Звонок в "Скорую":
- У нас бабушка 98 лет. Онемела. Совсем перестала говорить.
Приехал врач:
- Что, бабушка, вы совсем ничего сказать не можете?
- Да всё хорошо, я нормально говорю...
- А ваши родные утверждают, что вы онемели и совсем не можете разговаривать.
- А про что, б***ь, с этими пидарасами говорить?
******
- Что мешает тебе зарабатывать деньги?
- РАБОТА, епт!!!
******
— Ты где был?
— Оттачивал чувство юмора.
— А почему ты весь в крови?
— ОНИ НЕ ХОТЕЛИ СМЕЯТЬСЯ!
