Аж живот разболелся от собственного безумия. >< Фигли ж я такая больнааааяяяя на всю голову???
Ладно, проехали. ==

Меланхолия и грусть.

Ужасно скучаю. Слов нет. Правда-правда нет... Тт
Просто быть рядом.

опаздываю на рабоооотууу

Зачет назначен на 10.00. Времени 10.40, преподавателя нет. Мы сидим вчетвером - всей группой, ибо нас теперь уже четверо, - и очень оживленно обсуждаем Исаака, Иакова, Пророков, Неопалимую Купину и Всадников Апокалипсиса - со своими, разумеется, живыми комментариями и взрывами хохота. Рома спускается на кафедру и приносит благу весть прекрасное известие о том, что преподаватель, которому только что позвонили, оказывается ЗАБЫЛ про наш зачет!
Злые, идем постоять с Дашкой во внутренний дворик "мантры желтого дворика" пока она курит - замерзли как цуцики, ибо сегодня +3, мы с Лерой как всегда ноем про низкий гемоглобин. Пошли в столовой попить кофе (того самого, с которого на с Дашкой в четверг унесло так унесло хДД), продолжается обсуждение того, познал ли Олоферн Юдифь или она была такая страшная, что он намеренно напился до отруба, чтобы не так противно было её такую познавать. *facepalm* Потом снова дошло до четырёх всадников - почему их кони были "белый, рыжий, черный и бледный"?? Лера: "Да у него просто тоже гемоглобин низкий!" XDD
К половине первого приходит препод, долго жалуется нам, какой прекрасный огромный плющ срубили у нее во дворе, не спрашивая ставит зачет, и все расходятся ==''

И уже на обратном пути, в троллейбусе, мы с Дашкой вдруг приходим к осознанию, что в нашей несчастной группе осталась ровно треть первоначального состава - две же трети унесли 4 страшных Всадника: Сессия, Безумие, Болезнь и Лень...

Порой меня не отпускает чувство, что я зависла где-то между - между мирами, между мыслями, между чувствами. Что всё - нереально, не по-настоящему, не со мной. Что со мной такого просто не может быть, в конце концов. Потому что кем-то придумано, что жизнь - она не такая, что она течет по другому руслу, что она не течет по венам, пульсируя в висках, капая из глаз, просто потому что ты так чувствуешь, просто потому что слишком силен разрыв между твоим и общепринятым.
...

Чему действительно невозможно приказать - так это сердцу, неважно, чего оно жаждет, свободы или любви, уединения или безумия. Что невозможно понять - так это когда оно просит всего этого разом, восставая против себя же раз за разом. И если не ценить сердца, то что же ценить в этом мире? И если не ценить жизнь, льющейся из сердца между ресницами, своей ли, любимой ли, чужой ли, - то что же ценить в этом мире?.. То зачем жить в этом мире, если продолжать бояться себя, и продолжать бояться показывать, что ты еще жив, что внутри - ты не умер, не ссохся, и если продолжать убегать от себя и своих страхов, от своей любви и своего сердца, и своей жизни?!
И зачем оглядываться на тех, кто
...

Потому что жизнь - это свобода, потому что каждый вдох - это свобода, и каждое прикосновение - свобода, потому что каждая слеза - свобода, и каждое слово, обдуманное или нет, - свобода. Потому что мы ищем свободу и сами запрещаем ее себе, потому что не помним, что свобода - это жизнь, что только сердце по-настоящему свободно, не подчиняясь никакому велению, кроме собственного зова. Потому что следовать его зову - свобода! Потому что никакая человеческая мудрость не донесет ни до кого то, что можно понять только самому, сердцем.


В колонках играет - Cold - Feel it in your heart, Heppner - Feel You

...в паре кварталов от метро девушка лет 19 предложила "поговорить, раз уж нам по пути" - разумеется, о Боге, о чем же ее говорят под таким предлогом.)
Разумеется, я рассказала ей о жизни здесь и сейчас, о том, что Иисус действительно вечен - в своем учении, уже 2 тысячи лет; и не важно, сколь чуждым для нее показался мой мир, но....искренне и столь сильно верующие люди вызывают у меня уважение и странное удовлетворение.

- Вы ведь не православная, да?
- Нет, мы баптисты.
- Вот и хорошо.
и удивление в ее глазах.

Странное чувство. Она приглашала меня "попить с нами чаю завтра", а у меня все равно стойкая уверенность (по ряду на то причин), что протестантская Пасха вообще-то была на прошлой неделе, а не наступает на этой, ну да Бог с ними.
.
.
.
А вообще-то я всё чаще думаю, что стала слишком близка пантеизму, что где-то в глубине себя и знаю, что многие люди (вернее, немногие - вдумчивые) могут называть Богом.

Пойти что ли, попить завтра чаю с баптистами?...

Отучаюсь материться.
Нет, серьезно, самой от себя противно и тошно, сколько можно. Где моё достоинство?

И да, я верю в силу слов, за которыми настоящие эмоции. Не в физическую, разумеется. Но вот что всегда надо держать при себе - так это свой негатив, тем более обличенный в неприятные уху слова.

На самом деле сегодня был совершенно исторический день - сегодня прошли последние мои две пары в качестве бакалавра религиоведения.  О____О Подумаешь - становится как-то грустно, вспомнишь день - и снова покатываешься от хохота... Нас с Дашкой страшно перло весь день (мы решили, что с кофеёчка в столовой через дорогу, ибо это было единственное, что мы обе употребляли в пищу в этот день), со второй пары нас отпустили (поскольку препод вообще не планировала, что мы и сегодня припремся на ее пару, которая у нас совместно с культурологами Италии 1го курса), мы просидели полтора часа в столовой, уткнувшись каждая в свою книжку (к слову сказать, тема концлагерей и второй мировой меня упорно не отпускает, я заглатываю запоем уже третью подряд книжку на эту тему, и мне почему-то жутко выносит мозг. Сейчас это "Список Шиндлера" Кенэлли, и что самое дикое - что я совершенно узнаю все-все-все то, что показывали в "Пианисте", ибо тоже Польша.) Но это так, отступление.

А потом мы пришли в аудиторию на последнюю пару (канонические тексты религий востока) и Дашу поперло рисовать... *facepalm* Сперва это просто был лысый монах, который - как планировалось - будет думать о "тантрических существах, вступающих в половой акт". Потом выяснилось, что это не так-то просто нарисовать, и он стал думать о Будде хД Я долго ржала, почему Будда в еврейской кепи и без ушей (уши Будды - это мой профессиональный интерес, так что простите, вырвалось хДД), потом на свободном месте появилась еще и корова, думающая о Будде, горы, дацан, который не получился, и еще и птичка, думающая в полете тоже о Будде.

Даша в процессе:

А потом внезапно как-то само собой оказалось, что каждый из трех персонажей картины олицетворяет одно из течений буддизма: монах - тхераваду, ибо только монахи могут достичь состояния Будды, корова - махаяну, ибо все живые существа могут достичь состояния Будды, а вот птичка почему-то стала ваджраяной (у нее просто не осталось выбора), хотя мы обе полагали, что она на самом деле дзен, ибо ей на все, пардон меня, срать свысока. хДДДД

А потом пришел препод! Доооооолго рассматривал и наконец поинтересовался, почему же все-таки махаяна - это корова? И самое смешное, что наш довод его убедил и он не стал стирать сей шедевр, так всю пару и просидев на его фоне хДДДДД

Религиоведы неисправимы...

Мне, конечно, еще трижды туда ездить за зачетами в ближайшие дни, но да, я буду скучать, чертовски скучать по этим дням.

 

 

 

В нашем доме появилась Лиззи, теперь она будет варить нам кофе по утрам :3 Мы с Оксаной склонились над ней в полном умилении и не можем оторвать глаз х)))

Ладно-ладно, просто на свою подарочную карточку Меди Маркта я наконец-то приобрела кофеварочку!! *_____* И вот уже в первый же вечер понимаю, что эта маленькая розовая прелесть станет любимым предметом дома. *___*
Я набухала в свой бокал сливочек и ромового мороженого и теперь просто растекаюсь лужей от блаженства ХДДД

Мой организм меня явно ненавидит ++ Ем - плохо, не ем - еще хуже. Вчера едва не отключилась в метро - больше испугалась, сегодня весь день колотит как наркомана без дозы. == Вроде и сплю нормально, и ем нормально, а прям беда.

Хочу лето, солнце, другие города, 16 часов в сидячке, целоваться на ВДНХ, говорить до рассвета и снова играть в беззаботного ребенка, у которого по-прежнему есть летние каникулы...

Сдала религию и политику и речь по риторике. Речи - это вообще отдельная тема: дается некая тема, аудитория, к которой надо обратиться и 20 минут, чтобы все придумать и написать. И потом с выражением прочесть. *facepalm* Например, моей темой было: речь против ограничения миграции, направленная на аудиторию пенсионеров провинциальных городов. оО Сперва - шок и ступор, потом втыкаешь, что к чему, и становится даже самому немало любопытно)) А Лера всех довела своей речью так, что даже препод плакал от смеха...

А вообще... что? Осталось два полноценных учебных дня, несколько раз еще съездить проставить зачеты, ибо в этом семестре с ними как-то строго - проверяют все даты и последовательность... == Такой бред. А потом уже сдать в деканат зачетку, насовсем, фак мой мозг. о.о
И четырехдневный вечерний рабочий марафон, как так снова вышло?? ++ Жду - не дождусь, когда придет та прекрасная пора, когда после моего выхода с работы в 23 часа небо будет еще светлым...


Надо закачать наконец "Планету Людей" в книжку, что-то не дает она мне покоя. Хоть убей не могу понять, читала ли я ее в той толстой книжке из библиотеки...

Я закапываю в себе грусть поглубже, всё больше глядя в небо, отвлекаясь на ежедневные мелочи, последние университетские дни, музыку и книжки... Всё, наверное, будет в порядке. Надо просто привыкнуть уже...

Дочитала наконец Дневник Анны Франк и воспоминания других заключенных о ней. Такой страшный контраст - письма такого светлого совсем еще ребенка из "Убежища" и рассказы очевидцев о маленькой женщине в концлагере... Анна потрясающая. И вообще, да, задело невероятно.

Какие зачеты, в смеетесь? Кажется, эта сессия будет еще позорнее, чем прошлая ==

За эти четыре дня - спасибо.
За каждый день, каждую ночь, каждый час и каждую минуту.
Еще одно расставание на неизвестный срок в моей жизни, но, знаешь, при встрече плакать куда лучше, чем при расставании...) У тебя всё получится, я уверена. Потому что ты умница, потому что ты сильная, потому что у тебя за спиной твоя незримая армия, самая непобедимая.
Не поднимаются пальцы написать "и это не важно, сколько тысяч километров нас разделяет..." - важно, еще как важно. Но то, что мы вместе, несмотря на них - вот это куда важнее.
А мы вместе.

Спасибо тебе, солнышко. У меня снова есть силы идти дальше
и знать, что мы всегда под одним небом.


В колонках играет - ABC - Prologue End

Не помню, когда бы прошлый раз так ревела от счастья.

Мама говорит, вечером, когда я родилась, было очень жарко, и в распахнутые настежь окна палаты доносился звон церковных колоколов.


В колонках играет - L`Arc~en~Ciel - Flower (yasu's cover)

Ну как, как КААААК можно не узнать в трубке голос человека, которого знаешь (и знаешь ну оооочень близко) на протяжении 14 лет??
Оядебил, стыдоба ==


В колонках играет - animal jaz – три полоски на кедах

Утром мне пришло последнее из трех долгожданных писем, я громко верещала, а на паре мы развели препода рассказать не про историографию русской православной церкви, а про историю питерских публичных домой в начале 20го века XDD

А вообще я полчаса как пришла домой, а на завтрашнюю первую пару писать эссе по европейскому кинематографу.
Ни одной мысли в голове. ++


В колонках играет - Cold - Feel it in your heart

Ночь, я одна дома, и внезапно свет моргает и гаснет.
Подкрадываюсь к глазку входной двери - чернота.

Странное открытие - я снова боюсь темноты или снова боюсь оставаться одна в квартире? Или, вероятнее всего, и то, и другое разом?

Занавески - настежь, чтобы свет фонарей осветил комнату хоть чуть-чуть, благо первый этаж. А потом снова страшно: ночь, одна, первый этаж, а занавески открыты, как нагая.

Нет, ну приходить из универа в 21 час - это нормально вообще или как? ++

Вчера ночью сегодня утром, когда в 4 часа я выползла из-за компа и попыталась разогнуться, поняла, что живот, сведенный от смеха болит нестерпимо и растянут везде, где только можно... ТТ А утром, в половине десятого, вдруг встала огурцом, да еще и летающим с идиотической улыбкой на физиономии.
Чуть не опоздала в универ, потому что слишком долго сомневалась, какой надеть галстук, крутила по кругу самые счастливые песни, а потом, вылетая из дома, проверила почту, и оказалось, что пришло письмо от моей девочки. Рвала его зубами долго радовалась его содержанию в вагоне метро под косыми взглядами со всех сторон, подпевала наушникам и разве что не пританцовывала.

А после пары про Апокалипсис Марианна вдруг сказала: "кстати, вы знаете, что это была наша с вами последняя пара? Ну в смысле вообще последняя..." И был ступор сродни смятению, но слишком светло, чтобы грустить...

А между парами все разговоры переходят в разговоры о сексе, и бабский треп с комментариями все больше офигевающего с нас Ромы доводит порой до настоящей истерики... Вчера темой дня было - считать ли изменой девушку с девушкой, если у этой девушки есть парень, плавно перетекшее в - считать ли изменой, если твой парень переспал с мертвой девушкой (XDDD), порно и надувные куклы, сегодня мы выносили друг другу (с преподом вместе) мозг на риторике плюсами и минусами гей-парадов и еще какой-то такой же радостной белебердой. Меня безумно прет смотреть на их реакцию на некоторые мои реплики, смущать Ромку, меня вообще просто прет наблюдать за ними, когда они спорят об этом, и просто ржать с ними до колик...
Религиоведы выпускной курс, блеать... *facepalm*

Прочь прочь прочь,
грусть,
прочь прочь прочь!

Это просто фантастика, как некоторые песни могут вызывать такую ностальгию - сами по себе, в то время ты их еще не знал.

А вообще - правда, я так безумно скучаю по лету. По летним вечерам и ночам с их невероятным запахом... По моему августу.
.
.
.
Боже мой, как же я хочу увидеть тебя, обнять и больше не плакать.


В колонках играет - animal jaz – три полоски на кедах

У нас второй день совершенно опупительная погода, а я сижу дома. Ну а смысл, если одной - только душу травить, а не с тем, с кем хочется - и того хуже.
Да ну, мелочи всё.
По крайней мере я могу убеждать себя в этом...

Когда я думаю о будущем, я всё чаще отмахиваюсь, мол, да когдааа это будет... Вот и выходит абсолютная пассивность. Этакая амеба, растекающаяся сама из себя...

Потом думаешь - а если бросить всё, что останется? Ну, если бросить работу, универ, уехать из города?...
Вот и выходит, что кроме любви ничего нет. Всё. Даже не знаю, смешно или грустно.

Знаете, в чем мне повезло? Я с самого начала не знала, как это - нормально. Бросила лучших друзей на самом пике наших отношений, семью, уехав в другой город в свои несчастные 17, ни разу за считай уже 21 не имела вообще ничего общего с мужеским полом, отучилась по специальности религиоведения - просто так, для себя!, - влюбилась в девушку с другого конца земли страны... И я ума не приложу, что, такими темпами, будет со мной через месяц, куда меня понесет и что вдарит в голову.
А как у них, как у людей? Ненавистный университет абы как, унылая работа за нормальные бабки, карьерные склоки, ревнивый муженек, который будет дарить плюшевых мишек первые полгода, и... и что?

Знаете, в чем мне повезло? Я с самого начала не знала, как это - нормально.


В колонках играет - БИ-2 – Научи меня быть счастливым

У меня сегодня душевный вечер - в свежевымытой квартире, одна весь день, сижу на кровати , жру обалденно вкусное печенье с таким же клевым чаем и почему-то с совершенно искренним детским восторгом смотрю Гарри Поттера, самого первого и даже самого второго *_____*
"И пусть весь мир подождет", как говорилось в какой-то старой рекламе. И еще - "Ведь вы этого достойны." Тоже откуда-то.
Сегодня мега-продуктивный день, совершенно великолепная погода (я, правда, трижды выходила на улицу примерно вынести мусор и обратно, на 10 минут, но всё же), асфальт везде почти сухой и светит солнышко. *___* А завтра я дописываю и отсылаю основной корпус диплома, и в общем-то совесть моя чиста х))
Мне не терпится засесть за финский...

А если ва-банк? Нет, ну правда, а что мне терять?

I've nothing to loose
[love me till the end]
Except your love

Тысячей километров больше, тысячей меньше - какая уж теперь разница....
Попытка - не пытка, а провал в спонтанном безумстве ранит не так, как в долго планированном...

Она позвонила и сказала, что не придет ночевать, а мне именно сегодня почему-то так страшно оставаться одной. Как в детстве было, до паники.
Вот и что тут делать?..



Настроение сейчас - Wolfsheim -Far too late

Немного самолюбования) Поскольку в контакт я перестала выкладывать свои фоточки, а тут есть, собственно, все те, кому их и стоит увидеть, то буду теперь выливать их сюда :3

Собственно, мну вчерашний, пафосный, злой и расстроенный, перед кино.


йа вампиррррръ х))

Время от времени я смотрела в окно на амстердамские крыши: она протянулись до самого горизонта, обозначенного размытой голубой полоской.
"Пока я могу видеть это, - думала я, - безоблачное небо и солнечный свет - я не смею грустить."
<...>
Петер, пока ты чувствуешь и мыслишь, пока можешь радоваться природе, здоровью, самой жизни, ты можешь стать счастливым.
Богатство, славу можно потерять, но духовная радость, если и покинет тебя на время, то всегда возвращается.
А если тебе грустно и одиноко, поднимись в хорошую погоду на мансарду и посмотри в окно: на дома, крыши, небо. Пока ты можешь спокойно смотреть на небо, и пока душа у тебя чиста, счастье возможно.

(Анна Франк - Убежище. Дневник в Письмах. 1942-1944.
Февраль 1943. Анне 13.5 лет. Второй год в Убежище)



В колонках играет - Acid Black Cherry - Sono Hi Ga Kuru Made

Дело не в разочаровании, дело в отношении.
Что-что, а вот гордость у меня есть. И не перед вами мне через нее перешагивать.
Да чтоб вам пусто было.

Культурная антропология - страшная вещь. Она указывает на страшные пробелы в самых разнообразных областях знания, даже самого банального, и заставляет почувствовать себя ну очень неприятно ++
Мало того, что я не знаю, сколько генов у культурного и дикого хлопчатника (за это мне не стыдно, вот правда ==), я не могу совсем точно различить на карте Меланезию, Полинезию и Микронезию, хотя пишу о них второй год. А теперь вдруг всплыло, что и местоположение Юкатана в моем сознании тоже существует ну ооочень приблизительно. == Ээх, 8й класс школьной географии. Если не 7й. >///////<

Хочу учить испанский и вспомнить немецкий. И, может быть, даже финский, позволило бы время.
И хватило бы силы воли, конечно)
Безумная весна. Так кажется - дотянуть до 1го апреля и станет легче, потом понимаешь, что пустое, что потом всё только еще серьезнее... И ужасно хочется бросить работу, но а) я уже слишком привыкла всегда быть при деньгах (не в смысле тратить, а знать, что не пропаду, если что. Собственно, чего и добивалась.) и б) мечты-мечты...
Не знаю.
Как всегда хочется всего и сразу, и желательно с минимумом приложенных усилий ^^'

Хотя нет, на самом деле безумия ей, весне, и не хватает... может, еще все впереди, апрель и май... Но я слишком кисну, слишком легко устаю и страшно замыкаюсь в себе как не было уже много лет...

А еще сегодня мне приснилось, что на дворе последние дня августа, и я с ужасом задаю себе вопрос, как и когда вообще всё ушло? И что я успела?.. Так жутко.

Хочу нормальный ритм жизни, ложиться не в два часа ночи, вставать в семь утра самой, просто потому что выспалась, и не гнаться на работу, и не биться головой об стену, что диплом не пишется. Нормально питаться, читать книги, заниматься самообразованием и не забивать голову мыслями о том, что изменить не в моих силах.


В колонках играет - ABC - Sono hi ga kuru made