Хочу скачать книгу П. Зыгмантовича и С. Шишкова «От Мальчика до Мудреца. Мужские тайны».
Вот здесь: http://zygmantovich.com/?p=1825

Все-таки В. не надо было сегодня у меня нарисовываться.

А кино хорошее, но мне в нем чего-то не хватило.

Ежик сказал Медвежонку: - Как все-таки хорошо, что мы друг у друга есть! Медвежонок кивнул. - Ты только представь себе: меня нет, ты сидишь один и поговорить не с кем. - А ты где? - А меня нет. - Так не бывает, - сказал Медвежонок. - Я тоже так думаю, - сказал Ежик. - Но вдруг вот - меня совсем нет. Ты один. Ну что ты будешь делать? - Пойду к тебе. - Вот глупый! Меня же нет? - Тогда ты сидишь на реке и смотришь на месяц. - И на реке нет. - Тогда ты пошел куда-нибудь и еще не вернулся. Я побегу, обшарю весь лес и тебя найду! - Нет, - сказал Ежик. - Меня ни капельки нет. Понимаешь? - Что ты ко мне пристал? - рассердился Медвежонок. - Если тебя нет, то и меня нет. Понял?

Сегодня прислали в качестве дежурносго спама.
Начала искать. Оказывается, это целая книжка. Сказка. Очень глубокая и невероятно трогательная. А то, что прислали - это сокращенная версия одной из ее инсценировок.

Хочу завести на книжной полке.

п.с. сказка Сергея Козлова "Правда, мы будем всегда?", инсценировка Ю. Майницкой

Вспомнила только тогда, когда начала смотреть.
Живое. От начала и до конца.

застала себя за убийством времени. жестоким и планомерным.
я в ужасе.

после трех дней безуспешной борьбы организм сдался и, похоже, все-таки заболел. лапы ломит, хвост отваливается.
обливаюсь соплями, болею горлом, еле шевелюсь в районе поясницы и до кучи еще и температурю. эх, не нравится мне все это..

в связи с необходимостью оптимизации затрат, решением исполнительного директора моя должность будет упразднена с момента моего выхода в декрет.
звезда в шоке. те, кто остается работать, в еще большем шоке.

..und Fabienne fragte, was Andreas gemacht habe all die Zeit.
»Was soll lich dir erzählen?«, sagte er. »Hätten wir uns vor einer Woche zuletzt gesehen … Aber nach so vielen Jahren.«*
(с) Peter Stamm, An einem Tag wie diesem

Дочитала сегодня. Как-то читабельно. И хорошо закончилось.
А общаться, наверное, надо чаще. Иначе получается глупо.

________________
*..и тогда F. спросила, что А. делал все это время.
«Что тебе рассказать?» спросил он. «Вот если бы мы виделись хотя бы неделю назад ... Но прошло столько лет».

Света дала телефоны двух психологов. А потом долго веселилась надо мной про то, что я слишком многого хочу, ибо копаться в себе и в отношениях в последнем триместре беременности - практически гиблое дело. Потому что гормоны все равно победят мозг. И ни один психолог мне его щас толком не вправит. С такими отягчающими обстоятельствами, как беременность, вообще не любой психолог работать возьмется. А сразу после родов будет и того хуже.

Ты, говорит, объясни мужу, что у тебя сейчас с мозгами не все в порядке и надо перетерпеть. Где-то через месяц после родов само как рукой снимет. Как же, объяснишь ему, при наших высоких отношениях.

Я привыкла жить бегом. В таком темпе, когда двадцати четырех часов в сутках категорически не хватает. Когда в выходные срываешься и едешь куда-нибудь за восемь-десять часов от Москвы. Когда вечерами гуляешь или сидишь в кафе с книжкой или подружкой, а ночами катаешься на велосипеде. Когда телефон разрывается круглые сутки. Когда преступлением считаешь пропустить интересный кинофестиваль или концерт Ивана Смирнова в ЦДХ. Когда вокруг тебя такие же крейзи. Когда на ночь глядя срываешься на другой конец города, а потом возвращаешься на последней электричке метро. Когда в косметичке перманентно живет зубная щетка на случай "а мало ли что". Когда даже самый пасмурный день становится ярким от фееричности происходящего вокруг. Когда мужчины - просто друзья, и тебе это в кайф. Когда каждую секунду каждой клеточкой чувствуешь, что живешь. Когда встречаешься с мамой раз в неделю, но испытываешь от встреч нереальное счастье, потому что за неделю успеваешь безумно соскучиться. Когда ворчание папы не напрягает, а наоборот умиляет. Когда спишь ровно столько, чтобы хватало сил на все остальное, но зато никакой бессонницы. Когда выкраиваешь в своем расписании время, чтобы пойти на стрип-данс. Когда в плеере играет Geri Halliwell. Когда мальчик, которого видишь второй раз в жизни, дарит тюльпаны. Когда просто прохожий зовет прямо сейчас в кино. И ты идешь, потому что просто совпало настроение. Когда оказаться дома и ничего-не-делать - это странно, но приятно, потому что очень необычно. Когда хочется обнять весь мир просто за то, что он такой, какой он есть.

Странно, что это больше не про меня. Выдерживать темп нет сил. А жить по-другому я не умею. В итоге я кусаюсь, откровенно туплю и злюсь. Хочется верить, что это временно.

рыдаю и бью кулаком по стене. вроде бы, ничего конкретного. просто очень плохо. снова не сплю ночью. снова звоню Диме. снова ругаемся и не слышим друг друга. опять рыдаю и бью кулаком по стене.
не могу больше здесь находиться. и не могу никуда идти. не могу быть одна. и не могу быть ни с кем, кроме.
но Быстрова уехала, мама тоже, а Дима просто не хочет меня видеть.

может, погода. может, длинная неделя. может, просто мои тараканы.
впала во вселенский депресняк и не выпадаю.
книжки не читаются, кино не смотрится, музыка не слушается, на улице дождь. перекладывание всякой хрени с места на место и шатание по квартире не помогает. комп бесит. спать организм отказывается. а когда засыпает, то просыпается еще более нервным от того, что ему снится. с такими снами проще не спать.
мелкому все это тоже не нравится, поэтому он пинает меня во все, куда может дотянуться.
а я тихо хнычу, включаю свет, чтобы не жить в темноте, не сплю с пяти утра и хочу зарыться в кого-нибудь носом.
но по закону подлости, мама в Дорохово, Быстрова в Унече, а Дима в Электростали.

время от времени хочется, но почему-то совсем не пишется
про фотографа Иру, которая обфотографировала нас с колобком с ног до головы и обратно
про мальчика Сашу, который когда-то дарил тюльпаны, а сейчас, случайно встреченный на улице, первым делом спросил "ты чё, беременная?"
про старушку из соседнего подъезда, которая совершенно искренне сказала мне, что я очень похудела
про день рождения и розы, которые до сих пор не завяли
про Сельму Лагерлёф, которая, оказывается, написала не только детскую книжку про Нильса Хольгерссона, но и еще массу всего любопытного
про новую игрушку asus и мою героическую борьбу с ее настройкой и переносом данных из мертвого кпк и полумертвого телефона
про уютный и солнечный осенний Париж и восемнадцать часов пешком, которых все равно не хватило
про туманный пасмурный Минск и забавный квест по городу
в общем, про всякое повседневное
может, я соберусь и все-таки напишу

Совершенно спонтанно В. пригласил попить какао. Совершенно неожиданно согласилась. И снова сопли, и снова женщины, и снова сказки ни о чем. Стена, которую уже вряд ли разберешь по кирпичику и которую бессмысленно рушить. Ибо просто не хочу. Опять пустые слова о том, чтобы "как-то разрулить всю эту дурацкую ситуацию". Опять попытки копаться в позапрошлом. Опять ворошение ниочемного грязного белья, которое уже давно забыто и пережито. Зачем? Мне сейчас настолько все равно.. И нелепые аргументы, что когда-то нас что-то объединяло. Когда? В позапрошлой жизни?
Чашка какао и полуночные смс про "спасибо за вечер" с номера, которого давным давно нет в записной книжке. Странно и как-то глупо.

Все равно все сразу в кадр не запихнешь. Понимаешь, ты же рассматриваешь объект(ы) глазами, делая как бы множество разных кадриков, фокусируясь и акцентируясь все время на разных объектах, особенно, если их много. Фотография так не может в принципе. Совсем. Никогда. Ни при каких условиях. Фото - это всего лишь один взгляд из множества, один акцент. Со временем начинаешь это понимать, и когда видишь что-то такое, что при взгляде глазом просто "Ах!" и хочется поделиться, трезво оцениваешь, получится ли это сделать с помощью фото. Зачастую получается, что не выйдет никак. И рука уже перестает к камере тянуться. :)

Из этих трех лучший - первый. На остальных детали столь мелки, что взгляд за них уже не цепляется, и рассматривает их все скопом как фон. И ничего ты с этим не поделаешь. Камера - это не глаз. Она гораздо, гораздо хуже. :) Кстати, чтобы получить приблизительное представление о том, что потеряет картинка в процессе съемки, рекомендую сначала взглянуть на нее одним глазом. Так она сразу лишится трехмерности, которой на снимке все равно не будет. И, я тебя уверяю, очень многие сюжеты, выглядящие восхитительно при взгляде обеими глазами, уже не покажутся столь же стоящими. :)

(с) taler, 10.05.2006 // http://longsong.livejournal.com/20301.html

Шило в том самом месте не дает покоя. Сегодня в голову пришла идея слетать в командировку в Торонто. В Канаде ведь я еще ни разу не была.. :)
Правда, немного охлаждают пыл бюрократические заморочки канадского посольства: уж очень они не любят давать визы российским барышням, особенно незамужним. Говорят, в этом они еще категоричнее испанцев и Эмиратов с Сирией. Но мы еще немножко повоюем: вдруг, повезет? ;)

Наташа, дай бог Вам мужа богатого и доброго! (c) Лёня

Сегодня меня поздравили с иудейским новым годом - Рош Ха-Шана. В этот день евреи ходят в синагогу и едят яблоки с мёдом. Конечно же, я тут ни при чем. Но Лёня - очень трогательный персонаж:). Он не мог меня не поздравить.

п.с. "Да, напиток смородина - это морс клюква, а напиток клюква - это морс брусника. А как Вы догадались? Вы знаете иврит?" Лёня, я Вас обожаю!

оно из меня потекло. ручьем. грудь, мы так не договаривались!!!
хрен с тобой, что ты на два размера выросла. я уже почти привыкла. страшно сказать, что из уютных красивых дорогих лифчиков пришлось перебраться в беременные 80D. но чтобы вот так, на ровном месте, без объявления войны, и потоп.. грудь, это свинство!!! пока из тебя изредка по капельке капало, это еще ничего. но зачем столько? это же все равно никто не ест. может, не будем пока увлекаться? дура ты. хуже меня. я в шоке.

с надеждой на взаимопонимание,
я.

Weil die Wahrheit dessen, das man redet, das ist, was man tut, kann mann das Reden auch lassen. (с) Bernhard Schlink "Der Vorleser"

вчера дочитала. во второй раз воспринимается совсем по-другому. и не представляю себе эту книгу на русском.

Стрижка причесыванию мыслей не помогла.
Наведение порядка в голове началось с телефонного разговора, оранжевого геля для душа с запахом грейпфрута, смены постельного белья и попытки спать головой к окну.

Тем временем злобные айтишники утащили мой рабочий комп. Вернувшись, системный блок посвежел и стал думать быстрее и в нужном направлении. Может, моему мозгу тоже надо что-нибудь почистить и устроить апгрейд пока он не взорвался?

И снова хочу спать не дома в выходные.

***

Warum? Warum wird uns, was schön war, im Rückblick dadurch brüchig, daβ es häβliche Wahrheiten verbarg? Warum vergällt es die Erinnerung an glückliche Ehejahre, wenn sich herausstellt, daβ der andere die ganzen Jahre einen Geliebten hatte? Weil man in einer solchen Lage nicht glücklich sein kann? Aber man war glücklich! Manchmal hält die Erinerung dem Glück schon dann die Treue nicht, wenn das Ende schmerzlich war. Weil Glück nur stimmt, wenn es ewig hält? Weil schmerzlich nur enden kann, was schmerzlich gewesen ist, unbewuβt und unerkannt? Aber was ist unbewuβter und unerkannter Schmerz?

***

Wenn wir uns öffnen
du dich mir und ich dir mich,
wenn wir versinken
in mich du und ich in dich,
wenn wir vergehen
du mir in und dir in ich.

Dann
bin ich ich
und bist du du.

(с) Bernhard Schlink "Der Vorleser"

в обмен на папину флюорографию мне таки выдали обменную карту. теперь у нас с детёнышем есть общий беременный паспорт :)

Мне всегда нравилось целоваться с тобой сквозь сон. Мне нравилось просыпаться от твоего сонного шебуршания в три часа ночи и заниматься сексом, теряясь в пространстве и времени. Мне нравилось засыпать и нравилось просыпаться рядом с тобой.
Мы расстались почти год назад. Мы не спали под одним одеялом четыре с небольшим месяца. Теперь ночью ты привычно родной и ужасно далёкий. Заснув, ты сгребаешь меня в охапку и гладишь рукой по волосам. Ты утыкаешься носом в мою щёку и тихонько касаешься меня губами. Но ты даже об этом не знаешь. Твои пальцы сплетаются с моими. Ты так близко, как будто ты никуда не исчезал. Я просыпаюсь от твоего щекочущего дыхания и понимаю, что вот сейчас могу спровоцировать первый за четыре месяца поцелуй. И почему-то не делаю этого. Хотя сквозь сон очень сильно хочу. А под утро ты убегаешь. Сворачиваешься клубком, ёжишься, отворачиваешься носом к стенке, ворочаешься, иногда вздрагиваешь во сне. Тогда уже я сгребаю тебя в охапку, тихонько, чтобы не разбудить, и ты снова просто спишь, пока не выспишься. Но я все равно встаю раньше и ты наверняка ничего не помнишь. Значит не надо.

А просьба поцеловать меня в нос - это так, каприз.

Сейчас моя бабушка вполне обыкновенная в меру симпатичная старушка из небольшого полупровинциального города. А в молодости она была красивая. Длинные густые черные волосы, тёмно карие глаза, длинные ресницы.. Она выросла в детском доме и всегда дружила с парнями, но очень долго хранила невинность. А потом встретила дедушку и через некоторое время забеременела. Они поженились по настоянию свекрови после первого аборта. Потом, в браке, бабушка родила двоих детей, всю жизнь хранила верность одному мужчине, еще несколько раз была беременна, каждый раз знала о беременностях с первого дня, и ни разу в жизни не испытала оргазма.
Прошлым летом моя бабушка похоронила сына. Перенесла сложнейший инсульт. А этим летом похоронила мужа. Вчера она сделала стрижку и решилась впервые в жизни покрасить волосы: они у нее до сих пор больше чёрные, чем седые.

А у меня за последний месяц резко похудела шевелюра. Хвост отощал почти в два раза. Когда-то, когда бабушка носила сына, она тоже растеряла свои косы. А потом снова отрастила. Вчера я захотела сделать стрижку. Только парикмахерская, в которой я стриглась последние восемь лет - та самая "Марина" на Палихе, с прекрасным парикмахером Наташей - оказалась закрыта. Совсем. Немного растерялась. Значит, чуть-чуть не время. Пожалуй, съезжу нестриженная в Ригу. А на следующей неделе пойду искать другого парикмахера. Тем более, что у мамы на примете уже есть один вариант.

Сегодня было потрясающее солнце. Нежно осеннее. И ветер. Захотелось натянуть джинсы, укутаться в недлинное лёгкое и уютное пальто из тонкого черного драпа с большим воротником, надеть желтый шелковый шарф, чёрную бархатную беретку, осенние сапоги на каблуках, взять замшевые перчатки и маленькую сумочку и идти бродить по этой по-весеннему ветренной летней осени..

в одноклассниках.ру нарисовался Рашидов. пожалуй, любой другой получил бы в глаз за приветствие "вот ты и попалась, попастая!". а Темиру простительно. Рашидов, я тя люблю, ты клёвый. поедем на новый год в Рязань? )))
я даже не обижусь, если снова будешь называть меня малявкой и грозиться отлупить штативом при упоминании имени Дима )))

наверное, я слишком сильно тебя любила.
и никогда не задумывалась о том, что это может быть непозволительно.
в противном случае многое могло бы быть проще.
никаких неоправданных ожиданий. никаких надежд. никаких слёз.
ни-че-го.

Меня раздражает, когда мне снится работа. А она мне снится третий день подряд. Может, надо в отпуск?.. Хотя, похоже, раньше декретного отпуск мне не грозит.

Недели две чадо невыразительно шебуршалось. А теперь начало откровенно пинаться. Пока не очень сильно, но уже вполне ощутимо. Если положить руку на пузо - очень даже чувствуется. Ощущение больше непривычное, чем неприятное. :)