Читать далее...

 

Иди сюда,
      иди на перекресток
моих больших
      и неуклюжих рук.
Не хочешь?
      Оставайся и зимуй,
и это
   оскорбление
         на общий счет нанижем.
Я все равно
         тебя
            когда-нибудь возьму -
одну
   или вдвоем с Парижем.


Письмо Татьяне Яковлевой

 

Была наслышана об этой книге. Случайно попалась мне на глаза на полке в библиотеке, и я решила прочитать ее. Меня еще поддержала библиотекарь, сказала, что раньше очень любила этот роман.
Книга мне понравилась. Живой язык, быстро развивающиеся события, интересные персонажи, революционная романтика.
Но я невольно проводила параллель со знаменитым "Монте-Кристо". Даже описания героев очень похожи. И сюжет схож: предательство, ложная смерть, возвращение, месть, прежняя любовь...
Конечно, здесь совершенно другие обстоятельства, но почему-то это сравнение не выходило из головы.
Еще меня немного коробит такое отношение к религии. И это презрение к верующим... Понимаю, что именно на этом - на разочаровании в вере и построен роман, но все-таки, мне кажется, что верить нужно. Во всяком случае, мне страшно при мысли о том, что вся наша жизнь заканчивается биологической смертью. Надеюсь, что это все не просто так. А тут... Тут религия рассматривается как препятствие, через которое надо перешагнуть, что-то инородное, от которого надо избавиться... Неправильно это, по-моему.

 

Флешмоб заключается в том, что вам даются три пункта, которые, как я считаю, вы умеете на "ура!". Вы создаете у себя пост, в котором комментируете мои предположения и, в свою очередь, пишете свои три пункта - что вы НЕ умеете. 

Вот предположения обо мне от cherry_tale

1) сохранять дом в чистоте

Не скажу, что это у меня получается на отлично, но я стараюсь. Проблема в том, что когда ко мне приходят гости, у меня полный бардак. А когда в доме царят чистота и уют, никто к нам не заходит. Но тем не менее чистоту я люблю и стараюсь, чтобы все вокруг было в порядке.

 

2) заботиться о близких

Я люблю заботиться о дорогих мне людях. Я дарю им милые безделицы, улыбаюсь, интересуюсь, как прошел день, никогда не забываю поздравлять с праздником. К приходу папы я завариваю крепкий чай, который он так любит, к приходу мамы могу поставить в воду какие-нибудь цветы или сделать что-нибудь еще такое, поднимающее настроение. 

3) стильно одеваться

Ну, об этом мне сложно судить самой. Но я люблю юбки, сарафаны, браслетики, сережки, туфельки и все вот такое. Иногда в голову может взбрести очень глупая мысль купить то, что я одевать не стану. Так было с уггами, например. У меня много обуви, сумок, кошельков и других приятных мелочей. 

 

Я не умею

1) Переустанавливать Windows. Как это ни прискорбно. Как-нибудь попробую, может, получится.

2) Шить, вязать, вышивать, плести из бисера и т.п. Были попытки, но не хватало терпения. Слишком кропотливая работа для меня.

3) Говорить людям "Нет". Мне тяжело отказывать на просьбы, и это часто было причиной неудач в отношениях с людьми.

Гарри Поттер - неотъемлемая часть моего детства. Люблю очень и вчера, когда смотрела премьеру, расплакалась.

Читать далее...

Читать далее...

Читать далее...

хорошо, что все меняется! Не знаю, будет хорошо или плохо, но главное - это то, что все меняется! Я не стою на месте, и это главное.

 

 

Читать далее...

Свет твоего окна  для меня погас - 

стало вдруг темно.

©   "Лицей"

 

Храню воспоминания, сувенирчики, подарочки, пакетики, песенки, фотки...

Воспоминания, блин. Надо научиться выбрасывать все "старое доброе", потому что это хлам. Староы, отнюдь не добрый хлам, валяющийся под ногами и не дающий идти мне вперед. Я пытаюсь удержать людей, которые давно ушли от меня. Сами.  Какого черта я их держу?!

Дороги? Дороги. Очень. Но ты для них - прошлое. И они для тебя, в общем-то, тоже. Хватит крутить "наши" песни, смотреть "наши" фильмы, вспоминать "наши" шутки. Хватит. 

Мне давно пора сменить пластинку. Как мне было с ними хорошо... Как тяжело я пережила эти ссоры, как я пыталась втянуть их в свою жизнь обратно... О Боже, какой позор.

И вот теперь. Почему на меня накатило вдруг? Ну почему? Почему вокруг нет людей, которые могли бы заменить тех? Когда я научусь отпускать людей? Как оставлять прошлое в прошлом? Как создать о прошедшем только радостную картинку, чтобы когда я вспоминала их, перед глазами была картинка счастливых, радостных дней, а не переписок, где мы старательно поливали друг друга грязью, порвав все, что было... Как сделать так, чтобы воспоминания были источником радости, а не депрессии и хандры? 

Все поменяется рано или поздно... Я верю в это, я только этим живу. Но когда я слышу о них, мне хочется швырнуть что-нибудь об стену. 

 

Настроение сейчас - Ничего хорошего

В колонках играет - Лицей - "Осень"

Какое это счастье - не успевать, торопиться, бежать, планировать, уметь удерживать в голове сотни мелочей одновременно: сделать это, съездить туда-то, передать то, решить это, переделать то, одновременно планируя уже другое...

Я очень вынослива в режиме нон-стоп. Но стоит мне сказать себе "Отдохни", расслабиться, пропустить что-то, и все... Все летит к чертям. Потом, на следующий день я не встану вовремя, не пойду туда-то, не позвоню тому-то, пропущу что-то другое. 

Когда-нибудь это заканчивается и все начинается по новой.

И вот сейчас. Я ждала этого лета, чтобы выспаться. Для этого мне нужен был один день. Теперь все лето я буду маяться дурью. Я даже от работы в пол-ставки отказалась, чтобы поспать. Теперь сижу в интернете. Так тупо. Так обидно. Сейчас мое компьютерное кресло поглотит меня на три месяца.

Я в школу хочу. Не люблю ее, точнее, людей, которых по случайности называю одноклассниками и учителями. Но там есть ритм, цели, победы, расписания, звонки, стимулы... Там есть движение и жизнь.

Читать далее...

Читать далее...

Читать далее...

Я знаю, что это очень глупо. Но я все еще верю, что придет Счастье и заберет меня отсюда.

Никто не придет, не вытащит меня за волосы, но верю. Я погрязла здесь так, что меня, наверно, Счастью не видно.

Или в этом заключается смысл игры:вытащи себя сам.

Не могу. Не получается.

Не получается ничего, нигде, ни на одном фронте. Одни провалы, одни ошибки. Я устала.

Все вокруг меня знают лучше меня. Родители, одноклассники, учителя - все они знают. Знают меня всю. Иногда даже жутко становится, когда осознаешь, что у тебя ничего нет: все эмоции щедро разданы, все тайны великодушно рассказаны, пересказаны и теперь представляют собой ворох сплетен. У меня мурашки по коже от страха.

У меня нет ничего моего. Именно моего, такого сокровенного, тайного, дорогого. Все отдано ничтожным, ничего не значащим тепрь людям.

Теперь это их достояние.

 

 

Вот действительно время ускоряется. 9 месяцев никак не могли пройти так быстро.
Кажется, только все началось.
Но главное, что я не помню ничего. Как прошли октябрь-ноябрь-декабрь? Их как будто стерли.

Начинается пора выставления оценок. Не знаю я. Ничего не получается. Как пойду ЕГЭ сдавать?
Сейчас еще репетиторов забивать пора. Пока они свободны. По русскому есть, по обществу есть, по английскому есть. Нужна математика. Хороших не знаю, где искать - тоже.

В школе собирают списки, кто куда хочет поступать. Я и там ничего не знаю. Знаю, что что-то гуманитарное, и знаю, что Казань или Самара.

А вообще... Забросила совсем этот дневник. И писать не хочется совсем. Как-то прошел тот период, когда ПЧ, симпы, посты и комментарии заменяли сон и отдых. Почта забита до отказа. Знаете, мне всегда так не хватало времени прочитывать все письма отсюда, но так жалко их удалять, что я заводила новые почты. А недавно решила собрать их все. Набралось более миллиона писем. Удалила все... Почти все. Осталось где-то 70. Самых ценных, что осталось за 3 года здесь.

У меня целых 179 читателей. Что они тут читают? Ну, ясно, друзья - они для количества.
Раньше, когда у меня было 10 читателей, было действительно общение. Правда. Но 2-е удалились, с другими общаемся редко. И стало здесь пусто.

Удалить дневник? Жалко. Действительно жалко. Здесь нет ничего такого прям личного, чтоб он представлял особую ценность. Но все-таки 3 года для меня что-то значат. Пусть висит. И иногда я буду здесь появляться, но так, как раньше, не будет.

Такой переломный момент сейчас. Через год все поменяется точно, окончательно и бесповоротно. А сейчас - какое-то гнетущее ощущение. И не в ожидании, и не боюсь я вроде.. А давит что-то, давит...

 

 

 

Книга, которой сложно дать оценку. Книга, оставляющая после себя много вопросов, постепенно отвечая на которые, теряешь саму суть, приходя к "А был ли мальчик?!". Итак, было ли преступление или нет? Был ли Гумберт педофилом или не был? Если да, то был ли он им изначально или под воздействием детской травмы? Ведь по детским его описаниям мы видим, что и тогда его влекло к запрещенному? Так он им, значит, был?

А если нет, то как назвать то, что происходило между ним и Лолитой? Неужели виновата девочка? А виновата в чем?

Лолита. Простая девчонка, любящая комиксы, ледяные напитки и флирт. И это нормально. Единственное, что меня в ней коробит - это то, как она отреагировала на известие о смерти матери. Точнее, то, как на него не отреагировала. Эта легкость, с какой она ее забыла. А забыла ли?! Или это все было напускным? Непонятно, но мне ясно одно: не разврати ее Гумберт, она выросла бы совершенно нормально и стала бы полноценной девушкой.

Гумберт Гумберт. Ненормальный? Сумасшедший? Больной. Просто душевнобольной человек. К нему нет ни ненависти, ни презрения, ни жалости, как ни странно. Точнее, нет ни одного четко выраженного чувства. Есть все перечисленное, только такое смешанное, что и не отделить этих чувств. Они образуют страшный микс серо-буро-малинового цвета. Он прекрасно понимал, что он делает. Но остановиться! - невозможно. Слишком одержим, слишком все удачно складывается, слишком она хороша.

Книга вообще ужасная на самом деле. Поле нее всегда хотелось вымыть руки, слишком все это... липко, сладко, противно. Но и оторваться тоже невозможно.

 

Читать далее...

У меня сейчас nokia N76. Мне он в принципе нравится, работает неплохо, хотя ему уже 2 года. Но летом он, наверно, перейдет маме, а мне возьмем новый. Подскажите, какой.))

Не очень хочется брать с сенсорным экраном, если честно. Что-то другое..

Может, у меня все-таки получится зарегистрироваться на Блогуне? http://
Что-то он не видит кода...(

43f4b41690451e5ed285d5c68747261f

Я решила и заново зарегистрировалась на блогуне. Кому интересно - давайте попробуем вместе?:)


А написать хотела о другом.
Моему телефону (Nokia N76) летом будет два года. До этого были Samsung, Pantech, Motorola. И у всех срок жизни был примерно 2-3 года.


Летом буду новый телефон брать. Ребят, посоветуйте, какой?
Склоняюсь опять-таки к Nokia. Не знаю, так или нет, но они считаются самыми надежными.

Так давно не писала, а вроде бы ничего не произошло.

Съездили с мамой в Казань. По делам, так что ничего интересного не было. Но купили туфли. 

В школе все в порядке. Оценки не очень, и я не знаю, как буду их исправлять. Отношения с одноклассниками - так себе. 

Я похудела на 1,5 кг. Сейчас вешу 46. Не знаю, как так получилось, вроде все как обычно. Набирать вес не хочу, но собираюсь заняться, наконец-то, пилатесом. Подскажите хорошее видео. Желательно с торрента.

Прочитала "Тринадцатую сказку" и "Портрет Дориана Грея". Решила все-таки прочесть "Сумерки". А то все читали, и всем так жутко не нравится, а я не в теме.

Поняла, что уже полгода не фотографировалась. Вообще. Надо исправить пробел. Хоть одну фотку. А то Вконтакте этот вопросительный знак надоел.

Нам сказали окончательно определиться с профессией. Не знаю я. Я гуманитарий. Выбор небольшой. 

 

Не о чем рассказывать, правда.

Каникулы. Сплю. Читаю. Сижу Вконтакте.

2 дня ночевала в деревне. Убралась. Поклеили новые обои.

Читаю "Лолиту" Набокова. Сладко-противно.

Слушаю "Апельсиновую девушку". Глупо, наивно.

Ем бананы. Пью молоко.

И все.

 

Читать далее...

Кучи книг, которые хочу купить. Не хватает денег.

Кучи книг, которые хочу прочитать. Не хватает времени.

Много планов, много списков, много фильмов на диске, много книг, много дел, расписаний, бумажек, заметок, всего стало слишком-слишком много, все чем-то заняты, и кажется, что весна наступила для всех, кроме меня.

А я хочу спать и читать, мне не хочется выходить из дома, не хочу-не хочу-не хочу ничего.

На почту уведомление не придет никому.

 Без комментариев.

Как быстро кончаются выходные :((

В последнее время постоянно хочется спать... В пятницу пришла домой в пять, в шесть прилегла на часок, проснулась в шесть утра. Вчера легла где-то в 12, встала в час дня. Ужас какой-то. Ни на чем не могу сосредоточиться, а все мысли только о том, как я устала и как я хочу спать.

Пойду сделаю сухарики, потом почитаю и лягу спать.

Всем пока.

 

Я, кажется, научилась плести себе "рыбий хвост"! Очень нравится, просто и красиво!:)

За  месяца откровенного безделья я успела подустать. До каникул - 2 недели. "Сколько не учились!":)) Честно, вот как только я захочу учиться, наступают каникулы или праздники. Может, это знак?

Сегодня был не самый плохой день. Точнее, очень даже не плохой. А вот завтра (сегодня то есть уже) будет что-то... Во-первых, дежурство в столовой. Это такая тупость, ненавижу. Если получится, поменяюсь с кем-нибудь на вахту. Во-вторых, сегодняшний русский (репетиторство) перенесли на завтра. Получается, я до трех буду на русском, потом быстро домой, поем и бегом на историю и общество к 5 часам. В восемь приду.  Ох, уже чувствую, что устану сильно.

А еще эти недописанные сочинения. Вечно у меня так, ненавижу себя за это. Как стать организованной? я и графики-распорядки дней составляла, но я на все забиваю...:((

Писали контрольную по матем. Ой, как мы пишем контрольные!:) Совещания всем классом.. И все равно больше четверки не получается. Ну, гуманитарий я, ничего не поделаешь.

В очередной раз поссорились с Ириной. Вот странно. Она учится у нас с начала сентября, а так и осталась для всех Ириной. Я сижу с ней за одной партой. Сегодня когда я на физике делала шпаргалки для математики, у нее спросила, написала ли она для себя что-то. Она сказала, что в отличие от некоторых, честная и никогда не списывает. Я разозлилась. Во-первых, она всегда нагло списывает с книжки или тетрадки. Во-вторых, она вечно просит меня ей что-то решить, ибо сама она тупа как пробка. Ругаться мы с ней любим. Она вечно меня на это провоцирует. А если я решу пересесть, начинаются истерики, типа у меня больше никого в классе нет и т.п., не бросай меня. Собака на сене.

Потом напишу, с чегт я взяла что она тупа как пробка. Это я не преувеличиваю. Это я ей льщу. Но сейчас мне надо дописывать  сочинения и я побежала.

Всем спокойной ночи. Или доброго утра.