Чуваки, неужели, серьезно? Две тысячи девятый на дворе? Я в ахуе!

В субботу будет бешеное путешествие в мир образов и звуков. Мускатный орех стоит восемь рублей за штуку. Простая арифметика: шестьдесят четыре рубля для растворения в толще. Стану аморфным и одноклеточным, но цельным и собранным. Катализатор архивирования жизненного опыта и пылесос для мозга — вот, что такое мускатный орех.

Есть такие чуваки, которые любят пожаловаться на свою жизнь. Я их, разумеется, внимательно выслушаю, покиваю головой, постараюсь помочь. Но глубоко внутри мне будет совершенно все равно, у кого что произошло и как с этим бороться.

Сейчас время такое: жаловаться бессмысленно. Надо решать свои проблемы самостоятельно. Альтруизм сосет, потому что вокруг гончие псы, набивающие свои карманы жиром и баблом. Никого не ебет твое горе. Попал — выкручивайся как хочешь. Выкрутился — честь тебе и хвала.

P. S. Бывает еще и так: ты поможешь человеку, а он тебе нихуя :-)

Никита Борисович в очередной раз пытается оторвать прилипшее к барной стойке лицо, его глаза наполнены желто-красным суслом, размазанным по стене. «Су-у-уки!», — яростно кричит он на весь зал. Из угла летит граненый стакан, наполненный соком и врезается Никите Борисовичу в голову. «Еще водки!», — орет он, мотая головой, даже не замечая того, что часть его волос осталась в засохшей блевотной массе, от которой еще недавно он не мог освободиться.

Сегодняшний день не предвещал беды, если бы я не остался дома.

Было два варианта: поехать в университет и без дела прослоняться там до вечера. Либо сесть дома и закрыть все долги. Я выбрал второй, пока есть желание чем-то заниматься.

Разумеется, я постепенно «догоняюсь» чашечкой-другой кофейку, попиваю чаек. Но в то же время не упускаю возможности реализовать намеченные планы:



Update: пока вы занимаетесь хуйней, я ебашу, ебашу и еще раз ебашу:



А были ли у вас подобные случаи? Как вы выживали в условиях гонки мозгов? Чем стимулировали свое нежелание работать?

Апрель-хуель.

Пиво, если быть предельно честным — хуевый напиток, якобы утоляющий жажду.

Пить пиво весной, летом, осенью и зимой — опрометчивый шаг. Тем более, что нынешнее пиво содержит в себе хуй пойми что: недаром от него болит голова, отекает ебло и ноги. Пиво пить — хуй гноить. Оно влияет на все органы не меньше радиации, оно отвратительно на вкус, а пивной перегар гораздо более омерзителен, чем водочный (кстати, хорошая водка совсем не дает перегара).

В апреле молодежь лишилась «крыши». Гормоны прут — место для траха выбирается спонтанно. Презервативы подорожали. Дети рождаются где-то в январе (недоношенные — в декабре).

Весна меня не радовала никогда: быдло выходит в свет.

По пути домой мне попались скорая и милиция, припаркованные возле частного дома, хозяин которого застрелился.

Хотите чаю?

Кооперативный рынок бывает пуст только ночью. Пока здесь суета сует суете по самое горло.



В Краснодаре активным ходом идет строительство. Строят, в основном, холодные, безжизненные здания.



Вообще, город живет одним моментом. Девки еле плетутся по переходу, троллейбус готов сорваться с места. Хаос.



А что у вас?

Мне нравится наебывать людей, измываясь над их нервишками. Например, если мне звонит человек, я беру трубку, притворившись спящим. Работает на сто процентов: собеседника будто осадили, ударив в лоб: он начинает беспричинно извиняться — от этого не может быть неприятно. Если меня ищут через ICQ, я часто говорю от третьего лица: Даниил спит или еще что-нибудь. Мне нравится. Через наебалово к звездам.

Проснулся и понял: меня тошнит от бытия.

Я люблю полных и худых, красивых и страшных, пьяных и трезвых барышень. Я ничего не имею против носительниц больших грудей (есть среди них прелестные дамы), но я все равно не смог удержаться перед соблазном. Распечатав очередную «мантру», я вышел на улицу и-и-и:

Ванная — очень сложный с точки зрения планировки и размещения коммуникаций механизм. Однажды инженеру-пидарасу дали кусок земли и сказали: «Здесь должен стоять дом!». Инженер кивнул головой и нахуевертил такого, за что сразу кидают в кремационную печь. Поэтому ремонт в ванной комнате идет уже второй месяц.

Не заметил, как кашель перешел в рвоту.

«Чувствую себя как негатив на свету —
Сухая ярость сердца, вкус железа во рту.
Наше счастье изготовлено в Гонконге и Польше,
Ни одно имя не подходит нам больше.

В каждом юном бутоне — часовой механизм.
Мы движемся вниз по лестнице, ведущей вниз.
Связанная птица не может быть певчей,
Падающим в лифте с каждой секундой становится легче.
Ле. Ле. Ле. Легче. Легче.

Собаки захлебнулись от воя.
Нас учили не жить, нас учили умирать стоя.
Знаешь, в эту игру могут играть двое.
В эту игру могут играть двое.
В эту игру могут играть двое.
В эту игру могут играть двое», — пел БГ в две тысячи втором, когда записывал превосходный альбом «Сестра Хаос».

Благодаря тебе, я научился смотреть с другого ракурса, а ты содрала с меня девять шкур. Знаешь, перелистывая те страницы, я, пожалуй, «опрокину» последнюю. Ты вырастила меня, а я снова потерял тебя где-то в толпе.

Запись за 12 февраля гласит о том, что Ремонт — пидарас. Я не знаю, подаст ли Ремонт на меня в суд за оскорбления в личный адрес, но я уверен: мудак получит свое, лишив меня разума.

Эта история длится три недели (три сраные недели, которые я запомнил на всю жизнь). Судьба подкинула подарок, устроила проверку на прочность нервных клеток. Хуй упал, кажется, навсегда.

За переделку ебаной ванной комнаты взялся олигофрен с лицом маньяка. За две недели он еле как провел воду и сколотил кривой каркас для стеновых панелей. С криками уходил он, лишенный зарплаты, угрожая расправой.

— Вы меня еще не знаете!
— Пошел нахуй!

В этот же день пришли два узбека от подрядчика. За полчаса сняли всю поебень, которую наворотил предыдущий мудак. Сбили стены до кирпича и сделали набрызг. Вот как ебашут!



Провода висят как безжизненный хуй — разруха на лицо. Ремонт — импотенция в себе.



Запомните: прежде чем решиться на ремонт, хорошо подумайте, нужен он вам или нет; нанимая отделочника, дайте ему по яйцам посмотрите на результаты его деятельности, соберите отзывы заказчиков; всегда заключайте договор.

Выбор профессии — пустяк. Если хотите — хуйня.

Сотни тысяч нестабильных экономистов, скучных юристов, унылых художников, кровожадных врачей, безруких дизайнеров, сидящих в тюрьме инженеров уже сделали свой выбор. Я не трогаю стилистов: боюсь.

По окончании школы передо мной встал вопрос, некогда освещенный Владимиром Маяковским. «Кем быть?», — крикнул я в сердцах, когда шило вошло в жопу. В четыре года я мечтал стать железнодорожником, в десять — летчиком, в двенадцать — хирургом (отец вовремя купил анатомический атлас), в четырнадцать — фотографом, в шестнадцать — осеменителем архитектором. В семнадцать все мысли как будто отбило. Учителя видели во мне актера — мне стало страшно.

Я пробовал поступить в КубГУ на архитектора. Экзамена было три: рисунок, живопись и композиция. Мне довелось побывать на первом. Белый лист формата А3 был прекрасен, мне пришлось его испортить, срисовывая гипсовую голову Антиноя, с грустными глазами (только сейчас я узнал, что Антиной был любовником Адриана, а значит — пидором). Лист с головой пидараса сдавали с приложенной бумажкой, на которой писали свою фамилию (бумажка никаким образом не крепилась к листу). Я понял хуйню — на втором экзамене меня уже не было.

Мне безумно нравился запах цемента. В 2007-м я поступил в КубГТУ на инженера-строителя, в 2008-м окончательно убедился в правильности своего выбора. Эта профессия вынуждает постоянно мыслить; она живая, ее можно пощупать, шлепнуть по заднице и, если нужно, схватить за сиську. В ней нет неизведанного, как в медицине, зато есть то, к чему нужно стремиться. Она активная, в ней нет монотонности. Нельзя зубрить, но нужно понимать. Это единственная профессия, где слово «хуй» звучит гордо, где водка пьется как квас. В нас пихают десять профессий за раз, пока юрист уныло листает статьи УК РФ.

Говорю я это к тому, что в выборе профессии важен подход к самой профессии. Смотри второй абзац. Всех перечисленных там можно смело переучивать: они ошиблись. Профессией нужно жить. Умеешь вырвать нитку из клубка — умей вырвать клубок и выкинуть нитку. Любовь к своему делу — гарантия успеха: твое здание никогда не пизданется; фирма, в которой ты работаешь, не накроется медным тазом в условиях кризиса; пациент не умрет от того, что ему вместо легкого удалят печень.

Выбрать профессию просто. Достаточно задаться вопросом: «Что в кайф?».

P.S. Есть на свете охуенные мажоры. Их просто ничтожно мало.

Идите нахуй, пидарасы! Привет, ребята :-)