Записи Друзья Комментарии
Максим Жидко
Аватар Максим_Жидко

 -Метки

8 марта а. кураев а.с. пушкин анекдот антропология атн афоризмы б. гребенщиков б. обама барби британские ученые в контакте в.с. высоцкий великий пост гоблин гомосексуализм гравюры грипп д. быков дети е. евтушенко женщины идиотизм интервью интернет кино китай комиксы кризис л. парфенов любовь м. жванецкий м.е. жидко мужчины мультфильм н.в. гоголь наука нацизм новая волна новый год п. мамонов патриарх московский и всея руси кирилл i педагогика пелевин политический выбор половой шовинизм поэзия православие православная психология притча проповедь психология психология семьи психотерапия птица гоголь р-1 р. виктюк реклама с. дали свадебное пиршество свадьба в живописи свиной грипп святейший патриарх кирилл сексистский юмор спам тест толерастия украина феминизм феминофашизм финансовый кризис фото харьков цитаты чулки шарлатанство ю. шевчук юмор юмор психологов ющенко

 -Музыка

 -Битвы

 -Поиск по дневнику

Поиск сообщений в Максим_Жидко

 -Подписка по e-mail

 

 -Интересы

антропогенез антропология архаические практики бизнес-консультирование духовные практики гендерная психология история секретных служб amway мировые религии первобытные культуры политическая психология православие психология пола психология сексуальности психология психотерапия сексология символика сексопатология христианская психотерапия этнография

 -Сообщества

Читатель сообществ (Всего в списке: 7) Темы_дня АРТ_АРТель liru_magazine gender_vs_sex pravoslavie psyjournals video_world

 -Статистика

Статистика LiveInternet.ru: показано количество хитов и посетителей
Создан: 17.02.2008
Записей:
Комментариев:
Написано: 5755

Дневник Максима_Жидко





Из нас любой, пока не умер он, себя слагает по частям из интеллекта, секса, юмора и отношения к властям. (с)И.Губерман Православие и Мир Православные праздники
Нравится

Выступление о.Андрея Кураевана концерте ДДТ «Не стреляй» (Москва, 24.092008)
Пятница, 26 Сентября 2008 г. 23:51 + в цитатник
Между землей и небом война. Война без особых причин.

Именно они – Небо и Земля сошлись в войне на Кавказе. Не два народа стреляли друг в друга. Дрались само-убийцы. Первая жертва любой войны – это я сам.

Нажатием на курок я из моей жизни выдавливаю кусочек Неба, который до этого был во мне. Я выдавливаю Небо из себя за то, что Оно стало мне мешать. А мешает оно потому, что я больше чем Небо и больше чем душу возлюбил вон тот соседний кусочек земли. И ради земельной сотки объявил войну Небу. В борьбе за землю предков можно оставить свою душу сиротой

Жертва – это тот, кто стрелял.

Но убийца это не только тот, кто стрелял.

Человек вообще не может убить человека. Рука не поднимается. Поэтому чтобы убить кого-то, надо его расчеловечить, лишить человеческого статуса. Поэтому сначала человека отрицают словом. Его сводят к обидной кличке, неприятной черте. А потом стреляют. Человека убить нельзя. Что ж, убивают жида или москаля, беляка, негра или чеха.

И поэтому среди убийц не только снайперы, но и те, кто аплодировал им. Те, кто сидя в тылу у телевизоров, болели за своих и кричали «Не останавливайся, добей гадину! Мы слишком долго терпели, но вот теперь покажем им!»

Таких не простит Небо и не простит им земля.

Ибо какой урожай может дать земля, засеянная зубами дракона? На завоеванной земле, на земле, политой кровью, разве можно вырастить просто огурцы? Нет, с этой земли ты будешь собирать глаза убитых детей и их слезы. Мерзок такой урожай!

А потому, когда в твоей душе начинает шевелиться гад и начинает требовать «Убей!» да «Добей!», вспомни простую истину:

Никому нет конца даже тем, кто не с нами.

А, значит с тем, кого ты лишь долю секунды видел в прицеле, с ним тебе еще придется провести целую вечность – в гостях у нашего общего Бога. Радостна ли станет такая твоя Вечность? Нет? Ну, значит, не стреляй!

А с нами сегодня киевская группа «Братья Карамазовы». С нами братская Украина. Это настоящие отморозки! Когда в июле этого года киевские власти попробовали запретить наш концерт, «Братья Карамазовы» поставили сцену перед зданием киевской мэрии на Крещатике, собрали 300 000 молодых киевлян и в окна мэрии спели свой хит «Космос мертв». А Космос – это наркоманская кличка мэра Киева! Вот она, свобода и дерзость рокера!

Нравится

Чулки в искусстве_2
Четверг, 25 Сентября 2008 г. 17:12 + в цитатник
Это цитата сообщения La_belle_epoque [Прочитать целиком + В свой цитатник или сообщество!]

Чулочная тема в творчестве Анри Тулуз-Лотрека (Henri de Toulouse-Lautrec)

В поисках тех картин, о которых написала в прошлом посте, я наталкиваюсь на сюжеты эпохи модерна. Как справедливо заметила  varvaran, больше всего их в творчестве Анри Тулуз-Лотрека:



"Две подружки". 1893 г.

more
Нравится

Что посмотреть: чулки в искусстве_1
Четверг, 25 Сентября 2008 г. 17:10 + в цитатник
Это цитата сообщения La_belle_epoque [Прочитать целиком + В свой цитатник или сообщество!]

Как старый фетишист, просто не мог пройти мимо

Те редкие моменты, когда можно было увидеть затянутую в чулок ножку, притягивали мужские взоры, и взоры художников в том числе. Отойдя от античных канонов изображения обнаженной натуры в середине XIX века, художники начинают рисовать женщин, лишенных многослойной одежды и белья.

Впервые изображение женщины в чулках появилось в 1832 году. Это была картина Эжена Делакруа «Одалиска в белых чулках» [Картина называется «Женщина в белых чулках» и датируется примерно 1834 годом. И это, естественно, далекооооо не первое изображение с таким сюжетом - La belle epoque].





Но это лишь исключение из общего правила. Тема demi-nu («полуобнаженных»), как ее принято называть, появилась ближе к концу XIX века вместе со стилем модернизма в афишах, газетных и юмористических рисунках, эротической фотографии, продаваемой в виде почтовых открыток. В «высокое» искусство тех лет тема «полуобнаженных» не прошла.

Читать далее...
Нравится

Интересно и грустно
Четверг, 25 Сентября 2008 г. 17:05 + в цитатник
Это цитата сообщения Kailash [Прочитать целиком + В свой цитатник или сообщество!]

Серия работ Nuri Bilge Ceylan "FOR MY FATHER".

Читать далее...
Нравится

Что почитать: Павел Антокольский о великих
Четверг, 25 Сентября 2008 г. 17:02 + в цитатник
Это цитата сообщения NADYNROM [Прочитать целиком + В свой цитатник или сообщество!]

(434x614, 367Kb)

Гравюра из посмертного «Первого Фолио» (1623) работы голландского художника Друсхоута. Единственное достоверное известное изображение Шекспира.

ШЕКСПИР

Он был никто. Безграмотный бездельник.
Стратфордский браконьер, гроза лесничих,
Веселый друг в компании Фальстафа.
И кто еще? Назойливый вздыхатель
Какой-то смуглой леди из предместья.

И кто еще? Комедиант, король,
Седая ведьма с наговором порчи,
Венецианка, римский заговорщик —
Иль это только сыгранная роль?

И вот сейчас он выплеснет на сцену,
Как из ушата, эльфов и шутов,
Оденет девок и набьет им цену
И оглушит вас шумом суматох.

И хватит смысла мореходам острым
Держать в руках ватаги пьяных банд,
Найти загадочный туманный остров,
Где гол дикарь, где счастлив Калибан.

И вот герой, забывший свой пароль,
Чья шпага — истина, чей враг — король,
Чей силлогизм столь праведен и горек,
Что от него воскреснет бедный Йорик,—
Иль это недоигранная роль?
Читать далее

Нравится

Просто посмотрите и послушайте
Четверг, 25 Сентября 2008 г. 17:00 + в цитатник
Это цитата сообщения Диаскоп [Прочитать целиком + В свой цитатник или сообщество!]

Короткометражный мультфильм "The Piano" на трогательную музыку французского композитора Yann Tiersen. Пожалуйста, просто оторвитесь от своих дел на пару минут. Посмотрите и послушайте.
Нравится

10 самых необычных медицинских «отклонений»
Четверг, 25 Сентября 2008 г. 16:58 + в цитатник
Это цитата сообщения doctorGevorg [Прочитать целиком + В свой цитатник или сообщество!]

1. Девушка, которая испытывает по 200 оргазмов в день


Сара Кармен страдает редким синдромом - синдромом постоянного сексуального возбуждения

24-летняя британка Сара Кармен страдает редким синдромом - синдромом постоянного сексуального возбуждения (PSAS), при котором увеличивается приток крови к половым органам, и это заставляет ее испытывать по 200 оргазмов в день. Шум поезда, звук работающего фена и прочие минимальные вибрации - все это способно заставить девушку испытать оргазм.
«Иногда я настолько часто занимаюсь сексом, пытаясь успокоиться, что мне это наскучивает. Мужчинам, с которыми я сплю, не приходится много стараться, потому что я очень легко достигаю оргазма», - рассказывает Сара.

Сама девушка считает, что началось это в 19 лет после курса приема гормональных средств. «Через несколько недель я стала все чаще и чаще возбуждаться и испытывать постоянные оргазмы. Все началось в постели, когда мы с моим парнем могли заниматься сексом часами, и его очень сильно удивляло. Потом это стало случаться и вне постели. Стоило мне только вспомнить о сексе, и я возбуждалась и испытывала оргазм. Через шесть месяцев у меня было по 150 оргазмов в день, иногда их число доходило до 200».

2. Мужчина, который не может потолстеть


После многочисленных анализов врачи выяснили, что его организм вырабатывает инсулина в шесть раз больше, чем у обычного человека
59-летний англичанин мистер Перри, как бы он ни старался, не может набрать даже лишнего килограмма. Он ест все, что хочет, при этом не ограничивая себя количеством, и не толстеет.

В детстве он был довольно полным мальчиком, но в возрасте 12-ти лет практически за ночь сбросил вес. Перри старался есть как можно больше, чтобы набрать вес, но безрезультатно.
После многочисленных анализов врачи выяснили, что его организм вырабатывает инсулина в шесть раз больше, чем у обычного человека. Врачи говорят, что его «отклонение» могло бы стать «мечтой всех желающих похудеть», если бы не имело других тяжелых последствий.

3. Мужчина, который не чувствует холода


ceman или Ледяной Человек, может плавать подо льдом
Голландец Вим Хов, известный на весь мир как Iceman или Ледяной Человек, может плавать подо льдом или погружаться в емкость, заполненную льдом. Однажды ему даже удалось забраться на снежную вершину Монблан в одних шортах и побить мировой рекорд. Он готов и дальше удивлять всех.

Ученые не могут объяснить от чего возникло это «отклонение», в результате которого организм 48-летнего голландца может с легкостью переносить температуры, от которых обычный человек давно бы уже умер, и при этом чувствовать себя хорошо.

4. Мальчик, который никогда не спит


Мальчик, который никогда не спит
Ретт Лэмб на первый взгляд ничем не отличается от обычного трехлетнего ребенка, за исключением одной детали - мальчик бодрствует круглосуточно. После долгих наблюдений, врачи обнаружили у него редкую патологию мозга – синдром Арнольда-Киари.

«У людей, страдающих этим синдромом мозг буквально сжат позвоночником. При этом ствол головного мозга, который контролирует все процессы, связанные со сном, речью, отвечает за функционирование черепно-мозговых нервов, кровеносной и даже дыхательной систем, постоянно испытывает давление и сжатие, он защемлен позвоночником», - говорит доктор Савард. Это заболевание тяжело поддается лечению. Да и родителям малыша приходится не легко, ведь 24 часа в сутки за ребенком нужен глаз да глаз.

5. Девушка, страдающая аллергией на воду


Эшли страдает от очень редкого заболевания кожи - Aquagenic Urticaria
19-ти летняя Эшли Моррис из австралийского города Мельбурн не может поплавать в бассейне, понежится в теплой ванне, насладиться прохладным душем после тяжелого дня…У неё аллергия на воду. Даже собственный пот вызывает у девушки болезненную сыпь.

С 14 лет Эшли страдает от очень редкого заболевания кожи - Aquagenic Urticaria. Во всем мире зарегистрировано лишь несколько подобных случаев. Даже эксперты не владеют всей информацией о редком заболевании, поэтому в настоящее время нет лекарства и успешного метода лечения этой болезни.

6. Женщина, которая все помнит

Достаточно назвать любую дату за последние 25 лет ее жизни, и женщина расскажет в деталях, что она делала в этот день, какая была погода, какой это был день недели и происходило ли тогда что-либо значимое для нее.

Этот случай настолько уникален, что имя 40-летней женщины не разглашается. Есть только кодовое имя AJ.

Больше пяти лет Джеймс Макгоу и его коллеги Ларри Кэхилл и Элизабет Паркер наблюдали 40-летнюю женщину, демонстрирующую абсолютно сверхъестественную способность помнить прошлое. Достаточно назвать любую дату за последние 25 лет ее жизни, и женщина расскажет в деталях, что она делала в этот день, какая была погода, какой это был день недели и происходило ли тогда что-либо значимое для нее.

Неврологи предлагают назвать такое расстройство гипертиместическим синдромом (hyperthymestic syndrome), от греческого слова thymesis – память и приставки «гипер» – «сверх».

7. Девушка, которая питается только драже Tic-Tac

 

Ее желудок не переваривает никакой пищи, кроме мятных драже Tic-Tac
17-летняя Натали Купер страдает от странного заболевания, из-за которого ее тошнит, как только она что-нибудь съест. Ее желудок не переваривает никакой пищи, кроме мятных драже Tic-Tac. Почему так происходит врачи объяснить не могут. Всю остальную пищу она получает в виде смесей, которые ей вводят через специальную трубку.

8. Музыкант, который все время икает


Крис Сэндс из Линкольна икает каждые 2 секунды, иногда даже во сне
Крис Сэндс из Линкольна икает каждые 2 секунды, иногда даже во сне. 24-летний американец испробовал множество самых разных способов лечения, чтобы избавиться от недуга, включая гипноз и йогу, но ничего не помогает. При этом он еще умудряется подпевать в рок-группе. Как говорит сам Крис, болезнь сломала его карьеру музыканты, потому как он смог выступить всего 4 раза.

Врачи считают, что это происходит из-за того, что у него поврежден клапан между желудком и пищеводом. Скорее всего для лечения этого заболевания потребуется операционное вмешательство, но необходимо провести дополнительное обследование.

9. Девушка, которая падает в обморок, когда смеется


наркоплексией страдают около 30 тысяч британцев и около 70% из них также страдают катаплексией
20-летняя Кей Андервуд страдает от катаплексии, а это значит, что любое эмоциональное переживание – радость, злость, страх, смех, испуг, удивление даже объятия может привести к внезапному обмороку.

Этот диагноз был поставлен Кей 5 лет назад. Однажды она упала в обморок 40 раз за один день. «Людей пугает то, что со мной происходит, но справится с такой странной реакцией моего организма крайне сложно», - рассказывает девушка.

Ко всему прочему, мисс Андервуд страдает наркоплексией, то есть засыпает без предупреждения. Кстати, наркоплексией страдают около 30 тысяч британцев и около 70% из них также страдают катаплексией.

10. Женщина с аллергией на технический прогресс

 

электромагнитное излучение от современных приборов мгновенно вызывает у женщины кожную аллергическую реакцию

 Общение по мобильному телефону, работа за компьютером, приготовление еды в микроволновке, просмотр телевизора и вождение машины – все это стало неотъемлимой частью жизни человека в 21 веке. Однако Дебби Берд не может себе этого позволить, так как электромагнитное излучение от современных приборов мгновенно вызывает у женщины кожную аллергическую реакцию.


электромагнитное излучение от современных приборов мгновенно вызывает у женщины кожную аллергическую реакцию
39-летняя англичанка настолько чувствительна к электромагнитному излучению компьютера, мобильного телефона, микроволновой печи и даже некоторых машин, что у неё на коже сразу же появляется очень болезненная сыпь, а её веки ужасно распухают. Чтобы хоть как-то защитить Дебби, её дом был переоборудован специальным образом так, чтобы в него не проникали электромагнитные излучения.


 


Нравится

Шовинистическая загадка: почему мужчины не любят брюНЕТок?:))
Четверг, 25 Сентября 2008 г. 16:48 + в цитатник
Ответ - потомучто в самом их названии уже изначально заложено слово "НЕТ":))
Этим филологическим открытием меня порадовали сегодня на заседании секции медицинской психологии Харьковского медицинского общества.

Нравится

Герой нашего времени: рецензии студентов на х/ф "99 франков"
Четверг, 25 Сентября 2008 г. 10:27 + в цитатник
Самое дорогое у человека - это жизнь. Она дается ему один раз, и прожить ее надо так, чтобы не было мучительно больно за бесцельно прожитые годы, чтобы не жег позор за подленькое и мелочное прошлое и чтобы умирая, смог сказать: вся жизнь и все силы были отданы самому прекрасному в мире - борьбе за освобождение человечества. Надо спешить жить. И уметь жить даже тогда, когда жизнь становится невыносимой.
Н. Островский

Не помню, писал я здесь об этом или нет, но с 1 сентября я работаю внешним совместителем на должности доцента кафедры психологии, педагогики и управления социальными системами Национального технического университета "Харьковский политехнический институт". В рамках читаемого курса "Психология пропаганды" в понедельник у меня прошел семинар, посвященный роману (и его экранизации) Фредерика Бегбедера "99 франков". В качестве домашнего задания при подготовке к семинару каждому студенту было задано написать философско-психологическое эссе на тему данного произведения, которые, в дальнейшем, служили материалом для дискуссии.
Вводные слова для начала дискуссии состояли в следующем: каждое художественное произведения, имеющее резонанс в родном обществе (а. тем более, за его пределами) прежде всего представляет некоторый акцентированный портрет людей и ситуаций, современных (несмотря на исторический период, в котором разворачивается сюжет) читателям. В этом смсыле в школьном курсе литературы под такую точку зрения для анализа специально был "заточен" инструмент с фирменным классическим логотипом "герой нашего времени". Сегодня я бы хотел, чтобы мы попробовали разобраться не только в том, каковы психологически герои нашего времени, но и в том, какая и как сегодня "закаляется сталь".
Здесь бы мне хотелось привести выдержки (без комментариев) из двух наиболее поразивших меня эссе. Они очень разные, как по мыслям, по переполняющим их эмоциям, так и по таланту их выражения, но именно таков сегодня взгляд украинского (харьковского) студента на современные ему художественные ценности. Как обычно пишут в солидных издательствах - "текст приводиться в авторской редакции". И, естественно, с разрешения и согласия авторов.
Первое написала студентка Алла. "В оправдание своей потребительской глупости радует только одно. Тот факт, что над моим желанием или нежеланием (собственно говоря, это не имеет никакого значения) что-то купить, трудиться и потеет такое количество человек. Это не может не тешить моего самолюбия! Ау! Я здесь, разгоряченная и жаждущая приобрести мечту всего за 99 грн. 99 коп.! А может даже и меньше - кого волнует, сколько стоит моя мечта?! Я и куча таких же недоумков, составляющая 99% населения, любезно представит свои обезличенные организмы для наилучших и, наисовершеннейших манипуляций с куском фарша, который называется мозгом, 1% тех самых негодяев, которых представляет главный герой фильма. Не без иронии и доли нарциссизма они с удовольствием помогут нам почувствовать себя одновременно и одураченными и в меру счастливыми, потому что каждый надеется видеть себя менее одураченным. чем остальные. Эти довольные собой двигатели потребительского прогресса действуют как посредники между клиентом, с одной стороны, лишенным всякого воображения и с производителем товара, услуги (все равно), с другой. Потребитель всякий раз пытается увиливать, но в конечном счете все равно попадается на крючок. Таким образом рекламщик - это миссия. благодать. возданная нам свыше за мучения в крестьянском обществе. Рекламщик и его продукт всеобщего потребления, заручаясь недостатком нашего времени, переизбытком информации, заставляют подсадиться нас на новинку, а потом разочароваться в ней. Большой брат навязывает нам желания, заставляя их принимать за свои собственные!
А что касается настоящих чувств. типа ответственности или стыда, которые совершенно нивелируются как в фильме, так и в реальности, то здесь их иллюзорное отсутствие следует рассматривать как очередную дань моде. С наилучшими пожеланиями, Ваш винтик в механизме потребления мечты!"
Второе - студентки Анны. "Что я увидела в этом фильме? Прежде всего человека и мир. Мир, который представляет собой хаос, частицы, элементы которого взаимосвязаны между собой. И тогда хаос превращается в систему.
Систему, основным механизмом саморегуляции которой является умение манипулировать - манипулировать сознанием с помощью информации. Так, Октав служит рекламе , продавая товары, манипулируя желанием масс, и в то же время им самим манипулируют (Марк).
Систему, в которой человек вовлечен в систему сложных рыночных отношений - он покупает и покупают его, в которой он являетсявинтиком, деталью общего процесса, целью которого является продолжение этого самого процесса. И так бесконечно.
Систему, в котрой уникальность человекак должна рамки тех, кто сильнее.
Систему, которая поражает своей мощью и, вместе с тем, абсурдностью.
Систему, в которой продается мечта ("Молодость - давайте, сексуальность - давайте, и - мечту!") Виртуальное счастье, мир. Одни создают иллюзии (рекламу, наркотики - неважно), другие в них живут ("покупатели").
Где в этом мире человек? Что он видит? Что дает ему цивизизация? Куда так быстро уходят вечные ценности?
Октав - персонаж, познавший жизнь в этом обществе сполна: он потребляет и заставляет потреблять других; он понимает суть процесса - ПРОДАВАТЬ. Вместе с тем он талантлив, он реализуется в творчестве - вечном выходе для человека. Со временем он понимает всю картину в целом, конвейер. Что у него есть кроме конвейера? Софи. Но он не в состоянии взять на себя ответственность за отношеничя - это слишком много.
Полагая, что заказчику нужно творчество, нужна индивидульность, проявленная в форме рекламного ролика (шедевры, которые так поражают его в юности), он ощибается: заказчику нужно продать 12 тыс. тонн йогурата.
Продать. Вот смысл. Все. А потом продать еще. И весь человек - все его способности и труд - подчинены цели продать. В то время как цели "купить" нет, но "купить" неизбежно следует из продать. Абсурд. Но - этим абсурдом занят человек. И в этом есть какая-то жуткая стабильность.
Единственное, что не вписывается в такую жизнь Октава - отношения с Софи. То, что пробуждает в нем живое - Человека. Человека, который либо сломлен, либо восторжествовал (два финала фильма). Причем торжество его не в том, что он способен изменить систему - это невозможно. Торжество его в том, что он проявил себя. показал реальность, которую ОН видит (первый ролик на заказ Мадонны и, главное, - ролик, который смонтировали и поставили на ТВ). И тогда Человек побеждает: он осознал реальную картину, он попробовал ее, он был внутри ее и он не захотел более продавать иллюзии. Он захотел жить по-настоящему.
Однако не все так безоблачно: все общества, все культуры взаимосвязаны, взаимопроникают друг в друга, но в этом не существует баланса: в то время, как в одном месте земного шара стучат колеса по реальсам, грохочет свылка и пыхтят трубы, в другом тихо и размеренно люди занимаются "простым" трудом (остров); в то время, как одни получают миллионы, другие голодают (проценты, приведенные в конце фильма); наконец, - нефтегазовые продукты Франции продают "лучший из миров". Хорошо то, чего у нас еще нет. И в этом мире живет Человек.
Чего он хочет? Хочет ли он все время одного и того же? Есть ли в нем что-то вечное? Эти вопросы экзистенциальны. они скорее относятся к философии, нежели к психологии, но в этом и есть психическое - субъективное. - мелкое, и в то же время важное, - то. что заставляет человека искать, стремиться, бороться - неутомимое желание вечности и радости, спокойствия и переживаний... Это натура человека - сильного и в то же время хрупкого, не желающего терять сознание того. кто он и чего на самом деле хочет.
Вечное сражение человека с миром в порыве, пусть и абсурдном, изменить его".

Нравится

Слушайте меня сегодня на радио "Новая волна" в 18.05
Четверг, 25 Сентября 2008 г. 09:23 + в цитатник
в программе "Культ личности", посвященной теме супружеских измен.
Почему любящие люди вдруг начинают изменять друг другу? Существует ли типология измен? Есть ли разница в мужском и женском переживании измены? Нужно (или можно) простить измену (-ы)? Эти и еще ряд вопросов запланированы для обсуждения в прямом эфире с Виктором Фоменко. Кроме того, надеюсь, как всегда будут звонки радиослушателей в студию.
Посмотрим, что получиться...

Нравится

Чем еще мы их БЕСИМ?
Среда, 24 Сентября 2008 г. 23:46 + в цитатник
Это цитата сообщения Kailash [Прочитать целиком + В свой цитатник или сообщество!]

(499x515, 86Kb)

Нравится

Материалы к курсу "Общая психология": зрительные иллюзии
Среда, 24 Сентября 2008 г. 23:45 + в цитатник
Это цитата сообщения БЛОГбастер [Прочитать целиком + В свой цитатник или сообщество!]

Какой шарик больше?

Классический обан зрения. Два красных шара одинаковы в размерах, а кажется что левый больше.

Какой шарик больше?

Вы видите круг из сине-фиолетовых пятен, которые по очереди исчезают, как бы двигаясь по кругу.
Направьте взгляд в крестик в центре, наблюдая при этом боковым зрением за тем как исчезают пятна.
Если вы все сделаете правильно, то увидите, что по кругу движется пятно зеленого цвета.
Не отводите взгляд, и через некоторое время фиолетовые пятна исчезнут совсем, и останется только бегущее по кругу зеленое!

Далее
Нравится

Мое сгенерированное рабочее резюме:))
Среда, 24 Сентября 2008 г. 23:37 + в цитатник
СЦЕНАРИЙ № 7702
Максим Жидко
Имя: Максим Жидко
Желаемая должность: директор ритуального бюро
Занятость: минимальная
Желаемый оклад: 660 000 у.е.

Год рождения: 1758
Место рождения: Воронежская область
Образование: эльзасская академия фенотипических признаков, факультет группового давления.
Языки: киргизский , кубинский
Начало профессиональной деятельности: 5 лет

Опыт работы.
  • 1766. Компания: КООП Бай. Должность: наладчик тяжёлого оборудования.
    Должностные обязанности: Влюбить топор, Сотворить локомотив.
  • 1768. Компания: Проезд закрыт Gesellschaft. Должность: начальник отдела финансовых махинаций.
    Должностные обязанности: Отчеканить селёдку, Найти курицу.
  • 1770. Компания: Давеча Corporation. Должность: смеситель.
    Должностные обязанности: Скомкать кудряшку, Обнять НЛО.
  • 1772. Компания: Glamour Association. Должность: тюремный надзиратель.
    Должностные обязанности: Задержать мага, Влюбить официантку.

    Научные публикации.
  • Рецессивный иммунитет интеркалированных соединений фторированного графита под управлением добрачных связей
  • Римское функционирование дошумерских цивилизаций согласно теории искусственного освещения
  • Транзитивная диалектика современной Норвегии на фоне типологии именных групп

    Статьи.
  • Завещание и петрушка
  • Рассвет неординарного пестика
  • Намёк и брат
  • Объятия заказчика
  • Саквояж и латинист

    Хобби и увлечения: Бинарный природный комплекс, Кластерный алгоритм.
    Вредные привычки: Межпланетное торможение.
    Громкость: 369 Дб.
    Частота: 824 Гц.
    Пищевая ценность: 384 Ккал.

    С моих слов составлено верно.
    Нач. отдела кадров
    Аскольд Вафлевозов.
    • Пройти тест!
    Нравится

    Анти-вирус для психолога
    Среда, 24 Сентября 2008 г. 00:32 + в цитатник
    Это цитата сообщения Михаил_Кисиль [Прочитать целиком + В свой цитатник или сообщество!]

    (413x193, 21Kb)

    Нравится

    Куда сходить: творческий вечер поэтессы Марины Вереты
    Среда, 24 Сентября 2008 г. 00:25 + в цитатник
    Сегодня, несмотря на висящую в воздухе холодную мряку (по-детски подумалось, что слово произошло от слияния слов мрак и бяка), день преподнес и несколько светлых и теплых лучиков.Так, внезапно, среди лекции зазвонил мобильник и глубокий женский голос с вкрадчивыми интонациями сообщил, что ждет меня в перерыве между полупарами возле кафедры.
    Прекрасной незнакомкой оказалась знакомая поэтесса Марина Верета. которая специально приехала в университет для того. чтобы пригласить меня на свой творческий вечер и презентацию нового сборника поэзии. Такое внимание чрезвычайно приятно само по себе, а от такой прекрасной и "приятной во всех отношениях" женщины - в n-й степени, как сказали бы математики.
    Марина - очень яркая и самобытная личность, не только внешне, но и внутренне воплощающая всей своей жизнью одновременно и саму женственность и ее извечный поиск. Поэтому ее стихотворения также разнообразны и оригинальны, как этот поиск - от магического мурчания кошки перед камином до жесткого, страстного ритма танго любовников, сгорающих в огне обоюдной любви-ненависти. Как любая женственность, они выходят за все мыслимые рамки и провоцируют, балуются, соблазняют, бояться, мечуться, умирают и воскресают в новой любви... Во время презентаций она не читает, а проживает их, своей энергетикой охватывая весь круг слушателей, запуская в них собственные процессы и тем самым превращая их в часть этого жизненного потока. Иногда накал этой стихии настолько силен, что сжигает всякое содержание, иногда извергающиеся эмоции настолько глубинные, что их надо слушать не ушами (для которых они - звуковой и смысловой хаос), и даже не сердцем, а всем организмом, иногда образы и темы настолько откровенны, что начинаешь сомневаться в искренности автора... но в том-то и вся соль, поэзия Марины может существовать только в поле кажущихся противоречий.
    Одним словом я всем рекомендую сходить на ее творческий вечер и прикоснуться к загадке женственности с ее сложной, а не привычно-уплощенной стороны.
    Он состоится 25 сентября 2008 г. в 1730 в г. Харькове на площади Конституции 26, центральный вход, 4-й этаж.
    Ее сайт - http://www.vereta.lozovaya.com/index.html

    Нравится

    Абсурд и абсурдизаторы с точки зрения банальной эрудиции
    Вторник, 23 Сентября 2008 г. 23:29 + в цитатник
    Кто из нас не смеялся над древним анекдотом, начинающимся со слов "С точки зрения банальной эрудици..."? С развитием информационных технологий появилась возможность генерировать текст автоматически. Генератор текста — бесполезная, но забавная прога, способная генерить последовательность слов, внешне похожую на осмысленный текст, но при этом, как правило, лишенные смысла (в связи с чем генераторы текста иногда называют «генераторами бреда»). Тексты, созданные с помощью генераторов, являются правильными с точки зрения большинства языковых норм.

    Иногда у читающего сгенерированный такой программой текст может сложиться впечатление, что этот текст является осмысленным, особенно если текст имеет тематику, с которой читающий слабо знаком. Например, тот, кто ничего не понимает в философии, считает любой философский текст, перегруженный терминами, бредом сивой кобылы — они, соотвественно, они не могут определить искусственный характер псевдофилософского текста, написанного программой
    На современном этапе развития компьютерных технологий генераторы текста имеют небольшое практическое применение и используются в основном для развлечения и в экспериментальных целях.

    bred.jpgПримером генератора текста может служить разработанная Яндексом «Весна», она же служба «Яндекс.Рефераты». Как написано в аннотации — служба предназначена для «всех, кто относится к тексту, как к количеству знаков» — студентов и школьников, дизайнеров и журналистов, создателей научных заявок и отчетов.

    Каждый текст неповторим, потому что асбурден, и, что немаловажно, все авторские права будут принадлежать нажателю кнопок.

    Существует довольно много шуток на тему любви некоторых людей к умным словам и привычке витиевато выражаться, маскируя глупость и бессмысленность псевдозаумью.
    Вот классический пример словесной пачкотни:


    С точки зрения банальной эрyдиции каждый индивидyyм, критически мотивирyющий абстракцию, не может игнорировать критерии yтопического сyбьективизма, концептyально интерпретирyя общепринятые дефанизирyющие поляризаторы, поэтомy консенсyс, достигнyтый диалектической материальной классификацией всеобщих мотиваций в парадогматических связях предикатов, решает проблемy yсовершенствования формирyющих геотрансплантационных квазипyзлистатов всех кинетически кореллирyющих аспектов. Исходя из этого, мы пришли к выводy, что каждый произвольно выбранный предикативно абсорбирyющий обьект рациональной мистической индyкции можно дискретно детерминировать с аппликацией ситyационной парадигмы коммyникативно-фyнкционального типа при наличии детекторно-архаического дистрибyтивного образа в Гилбертовом конвергенционном пространстве, однако при параллельном колаборационном анализе спектрографичеких множеств, изоморфно релятивных к мyльтиполосным гиперболическим параболоидам, интерпретирyющим антропоцентрический многочлен Нео-Лагранжа, возникает позиционный сигнификатизм гентильной теории психоанализа, в резyльтате чего надо принять во внимание следyющее: посколькy не только эзотерический, но и экзистенциальный апперцепционированный энтрополог антецедентно пассивизированный высокоматериальной сyбстанцией, обладает призматической идиосинхрацией, но так как валентностный фактор отрицателен, то и, соответственно, антагонистический дискредитизм деградирyет в эксгибиционном направлении, посколькy, находясь в препyбертатном состоянии, практически каждый сyбьект, меланхолически осознавая эмбриональнyю клаyсторофобию, может экстраполировать любой процесс интеграции и дифференциации в обоих направлениях, отсюда следyет, что в резyльтате синхронизации, ограниченной минимально допyстимой интерполяцией образа, все методы конвергенционной концепции требyют практически традиционных трансформаций неоколониализма. Неоколонии, размножающиеся почкованием, имеют вегетационный период от трех до восьми фенотипических гомозигот, но все они являются лишь фyндаментальным базисом социогенетической надстройки криогенно-креативного процесса геронтологизации. Увеличить этот базис можно с помощью гектаплазменного yскорителя биоинертных коллоидных клеток контагиозной конкретизации, однако введение конкретизации влечет за собой применение методов теории множеств и дистрибyтивного анализа, что обyсловлено тем, что трансцендентальная поликонденсация нероноспоры в перплексном хаосе может инбабyлировать комплексный морфоз только тогда, когда конститyент доминанты квазитенденциально yниверсален, и происходит довольно внезапно. Очевидно, что все вышесказанное проливает свет на теорию предикативных ощyщений сyбьекта, абсолютно нефyнкциональных в yсловиях абстрактного хаоса.

    Из предисловия к книге

    Представленная автором психоделическая фантасмагория раскрывает перед читателем диалектическую экзистенциальность синдрома посткоитальной абстиненции, когда индивидуум не способен селективно абстрагироваться от ламинантно присущих ему девиантных асберраций, являя тем самым яркий пример конвергенции деструктивной ментальности и перманентно когнитивного креатива.
    Книга рекомендована для домашнего чтения в 1-х - 3-х классах начальной школы.

    Анекдот

    И сказал им Иисус:" Кто, вы говорите, есть я? "
    И ответили они: "Ты - эсхатологическая манифестация основы нашего
    бытия, явленное нам онтологическое основание контекста самой нашей
    сущности".
    И ответствовал им Иисус: "Чего-чего? "

    Философы

    - Зачем ты пришел?
    - Потому что ты звал меня.
    - Hо я не звал тебя.
    - Hет, звал. Иногда, для того чтобы позвать меня, нет необходимости произносить слова.
    - Как это.
    - Достаточно просто очень захотеть, и я приду.
    - Да, я очень хотел, чтобы ты пришел.
    - Вот видишь.
    - Hо все равно, как ты узнал?
    - Я почувствовал.
    - Ты можешь чувствовать?
    - Да, за бедностью формы зачастую скрывается кладезь содержания. Вещи на самом деле не такие, какими мы их видим. Суть скрыта внутри вещей, простым взглядом ее невозможно познать.
    - Какие же они на самом деле?
    - Этого не знает никто. Даже я.
    - Как ты оказался здесь?
    - Твое желание вело меня.
    - Как это может быть?
    - Желание это не просто чувство. Это сила. Это движущая сила эволюции. Бывают такие моменты, когда она становится материальной.
    - Ты можешь ощущать силу желания?
    - Да, сила твоего желания была велика, и я пришел.
    - Почему ты пришел?
    - Чтобы сделать свое дело.
    - А потом?
    - А потом я уйду.
    - Что же ты потребуешь в плату за то, что пришел?
    - Мне не нужна плата за это.
    - Ты отрицаешь понятие награды?
    - Hет, каждый труд должен быть вознагражден. Это основополагающий принцип.
    - Принцип чего?
    - Всего. Жизни. Смерти...
    - Hо ты же сказал, что тебе не нужна плата.
    - Мне не нужна плата, за то, что я пришел.
    - За что же я должен наградить тебя?
    - За то, что я сделаю.
    - Что я могу дать тебе в обмен?
    - Ты должен знать, что является платой.
    - Этого будет достаточно?
    - Да.
    - Что же я получу?
    - Ты получишь покой.
    - Вечный покой?
    - Hет. Вечного покоя не бывает. Здесь не бывает.
    - Где же?
    - Там, где даже я не властен. Там тебе поможет кто-нибудь другой. Я могу
    сделать лишь то, зачем пришел.
    - Я не видел подобных тебе уже много лет...
    - Да. Мы приходим только тогда, когда мы нужны людям.
    - А когда вы не нужны?
    - Тогда нас нет. Мы не существуем. Для вас не существуем.
    - Как ты нашел меня?
    - Я говорил, твое желание вело меня.
    - Я не верю тебе.
    - Твоя женщина позвала меня.
    - Что она сказала тебе?
    - Что ты нуждаешься в помощи.
    - И ты поверил ей?
    - Да. Я знал это.
    - Откуда.
    - Те, кто живут вокруг тебя, сказали мне.
    - Ты поверил им?
    - Да. Я знаю, ты не сможешь без меня.
    - А ты?
    - Я смогу.
    - Ты знаешь, кто я?
    - Да.
    - Как ты мог догадаться?
    - По тому, как ты начал разговор. Ты философ.
    - Да, я философ. А ты - сантехник.
    - Да, я сантехник. Hо по...здеть я тоже люблю. Где тут у вас бачок засорился?

    Взято у http://www.netlore.ru/absurdizator/



    Процитировано 1 раз
    Нравится

    Мир прекрасных библиотек
    Вторник, 23 Сентября 2008 г. 23:26 + в цитатник
    Это цитата сообщения carminaboo [Прочитать целиком + В свой цитатник или сообщество!]

    Библиотека - (греч. bibliothēkē, от biblíon — книга и thēkē — хранилище), культурно-просветительное и научно-вспомогательное учреждение, организующее общественное пользование произведениями печати. Библиотеки систематически занимаются сбором, хранением, пропагандой и выдачей читателям произведений печати, а также информационно-библиографической работой...(БСЭ)


     Не правда ли, суховатое определение... Сразу представляются строгие стандартные ряды стеллажей и столов, за которыми надо сидеть по стойке смирно и грызть гранит науки.


                                Из правил поведения в библиотеке: 



    • Все посетители обязаны соблюдать в библиотеке тишину, спокойствие и порядок, не мешать работать другим.

    • Не разрешается входить на абонемент и читальный зал в верхней одежде, с большими сумками, портфелями, их следует оставлять в специально отведенном месте.

    • Лица в нетрезвом состоянии в библиотеке не обслуживаются. Читатели не должны нарушать порядок расстановки книжного фонда, вынимать карточки из каталогов и картотек.


     Вобщем-то, все правильно... Но сегодня мне хочется пригласить вас на прогулку по самым красивым библиотечным книгохранилищам и читальным залам мира,  способным своим  великолепием составить достойную конкуренцию многим музеям.




    Strahov Theological Hall - Original Baroque Cabinet


     Читать далее
    Нравится

    Мой скрытый талант (результаты теста)
    Воскресенье, 21 Сентября 2008 г. 23:19 + в цитатник


    Результат теста:Пройти этот тест

    "Ваш скрытый талант"

    Фотограф




    Вы видите жизнь в полном цвете, причем не только через линзу фотоппарата. Вам нравится ваша жизнь и вы с удовольствием запечатляете самые яркие ее моменты.
    Психологические и прикольные тесты LiveInternet.ru
    Нравится

    диакон Андрей Кураев о ситуации с Абхазией и Осетией
    Воскресенье, 21 Сентября 2008 г. 14:42 + в цитатник
    Это цитата сообщения dmpershin [Прочитать целиком + В свой цитатник или сообщество!]

    1) Прикрывая осетин и абхазцев от грузинской армии, миротворцам следовало защищать и грузинские села на территории республик от осетинских и абхазских "добровольческих" зачисток. Не делая этого, они перестали быть миротворцами, призванными хранить нейтралитет. И сейчас мы уже слышим заявления первых лиц этих республик о том, что местным грузинам туда не вернуться и там не жить.
    2) Ныненяя Абхазия на треть - под исламом, да еще часть диаспоры проживает в Турции, и это потомки тех мусульман, что ушли в ходе русско-кавказских войн позапрошлого века. Вот почему Турция поддержала Россию - отколов Абхазию руками русских от Грузии, она получает возможность реализовать там крымский демографический сценарий. Поэтому будущее Абхазии - в руках миссионеров, если, конечно, их туда направит наша Церковь. И понять это должен Кремль и мотивировать Патриархию, и инвестировать в проект.
    (Из общения с о. Андреем на Рождеств. чтениях в Людиново (Калужская епархия), где 16 окт. выступали с докладами)

    Нравится

    До сих пор ежегодно при родах и беременности умирает больше 500 тысяч женщин
    Воскресенье, 21 Сентября 2008 г. 14:41 + в цитатник
    Это цитата сообщения alexandre75 [Прочитать целиком + В свой цитатник или сообщество!]

    99 процентов этих случаев приходятся на развивающиеся страны и 84 процента — на страны Африки к югу от Сахары и Южной Азии, говорится в новом докладе Детского фонда ООН (ЮНИСЕФ).
    материнскую смертность можно резко сократить, если обеспечить женщин акушерской помощью на протяжении беременности и во время родов. С целью сокращения к 2015 году уровня материнской смертность на три четверти ЮНИСЕФ предлагает повысить качество медико-санитарной помощи женщинам и обеспечить всеобщий доступ к службам охраны репродуктивного здоровья.

    «Причины материнской смертности известны и понятны, также как и известны пути их устранения. Но женщины продолжают умирать», — отметил представитель ЮНИСЕФ Питер Салама по поводу обнародования нового доклада 2008г.

    в развивающихся странах умирает одна из 76 рожениц, а в промышленно развитых — одна из восьми тысяч.
    (320x240, 35Kb)

    Нравится

    Святая Анна и Дева Мария
    Воскресенье, 21 Сентября 2008 г. 14:40 + в цитатник
    Это цитата сообщения Деметрий [Прочитать целиком + В свой цитатник или сообщество!]

    Сегодня, 21 сентября, Православная Церковь отмечает Рождество Пресвятой Богородицы.
    В Новом завете содержатся очень скудные сведения о земной жизни Пресвятой Богородицы, и в частности ничего не сказано о рождестве и родителях Марии. Повествование о событии праздника можно найти в апокрифе II века — «Протоевангелии Иакова». Не являясь каноническим, «Протоевангелие Иакова» оказало влияние на традиции католической и православной церквей.
    Супругам Анне и Иоакиму Бог не дал детей. Бесплодие считалось знаком гнева Божия. Иоакиму и Анне нередко приходилось терпеть обиды, пренебрежение и упрёки от своих соотечественников. Во время одного из великих еврейских праздников, когда Иоаким пришел в Иерусалимский храм , чтобы принести жертву Господу, первосвященник Иссахар отклонил дары Иоакима, сказав: «Не надлежит тебе предлагать дар твой, ибо нет у тебя потомства в Израиле». Убитый стыдом и печалью, Иоаким не пошёл домой, а скрылся в горах, где пастухи сторожили его стадо. Анна осталась в одиночестве. Рабыня Анны, по имени Юдифь, старалась её утешить, но не могла. Анна ходила по саду и плакала, как вдруг заметила гнездо воробья на ветке лавра. «Увы! — воскликнула Анна. — Чему могу уподобить себя? Кто дал мне жизнь, что так проклята я перед сынами израильскими? Они смеются надо мной, и оскорбляют меня, и изгнали из Храма Господня! Увы! Чему уподоблю себя? Я не могу сравниться с птицами небесными, ибо птицы плодовиты перед Тобою, Господи. Не могу сравниться с тварями земными, ибо они плодовиты. Я не могу сравниться с морем, ибо оно полно рыбами, ни с землею, ибо она даёт плоды во времена свои и благословляет Господа».
    И тогда явился в саду Ангел Господень. «Анна, — сказал он, — Бог услышал молитву твою: ты зачнёшь и родишь, и будет славен во всём мире род твой». Такое же видение было и Иоакиму. Обрадованный, он решил вернуться домой; обрадованная Анна встретила мужа у Золотых ворот Иерусалима. Анна зачала и через 9 месяцев - 8(21) сентября родила дочь.
    Католицизм отмечает в качестве праздника и день зачатия девы Марии, которое римская-католическая церковь считает непорочным, т.е. на неё не перешел первородный грех. Согласно доктрине францисканцев, зачатие Девы Марии произошло в результате объятия и поцелуя у Золотых Ворот, и это чудо явилось первым актом Божественного Спасения.
    По иудейскому обычаю, в 15-й день по рождении младенца, ей было дано имя, указанное ангелом Божиим — Мария.
    Самый популярный сюжет в искусстве, где Святая Анна и её дочь Дева Мария вместе - это "Воспитание Марии»: Анна учит свою подрастающую дочь чтению (иногда рукоделию).





    Святая Анна и Дева Мария
    Нравится

    Страсти силиконовых дилетантов (рецензия на к/ф "С.С.Д.")
    Воскресенье, 21 Сентября 2008 г. 14:34 + в цитатник
    Очень скоро. если не уже. Это случиться!
    Шатается целая империя.
    Империя рейтинга, крестиков-ноликов и голых баб.
    10 лет без цензуры удовлетворяется тоска по душевному блатному: "Наточите ножи и погасите свечи".
    Ляжки вместо пения.
    Фанера вместо музыки.
    Слова вместо мыслей.
    Имена вместо тем.
    Заканчивается борьба со смыслом.
    Это как смена еды.
    Довели.
    М. Жванецкий

    Силиконы (полиорганосилоксаны) — кислородосодержащие высокомолекулярные кремнийорганические соединения с химической формулой [R2SiO]n, где R = органическая группа (метиловая, этиловая или фениловая).Силиконовый каучук (силастик) обладает высокими электроизоляционными качествами и большой термостойкостью. Он сохраняет эластичность в интервале температур от -60 до +200 °C и широко применяется в современной технике (жароупорные прокладки, клапаны, мембраны, детали прожекторных установок, электроизоляционные материалы и др.). Многочисленные кремнийорганические полимеры используют для приготовления хладостойких (теплостойких) смазок, жидкостей, работающих при температурах от -100 до +250 °C, в качестве компонентов композиций для силоксановых резин, герметиков, компаундов. Применяют для гидрофобизации различных материалов, тканей, бумаги, стекла, керамики, строительных материалов, а также в производстве лаков и пластмасс. Химическая инертность и низкая токсичность материалов на основе силиконов позволяют применять их для протезирования мягких тканей человека, например, для увеличения женской груди.
    Википедия

    Лагерь успел пройти через эпоху упадка в девяностые и теперь восстанавливался, но не набирая новую славу, а собирал по крупицам старую, изрядно поблекшую еще до перестройки. Вся реставрация - что в России, что в Украине - осуществлялась по одному сценарию: попробовали жить иначе, не вышло, построим старое, - но строить собрались новые люди, проще и площе прежних, полузабывших тогдашнюю жизнь или вовсе ее не знавших. Результат получался соответствующий - совок. лишенный всего. что делало его переносимым.
    Д. Быков "Списанные"

    Одна из наиболее жарких и благодатный тем современных мужских дискуссий (начиная от сауны и заканчивая страницами мужских изданий) - недостатки и преимущества силиконовой груди у женщин. Начинаясь легкой прелюдией о том, "ты видел у Катьки? да ну, вряд ли...", она легко и быстро переходит к некоему оргаистическому взлету с упоминанием священных имен силиконового пантеона (Памела Андерсон, Анна Николь Смит, группа "Виагра" и другие), сменяется бурной развязкой ("да была у меня одна, я взялся, а там..."), и с легкими стонами извечного мужского разочарования изливается в посткоитальное уныние ("но по сравнению с настоящей это все равно не то...") и рефрактерные рефлексии ("я в сети видел, там есть фото шрамов и лопнувшего соска, ужас, чуть не сблевал"). Проходит время и шарманка заводиться заново -"блин, ты видел: ну не фига себе... вот это я понимаю... ":)
    В женских сообществах обсуждение проходит немного по другой схеме, но финал приблизительно тот же: обсудив ужасный вред для здоровья и то. что нормальные мужики предпочтут взять "живое и теплое" в руку, бабоньки расходяться кто к пластическому хирургу. а кто - домой к зеркалу, чтобы предаться сладостным грезам, как бы оно было, "если бы...".
    Насколько я понимаю, в этом процессе и состоит суть современной "глянцевой" (простите - информационно-потребительской) эпохи: смещение страха и желания от реальности к некоторым превосходящим по своим тактико-техническим характеристикам суррогатам реальности. Соответственно актуальный принцип расслоения общества: на профессионалов (ныне синоним- умные люди), которые живут в реальности и "делают глянец" за большие деньги (по меткой фразе героини одноименного фильма Андрона Кончаловского, "умные люди не смотрят глянец, они делают его") и дилетантов (синоним - потребителей), которые обменивают свою жизнь на удовольствие от этого глянца (напомню, что слово дилетант произошло от лат. delecto — услаждаю, забавляю).
    Именно это приходило мне в голову, когда дождливым суюбботним вечером я просматривал очередной отечественный киношедевр "С.С.Д.". Сразу же, пользуясь терминологией Гоблина, могу сказать - фильм мне понравился своей полной "бездуховностью", в смысле. силиконовостью. "Много тел, но мало человеков". Фильм - крепкий и дорогой образчик силиконовой титьки, имплантированной российскому кинематографу добрыми голливудскими хирургами.
    Собственно, чего иного можно было ожидать от фильма, сделанного такой прозападной "модницей" как режиссер Вадим Шмелев (автор незабвенного "Кода апокалипсиса"), спродюссированного Валерием Тодоровским под музыку "Мумми Тролля"?
    Не мудрствуя лукаво, режиссер продемонстрировал нам все актуальные тенденции калифорнийского синематографического гламура сезона 1960-2000 годы. Наверное, любой встреча пластического хирурга с клиенткой содержит внушительный элемент ликбеза: так и режиссер с гордостью демонстрирует в своем творении "темы" и английского детектива, и итальянских «джалло», и классики А. Хичкока, и низкобюджетных триллеров студии RKO и еще черт (простите. Маммонна) знает чего. Даже поколение, для которого все вышеозначенное - не более, чем "набор букоффф", с радостью неофитов распознает творческие заимствования из "Пилы", "Поворот не туда", "Дома восковых фигур", "Крика" и даже милого советского "10 негритят". Как прочитал в одной из интернетовских рецензий "Шмелев и в самом деле мило играет с цитатами, а не скучно ворует находки режиссеров" - одним словом-зачет! Наверное. поэтому в фильме актеры честно не демонстрировали никаких художественных изысков ремесла: они были всего лишь типажами, "силиконовыми" вставками в некоторые части реального "кинотела": Анфиса Чехова олицетворяла собой модернизированный вариант "девушки с веслом" - телевизионщицу с сиськами (впрочем, политкорректность и толерантность соблюдена - демонстрируя интеллектуальное равенство полов, она произносит "училкинский" монолог" на предмет обличения нравов современной молодежи) , Гот - проблемного подростка, программист - хулигана Федьку Квакина, а мальчик в очках - Мальчиша-плохиша (продавшего, правда, всех, уже не за бочку варенья и ящимк печенья, а некоторые сомнительные плотские утехи с электрошокером). А "девочка в белом" (даже не запомнил. как зовут) вообще была больше декорацией, чем актрисой, равно как и мулатка, чью грудь показывали чаще,чем ее лицо.
    Честно говоря, коктейль замешан настолько круто, что минуте на пятнадцатой просмотра меня начали мучать смутные подозрения - уж не скрытая ли это пародия тонкого кинематографического интеллектуала на всяческие там саспенсы и хорроры? (особенно когда сын режиссера, по совпадению играющий в этом кино, путает Тарковского с Тодоровским, а маньяк начинает говорить с интонациями Бориса Крюка из "Что?Где?Когда?"). Тем более, насколько я понял основной месседж фильма, который должен был осознать зритель на финальных титрах: настоящий ужас - вовсе не советские пионерские байки во время "мертвого часа", а нынешняя жажда молодежи присосаться к силиконовой сиське реалити-шоу телевиденья. Однако, оказалось - нет. Как всегда: хотели как лучше, получилось-как всегда, как в "бородатом" анекдоте про публичный дом - "ну ужас, ну не УЖАС ЖЕ, УЖАС!!!". В устах подобного "творца" данное морализирование выглядит примерно как призывы Джеммы Джейсон к целомудрию.
    Вызывает и некоторое смущение поднятый творческой группой культурный пласт - детский лагерный фольклор советской эпохи. Тема, как говориться, не раскрыта, но дело не в этом - не могу совместить автора квазипатриотического продукта о похождения "прекрасной няни" в стане мирового терроризма с человеком, ставящим знак равенства в степени зла между мировым телевидением (его сейчас не пинает только ленивый) и счастливым советским детством (надаром одна из расшифровок названия "Смерть советским детям"). Как то, я бы заметил, несколько выдержано не в духе того. чем живет родная страна, а в идеологии последнего выступления госпожи Кондолизы Райс. Уж простят меня поклонники госпожи Собчак, но, предполагаю, что "Дом-2" - тоже хорошая площадка для маньяка, а вот поклонников фильма значительно прибавилось бы. И русло "политики партии" было бы не нарушено. Одним словом, как призывал Аркадий Исаакович, "мягше надо, мягше".
    Почему же, тем не менее, интернет полон рекомендациями посмотреть сей вуайеристический продукт? По-моему, разгадку этого секрета блестяще дает все тот же, так часто цитируемый мной, Дмитрий Быков в романе "Списанные": "Сегодня в России успешным могло быть только то, что вызывало у автора стойкое отвращение. Видимо. тут действовал общий закон мироздания, и у Бога те же проблемы: самые рейтинговые его создания, то есть комары и мухи, вряд ли внушали ему что-нибудь кроме омерзения, а популяция человека, созданная по авторскому подобию, ничтожна на фоне их роящихся полчищ... Это все-таки не Кафка. Особый жанр, чисто местный. Научились уютно сосуществовать внутри Кафки, вот в чем дело. Все пытаются понять, а ведь очень просто. Вся так называемая особость заключается в уютном существовании внутри того. в чем жить нельзя. Человек этого вынести не может, но особый отдельный тип может - и счастлив... Песня была - мы рождены, чтобы Кафку сделать былью; нет, мы рождены, чтобы Кафку сделать дачным поселком, цветочком, палисадниками. И вс наши песенки, все наши ремесла - роспись стен в бараке, плетение из колючей проволоки... Двойка по профессии. Замкнутое сообщество. Не умеем выстраивать нормальный линейный сюжет - собираем компанию в замкнутом пространстве, искусственная невротизация, истерика... Потому что нет ничего более предсказуемого, Господи, ничего более идиотского, чем все эти сюжеты в замкнутом пространстве со списком типичных представителей. Ты никогда не думала, почему они сейчас все эти сюжеты выстраивают в закрытом пространстве? Десять. двадцать. сто двадцать человек. Все расписаны по нишам, только в одном случае эта ниша на одного, а в другом - на десять. Дальше все понятно. Сначала краткая эйфория от того, что все нашли друг друга, никто больше не одинок, никто уже не наедине со своей болячкой. Можно вытащить на люди свой позор, ужас, не стыдиться его больше. У вас трофическая язва? Подумайте, какое совпадение, у меня тоже трофическая!.. Что мы имеем внутри замкнутого пространства? Элементарное драматургическое правило: имеем рост взаимной ненависти, раздражение. раскол по группам. Закрытость предполагает, что обязательно станет нечего делить. Все закрытые ресурсы исчерпаемы, на чем ни объединяйся. Начинается ненависть, вражда, склоки в интернете. а главное - составление списка внутри списка. Этот недостаточно лоялен, тот не явился на воскресный пикник, третий хотел перебежать в другой список. Возникает альтернативный центр. Первый этап миновал, выявился настоящий лидер. человек, умеющий извлекать пользу из говна. Мы в говне? - но и говне можно делать карьеру. Сейчас я стану в говне главным, буду представителем в нормальном мире от говна, войду в народный хурал, надушусь, чтоб не пахло, буду в хурале громче всех говорить, стану спикером хурала, весь хурал превращу в говно. Дальше полный раскол, неизбежный в закрытом обществе. Невротизация. Это для дилетантов: не можешь строить сюжет - запри всех в комнате, все будут орать... Закрытые общества, запертые помещения - детское решение, маразм, распад профессии. Заперли всех. и вроде жизнь. Но это же паллиатив: визгу много, развития нет. смотреть невозможно. Что мы имеем потом? Вариантов два, оба внешние. Либо спускается высокая общая цель, заставляющая временно забыть о распрях. Или из нашего списка начинают исчезать по одному. И это сплачивает сильнее всяколй цели,потому что соседа ты, может быть. видишь в последний раз. А может, тебя все видят в последний раз. И те, кто остается, сплачиваются все теснее. и любят друг друга все сильнее, и. наконец, в критический момент, когда их остается десять человек. не могут больше выносить ожидания и кадиаются в прорыв. Ааааа! И эти десять последних производят великий бенц. потому что любого действия бояться меньше. чем бездействия". Простите такую обширную цитату, но, на мой взгляд, она придает успеху "страшилок советского детства" несколько иное измерение: это силиконовая сиська, вложенная, согласно рекомендациям по режиму кормления лучших профессионалов, в рот ребенку, уже зачисленному, как дворянское дите, в полк "дилетантов". Впрочем, может быть, это только мои ассоциации...
    Насколько я знаю, в свое время "за рубежом" примерно на таком же уровне, как Анфиса Чехова начинали свою кинокарьеру Марк Уолберг, Сильвестр Сталлоне, Кармен Электра и др. Значит, в скором времени надо ждать приквелов и сиквелов по мотивам "садистских стишков" и детского бесстыжего фольклора (с Машей Распутиной или подругой Чеховой, Берковой, в главных ролях), а также перехода самой Анфисы на канал "Культура". А наша ближайшая перспектива - распродав собственное, натуральное, носить силиконовые вещи, укрываться силиконовым одеялом, прижиматься к силиконовым грудям и смотреть силиконовое кино? Грустно. девицы...

    Метки:  
    Нравится

    Парадокс или закономерность?
    Суббота, 20 Сентября 2008 г. 23:29 + в цитатник
    Прочитал в свежем номере журнала "Playboy":
    "Одними из наиболее активных защитников животных на сегодняшний день являются звезда эротики Памела Андерсон и порнозвезда Джемма Джеймсон".
    Вот я и думаю...

    Метки:  
    Нравится

    Гениальный образ!
    Суббота, 20 Сентября 2008 г. 11:00 + в цитатник
    Уж простите мне несдержанный восторг, но Виктюк действительно гениален! Не суперталантлив, а именно гениален, как были божественно гениальны Пушкин, Моцарт... Просто, легко, в самую суть и очень ярко!
    Впрочем, далее без эмоций.
    Читаю сегодня "Комсомольскую правду в Украине" от 19-25 сентября №206/38, интервью с Маэстро под заголовком "Такими инстинктами, как у Тимошенко, наделены только животные". Цитирую фрагмент:
    "- Можете сейчас сымпровизировать театральную постановку, главными героями которой были бы наши политики?
    - Я бы сделал это примерно так. Сцена. На ней сидят мартышки за печатной машинкой. Им сказали написать историю Украины, и они печатают. Буквы. цифры... Не зная человеческого языка, они набирают что попало. Листики. на которых много непонятных символов и знаков, разлетаются в разные стороны. Их подбирают другие мартышки и несут еще одним мартышкам. Последние садятся, делают ну очень умное лицо и при включенных телекамерах серьезно читают эту пургу в эфире.
    В выражении лиц всех наших политиков одно - ненависть к своему сопернику. Они готовы убить друг друга в прямом эфире. Это страшно".

    Метки:  
    Нравится

    Что почитать и о чем подумать:Альфред Бестер "Вы подождете?"
    Суббота, 20 Сентября 2008 г. 10:17 + в цитатник
    Это цитата сообщения lort [Прочитать целиком + В свой цитатник или сообщество!]

    В наше время все еще продолжают появляться старомодные истории о
    сделках с дьяволом. Разумеется, вам знаком этот стандартный набор: сера,
    заклинания и пентаграммы, одно жульничество. Одним словом, что в голову
    взбредет, то и пишут... Только среди этих писак нет ни одного, кто хотя бы
    в общих чертах разбирался бы в предмете. Дьявольщина XX века - это
    превосходно отлаженный механизм, ничем не отличающийся в этом смысле от
    музыкальных автоматов, лифтов, телевизоров и прочих достижений современной
    цивилизации, понять принцип действия которых не в состоянии, по моему
    разумению, никто.
    Когда меня в прошлом году в третий раз вышвырнули с работы, я оказался
    на мели. Хуже того, поверил в свою планиду неудачника. Дела мои были хуже
    некуда, а ждать от кого-то помощи в наши дни - сами знаете, дохлый номер.
    Поэтому я решил продать душу дьяволу. Оставалась мелочь - отыскать его.
    Я отправился в справочный зал центральной библиотеки и проштудировал
    все, что там имелось по демонологии и дьяволоведению. Конечно, как я уже
    сказал, в этих трудах не содержалось ни единого дельного слова. Кроме
    того, магические ингредиенты, используемые обычно для вызова дьявола, мне
    оказались не по карману.
    Пришлось пробовать по-другому. Я позвонил в Бюро Знаменитостей. Мне
    ответил приятный мужской голос.
    - Да?
    - Вы не могли бы мне сказать, как можно связаться с дьяволом?
    - Являетесь ли вы абонентом нашего бюро?
    - Нет.
    - Очень сожалею, но в таком случае я не вправе давать вам какую-либо
    информацию.
    - А могу я заплатить за одну справку?
    - Вы имеете в виду ограниченное обслуживание?
    - Да.
    - Пожалуйста. Итак, кто знаменитость?
    - Дьявол.
    - Простите?
    - Дьявол. Он же Сатана, Люцифер, Черт, Старина Ник... Дьявол.
    - Одну минутку, пожалуйста. - Через пять минут он раздраженно бросил. -
    Алло, вы слушаете? Дьявол больше не является знаменитостью.
    И повесил трубку.
    Тогда я решил еще порыться в телефонном справочнике. На странице,
    украшенной рекламой ресторана Сарди, я легко нашел искомое. "Сатана,
    Шайтан, Резня и Ваал". 477, Мэдисон Авеню. Джадсон 3-1900. Я набрал номер.
    Ответил бодрый женский голос:
    - "Сатана, Шайтан, Резня и Ваал" слушают. Доброе утро.
    - Будьте добры, соедините меня с мистером Сатаной.
    - Линия занята. Вы подождете?
    Я подождал, и автомат съел мою монету. Пришлось позвонить еще раз и
    потерять еще одну. После препирательств с телефонисткой меня все-таки
    соединили.
    - "Сатана, Шайтан, Резня и Ваал" слушают. Доброе утро.
    - Пожалуйста, мистера Сатану. И не отключайтесь надолго. Я звоню из...
    - Раздался щелчок и затем гудки. Я подождал, пока линия не освободится.
    - Контора мисс Хоган.
    - Могу ли я переговорить с мистером Сатаной?
    - Кто его спрашивает?
    - Он меня не знает. Это по личному делу.
    - Простите, но мистер Сатана больше не числится в нашей организации.
    - Не могли бы вы сказать, где я могу его найти?
    Слышно было, как говорившая прикрыла трубку ладонью и какое-то время
    оживленно дискутировала с кем-то в комнате на бруклинском просторечии.
    Затем к мисс Хоган вернулась секретарская изысканность:
    - Алло, вы слушаете? Мистер Сатана сейчас числится в "Вельзевул,
    Белиал, Дьявол и шабаш".
    Телефон этой фирмы нашелся в том же справочнике. 383, Мэдисон Авеню
    Мюррей-Хилл 2-1900. Я набрал номер. Прозвучал гудок, и кто-то снял трубку.
    Металлический голос монотонно пропел:
    - Вы неправильно набрали номер. Просим вас еще раз справиться в вашем
    телефонном справочнике. Вы слушаете магнитофонную запись.
    Я еще раз внимательно проверил в справочнике. Там значилось:
    Мюррей-Хилл, 2-1900. Я опять набрал номер и выслушал уже знакомое
    сообщение.
    Наконец я прорвался к живой телефонистке и от нее узнал новый номер
    "Вельзевул, Белиал, Дьявол и шабаш". Я позвонил. Ответил приятный женский
    голос.
    - "ВБДиШ". Доброе утро.
    - Будьте добры, соедините меня с мистером Сатаной.
    - С кем?
    - С мистером Сатаной.
    - Простите, но он у нас не работает.
    - Тогда с мистером Вельзевулом или мистером Дьяволом.
    - Одну минуту.
    Я подождал. Каждые полминуты секретарша отрывисто сообщала:
    - Пытаюсь дозвони... - и, прежде чем я успевал вставить слово,
    отключалась. Наконец я услышал:
    - Приемная мистера Дьявола.
    - Могу я переговорить с ним?
    - А кто спрашивает?
    Я назвался.
    - Мистер Дьявол говорит по другому телефону. Вы подождете?
    Что мне оставалось? К тому же следовало пополнить запас монет. Через
    двадцать минут тот же приятный женский голос информировал меня:
    - Его только что вызвали на экстренное совещание. Может ли он позвонить
    вам позже?
    - Спасибо. Я сам перезвоню.
    Через девять дней я наконец поймал его.
    - Я вас слушаю, сэр. Чем могу быть полезен?
    Я перевел дух.
    - Хочу продать вам свою душу.
    - Могу я ознакомиться с бумагами?
    - Простите, не понял.
    - Я имею в виду вашу нотариально заверенную собственность. Ваши грехи.
    Не думаете же вы, что "ВБДиШ" собирается покупать кота в мешке, не так ли?
    Нам нужно удостовериться, прежде чем мы придем к какому-то соглашению. Так
    что, несите ваши бумаги, а о дне встречи договоритесь с секретаршей.
    Я вспомнил все свои грехи. Оформил все как надо. После чего позвонил.
    - Простите, но он уехал на взморье, - сообщила секретарша. - Позвоните
    недели через две.
    Через пять недель встреча все-таки состоялась. Прежде чем меня провели
    к мистеру Дьяволу, я битых два часа проторчал в приемной, стены которой
    украшали какие-то фотомонтажи, свидетельствующие об успехах фирмы. Наконец
    я оказался в угловом кабинете - здесь на стенах висели техасские тавро с
    неоновой подсветкой. Развалившись в кресле, Дьявол наговаривал что-то в
    диктофон. Это был высокий мужчина с жульническим голосом коммивояжера - вы
    знаете таких субъектов, они громко разговаривают в лифтах. Он с
    подчеркнутой сердечностью пожал мне руку и сразу же раскрыл мои бумаги.
    - Недурно, недурно, - произнес он, шурша листами. - Полагаю, нам
    удастся договориться. Итак, что будете заказывать? Как обычно?
    - Деньги, успех, счастье.
    Он удовлетворенно кивнул.
    - Значит, как обычно. Будьте спокойны: где-где, а здесь вас не обжулят.
    У вас будут и деньги, и успех, и счастье.
    - И на какой срок?
    - В течение всей жизни - средней продолжительности человеческой жизни.
    Никакого обмана, мой мальчик, мы консультируемся со страховыми компаниями.
    Вид у вас вполне здоровый, думаю, что вы сможете наслаждаться тем, что мы
    вам дадим, еще лет сорок - сорок пять. Мы можем специально оговорить срок
    в контракте.
    - Без обмана?
    - С кем вы только имели дело?! Это у людей заведено надувать друг
    друга.
    - Но вы гарантируете?
    - Мы не только гарантируем обслуживание, но и настаиваем, чтобы вы
    пользовались нашими услугами. Нам совсем не нужны жалобы на нас в Комиссию
    Высшей Справедливости. Вам необходимо вызывать нас по меньшей мере два
    раза в год, иначе контракт придется расторгнуть.
    - А какого рода обслуживание?
    Он пожал плечами:
    - Все что пожелаете. Почистить вам башмаки, вымыть пепельницу, привести
    танцовщицу из бара. Все это мы уточним позже. Единственное, на чем мы
    настаиваем: вы должны пользоваться нашими услугами, повторяю, не реже двух
    раз в год. Наша фирма свято блюдет принцип: "Sine Qua Non".
    - И без обмана?
    - Без. Сейчас наш юридический отдел займется составлением контракта.
    Кто будет вас представлять?
    - Вы имеете в виду агента? Но у меня его нет.
    Мой собеседник был поражен.
    - Нет агента? Мой мальчик, ваше счастье, что вы попали к нам! В другом
    месте вас ободрали бы как липку. Наймите агента, и пусть он сразу же мне
    позвонит.
    - Хорошо, сэр. М-могу ли я... Позвольте задать вам один вопрос?
    - Разумеется, разумеется. "Вельзевул, Белиал, Дьявол и шабаш" никогда
    не играют втемную!
    - Как все это будет выглядеть... ну, словом, когда срок действия
    контракта истечет?
    - Вы в самом деле хотите знать?
    - Да.
    - Не советую.
    - И все же я хотел бы взглянуть.
    И он показал. Это было подобно самому ужасному из ночных кошмаров.
    Такое не расскажешь даже психоаналитику: черная, бездонная пропасть
    бесконечных страданий. Это был ад.
    Вероятно, я изменился в лице, потому что мой собеседник рассмеялся.
    - Ну... может быть, передумали?
    - Я согласен.
    Мы обменялись рукопожатием, и он проводил меня.
    - Не забудьте, - сказал мистер Дьявол на прощание. - Наймите агента,
    самого лучшего. Это в ваших интересах.
    Я заключил договор с фирмой "Сивилла и Сфинкс". Это было 3 марта.
    Пятнадцатого я снова позвонил им. К телефону подошла миссис Сфинкс.
    - О, простите, произошла небольшая задержка. Дело в том, что мисс
    Сивилла, которая вела ваше дело, улетела по делам в Шеол. Замещаю ее я.
    1 апреля я опять позвонил. У телефона оказалась мисс Сивилла.
    - О, прошу прощения, произошла небольшая задержка. Дело в том, что
    миссис Сфинкс пришлось срочно вылететь в Сейлем на репетицию сожжения
    ведьм. Она вернется на следующей неделе.
    Я позвонил 15 апреля. Секретарша мисс Сивиллы сообщила, что произошла
    небольшая задержка с составлением контракта - в "Вельзевул, Белиал, Дьявол
    и шабаш" проходило что-то вроде реорганизации юридического отдела.
    1 мая "Сивилла и Сфинкс" информировали меня, что контракт прибыл, и их
    юридический отдел занят его изучением.
    Весь июль мне пришлось заниматься черт знает чем, чтобы свести концы с
    концами, пришлось даже наняться на совершенно никчемную работу в
    ротаторный цех одной радиокомпании. По меньшей мере раз в неделю я получал
    извещения от Дьявола с подтверждением сделки - все солидно, с подписями и
    печатями. Вся эта кипа корреспонденции вызывала у меня лишь нездоровый
    смех: прошло уже четыре месяца со дня нашей встречи с мистером Дьяволом у
    него в конторе, а дело и не думало сдвигаться с мертвой точки.
    Однажды на Парк Авеню я увидел его, спешившего по своим делам. Он
    только что выставил свою кандидатуру на выборы в конгресс и окликал по
    имени каждого паршивого полицейского и швейцара. Но меня он, очевидно, не
    узнал; когда я направился было к нему с вопросом, он отшатнулся от меня,
    словно я был коммунист или еще что похуже...
    В июле переговоры были приостановлены, так как все разъехались на
    каникулы.
    В августе все отправились за границу, на какой-то фестиваль Черной
    Мессы. Наконец, в сентябре "Сивилла и Сфинкс" пригласили меня для
    подписания контракта. Это оказался внушительный документ на тридцати семи
    страницах, испещренных вклейками с исправлениями и добавлениями. На полях
    каждой страницы были расчерчены какие-то пустые клеточки.
    - Если бы вы знали, сколько нам пришлось повозиться, - сообщили мне
    "Сивилла и Сфинкс" с гордостью.
    - Достаточно долго, не так ли?
    - О, да. С небольшими контрактами, как ваш, всегда больше возни.
    Поставьте свои инициалы в каждой из пустых клеток и распишитесь на
    последней странице. Во всех шести экземплярах.
    Я расписался. Когда формальности были закончены, я не почувствовал
    никакой перемены - ни ощущения счастья, ни каких-то видимых признаков
    успеха, да и карманы по-прежнему были пусты.
    - Сделка состоялась? - спросил я.
    - Нет. Еще должен подписать Сам.
    - Но я не могу больше ждать.
    - Мы сделаем все, что в наших силах.
    Я прождал неделю и снова позвонил.
    - Вы забыли расписаться на одном экземпляре, - сообщили мне.
    Я сходил в контору и исполнил требуемое. Через неделю снова позвонил.
    - Сам забыл расписаться на одном экземпляре, - сказали мне.
    1 октября я получил одновременно увесистую бандероль и заказное письмо.
    В бандероли был заверенный и подписанный, скрепленный печатью текст
    договора между мной и Дьяволом. Наконец-то я смогу насладиться богатством,
    счастьем и успехом...
    Заказное письмо было от "Вельзевул, Белиал, Дьявол и шабаш", и в нем
    меня извещали, что в силу невыполнения мной условия контракта,
    оговоренного пунктом 27-а контракт считается расторгнутым. О размерах
    неустойки меня обещали известить дополнительно. Я помчался к "Сивилле и
    Сфинксу".
    - Что за черт, какой еще пункт 27-а? - мрачно поинтересовались "Сивилла
    и Сфинкс". Выяснилось, что пункт предусматривал мое обращение за помощью к
    Дьяволу не реже чем раз в полгода.
    - Каким числом датирован контракт? - спросили "Сивилла и Сфинкс". Мы
    посмотрели. Контракт был датирован 1 марта, когда я впервые встретился с
    Дьяволом.
    - Март, апрель, май... - мисс Сивилла принялась загибать пальцы. - Все
    правильно. Семь месяцев. Вы уверены, что ни разу не обратились к ним?
    - Чего ради? Ведь у меня не было на руках контракта.
    - Ладно, посмотрим, что можно сделать, - задумчиво произнесла миссис
    Сфинкс. Она позвонила в юридический отдел "Вельзевул, Белиал, Дьявол и
    шабаш"; разговор состоялся краткий, но весьма оживленный.
    - Они говорят, что договор был заключен 1 марта и скреплен
    рукопожатием, - сообщила миссис Сфинкс, положив трубку. - Они говорят, что
    обязательства, взятые ими на себя, всегда выполняют самым добросовестным
    образом.
    - Но откуда же я мог знать? Ведь контракта у меня на руках не было.
    - Так вы ничего у них не просили?
    - Да нет же. Я ждал контракта.
    "Сивилла и Сфинкс" связались со своим юридическим отделом и изложили
    суть дела.
    - Вам нужно обратиться в арбитраж, - ответили там, добавив, что агентам
    запрещено выступать в качестве поверенных их клиентов.
    Чтобы найти юриста, способного защищать мои интересы в арбитраже (479,
    Мэдисон авеню. Лексингтон 5-1900), я вынужден был обратиться к "Магу,
    Чародею, Вуду, Лозоискателю и Карге" (99, Уолл-стрит. Измененный номер
    телефона: 3-1900). Они запросили двести долларов плюс двадцать процентов с
    контракта. Я предъявил им тридцать четыре доллара - все, что у меня
    осталось за четыре месяца в ротаторном цехе. Вряд ли этого хватило бы на
    аванс адвокату и оплату предварительных издержек.
    В середине ноября радиокомпания известила меня, что я понижен в
    должности и переведен в отдел писем. Мои финансовые дела находились в том
    состоянии, когда впору было подумать о самоубийстве. Удерживало меня лишь
    то обстоятельство, что при таком исходе мою душу дополнительно будут
    трепать в арбитраже.
    Мое дело слушалось 12 декабря комиссией в составе трех членов. Меня
    предупредили, что о решении известят дополнительно. Я подождал неделю и
    позвонил в "Маг, Чародей, Вуду, Лозоискатель и Каргу".
    - Работа комиссии временно прекращена в связи с рождественскими
    каникулами, - ответили мне.
    Я позвонил 2 января.
    - Одного из членов комиссии нет в городе.
    Я позвонил 10 января.
    - Вернулся, но отсутствуют двое других.
    - Когда же будет вынесено решение?
    - Это может тянуться месяцами.
    - И как вы оцениваете мои шансы?
    - Мы пока не проиграли ни одного процесса.
    - Это обнадеживает.
    - Да, но вы понимаете, что прецедент всегда может быть создан.
    Это не обнадеживало. Мне показалось, что разумнее было бы
    подстраховаться. Наученный опытом, я вновь обратился к телефонному
    справочнику. "Серафим, Херувим и Ангел". 666, 15-я Авеню. Темплтон 4-1900.
    Я позвонил. Ответил бодрый женский голос.
    - "Серафим, Херувим и Ангел". Доброе утро.
    - Простите, могу я поговорить с мистером Ангелом?
    - Он сейчас говорит по другому телефону. Вы подождете?
    Я жду до сих пор.
    10566988_3093865_1381536_2838510 (150x150, 18Kb)

    Нравится

    Корова свинье не товарищ?
    Суббота, 20 Сентября 2008 г. 10:13 + в цитатник
    Это цитата сообщения Kitoy [Прочитать целиком + В свой цитатник или сообщество!]

    Свинья и корова

    Свинья жаловалась корове, что к ней плохо относятся:
    - Люди всегда говорят о твоей доброте и нежных глазах. Конечно, ты даёшь им молоко и масло, но ведь я даю больше: колбасы, окорока и отбивные, кожу и щетину, даже ножки мои варят! И всё равно никто меня не любит. Отчего так?
    Корова немного подумала и ответила:
    - Может быть, потому, что я всё даю ещё при жизни?

    Нравится

    3 сентября,Питер,совместный концерт «Аквариум» и группы «Fairport Convention»
    Суббота, 20 Сентября 2008 г. 10:11 + в цитатник
    galls2005.narod.ru/tema/200...varium.htm

    Нравится

    Философия для юзеров
    Пятница, 19 Сентября 2008 г. 22:17 + в цитатник
    Это цитата сообщения Саша_Заранкина [Прочитать целиком + В свой цитатник или сообщество!]

    Если при установке или эксплуатации программы глючат.

    Взято с: http://www.hramvidnoe.ru/htmls/level2/_other/gluk.htm

    Иудаизм.
    К чему спрашивать, почему глючат программы? Надо ждать патча!

    Католицизм.
    Первая программа была безглючной. Но захотела идти на компьютере Apple и заглючила. Все программы являются версиями первой и сохраняют глюки в целях совместимости.

    Протестантизм.
    Программист так любит программы, что позволяет им глючить, падать и вешаться. И вообще, надо больше работать с глючными программами. Глюков это не исправит, зато заработаете больше денег.

    Православие.
    Нельзя спрашивать, почему глючат программы, и пользоваться патчами тоже нельзя. Особенно западными. Надо заботиться не о том, чтобы программа работала, а о том, что с ней будет после деинсталляции.

    Свидетели Иеговы.
    Только у нас есть настоящий патч, исправляющий любые глюки! И мы готовы предложить его всем практически бесплатно. Но он не будет работать, если вы действительно не уверуете, что он действительно исправляет глюки. Если вы поставили патч, а глюки не исчезли, значит вы не уверовали.

    Мормоны.
    Программы глючат потому, что их запускают на неправильных компьютерах. Правильные компьютеры есть только у нас. Еще немного, и мы узнаем, как их включить.

    Ислам (сунниты).
    Если программа глючит, значит она неверная. Неверные программы надо стереть. Безглючны только верные программы. Если верная программа выдает, что 2х2=5, значит, глючат все программы, дающие другие результаты.

    Ислам (шииты).
    Только один программист писал верные программы. Верными являются также последующие версии этих программ. Все остальные программы глючат по определению.

    Индуизм.
    Программы глючат потому, что в них были глюки до инсталляции, когда они были другими программами и на других компьютерах. После деинсталляции они снова станут другими программами и будут глючить из-за глюков, которые в них есть сейчас. Патчи тут не помогут, потому что все предопределено.

    Буддизм.
    Программы глючат потому, что вы задаетесь этим вопросом. Не следует стремиться избавляться от них, патчи лишь множат глюки. Нет никакой разницы между хардом и софтом, программой и программистом. Программа, избавленная от глюков, впадает в нирвану. Программы в нирване не глючат, но и не работают.

    Дзен-буддизм.
    Глючит ли программа, распечатывающая сама себя? Как выглядит программа, не записанная ни на одном носителе? Однажды ученик спросил учителя, как избавиться от глюков в программах, и учитель дал ему вирус CIH. Однажды другой ученик сказал учителю, что хочет программу без глюков. "Дурак! - крикнул учитель, - почему ты не просишь глюк без программы?", - и ударил его винчестером по голове. Если вы еще не обрели просветление, с вами не о чем говорить.

    Даосизм.
    Глюк, который можно отловить, не есть истинный глюк. Патч, который можно написать, не есть истинный патч.

    Конфуцианство.
    Программы глючат из-за неверного понимания порядка вещей, попытки исправить их с помощью патчей, как делают западные варвары, противны этикету и должны быть упразднены. Совершенно мудрый постигнет истинный смысл и необходимость глюков.

    Сатанизм.
    Каждая программа имеет право глючить! Постыдность глюков - христианская пропаганда!

    Растафарианство.
    О, и программы тоже? А где они травку берут?

    Экуменизм.
    А давайте глюки всех программ объединим в одну!

    Атеизм.
    Вера в так называемый патч - средство оболванивания пользователей. Глючность программ - объективный закон природы, и с этим ничего не поделаешь.

    Социализм.
    Программы глючат из-за неравенства. У них разная длина, разное расширение и разные запросы к памяти. Патчи не помогут бороться с глюками, ибо не устраняют причину. Следует все программы сделать одинаковыми, уничтожить все операционные системы, кроме одной, отобрать у всех пользователей персоналки и сделать вместо них один большой компьютер.

    Коммунизм.
    Программы глючат из-за вредительства! Надо расстрелять программистов. А заодно, на всякий случай, производителей компьютеров. Да и вообще, зачем нам какие-то программы? У нас уже есть Программа партии!

    Нацизм.
    Кстати, и воды в кране нет по той же причине...

    Ницшеанство.
    Программы глючат потому, что они - всего лишь программы и достойны презрения. Только сверхпрограмма будет безглючной.

    Критики ницшеанства.
    У сверхпрограммы будут сверхглюки, ха-ха!

    Фрейдизм.
    На самом деле, все графические оболчки предназначены для просмотра порнокартинок. А все текстовые редакторы для печатанья порнотекстов. А все языки программирования - для написания оболочек и редакторов, используемых для просмотра порнокартинок и порнотекстов. Если их использовать для других целей - глюки неизбежны.

    Юнгианство.
    Программы глючат потому, что в коллективном бессознательном существует архетип глюка, которому противостоит архетип патча. Таким образом, ошибаются те, кто думает, что патчами они смогут победить глюки; на самом деле, работая на архетип патча, они тем самым укрепляют и архетип глюка.

    Экзистенционализм.
    На самом деле вас не интересует, почему глючат программы. Если вы спрашиваете об этом, значит, у вас уже есть патч.

    Солипсизм.
    Закрывая и открывая глаза, я устраняю глюк или устанавливаю патч. И то и другое есть субъективное, поэтому вопрос о глюках и патчах не имеет смысла.

    Феминизм.
    Программы глючат из-за дискриминации по расширению. И вообще, миф о глючности программ придумали шовинистические свиньи из служб техподдержки, которые боятся потерять работу!

    Сексуальные меньшинства.
    Называть это глюками - оскорбительный предрассудок! Это не глюки, а особенности! Которыми можно гордиться! Они, между прочим, есть даже у таких знаменитых программ, как Microsoft Windows, Netscape Navigator и Borland Deiphi!

    GreenPeace.
    Программы глючат из-за загрязнения окружающей среды! 500 лет назад, когда промышленность не отравляла Землю, о глюках программ никто и не слышал! Что, скажете не так?

    Нравится

    Философия на пальцах
    Пятница, 19 Сентября 2008 г. 22:16 + в цитатник
    Это цитата сообщения Саша_Заранкина [Прочитать целиком + В свой цитатник или сообщество!]

    Платонизм. Я вспомнил! У меня есть пальцы!
    Неоплатонизм. У меня есть пальцы! Но это вспомнил не я...
    Атомизм. Пальцы есть, но только очень маленькие, и их очень много.
    Киники. Пальцы есть. Но зачем?..
    Стоицизм. Пальцы неизбежны.
    Иудаизм. Мои пальцы - всем пальцам пальцы!
    Зороастризм. Есть пальцы левые, есть пальцы правые, и их поровну.
    Индуизм. Каждому пальцу - по карме!
    Буддизм. Пальцы бренны - так на фиг они нужны?..
    Конфуцианство. Пальцы. Просто пальцы.
    Даосизм. От пальцев никуда не денешься.
    Христианство. Пальцев пять, но ладонь-то одна!..
    Христианская ересь. А пальцев-то не пять!..
    Средневековая философия. Пальцы непостижимы.
    Философия Возрождения. А пальцы-то есть!
    Ислам. Нет пальцев, кроме моих.
    Сенсуализм. Если ударить по пальцам и будет больно, то они есть, а если не больно, то их нет.
    Идеализм. Пальцы есть, потому что я думаю, что они есть.
    Субъективный идеализм. Вот перестану думать о пальцах, и они исчезнут.
    Агностицизм. Пальцы-то есть, но вот поди это докажи...
    Материализм. Пальцы есть, потому-то я о них и думаю.
    Диалектический материализм. Единство и борьба правых и левых пальцев.
    Рационализм. Пальцы есть. Их не может не быть.
    Скептицизм. Поди разберись в этих пальцах!
    Детерминизм. Это смотря какие пальцы...
    Просвещение. А что ты сделал для своих пальцев?
    Гегельянство. Пальцы есть!!! Но непонятно - как?!
    Ницшеанство. Не стоит долго глядеть на свои пальцы, иначе однажды они взглянут на тебя.
    Марксизм. Это как два пальца.
    Марксизм-ленинизм. Это как два пальца об асфальт.
    Иррационализм. А есть ли пальцы?..
    Позитивизм. Пальцы пальцами, однако...
    Экзистенциализм. Где то у меня были пальцы...

    Нравится

    40 диагностических симптомов атеизма
    Пятница, 19 Сентября 2008 г. 22:11 + в цитатник
    Это цитата сообщения Саша_Заранкина [Прочитать целиком + В свой цитатник или сообщество!]

    1. Вы верите, что самолеты, компьютеры, компасы и т.д. были кем-то целенаправленно спроектированы и созданы, но вы также верите, что человеческое тело, которое несоизмеримо сложнее любого ныне существующего технического аппарата, появилось в процессе случайной биологической эволюции.

    2. Вы утверждаете, что нужно скептически относиться ко всему, но считаете глупцами всех тех, кто скептически относится к теории эволюции.

    3. Вы верите, что жизнь произошла из безжизненных химических веществ, но абсолютно отрицаете что Иисус воскрес из мертвых.

    4. Вы не поставите 10 долларов на футбольный тотализатор, потому что ваши шансы выиграть незначительны. Но вы без проблем ставите будущее своей бессмертной души на практически невозможную теорию самозарождения жизни.

    5. Вы говорите, что "чрезвычайные утверждения требуют чрезвычайных доказательств", затем совершенно бездоказательно утверждаете, что Бога нет.

    6. Вы считаете, что атеисты, обратившиеся в христианство, либо лгут, либо никогда не были "настоящими атеистами".

    7. Вы считаете, что мировоззрение христиан сужено, потoму что они верят только в одного бога, но ваше, наоборот, расширено, потому что вы не верите ни в одного.

    8. Вы не знаете, была ли Тереза матерью или сестрой, но вы можете вспомнить фамилии по крайней мере пятерых американских священников-педофилов.

    9. Вы были разочарованы, узнав, что не все христиане понимают каждое слово в Библии буквально.

    10. Вы считаете, что Библия - художественная литература, а "Код да Винчи" - документальная.

    11. Вы видите логику в следующем силлогизме: "Библия - толстая книга. Властелин Колец - толстая книга. Какие основания верить первой, но не второй?"

    12. Вы скорее поверите в хоббитов, эльфов и орков, чем в Иисуса.

    13. Вы нехотя уважаете христиан, настаивающих, несмотря на все ваши аргументы, на том, что Бог существует, но в то же самое время считаете, что христиане не умеют думать своими мозгами.

    14. Вы считаете что "думать своими мозгами" значит быть атеистом.

    15. Вы думаете, что любой христианин, написавший книгу о христианстве, сделал это из-за денег, а любой атеист, написавший книгу о атеизме, сделал это для просвещения масс.

    16. Вы не можете поверить в события 2000-летней давности, потому что "никто не может быть уверен в том что же на самом деле случилось", но вы твердо верите, что религия была изобретена правящими классами 5000 лет назад, чтоб держать народ в узде.

    17. Вы считаете, что вопросы типа может ли Бог создать квадратные круги или камни которые не сможет поднять - вопросы жизненной важности для христиан.

    18. Вы называете Иисуса "Иешуа" и Бога "Яхве", дабы намекнуть, что они ничем не отличаются от Молоха или Ваала.

    19. Вы гордитесь тем, что свободны от предрассудков, в отличие от тупых, ненормальных, агрессивных и жадных христиан.

    20. Вы считаете, что преступления и грехи некоторых христиан (инквизиторов, конкистадоров, священников-педофилов и т.д.), действовавших вопреки учению Христа, дискредитируют христианство в целом, но преступления атеистов вроде Гитлера или Сталина, действовавших в соответствии с атеистическим учением об отсутствии объективной морали, ни в коем случае не бросают тень на атеизм.

    21. Вы обижаетесь на Бога за то, что Его нет.

    22. Вы считаете, что астрономические размеры Вселенной опровергают существование Бога. (как будто Бог может существовать только в крохотной Вселенной!)

    23. Вы можете свести любой теологический спор к существованию Бабы Яги и розовых единорогов.

    24. Вы уверены, что есть больше доказательств существования Бабы Яги и розовых единорогов, чем доказательств существования Бога.

    25. Вы утверждаете, что вера в Бога - слепая вера, но не замечаете что сами слепо верите в то что Бога нет.

    26. Вы отрицаете свою веру в отсутствие Бога, уточняя что просто не верите в Его существование. (как будто между этими двумя позициями есть разница!!!)

    27. Вы верите, что произошли от обезьян. (Подумайте об этом!!!)

    28. Вы верите, что произошли от обезьяны, но дадите по морде всякому, кто вас ей обзовет.

    29. Вы думаете, что если мы должны преподавать детям теорию разумного создания, то вполне логично будет добавить к ней теорию аиста.

    30. Вы просвещаете темных и неразумных христиан, перечисляя им наставническим тоном библейские противоречия (как будто мы сами не знаем о своей собственной религии!!!)

    31. Вы пишете "Бог" с маленькой буквы и считаете, что неплохо было бы отменить летоисчисление "от Рождества Христова", но без проблем пишете с заглавной буквы названия планет (Юпитер, Венера, Меркурий) и дней недели по-английски (Tuesday, Wednesday, Thursday, Friday).

    32. Вы утверждаете, что не существует абсолютных категорий добра и зла, и в то же время говорите, что христианство - зло.

    33. Вы знаете, что религия порождает насилие и свидетельствуете об этом первым встречным, но пропускаете мимо ушей научно установленный факт, что боевики по телевизору и сатанинская музыка в стиле black metal и death metal толкает людей на насилие и жестокость.

    34. Вы считаете что "психически здоровый христианин" - противоречие.

    35. Несмотря на кровавую историю атеизма у власти (Французская революция, фашизм, коммунизм), вы считаете что атеизм на государственном уровне принесет с собой веротерпимость и мир.

    36. Вас корежит от слова "спасибо" (“спаси-Бог")

    37. Вы считаете, что христиане верят в Бога только потому что не хотят попасть в ад.

    38. Вы находитесь по дороге в ад, в который не верите.

    39. Вы считаете, что проповедники и прочие добрые христиане, которые делятся с вами своей верой, дабы вам не пришлось провести вечность в геенне огненной, имеют своей целью выудить у вас деньги. И ничего больше.
    40. Вы согласны с утверждением "Если бы Бог был, было бы лучше если бы Его не было".


    Поиск сообщений в Максим_Жидко
    		Страницы: 54 ... 29 28 [27] 26 25 ..
    .. 1 Календарь

    О проекте