В колонках играет - дыхание спящих
Пару дней назад я смотрела, как одинадцатиклассники со слезами на глазах прощались со школой...
Они рассказывали о своей школьной жизни в песнях,театральных постановках...Вспоминали каждый день, прожитый в этом маленьком мире,благодарили все учителей,называя их вторыми родителями....
А я,стоя среди своих одноклассниц, думала о своём последнем звонке, который прозвенит уже через год...И у меня наворачивались слёзы...
Разве я смогу говорить о безграничной любви к этим стенам, к этим людям, ко всему, что меня там окружает? С моей стороны это будет ложь, двуличие и лицемерие.
Каждый день приходится выживать,вдыхая свинцовый воздух. Выживать, вглядываясь в холодные глаза. Выживать, осознавая собственную слабость и бессилие, и виня себя за сделанный выбор. Каждый день режет острым лезвием по венам, бьёт холодным ветром в глаза, вызывая слёзы.
Конечно, всё не так. В этом маленьком мире, наверное, множество тёплого, светлого, доброго, но я не могу этого видеть. Не потому что не хочу, а потому что слишком люблю другой такой мир. Слишком люблю.
Там прошло моё детство, там оно и осталось. Я с холодной расчётливостью, по собственному желанию оставила его в том маленьком мире, раньше, чем все. Я бросила его. Не попрощалась, не насладилась последними минутами жизни с ним. Может быть, неосознанно, но это никак не оправдание...
Со мной остались только моё одиночество и мои воспоминания. Они снова и снова навещают меня, когда я, сидя на уроке, не слушаю чужих мне учителей; они показывают мне картинки прошлого, напоминают имена, лица, улыбки...Они играют со мной, заставляя верить, что всё это просто сон, что завтра, еле-еле проснувшись, я медленно и недовольно поплетусь в мир своего детства, не понимая своего счастья...
Пусть это будет моим наказанием.
Люблю 1236.

А ещё в тот день школу закончил очень близкий для меня человек. Стало пусто и больно.
Страшно, когда кому-то больно, но это правильная боль,так и должно быть.
Эта боль - сладкие воспоминания о детстве, навсегда затаённые в нашем сердце. И мы будем хранить и эту боль, и эти воспоминания до тех пор, пока будет жить наша душа.

Проигрыватель моей жизни сломался и заел : с приблизительно равным промежутком времени он повторяет одно и то же,одно и то же ,только иногда разбавляя мои "дежа вю" новыми эмоциями или чувствами...

Может это и хорошо, и уже всё это достаточно легко переживается...Легко...
Но просто надоело.

Может, это моё предназначение?)
Наверное,приятно чувствовать себя мессией...
Но что я должна делать то? Почему мне не рассказали сценарий?
Могу порассуждать на эту тему:
....Возможно, те вспышки, которые у меня случаются - это не какие-то нереальные чувства с весьма определённым названием, а именно мой дар...) Кто-то свыше (кто?) даёт мне понять - ты нужна этому человеку сейчас. Ну, а я что? Я и рада стараться...А потом - страх...Это этот кто-то сообщает : всё,девочка, помогла чем могла - можешь быть свободна...
...а потом я почему то всегда ложусь в больницу...ну это не к разговору о моей миссии в этом мире ( )...просто факт...

...как бы там ни было - мне надоело.
...и, если мой проигрыватель что-либо менять не хочет, видимо, придёться мне менять что-то в себе...
...список уже готов...почти...
Нет это не список,это по круче "Войны и мира"

...почему то хочется проицировать:

Дух мятежный, непокорный,
Дай мне знать что впереди,
Чтобы жить вопреки!

PS:...ну и для начала,чтобы начать нарушать сложившиеся традиции, я ни за что не лягу в больницу!!!))))

...Легко...
Вот это всё,что мне нужно: вспыхнуть, прогореть, ощутить свободу и снова пустоту...Чтобы ждать новой вспышки...

Не больно...
Просто потому, что я знала больше, чем хотела...
Почему тогда подступают слёзы?
Просто потому, что обидно слышать ложь...почему люди лгут? Лгут другим; лгут себе? Зачем?

Спасибо моему иммунитету, за то что он в который раз отключает все чувства ещё до того, как мне предстоит обжечься...
Спасибо сегодняшнему дню за то, что он сделал меня счастливее на какую-то крупинку моего существа, вернув счастье другим.
Спасибо тем, кто будет переживать со мной мою свободу...

...хочу, чтобы однажды ,когда так грустно и одиноко, вдруг раздастся звонок в дверь, а там он(а)...Вот так просто ,без предупреждения... Улыбнётся, обнимет и скажет : "...а я подумал(а) ,что ты захочешь меня увидеть..."

...хочу, однажды после школы в метро вдруг ощутить его(её) руку на плече...И пойти туда куда глаза глядят...Вместе...

...хочу ночей под звездами,на крыше...Закутаться в тёплое одеяло и искать созвездие Большого Пса...А потом не заметить у уснуть..

...хочу говорить всё,что думаю..Прямо и в глаза, ничего не скрывая..

...хочу заснуть на плече любимого человека...

...хочу любить жизнь, как любил её он...

...хочу стать хорошей матерью...)

...хочу петь...как в детских мечтах : в гениальном мюзикле с прекрасным прЫнцем, без памяти влюблённым...и при этом абсолютно не заботиться о своих прекрасных вокальных данных... ХД)))

...хочу быть нужной так, чтобы не побояться однажды прийти без всякого предупреждения, позвонить в дверь, дождаться его(её), сказать "...а я подумал(а) ,что ты захочешь меня увидеть..." и прочитать искреннее счастье в таких родных глазах...

...хм...
...я снова здесь...
...удивительно....)
не думала, что когда-нибудь зайду сюда,но ,оказалось не зря...

Иногда перечитываю свои древние переписки с лучшими...Казалось бы прошел год или даже месяц, а все проблемы того времени кажутся глупостью, и непременно, я сама кажусь себе поумневшей и докопавшейся до истины...
...Вот только мне не вдомёк, что все эти истины закопаны моими собственными руками...

...я снова здесь, и это определённо хорошо...
Читаю прошлое и вдруг понимаю, что всё то, что я сейчас ищу, всё, новое, что я "открываю" для себя уже давно не новое...

какая же я была умная ><
Я знала всё, что мне сейчас так нужно...может с какой-то детской наивностью, может с неуверенностью...но знала... (!)

Создаётся впечатление, что за то время (начиная с сентября 2008) меня начисто стёрли : форматировали память, чувства, эмоции; просто вырвали год из жизни, как будто его вовсе не было, а вместе с ним повредили файлы остальных лет...
я стала другим существом : субтильной пластилиновой массой, которая с трудом воспринимает грани хорошо/плохо; которая плачет, когда таки понимает это своё хорошо, но не может противостоять чужому плохо; которая всего боится и просто глупо улыбается и кивает головой...всегда...
я стала глупой... со временем или с возрастом?... или эти понятия тут не причём?
Может, мне просто необходимо забыть всю свою детскую, но такую правильную мудрость,
чтобы пройти путь к себе заново? но на этот раз не интуитивно, а осознанно...

...я снова здесь и я возвращаюсь... я снова я ,но пока ещё очень маленькая и глупая, хотя многие эмоции переживаю с удвоенной силой...

...спасибо тем, благодаря кому я вдруг оказалась здесь и тем, благодаря кому я возвращаюсь...

Это странное чувство...Когда уже ничего не сдерживает,не донимает,когда не хочется думать-передумывать,когда не надо анализировать...
Свобода полная -(если не вдаваться в подробности и не пускаться в спор с Толстым на 15-20 страниц, о том что ее/свободы в принципе нет) это соединение трех "компонентов" :Свобода моральная,психологическая(разные вещи) и физическая(неплохо бы еще и материяльная,но это уже мечты)) и к ней все стремятся...
...И когда достигается эта самая полная свобода - это кайф...Кайф час,два...ну день-два...а потом?потом пропасть...хочется думать,заморачиваться,а не о чем;хочется стремиться,а не к чему;хочеться мечтать,говорить,а не с кем....
И кому она нужна?Полная свобода?...физической достаточно...
P.S. пора избавиться от свободы) Обещаю,нет даже клянусь(!!!)себе,что больше не буду спорить...особенно на чувства и отношения...так и замуж недолго выйти))) и ни к чему хорошему это не приводит - только друзей терять...хотя может и это к лучшему....))

....о прошедшем
Всего лишь дежавю...слово в слово - все тоже...да,я знаю...то есть помню....а ты?...нет,не помнишь...я знаю)...ну и славно)...надеюсь в третий раз не повторится))я не допущу....люди должны делать то,чего они хотят в тот же момент,не дожидаясь лучших времен...ведь они могут не наступить....
.....о настоящем
А я уже думала не вернусь...плохо...чем раньше уснешь,тем раньше проснешься....обидно....хочу на дачу...больше всего хочу....а желания перестают сбываться....
.....о будущем
Еще раз скажу -не хочу, чтоб наше дежавю повторилось...чтоб снова все свалилось на мои плечи...ведь все будет по-другому,да?....а я приеду...обязательно...и даже обещаю не рисовать днем....обещаю гулять...обещаю выполнять обещания...хочешь?...я пообещаю...
....все будет хорошо....я все сделаю...но только одна не справлюсь наверно....поможешь?

я самоустраняюсь...
стала грубить,нести бред,закипать,язвить,тупить,бесить(ну если я себя уже бешу,то о других можно молчать)-еще чуть-чуть - переругаюсь нафиг со всеми....Ich Bin Nicht Ich(((...
вообщем пора мне проскучаться....
PS простите меня за эту неделю...

В колонках играет - звук аськи
?или и не распутывалась??
Все оч странно...Дел полно,а заняться нечем...вернее ничем не хочется...скушно...
Снова куча "Почему"...только кому их задать?самой себе?...это уже клиникой попахивает...
Заметила за собой некую странность - с утра все ко всему ревную(шоколатка,прости мя(..и не ток ты),психую...это превращается в параною...А вечером спокойная ,как удав...но ближе ко сну опять начинаю тупить...
...еще отказываюсь от принципов своих постепенно...уж не знаю,что на мя так подействовало..(это,конечно,не значит ,что я теперь пущусь во все тяжкие)

Еще вчера окончательно передумала по поводу имени "денис"..не звучит оно апсолютно...да и вдобавок крови оне много попортили..не мне правда...ну эт так...женская солидарность))

опять "эти личности" ...они начинают меня нарягать...скажу больше-бесить....а я последнее время ну ооочень терпеливайа...это край....что ж делать то?(((

...точнее о вчера...
день странный был..начиная с утра
Ехали с дачи...почему то очень долго...непомню...мозги периодически отключались.....приехали в магазин...там я упала в обморок(((...собственно поэтому меня не хотели пускать в нет....
В инете тож не гладко.Ввиду моего плохого самочувствия и занятости окружающих(занятия были просто опупенные,но сил не было даж на то,чтоб обидеться) разговоры не клеились(((
Вчера клеились хорошо только некие странные личности ,которые после слова "привет" перешли к "сколько у тебя было парней",и это при том,что я -этих личностей- (как потом оказалось) видела раз в жизни..и то мельком...
Еще меня буквально свела с ума музыка...Вернее моя неспособность загрузить ее на плеер,у которого(падонааггг!!!!) забита память...а руки заняты,им не до чистки...
Вообщем мой маинд пострадал капитально...

Настроение сейчас - ......

О запретах
Все эти рамки,ограничения,тупики...понаставила сама себе,теперь не могу избавиться,хотя некоторые вещи конкретно задолбали...и еслиб ограничения заканчивались на каких-то чисто нравственных моментах....но нееет...
О жизни и шутках
жизнь-сцена,люди-актеры...просто видимо кто-то проспал день,когда сценарии раздавали...Если меняется жизнь,значит должно измениться и отношение к ней...А что делать,когда все вокруг меняется,меня не спрашивает,как будто вообще обходит меня стороной...?
...Говорят - надо относиться к жизни проще...Значит будем воспринимать все в шутку...так легче...не надо разбираться кто ахинею несет,издевается,а кто правду говорит...только если я все время буду отшучиваться,то заведу в тупик не только себя...ну да ладно...разберусь..только не сейчас...устала уже
О тех ,кто знает больше меня
Стоит мне заболеть,а потом резко вернуться в школу - столько нового о себе узнаю)))правда...мои одноклассники знают обо мне таакое,что я сижу с квадратными глазами и только успеваю спрашивать "аа..дальше что?"или "уау!как интересно,а я не знала("...
О том,чего хочется
хочу жить,не накручивать,доверять,быть обсолютно искренней,говорить все,что думается...хочу расслабиться,пустить все на самотек...хочу гулять!...хочу хорошей погоды,хорошего настроения,и счастья (не своего,конечно))...хочу перестать бояться,перестать ставить себе рамки...а еще...еще хочу влюбиться...странно...боюсь,но хочу...очень...))

Настроение сейчас - ...похоже пора к психоаналитику...

страх не дает мне жить...боюсь всего:
Боюсь мечтать - все самые сумасшедшие,глупые,бессмысленные,беспочвенные (и тд и тд) желания начинают исполняться...так быстро,что я даже не успеваю понять...а оно мне надо?...потом понимаю,что нет...но тогда уже поздно...слишком...
хочу все поменять-не могу...убиваюсь...уже год никак не убьюсь...
Боюсь предательства - часто натыкалась на углы...слишком...стала осторожнее...теперь - шарахаюсь от любого,никому не могу доверять...как раньше -целиком и полностью....многие этого не заслуживают((
Боюсь влюбиться - думала ,что просто не способна...врать себе легче всего))...на самом деле просто страх...чего опять боюсь?просто наверно плохо будет не только мне,если крышу снесет...
Боюсь за свои нервы - одно слово может заставить меня расхохотаться или зареветь...любое...
Страх связывает,душит ,мешает,не дает говорить то, что думаю,заставляет изворачиваться,убивает....делает меня другой...дикой какой-то...
...когда же можно будет жить нормально?Задолбали предрассудки..весь этот бред...вечный анализ ситуации....хочу расслабиться...не хочу больше думать ни о чем....

В колонках играет - Соседская дрель...
Настроение сейчас - Очень хорошее..

....как всегда...Я сильно опаздываю на рисунок (была репетиция "французской" презентации)...Бегу к метро...холодный ветер в лицо...бегу и знаю,что мне сильно влетит,что вернусь поздно и времени на уроки почти не останется,что завтра проснусь и будет все также...Также быстро,импульсивно...
Бегу и понимаю,что я не хочу останавливаться,хочу вот так,каждый день бежать за уходящим троллейбусом,снова не успевая в художку,хочу,сделав уроки впопыхах,идти темными дворами на каток...отбивать все,что можно...приходить и без сил и засыпать,едва коснувшись подушки....
Бегу и понимаю,что без спешки,эмоций,ритма жизнь не будет моей...в ней не будет адреналина,азарта...
Бегу и понимаю,как же хорошо жить!Какие же мы были глупые,когда хотели спрыгнуть с моста,подвергаясь нахлынувшим ЭМО-приступам...
Бегу и понимаю,что сейчас,когда я влечу в класс ,и Сергей Иваныч будет что-то бурчать про опоздания,я готова буду повеситься ему на шею...и сказать СПАСИБО!Спасибо за все:за то,что вы нас учите,смешите,ругаетесь,бурчите че-то все время...за то,что вы все время пытаетесь сдать нас в кулинарный техникум....За то,что вы забываете,что мы именно эти наброски вам уже показывали...на прошлом уроке и на позапрошлом,и снова ставите "пятерку"...
Бегу и понимаю,что готова расцеловать весь мир....
Бегу и понимаю,что давно уже не бегу,а стою в вагоне метро и жду,когда откроются двери...

В колонках играет - Савичева
Настроение сейчас - Как обычно))

...у меня никогда нет часов...а зачем?...Когда ты должен быть в нескольких местах одновременно (хорошо ,если в двух),они только мешают...
...бешеный ритм....это так классно...это жизнь...
Тебе нужна каждая секунда...но ты ее не замечаешь...Все они проносятся...Много ярких секунд складываются в часы,часы в годы,годы в жизнь...Жизнь без промедления,без остановки...
На то она и жизнь...а отдыхать потом будем...считать часы...