Сижу на травке, кофе пью, курю, музыку слушаю, нюхаю шиповник. Мимо идущая тетя остановилась и что-то мне говорит -- вынимаю наушник -- Что? -- Вам надо в церковь обязательно сходить, от вас энергия очень тяжелая.
Ну ёб твою мать.

Вот казалось бы, чего сложного -- занавески купить. зимой чудом урвала льняные зеленые, но нужно еще. Оранжевые хочу, льняные заебись вообще было бы, но можно и хлопок какой-нибудь. Очень сложное дело. В интернете предлагают "элегантные шторы из полиэстера", или "роскошные из переливающеся тафты" бля, "с тефлоновой пропиткой", ебать-копать. Роскошное -- это с античными складками, какими-то дополнительными висюлечками, хуйня еще сверху прилеплена небольшая присборенная, чтоб уж совсем полный отпад был. Ебантуться можно от этой полиэстеровой роскоши, я ее недостойна. И еще такие пишут -- нынче шторы -- не то что раньше занавески, нынче о-го-го "с полупрозрачным слоем тюли" (мне не нужна тюля, хоть бы и совсем прозрачная), "дизайн штор и цветовые гаммы настолько многообразны и ярки, что чувствуется невозможность потакать всем желаниям своей души и здесь остается только полагаться на свою интуицию и чувство стиля". Вот это вот все. А я хочу потакать! Мне нравится потакать. Льняные оранжевые вынь да положь мне. Хуй там, куда не сунешься -- "Представьте себе, например, как преобразится ваша комната, если вы подберете дизайн штор в стиле Людовика IX — тяжелый атлас, ламбрекены и органзу. Или, если заказать шторы в спальню в стиле мадам Помпадур – кроваво-бордовые гобеленовые занавеси, подушки и думки. Или ультрасовременный стиль хай-тек, сочетающий в себе металлизированные ткани, стальные оттенки. " Ну представляю. Я ж восприимчивая. Поблюю, дальше лезу искать, а там опять -- многочисленные складки и фестоны (фестоны блядь!), красивая уютная сказка, легкая непринужденность. А еще -- фотошторы же. Например -- два волка на фоне огромной луны. Красота ведь! И непонятно, куда мне, с моими убогими запросами податься.

Напротив дома с чортом на улице Лахтинской, Петроградской стороны, построили таки церковь. Ну почти построили. Когда я там была в прошлый раз (давно), только разговоры шли и крест деревянный был воткнут на предполагаемое место возведения. Местные жители были вроде против, их можно понять -- нахуя там церковь, непонятно -- улица узкая, старая, ансамбль сложился, церковь втулили на детскую площадку. Но говорить о нужности-ненужности уже поздно, церковь почти готова и вот-вот гостеприимно откроет свои двери страждущим. Но вот комический эффект конечно сногсшибательный. Улица, повторю, узкая, дом и церковь примерно одной высоты и чорт глумливо пялится на колокольню. Практически заглядывает внутрь. Я вот теперь несколько переживаю, как бы попы, вселившись и обжившись в церкви, не принялись бы настаивать на том, чтобы чорта подтерли. Эти могут, страху божьего они ж не знают и ничего святого у них нету, а энергии хоть отбавляй. Не хотелось бы лишиться чорта, он хороший, я его время от времени навещаю. Не так часто, как хотелось бы, но все же, все же. Такими темпами же -- в следующий раз придешь а на его месте херувим какой-нибудь мордадый, или еще чего богоугодное. Волнуюсь.

А вот сегодня на кассе например пристроилась я за тетенькой, ей уже все посчитали, она в сумку полезла, чтобы карточку найти и заплатить (вообще это уже должно было меня насторожить, потому что я незатейливо предпочитаю стоять в очереди за такими же, как я сама, стремительными, смышлеными, заранее приготовившими платежные средства. Но не насторожило). И вот я, значит, на ленту выложила свою еду, тетенька карточку нашла, потом скидочную карточку тоже нашла, выяснила, что бонусов нету, чота еще там выясняет, а покупки ее, между тем, лежат кучей и никак она к ним подступаться вроде не собирается. Переминается с ноги на ногу, беседует о чем-то с кассиршей, интересуется бонусами там, не помню уже. А кассирша, на тетины вопросы отвечая, мои продукты пробивает и в тетину кучу перекладывает. А я юркая вообще-то и шустрая -- карточку свою быстренько подсунула ( бонусной-то и не заводила отродясь) и тетю обогнув, свои продукты в рюкзак закидываю, и код ввожу. Все это без слова упрека, просто обхожу ее -- то к кассирше, то к продуктам и даже ни разу тетю не задела. И, собственно вопрос у меня возник такой -- отчего это она, каждый раз, когда я ее огибала, смотрела на меня, как Ленин на буржуазию? Это ж, по идее, я должна была исполнять? Но я-то после бассейна на эндорфинах вся, у меня одна мысль -- до дому доехать, сожрать ченить и, наконец-то, сигарету выкурить (я хожу в басик, как проснусь и перед плаваньем не курю. Оно плохо на дыхание влияет и, соответственно на результат).

*когда я уходила, она мееедленно укладывала какую-то там свою капусту в сумку, куча еды продолжала лежать на кассе, а кассирша заметно нервничала.

Затейники лирушные совсем стыд потеряли, вот эта вот рекламная хуйня, что всплывает на разных местах страницы, это что блядь вообще? По-моему -- чудовищное жлобство. В связи с этим у меня родился вопрос -- а хули я тут делаю, на этом хамском ресурсе? Задумалась.

*извини, ресурс, говорят это не ты, это вирус. опять задумалась -- куда бечь.

*снесл гугл хром совсем, поставила заново. помогло вроде.

Жежешечка, которую многие похоронили, живет, между тем своей тихой напряженной духовной жизнью. Меня с утра порадовала личным сообщением от юзера "имасщдк 29845" -- " Доброго дня!
Если Вы интересуетесь теориями заговоров и верите в то, что за вами постоянно следят, то мы рады будем видеть Вас в нашем сообществе ". Теперь я знаю, что на свете есть место, где мне будут рады, осталось поверить в теорию заговоров и в то, что за мной постоянно следят. А почему бы и не поверить? Нынче все во что-то странное верят, плюнуть некуда, чтобы в верующего не попасть, а я, как обычно, торможу. Но вот же знаки, они как бы говорят, опомнись, юзер Леопольд Шмютцлер, без веры никуда, мы ждем тебя, приди к нам, приди. Мы уже распахнули свои паранойяльные объятья. Приди и станет легче, все верят в какую-то хуйню и ты будешь верить в какую-то хуйню. Обретешь легкость в мыслях и коммуницировать станет проще.

В общем, рано жежешечку-то закопали, тут знают толк в извращениях.

Адме ру повесило стихотворение Асадова. Я прочитала зачем-то, внутренне содрогаясь. Ну то есть, я знала, что Асадов плохой поэт с какой-то там очень непростой судьбой. Не то слепой, не то глухой. Пострадал в общем. По человечески вызывает сочувствие, но хуевости поэзии никак не отменяет. Знала и знала. А тут стихотворение. Дай, думаю, ознакомлюсь. Ну да, все по прежнему, стихи дрянь. Напыщенные, жалостные и нравоучительные. Очень, очень унылые, безнадежно унылые, напрочь лишенные той приятной нотки откровенного графоманского безумия, что не просто примиряет меня с графоманами, а делает их ценительницей. Но у Асадова этого нет -- он уныл, сер и безыскусен, как Карандышев.

Комментарии посмотрела заодно. А там -- "Очень глубоко!!!!, У Асадова много потрясающих стихов, Стихи Асадова всегда затрагивают душу, до мурашек, Боже, какое стихотворение!!! Почему я его раньше не слышала???, Сильно!, И до слез, Утащу, Очень проникновенно и глубоко. Если читать эти строки под определенное настроение, можно разреветься. Проверено опытным путем, обожаю его стихи..."

Ну и в таком духе. Я подряд копировала. Страшно народ от меня далек всетки.

Под катом стих для заинтересовавшихся. И, если вдруг вы любите Асадова, спешу напомнить, что я не мерило всего и мое мнение ничего не значит. Любите -- и хорошо. Наслаждайтесь значит.

+

А в метро по громкой связи, или как оно называется, когда объявления дают, а ты слушаешь, пока на эскалаторе едешь, объявляют набор вертухаев в лагеря для интернированных. Так и говорят -- открылся, мол, новый лагерь, в связи с этим много рабочих мест образовалось. Надзирателями там, туда-сюда. И ведь трудоустроится кто-нибудь. Кто-то же должен.

Рекомендованная парикмахерша оказалась идеологически правильной -- встретила меня в желтой футболке и голубых штанах. И вообще приятная. Я и расслабилась. А потом глядь -- а из меня сделали привлекательную жэнщину с шариком на голове. Блядь-блядь-блядь. Я просила графическое каре (или боб, или хуй знает как называется, но довольно очевидное). А она "добавила объёму". В следующий раз надо наверное сразу говорить, что привлекательность в общепринятом смысле меня не привлекает. Скорее наоборот. Не надо мне вашего объема, не надо филировочки, попышней не хочу. Обстригите просто ровно. Теперь отращивать этот ебучий объем три месяца. Очень удачно -- как раз весна. Буду ходить в шапке. Никто не знает, где в Питере продаются летние такие шапки-носки? У меня была одна в Тае купленная, но я ее кажись проебала где-то в Израиле.

Вот еще один шикарный повод быть недовольной властью. Пока войны-то не затеяли, я могла у Маши стричься. Она хоть и сторонник режима, но в мирное время эту тему легко можно было не поднимать. Как это там в Циниках -- а вы не знаете, будут ли при советах продавать французскую краску для губ? И как жить, если нет?

-- Да как вы не понимаете, они люди служивые, им приказывают, они не могут ослушаться. Их нельзя бить -- говорила, некрасиво срываясь на визг тетенька, жалеющая омон. А я думала -- ну как. Вот кто-то идет работать врачом, а кто-то омоновцем. Если бьют врача, мне его жалко, а если омоновца -- нет. Он вроде знал кем трудоустраивался и не мог не предполагать, что пиздюли -- такая штука, никак нельзя все время раздавать, когда-нибудь получишь. Ну то есть возможность быть отпизженным у омоновца входит в контракт. В отличие от врача, или учителя. Поэтому мне жалко учителя, убитого охуевшим подростком, жалко врачей, в которых стреляли. А омоновцев нет, не жалко. Но и тетеньку эту не жалко, не смотря на советы Гришковца всем немедленно посочувствовать (не такие уж и дурацкие кстати советы, просто я не тот человек). По поводу тетеньки я испытала немножко брезгливости, немножко презрения, но так, не критично. Достаточно для того, чтобы воткнуть в голову наушники и ускорить шаг.

Правда в какой-о момент захотелось всё это заесть молочным шоколадом и мороженым. Если в крем-брюле наломать шоколаду и сверху полить ромом, или коньяком -- очень вкусно получается. Но я, вместо этого, съела гречневой каши и салата. И яблоко. И чай теперь пью. Я и раньше-то сторонилась случайных людей, а теперь и вовсе надо быть аккуратной.

Вообще заметила в людях повышенную готовность истерить. Это симптом наверное. Себя-то не наебешь, а надо, надо.. Отсюда и нервы.

Мне снятся сны на украинском языке -- это от глубокого погружения, я много смотрю украинского телевиденья в эти дни. Ну и от головной боли -- в эти дни у меня болит голова. Новости вообще провоцируют мигрень, не знаю, как люди выдерживают это постоянно. Когда новостям внимать становится невмоготу, а голова начинает звенеть, я смотрю фильмы и читаю книги. Творятся странные штуки, доложу я вам. Например чучело крокодила из фильма "Здравствуйте, я ваша тётя", немедленно переползло в следующий за ним -- "Фантазии Фарятьева". Там этот крокодил у Шурочки на серванте стоит. Надо же, думаю, надо же. Пятнистый кролик из детского фильма "Мы на острове Сальткрока" (и фильм-то включился мистическим образом во время прочтения одноименной книги), непринуждённо перепрыгнул на зеленую травку Венского парка в фильм "Перед рассветом". Фантазии Фарятьева снимали оказывается в Феодосии, там весна ранняя, цветут деревья, а тополя еще голые. Это еще то время, когда люди мучают друг друга локально, в кругу семьи и близких знакомств.

еще

Меня что действительно заебывает-то -- не то, что у граждан случается своё мнение по тому, или иному поводу. Вовсе нет. Хуйня в том, что мнение это возникает так просто, от скуки. Типа -- вообще-то мне это всё не интересно, я собственно не в курсе и знать не хочу и вообще это меня не касается. Но делать такие вещи нехорошо, знаете ли. И не надо нам ничего пытаться объяснить, мы не интересуемся, у нас тут дел полно, мы вникать ни во что не желали бы.

Блядь. Ну не желали бы -- так и молчали бы в тряпочку, умней бы выглядели. Вон Далай-лама не стесняется, честно говорит -- чтобы составить свое мнение, мне надо приехать на Украину и разобраться что к чему. А некоторым не надо. Зачем. Они ж новости по первому каналу видели, там все отчетливо им показали.

С какого-то перепугу дала Шелдона Купера и навела порядок в фотографиях. Распихала в папки по годам, вычистила содержимое (не всех, но многих). Некоторые, в отчаяньи, просто удалила нахуй, все равно я в них никогда не заглядывала и прекрасно жила. Надеюсь, проживу и дальше, хотя не исключаю того, что мне немедленно понадобится какая-то из удаленных. Зато в картинках теперь все, как в казарме -- койки в ряд, одеяла без морщинок, подушки -- углом вверх. Или углом вверх -- это в пионерлагере было? Не могу точно сказать, в армии-то я не была, только по рассказам очевидцев, книгам и кинофильмам сужу.

Это на меня наверное правила респектабельной английской жизни, недавно где-то прочитанные, повлияли. Там было про ежедневные пятикилометровые прогулки, общение с животными, или детьми, порядок в доме и еще что-то, вроде визитов к соседям. К соседям я ленюсь, прогулки совершаю, с животными общаюсь, а недавно, в Воронцовском парке коммуницировала даже с живым ребенком -- мельчайший Ваня оказался очень даже неплохим парнем, прятался за лавкой, смеялся и чуть было не подарил мне шишку, но в последний момент передумал. К тому же -- блондин. Еще в этом парке у меня очень часто спрашивают дорогу, видимо выражение лица (а у меня всегда в местах, которые мне нравятся, становится такой вид, будто я всегда тут была и вообще это все моё), не подводит. Так же случился казус в туалете -- сначала какая-то тетенька бубнила мне -- мужской не здесь, это женский. Долго бубнила, пока я не гавкнула -- ну вы голову-то поднимите и увидите, что я тут по праву нахожусь! Тогда она оторвалась от созерцания моих тимберлендов 41 размера и синих джинсов, и куртки, и неожиданно разглядела мою вполне себе женскую голову, приставленную к чорному пуховику. Извинялась, но я сказала, что пусть она лучше выйдет, если у нее тут больше дел никаких нет. Потому что заебали мне в пупок смотреть и с мужиком путать. Глаза-то на что? Голову задрать слабо? Но на этом ничего не закончилось, а наоборот, все только началось. Только я взгромоздилась на туалетную чашу (там не унитазы, а такие возвышения и дверок нет, открытого типа сортир в Воронцовском дворце), как туда набилась куча пожилых китайских туристок, ввалились и замерли в ахуении, на меня глядя. Не ожидали небось такой прозрачности-то. А я чего - сижу, пытаюсь пописать, рукой им машу, дескать, hi ladies! Ну они довольно быстро опомнились и выстроились в очередь снаружи. Но осадочек

+

Вот ты сидишь все на том же балконе, кофий там, сигареты, зарядка уже сделана, горы вокруг, не жарко, настроение мечтательное, впереди маячит велопрогулка. А тебе вдруг пишут откуда-то там, ну где-то сказал чета умное, умному же собеседнику и забыл уже. Ну и пишут в том смысле, что мнение твое хуйня, правильным будет такое. И ты отвечаешь добродушно -- идите нахуй не беспокойте меня по пустякам, не до вас нынче. А оне обидчиво намекают на хамство с твоей стороны. То есть как же так, мы мнение свое бесценное высказываем в доходчивой, безапелляционной, не предусматривающей толкований форме, а нас нахуй слушать не хотят.

А вообще это может оттого, что им вот это вкручивают постоянно, про любовь к себе там, что сам себя не полюбишь -- никто не полюбит, они и перевозбуждаются так? Ну воспринимают все буквально, начинают себя обожать яростно и бескомпромиссно и искренне не понимают, что никому они со своим взглядом на мир особо на хуй не упали. Ну есть и есть. Ну не терпится -- выскажи как-нибудь так элегантно, в пустоту, чтобы людей от завтрака не отрывать, обязательно найдется кто-то, кто захочет обсудить. С таким большим, раздутым и болезненным Я, надо не дрочиловом этим (которое они с любовью путают) заниматься, а к доктору идти.

Вот потребительская эта позиция, когда человек становится самодоволен до такой степени, что и представить себе не может на секундочку, что кому-то не интересен и ему не станут объяснять то, что мама в три года не объяснила, а начальная школа не закрепила, не будут заниматься анализом его высказываний, растолковывать элементарное -- что вваливаться со своим уставом в чужой монастырь нехорошо и почему это нехорошо. Не хотят просто. Хотят, видите ли от него, драгоценного, отвязаться поскорее и дальше кофе пить и горами любоваться. Вот блядь откуда у них эта мания величия, ощущение того, что они пуп земли и любого имеют право оторвать от его приятных дел, от утреннего кофе и настаивать на том, чтобы им чего-то там объяснили? Или знали зачем-то, что они там думают по какому-то поводу? В то время, как ты долго и счастливо жил вообще не будучи в курсе, что эта субстанция есть на свете и совсем не отказался бы пребывать в неведеньи и дальше. Но субстанции обидно, она себя любит, а об этом так мало кто знает. Она ж хочет донести, а не интересно никому. У субстанции получается когнитивный диссонанс, она себя обожает, а реальность его того, сливает в общем. А расплачиваться за это предлагается тебе. Вопрос -- с хуя ли, он для субстанции оскорбителен.


Есличо, я не возмущена. Это я обрабатываю поступающую информацию таким образом. Вообще, информацию я фильтрую, но не все поддается контролю, оно ж из всех щелей лезет, как квашня, иной раз и не уследишь, приходится тогда разбираться с этим.

Когда я не знаю, как надо разговаривать, я стараюсь разговаривать на языке, понятном собеседнику.

-- В воду бутилированную антибиотики кладут, чтоб не цвела! -- сообщают мне победно.

Я мучительно колдоблюсь пару секунд, подвисаю, с тоскою понимая, что выяснение вопроса откуда инфа (не из программы ли Здоровье), проверял ли кто её, вопрос -- зачем делиться бессмысленным знанием, выражение тоски и недоверия на лице -- вся эта гамма чувств неуместна и никак коммуникации не улучшит

И отвечаю наобум и так же горделиво

--А она всё равно цветет.

--Как цветет -- обалдевают -- правда что ли?

--Ну да, говорю, в закрытой бутылке еще держится, а в открытой через недельку зацветает. Не докладывают антибиотиков, паразиты. Воруют наверное.

И встречаю Полное Понимание. Коммуникация выходит удалась. Даже польза, теперь человек,употребляя бутилированную воду будет помнить, что антибиотиков в ней нет. Украли.

Надо теперь придумать еще парочку ответов на всякие разные заявления, типа -- дрожжи из хлеба размножаются и бродят в желудке. Не, не размножаются, они дохлые уже, экономят на качественных дрожжах, ворюги! Или -- фрукты на таможне облучают специальным светом, от которого витамины пропадают. Не, не пропадают, экономят на свете, воры же. Они этот свет к себе домой уносят и тараканов им травят, а фрукты обычной лампочкой подсвечивают, для виду только. Чота мне еще рассказывали про микро-молекулы, приобретающие свойства свободных радикалов и просачивающиеся из желудка и что-то там бомбардирующие. Но на это ответ я завтра придумаю пожалуй.

*Блин, я там сначала написала слово "пья". ну, в смысле употребляя внутрь воду. Вообще уже.

Спутник мейл ру, коварно проникший в мой компьютер, отнял у меня довольно много времени, надо сказать. Я даже скачала программу какой-то там Хантер, его достаточно просто носом ткнуть и он удаляет все, связанное с тем, что хочется уничтожить. Между делом он подчистил мне остатки ай-тюнса, порядком засравшие компьютер. Но с мейлом не справился, очень въедливая и подлая штука оказалась. Спас в конечном итоге ютьюб, там все наглядно и просто показано. Но каковы мудаки в мейле сидят. И на что надеются? На то, что после такого вот беспардонного хамства их кто-то полюбит и начнет пользоваться?

Позвольте вам сказать прямо, грубо, по стариковски -- вы великий человек!



Клоуны, ура, ура!

..потому что джентльмены их не задают(с)

Вот уже второй раз за непродолжительное время встречаются граждане мужского пола, объясняющие мне что для меня лучше. Один втолковывал, что я тут гнию на Самуи, в то время, как на Пангане -- настоящая полноценная жизнь и она проходит мимо меня. Панган -- объясняет -- маленький чудный островок, там все друг друга знают, весело и куча наркотиков. Тебе туда надо. Я ему говорю -- уважаемый, ну вы же понимаете, надеюсь, что сейчас вы утверждаете, если перевести это на русский, что Панган очень хорош для меня, потому что он нравится лично вам? Обиделся! Обиделся дятел и даже ушел из-за стола дуться на диванчик. Я -- бубнит оттуда, старше вас, я лучше знаю что вам надо. --Ну и чем же тут гордиться, -- спрашиваю? --Такой уже пожилой, а ума не нажили. Думала, разрыдается.

Второй вчера был, в носках. Из Санкт-Петербурга, гордо представился. А, Петербург -- говорю -- ничего такой городишко. Это мой стандартный тест на наличие чувства юмора у земляков. Земляки от таких заявлений цепенеют, а я любуюсь на них не без удовольствия. Вчерашний, впрочем, не оцепенел, поскольку был слишком поглощен собой и тем, что ему хотелось бы мне рассказать про жизнь вообще и мою в частности. Виделись мы первый раз в жизни, есличо. В общем, если вкратце, он мне поведал, что бог есть и он меня любит, что деньги не принесут мне счастья, что ездить надо на мотоцикле, а не на мотобайке, что мы рождены для того, чтобы быть счастливыми (--без денег? -- уточнила я). Не существует такого общего места, на котором бы он не потоптался. Я восторженно ахала и с готовностью продолжала любое его высказыванье. А он заподозрил меня в неискренности и -- кто же тебя так обидел? -- спрашивает. -- Да художника-то -- отвечаю -- каждый может обидеть. Мир так жесток, а я так ранима и беззащитна. И вежлива. С готовностью выслушиваю практически любую хуйню, которую кто-либо считает необходимым меня донести. За то и страдаю. Вы понимаете меня, Павел? Но Павлу было всё нипочём, он рассредоточенно осыпал мня банальностями, почерпнутыми буквально из всех областей человеческой жизнедеятельности, а я, не скрою, получала удовольствие. Потому что нечасто встретишь конечно такой уникальный экземпляр оффлайн. Я, каюсь, думала, что это только юзерпики с юзернеймами бывают столь запредельно подкованными по всем статьям специалистами во всём, а развиртуализировавшись, они умеряют свой пыл. Ан нет. Они живые, носят носочки в Тайланде и нахраписто объясняют мне чо к чему в этой жизни. Уважаю.

Впрочем нет, вспомнила, видала же я в Крыму господинчика, который объяснял одной молодой матери, как правильно вынашивать, рожать и воспитывать детей. Ебануться, а? Вот это люди, вот это я понимаю.

А раньше я грубая была, как встречала мудака, так сразу и говорила ему вежливо -- вы мудак, идите нахуй. Большого змеиного удовольствия себя лишала. Теперь нет, теперь удовольствие получаю, поскольку искушённая уже. Тем же, кто еще недостаточно опытен, очень рекомендую всё-таки в подобных случаях нахуй. Оно и милосерднее, и кучу времени сбережёте.

Блин, час наверное вешала фотографии через радикал-фото, соответственно уменьшая их в размере. А они не уменьшились. Пришлось удалить, потому что там такое всё было огромное, что в экран не помещалось. Не мой видать день. Спать пойду пожалуй.

Извините, кому на почту пришли эти простыни. Я не нарочно.

Пока меня не было -- билайн подключил услугу Хамелеон. Я как обнаружила это свинство -- сразу давай оператору звонить, думала сейчас хоть отыграюсь на беззащитной девушке, или юноше, скажу им что-нибудь остроумное и язвительное про их вшивую контору. Так нет, не вышло, первое, что мне сказал робот после соединения с оператором -- Не нравится всплывающая на экране информация? идите нахуй Нажмите кнопочки и мы ее отключим. Соответственно, задать вопрос -- с какой целью включали? -- было некому. Мне в Петербурге Теле2 понравился -- дико дешевый, ничего не подключают и автомобилем не искушают. Вообще ничего не делают, только связь и всё. А это, Билайн, как раз то, что мне нужно от тебя. Чтоб я я могла звонить и мне могли звонить. А Хамелеон не нужен. Ну вот -- поговорить не удалось, пришлось письменно.

Но не всё плохо. Можно не идти на улицу -- отменилось только что. Так не хотелось -- и вот, пожалуйста. Ура. Ура. Можно валяться в тепле.

Сад Баумана оккупирован мельчайшими представителями человечества, гуляющими в сопровождении мамок и нянек. Небо довольно высокое для этого времени года, с просинью, желто-зеленая, прореженная октябрем листва, всякие культурные симулякры вокруг -- в саду крепко, хозяйственно, взялись за культуру -- какая-то выставка современного искусства -- столбики врыты в землю, сапоги резиновые в монтажной пене. Искусство, да, что поделать. Но в общем приятно. И я брела там, как водится, в наушниках, накуренная, от человечества подвоха не ожидая. А напрасно, потому что человечество не дремало и вложило в мою доверчиво протянутую руку приглашение посетить каббалистическое собрание. Для начала бесплатно, а потом, как пойдёт. На приглашении написано про "мы". Что мол, какие-то "мы" страдаем, разочаровываемся, не достигаем. А каббала поможет этим "мы" не делать всего этого. С упором на практическую пользу.

Я не могу точно сказать,когда и какой добрый человек первым травмировал меня таким образом, что теперь любое "мы", употребленное в качестве обращения ко мне лично, вызывает у меня немедленный протест. А "мы" в совокупности с диагнозом "страдание" -- немедленный демонический внутренний хохот. Но каббалисты в очередной раз, не прилагая к этому никаких особых усилий, смогли меня и рассмешить, и отвратить от себя.

Каббалисты, если уж вам так приспичило меня охмурить и заинтересовать своим тайным (на первых порах бесплатным) знанием, то стоит извернуться как-то поизящнее. Ну то есть, заменить "мы" на "вы", или "ты" -- не вариант, поскольку в любом случае, тот, кто пытается рассказать мне, что я страдаю и разочаровываюсь, обречен немедленно идти нахуй, без малейшей возможности что-то исправить. Так что думайте, да на копирайтерах не экономьте, вдруг повезет.

Тут я отвлеклась и нарисовала котика. Потому что записывала это все по свежим следам, сидя в Билингве.

Унылая же, право, перспектива, прийти на сходку страдающих "мы", рассчитывая на получения тайного знания, способного избавить "мы" от этих самых страданий. Можно подумать -- нет дел поинтереснее.

Бумажки я, впрочем, не выкинула. Потому что вспомнила прелестный пост юзера Ондатра, в котором он рассказывал, как вручил кришнаитам, в обмен на их кришнаитский рекламный буклет, обещающий избавить от страданий, приглашение от свидетелей иеговы (безусловно тоже обещающее избавить от страданий), ненароком завалявшееся в кармане. Ну потому что надо же подарить что-то добрым людям, не всё же брать у них. Подумала, что теперь буду тем, кто предлагает мне всякую полиграфию на улицах давать взамен другую полиграфию, полученную ранее у кого-то другого. Чтобы все могли расширить свой кругозор. И чтобы круговорот. Ну и немножко интересно будет смотреть на выражение их лиц.

А женихи не дремлют, даже странно, трудно найти более тихую страницу вконтакте, чем у меня, я ей совершенно не пользуюсь. Только что пришло развязанное письмо от какого-то афрохрена, обращается My dearest, и говорит, что меня ему бог послал. Я даже расчувствовалась и вежливо ответила fuck off. И полезла его блокировать, так пока кнопку жала, он успел спросить отчего же нахуй? why fuck off? Собрала всё знание английского языка в кучку и написала, because I'm from Ku Klux Klan, надеясь, его это шокирует. Потом правда подумала, а знает ли он, что такое Ку-Клус-Клан. А вообще такое часто вконтакте случается? У меня раньше ничего подобного, а теперь вот два роскошных предложения за несколько дней. Но я вообще-то не люблю вторжений роботов, разводил и женихов. Надо посмотреть настройки, может, там можно запретить сообщения от посторонних.

И подружки. У меня очень красивые безумные подружки, Алёна вот приехала. Сидели с ней сегодня в том же кафе, соблюдая время и место (ну просто в сентябре в Котебеле это кафе на пару недель становится центром мира. И очень хорошо, что мало кто об этом знает, поскольку оно пустует и им можно пользоваться практически единолично), сидели значит, Алена рассказывала мне, как она отпиздила боцмана (настоящего боцмана – прокусила ему руку и пробила ногу шпилькой. Каблуком в смысле), кофе пили, коньяк, загорали ногами и, видимо являли собой зрелище непереносимое для проходящих мимо женихов. Я знаю, что это из-за Алены, потому что меня-то граждане все-таки побоюються (это по украински, есличо), а когда Алену видят, у них небось инстинкт самосохранеия пропадает напрочь и заменяется другим инстинктом, основным.

Валяясь на пирсе, видела девушку, собравшуюся на морскую прогулку. Восхитилась настолько, что немедленно записала что на ней было надето, чтобы не забыть. А именно – чорная бандана с коноплёй, флюрная ярко-зеленая футболка, трусы с люрексом, розовые шлёпки и клатч с дольче-габбаной. Прочитала – не тот эффект. А все потому, что я её не просто увидела, я её восприняла примерно так –

Марина надела флюрную зеленую футболку, красиво обтягивающую её соблазнительную грудь, коричневые трусы с люрексом, придирчиво (они всегда придирчиво) посмотрела в зеркало, повязала чорную бандану с коноплей, весело подмигнула (они всегда весело подмигивают) своему отражению, сунула ноги в розовые шлепанцы, взяла клатч с дольчегаббановским вензелем и (дальше следует куча мельчайших подробностей -- перечисление всех действий) отправилась на пляж. Впереди у нее был целый день, с морем, солнцем, морской прогулкой. А вечером ее ждала встреча с таинственным незнакомцем из отеля Palmira Palace.

Ну то есть она у меня в голове сразу же возникла как персонаж из иронического детектива, я читала несколько. Вообще, если присмотреться, по жизни бродит много персонажей литературных и не очень.

Моя очарованность словом «засентябрило» не проходит, который уже август я перекатываю его на языке. На улице ливень и как-то вдруг стало рано темнеть, и кофту пришлось достать с самой нижней полки шкафа – засентябрило. А я только было начала привыкать к жаре и даже получать от нее некоторое удовольствие. Нет конечно, жарко еще будет, но вот это ощущение, когда всей кожей ловишь свежее дуновение ночной прохлады (простите за невозможное сочетание слов), уже недостижимо. Теперь будут другие тактильные ощущения – шелково-кашемировая кофта, или на солнце жарко, а в тени прохладно, да мало ли. Погода сейчас, в принципе, оптимальная для жизни, только вот и к ней не успею привыкнуть, потому что климат такой непостоянный, все будто удивить кого-то хочет. А я, мол так могу, и еще вот так, и эдак вот. И вприсядку. Вот немцы говорят – у них всегда дождик идет, или на каких-нибудь райских островах среднегодовая температура +23, а здесь не так, здесь природа затеяла не давать человеку к чему-нибудь привыкнуть. И это еще Крым, хотя что Крым – суровые берега Тавриды.

Из-за перемены погоды, дождя, а так же из-за того, что я лох, несколько дней валялась – много спала, а в промежутках тупила в интернет. Лучше бы я этого не делала (интернет я имею в виду), поскольку политическая обстановка накалилась опять и, как выразился один уважаемый блоггер, «уровень ненависти и говна зашкаливает». Причем, в этом разделившимся на три лагеря обществе (за ПР, против ПР и похуй ПР, заебали уже), я не могу найти себе пристанища, поскольку все три ниши кажутся мне одинаково неприспособленными для жизни. Какой-то триумф ослепительной кровожадной глупости, причем ослепляет со всех сторон. Чувствую себя Обломовым, насильно поднятым со своего диванчика. Невыносимая мне все-таки Родина досталась. Как верно написано в одном подзамочном журнале – «В России на меня давит атмосферный столб весом двести четырнадцать кило, да мало того, что давит, так еще норовит дать в морду, потом сбить с ног и сапогами добавить. Тяжелая, короче, психологическая обстановка.» При чем, тут как и с климатом – это я еще в Крыму сижу, отползла то есть, от эпицентра на довольно приличное расстояние. Но для интернета нет расстояний – он беспристрастно отражает все эти босховские реалии. Ну да ладно, дождь вроде утих, жары нет, отдыхающие небось попрятались в ахуе по своим норкам, самое время побродить в оффлайне.

С ситкомами дело обстоит следующим образом – и хорошие есть вроде, и актеры, и английский юмор. Но, сука, не смешно. То есть я понимаю, где и почему должно быть смешно. Но это не смешно. Наверное – не мy way, хотя я еще Альфа на украинском не смотрела, может, он исправит дело . Впрочем, организм сам потянулся к противоядию – скачала себе Гоголя, Тургенева и подумываю о Лермонтове. Кажется сейчас самое время. Прогулки на свежем воздухе и чтение классики – чем не занятие для пенсионера.

Ладно, доделаю партию браслетов и пойду себе.

Вообще, день был настолько удачный, что, завидя на заборе надпись «Здесь был Вова-лох», впервые в жизни пожалел, что у меня нет баллончика, чтобы приписать «И Тёма тоже». Надо купить себе баллон, что ли. Не последний раз, чай.

И леопольд шмютцлер тоже.



А это так, вспомнилось что-то. Хочу такое телевиденье

Мне из Москвы чай прислали вкусный -- молочный пу-эр. Я его берегла, хранила в своей комнатке, заваривала по правилам и все такое. Короче, давала ценителя и эстета. А как-то раз забыла на кухне, аккурат в этот вечер случилось нашествие ночных мотыльков и эти суки набились в пакетик с моим чаем. Иванов конечно их повыковыривал оттуда, поскольку это он не завернул пакетик. Но в результате я пью чай, на поверхности которого плавает пыльца с мотыльковых крыльев. Надеюсь, что хоть не насрали.

День случился насыщенный делами и очень жаркий, раскаленноасфальтовый такой. Вышла утром, вернулась вечером с выебаным мозгом. Я знаю, что люди обычно так и живут -- каждый день у них -- это череда дел и это типа нормально. Но к себе применить такую ситуацию я никак не могу и поэтому все делаю, чтобы мои дни протекали иначе. Но иногда случается и у меня. И вот я отправила заказ в москву с оказией, съездила в какие-то ебеня за банкой кракеллюрного лаку, нашла тот шампунь, что мне нужен, отправила браслет Марте, а на копи- центре заминка вышла, причем неожиданная такая заминка. Ну то есть в Москве я обычно отдаю флешку, говорю сколько экземпляров делать, плачу деньги и получаю то, что мне нужно. Тут же, в самом, сука разрекламированном копи-центре Симферополя, ну вот наберите в гугле заветные слова -- сразу он вылезет, вопросов возникло множество. Как раз об этом был мой темпераментный пост про то, что дебилу среди идиотов жить трудно. Я согласна, что я дебил, но зато обучаемый. Тому, чего не умеет делать тетя в копи-центре, меня Рита научила по телефону (это при том, что мозг мой уже дымился к тому моменту, еще и пмс). Рита объяснила, я сделала и опять поперлась в этот блядский центр. На этот раз удачно, только так и не поняла, почему то, чему можно научить дебила (меня) за пять минут в удаленном доступе, некоторые идиоты, получающие зарплату, делать не умеют и, главное, учиться не хотят. Это ж, блядь, их работа. Не, я не так уж трепетно отношусь к работе, а вот идиоты заебали.

про трусы и лифчеги, неинтересное

Добрые умные люди, помогите долбоёбу, христом-богом прошу. Мне тут мальчик один умный компьютер чистил, переустановил все, как водится, улучшил до невозможности, спасибо ему и все такое. Теперь я корячусь над тем, чтобы все стало так, как раньше. То есть, чтобы удобно мне было в моем компьютере, блядь. Все мои фотографии он перенес на диск D и теперь они там в виде таких штучек (иконок?), а не в виде маленьких картинок болтаются. Если нажать на такую иконку -- фотография открывается сразу в Пикассе. А мне надо, чтобы они прям сразу выглядели как фотографии. Я понятно объяснила, или как дебил? Как сделать так, чтобы в папке с фотографиями были видны непосредственно фотографии, а не маленькие квадратные штучки, открывающиеся при нажатии на них только? А? А? Помогите дуре, мине для работы надо срочно.

*Помогли уже!

Увидела кусочек фильмы про Высоцкого. персонаж мне показался чем-то средним между Фантомасом и Мумией, которая оживает. Я вот не то чтобы прям поклонница-поклонница. Но это стихотворение помню.
+

.

Как объект чужих впечатлений я себя совершенно не интересую. Поэтому мне скучны и тягостны разговоры обо мне. Мнение посторонних людей для меня -- пустой звук, оно не имеет ко мне никакого отношения. Никогда не хочется узнать -- кто и что про меня сказал или подумал (хорошее ли, плохое ли) -- лишнее знание, бессмысленное и утомительное. Чтобы кто ни сказал, чтобы ни подумал -- это не обо мне, а о впечатлении, то есть, в общем-то, о говорящем, или думающем. Лучший способ избавиться от меня -- начать объяснять мне, какая я.

То же самое и на счет внешнего вида. Нравится, не нравится, что бы они на моем месте подправили, или заменили -- какое мне дело?

К чему я это пишу, собственно. Недавно, читая комментарии в сообществе про одежду (пост был посвящен тому -- можно ли запрещать комменты к своим фотографиям, или нет), поняла, что очень сильно можно достать граждан,просто дав им понять, что их мнение тебе похуй. Это прям раздражает, оказывается. В курятнике начинается переполох. Главный довод -- а зачем вешать фотографию, если мы не можем ничего про нее сказать? Бедные конечно люди, мало у них вариантов в жизни. И вот эта возможность сказать что то неважное в пустоту, очень для них важна. Возможно, говоря, они убеждают себя в том, что они есть и они важны. Ну что ж, ладно. Пусть говорят.



А дальше несколько диалогов, не имеющих отношения к записи. Так, запомнились просто.

Дни наступили жаркие, спасаюсь в мастерской, пытаясь максимально растянуться на холодных плитках пола, желательно на сквозняке, да еще ледяная вода из колодца спасает ненадолго. Вечера пока свежие, несколько раз спала на улице, потом обнаружилось, что под уличным диваном живут сколопендра, саранча и мышь. Это несколько охладило мой пыл, думаю теперь перебраться в гамак, подвешенный между орехом и деревянным столбиком.

Столбик был срежиссирован мною. Сначала я пыталась привлечь к работам нетопырей, которые забор починяли. Нетопыри возбудились, зашуршали с усиленной силой, долго о чем-то совещались, наконец пришли ко мне всем коллективом, рассказывать, что они думают по поводу столбика. Бетонный с виноградника больше не спиздить, там сторож сидит в железной коробочке. Труба, говорят, нужна железная, мы знаем где взять. "Озвучьте, говорю, сумму". Нетопыри заволновались и давай вываливать на меня всю возможную информацию о железных трубах и технологии их вкапыванья. "Не, говорю, не надо мне рассказывать ВСЕ. Просто озвучьте цифру." Нетопыри потрепыхались еще и стыдливо сказали -- двести гривен. Ну и пошли нахуй. То есть, я им вежливо сказала, что мне гамак не до такой степени важен, чтобы по двести гривен за столбик платить. А тут нарисовался некто Юрик, предложивший свои услуги за бутылку водки. Столбик, два ведра песку и пол ведра цементу купила у соседа. И понеслось. Теперь, короче, все тонкости вкапыванья столбов для гамака мне известны. Я вообще-то наивно планировала избежать этого знания, но где там. Пришлось в который раз осознать, что соотечественники мои сами хотят тоталитаризма. То есть их не устраивает вариант -- они работают сами, а им за это платят. Нет, они советуются по поводу каждой мельчайшей хуйни. Я ему говорю -- Юрик, ну вот зачем ты у меня спрашиваешь, что тебе делать лучше? Если б я знала, я бы сама вкапывала столбики. Я же между тем -- рисую котиков. Как я могу давать тебе советы по поводу хуйни, про которую я ничего не знаю, да и знать не хочу? Но не тут то было, пришлось вникнуть во все подробности, решить, что лучше -- с цементом, или без. Да еще подтянулся советчик -- садовод Саша, тот что должен был помогать мне возделывать сад, а оказался пиздоболом. Свои пиздобольские качества он блестяще подтвердил и в этот раз. на советы и комментарии не скупился. Зачем, говорит, деревянный столб? Бетонный нужен, в нем арматура, он не сломается и не сгниет. Да не такой бетонный, что сейчас делают, а такой, как раньше. "У тебя есть, говорю ему, бетонный? если есть -- тащи, а нет, так не пизди". Видимо бетонного у него не было, но пиздеть он не перестал, просто переключился на то, что цементом заливать столб не надо, достаточно просто вкопать. Окончательно сбил Юрика с толку, у него и без того ум слабый, а тут такое давление. Вот тут-то мне и пришлось брать власть в свои руки. Велела всем заткнуться, Юрику мешать цемент, а на рассказы о том, что зимой пойдут дожди и снега, ответила, что супротив этого имеется яхтенный лак, специально предназначенный для того, чтобы сохранять дерево в тяжелых погодных условиях. Всезнающий Саша-садовод, по совместительству пиздобол сделал лицо "ох уж эти бабы", а Юрик, с которого сняли груз принятия решений, радостно зарылся в грунт. В общем, не знаю, как тут люди дома строят, если один столбик вкопать занимает часов пять, плюс полнейшая самоотдача. Думаю, после какого-то глобального строительства, можно и спятить. Что мы, собственно и наблюдаем на примере местных дачников.

Ну и вот, теперь можно спать в гамаке. Сегодня провалялась в нем пару часов, бездуховно пырясь в сериал Зеленое Крыло. Сериал идиотский, но там прикольный рыжий актер. Персик, тебе понравится, зацени. Я впечатлилась. Почти все проматывала, останавливалась только на эпизодах с рыжим.

Вторая половина июля и август -- самое бессмысленное время в Крыму и оно наступило. Люди изо всех щелей лезут. А скоро я и вовсе на Казан поеду, впрочем, в свете последних событий, мысль об этом мероприятии перестала казаться мне невыносимой. Ну поеду и поеду и хорошо.

Смотреть фильм с таким похабным названием мне не пришло в голову, читать книгу тем более. Когда кто-то говорил, что фильм, мол, так себе, а книга как раз ничего, или наоборот, я стыдливо отводила глаза, потому что ну понятно же все. А тут на торрентах попалась аудиоверсия. И черт дернул -- скачала. Надо же, думаю, представление иметь. Имею теперь. Произведение под богомерзким названием Ешь_молись_люби с первых же предложений, со вступления прямо вызвало во мне такое же глубинное отвращение, как словосочетание "тренинг личностного роста", или какой-нибудь "паолокоэльо". Блевотина то есть. Я вообще перед сном поставила, чтобы плавно отъехать под бормотание, но, верите ли, вместо того, чтобы заснуть, неприятно взбодрилась, нервно дослушала до середины первой главы и со злобным шипением -- сдохни, сука, выключила и стерла нафиг. Искания, блядь, духовные. Самопознание. Еб твою мать, что ты собралась познавать, курица? Тебя же нет. Нет и все тут, хоть обожрись, облюбись и обмолись.

Ну и раз уж я осталась жива, купила себе на последние деньги сарафан мечты.
С кружевами и пуговками, будто меня ждал специально. Пуговок двадцать две и застегнуть их все подряд, не пропустив ни одной, это большая работа, но оно того стоит. Только-только закончила пришивать их заново.

И, если уж зашла речь об одежде, когда Кадавр придет к власти, я примажусь к нему в карательный отряд и расстреляю тех, кто придумал, сшил и пустил в продажу мужские зимние кепки, пошитые из кого-то водоплавающего. Возможно из выдры. У нас и так с мужчинами дела обстоят не очень, а тут такое. Я смотрю на них в метро и думаю -- ну вот он же пришел на рынок (на рынках же меховые кепки продают?), ходил, смотрел, выбирал себе головной убор. Ну что, что заставило его купить это? О чем он думал в момент примерки? Ведь нет такого Аполлона, которого не изуродовала бы меховая кепка из выдры, крашеная в зеленый цвет. А их носят отнюдь не Аполлоны. Или это заговор жён? Ну да, конечно, никто не позарится на такое, но, в конце концов, сокровище может простудить затылок, уши и шею, потому что эта жуть, она еще и посадку имеет очень странную, крепится к макушке и от нее растет вверх и вширь. И зеленая, или бордовую я еще видела. Я вообще вчера двух граждан наблюдала в этих головных уборах, при чем, они были знакомы между собой. Покупали оптом, из соображений экономии?

*Из нэрпы они, из нэрпы. Я посмотрела в гугле.

**С головными уборами в стране вообще царит ад, но ко всяким дубленым горшкам, капорам, беретам с бисерными украшениями, жириновкам, пидоркам и прочей поебени мне как-то удалось притерпеться. А кепки из нэрпы набросились на меня внезапно из-за угла. И нервируют. Я на них только пару дней назад обратила внимание, разгуливая в состоянии дикого похмелья по метрополитену. Но, раз увидев, уже не смогла не замечать в дальнейшем.

Случается обычно то, чего ждешь. В большей степени это касается разумеется всякой хуйни. Ну то есть, если ты ждешь лета, солнышка, тепла и прогулок в ситцевом сарафанчике, то скорее всего получаешь лето 2010. Несоответствие то бишь, хотя формально вроде и не подкопаешься. А вот если ты ждешь, что на Курской до тебя докопается какой-нибудь мудак, то скорей всего так и будет, мудак докопается, в полном соответствии с твоими ожиданиями. Митя как раз мне рассказывал про то, что Курская -- это пиздец, пока мы с ним ехали туда, чтобы купить в Атриуме наконец пресловутые духи. И точно, уже на эскалаторе, доебался до него гражданин с мутными глазами, низким лбом и в светло голубых джинсах. Ему показалось, что джинсы задеты. И потеряли свой прекрасный вид. А я немного отвлеклась и начала беседы не слышала, но потом пришлось все же обратить внимание. Диалог был довольно невнятный. Мудака назовем Х, Митю М, а меня Я.
Х--ты чо?
М--что?
Х--слышь, ты штаны мне будешь щаз стирать
М--ок, ладно, постираю (ржет)
Х--ты чо, думаешь я шучу? ща поднимемся наверх и будешь стирать (серьезен)
М--а тазик дашь? (ржет)
Х--тазик? я все дам. щаз увидишь, ща поднимемся и увидишь (серьезен в крайней степени)
М--да ладно, ладно, я понял, сейчас постираем все.

Тут я вступаю

Я -- а как же ты будешь без штанов-то, а? Мороз.
Х (смотрит на меня с недоумением) -- а.. у меня лосины есть!
Я-- Вау. А стринги есть? (серьезно)
Х (Мите )-- Не, я знаю, мы с девушки твоей колготки снимем и я надену.

(Я сегодня в красных колготках была. Ярких таких, как ноги у гуся.)

Я(Мите, радостно) -- Это что за клоун? Может, его убить?

Ну тут мы приехали наверх, Митя задумчиво говорит мне -- ну, если чо -- сразу по ебалу, без разговоров. Я с готовностью сжимаю в руке портсигар, портсигаром-то сподручней будет (видишь, дина, испльзую твой подарок на полную катушку). Но любитель лосин, стрингов, женских красных колготок и чистых джинсов куда-то подтёрся.

И.. да, он был позорно-славянской внешности, есличо. Ну то есть, не голубоглазый богатырь, косая сажень в плечах, а обычный задрот, алкоголик в пятом поколении, но тем не менее.

а у меня теперь есть Ангел

Кислород показали в закрытом показе. Кислород и кислород, и хуй с ним, не взбесил и ладно. Но зачем-то еще и обсуждение наблюдаю. Грущу, что люди такие идиоты. Да вообще какой-то совок, на передачу до 16 и старше похоже.

*О, нормально штрих выступил -- актер, в главной роли снимался.

Бля, ну нормальные ж вроде люди, ну чо вы мне ДПНИ в ленту пихаете-то ?
Ну вы хоть думайте кого цитируете?
А не знаете, так погуглите.

*и милейшие все люди. Отстраненные такие, глазами хлоп, хлоп, а мы не знаем и знать не хотим кто это, нам страшно просто. Страх бывает от незнания. Если уж очнулись от анабиоза своего, так повертите шеей, попытайтесь понять, что происходит и чью инфу вы, с наилучшими побуждениями, распространяете. Думаю, стыдно станет. Или дремлите дальше, пару лет вполне еще можно кемарить. Только уж не лезьте тогда в то, в чем ну вообще ни в зуб ногой.

Не могу не сказать, что "Москва, я тебя люблю" -- беспросветно-унылое, претенциозное, сентиментальное, хуево и жалостно снятое в лоб, с потугами на юморок и романтику, говно. Предсказуемое до самого распоследнего кадра. Не спасает ни Максим Суханов, блистающий слишком белыми зубами, ни Охлобыстин, который проторчал все девяностые как йобтвоюмать, потом стал попом, а как вышел из попов-то обратно, в мир, выяснилось, что ничего кроме распиздоса девяностых не помнит и предоставить на суд публики не может. Не спасают жалкие попытки снять что-то в духе Тарантино и Родригеса. Потому что это Тарантино и Родригес даже не для бедных, а просто таки для умственно отсталых. Не, про Париж и Нью-Йорк тоже не все идеально было, но, бля, нельзя же сравнивать все равно, это как вертикаль и горизонталь сравнить. Там даже неудачные новеллы смотреть было не стыдно, а это не то что стыдно, это неприличное что-то.

Вопрос возникает по этому поводу -- почему все люди как люди, а здесь вечно самодеятельность какая-то сельская? За державу обидно бля. Зато всю эту гоп-компанию можно взять скопом и переквалифицировать в дворники что ли. Дворники из них тоже получатся хуевые, но нам не привыкать.


*Предсказуемо много карликов, азиатов, рублевки, автомобилей и рекламных человеков-кукол.

**Всех героев девяностых предлагаю куда-нибудь сослать, потому что они конечно красивые и веселые были, но весь свой ум вынюхали году в 98 еще. Тогда же они потеряли умение воспринимать и отражать окружающие их реалии. Только и помнят, что блестки, кокаин, таблетки, Птюч какой-нибудь и прочий веселый распиздос. И, если выдают какой-то продукт, как Игорь Григорьев свои клипы убогие, или тот же Охлобыстин, рекламу салонов сотовой связи, все получается какая-то пляска дешевых трансвеститов из магазина Арбат-Престиж --перья в жопе и -- "А у нас Новый Год". А сами-то старенькие уже, выглядят смешно и немножко стыдно.

Второй день творится странное, все говорят приятное.

нецензурная лексика

Ну вот и кончились в ближайшем ментовском магазине-стекляшке запасы старого черного данхилла. Который я и курить-то стала из-за красоты упаковки. Теперь сигаретная пачка сообщает мне , за мои же деньги, что я, по ее мнению, не жилец. Большими, блядь, черными буквами на белом фоне. Но я же не зря художник, у меня и краски есть, и кисточки. Я теперь пачки крашу. Прихожу домой и крашу в черный цвет. Подумываю о портсигаре, но не знаю, где взять. Если че -- приму в дар. Не надо выебонов и роскоши, пусть будет простой, платиновый, а на крышечке, брильянтами выложено -- Леопольд Шмютцлер. Это бы меня вполне устроило.

курец

Я еще вчера не поленилась посмотрела беседу мужчин большого государственного ума -- Михалкова с Быковым, а секундантом меж ними был Соловьев. Надо сказать, я вообще жанр этот не переношу -- ток-шоу, даже типа интеллектуальное, которое показывают по каналу Культура. А тут такое. Оскоромилась по полной программе, ну хоть без рекламы, потому что в компьютере и то ладно. И эти вот приличные с виду мужчины обсуждали как надо любить власть -- сильно, или не сильно. Критиковать ли? Или признать уже, что она от бога и проникнуться обожанием? И еще они все время по очереди били себя копытами в грудь и объяснялись в любви народу-богоносцу. И друг другу признались, что глубоко и страстно веруют. А один гражданин из комментаторов сказал, что Михалков, как личность огромного масштаба безусловно имеет право на свое мнение. Тем самым как бы давая понять, что пока ты не не дорос до соответствующих масштабов, можешь пользоваться Михалковским мнением, свое иметь это хлопотно и вызывающе.

Но я, как это не прискорбно имею эт самое.. мнение. Оно заключается в том, что актер пусть снимается в кино, а не обустраивает Россию, писатель пишет книги, а не выскакивает ото всюду, как чертик на пружинке ,неумеренно и взахлеб пиздя на любую тему, а государство заботится о своих гражданах не ожидая какой-то там невъзебенной любви в ответ, но довольствуясь налогами. Скромней себя вести бы. И собственно все. Если богоносцу просто не мешать, он прекрасно справится, будет себе трудиться на свое благо и о власти не думать. Потому что хули о ней думать, если она тоже занимается своми делами -- служит народу. За деньги. И всем хорошо, и заебись. Так что ж вы, бляди, разводите тут соревнование кто кого качественней в жопу лизнет, и кто больший православный, и какой путь правильнее?
Это был вопрос. На него надо ответить. Но это вряд ли.

**вон чьими словами-то я говорю оказывается -- "Я сторонник разделения труда. В Большом пусть поют, а я буду оперировать. Вот и хорошо. И никаких разрух…" =)

Вчера по наводке Персика посмотрела фильм Верховена "четвертый мужчина". Про то, как довольно противный дяденька писатель, да еще и гомосексуалист, едет в другой город встречаться с читателями. И по дороге у него видения всякие мистического толка. А в этом городе его берет к себе блондинка и обихаживает, трахает, кормит, останься, говорит, голубь. А дяденька увидел фотку ейного бойфренда и у него сознанье помутилось, потому что бойфренд накачанный такой, мышцастый, идеально там все -- туловище есть, а голову можно любую представить, потому что она все равно не нужная. И писатель значит нацелился бойфренда у тетеньки отбить. И совершает всякие действия для этого. А видения и сны продолжаются. И еще дяденька католик, он ходит в костел и там совершенно неприлично вожделеет Христа, целует ему ноги и снимает с него красные трусы, но тут эротический туман рассеивается, и оказывается, что трусов не было. Трусы -- это мистически-эротическая галлюцинация. А было просто распятие по которому дяденька елозил своими похотливыми ручонками. А тетенька та уже трех мужей схоронила и явно нацелена продолжать. Писатель это осознал в склепе, где пытался выебать бойфренда. Бойфренд, кстати, повелся, но дяденька не смог его трахнуть, поскольку сильно испугался за свою жизнь, вдруг осознав, что она висит на волоске. Ну, в общем, кончается все для дяди неплохо, его господь спас, не обиделся на наглые сексуальные домогательства, а послал Марию. Мария и отстояла писателя-гомосексуалиста и вообще довольно противного типа от сил зла. Но силы зла не расстроились и поволокли к себе другого гражданина, раз с этим не получилось. Ну и правильно, мне кажется, тот писатель вообще не стоил того, чтобы с ним заморачивались ни одни, ни другие, потому как был он чмошник, если по правде.
В общем, хороший фильм, атмосферный такой и поржать можно.

Потом я еще, раз уж пошла такая пьянка, посмотрела наконец Основной инстинкт, эталон, так сказать жанра. Там уже конечно, посерьезней все, но тоже присутствует и коварная красавица, забавляющаяся хитроумными убийствами и не дура потрахаться, и нервный мужчина, все норовящий кому-нибудь в морду заехать. Ну это вы знаете, инстинкт-то все небось смотрели, кроме меня. Смотрела я и думала, что надо же, вот восьмидесятые годы и нам показывают живых мясных людей с со страстями всякими, совокуплениями, опасными играми. Заняты, короче говоря все друг другом, не скучают. И вроде не так много времени прошло, а как все изменилось. Поди сейчас такое кино сними. Сначала возмутятся католики, потом гомосексуалисты, потом писатели, потом блондинки. Все сочтут, что их образ очернили и попытаются пресечь. Да еще куча откровенных сцен, значит все ханжи земного шара сбегутся и начнут кликушествовать, что, мол, это порнография. А тогда ничего, нормально, пошумели конечно чуток, что Шэрон Стоун без трусов ноги раздвигает, да и успокоились. Нынче же, при съемках фильма, или написании книги, надо первым делом думать, как бы не обидеть кого, а то по судам затаскают и вообще, сочтут за дешевую провокацию. Хотя человек, может провоцировать никого и не собирался, так просто придумал что-то интересное для себя. И получается, что вот эта вот ложно понятая политкоррэктность, искусство кастрирует, (кстати, в этом самом "четвертом мужчине" есть такая сцена, дяденьке снится, что блондинка всячески его гладит, он размякает и мурлычет, а тут она раз -- и отстригает ему член ножницами и победно машет им, членом то есть. Вот это оно самое и есть на мой взгляд, хороший образ оскопления искусства, наглядный очень). И тем становится все меньше -- про мясо нельзя, про бога нельзя, про гомосексуализм -- ни-ни, про негров только с придыханием (у Верховена, кстати, в фильмах этих кажется ни одного негра нет ни хорошего ни плохого, а это наверное теперь тоже нельзя). Шубу наденешь -- краской обольют, признаешься, что генно-модифицированная еда тебя не пугает -- затолкают в глотку кукурузу какую-нибудь, чтоб не смущал умы страшными словами. Про ребенка снимешь -- педофилию пришьют. А что, я читала такие отзывы на "Страну приливов", что ой-ой-ой, даже не по себе стало, что за мрак у людей в голове клубится. То есть теперь погоду делает воинствующий обыватель, серый, как сибирский валенок, болезненно самолюбивый и все, буквально все принимающий на свой счет. Остается писать и снимать про компьютерные технологии, компьютеры у нас пока не обидчивы и нет профсоюза роботов, значит можно не опасаться, что они подадут в суд за очернительство образа, если где например, промелькнет морально неустойчивый андроид-негодяй. А поскольку люди давно уже запутались в том что первично -- их жизнь, или то, что им показывают, они и в реале стали какими-то того..кастрированными и высушенными. А что действительно --- сделаешь резкое движение, оскорбишь этим кого-то. Надежней сидеть дома и жать на кнопочки -- безопасно и гигиенично, такой суррогат существования.

*хотела только фильм пересказать, а вон куда занесло.

Хы-хы, довыебывался Леопольд, слава пришла. Пришла и принесла с собой восемь, что ли новых читателей. Здравствуйте, читатели. http://www.liveinternet.ru/community/3851882/post129870471/ Но это ладно, чего не бывает, ерунда все.

Американские дети оказались вежливыми, воспитанными и доброжелательными людьми, с ними было довольно спокойно. На старости лет довелось побывать в кукольном театре и заценить сказку про кошку, гуляющую саму по себе. Неполиткоректная сексистская пьеса с четко прописанными гендерными ролями -- мужчина -- воин, женщина -- хранительница очага, ребенок -- для смеху, ну и кошка лазит туда-сюда, это уж как водится. Я-то лично Киплинга очень ценю, но, думаю, скоро его отменят за неактуальностью и даже вредностью, поскольку все его взгляды идут вразрез с тем, что считается взглядами сейчас. Тем более у человечества есть привычка все воспринимать буквально, поскольку на раздумья времени нет, надо столько всего успеть -- написать в блог, выпить пива, футбол вот еще посмотреть. Так что Киплинг обречен, а я готовлюсь смотреть футбол, у меня имеются определенные виды на голландцев, я им давно симпатизирую из-за нарядной формы апельсиногового цвета.

И вот американским детям объясняют про контакты с окружающим миром, прям наизусть заставляют учить, я сейчас расскажу, это чудесное правило, его еще не поздно взять на вооружение, даже если вы взрослый, но вдруг не в курсе. Повторяйте несколько раз в день, рано или поздно проникнитесь. Итак, давайте хором: вокруг каждого человека есть невидимый пузырь. Примерно такого размера, как размах рук. Это -- его личное пространство. И нарушать его нельзя. Дети, в которых заложено это знание, куда приятней тех, в которых его забыли поместить. То же и со взрослыми.

***нижеследующий абзац давайте оставим без комментариев и вопросов.

Мне прислали ссылку на фильм и я его посмотрела. И думала конечно. Но мне не обязательно было смотреть этот фильм, потому что я и раньше все это знала, может, даже больше. Но настроение и без того неважное усугубилось. И, раз уж с Киплинга начали, им же и закончим пожалуй.

только не надо воспринимать ничего буквально

Вчера во время асечной беседы с Диной у меня спонтанно, но, видимо, внутренне выстраданно, родился универсальный ответ на вопрос, который меня всю жизнь гнетет. Даже на несколько мучительных вопросов можно отвечать подобным образом. Выглядит это так:
Вопрос -- а почему ты не едешь в Крым?
(Я уже недели две как должна вроде быть там)
Ответ -- а потому что я тупое ленивое чмо.
Вопросов больше не возникает. Дальше беседуем на всякие приятные темы,
не способные вывести меня из душевного равновесия.

Или вот Митя мне звонит сегодня из Черногории
Спрашивает -- а чо ты не в Крыму еще?
Ответ -- а потому что я тупое, ленивое чмо.
--- Гы-гы-гы. Ну может, тогда сюда приедешь, тут круто -- море под окнами и вообще.
--- А у меня загранпаспорт в январе кончился.
--- Ну да, стоит признать, что ты действительно тупое ленивое чмо.
--- А я что говорила?
Дальше беседуем на приятные нейтральные темы.

Или вот еще распространенный вариант мучительной ранее беседы
Вопрос -- а когда ты сделаешь то-то и то-то?
Или -- какие планы?
Ответ -- Низнаю.
Вопрос -- а почему?
Ответ -- а потому что я тупое ленивое чмо.
Вопрос закрыт.

*Я так вдохновилась этой удачной находкой, что даже засела за работу с легким сердцем. До этого никак не могла себя заставить. А сегодня и заставлять не пришлось, как-то само вышло.
Любопытно еще и то, что дав, наконец, себе определение, я не стала расстраиваться по этому поводу -- ну тупое и тупое, ленивое и ленивое, что уж теперь, что есть, то есть.

**жара возвращается, о боже.

Всю Басманную перерыли нахуй. В благих целях разумеется. Около каждого светофора внедряют в асфальт такие ребристые плитки. Это для слепых -- если идет например слепец, палочкой стук-стук, натыкается на это ребристое и понимает, что здесь можно перейти на другую сторону. За все время, что я тут живу, ни одного слепца мне не встретилось, возможно они все сидели по домам, не в силах примириться с тем, что переходы неопределимы на ощупь, а теперь наступит их время и они заполонят и Старую, и Новую Басманные улицы и даже будут сворачивать в Басманные переулки, и, кто знает, наконец прогуляются по Басманному тупику. Жалко, что ни один слепец не читает мой дневник, я бы поздравила его лично.

Мне же это замечательное нововведение совершенно некстати -- и раньше-то по улице на роликах проехать было затруднительно, а теперь это и вовсе невозможно. Более того, пройти, хотя я и зрячая пока, тоже сложно, потому что эта ребристая хуйня мешает. Натурально, она так плохо уложена, что я ободрала об нее уже две пары туфель. Интересно, кто делает эту плитку, не Батурина ли? Она же обычную делает, ту, которая на морозе становится дико скользкой, ей еще пол-Москвы замостили, а теперь видать, освоила новый вид. Экая хозяйственная и рачительная все-таки семья Лужковых-Батуриных -- всё в дом, все в дом.