Фины второй раз в истории выиграли чемпионат мира по хоккею короткий ролик - финские тренеры вернулись на родину с победой..

*ну и я тоже вернулась.

Вывалила на головы тайско и американскоподданых "Бременских музыкантов" и "Ну Погоди". От Бременских Дэвид охуел, сказал, что это психоделическое искусство, но быстро утомился. А вот Ну погоди зашли на отличненько. Полный успех. И Пан зафанатела.



А это, я так понимаю самострел.

Жалко, у меня кнопка скриншот перестала работать, очень хотелось заскринить чорного котика с папироской, очаровательный эпизодический персонаж, почему-то, не ставший культовым. Ну потом значит.

*А дождь всё идёт и жабы гудят.

Таков мой саундтрек нынче. Жабы большие любительницы попеть после дождя. Мне нравится, а Иванов жаловался, говорит бык всю ночь мычал под окнами. А это и не бык вовсе.

Третий день дожди. Отдыхающие погоду клянут, я, просто живущая, каждый день благословляю. Вчера, когда ехали с Машей из Натона в Ламай, поливаемые дождем сверху, да еще по нам стреляли из водяных пистолетов, просто так окатывали из ведерок, тазиков и прочей тары (Новый Год, традиции, все дела, подумаешь дождь), я как-то замедитировала даже ненароком. В шлеме, в полиэтиленовом дождевике (верхнюю половину туловища он спас, все, что ниже пояса -- насквозь), темно, фонари, фары, магазины светятся, все дождем преломляется, асфальт лоснится, скорость, я сидела сзади тихонько и втыкала. Это когда без мыслей и без слов, просто являешься полноценным куском всего. Потом в японском рэсторане пришлось снять штаны и выжать. Замоталась шарфом, он широкий, если распустить, как юбка получается. Мы внутрь не пошли, потому что там кондей морозил, как в последний раз, остались в пространстве перед. Там беседка специальная из бамбука и пальмовых листьев, сидели ели суши. Я руками, потому что палочки освоить недосуг, а Маша как положено. И все на нас пялились из-за стеклянных стен, изнутри ресторана. Удивлялись, может, что мы снаружи, и частично без портков. Я же пялилась через завесу дождя на дорогу, на проезжающие мимо мопеды и машины, на домики напротив, на рекламные огни, и думала, что все это напоминает мне фильм Кар-Вая, и странно как-то, что я тут оказалась.

А разговоры такие:
-- Опять этот дождь, сидим тут, как мудаки, вся одежда мокрая, или отсырела, никуда не поехать и не пойти. Фу, фу.
--А я люблю
--Да что же тут любить? За что, почему?
--Ну не потому, что у меня полно сухой одежды, есть дождевик и зонт. Совсем не поэтому.

Но объяснять, что, когда я выхожу на пустой берег, смотрю на поднявшееся, вспененное море, огромное низкое небо, слышу шум дождя, вижу, как пальмы клонятся под ветром -- я чувствую себя на своем месте -- не объясняю. Совершенно незачем потому что.

Кстати, чем дальше, тем меньше хочется объяснять. Зачем объяснять дураку, что он дурак, или гадине, что она гадина, это скучно. Можно только рассказать кому-то классному, что он действительно крут, потому что сам он, может быть этого и не замечает, а это жаль.

А у нас тут гром! Молния! Ливень! И еще -- Новый Год Тайский. Если не ошибаюсь -- 2555. В Новый Год тайцы обливают всех водой. И сегодня уже можно было бы начать, да природа подсуетилась лихо. Но Пан все равно поехала на Чавенг праздновать.

Вообще, Гагарин это кажется единственный наш героический герой с ахуительной улыбкой и человеческим лицом.

О, вроде удалось лирушечку наебать и развесить фотографий.


Шапка с шарфом, чтобы не продуло на мопеде. Только спешилась, потом сниму. Вообще они не жаркие, да и день сегодня свежий.



Сняла

А лиру не вешает мне никаких фотографий, так что мой молодцеватый Look, здесь сегодня не появится.

Наконец пошел дождь и время от времени воздух, который я вдыхаю, отчетливо наполнен Симеизскими фитонцидами и морем -- кипарисами, кедрами, основательно прогретыми солнцем, а потом намоченными. Здесь неоткуда взяться этому запаху, из чего я делаю вывод, что запах родился у меня в голове. Смотрю погоду -- Самуи +27 и дождь-дождь-дождь. Идеально для меня. И ведь именно затяжной дождь -- не тропический бурный ливень, а просто ровно льется вода с неба.
Я пью кофе на крыльце, смотрю на дождь, вдыхаю придуманный мною воздух, закусываю папайей. Лида велела, разрезать ее пополам, полить лаймом и наслаждаться. Мне не очень пока нравится папайя, у нее тонкий вкус и аромат, а я, может потому, что давно курю, как-то не очень воспринимаю эту тонкость. Мне нравится отчетливость – что-то сладкое, что-то кислое. А тут нежное, с нюансами. Но она очень красивая зато, папайя, оранжевая на зеленой тарелке. Я ее ем, стараясь полюбить.

Потом я возьму свой красивый зонтик, выкурю косяк, подаренный мне дедушкой Полом, и пойду бродить по пляжу.







Я, по некоторым причинам, очень неплохо помню, как я провела прошлое 11 апреля. Тогда мне в голову не могло прийти, что через год – будет так вот, хотя, именно в тот день и началось моё движение в сторону тропического острова Самуи. Вот и хорошо.

Дэвид с Уилом разучивают Петра Налича на два голоса, я притоптываю и прихлопываю в такт. Очень весело.

Еще на меня сегодня в туалете гекко накричал. Они звонко голосят, если над самым ухом, от неожиданности можно и обгадиться. Хорошо, что я уже на горшке сидела.

Ах да, хотела же к прошлому посту присобачить изящно, чтобы не создавалось ложного впечатления, будто бы я только валяюсь и получаю животное удовлетворение от ветерка, но становилось понятно, что это все происходит на фоне насыщенной духовной жизни. Духовность присутствует, да. Например сейчас я качаю себе шведский, кажется сериал про Пеппидлинныйчулок, а так же скачала много повестей Аркадия Гайдара и намерена их перечитать вот прям сейчас. Гайдар прекрасный писатель, совершеннейший сюрреалист, подаривший мне в детстве очень до сих пор ценимое ощущение неоднозначности всего происходящего вокруг. Их несколько было таких -- Бажов, Крапивин, Януш Корчак. В общем, если кто в детстве был лишен -- можно сейчас прочитать, это не поздно никогда.

* Кстати, люди, приезжающие в экзотические страны в поисках духовности, ужасно, ужасно меня умиляют. И выражение их лиц, когда они узнают, что ты вот например, за хорошей погодой приехал, тоже прекрасны. Такое детское недоумение -- как так? А как же внутренний рост и просветление? А для просветления, отвечаю (тем самым окончательно разочаровывая возвышенных собеседников), тут климат слишком развращающий. Да и вообще, не географическое это понятие -- просветление-то. Ну то есть именно с этой целью совсем не обязательно по земному шару метаться, можно и по месту прописки словить. Можно и не словить конечно, тут уж как повезет. Этого я уже не говорю, потому что мне разницы в общем, нет, кто каким глупостями на досуге занимается. У меня своих глупостей еще не переделано очень и очень много.

Проснулась не от того, что стало жарко, а от Ивановского стука в дверь и бессмысленного вопроса -- Ты спишь? Отвечать "да" было бы нечестно, поскольку я, как мы уже знаем -- проснулась. Оказывается пол первого, а все не жарко, если б не Иванов, можно было бы еще часок придавить, но и без того радостно. Я, помню, в августе писала стыдясь, что, мол, одно из лучших ощущений, это когда в жару тебя вдруг ветерок обдует. Там постыднее было сформулировано, про "лёгкое дуновение". И вот опять, и с формулировкой по прежнему проблемы, уж не знаю, то ли жара лишает меня моих небольших описательных способностей, то ли я именно в описаниях ветерков не сильна, или, может быть от того, что это так приятно именно физически -- ветерок на горячем туловище, что мозг не справляется -- я ничего не могу добавить. Сегодня дымка и ветерки, короче говоря и это дико приятно.

Иванов разбудил и уехал исследовать Чавенг, а я кофе пью, млею от сквозняков и нашла четыре действующие зажигалки невнятных цветов. До этого у меня была одна, очень красивая голубая зажигалка Биг, я радовалась каждый раз, когда брала ее в руки, вот какая красивая. А потом она сломалась. Вместо нее самозародились четыре -- но мутные, не веселят. Я их аккуратно на пороге разложила, может, кто узнает свою и приберет. Поскольку моя комната -- это притон салон, я часто нахожу здесь всякие интересные вещи -- мужские футболки на своей кровати, недавно -- огромные резиновые сабо. Причем, если футболка, скорее всего осталась от Дэвида, то чьи были сабо я так и не узнала. Просто вынесла их на крыльцо, озадаченная, а утром они исчезли. Предварительно меня скомпрометировав, поскольку, до исчезновения их увидел Дэвид и интересовался у меня -- не завела ли я бойфренда на досуге? Нет, не завела, но не удивлюсь, если самозародится. Начну, к примеру, пылесосить и вещи разгребать, глядь -- бойфренд валяется в уголке. Забыл кто-то.

За окном таец сбивает кокосы с пальмы при помощи длиннейшего бамбукового шеста. Метров шесть наверное шест. И не таец, извините, а тайка. На первый взгляд непонятно, потому что замотанное создание -- в шляпе, платке, куртке, штанах и носках. Но, когда спиной повернулась -- обнаружился хвост. Волосы я имею в виду. Значит девушка. Кокосовое молоко я так и не полюбила. Как и имбирь. Вообще оказалась диким консерватором по части еды, даже странно. Белку есть например не захотела, а так же лягушку. Не, ну если припрет, то и кузнечиком небось не побрезгую, а так, без каких-то экстремальных причин -- неохота.

Не жарко, не жарко, не жарко. Как приятно-то.

Когда мы слышим рассказы о родителях, начавших употреблять наркотики, нам кажется, что это где-то далеко и лично нас никогда не коснется. Мы полагаем, что уж наши-то родители достаточно умны, чтобы противостоять моде и влиянию дворовых компаний. Мы так заняты своими делами, что не замечаем их таинственных ночных исчезновений, потухших бегающих глаз и непонятных смен настроения. И даже когда мы находим в их комнате пакетик с марихуаной, то охотно верим их сумбурным объяснениям, что сами они не употребляют, а это просто друг оставил на время — пусть, сказал, полежит… Раскрой глаза и оглянись! Может, беда уже пришла в твой дом?

*оказывается не все знают -- чтобы прочесть дальше -- нажмите на текст

Посмотрела скандинавский "Мост" и нашла его замечательным. Там блондинки, ни одной яркой краски, все очень хорошо снято и никто не орет. В последней серии пошумели чуть-чуть, но все предыдущие девять -- ни-ни. Очень понравилась София Хелин, качаю еще фильм, где она снимается, коротаю время за написанием поста. Детям до 18 лет смотреть не рекомендуется, написано где-то. Вообще, если их будут последовательно ограждать от всего, начиная с "Ну погоди", а потом вдруг в 18 лет все станет можно, это ж и свихнуться недолго, с непривычки-то. Если представить себе, что такое возможно конечно, так-то понятно, что все запретное, дети уж как-нибудь найдут возможность посмотреть. Ну по крайней мере, я в них верю.

И вот еще неожиданный сюрприз. Щесть плюс, кстати.

Сегодня мне довелось потискать -- одного заграничного голубоглазого младенца и двух щеночков. И еще вся котоферма пришла жить ко мне на крыльцо. А это вообще-то пятеро котят. По нынешним сентиментальным временам, этого достаточно, чтобы уписаться от умиления. Но я ничего, держусь пока.
И какой-то блядский летающий таракан по комнате мечется, а это уже not so cute.

Но по настоящему умилили меня только вот эти персонажи

На счет сдутого круга -- подумала, что отнести его в шиномонтаж, чтоб заклеили дырку будет хорошо и правильно. И даже концептуально.

Кажется первый раз в жизни понравился леопардовый принт.

Государственная дума приняла в сотом чтении законопроект, позволяющий Леопольду Шмютцлеру носить юбку без пуговицы. В ходе заседания законопроект представил депутат Госдумы Сергей Ключинский. По его мнению, для большинства субъектов "носить юбку без пуговицы" является нормой. Однако, "Законопроект призван учесть региональное многообразие нашей страны в вопросе увеличения зарплаты бюджетников", - заявил депутат в интервью "Кавказскому узлу".

Депутат также разъяснил, как будет применяться новый закон. По его словам, претензии к Леопольду Шмютцлеру могут быть предъявлены в том случае, если действие произойдет в неустановленном регламентом порядке.

Мои труды на просветительской почве несколько неожиданно вылились в то, что Дэвид зафанател на Регину Спектор и сейчас разучивает ее песню вместе с Пан, на два голоса.

У меня же вентилятор заболел. Трясется, как паралитик, а если поставить на максимальный режим верчения лопастей -- то и вовсе прыгает по комнате, отбивая дробь. На минимальном режиме -- просто мелко вибрирует, вместе с полом и со всем что на полу, что значит -- и со мной тоже.

Пуговица с юбки отлетела с неделю назад. А я тогда под мала -- ну и хрен с ней, буду без пуговицы ходить, на молнии хорошо держится. И не стала ничего делать. Пуговица же осталась лежать где упала, на ковре прямо перед дверью. Я пару раз пылесосила, аккуратно её огибая, ну может, сдвинула чуть-чуть, а может и нет. Сейчас вдруг захотелось пришить -- юбку эту я внезапно полюбила, ношу, не снимая ,с перерывом на стирку, пусть, думаю, с пуговицей будет. Подняла с пола и пришила. Вот как хорошо, когда вещи лежат на своих местах.

Вдруг такая музыка понравилась, поздновато что-то.






У меня почему-то поцарапан нос. Никаких версий при этом. И еще сдулся мой круг, уезжала на визаран -- висел на крыльце вполне себе пухлый, вернулась -- обмякший болтается. Загадка на загадке в общем.

Дедушка Пол миниатюрный и хрупкий, как пожилой сушеный эльф. Я не тех эльфов имею, что у Толкиена, а тех, что у Андерсена. Спрашивала у него сейчас про жилье, он отвечал длинно, обстоятельно, обволакивал баритоном, музыка громко бухает -- у нас нынче диджей Тони концертируют, английский я с трудом все-таки воспринимаю, поэтому, я нависла над Полом огромным вопросительным знаком вопроса, с почтительно склоненной головой. "Не очень удобная поза", шевелилось у меня в мозгу, но на фоне попыток сильно сосредоточиться, шевелилось не достаточно активно. Прервал нашу затянувшуюся мизансцену какой-то здоровенный хохочущий американец, внезапно разместившись между нами, хотя там не было места для такого кабана. Попросил нас как-то уже присесть что ли, потому что он уже не может на нас смотреть, у него икота на почве долгого смеха. Я рассеянно подняла глаза, оказалось что с нас уже минут пять угорает разношерстная компания -- там и амстердамский джазовый негр с дрэдами и белой бородкой, и Дэвид, и еще кто-то, растворившийся перед моими близорукими глазами. В общем, я встала пониже (действительно, гораздо удобнее) и Пол немедленно рассказал, что не смотря на хрупкость сложения, у него были высокие девушки. И даже одна баскетболистка. Они целовались на лестницах, там ступеньки, это удобно. И все ему дико завидовали.


*Что-то я как-то странно излагаю, извините, накурилась.

**легок на помине, пришел ко мне на крылечко с джойнтом.

Это мы любим. Как это они говорят -- там же все про меня написано? Ну, кроме богатства, это я еще наверное недостаточно отступила просто. Интерпретатор Карчер превзошел самого себя, а Шуцкий, как всегда мудрит.

Гадание по И-Цзин

33. Дунь (Бегство)

Дунь (Бегство): скрываться, убегать, прятаться, искать укрытие; исчезать, отступать в тень, становиться невидимым; замкнутый, необщительный; обманывать или дурачить кого-либо. Иероглиф изображает свинью — символ богатства и благоденствия — и знак ухода. Он подразумевает довольство, удачу и богатство как результат отступления.
Образный ряд

Это время, чтобы скрываться, воздерживаться от контактов и оставаться в тени. Постепенные, незначительные действия приведут к успеху, поэтому не настаивайте на своих идеях и не пытайтесь делать все по-своему. Избегайте эмоциональной зависимости и конфликтов. Оставаясь в уединении, вы готовитесь к лучшим временам. Сейчас вы не можете оставаться на виду. Отступите в сторону и ограничьте свою привязанность Небом. Отказывайтесь от активного участия, избегайте тесных связей. Держите людей на расстоянии, но не отталкивайте их, внушайте уважение своим одиночеством. Приспосабливайтесь к обстоятельствам. Погрузитесь в ситуацию и выжидайте нужный момент. Умение вовремя отступить — это великая вещь.

Был у нас в классе Стасик Шалимов, запомнился тем, что, будучи вызванным к доске для ответа, он не стоял тупым столбом, но и не отвечал ничего, поскольку ничего никогда не знал. Шевелил бровями, морщил лоб и мучительно волновался лицом, давая понять неблагодарным зрителям, а так же учителю, который на него и вовсе не смотрел, что вот-вот вспомнит. Вот еще буквально чуть-чуть и ответит блестяще. А пока еще немного бровями пошевелит. мы, понятное дело, его бенефисы очень любили, потому как пять минут смеха заменяют стакан сметаны. Да и вообще приятно на уроке немного отвлечься от созерцания голубей за окном.

Я, со своим английским, сама себе напоминаю Стасика Шалимова и очень сильно. Только надо мной не смеются, а зря.

Вот интересно -- -- глуп же был на редкость, Стасик этот. И ушел куда-то, класса после четвертого. И было это хуй знает когда. Я недавно его на фотографии школьной рассматривала -- там и по лицу видать, по статичному, без мимики - полудурок. А помню его, как родного. Надо же. Интересно, кем он стал. Ему б в артисты, что ли.

Вспоминает ли его еще кто-нибудь? Или только мне так врезался.

Маша, листая журнал -- ну и где тут тренды-то? Тренды где? не вижу.
Я отвечаю -- про тренды могу тебе рассказать, поскольку дорвавшись до интернета, на радостях разрыла несколько специальных блогов. У них сейчас, Мария, такой -- тренд -- в шубах ходить, шарфом заматываться и стонать, что когда же это все кончится.

Скоро кончится, я вам уже отправила +10 градусов от щедрот. Скоро будут. Не растерялись бы только по дороге, а то мне тут послали 6.600, а до Тайланда дошло только 6000. Рассосались в пути.

И, по-моему, если ты считаешь себя, допустим, русским, французом, ирландцем, новозеландцем, эскимосом, то должен быть какой-то очень четкий баланс в твоем мышлении между тем, что ты есть как ты — а не новозеландец, эскимос, еврей или русский, а вот только один, абсолютный ты. И вот если не будет абсолютного тебя, тогда все твое проецируемое на коллектив, на город, на семью, на общину, на народ — это ничто, это ноль. К сожалению, русская интеллигенция на этом деле помешалась. Помешалась, может быть, от очень резкого внутреннего чувства, что тем, кого она называет народом, она на хрен не нужна.

***

И все эти феминистические бредни… действительно, иной раз читаешь — противно. Оно ведь противно не потому что феминизм. А потому что бездарно.

Пятигорский

Очумев от жары, отправились с Марией в Теско, большой супермаркет, остывать в его кондиционированных просторах. Шопингу наделали рублей на двести каждая -- у меня получилось -- шапочка серенькая, лак, цвета нынешнего моего загара, интересный может получиться эффект, будто ногтей вовсе нет, просто кожаные пальцы и шампунь какой-то дешевый. Шапочку немедленно напялила, в ней собственно и сейчас сижу -- в шапочке, майке и трусах. На обратной дороге рассуждала о том, что здесь можно было бы продавать халаты на вате, бурки и лохматые меховые шапки. Оно ж, говорят в жару отлично -- сидишь там внутри этого всего и не жарко тебе. И хорошо бы татарское кафе открыть тоже -- с айванами (или дастарханами, один хрен) , зеленым чаем и кальяном.Чтобы валяться, чай хлебать и в нарды резаться, по нынешним погодам самое оно. Вполне себе впишется в местные реалии. Если кто мечтает здесь бизнес мутить -- можете брать идею, мне не жалко.

***Говорят -- не прокатят халаты на вате во влажном климате. Так что придется ограничиться тюбетейками, айванами, чаем с кальяном и нардами. Тож неплохо.

Никто кстати не предупреждал, что станет так жарко. Оно как-то незаметно произошло, все время было вроде бы жарко, а потом чувствую -- странно как-то, горячо что ли. Я даже подумала, что может, у меня температура и тропическая хворь. Весь вечер размышляла об этом, сидя под вентилятором и, за неимением градусника, дуя себе в кулак. Это я не помню кто такое придумал -- хочешь узнать, повышена ли у тебя температура -- дунь в кулак и если будет горячо -- значит есть. Ну вот я и дула -- было горячо. Даже забеспокоилась -- да и кто бы на моем месте не -- в поту, с горячим дыханием и голова мутная с утра. На всякий случай решила попробовать найти другую точку обзора для этой невеселой ситуации. С мутной головой делать это сложно, но у меня получилось, хоть и не сразу. Просто, когда на дворе всегда хорошая погода -- тепло, светло, колибри всякие, к этому как-то привыкаешь и оно становится рутиной. Не обращаешь уже на это внимания постоянно. Проснулся утром -- погода заебись. И так пол-года. Даже если дождь, то все равно хорошая. А вот еще было пару недель назад даже прохладно -- градусов 25. Носила что-то такое с длинными рукавами. Зябла немного, но назвать это плохой погодой как-то в голову не пришло. Не оборзела еще до такой степени. Ну и вот, она хорошая, хорошая и по нарастающей незаметно так. И вообще стала замечательная, градусов сорок наверное в тени. А так все по прежнему -- бугенвилии в цвету, кокосы падают, небо голубое в нарядных облаках. Но, часов с десяти утра начинаешь исходить потом очень сильно. Спасение, впрочем, есть. И даже несколько вариантов. Можно, например, кататься на мотобайке, если развить приличную скорость, то ничего так, обдувает. Но я мотобайк не вожу. Ещё можно закрыть все окна и двери и включить кондиционер и так сидеть в темноте и прохладе. Тут нет никаких стекол в окнах -- только ставеньки. Закупорившись, ощущаешь себя наверное, как в чайной коробочке. Точно не могу сказать -- не пробовала пока, отложила этот выход на крайний случай. Самое изящное решение проблемы -- зацепить надувной круг и по тропиночке на пляж. Выбрать себе тенёк поразвесистей, вырыть по мумитрольски ямку в песочке поудобнее и расположиться с комфортом, морской ветерок обдувает, народу вообще нет, солнце сияет, птицы какие-то чирикают скрипуче, ты лежишь себе в, можно сказать даже, прохладе. С двенадцати до пяти это надо делать. Очень неплохо -- успеваю набултыхаться в воде, почитать и выспаться. Книги у меня больно умные для тропиков, минут через двадцать рубит. Просыпаешься -- пять вечера, ура, ура, можно идти домой, принимать душ и есть арбуз. И под вентилятор. Неплохо.

В магазин за кормом лень было ехать, решила обойтись арбузом, но не вышло. По воскресеньям у нас вечернее угощение бесплатно, приходят гости, едят. Напитки за деньги. Пан такое офигенное карри сделала, ум отъешь. Так что у меня теперь есть эталон карри, все последующие буду сравнивать именно с этим.

Гости пришли. Шведский дебелый юноша принялся объяснять мне, что сидеть на одном месте бессмысленно, надо ездить повсюду, острова мол, тут всякие замечательные и вообще. Ответила ему, что мне тут нравится, а путешествовать нынче жарко.

Еще дедушка Пол визит нанес, сосед канадец. Юля у него домик снимала, когда тут была. Ну как дедушка – пожилой джентльмен на отдыхе. Отдых длится уже лет тридцать. Ужасно интеллигентный, английский у него, словно реченька журчит, говорит очень убедительно, мягко так, шутит смешно, хорошее такое чувство юмора – ироничное и добродушное одновременно. Я конечно мало понимаю, что он говорит, но таким тоном хуйню нести невозможно, или я не разбираюсь в людях вообще.

Поговорили – рассказал, что за последние 10 лет в Канаде был один раз. Его 97 летняя мама выходила замуж за молодого, 90 летнего состоятельного господина. Я, Пол сказал, никак не мог этого пропустить.

--А вас, Пол, спрашивают, что вы тут делаете? Я вот пять месяцев тут и уже утомилась отвечать на этот вопрос.
--Спрашивают, спрашивают. Как не спрашивать.


Надо сказать, что мир, где всякий спрашивает меня -- чем же я занимаюсь, если не работаю и не скучно ли мне, это черт знает что.

Нормальный человек -- тот, кто живя в своём мире, понимает, что их, миров, бесчисленное множество, легко, однако, сводимое к двум -- его миру и всем прочим. Он знает, что любое его или чье-либо действие, слово, или соображение, сколь бы очевидным оно не казалось, всегда будет иметь по крайней мере два смысла. Иначе говоря, нормальный человек знает ДВУСМЫСЛЕННОСТЬ ЧЕЛОВЕЧЕСКОГО СУЩЕСТВОВАНИЯ, своего, в первую очередь, не сводимую ни к чему единственному.

Пятигорский

Вчера, сидя в кресле со стаканом виски и любуясь, как Сао с Пан стучат в барабаны и танцуют под английского диджея, я подумала, что ну и пусть я не стану гениальным писателем (по той простой причине, что я женского полу), философом тож не мне не быть по той же причине. Зато из меня вышел ахуенный распиздяй. Суперкачественный. Что для женщины, кстати, тоже большая редкость. Я, по крайней мере, таких больше не знаю.

На вопрос – а чем ты тут занимаешься, отвечаю с неловкой улыбкой. Задают часто. Я вообще занимаюсь самыми обыденными вещами, которыми люди обычно занимаются, чтобы жить. Читаю, смотрю кино, ем, катаюсь на велосипеде, очень неторопливо клепаю браслеты, курю, пизжу по английски, мой начальный уровень был примерно как у пятилетнего дауна. Теперь лучше, теперь я разговариваю примерно так, как негритянские рабы в книге «Хижина дяди Тома». Рисую иногда, пишу вот всякое, гуляю, читаю англо-русский словарь, сидя в большом надувном круге. В море разумеется. Он у меня единственная бумажная книга потому что, в море брать не страшно. Гадала сегодня по нему. Три слова наобум – «тарелка, Лондон, дорога» Ешь-молись-люби, блин. Ну и скажите мне какое тут слово лишнее? Типа такой тест на логику. Тарелку, конечно, хочется выкинуть, но, как ни крути, ни в дороге, ни в Лондоне, мне без нее не обойтись.
Подумала – интересно (мне, вам не уверена) будет записать один мой день, записываю сегодняшний, пока не стерся. Я знаю, что в тексте «что я делал» должно быть уравновешено тем «что я в этот момент думал» и «что я чувствовал», иначе получается вроде как унылое перечисление. Но такая штука – я что-то ничего такого не думаю. В сущности, простое перечисление и должно давать наиболее полное представление о том, что я думаю, или, что я чувствую. Оно как-то так вот сейчас идет.
много

Накачала себе нуаров побольше, уж не знаю почему именно их. Вообще знаю конечно, в лукэтми была тематическая подборка. Про роковых злодеек и обманутых ими мужчин. Решила досмотреть недосмотренное, может научусь чему полезному. Повеселила фраза из аннотации к одному из -- " если на тебя, провинциального парня со славным лицом, вдруг свалилась роскошная женщина без трусов, не стоит наивно рассчитывать, что господь услышал твои молитвы и послал тебе счастье." Что-то в этом есть.

Так исторически сложилось, еще со времен бесшабашной юности, когда в мою просторную крымскую палатку набивалась куча мужиков для того, чтобы вмазаться кислотой. Им казалось – лучше места не придумаешь. Так было всю жизнь, видимо у меня талант содержательницы притона салона. Чувствуют себя всегда совершенно как дома. Дэвид вон гитару полировать пристрастился, Уилл только что растяжечку сделал, перед тем как покурить – ноги за голову закидывал, простирался, все как положено. В общем, всё та же история, расцвеченная экзотической составляющей. Сидят, ржут, Ну ты и вляпалась с нами в блудняк, Кейт, первый раз в Тайланде -- третье жилье сменила, на оперов тайских посмотрела вблизи, да и вообще чего только не было. Я ухмыляюсь в ответ – моего словарного запаса пока не хватает на то, чтобы объяснить им, что все это – вполне естественный ход вещей для меня. Что-то вроде кармы.

Поняла наконец откуда ноги растут у ощущения дачи на заливе. Лето, море, дача, каникулы, родители в городе и приезжают только на выходные, привозя с собой зефир, колбасу, пепси-колу и много ненужной суеты. Мы им рады конечно, но, в сущности, ждем, когда они уже уедут в город, чтобы вернуться к своему неторопливому ритму --- катанию на велосипедах между высоких медностволых сосен, походами на залив. И вокруг – светотень, воздух, пронизанный солнцем, запах травы, чириканье птиц, безлюдные улочки, ведущие к морю. Эти картинки так отчетливы, я помню их и на вид, и на ощупь, и на запах и даже на вкус. Вкус сладких капелек из желтеньких цветов акации, зефира, травинки, слабосоленой воды залива.

Здесь, в общем-то совершенно то же самое, много же мне времени понадобилось, чтобы допереть до такого простого вывода.
+

Жизнь веселит и очень сильно. Например, Петр Налич из прошлого поста. Запела я его когда Уилл, с любезной улыбкой подергал Василия за клетчатую фланелевую штанину и спросил -- pajamas? Тут-то меня и перемкнуло, в голове маньячески закрутилось -- I'll put on my pajamas and go to the Bahamas. На следующий день стало понятно, что это надолго, потому что пижама с багамами крутилась в голове всю ночь, утро, явно чувствуя себя во мне, как дома. Рецепт известен -- в таких случаях я делюсь прилипчивой песней с галактикой, это немного помогает. Таким образом ролик я разместила в блоге, скачала на компьютер, показала Марии, Пан, Дэвиду и Василию. У меня вообще-то есть что-то маниакальное в характере, я, если что, могу всех заебать какой-нибуть хуйнёй. Мария смеялась, Пан спросила -- а о чем они поют (хотя английским владеет, но видимо утрированный акцент сбил ее с толку), Дэвид ржал и спросил что такое Багамы и будуар. Будуар, сказала я, это типа alcove, а Багамы остров вроде Самуи. Василий тоже что-то такое одобрительное промычал. Меня слегка попустило. Окончательно полегчало, когда Дэвид начал распевать про пижаму с диким акцентом, валяясь на диване. Теперь моя цель -- принудить его выучить песню наизусть и время от времени веселить меня её исполнением.
+

Со временем странное творится -- оно очень летит. Вот сегодня утро началось -- я проснулась, по дому бродит Дэвид, наигрывая на гитаре, Пан чего-то там тоже шуршит, я в полотенце в душ. На обратном пути, прихватила своего любимого котенка по имени Герой (я его люблю за то, что он не верещит как поросенок, если его на руки взять, а наоборот -- молча с любопытством озирается по сторонам) и на веранду кофе пить. Дэвид мне начинает вкручивать, что у них в кафе теперь есть кофе специально для меня -- из африканских зерен, котенок коготками вцепился и смотрит голубенькими младенческими глазками, солнце светит, мы с Пан ищем у котенка под хвостом признаки пола, Василий приехал на мопеде -- я, говорит, немедленно на пляж еду. Дэвид говорит -- а покурить? Отчего же не покурить, дунул Василий и завис на перильцах задумчиво. А я попросила себе пять минут на кофе, а то, говорю, курение до завтрака убьет мой день. Оно, впрочем, и после завтрака убило. +

У нас тут в Бан Као опенэйр будет в скором времени, аж три ночи веселья. Рассудив, что поспать в эти ночи все равно не удастся, музыка будет мешать, а ты будешь сидеть злой, заёбанный, да еще представлять, что где-то совсем рядом жизнь кипит -- ди-джеи всякие, красивые мальчики, танцы и прочие радости -- отправились за билетами. Волею случая были знакомы с организаторами -- такими тайскими пожившими дядьками. Мы с ними в Новогоднюю ночь ужинали, таки они хвастались, что мутят вечеринки по всему миру и даже на Казантипе отметились. ну вот прикатили мы на берег. там уже ленточки натянуты, навесы всякие, столы стоят, типа работа кипит. И под навесом, в кресле, за столиком сидит наш знакомый организатор и выглядит совершенно как цыганский барон Грга Питич старший. Если кто забыл -- то вот --



Маша смело направляется к нему, она у нас по связям с общественностью, а я скромно трусь на границе света и тени. Диалог

Маша -- Hi, i want to buy a ticket.

Грга Питич (невозмутимо, благожелательно и даже учтиво) -- I get it. Уou want to buy a chicken. Possible.
But why do you need a chicken? What will you do with it??

Маша от неожиданности молчит, я, цепляясь за столб рыдаю от смеха. Европейские волонтёры тоже ржут в голос. Грга абсолютно спокоен. Вокруг действительно бродят тощие жилистые местные куры и петухи.

В общем, в тот раз купить не получилось, а сегодня, когда я триумфально вкатила на территорию на своем велике, отталкиваясь ногами и улыбаясь от уха до уха, меня уже встречали овациями и словами -- вы за курицей? это возможно!

Есть две крайности, о аскеты которых должно избегать тем, кто отринул мир. Первая – в погружении в страсти и чувственные удовольствия, что низко, вульгарно и не ведет к добру. Вторая – жестокий аскетизм и самоистощение, что низко, вульгарно и не ведет к добру. Следуйте, о аскеты, Благородному Восьмеричному Срединному Пути. (с)

Вечером, покурив, читала Александра Моисеича, мою поддержку и опору во дни сомнений и тягостных раздумий. В результате, ночью, во сне, мною была полностью прочухана дхарма. Причем до такой степени я ею прониклась, что в ней немедленно отпала надобность. Помню, было очень приятно, отличное настроение во сне. Какое-то время я даже помнила во что врубилась. Но результат известен – к утру всё забыла напрочь. И что за Дхарма была, и каким образом я в нее врубилась. Что-то про причинность, кажется. Несмотря на то, что всё забыла – настроение было очень даже бодрым, что утром со мной случается редко, но в нынешних реалиях, все чаще.


*сложность с описанием произошедшего, заключается в том, что слова "понята", "осознанна" и тд, тут совершенно не годятся, более того, они искажают смысл. Прочухать можно, врубиться там, даже проникнуться -- уже не совсем то.

Кстати, о спарже. Никто не знает простых рецептов, как готовить и с чем есть? Я, конечно, в гугле посмотрю, но мало ли, может есть какие-нибудь секреты, которыми вы владеете. Тут на рынке продается пучками. А я ее ни разу не готовила и не помню, чтобы ела. Может и ела, но не знала, что это спаржа, а может и нет.

Когда моя мать не вернулась домой, я впервые задумалась над тем, что любое мгновение может стать последним. Нельзя, чтобы ты шёл просто ради того, чтобы переместиться из одного места в другое. Во время каждой прогулки надо идти так, словно это последнее, что у тебя осталось. (с)

Для вас я атеист, а для бога я лояльная оппозиция (с)

Я проснулась от того, что рядом с подушкой приземлилось что-то маленькое. Открыв глаза увидела серо-коричневую витую ракушку. Это было то нечастое утро, когда я первым делом улыбаюсь, пусть и не очень уверенно, но все же. Поднесла ракушку к уху – шумит – такая маленькая, а шумит, как и те большие, что стояли раньше во всяких сервантах – ими нельзя было играть, поскольку они служили для красоты, но можно было брать и прикладывать к уху. Те раковины были размером с мою голову, а эта почти помещается в ухе (кстати, почему до сих пор не сделали наушников в форме раковин? Было бы красиво), но море шумит в ней так же далеко, настойчиво и загадочно, как и в огромной. Интересно, найдется ли кто-нибудь, пожелавший напомнить мне, что это не море, а шум моей крови?
+

Кокетливая я оказывается какая

Там какие-то мои довольно сумбурные впечатления от фильма, ну и про Толстого немного. Мысли дико умные конечно, но какие-то обрывочные. И вывода нет.

+

лир у начал казать мне отвергнутые мною ранее цитаты и френд ленту теперь невозможно читать

Катя, вот ты тут все пиздишь и пиздишь, скажи нам заодно, что такое будущее (из разговоров)


Обнаружила, что довольно любопытным образом вкладываюсь в будущее. Разгребала мусор в рюкзаке, подумала, про смятый в руке талончик -- может, не выкидывать его, потом в Москве, или еще где приятно будет найти тайскую бумажку. нахлынут приятные грёзы-образы. Замру эдак на секундочку и улыбнусь по доброму. Развернула талончик -- а он московский, пополнение счета за телефон. И я эдак замерла, грезы-образы нахлынули и улыбнулась ласково и мудро, как Ленин. Ну и этот выкинула, он своё дело сделал, а тайский запихала поглубже, на будущее. Вложилась таким образом.

А еще я думаю, что вот, даже при самых оптимистичных раскладах, возвращаться надо будет наверное в конце марта. И, значит, будет какая-нибудь такая погода и я успею поносить какой-нибудь такой одежды. И это радует, извинити уж.
+

Анну Каренину качаю трепеща. Я Толстого по достоинству оценить никак не могу, вот вижу, что грандиозно, но оставляет равнодушной. И я все думаю --- вдруг, найдется какой-нибудь творец, поможет мне взглянуть на это всё иначе. Может же так быть, что сначала заинтересовало чье-то прочтение, а потом уж и сам прочел полноценно. Пока не нашлось такого творца.

В конце концов естественный порядок вещей кажется мне таким великим чудом, что любое сверхъестественное событие мало что к нему добавляет.

..для человека, пребывающего в состоянии золотого сна, каждое, даже самое маленькое действие, уже является чудесным приключением. Для такого человека спуск по ступенькам и выход в сад легко может обернуться творческим потрясением, соприкосновение босой ступни с землёй для него неотличимо от соприкосновения души с чарующим созвучием -- он полон желанием поделиться своей звенящей лёгкостью, но ему кажется, что едва ли не любые строки передадут это состояние. Будь такое возможным, вся Поднебесная воспарила бы, подобно дыму курительной трубки...

Вот почему, хотя поэзия похожа на гашиш, поэт нисколько не похож на курильщика, он из тех, кто приготовляет зелье и набивает трубки.

*Да. Не поэт я. Не поэт.