Отборные Перлы женских романов!



Спёрла у Просто Волшебник
* Теперь она уже не будет его лучшим другом. Он будет мужем Лизы.
* Ты, должно быть, устал с дороги, Трэвис. Почему бы тебе не прогуляться?
* Близнецы, вернувшись из школы, фактически взяли Эми на себя. Они потащили ее купаться в бассейн, где Эми всех поразила: выяснилось, что девочка плавает как рыба. За восемнадцать месяцев жизни в пустыне она, очевидно, успела приобрести кое-какие на выки выживания.
* Бен хотел ее. Всеми известными ему способами. И еще несколько способов они придумают сами.
* Эми могла бы поклясться, что он видел сквозь тонкую ткань ее купальника твердеющие кончики ее грудей и, больше того, чувствовал спазмы глубоко внутри у нее, в горячих и темных местах, о существовании которых сама она едва знала. Читать далее...

Лесной оркестр





Блогбастер

And the Oscar goes to..

Кексики творожные



От модератора TUFELKA
Данный рецепт попал в Лирушную рассылку от 8 ноября, его добавили в свои цитатники более 65 пользователей!
______________________
Вот такой рецепт родился у моей мамы.А я бессовестно пользуюсь

250-300 гр. творога
2 яйца
100 гр. маргарина( можно сливочного масла, но мне здесь маргарин больше нравится)
2 ст. ложки сахара
1 ст. муки (смотрите по тесту, оно далжно тянутся за руками, но не сильно)
щепотка соли и соды(можно разрыхлителя), и немного ванилина

Все ингредиенты, кроме муки, соединяем, затем подсыпаем муку и хорошо руками вымешиваем.

Раскладываем по формочкам и в духовочку на 20-25 мин при 180С

Вкусные кексы к чаю или кофе!(можно даже на завтрак успеть сделать, т.к. приготовление много времени не занимает)

ПС. Надеюсь на фото видно какие они пузырчатые внутри получились

Привет из детства или "Сладкая колбаска"...




Для приготовления "Привета из детства" нам понадобится:
1) Сливочное масло 200 г.
2) Банка сгущеного молока 380 г.
3) Какао (подойдет любое, в идеале "Золотой ярлык", но сойдет и Кола-Као, и Несквик, и любое другое более-менее вкусное), 5 чайных ложек с горкой
4) Полкило сладкого печенья без глазури и начинки (напр. "Юбилейное" или "Абрикосовое")Читать далее...

Иллюстрированный самоучитель по Photoshop < Часть 2



Првая часть находится TYT

 

• Глава 17. Работа с текстом

 

• • Создание текста
    • Различные виды текста
    • Создание редактируемого текстового слоя
  • Редактирование текста
    • Выделение блока текста
    • Выделение всех или нескольких символов в текстовом слое
    • Масштабирование текста
    • Установка межсимвольного расстояния для пары символов
    • Установка межсимвольного расстояния для всей строки текста
    • Установка межстрочного расстояния для горизонтального текста
    • Смещение выделенных символов относительно базовой линии
    • Меню палитры Character
    • Шрифт-заменитель
    • Изменение расположения текста
  • Использование атрибутов абзаца
    • Выключка
    • Настройка отступов и отбивок между абзацами
    • Настройка параметров абзаца
  • Специальные эффекты для текста
    • Трансформация габаритной рамки и текста внутри нее
    • Трансформация габаритной рамки без изменения текста внутри нее
    • Деформация текста на редактируемом слое
    • Перемещение текстового слоя
    • Преобразование текста в растровый формат
    • Отображение рисунка за слоем текста
    • Отображение текста позади слоя с рисунком
    • Заполнение текста изображением с помощью команды Paste Into
    • Заполнение текста изображением с помощью группы отсечения
    • Создание исчезающего текста
    • Применение эффектов слоя к полупрозрачному тексту
    • Обводка текстового слоя
    • Создание выделения в форме символов
    • Перемещение выделения в форме символов
    • Создание текста в канале заказного цвета
    • Редактирование текста в канале заказного цвета
    • Создание текстовой маски для корректирующего слоя

ДАЛЬШЕ БОЛЬШЕ >>>>>>

+ В ЦИТАТНИК =)

Иллюстрированный самоучитель по Photoshop < Часть1

• Предисловие Часть I
• Предисловие Часть II
•  

• Глава 1. Основные понятия
  • Панель инструментов
    • Примечания
  • Панель опций
    • Всплывающие подсказки
  • Вид экрана при работе с программой Photoshop 7  
  • Меню
    • Меню File
    • Меню Edit
    • Меню Image
    • Меню Layer
    • Меню Select
    • Меню Filter
    • Меню View
    • Меню Window
    • Меню Help
  • Палитры
    • Как пользоваться палитрами
    • Палитра Color
    • Палитра Swatches
    • Палитра Styles
    • Палитра Navigator
    • Палитра Info
    • Палитра Layers
    • Палитра Channels
    • Палитра Paths
    • Палитра History
    • Палитра Actions
    • Палитра Character
    • Палитра Paragraph
    • Выбор кисти
    • Небольшой глоссарий
  • Методы создания изображения

ДАЛЬШЕ БОЛЬШЕ >>>>>

Продолжение, вторая часть находится TYT

+ В ЦИТАТНИК

Маленькие секреты жизни



*** Пой в душе
*** Обращайся с каждым так, как ты хочешь, чтобы обращались с тобой
*** Посади цветы весной
*** Оставляй все немного лучше, чем было до тебя
*** Никогда не отказывайся от домашнего печенья
*** Стремись к отличному, а не к совершенному
*** Смотри людям в глаза
*** Не жди, что жизнь будет справедливой
*** Выучи три приличных анекдота
*** Возвращай долги
*** Делай комплименты трем людям каждый день
*** Проси прибавки, если чувствуешь, что заслужил ее
*** Поощряй в других их даже самые маленькие улучшения
*** Никогда не недооценивай силу любви
*** Улыбайся
*** Думай о большом и наслаждайся малым
*** Не бойся сказать "я не знаю"
Далее

Красивые эффекты Фотошопа|Beautiful Photoshop Effects - более 50 потрясающих уроков

27 уроков PhotoShop от PSDuts + наборы Hi-Res кистей

Волновой эффект взрыва Mental Wave Explosion Effect	Отражение в воде Realistic Water Reflection	Эффекты замещения Displacement effects
Делаем фото более заманчивыми Make Photos More Suggestive	Полутоновые точки и линейный свет Halftone Dots and Linear Light	Эффект комичности в стиле ретро Retro Comic Book Effect

продолжить просмотр

Подборка уроков,для тех, кто не видел и кому лень искать




День->Ночь

Как рисовать дождь
Пятна крови
Наложение объектов
Тень от объектов
Разорванное фото
Шрамы
Щетина на лице
Как сделать собственную текстуру(Фон)
Читать далее...

Фракталы в Photoshop. Как это сделано?



В данном уроке будет рассказано, как сделать такие красивые фракталы:

Смотреть дальше

Значиться так. Кто фильму не смотрел - спойлов тута нема, но значительно может подпортить восприятие. По себе знаю. Однажды посмотрела как славно прошлись каточком в фильме очень страшное кино на фильм "Знаки" и только после этого посмотрела сам фильм. Мои удрученные длиным и нудным фильмом родственники смотрели дикими глазами как я сижу и тихо покатываюсь от смеха... Так что ... Решайте сами ))
АДМИРАЛЪ. ОН ДУШКА. Или о НЕпросмотренном



Меня этот фильм веселит еще до того, как я его посмотрела. В смысле, не посмотрела. Ибо некогда. Но не суть. Потому что один человек, чьему вкусу я доверяю, потому как он у нас в плане кино и юмора един, сказал после просмотра примерно следующее: "Если б смотрела фильм по ДВД - смотрела бы весь в прокрутке".
А вот породия нас радует, потому не могу не опубликовать, чтоб и вас порадовала. :)

АДМИРАЛЪ
Драма.

Эпизод первый. Туманъ. В тумане медленно и величаво, роняя мины в кильватерный след, движется корапь системы пароходъ.
Пароходом командует Адмиралъ. Он душка.
Еще на пароходе есть Старший офицер. Он тряпка и размазня, потому и без твердого знака.

Старший офицер, скрипуче: Право, Ихтиандр Квасильич, я не понимаю, отчего мы ставим мины в эдакой туманъ.
Адмиралъ, таинственно: Тссс!
Матрозен с трижды орденоносного флота японаматери малошумного ракетного крейсера «Фридрих Карл фон Газенъ Вагенъ и сыновья», из тумана, злорадно: Хо-хо! Рус сдавайс!
Адмиралъ, в матюгальник, с твердым знаком: Накося выкуси!
«Фридрих Карл фон Газенъ Вагенъ»: Ахтак! Ахвотвыкак! (взрывается тыщ на четыреста в твердой валюте)
Мириканський специалист по спецэффектам: Я есть дольжен вас перду-пердить, шьто с такой откат вашь бьюджет мала-мала тшетыре взрыва не хватит.
Режиссер: Дак нам больше и не надо. Остальное – крупный план...

Продолжение тут...

Как готовить роллы и суши...




Нам потребуется:
- рис для суши или любой круглозерный рис – 2 стакана (стакан 250 мл)
- уксус для суши – 5 столовых ложек (если нет уксуса для суши, можно взять рисовый уксус – 5 столовых ложек + 2,5 столовых ложки сахара + 1 чайная ложка соли, в крайнем случае можно использовать яблочный уксус.)
Читать далее


Вариант № 2 – Голые ролы.
Обязательно стелем пленку для пищевых продуктов на циновку, кладем рис на нори.
Читать далее



Делаем суши.

Для это смачиваем руки холодной водой, берем немного риса и в одной руке, перекатывая рис в ладошке, делаем колобок.
Читать далее


Читать далее



ПРИЯТНОГО АППЕТИТА...!

Какая то фигня получилась с цитированием. Я этот рассказик увидела у госпожи Кассары, но процетировать от нее почему то мне сказали "Не имеешь право". Так как история вообщем взята из сети пошарилась по гуглу (Гугел руллит)))) и нашла там где мне процетировать дали без проблем ))) К сожалению не нашла первоисточник. Реальная переписка по ICQ



ПОВАР (01:00 PM) : Я вчера макароны варил. Кто-то сказал давно, чтоб проверить, сварились они али нет, их надо (одну макаронину) зах*ячить на потолок. Прилипла-сварились.


ПОВАР (01:00 PM) : Я вчера макароны варил. Кто-то сказал давно, чтоб проверить, сварились они али нет, их надо (одну макаронину) захуячить на потолок. Прилипла-сварились. Ну я и захуячил вчера половник....прилипли, суки, и висят уже ночь и утро, не падают, бляди. Штук 50 уебал вверх. Как черви висят. Чё делать ? Потолок моющийся, но как их достать ?


Necroscope (01:00 PM) : :-D РЫДАЮ, ВАЛЯЮСЬ ПОД СТОЛОМ, СУДОРОГИ ЩА БУДУТ!!! ууугггуааагаааааааа!!!!!!!!!!!!!!!!!!


ПОВАР (01:00 PM) : Я серьезно.


ПОВАР (01:01 PM) : Как эту херь теперь снять с потолка?


ПОВАР (01:01 PM) : Или это шутка про потолок и проверку макарон была ???????


Necroscope (01:02 PM) : залезь на стул, и руками достань.... *вытирает слёзы* Это ГЭГ! Причём СТАААРЫЙ!!!! АААххахахахахааааааа......... ИК! %-))))))))))))))))))))))))))


ПОВАР (01:02 PM) : Со стула Я НЕ ДОТЯГИВАЮСЬ ДО ПОТОЛКА !!!!, пробовал уже вчера. Как козел скакал.


ПОВАР (01:02 PM) : Мля, а я повелся, ЁБ !!!


Necroscope (01:02 PM) : Шваброй!


Necroscope (01:03 PM) : реву... Щя за мной дурку пришлют!!!


ПОВАР (01:03 PM) : Мож сами высохнут и свалятся....


ПОВАР (01:04 PM) : Ну Дэн, я то откуда знал, что это прикол ? Я решил, что внатуре, так их варенность проверить реально. Баба же в рекламе слезу на сковороду роняет.....


Necroscope (01:04 PM) : тада тока с потолком! %_))))))))))))))))))))))))))))))))))))))))))))))))) Можно я этот лог на форум кину?


ПОВАР (01:05 PM) : Ты чё, меня ж так и будут за дэбила держать. НЕТ !


Necroscope (01:06 PM) : Брат, В НАШЕЁ стране потолки БЕЛЯТ БЛЯТЬ ПОБЕЛКОЙ, Т.е. мелом. Прикинь чё будет после 3-х раз приготовления макарон? А к себе в жорнал? И с изменением имён? ПЛЗ,,,


ПОВАР (01:06 PM) : Мля, яж их прилепил не над плетой......а в цетре, над люстрой почти, отошел с половником, и метнул снизу вверх, они шлёп, и прилипли, намертво. Я ждал, пока свалятся, устал стоять под ними с мордой задранной.


ПОВАР (01:08 PM) : А када кидал, там же капельки на половнике.....они не вверх полетели, а заляпали холодильник.....еще и его мыть надо.


ПОВАР (01:08 PM) : Короче, охуенно я вчера ужин, чувствую, приготовил.


Necroscope (01:08 PM) : Плакаю.. Я ща уссусь!!!! остановись!!!! Брат! Прошу!!!!


ПОВАР (01:09 PM) : Я те горе свое грю, бля. Как МАКАРОНЫ С ПОТОЛКА СНЯТЬ ??? Скальпелем срезать ?


ПОВАР (01:09 PM) : Нахуй я в центр отошел ? Метал бы над раковиной...чё та я не пойму себя....


ПОВАР (01:10 PM) : Хорошо, бля, не все кастрюлю (пачку) захуячил. А то б так с потолка и жрал, как муха....


Necroscope (01:10 PM) : зубами сгрызи!!! %-))))))))))))))))))))))) Блин, ну возьми швабру!!! Пойду поссу, ща лопну от смеха!!!!


ПОВАР (01:10 PM) : Бля, нет у меня ШВАБРЫ, тока помело. Я пол руками и тряпкой мою, раком назад ползаю.


Necroscope (01:11 PM) : приезжай - дам!


ПОВАР (01:11 PM) : Вот так мыл один раз от окна и к плите, а там жена в духовке чё та готовила. Пирог помойму. Стекло духовки 250 градусов. Ну я жопой и уперся в стеклышко.......


Necroscope (01:13 PM) : Ты решил меня уморить??? Я-ж те говорил - "Береги попку!!!"


ПОВАР (01:13 PM) : Еще меня отец наебал.......сказал, что реально сварить яйца в микроволне, без воды. Ну я захуячил 5 штук на тарелочке.....на 2 минуты поставил. Тока покурить отошел, там, бля, прям бой начался. На последнем взрыве дверцу открыло, и последнее яйцо когда рвануло, вся эта херь долетела до стенки холодильника, и заляпала все мой магнитики. Он ржал, как лосяра, аж до слез.


ПОВАР (01:14 PM) : Ну откуда я знал, что незя яйца в микроволне в скорлупе класть....


Necroscope (01:14 PM) : %"!№;%*?()_ЗХЩДПАМВИСТЖЮ(*?М ШЛА;МЯоуьницсгшкд паГР Плакаю... тихо скулю уже...


ПОВАР (01:14 PM) : Или я просто тупой ?


Necroscope (01:15 PM) : Не, брат - ты УМНЫЙ! Тока доверчивый!


ПОВАР (01:15 PM) : Пену хотел в ванную. Пены нет. Сестра так грит по телефону, стирального порошка сыпани, будет пена. Сыпанул, в воду лег.....у меня волосы поленяли все на теле, паху, и жопе. ОН с отбеливателем был....


ПОВАР (01:16 PM) : Как альбинос ходил, с пухом белым на груди. И жопа вся белая была...


ПОВАР (01:16 PM) : И ноги.....


Necroscope (01:16 PM) : Блин, ты в натуре , или придумываешь?


ПОВАР (01:17 PM) : Я те случаи из жизни рассказываю. просто с макаронами вспомнил остальные.


ПОВАР (01:17 PM) : Я лежал то в ванной 40 минут в стиральном порошке....


ПОВАР (01:17 PM) : Отмачивался, БЛЯТЬ..........


ПОВАР (01:17 PM) : Отмочился, как рубашка.......


Necroscope (01:18 PM) : ща имена изменю и закину в жорнал!


ПОВАР (01:18 PM) : Дэн, не надо. ПОВАР (01:18 PM) : Этож позорище какое.


Necroscope (01:18 PM) : А никто не узнает что это ты!


ПОВАР (01:19 PM) : .............но ржать то надо мной будут.........


Necroscope (01:19 PM) : смех продлевет жисть!


ПОВАР (01:19 PM) : Еще меня друг наебал один раз........с утюгом.


Necroscope (01:19 PM) : давай уже, до кучи!


ПОВАР (01:20 PM) : Ну я шелковое белье гладил. И знал, что типа, самим утюгом низя, надо сеточку или тряпочку класть....


Necroscope (01:21 PM) : и?


ПОВАР (01:21 PM) : Ну он и грит, ты вырежи под форму утюга шкурку-нулевку, положи ее зерном на утюг, а бумажной основой на ткань. Я положил, шкурка прилипла, а када гладить начал, от основы утюга нихера не осталось в момент. Отполировал все, как рашпилем, млять, все тефлоновое покрытие, и еще бумага подгорела. Но это давно было....


Necroscope (01:22 PM) : сильно!


ПОВАР (01:22 PM) : Я выкинул и утюг и шелковую простынь.


ПОВАР (01:22 PM) : Вот. Такой я доверчивый.


Necroscope (01:22 PM) : Брат, это будет хит!!!


ПОВАР (01:23 PM) : Это хуйня будет, а не хит.

Прошлась по ссылке внизу. Серьезный такой реферат. С использованием литературы и так далее. Все чин чинарем. Бравно автору. Однако вопреки своим правилам цитирую от цитируемого, потому что браво блогеру который этот милый реферат нашел. ))) Вот такие разные...

Мальчики и девочки: 11 различий

1. Когда мальчики хотят понравиться девочкам, они прикидываются умными. А девочки, когда хотят понравиться мальчикам, прикидываются глупыми. Мальчики прикидываются умными, потому что понимают: при прочих равных у умного больше шансов. А девочки - для того, чтобы мальчику пришлось не так сильно напрягаться, делая вид, что он умнее.

2. Мальчики никогда не наденут ничего неудобного для красоты. А девочки никогда не наденут ничего некрасивого ради удобства. Среди мальчиков исключение составляют герои голливудских фильмов, которые любят залезать на крышу поезда в длинных плащах и валяться по грязи в белых рубашках, а также, перцы, которые идут знакомиться с родителями любимой девочки. Среди девочек исключений не бывает. Если девочка говорит, что оделась так по-дурацки для удобства, значит, она кокетничает - раз, у нее плохой вкус - два.

3. В постели мальчики боятся, что девочка не кончит. А девочки боятся, что мальчик кончит слишком быстро. Это только кажется, что в мальчиках говорит альтруизм, а девочек волнуют шкурные интересы. Мальчики заставляют девочек кончать в первую очередь для собственного удовольствия - они после этого чувствуют себя очень крутыми. А девочки переживают за мальчиков, у которых все происходит слишком быстро , потому что знают, как мальчики из-за этого расстраиваются.

4. У мальчиков проблемы с индукцией. У девочек с дедукцией. Все смеются над женской логикой. Да, у девочек действительно случаются проблемы с умозаключениями от общего к частному, поэтому им тяжело даются выводы насчет того, что из чего следует: то ли он меня любит, и поэтому со мной спит, то ли он со мной спит, поэтому не любит, - поди разберись, но у мальчиков все еще хуже - они не способны на умозаключения от частного к общему, так, представитель сильного пола не способен понять, что если его попросили не опаздывать на день рождения и звонить в то время, в какое он обещал, значит, и на свидание в парке тоже стоит прийти вовремя.

5. Мальчики стараются быть не похожими на девочек, а девочки хотят быть похожими на мальчиков. И это говорит в пользу того, что мальчиком быть лучше. С другой стороны, если хорошо подумать: пока ты - девочка, ты можешь гордиться такими вещами, которыми мальчику гордиться так же глупо, как тем фактом, что у него есть член (кстати, некоторые это считают достаточным поводом для гордости), например, своей финансовой независимостью.

6. Мальчики считают, что чем больше у них член , тем лучше, а девочки так не считают, потому что они знают, из-за этого бывает больно.

7. Мальчики умеют находить общий язык с компьютером, а девочки умеют находить общий язык с мальчиками, которые умеют находить общий язык с компьютерами. Никому не известно, почему у мальчиков с компьютерами все получается лучше, чем у девочек. Есть подозрение, что у девочек просто нет никакого стимула развивать свои способности в этом направлении, если этим с таким рвением занимаются мальчики. Со времен первых мануфактур известно: разделение труда повышает его производительность, да и зачем лишать мальчиков еще одной возможности продемонстрировать свое превосходство?

8. Девочки переоценивают способность мальчиков думать, а мальчики недооценивают аналогичную способность девочек. Вопреки байкам о слабости женского интеллекта девочки способны выстраивать сложные стратегии по завоеванию, приручению, перевоспитанию мальчиков. Но эти стратегии часто не срабатывают. А все потому, что в их основе лежит сильное допущение - мальчики способны думать: "И тогда он подумает, что я..." ничего он не подумает, и не потому, что дурак. А потому что он считает, что девочки думать не умеют, так что можно и ему не напрягаться.

9. Мальчики не такие эмоциональные, как девочки. Еще бы, с раннего детства девочек жалеют, когда они плачут, а мальчиков ругают, девочек хвалят, когда они виснут на дедушкиной шее в порыве нежности, а мальчиков призывают быть более сдержанными, так что пусть мальчики знают: их железный характер - не их заслуга, и девочки плаксами становятся по родительской милости. Так что давайте без обоюдных претензий.

10. Мальчиков тянет к девочкам, а девочек - к мальчикам. Девочки любят собираться и ругать мальчиков вообще и своих в частности. Мальчики о девочках разговаривают не так часто, но если все же делают это, то никак не могут удержаться и обойтись без ироничных замечаний, тем не менее мальчики бегают за девочками, а девочки - за мальчиками. Странно, но факт.

11. Наука утверждает: никаких фактов в пользу того, что женские мозги устроены принципиально иначе, чем мужские, ей не известно, тем не менее очевидно, что мужчины и женщины отличаются друг от друга не только внешне. В чем кроется причина этих различий - вопрос спорный, существует много убедительных аргументов в пользу того, что разными мужчин и женщин делает общество. Антропологам удавалось обнаружить племена, где мужские и женские роли не имели ничего общего с принятыми в нашей культуре представлениями на этот счет: эдакие мускулистые женщины-воины и трогательные мужчины, озабоченные воспитанием потомства. Или, к примеру, американские феминистки: им действительно удалось добиться того, чтобы границы половых ролей стали более размытыми. При этом они действовали исключительно социальными средствами, так что слабая и беззащитная женщина и сильный мужчина-победитель - не более чем культурные штампы, нельзя обойти вниманием распространенное (в основном среди мужчин) убеждение, что мужчины умнее женщин. Статистика на этот счет говорит следующее: средний уровень интеллекта в женской популяции не отличается от среднего уровня в мужской, при этом мужчины как с очень высоким уровнем интеллекта, так и с очень низким, встречаются чаще, чем такие же женщины.

Источник: http://mixzona.ru/referat/referat/7422/

Still what?



Были с счастьем, писали стихи хорошие, у кого-то - и ни того, ни другого, но, однако, силится, ходит лошадью... Выходит хуёво. И любовь свою делать прошлою - настоящей-то не было, в кровь подошвы, дай хоть памяти быть не пошлою, если жизнь давно стала пошлой. Настоящей и нет, в Вальгалле ждут других, кто сражался верно. Злые феи всех наебали. Бьют копытами, стонут серны: "Что с тобой?" Он лежит, не движется, красным оводом солнце падает, прописная летает ижица, именуя себя наградою, именуя себя карателем, палачом...
"А на воле радостно," - всё шептали на ушко феечки и масоны высоких градусов, и цветные, из детства, фенечки.

ГОЛОСОВАНИЕ! Какой из перечисленных ниже поисковых систем вы пользуетесь?

Дорогие мои читатели=) вчера мне в голову пришла идея создать масштабную акцию, а точнее соц. опрос среди ЛиРушников, каковым из ниже перечисленных поисковых систем вы пользуетесь, ну там, когда нужно что-то найти, куда вы в первую очередь идете спрашивать.

Голосование открыто для Всех, и даже не для ЛиРушников. Голосовать можно за несколько вариантов, старайтесь не выбирать слишком много, только самые-самые, те которыми вы пользуетесь постоянно, если считаете, что у вас есть один поисковик, к которому вы явно обращаетесь больше всех, голосуйте только за него. Также, прошу, не поленится и скопировать к себе в блог этот пост, либо вставить у себя в новом посту этот код: [poll=*824144*] < ВСЕ звездочки между знаками, нужно убрать (я их вставил, чтобы код был виден, и не был активным) прошу ВСЕХ, не поленится и проголосовать, результат будет нам известен через 48 часов, тогда можно будет подвести итог, какие поисковые системы пользуются наибольшей популярностью среди ЛиРушников. Мне эта информация нужна для статистики, и небольшого эксперимента, проводимого мною в будущем. Но о нем позднее. Хотелось бы также услышать от вас в комментариях, почему именно, вы пользуетесь именно этой поисковой системой.

Кроме меня, параллельно у себя в блогах, это же голосование, публикуют мои друзья _LexIncorp_, Сочинский_БОМЖ, avalona, так что все голоса с разных блогов будут суммироваться в одном этом голосовании, чтобы результаты были максимально широкими, предлагаю и вам вставить данное голосование у себя в блогах. В добавок ко всему, каждый, кто ПРОЦИТИРУЕТ этот пост, попадет в список тех, кто откликнулся, и Ваши имена, со ссылками на ваши блоги я буду вставлять в течении этих двух дней в низу этого поста, в специально отведенной рамочке , чтобы мы могли видеть количество откликнувшихся. + те кто создаст новый пост у себя с кодом этого голосования отписывайтесь тут я впишу ваши имена внизу под этим постом. Не обещаю ежеминутного добавления имен в этом посту, но несколько раз в час у меня будет такая возможность. Все цитаты я автоматом увижу у себя на мыле, соответственно перенести ваше имя со ссылкой на ваш блог для меня не составит особого труда. Спасибо всем, кто помогает =) Жду Ваших голосов

Помогите пристроить! Очень нужна помощь!!

Пожалуйста, разместите кто где только сможет!!!

Около 2 месяцев назад в Орехово-Зуевском районе, недалеко от дер. Дорофеево (Белавино, Халтурино) найден метис хаски, кобель черного окраса с белыми "пальчиками", в ошейнике с металлическими клепками. Один глаз голубой, второй карий. На языке темное пятно.
Псу около 2-3 лет. Он контактный, адекватный, знает команды. Будет идеальным другом для активного человека.
Ищем старого или нового хозяина.
(на фото он только после купания в речке и валяния в песке)

[/quote]
Ребят, помогите пристроить пса :worthy: Он контактный, милый Умеет показывать "суслика" :) Видно, что с собакой занимались, а потом то ли потерялся, то ли еще что... Реагирует на выстрелы, вероятно потерялся на охоте. Когда только появился был упитанный и ухоженный, а сейчас грязный и немного "заколтунившийся". Купили мы ему мешок корма, подкармливаем, но в конце августа все разъедутся и хана придет ему...
Пес действительно стОящий..
--> А еще назвали мы его Вадиком (правда некоторые зовут его Глюк за неистребимую черту ночью следовать тихонечко рядом, а потом показываться внезапно, тем самым пугая) и он уже почти начал на это имя откликаться :) Всегда держится с людьми, ходит за всеми. Бывает, когда мы, мОлодеж, выбираемся коллективно на велосипедные прогулки, бегает с нами. В магазине многие покупают ему сосиску-котлетку, бывает, он ходит по участкам, нет-нет где-то и угостят чем-нибудь..
Но самое грустное происходит вечером, когда все собираются спать.. он провожает последнего человека домой и растерянно смотрит на закрывающуюся калитку, совершенно не понимая, почему он такой хороший остается совершенно один на безлюдной темной улице :cry2: И в такие моменты просто сердце кровью обливается, на душе скребутся не то что кошки, а целые тигры...
Многие дачники говорят, что взяли бы его, если бы не... а дальше идет у каждого свой перечень "не" :( Так и бегает наш Вадик от куста к кусту, от человека к человеку, никогда не теряя из виду людей..
Тут еще вот какая опасность.. места наши хоть и тихие, но дураков, как и везде, хватает.. Не всем по нраву присутствие собаки (А Вадян и на участки порой без приглашения забредает), да и деревенские не столь щепетильны к животным.. Боюсь кто-нибудь его возьмет, да и пристрелит... Или пойдет Вадик к охотникам, коих в окрестных лесах-перелесках пруд-пруди из-за недавно открывшегося сезона охоты, и не со зла, а по ошибке убьют его... Вообщем страшно за него и жалко безмерно....

Телефон для связи 8 910 409 51 99
Пожалуйста, разместите кто где только сможет!!!

Love craft.

Человек запирался в маленькой комнате, чиркал по бумаге, курил много, обращался к кому-то тихонько: "Помните?", может быть, к Ней, может быть, к Богу, может быть, это - одно и то же, он никому о том не рассказывал: "Может быть, может быть, может, доволен историей одноразовой?"
Человек даже Ей не сказал ни слова, вещи собрал, да наскрёб по копейке, вышел за дверь, прошептал: "Хуёво"... Люди за дверью жарили стейки.
Где человек и кому молился - так и никто не узнал, не выпытал. Стих его каждый, слог его - бился, бился об твёрдые лбы потoм.
Человек убежал. Не сдержал, сорвался, разметался в свободу бесхвостой птицей, с каждым снегом и осенью целовался, продолжал неизвестно кому молиться - все смеялись. А он - хохотал всех истовей, исчезал, растворялся в буране чёртовом, и бежали за ним два судебных пристава: песня с юга, да ветер с севера мёртвого - и кружились, взлетали, его лелеяли: "Невиновен!" - кричали, - "Эй, прокурора нам! Не заставить болтаться его на рее ли вы хотели? Хер вашим воронам! НЕ-ВИ-НО-ВЕН! А значит - живой до Вечности, да и после!.." - и с ними он кричал, и хотелось ему сразу щит и меч нести, и боялся, что своевольничал...
***
У себя его Бог приютил,
Да со всеми своими тварями,
И, как водится, всё простил
Бог. С глазами, кажется, карими.

18 + Японское искусство секса (Подрывная литература)





Читать далее...