интересно..зачем человеку..нужны слёзы?наверное..это нужно..потому что у организма на все состояния души..должна быть своя реакция...как смех..это реакция организма..на веселие души=)на радость души...а слёзы..не знаю...это всего лишь тонкие речейки солёной воды..но мне кажется..что после того..как эти ручейки побежали по щекам..становится..как-то легче..ощущаешь себя более свободной..а потом опять всё тоже самое...

у меня в последнее время появилось ужасно чувство..чувство обыденности моей жизни..чувство серости...нет это совсем не то..что обычно испытывають люди..то есть я конечно не хочу сказать..что чем-то отличаюсь от всех..нет..я наоборот самая обычная просто..это чувство..обыденности..оно и раньше ко мне приходило...но всё было по другому..я могла как-то сама разнообразить свою жизнь..конечно можно сказать..что ничего не изменилось..и я как тогда могу сделать тоже самое...но увы это не так...тогда ме самой что-то хотеось изменить...украсить свою жизнь..но сейчас всё не так...такое странное чувство..мне ничего не хочется..мне ничего не нужно...и мне не к чему стремиться..я не хочу чего либо достигать..мне всё всё равно..конечно у меня есть мечта..но к сожалению мечта неисполнимая...можно сказать выкини всё это из головы и начни жить..по другому...но я так не могу...моя мечта,моя вера..только это пмогает мне жить дальше..как ни странно..но всё же я верю..что когда-нибудь моя мечта исполниться..хотя это нереально...но я верю в Бога...и потому надежда..ещё как-то теплется в моей душе...

пустое,безграничное..чёрное небо..как я люблю на него смотреть..сразу появляет ощущеие свободы...и радости полёта!у меня в такие моменты часто бывает ощущение..что я одна..одна во всём мире..такое чувство меня и радует и пугает..когда как=)я вообще люблю ночь=)мне она нравится больше чем день..акогда на небе бывает полная луна..это тоже классно..тогда ощущение полного одиночесва..наверное потому что она выглядет одиноко на пустом небе..

я вернулась...хотя меня тут не кто и не ждёт..но всё равно..я здесь=)пока нечего написать..так что что-нить в голову придёт..напишу=)пожалуйста..кто меня ещё помнит..напишите что-нибудь в коменте=))

мне интересно знать=)

не хочу..не хочу,чтобы всё было так..почему,вот кто мне скажет..почему..почему люди встретились,полюбили друг друга..всё было так хорошо..почему..смерть разлучила их?почему она прешла так рано??почему..ведь ему было всего 15..это не честно...я отказываюсь в это верить....

моя жизнь с каждым днём теряет смысл...и хоть я писала в предыдущем посте..что надо жить дальше..нужно всё менять в лучшую сторону...это всё так..но в последнее время меня всё больше одолевать отчаинье...как я могу жить и радоваться жизни..когда смысл моей жизни потерян?
это очень трудно..

Настроение сейчас - хорошое

жизнь проходит..напрасно..я часто это слышу эти слова..и произношу их сама..так ведь правда..но чтобы меньше это говорить..нужно что-то менять в своей жизни..

вот наконец-то я решила многое поменять..и мне нравится это решение..я знаю,что оно..то есть то что я решила поменять..в общем это сделать будет очень трудно..но я надеюсь,что у меня получится..пожелайте мне успеха=))

наверное меня все забыли..вот уже на второй пост..ни одного комента..конечно это ничего..но всё же не очень приятно...я не гонюсь за коментами,ПЧ,симпами..но приятно когда говорят..что думают..о твоих мыслях..о том чем ты хочешь поделиться с людьми..ну да ладно..если кто-нибудь меня вспомнит..будет очень приятно=)пока..

слишком всё монотонно,слишком всё серо,слишком серые мысли лезут мне в голову..
они так похожи друг на друга..что я не отличаю их друг от друга..я просто теряюсь в уголках моего сознания и нет никого кто бы помог мне найти выход.

как вы думаете,чем нельзя поступиться ради любви?мне кажется можно всем..кроме одного..по-моему нельзя поступиться принципами..да и ещё я уверена,что если человек вас действительно любить..то сам не позволит ими поступиться ради него..не знаю..но мне кажется,что если мы поступаемся принципами,то мы теряем себя..ну а если мы потеряли себя..то вполне возможно,что потеряем его любовь к нам?ведь без принципов..и становимся другими людьми..и вполне возможно,что без принципов..может быть мы и не понравились бы ему...
ну например..если нужно предать ради любви..то вы сможете?мне кажется..что для меня это не реально..я думаю,что если бы я такое смогла сделать..то мне было бы стыдно перед Ним,потому что если человек может предать..то когда-нибудь вполне может быть,что он сможет предать и любовь..

вопросы старые..но может всё-таки ответите?=)
1. Кто ты мне - знакомый? друг? враг? мимо проходил?

2. Если я позову на помощь, придешь?

3. Если помощь понадобится, позовешь?

4. Ты назвал бы меня умным человеком?

5. А - эмоциональным?

6. Если нужно будет, напьешься со мной?

7. А приставать стану - как себя поведешь?

8. Во мне больше радости или грусти?

9. Опиши меня 2-3 словами.

10. Каково твое первое впечатление?

11. Всё такого же мнения обо мне?

12. Поместишь такой пост себе в дневник, чтобы посмотреть, что я о тебе скажу?

в тишине ночи я слышу тихий шелет листьев и твой голос..может я схожу с ума..ведь тебя со мной нет..или это просто мечты и воспоминания?наверное ты просто иллюзия,которую так приятно представлять моему раненной душе..ты все лишь..мечты..тебя нет для всех..кроме меня..ты жив..ты жив во мне в моём сердце..и в этой тишине я придаюсь воспоминаниям..мне хорошо..
нет нет я не живу прошлым..я живу не забывая прошлого..и это прошлое даст мне силы жить в будущем..
мне кажется..что сейчас многие забывают прошлое..ну это лично моё мнение..но мне кажется,что без прошлого ведь и будущего не будет..так что нужно жить не только будущем..

эту тему я уже писала у себя в дневе...я имею в виду..не картинку,то что писала уже на тему дружбы=)

отвечаем=)

=))

Интересно..это плохо,что я люблю убегать из мира серой реальности убегать..в чистый и светлый мир, созданный..мои мечтами,моим воображением..?но я люблю это делать..так как этот мир отвечает всем моим требованием.в моём понимание..это идеальный мир=)

но наверное это плохо..потому что я не могу найти для себя интересное в этом мире..и поэтому убегаю в мир моих мечтаний и надежд..но...хоть это и плохо..но мне это нравится..так в мире..созданном мной..я чувствую..себя на много лучше..чем в реальном..
там я чувствую себя нужной..наверное..это простой обман..но так обманываться я рада)

раньше я любила..реальный мир..но после потери..которую я очень трудно пережила..этот мир перестал меня интересовать..теперь я живу в мире воспоминаний и представления как бы мы жили..если бы не этот случай...((

но надо жить..и радоваться..так что надо собрать волю в кулак..и пойти дальше по жизни с высоко поднятой головой!!

удачи всем!=)

мне иногда кажется..что я такая лентяйка..что просто сама в ужас прихожу...даже..не знаю..я не то что ничего не делаю..просто вот я собираюсь пойти делать уроки..а вот увижу..пустое кресло,плеер и меня и близко за уроками нет..я уже на улице..иду и размышляю..на темы...которые в принципе пока меня косаться не должны..
может..это и хорошо,чтоя больше знаю о жизни вообще..чем многие мои свертницы...но они зато хорошо учаться..а я неважно..(я думаю..просто мне не хватает умения сосредоточиться..у меня мысли улетают..когда они должны быть в реальности..они витают у меня в воображении...может кто-то мне что-то посоветует?=)

вот слушаю..песню..называется "прости"..простите не знаю..кто поёт.=)вот слушаю её и хочется плакать..хотя там история любви совсем не похожа на мою..но всё равно..как-то так больно становится..как будто сам такое пережил..правда..даже как-то слезы на глазах появляются..я никогда не была плаксой..но в последнее время я много плачу..но обстоятельства меня оправдывают..ведь в конце концов слёзы..это всего лишь..ответная реакция организма..но боль переживаемую душой..и ничего постыдного в них нет..


интересно..а что вы думаете о слёзах?

Если мне кто-то скажешь,что выбор между жизнью и смертью труден..я посмеюсь над этими словами...такого выбора вообще нет!зато есть выбор между плохой и хорошой жизнью..я думаю..люди иногда забывают об этом выборе..зато отлично помнят выбор.."быть или не быть"?но про то что выбора между жизнью и смертью нет сказала не я,а Ницше...

счасте..ведь оно так близко..надо просто суметь разглядеть его...и понять..что всё равно..как бы не была ваша жизнь плоха..в ней есть+ и положительные моменты..просто нужно увидеть свою синию птицу..которая летает около твоей головы..а ты не видишь её..так как пытаешься убедить себя..что ты никогда не поймаешь такую птицу...

нужно просто уметь разглядеть своё счастье!!

Иногда мне кажется,что я жестокая...но надеюсь вы сумеете рассмотреть под этой..ужасной,чёрной,жесткой оболочкой..мою чистую и нежную душу..
у меня нет друзей!наверное громкое и на первый взгляд не правдивое восклицание..но это правда..то есть у меня нет друзей..а я у них есть..то есть мои товарищи считают меня подругой..а их не считаю друзьями..может это покажется грубым и бесчестным по отношению к ним...ну а как вы думаете что мне делать??так просто подойти не с того не с сего и заявиться..ты знаешь..прости,но я не считаю..тебя своим друг,когда в то время,как ты мне каждый день..говоришь,что ты мой друг и что хочешь..чтобы мы оставались друзьями ещё долго...но я могу сказать в своё оправдание..что я не верю в твою дружбу...

может в понимании моих так называемых друзей это..то етсь то что нас связывает и есть дружба..но это не так!по моему мнению не так!я считаю,что нас связывает..только привязанность!понимаете мне нужен друг..такой человек,чтобы я могла ему полностью довериться!чтобы этот человек был моим вторым я..я не говорю,что он должен быть как две капли воды похож на меня..нет..конечно нет!просто у нас должны быть одни интересы..нам должно быть хорошо вместе..мы должны понимать друг друга..может я прошу много..но и платить за такую дружбу я буду сполна!я хочу найти человека близкого мне по духу..и чтобы он был со мной искреннин..также как и я с ним...

в принципе мне хватает самой себя..я уже говорила..что не очень то люблю общество людей..но иногда так хочется с кем-то поговорить по душам...а рядом никого...нет..нет никого..кому бы я доверилась...и иногда мне становиться так жаль..что у меня нет друзей...не подумайте..нет я не чёрствый человек..но похоже что мои принципы и взгляды..остались далеко позади..нашего времени...где-то в эпоху Д'артаньяна...где-то давно..там где честь была превыше всего...и т.п...но таких..похожих на меня людей..пока я не встречала..и меня иногда это огорчает...

я хочу найти человека..ради которого я была бы готова на всё!(я такого нашла..но это был не друг..а любимый,а это разные вещи..хотя любимый должен быть прежде всего другом..но речь сейчас не об этом и потом потеряла его..навсегда..смерть разлучила нас..а с ней не поспоришь!)чтобы я отдала этому человеку всю себя..и чтобы он отвечал мне тем же... но похоже..это сложно..даже невозможно....но будем стараться...

будем жить.....и любить её...так как её могут в каждый момент забрать..забрать тот кто дал..а сейчас решил,что мы не достойны..такого ценного подарка..который он дарит всем!

давайте знакомиться=)я это я...