Позавчера мы гуляли у озера. Снег у песка выглядит как пена.

Вчера я заметила у себя морщинки у глаз.

Сегодня Клим нашел у себя ногу.

В месяц с хвостиком Клим начал гулить, и мне нравится вылавливать взрослые слова в его детских. Губу, могу, лягу, о-ля-ля, гулял, колли! Колли - мой фаворит :)

upd: Акула!

Ваня захотел сделать фото до:

Загипсовали сегодня ножку Климозавру - у него врожденная деформация стопы, отлежал у меня в животе. Теперь каждую пятницу нужно вставать в 5:30, чтобы к 8:30 быть у врача в Екатеринбурге, снимать гипс, мыть ногу, мазать мазью и снова гипсовать, и так пока она не выправится. Это метод для косолапых детей, там все страшнее: гипс поднимается выше колена, чтобы нога не сгибалась, потом делают операцию, потом специальные ботиночки по 23 часа в день, а у нас все попроще, гипс до середины голени и, надеюсь, 2-3 гипсования. Мне грустно и тревожно смотреть на этих детей, а другие родители выглядят вполне бодрыми и неунывающими. Завр тоже был молодец и ни разу не заплакал, так, похныкал чуть-чуть, дескать, куда это вы меня положили, а потом решил есть кулак. Что странно - все потом утешают детей едой, но из бутылочек! С голой грудью я видела только себя. А еще там был косолапый младенец из детского дома, все думаю о нем, о том, что мама его из-за ножек, наверное, бросила...

Климозавр всегда с радостью встречает новый день, встречает с улыбкой и милым "агуу!", я от этого агу млею и таю, это ж уже разговоры! Агукаю во всех интонациях ему в ответ, получается, что это он учит нас говорить, а не мы его. Сейчас он спит, положив мне толстую щечку на плечо, ну как его такого куда-то переложить? Пахнет сгущенкой. Вырос за полтора месяца сантиметров на десять.

Читаю сейчас книгу "Материнская любовь" о том, как чрезмерное участие в жизни ребенка портит ее, и думаю, вспоминаю. Удивительно, но это же рядом! Матери, которые всю свою жизнь положили на ребенка. Моя мама такая же, ее жизнь не сложилась, и она решила прожить мою. Жены, у которых муж - бесполезный балласт, а сына они любят больше. Мужчины, которых растила мама. Я вижу их на работе и в интернете и слушаю их истории. Пишут, что в таких семьях болеют чаще, и ведь правда! О каких только болезнях и лекарствах не узнаешь! Мне и самой бывает сложно переключиться с миленького младенца на усталого ворчащего мужа, но стать вот такой - страшно. Поначалу я сильно уставала, не имела никаких желаний и чувствовала что-то подобное, "лишь бы у ребенка было, а на себя пофиг", теперь привычно и полегче, знаешь, что за тяжелым днем придет новый, лучший. Неее, я на себе крест еще не поставила :) Да будет так!

Тут ему полмесяца, но фото мне нравится."Алло, бабушка, они опять возили меня гулять!"

Муж взвешивает Климозавра

Сегодня я впервые перестала ждать, когда же заснет ребенок и я переложу его в свою кроватку. Сегодня мы все делаем вместе: пьем кофе с печеньками, жарим яичницу, собираем мусор со стола, танцуем под радио, пишем сюда - все, для чего хватит одной руки. Донашивание.

В этом сне я маленькая девочка. Мой отец, коренастый и голубоглазый человек, - ученый. Мы сидим на кухне, и он что-то чертит прямо на столе, пишет формулы и все это объясняет мне. За окном вертолет. За другим - тоже. Они следят за тем, что мы делаем. Потом отца забирают, мы всей семьей едем по железной дороге, во время остановки я смотрю на трупы на обочинах, оборванные дети подходят и попрошайничают. Эти люди говорят, что отец будет жить в лагере, днем заниматься наукой, по ночам учиться, а по выходным - физический труд. Они показывают вырезку из газеты (я чувствую, что она из будущего и про отца), на фотографии обугленный человек со множеством подключенных к нему лампочек. Я плачу, плачу и обнимаю его.

Сегодня малышу Климу неделя. Только теперь, в последние дни, я разрешаю себе тоже поплакать. О родах с болью и насилием, к которым я не была готова, о том, что пути назад нет, о пугающих меня визитам к врачам, о страхе за мое и его здоровье, о том, как трогательно люди радуются новому человеку...

В остальном, все хорошо. Уходит неважное и пустячное, приходит понимание. Я больше не подчиняюсь вкусам сидящего внутри существа и рада быть сама собой. Столько сил и вдохновения! Столько чистоты и порядка! Сурикаты купают, переодевают, массируют и забалтывают ребенка, мы спим по ночам, и я успеваю что-то готовить. 

Сначала яд, потом нектар.

Поездки в гости раскрывают сердце. Почувствовать чужую тоску, одиночество, любовь, заботу, ожидание. Соприкоснуться сердцами. Стать добрее и более открытой.

Осталась последняя неделя года. Ничего себе! Нужно закончить книгу, сделать поздравление для папы, дошить первый ребенкин комплект постельного белья и купить ткань для второго, испечь две партии медовых пряников, ведь в среду я иду к врачу, а потом - на праздник на работе, а потом - в гости, забрать посылку завтра и допридумывать меню и план доброго последнего дня года (погулять у озера и ледового города, посмотреть какой-нибудь фильм, сфотографироваться у елки, приготовить еды столько, чтобы не съесть ее до Нового года, как в том году).

Мы заключили контракт с роддомом и заплатили всю сумму, уру! Стало спокойнее. Нам дали два пакета подарков, и, приехав домой, мы первым делом кинулись их разворачивать :D Мелочи, а приятно.

Ваня пришел вечером с работы улыбающийся и говорит: "Маша! Сегодня же девятнадцатое! Почему ты вчера мне ничего не сказала? Я помню дату, но не знаю, какое сейчас число! Я с тобой очень счастлив!"

И сразу стало так светло и близко.

Муж щупает чей-то носик.

Здравствуй, дорогой дневник! Сейчас мне особенно жаль, что я не умею дружить: без работы общение свелось к самому-самому минимуму: муж и изредка мама, да и в этих разговорах не всегда хватает душевности. Хочется просто иногда поделиться с кем-то тем, что происходит, о чем я думаю. Поныть, чтобы меня пожалели :D

До рождения ребенка остался примерно месяц, в воскресенье мы ездили на экскурсию в роддом, а еще купили часть приданого малышу: мебель, ванночку и постельные принадлежности. Икея - любовь, а Сима-ленд оказался сосредоточением вырвиглазности и безвкусицы, по крайней мере отдел для новорожденных. На этой неделе будет дособрана сумка, придут мои, надеюсь, прекрасные сорочки и халатик) Останутся коляска и автокресло. А в январе я буду лепить полуфабрикаты про запас...)

Роддом мне очень понравился, в нем все маленькое и уютное, можно рожать вертикально, можно ходить беременной хоть до 42 недели, если все в порядке, ребенка сразу прикладывают к груди - то, чего нет здесь у нас. Даже партнерские роды и проживание с родственником... Ваня не очень-то одобряет эту идею, но говорит, что мы сделаем так, как решу я, а мне грустно и стыдно, потому что без его помощи я не могу оплатить роды сама полностью да и везти меня туда придется ему. Поедем или поеду одна на этой неделе заключать договор, хочется, чтобы все было уже готово.

Быть материально зависимой от мужа неожиданно тоже страшно - наверное, потому что у нас не очень-то близкие отношения или потому что так мы еще никогда не жили. У нас всегда был достаточно раздельный бюджет, я отдавала определенную часть зарплаты для вклада на квартиру, а остальное тратила как хотела, не обсуждая это. Мне хватит денег на авансовый платеж за роды, это процентов 70 суммы, но что делать потом, ааа, как попросить денег на продукты - вот это новый опыт!)) Сама смеюсь, через пару лет, надеюсь, эта проблема будет казаться мне еще смешнее)

Вот такие дела, сегодня день слабости и тупячки, но я надеюсь, что схожу погулять к озеру и порисую просроченную книгу к годовщине свадьбы (которая была вчера, но ничего, Ваня все равно не вспомнил :))