В колонках играет - останься
Настроение сейчас - скоро-скоро..закаты и рассветы одной..без тебя..где-то в глухой дали

дорогой мой..близкий..я знаю,тебе тяжело..ты искусно скрываешь свою тоску и печаль,дабы не заразить ею меня..но я -то вижу..конечно..я всё чувствую..и эти мелкие разногласия и ссоры..выяснения отношений всего лишь следствия предчувствия одиночества..нашего с тобой одиночества..я буду ждать писем от тебя..и думать о тебе ночами..обнимать краешек одеяла и тихо беззвучно плакать..смотря в пустоту ночи..или прижавшись спиной к стене..к цветному мягкому ковру..буду смотреть в окно на яркую полную луну..освещающую весь мир..на нашу общую луну над головой..хотя..в городе будут белые ночи..и ты не увидишь её..но я стану упрямо верить,что ты такой же ночью вспоминаешь меня и ждёшь нашей встречи..мой ангел-хранитель,сбереги нашу любовь..сохрани и спаси меня своей памятью и верой от зла и одиночества там вдали..помоги мне своим несгибаемым чувством вернуться к тебе прежней..неизменной..такой,какую ты любишь..мне это очень важно.

я опять в чём-то виновата перед тобой..надоело..ты не можешь понять.чтобы я не сделала для тебя..всё обращается тобой на меня штыками..я пишу стихи от боли и предстоящей разлуки..о том что мы не вместе..тебе всё равно..а ещё спрашиваешь,почему я тебе не верю..я-пустое место для тебя..наверно..это очень удобно..ведь на пустое место можно поставить всё что угодно..всё как обычно у нас с тобой..всё мелочно и плоско..

В колонках играет - с крыши город
Настроение сейчас - не дрожи на ветру,одинокий листок...

больно..слышишь как время бежит..тихо-тихо..струйкой песка из часов..кажется нить оборвалась..нить в моей душе..нить,соединявшая меня с этим миром..где-то на кухне не спит текущий кран..бессонницей капает в пустоте..я немножечко схожу с ума от одиночества..раньше я любила быть одна..теперь для меня это невыносимо..хотя..и в толпе я обычно одинока..чужая всему и всем..страшно..холодные пальцы в поисках тепла..в этом мире нет для меня места..я живу не для себя..а для тех,кто возможно уйдёт вслед за мной,если что-то случится..люди смотрят на меня..и им кажется что мне не больно..я умею улыбаться сквозь слёзы..я могу плакать когда мне весело..разве они сумеют понять меня..разве я хочу чтобы они меня поняли..нельзя чтобы кто-либо видел мою слабость..о ней и так знаю слишком много человек..как только ты откроешься навстречу северному ветру человеческого мира,то считай что ты погиб..тебя сожрёт эта жизнь..жизнь обывателей..усталость..я чувствую её каждой клеточкой тела..мне так одиноко...

Настроение сейчас - прости..моя маленькая хрупкая девочка..ты так любила и верила мне..

я в поиске..бесконечном и бессмысленном..ошибка на ошибке..они меня ничему не учат..не свои не чужие.с каждым днём я всё дальше и дальше от истины..я почти потеряла ощущение себя..я смотрю назад и вижу дым костров,а впереди стены..идущие вперёд стены...я устала..я потеряла цель и смысл..от меня уже ничего не осталось..меня никто никогда не любил...

ещё один день..тягучий и безрадостный..сколько я ещё переживу таких вот дней?!а нужна всего-то какая-то малость..но её нет..я понимаю,что просто забываю тебя,отвыкаю..я чувствую себя сейчас наверно более несчастной,чем когда была одна..хм..я всегда была одна если вспомнить..но лучше не вспоминать..опять меня затянуло куда-то не туда..наверно..я никогда не была ещё спокойной и счастливой дольше 1 часа..а потом наступало неизбежно время одиночества и бесконечной расплаты за минутные удовольствия..как всё глупо..я ведь живая..я не плюшевая,не пушистая..я набор страстей и любви..кажется я просто засыпаю..мои чувства засыпают..ещё немного и они уже не смогут проснуться..почему я опять плачу вечерами..почему...этого не было очень давно..а теперь пришло снова..мы всё дальше и дальше друг от друга..я стою на краю..пропасть уже ждёт...

Настроение сейчас - нормальное-пессимистично-оптимистичное

Всё дальше и дальше от дома уплывают мои корабли..всё ближе и ближе то,чего мы все так боимся..крики чаек всё громче и яростнее слышны за моим окном..ветер с реки остужает всё вокруг..и моё сердце..в нём уже давно поселились одиночество и странные нелепые чувства..я стою на берегу,но кажется,что моя душа не здесь,не в этих пухлых серых низких облаках,а там в заснеженном краю степей и свободы..мокрые холодные туманы выцвели мои глаза..они стали ещё прозрачнее и водянистее,в них давно умерло солнце..ночью над крышами обшарпанных домов я не вижу звёзд,тех маленьких далёких путеводителей,мечтателей,недостижимых идеалов..здесь всё застыло в предвкушении чего-то нехорошего..редкое зимнее солнце в этих местах, как жестокая насмешка над всем живым..серость и злость стирает с лиц даже тени улыбок..страх проникает в каждую мысль,в каждое движение сердца..каменные глаза глядят сквозь призму прожитых дней..каждое слово,грубое и пошлое,срывается с губ ,как горный обвал..каменные джунгли убили радость и смысл бытия..этот большой и беспокойные человеческий муравейник копошится в бесконечном трауре неустроенной жизни,прогнившего быта,потерянного в пустую времени..но есть же другое..есть иной мир,это не рай,это солнечная страна,но до неё нельзя ни дойти ни доплыть..если бы люди имели крылья,они долетели бы..но у нас нет крыльев,и мы уже не люди..мы кучка пепла,праха..наш удел теперь с чувством безысходности подниматься по лестнице вечности..но мы не видим,слепцы,что это тупик,конец цивилизации,наш конец..мы слишком слабы и безумны в своих бессмысленных желаниях и страстях,нам уже не выбраться из тьмы времён...

там за окном сейчас такая метель..но мне совсем не грустно,а наоборот как -то легко и светло на душе..я знаю,мы будим с тобой вместе..я верю,что пока я люблю тебя,я буду жить,существовать в этом мире..мы всё вместе вытерпим,мы переживём эту мрачную зиму,мы встретим весну тёплую и счастливую,едва пробудившуюся ото сна...мы обязательно погуляем с тобой белыми ночами,рядом будут наши друзья,будет тепло..мы пойдём с тобой рука об руку,сердцем к сердцу, и ты услышишь как моё поёт от счастья и бесконечной любви к тебе..как оно хочет вырваться из плена груди и лететь выше облаков к солнцу и упасть опаленным тебе на ладони...мы конечно дотянем до весны..всем назло..всем ,кто не верит в моё чувство к тебе я докажу как могу любить...тебя... а пока зима..и метет снег..и притупляет чувства..клонит в сон..и мне тебя так не хватает..я каждую ночь укладываясь спать,думаю о тебе..представляю как ты лежишь в своей постели,а я бесшумно вхожу и сажусь на полу перед кроватью..глажу твои чудесные тёмные пряди..а ты спишь..твои ресницы слегка подрагивают и я знаю тебе снится что-то..едва касаясь твоей кожи ,чтобы не разбудить тебя,я провожу пальцами по твоему лицу..любуюсь тобой...не дыша..тихо и нежно целую твою руку..ухожу..у самой двери оглядываюсь..улыбаюсь..и понимаю,как я тебя люблю...

совсем забыли про меня друзья из Воронежской..не пишут,не звонят..а я сегодня как-то внезапно подумала о Воронеже..в интернете нарыла фотки..и смотрела-смотрела на город воспоминаний..и ведь в прямую он не связан со мной,а я с ним..ну живут там родственники..и летом через него езжу к бабушке..но не более того..я ни разу не гуляла по его улицам,не любовалась памятниками..ну интересовалась культурным достоянием..только дистантно..и всё.но почему-то я люблю этот город..он меня манит..интересует..кажется я опять заскучала о лете..о друзьях,которые забыли обо мне..о бывших любимых,изменивших мне и меня..да и ждут меня в Калаче только и в Советском..бабушка и дед..и больше никого..родственников много..но ждут только двое..я как и прежде не могу передать словами те чувства,которые испытываю к тем далёким чернозёмным местам...но сердце стучит так сильно и так больно от мыслей о них,что забыться не возможно.

Настроение сейчас - его уже нет давно

О,небо-небо..ты услышало меня!Солнце-таки показалось над нашей замёрзшей и мрачной землёй.Вчера была сама не своя..Сегодня-пустота..нет ничего..Не тепло,не холодно..не больно,не радостно..Я отказалась от Нг с Крисом и Паолой..Так должно быть правильно..Не стоит им омрачать веселье своим присутствием и ужасным настроением..Что ж..мне не в первой проводить новогоднюю ночь приникшей к окну..Это будет ещё один ежегодный праздник,который я проведу одна..Есть и плюсы..в час ночи лягу спать..и наутро голова не будет болеть...

Я не знаю..не знаю как выразить словами своё состояние..Я давно так не плакала как сегодня..без остановки несколько часов..с такой болью граничащей с удовольствием саморазрушения..Мне и сейчас,когда я пишу это, хочется выть,забиться в угол..Я не хочу смотреть в зеркало,ведь там я увижу своё некрасивое лицо..Я серая мышь,на меня нельзя обращать внимания,нельзя любить..Я страшное существо...я никому не нужна..Как бы я хотела выплакать эти ненавистные глаза цвета питерского неба,порезать эту болезненную кожу ножом на тысячи маленьких лоскутков,хотела бы искусать до мяса эти тонкие кривые губы,и на лбу выжечь страшное клеймо проклятия.Я не хочу никакой Новый год,не хочу надевать это красивое новое платье на своё ужасное тело,не хочу видеть друзей таких прекрасных,счастливых,красивых..они напомнят мне о том что я несовершенна и ничем непривлекательна..Они ведь все знают это..многие говорят..И я знаю..мне хватит боли...Сегодня во сне я плакала....проснулась от сильной боли в груди..Я чувствую что скоро конец..И почему-то так хочется что бы завтро было солнце...