Мой папа в чуть больше 20 лет практически с нуля собирал машины, отлично зарабатывал только благодаря природному уму, был МС или КМС (не помню) по дзюдо. Моя мама в чуть больше 20 лет была замужем, родила меня, имела разряд по гимнастике, опыт работы по специальности около 4-5 лет и высшее образование. Я - тупая аморфная бестолочь.

Раз. Я хочу прочитать "Sexplosion" Лема.

Два. Почему меня потянуло на фантастику? Читаю и плачу, читаю и плачу) Но читаю)

Три. На русском "Sexplosion" не нашла.

Четыре. Могу ли я считать себя героем, если прочитаю на английском?

Пять. Если решусь читать на инглише, что случится раньше - финал книги или моя естественная смерть от старости?

Все, я поняла! Моя жизнь такая мерзкая потому, что я абсолютно не склонна к зависимости. Не курю и не хочется, пью буквально пару раз в пятилетку, только чтобы стало свободнее и веселее, отдавая себе в этом отчет. Сладкое? Только потому, что когда скучно, хочется чего-то пожевать, а жевать сладкое куда приятнее, чем брокколи. Общение? Демонстрирую затворничество уже около полугода или более. Секс? Справляюсь без проблем. Даже от чтения могу легко отказаться. И от Интернета. От связи. Музыки. Даже от танцев, что и сделала 5 лет назад и дико жалею - но не потому, что жаль (тавтология в действии), а потому что форму потеряла.

Господа, этим можно было бы гордиться, если бы оно не было так абсолютно. Меня ничто не способно увлечь, сорвать крышу. Я не понимаю зависимых от магазинов и шоколада теток - это же глупо. Начинаю я что-то новое, и разум всегда ставит один-единственный вопрос: "Зачем?" Все. Об него крушится все. Очень редко, почти никогда я не могу на него ответить: "Низачем, потому что хочется!" Не хочется. Не тянет. не влечет.

надеюсь, найду когда-нибудь "свой личный сорт героина", хах)  Или не нужно? Может, лучше так?

 

 

На том самом, на Великом. Впервые в жизни решила держать пост, причем изначально это значило только отказаться от мяса в первую и последнюю недели. Итог: 3 недели я его не ем, так же, как и рыбы, и планирую продержаться столько же. Итак! Как оно?

Во-первых, было страшновато. Потому как без мяса я не могла жить более трех дней подряд, а потом начинала кидаться на людей и присматриваться к ножкам любимой кошки. Уж очень они на куриные окорочка смахивают. Потому как я считала, что без полноценного питания мой мозг просто откажет, а дело было как раз в ту эпичную неделю перед ГОСами. Потому как я просто трусила, что не выдержу, и однажды под покровом ночи окажусь у холодильника с полусгрызенной сосиской в руке и буду воровато оглядываться и стыдиться. Именно поэтому я выторговывала себе послабления: рыбу, например, молочное, яйца..алкоголь, опять же.

В итоге: первая неделя (та самая) прошла как в тумане, я вообще смутно помню, питалась ли чем-то кроме гранитной крошки науки, которая, как известно, юношей все же неплохо питает. Всю вторую я страдала, ныла, забивала горе креветками и кальмарами (которых можноооо!) Сейчас что-то явно повернулось: все реже я жажду морепродуктов, все меньше страдаю без мяса, молочное как-то само собой стало потребляться меньше (вместо ежевечернего кефира - раз в неделю, вместо 3-4 "творожных" дней - 1-2), да и вообще еда как-то потеряла привлекательность. Нет, это не расстройство аппетита: я жру, как нормальный человек;  только по вечерам, прислушиваясь к спокойному и безмятежному пищеварению, предпочитаю уже не картофана, а чаю с черносливкой; мармеладки-печеньки, сопровождающие работу, тоже позабылись. Это очень интересное ощущение.

Во-вторых, Леночка меня основательно инструктировала на предмет того, что я должна понять в результате мини-умерщвления плоти. Что-то вроде того, что жизнь хороша и без излишеств, к которым привыкаешь, и они уже кажутся насущным. Для подробного изучения пришлось походить по разным сайтам, где я откопала следующее: "Пост, т. е. вкушение постной пищи, сам по себе не искореняет страсти. Он ослабляет плоть, чтобы она слабее влияла на дух (в его оттенках и расположениях) и это помогает в борьбе со страстями", "Переход со скромной пищи на постную нам неприятен. Но побеждая это неприятное чувство и подчиняя себя уставу Церкви, мы себя дисциплинируем, проявляем власть свою над своими привычками и вкусами, а это очень полезно", "Как говорит Игнатий Брянчанинов, что невозможно обуздать свои страсти, если ты не можешь обуздать свой аппетит", "определённые рамки, которые кажутся человеку непосильной ношей. а всё потому что человек НЕ ПРИВЫК отказывать себе в том, кажется ему приятным".

Насчет всего этого не знаю, но заметила внутреннее спокойствие, хотя вообще я обидчивая и вспыльчивая коза, хотя и скрываю это. К людям вроде как терпимее стала, это мне очень нравится. Леночка предупреждала, что, когда она впервые постилась, стала злобной как цепная собака. Меня вроде миновало, но если кому интересно - учтите, и так бывает. Кстати, очень интересно: в последнее время мне часто стали говорить, что я нытик, на что я несказанно обижалась и считала, что эти злые людишки меня просто не понимают. Так вот: через две недели совершенно спокойно вдруг поняла, что это чистая правда, что я веду себя не так,как должна. Поняла - и перестала. Просто. Как, вот как?

В-третьих, целью поста я вижу не недоедание, которое есть только средство отвлечься и сконцентрироваться на главном. А именно на том, чтобы все силы направить на внутреннее совершенствование. Грубо говоря: ты завистливая тварь - сделай все, чтобы не завидовать. Ты агрессивен - работай над этим. Истеричка - сдерживайся, на время поста это основная твоя задача. И так далее. И знаете, все приходит если не само собой, то гораздо легче, чем в обычное время. Может, дело в том, что я не хочу есть? Может, в чем-то другом.

Программа на этот год: додержаться до Пасхи, есть еще меньше, а становиться человечнее еще больше. Терпимее, сердечнее, спокойнее, мудрее.

На следующие посты: отказаться от молочного, сладкого, развлечений (КАК?), среды и пятницы блюсти (эх, была не была), начать ходить в церковь, делать больше добра... Видите, простор для совершенствования есть всегда) было бы желание) И понимание того, что это все действительно работает.

Бессоница, Гомер, тугие паруса...
Я список кораблей прочел до середины...

Мандельштамушка. Наткнулась и думаю,что ж это за бессонница должна быть. Жесточайшая - слишком слабо сказано(

Я выдыхаю четыре дня- с седьмого марта, с момента, когда Тимергали прочитал по бумажке: "Газизова- отлищно" и до сегодняшнего утра, когда начала закручиваться пружина рутины. Позади с каждым днем растущее напряжение, режим "пятилетку за неделю"- именно за этот срок я сдала где-то две сессии долгов; позади с каждым вечером все ближе подползающий к моей кровати пузырек с настойкой пустырника, срывы, слезы, ссоры, книжки, тетрадки, тяжелые, мутные сны о "Правде", "Отечественных записках" и "Современнике", незримо преследующий меня Белинский, укоряющий в том, что я его "Записки.." так и не дочитала, поиски самой красивой юбки, которая была бы способна и сама, без моего участия, очаровать комиссию. Все это позади; книжки-в шкаф, юбку- на полку. Выдох заключался в первой за год художественно-литературной книжке. Мопассан.

Новеллы. Не знаю, в чем было дело: то ли психика открыла все шлюзы, чтобы я не лопнула от всего, что было, то ли чувства оголились за то время, что я существовала с литературой в параллельных мирах.. Но над "Пышкой" я не плакала - рыдала. С чувством, толком, с расстановкой, уже понимая, что книжка эта меня не порадует. Однако она стоила тех слез - все печали людские, потоки горя, трагедии десятков жизней передо мной обнажались, неслись, обгоняя друг друга. "Гарсон, кружку пива" - читать тем, кто постоянно ищет смысл жизни: в жизни смысла нет, а есть вот такой итог размышлений о нем, апатии и не-стремления. "Крестины"- читать всем, особенно мужчинам, по прочтении подумать. Это вторая новелла, на которую накапало немало моих слез. Мопассаном и переводчиком (надо, кстати, уточнить, кто это) бесконечно восхищаюсь - от одних сочетаний слов, подобранных с такой точностью, что кажется, что смертный этого сделать не мог, душа разрывается: про катарсис в словаре только читали? Самое время испытать. "Старуха Соваж" -все тот же удивительный, за душу берущий язык и вопросы, на которые ответить, по-моему, невозможно. Кто прав, кого жаль? Зачем и нужно ли было? Хотя..она отомстила, свою боль навязала другим, таким же, как она, матерям. Может, стало полегче, может, не стало. А в четырех семьях горе из-за того, что старуха, как "письмо счастья", не стала останавливать смерть, а отослала ее дальше ходить по свету. Это не по-христиански; это по-матерински безрассудно, по-паризански смело и подло. Читать тем, кто не прочь поразмыслить.

"Шкаф" и "Мать уродов" прочитала давно, вспомнила, перечитывая. Читать женщинам, которые перестают быть женщинами, и мужчинам, которые хотят остаться мужчинами.

Большинство новелл о войне, о которой мне читать тяжело, но, если приноровиться, можно.

Нас всех иногда спрашивают кухонные и не очень психологи: "Что мешает тебе быть счастливым?" Это вроде как для того, чтобы человек понял, что ничего существенного не мешает в общем-то; в большинстве случаев так и есть, расчет верен. Типа хочешь быть счастливым - стань им.

Я тоже себя спросила об этом. А потом, удовлетворившись ответом, еще и о другом: а кто сказал, что я не счастлива? Здесь и сейчас, с болью в голове и тошнотой в абдоминальном отсеке, с ГОСами, что называется, на носу, в плену прокрастинации, посреди кучи конфетных фантиков. Именно что это счастье и есть. Об этом я буду вспоминать когда-то потом.

Дело в том, что никто не знает, что есть счастье, даже не в масштабах всего мира, а так, лично для себя. у каждого ведь свое представление о счастье, но мало кто может его внятно выразить. Я тоже: попытки оборачиваются судорожными хватаниями за все подряд: это деньги..это семья..это успех...это здоровье.. Огромный ком полубессознательных желаний счастьем не назовешь)

Зато все, наверно, знают, что такое несчастье; чего бы мы хотели всеми силами избежать. Кстати, не путайте с неудачей или еще чем преходящим; несчастье - то, что надолго меняет жизнь к худшему.

повторю: хочешь быть счастливым - стань им. Ноу. Зачем становиться, когда ты уже?) Просто не понимаешь этого.

В вашей жизни имеет место такое явление,как несчастье? Нет - вы счастливы и точка. Надуюсь, в этот момент, именно в этот, когда вы дочитали, в мире прибавилось счастливых людей)

Башфак, как оказалось, нет. Оказалось это на экзамене по стилистике, когда "отстрелявшиеся" всем миром помогали тем, кто там, за стеной, мается в дебрях благозвучия речи, ошибок в употреблении фразеологизмов и стилистической оценки всего на свете. Вопрос касался речевой избыточности. То, что это понятие включает в себя жуткие вещи с жуткими названиями - тавтологию и плеоназм, измученные зубрежкой мозги вспомнили. А вот в чем разница? Затруднение. Ступор.

Итак! Тавтологию иначе называют тождесловием - уже одно это может натолкнуть на верное понимание. Для совсем исстрадавшихся: повторение одних и тех же или, на худой конец, близких по смыслу слов. Масло масляное, спросить вопрос. Расхожие выражения "яснее ясного" и "истинная правда" - тоже сюда. Особенное внимание стоит уделять всяким нерусским заимствованиям: рискуете нарваться на "компакт-диск-диск (CD-диск)", "обслуживательное обслуживание (которое сервисное)" и прочее . Учитывайте, кстати, что, невнимательно переводя с английского, можете попасться и обнаружить в своем гениальном переводе нечто вроде: "Он поднял свою руку ". У них, иноземцев, так и должно быть: "He raised his hand".

Плеоназм - вообще интересная тема. Он бывает разный, например, синтаксический - это когда служебное слово можно заменить знаком препинания (Я слышала, что он пришел/ Я слышала, он пришел); здесь "что" может считаться избыточным.

Семантический плеоназм включает в себя, собственно, тавтологию (повторение близких по смыслу слов, если кто забыл) и просто многословие (для знающих - это как Дэн).

Пример сочинять было лень, поэтому вот: Данная личность мужского пола в прошлом времени сознательно осуществляла процесс пешей транспортировки с нормальной скоростью по направлению к объекту, представляющему собой место постоянного проживания данной личности. Чур, не гуглить! Переведите на человеческий язык, должно получиться слово из трех букв  предложение из трех слов. Такой подвид плеоназма еще можно назвать логореей (гусары, не рифмовать!) - ну это чтоб выпендриться. Учтите, что это слово тут употребляется в переносном значении, в миру оно обозначает расстройства речи у душевнобольных.

Итог. Тавтология - это подвид плеоназма. плеоназм, в свою очередь, бывает синтаксический и семантический. Последний делится на тавтологию и многословие.

Вроде так.

 

Заголовок (для тех, кто не силен в городском фольклоре) - это отсылка к анекдоту про студента: Умер студент и попал в ад. У ворот ада главный черт спрашивает:
- Студент, тебя в ад для студентов или для остальных людей?
Студент говорит:
- Ну, в студенческом аду я 4 курса был, что я там не видел? Давай в ад к остальным!
Попал он туда. все там просто замечательно: выпивка, женщины, развлекуха по полной программе,
но каждый вечер приходит черт и вбивает в задницу гвоздь. Студент терпел неделю, месяц, а потом
подошел к главному черту и говорит:
- Давай меня в ад для студентов - не могу больше!
Перевели его в ад для студентов. А там еще лучше: женщины, выпивка, развлекуха, кругом все
студенты - кайф, но только черта с гвоздями нет. Прожил так студент неделю, месяц, два - совсем
расслабился, вдруг через шесть месяцев приходит кнему черт с ведром гвоздей и говорит:
- Студент, иди сюда - сессия!

 

Так вот. Ко мне этой зимой приехал самосвал, груженый под завязку ими, родненькими. 

Пришла я, как добропорядочная, на сессию: преддипломка не сдана (ладно, не написана. Ладно, я не придумала тему диплома. Ладно, кому писать, я тоже не знаю), за неуплату отчислили, разница величиной в целую сессию висит, а в 9 семестре с чего-то стало нужно сдавать целых два экзамена Галееву. А я еще работаю. И помогаю разным людям делать англиский. 

Зачем написала? Чтоб пожалели, конечно, и помогли сдать античную лит-ру. Ну и так, увековечить.

Выборы прошли, были нечестными, я причастилась сих святых тайн, шоколадку не дали, дали благодарственное письмо. Выдох.

Страна взорвалась митингами, сборищами, партсобраниями, ответными митингами, скандалами, интригами и расследованиями (этих самых интриг), требованиями демократии и свободы выбора, права голоса, права слова; журналисты по горяченькому прошлись румяными свеженькими, с пылу-с жару матерьяльчиками о том, о чем ЖЖ визжал на разные голоса топов и простых смертных уже с самих выборов. Выдох.

Волны, слабеющие от Рязани к Казани, от МО до провинций, докатились все же до нас, не оглушили, но тряханули. Молодежь бегала на митинги, демонстрации. А я нет. И сама не понимала, почему. Пришлось подумать.

Меня просто не интересует политика; от выстраданного Кларой и Розой священного избирательного права я сейчас могу легко отказаться за прибавку к жалованью, например. Почему? Потому что я не считаю себя вправе решать дела такого масштаба. фактически- дела целой страны. В 1917 уже нарешали такие, как я, и от политики я самоустранилась во избежание плачевных последствий. Каждый должен заниматься своим делом: мне (и, полагаю, вам) неинтересно, как работает дворник, кто его назначил, кто и как контролирует, сколько он получает. Важно, чтобы было чисто. Точно так же мне важно, чтобы условия жизни были приемлемы, а кто и как это сделает - не суть. Пусть хорошие губернаторы получают миллионы, пусть их назначают папы, дяди и кумовья, пусть подтасовываются выборы - лишь бы дело делали.

И я за ту власть, что от Бога - наследственную. Не потому, что она так уж эффективнее, а потому, что у народа не возникает болезненного желания влезть в управление самим. Потому, что субординация железная: царь - голубая кровь, он может править, а не троечник Путин какой-то из Питера и не Медведев тем более с дурацкими плясками, от которых стыдно. Царь-батюшка, как в Великом Королевстве, станет фигуркой, отвлекающей внимание от того, что власть у Парламента, но вековые традиции не будут нарушены. Боже, царя храни!

И да, демократии в таком идеализированном, романтическом понимании, как у многих россиян, не существует. Есть то, что носит название демократии, охлократия по сути. Это упадническая система, гнилая изначально. А многие именно этого и хотят. Греческая демократия, фантастическая жизнь полисов? 1. Никто из нас не знает, как было на деле. 2. Женщины и рабы (в переложении на эту страну - 80-90% населения) не имели права голоса. А хотят ведь, чтоб каждый студент имел право выбирать; чтобы банальным большинством (80-90%, помните) решалась судьба страны.

И да, кстати, проверенный рецепт от баттхерта по поводу того, как плохо мы живем. Делай раз: ищи передачку/книжку/группу вконтактике с фотокарточками, посвященную Святой Инквизиции. Делай два: смотри, не жмурься, вникай. Делай три: просветление, катарсис и жизнь моментом стала прекрасна.

...Болтаю по телефону в коридоре бизнес-центра, постоянно перемещаясь. Столкнулась с прогуливающимся там же молодым человеком как раз на словах "В вишневом компоте - синильная кислота!". А он украдкой поржал)

Что может быть смешного в истинной правде?))

Надеюсь, дни, проведенные мною в этих отвратительных гамашах, зачтутся на Страшном Суде.

 

Хоть я и не приветствую всякие личные, частные и интимные темы в уютненьких, хочется зафиксировать происходящее письменно, штоб его!
В последнее время мой заболевший организм экспериментирует с состоянием сна - на сей раз меня посещают не спонтанные осознанные сновидения, а вполне такая смесь реальности и нереальности. В общем, мне в голову приходят какие-то адские, необъяснимые и нелогичные вещи (ну как во сне), но ход мыслей полностью контролируется мозгом, я даже запоминаю, что думаю о_О При этом внешние раздражители меня не задевают. Я явно в состоянии сна.
Вчера: лежу и пишу письмо. Да, пространное романтичное письмо прямо в яндексной почте. В здравом уме такие замыслы меня вряд ли бы посетили. И вот, несусь я в объятиях Морфея по сладким маковым полям, письмо становится все больше, и тут я ловлю себя на мысли: "А не, здесь новый абзац пора, а в предпоследнем предложении чет слово криво встало, надо подумать. О во во, вообще начало переделаю. Блин, как бы поточнее выразиться..."
Последний раз нечто подобное было около года тому назад, когда я на протяжении недели день за днем выдавала по 35 тыщ знаков и чуть не тронулась.
В отпуск пора. Или хотя бы на сессию. А вы, кстати, только что ознакомились с тем, как тяжко живется профессиональным графоманам. Знайте вот!

Еду вчера домой и думаю вдруг: "А что было бы, если бы каждый человек мог работать тем, кем хотел в детстве? Или тем, кем хочет сейчас." Не принимая во внимание деньги и престиж.

Я была бы мастером в вагоноремонтной мастерской. Дааа, дааа, именно так! Вообще, дети подчас мечтают о таких диких вещах)

Представьте, сколько было бы учителей, врачей, добрых полицейских. Еще больше космонавтов, путешественников, актрис и певиц))

 

"Срочно нужна фольга или жестяная банка! Как нет? Ты привез Гайдука и у тебя ни фольги, ни банки?!"

Ааааа да да, я сходила на Гайдукааа! Надоело порастать мхами и лишайниками, решила выбраться в люди, а тут и повод. Поводище! Взяла Ксюху, билеты и направилась в Дайнер. Там происходили практически мистические вещи: 77 (!!!) человек как-то поместились в крошечном зальчике, и никто ни с кем не ругался. Мест, конечно, не хватало, но бравые уфимские ценители не смущались. Смущалась я: местная публика меня поражает всякий раз. Такое чувство, что на все привозы, все концерты, бенефисы, представления и прочее приходят исключительно те, кто не в теме. На Бумбоксах было так. На Гайдуке было так. Такое чувство, что если свершится величайшее чудо всех времен: к нам приедут Гэан, Молко и Беллами разом, на них припрется масса каких-то левых людей, желающих движухи и напиться. Печально это(
Так да, никаких растафари. Сочувствующих - раз, два и мы с Ксюхой. И куча каких-то алконавтов, которым, слава Джа, вежливость не позволила устроить что-нибудь некрасивое; тем не менее в приватной беседе со мной парочка таких поделилась, что сказки им..мягко говоря, не фонтан.
Гайдук красив, белобород и пузат, обаятелен и, увы, прохладен. С публикой не дружился, знай себе потягивал самокрутку с невесть чем. Ксюха была шокирована тем, что он так..не молод. Я-то забыла предупредить)
Еще. Сестра по молодости лет возжелала автограф. Расслабленная и подогретая супердоброжелательной атмосферой Дайнера, я милостиво согласилась (К, опять-таки, по молодости, чересчур стеснительна). Вооружились единственным пишущим предметом из моих закромов - карандашом для глаз - и в антракте отправились к бару, где тусовался наш сказочник. Дядя был добр, написал все, что смог этим адовым карандашом, и даже безошибочно угадал его назначение о_О
В общем, вспомнила юность, не всплакнула, а улыбнулась, согласившись про себя с тем, что, да, мы живем в раю, но врубаемся в это крайне редко. Давайте чаще врубаться)

Я цинична и категорична. Я твердо уверена, что расхожую чепуху типа "важен не подарок, важно внимание" изобрели лентяи-дарители или неудачники-получатели. Единственный подарок в моей жизни, более-менее подходящий под эти слова, это новогодние носки от Комаровой. Но тут дело в том, что я этого не ожидала, а сюрпризы всегда приятны, плюс к тому очень ценю действительно полезные подарки, особенно махровые)

А так, я в этих соображениях непреклонна, как Орлеанская Дева в свои последние минуты: если тебе подарили фигню, значит, ты для дарителя - такая же фигня. Ну либо он просто оочень странный человек, воспитанный на расхожей чепухе из первой строчки.

Если тебе важен получатель - будешь, как миленький, искать деньги, экономить на еде, начнешь разбираться в парфюме, ювелирке, экспрессионистах, "дворниках" для машинки, удочках и всей остальной дребедени. Если важен - подаришь именно то, что ему нужно в эту самую конкретную секунду, о чем он не может и мечтать. Пусть это хоть резинка для волос - в нужный момент она может свидетельствовать о чрезвычайно трепетном отношении.

Стоимость, конечно, имеет значение. На большой праздник - большие подарки: цветочки для свиданий, конфеты для 14 февраля (так, для галочки). Гораздо приятнее ощущать, что на тебя готовы тратить основной ресурс, чем понимать, что, выбирая подарок, явно думали: "Не, тебе больно жирно будет".

В общем, идеальный подарок: не копеечный, подходящий ИМЕННО получателю, хорошо упакованный и неожиданный.

Господа и дамы, радуйте близких, это счастье!

любимый взял меня за локоть
подвёл к окну и показал
всё то чего я не увижу
вовеки если не заткнусь      Ну это просто понравилось)

 

с тех пор как отрастила жабры
дышать вот заново учусь
когдато был ты мне как воздух
как воздух впрочем и теперь

представь ты режешь помидоры
я мусор выношу а сын
сидит и делает уроки
оксан ну разве это жизнь

как будто мы с тобой друг друга
разматываем как клубки
мы стали меньше и мне страшно
что ты закончишься быстрей

наш президент владимир путин
медведев дмитрий наш премьер
я их возможно перепутал
их мамы путают уже

оксана штопает колготы
и вспоминает как петру
она сказала что не нужно
ей ничего кроме любви

любовь была потом исчезла
как исчезает вдруг кулак
когда ты разжимаешь руку
чтоб поздороваться с другим

как сделать женщину несчастной
спросил олег у мудреца
а ничего не нужно делать
ты просто подожди и всё

агу агу вставай уроки
на затянись пусти дурак
купи батон ну где отчеты
дай валидол так пусть земля

упал как в обморок в шальные
зеленоватые глаза
очнулся в доме полном тёщи
собачек тряпок и детей

 

 

 

"Так называемый наш "словесник" с презрением смотрит на математику, которая не далась ему в школе."
Ах, Белинский, ах, душка! В корень ведь зрит)

Ребят, мне жутко!
Люди живут вместе по 30 лет - что они чувствуют? Не срывающую башни страсть же! Не "бабочек в животе". Может, им скучно? Может, хочется потихоньку того...огонька, вспышки, Хиросимы - кому как. проблема в том, что о таких вещах не говорят.
А почему не говорят? Не может же человеку быть стыдно за то, в чем он не виноват - не он же сам отключил своих "бабочек". Обидеть боятся? Кого? Тех, кто думает, что после 10-15 лет тебя еще желают как в первую ночь? Наивных - окунать в навоз, чтобы не были наивными.
Если так боишься обидеть - значит, бережешь. Заботишься. Значит, не чужой человек. Кого-то и это успокоит.
Вот так посмотришь: впереди тихое угасание чувств, замерзшее существование, грязные носки. Беспросветность это называется, безысходность. От этого спиваются и ..мягко говоря, изменяют.
Перспективы нерадужны, господа.
Еще нерадужнее то, что через месяц будет Новый год - високосный. Я бы очень хотела пронестись через него с зажмуренными глазами на скорости света и выскочить в 2013. Но придется жить, съедать себя мыслями, ожиданиями, подозрениями. С 2004 года в високосные происходят всякие вещи. Надеемся, что этот будет не таким.

Что-то заметила, что меня стали волновать насущные, приземленные темы. Эх, где мои ванильные 17...(

Сегодня речь пойдет о заготовках людей. Да, я их недолюбливаю, потому что хуже невоспитанных детей для меня могут быть только хамоватые тетки, полиция и прыщи. Однако спешу вас обнадежить: если подсунуть мне интеллигентного ребенка, не пинающего мои новые джинсы грязными башмаками в автобусе, не орущего по полчаса, не ноющего "Мааааам, ну купиииии!", не дерущегося (тем более с родителями), я, скорее всего, влюблюсь, размякну и буду долго еще с глупым выражением на лице эту няшу вспоминать, буду готова даже подарить что-нибудь из дома (но это край, этого достойны лишь просветленные).

Итак. Вопрос встал, как обычно, перед Леночкой, которой родители стали ныть о том, что дитятко 8 лет от роду ничего не хочет. Ну вообще ничего: ни читать, ни компьютер (что странно), ни в футбол играть, ни-че-го-шень-ки. Леночку это дело немного поставило в тупик. Меня тоже: на моей памяти все дети чем-то были заняты: мы с сестрой танцевали, я еще и читала все подряд, как бешеная, а Ксюха при помощи рук и пространственного мышления создавала невообразимые инсталляции, родители спортсмены, в моем классе кто рисовал, кто пел-плясал, кто хоть машинки собирал. Идеальный в этом плане ребенок - мой дядя, который в свое время на охоту ходил - раз, на яхтах тоже - два (о да, в Черняге был яхтовый клуб!), марки собирал - три, на лыжах по лесам бегал - четыре, серфинг освоил - пять, фотографией серьезно занимался - шесть.

А тут - пустота! Пробуют ему подсунуть то игрушку, то спорт, то еще что: недельку повозится - надоедает. В чем вопрос? Может, как старшие любят говорить, "на всем готовеньком живут, ничего делать не надо"? Так и я в свое время, вроде, не сильно бедствовала: игрушки имелись, одежда тоже, все такое, ничего особо самой делать было не нужно. Но вот был же интерес на сцене выступать, книжки читать, снеговиков лепить там.

Может, это следствие того, что сейчас с отпрысками носятся, как дураки с писаными торбами? Какие-то надежды возлагают с пеленок, требуют, маниакально развивают. Раньше вообще - помер, ну и фиг с ним, таких же можно еще штук 10 родить. Ну это сильно давно. А так - ребятня была предоставлена самой себе, сами себя развлекали кто как умел. Ровесники мои, вы можете себе представить, что вам 6 лет и вас не пускают одного во двор? Это ж кошмар! Двор - школа жизни, маленький космос, в котором можно делать, что нравится - хоть куличи лепи в песочнице, хоть по деревьям лазай, хоть целуйся в кустах с "жанихом".

Так вот думаешь - и страшно становится. Вот размножусь я, допустим, наступлю на горло собственническим настроениям и отпущу дитя года в 4 одного во двор. А там - только бабки у подъезда, т.к. остальные дети сидят под надзором родителей, у которых мозги прополосканы неблагополучными районами-маньяками-педофилами-тлетворным влиянием улицы, сидят в четырех стенах. Вот беда.

Ну дэ, страшно, конечно, но должен же ребенок развиваться, быть хоть иногда свободным от вашего вездесущего ока, общаться с ровесниками, в конце концов. Тогда, может, и интересы, и затеи свои появятся - у сплоченной банды восьмилеток их не может не быть.