...Вот мой папа тоже не пользуется дезодорантами - такое воспитание. Но от него никогда, никогдашеньки не воняет!!! Так какого ж, простите...?

...а потом удивляются, чего это я постоянно окно открываю.

Мне кажется, что иметь брата или сестру - это что-то непередаваемое, уникальное. Это как реинкарнация при жизни - твоя душа в другом теле.
Ребенок зависит от тебя; родителям ты должен, они чего-то от тебя ждут; брат-сестра - равное создание. Просто такое, которое априори понятно и близко.
Чудесно)

Пугачев лично придумал мне тему диссертации.

Теперь сам Бог велел.

Читала у Раиса пост, точнее, перепост: девушка за 30 пишет о том, что она не замужем и счастлива. Бой-френд в наличии.

От комментариев мне захотелось блевать, а потом оторвать себе голову. Мужчины в один голос начали ее жалеть. Мол, это она прикидывается, на самом деле это ужасно, ужасно, одинокая никому не нужная женщина, да еще и возраст - старуха же! Кто ее теперь замуж возьмет? Замужзамужзамуж! Нельзя быть счастливой без замужа!

Про бой-френда все как-то позабыли.

А парадокс в этом: "Разве штамп в паспорте что-то меняет?", "Нам же и так неплохо, зачем эти формальности?", "Давай подождем", "Я не готов", "Я люблю тебя, но семья - это ответственность и блабла".

Женская логика, женская логика... Непоследовательность - самое отвратное, что может быть у человека в характере. Мне начинает казаться, что мужчины идиоты. ПМС, видимо.

 

Началось лето, и мне все больше хочется опрокинуть к чертям всю работу и ломануться снова с Динарой в Чишмы разглядывать мавзолеи XIV века; пойти рано-рано утром гулять с собакой в парк, носиться по грязи и гавкать в два голоса; сожрать все бизнес-ланчи города; покататься на велике; оставить пару тысяч в карусельных кассах "Волшебного мира"; валяться до обеда плашмя; заночевать на крыше; уехать в сад и дышать чистым воздухом; отправиться в Юматово, пить кумыс и кататься на старом строптивом Буяне рысцой; погонять на катерочке по Белой; скупить весь ассортимент Corso Como; торчать в кофейнях; облазить пешком весь город; посмотреть на мишек в парке у 21 больницы...
 

Но мой первый миллион не дает мне покоя. Покатаюсь на Буяне в 60 лет(

Еще один день рождения и моя поздравительная открытка. Я все еще не теряю надежды приехать в гости.
Мне все кажется, что я такая же, как тогда, пять (или четыре?) лет назад.
Я уже старше тебя на два года. А была младше на два. А тебе сейчас было бы 25. Вот такая математика.
Ну про Гаечку..Из нашего вялотекущего и на удивление мирного треугольника осталась я одна. Это жуткое ощущение.
У нас тут почти лето, голуби, музыка из окон. Я работаю как подорванная - это такая форма эскапизма.
Собираюсь в один чудесный город, ты туда хотел уехать, я знаю.
Я редко тебя вспоминаю, боюсь расплакаться. И все-таки меня мучает один вопрос:

почему ты мне не снишься?

Спустя месяц я догнала: кажется, это было то самое "стрессовое интервью", модное в последнее время среди эйчаров.
Но эйчары шпарят, насколько я понимаю, по шаблону - кидаются в соискателей бумагой, орут, опаздывают, все дела. А вот моральных сил на то, чтобы беседовать с претендентом 5 (ПЯЯААТЬ) часов, у них нет. А мне вот повезло.
Второе рабочее - меня раздражает один кое-кто. Ровно в без пяти шесть он встает и начинает собираться. Ничто его не задержит. После шести он не отвечает на рабочие звонки. Он уверен, что политика "Клиент всегда прав" - неверна, что исполнитель и заказчик находятся на равных. Он никогда не сделает что-то, что выходит за рамки прямых обязанностей. У этого человека всегда есть время на дурацкие картинки, обед по часу и дебильное времяпрепровождение в 9 рабочих часов. Это называется мужчиной. Добытчиком. Мужчиной, который, как я всегда была уверена, реализуется в карьере и успехе - если не финансовом, то в уважении окружающих, в уникальных навыках, в трудолюбии на худой конец.
Третье рабочее. Я хотела наполненной делами жизни - я ее себе устроила. Вчера, в первый день отпуска, как савраска носилась по Меге, скупая предметы первой необходимости (как-то: носки с "декольте" под новые ботильоны, кардиган под новое пальто, сумку под нетбук и килограмм фруктов, флеш-карту под программы и тучу текстов). Поработала (отпуск - это не чтоб отдыхать, а чтоб работать дома или где придется!). Постриглась наконец-то. И ай лайк ит)

Сижу тут, а клиент рассказывает, что все черные пакеты (легендарные наши), мешки для мусора темного цвета - все из переработанного сырья. Чем темнее цвет - тем дальше их нужно держать от продуктов; есть фенольные выделения и прочая гадость.

Естественный цвет пакетиков - полупрозрачный светлый. Вот в такие можно еду складывать.

Крашеные тоже вторсырье.

Удивительные дела!

...Уличный котик с упоением жует куст прошлогоднего сена. Бомжи на остановке собрались в организованную группу и поют. По гигантской луже за "Огнями Уфы" проехала машина: в асфальтовые берега бьют волны грязно-кофейного прибоя и шумят точь-в-точь как настоящее море.

Весна!

Новая редакция правил также четко разграничит понятия «стоянка» и «парковка».

В кавычках здесь - с прописной или со строчной?
 

В колонках играет - Sting - Fragile

А вот и я. Мне напомнили про журнал, и снова решила писать сюда. ЖЖ - ну его. Не получился эксперимент, мой дом здесь.

Я живу. У меня три работы, у меня прошла депрессия, есть грандиозные планы на лето. Я снова на посту, не ем сладкое, не пью кофе, ращу в себе любовь к ближним.

Но вернулась я, честно сказать, со страшной новостью. Гаечка, наша ромашка, снежинка, вернулась туда, откуда мы все. В этом мире ее больше нет. Я больше не услышу на улице: "Дусяяяя!". Больше не будет звончайшего смеха с эхом от стен аудитории. Навряд ли кто-то в пятидесятый раз скажет, что я изменилась, что стала женственной. Или гламурной. Когда как)) Ее всегда было приятно слушать, даже когда я не хотела никого рядом - "У вас тут так странно одеваются...Я сняла комнату на бульваре Ибрагимова, смешно получилось...Телевизора нет, я читаю книжки целыми днями, готовлюсь к зарубе".

А позавчера я надела то самое черное платье, которое ей так нравилось, и поехала провожать Гаечку. И да, я видела ее, это была она - ее волосы, ее брови, ресницы. Это должно было значить, что Гаечка была - и перестала быть. Нет. Все. Пустота.

Но я не верю! Даже не то что не верю - я знаю, что она где-то существует. Что она не исчезла бесследно. Да, она больше не окликнет меня, но будет. Где-то. И это главное.

Удивительно, но даже на похоронах было светло. Воздух в доме какой-то заряженный, добрый. Ее любили и любят. Это тоже главное.

И - да. Снова. Мы должны друг другу звонить, приходить в гости, приезжать за тридевять земель, не стесняться говорить искренне, улыбаться, обнимать. Очень важно это успеть. Еще одно главное.

Уже осенью веет из оконных щелей; уже загар сходит - и с меня, и с города. Уже дома не беспечный каникульный дух, а напряжение - Ксюхе в выпускной класс, Леночке - в третий. И мне уже почти месяц как 22. Соберемся, разберемся - пора подвести итог. Осень, кажется, для этого и создана.

За этот год - по большей части високосный, год под знаком "очко" - что было сделано?

1. Конечно же, был получен диплом. Теперь я специалист. Тут можно выделить два "субдостижения" - ГОСы, сданные на отл, и диплом, защищенный на него же. Это меня очень порадовало, и это достойно быть отмеченным.

2. Социальный вакуум дал течь - теперь мне есть с кем поболтать за жизнь и обсудить Л'Ореаль)

3. Я стала, тьфу-тьфу, более-менее прилично зарабатывать.

4. У меня оформилась МЕЧТА. Наконец-то. Хотя это скорее не мечта, а просто нормальная человеческая цель. На нее нужны деньги, которые нужно накопить. Теперь надежда на следующий год)

5. Сложно это назвать достижением, но я стала самостоятельно подтягивать английский. Мотивацией довольна, результатами - нет.

6. А да, да) Впервые в жизни сходила в отпуск) Это была жалкая неделька между вручениями очников и заочников, которая поэтому пронеслась в адском чаду и гнусных оргиях. Шутка.

7. Я выдержала пост. Думаю, он мне во многом помог.

8. Занялась стилем - хватит гаврошем бегать.

9. Отрастила волосы. Ееееааа! Теперь подравнивать и быть довольной)

10. Впервые в жизни была вынуждена отказать приятному человеку, очень приятному - по-дружески. Никогда, никогда до этого года я не допускала такого, чтобы мной заинтересовался тот, с кем не можно; тотальный контроль - мое второе имя. Так думала раньше. Вывод: расслабляться нельзя.

...а не только читаю, как ни странно.
Особы приближенные в курсе, что фильмы я не смотрю. Вот так сложилось. И сериалы тоже - только когда нужен фон для уборки или педикюра.
Но "Шерлок" - это моя любовь! Каждую субботу я жду, когда стемнеет, набираю тарелку черешни - и получаю удовольствие, какому можно позавидовать.
В первую очередь, конечно, эстетическое. Посмотрите только, сколько сил вложено в этот образ: http://la-gatta-ciara.livejournal.com/135603.html. И ведь образ настолько гармоничен, что абсолютно ничего не бросается в глаза, ничего лишнего - по заветам великой Коко.
Во вторую очередь - этот мужчина...ах! Почти мой идеал. Все как люблю - ЭКСЦЕНТРИК, высокий и худой европеец, бледный, с нетривиальными чертами, холодный, отстраненный, очень умный, почти безэмоциональный. У меня руки трясутся и дыхание захватывает!
В третью - нелюбимый мною Шерлок Холмс как книжный персонаж получил просто новую жизнь. Переделки в духе "Приключения ископаемого героя времен палеолита в наше время" терпеть не могу. Но эта - гениальна. Дух, атмосфера каким-то чудом сохранены, а это главное. И в современном Лондоне это очень интересно. Простор для размышлений на тему национального характера, который не меняется и блабла.
И да, только что досмотрела "Скандал в Белгравии". Ирен заочно ненавидела (конечно, от ревности): и старая она, и лицом не то чтобы на пятерочку вышла, и КАК-ОН-МОГ-С-НЕЙ-МОЙ-ШЕРЛОК!! Но она прекрасна. Блин, даже она - прекрасна! Как можно не любить "Шерлок" после этого?

Как прекрасна становится жизнь, когда закрываешь книгу. Это как отряхнуться от приснившегося кошмара и понять, что это был всего-то сон. Что на самом деле этого с тобой не произошло. Кошмар, кстати, очень подходящее здесь слово.

Понятно ли? Да, вчера я читала Кафку - осилила "В исправительной колонии", которую посоветовала сестра (кто бы мог подумать?)

А теперь ищу, как помешанная, критику - собственный мозг атрофировался окончательно.

И да, все-таки Кафку действительно невозможно любить. В общепринятом таком значении. А я люблю - по-своему, не за то даже, что он хорош (а это правда), а за то, что он загадочен и, главное, атмосферен - там запах крови, там солнце нещадно печет голову, тошнит - и не как у Сартра, нудно, а надрывно, почти в агонии. Вот в такие моменты, жутко, пугающе-редкие, ощущаешь, что все еще живешь. За это я Кафку преданно люблю. За то, что мышцы напрягаются, пытаясь сопротивляться выдуманным резцам адской машины, за Грегора, над которым плакала и еще с неделю потом была счастлива, что его никогда не было; а о том, что сотни, тысячи таких же есть и будут - старалась не думать.

Он мне рассказывает о том, что я мертва, и это делает меня живой.

Пусть хоть теперь гениальному шизофренику достанется хоть чайная ложка моего тепла, совершенно ему ненужного.

Развивать мозг - занятие увлекательное, но за 20 с лишним лет оно мне поднадоело.

Теперь интересно тело. Это же бесконечность, космос, это сокровищница! Это воплощенная красота, гармония Вселенной. У вас не было такого, что вот проходит мимо женщина - и все мироздание концентрируется на ее шее? И ты понимаешь: это настоящее чудо. Такие линии мог создать только кто-то (или что-то) неземной, всесильный, познавший абсолютную красоту. Или ноги - лучшие ноги мира. Или завиток у шеи - как рождение новой галактики.

Мужское тело - это, конечно, высшее проявление всего лучшего, но это ладно, мое личное видение)

Так вот. Твое тело может быть прекрасно. У каждого есть что-то, что является центром вселенной. Я не очень довольна своей внешностью (да что там, я страшная), но ни у кого и никогда я не видела коленной чашечки лучшей формы. Блин, это может быть смешно, но это так.

Твое тело может стать бесконечным источником наслаждения. Шарики, вумбилдинги - ну вы поняли. способность подарить кое-что незабываемое - не в этом ли Бог?

Да в конце концов, человеческое тело - такое же чудо, как и разум! Ну да, оно несовершенно в силу прямохождения (варикоз, больной и искривленный позвоночник, необходимость постоянно поддерживать в тонусе мышцы спины и пресса, плоскостопие, головная боль, слабые суставы - то, что я навскидку могу назвать как следствие долбаного прямохождения). Но оно действительно является тем, что таит неимоверные возможности.

На повестке дня, кстати, подавление всеми правдами и неправдами рвотного рефлекса и - да-да, постепенный вывих тазобедренных суставов, в простонародье - поперечный шпагат. А еще похвастаюсь - села в продольные зашпагаты. Оба! С небольшой, правда, возвышенности - сантиметров 10-15, но все еще впереди!

26 июня вручились очники, с чем нас всех можно поздравить.

Мы орали на крыльце:"Башфак, давай до свиданья!"

Мы разнесли к чертям собачьим несчастную "Свою компанию" на Аксакова.

Мы напились к четырем часам дня.

Мы шли пешком в два ночи из Зеленой Рощи на Проспект.

А еще: мы пришли на башфак по глупости. Мы списывали на вступительных. Мы ненавидели друг друга. Мы прогуливали пары и бухали перед зачетами. Мы состояли в "Резиденции". Мы одевались как колхоз. Мы читали Бродского наизусть и захлебывались Кафкой. Мы болели немецким романтизмом и прочей зарубой. Мы обманывали Тимергали. Мы проставляли экзамены за бабло. Мы получали пятерки автоматом. Мы были умнее некоторых преподов. Мы работали по ночам. Мы спали на парах. Мы искренне обожали тех немногих преподавателей, о которых излишне говорить пустые слова. Мы худели. Мы толстели. Мы называли друг друга мужиками. Подделывали практику и творческую аттестацию. Выезжали на чистой импровизации и обаянии. Экспериментировали с собственными организмами. Заводили любовников. Расставались, плача друг у друга на плечах. Писали диплом в последнюю ночь. Опаздывали. Много чего пережили вместе.

Я ужасно хочу все это вернуть. Эти пять лет я была жива и почти всегда счастлива. Женщины, вы действительно лучшие в мире.

Торжественно сообщаю: вчера, 22 июня, лично Айгуль Раисовна Мухтаруллина вручила мне синюю корочку с позорным вкладышем и я стала официальным выкидышем БашГУ.
Вручалось все очень хорошо: сотрудники кафедры забили на нас и не явились. Мы же, в свою очередь, пожалели, что, напротив, явились, так как действо происходило на башкирском, который я, как и пяток лет тому, воспринимаю как бессвязный набор странных фонем.
Пока все говорили пламенные речи, мы успели раз триста сбегать покурить (в моем случае - постоять рядом и покашлять). Сначала бумажки уныло получили 40 штук башкирских филологов, затем началась пора 20 штук башкирских журналистов. Первый по списку свой выход прозевал; вторая не явилась (хорошее начало, не правда ли?), третьей шла я. Ну как шла - бежала. Блин, я реально бежала за дипломом на 12-сантиметровой красоте и с дебильной улыбкой) Потом запуталась в руках, ногах, надо мной поржала декан и...!
Надо сказать, что даже не очень дружные (по меркам моей главной и любимой группы) заочники взрывали зал аплодисментами и подбадривающе голосили. Все же журналисты, по крайней мере, бгушные, это особый клан. Чертовски радостно ощущать себя частью, даже двукратной, так сказать, частью этой дружной семьи.
Потом, конечно, были шатры (тренд сезона весна-лето 2012), потом борщ и веселушечки дома у Динары, потом долгая дорога в лес, собственно лесок-костерок, потом я отправилась домой, но до дома не добралась, так как, выйдя из маршрутки, обнаружила отличную погоду и решила прогуляться. Была полночь. Я живу в Черниковке. Большая радость - открытие того, что "Аморе пицца" на Первомайской работает до 2 ночи; картина дня: я, сидящая в пустом зале пиццерии, отвратный капучино и сладкая, сочная музыка, к которой, как соус - слова на солнечном итальянском. Я совершенно трезва. Это все Динаркины веселушечки, волшебная теплая ночь и ласковое лето. А впереди безрадостная неизвестность. Прежде, чем в нее окунуться, стоило слишком хорошо для башфака вырядиться, бежать бегом за дипломом, беззаботно болтать полдня и завершить все не лучшим, но хотя бы теплым и ароматным капучино.

На днях было. Сильно разболелась нога, исстрадавшаяся в Самаре, так что на вокзал я не отправилась летящей походкой, а осталась на остановке, как "не такая" - "ждать трамвая". В 18:10 он, мой электрический спаситель, должен был прийти, и пришел. К перекрестку, от которого до остановки метров 10-15. И около 20 минут он героически эти метры преодолевал.

А почему? А потому, что КОЗЛЫ НАПОКУПАЮТ ПРАВ И ЕЗДЮТЬ И ЕЗДЮТЬ ВОДИТЬ НЕ НАУЧИЛИСЬ А ВСЕ ТУДА ЖЕ НА СОЛОВКИ ВСЕХ МАЖОРЫ ТУПЫЕ. Короче - разнокалиберные чмошники а) залезли на трамвайные пути, б) щемились наперерез несчастному трамваю, как будто рвались на пожар. Все. 20 минут.

Я как человек не раздражительный, посидела на лавочке, купила конфеток, поковырялась в телефоне - короче, провела время с пользой. А вот то, что творилось, когда многострадальный трамвай прибыл на вокзал, надо было видеть. Как все эти бабушки, дедушки, девочки и мальчики, груженые под завязку сумками, неслись на предельных скоростях к путям. Как беспристрастная женщина провозглашала: "Пригородный поезд Уфа-Абдулино отправляется с 4 пути от 2 платформы", а они все были еще в переходе.

Я ладно, навернула кофейку и отчалила домой на маршрутке. А они?

Сволочи вы, водятлы.

"Загадка поэмы в том, что всякое ее понимание убедительно и не противоречит другим. Она опровергает привычные представления об интерпретациях как вариантах некоего инварианта, потому что в ней нет (или пока невозможно найти) доминанты. Ее можно читать так и эдак, и все будет «правильно», убедительно, доказательно и не будет противоречить другим толкованиям даже в пределах одной социокультурной группы (в данном случае это профессиональные филологи)."
http://lib.rus.ec/b/161685/read#t1
Не так давно в разговоре с Динарой обнаружилось, что мы обе рассуждаем о книгах примерно одинаково: нет одной верной интерпретации, каждый видит текст особенным, в плоскости своего развития, опыта, образования, характера и т.д. И вот! "Москва-Петушки", как оказалось, венчает нашу теорию (как считают филологи) - ее уж точно интерпретируй как угодно.
Кстати. Как мы читали "Москва-Петушки" - та еще история. После эпической постзащитной недели, когда реальность и вакхический бред слились в экстазе и дни и ночи стали просто периодической сменой освещения и температуры воздуха, мы, болтая в контактовском чатике, обсуждали, что бы мне такого почитать (нормально, да? Нам проспаться бы, по-хорошему-то). И моя уважаемая староста роняет фразу вроде того, что теперь мы можем смело читать "Москву-петушки" - нам по статусу положено, с главным героем мы теперь на одной волне.
Ну а я подумала: "И правда". И стала читать. Читала на вокзале, в электричках (антураж же!), проглотила за пару дней.
Эх, хороша! Поток сознания знатный. "Слеза комсомолки" - тоже, видимо. А вот все эти символы и символьно-религиозный бред - слишком нарочито-литературные, хотя, может, я еще не достигла такого просветления и просто на себе не испытывала, потому и кажется это неестественным. Религиозные отсылки тоже понравились, очень приятно ощущать, что понимаешь автора, что знаешь, что он хочет сказать, что знакома с тем же, с чем и он.
А сейчас будем читать критику. Поглядим, что там филологи наинтерпретировали. Надеюсь, будет интересно)