Первый персик этого года. Первые 300 грамм черешни в этом году.

На старт! Внимание! Раааааай!!!

Ха, ребята, скоро я проникну в ваш мозг и вы будете читать то, что хочу я!!1 Здесь раздается холодящий душу хохот.
Дело в том, что, читая http://smartfiction.ru/ я подумала: "А не поделиться ли с вами, друзья читающие, разумным, добрым, вечным и тэдэ?"
И поделилась. Пишу, значит, такая вчера руководству сайта: "А запилите-ка мне Гиппиус. "Не то" или "Вымысел"". И отбываю с чистой совестью домой. Сегодня прихожу эдак на работу, захожу на смартфикшн, а там! "Не то".
И внизу приписка: рекомендовано, мол, нашим читателем. Я пожалела, что осталась анонимусом.
Теперь, господа, на очереди весь Серебряный век, а потом прочее, что у меня есть. Я узнала вкус власти, оу еееааа. Снова демонический смех.

http://smartfiction.ru/prose/obriens_first_christmas/

О, как мне нужна такая фея, которая бы понимала, что "Мне нужна новая юбка" означает "Жизнь не имеет смысла", а "Я пойду гулять" - "Обрати на меня внимание".

Согласно DSM-IV, «нарушение гендерной идентичности» диагностируется, когда присутствуют четыре (или более) из ниже перечисленных признаков:

«многократно заявляет о (настаивает на) собственной принадлежности к противоположному полу»

«в случае мальчиков: предпочитает одеваться в женское платье или симулировать женский стиль одежды; в случае девочек: настаивает на том, чтобы носить только стереотипно-мужскую одежду»

«в ролевой игре и фантазиях: сильное и устойчивое предпочтение ролей, свойственных противоположному полу»

«сильное желание участвовать в играх и занятиях, типичных для противоположного пола»

«заметно чаще предпочитает играть с детьми противоположного пола»

Далее здесь: http://narrlibrus.wordpress.com/2009/02/11/esben-esther/

И это все обо мне. По всем вышерасположенным признакам у меня в детстве был стабильный "плюс". И знаете, если вам это интересно, я могу пояснить, в чем дело. Изначально, конечно, может статься, что что-то нарушено в моих мозгах. Но если бы жизнь подтверждала, что быть девочкой - это круто, я бы и была девочкой с младых ногтей. Но нет. уже в садике, первой социальной фигне в жизни, я возненавидела девочек. Это были мерзкие, хитрые существа, глупые, вечно ноющие, измазанные в соплях и слезах. с отвратительно перекошенным от рева лицом, которым, к тому же, это все прощалось! Им можно было вести себя как слизняки только потому, что это, бл, девочки! И еще они всегда были красивенько одеты. Это меня выводило из себя - не сам факт, а этот странный диссонанс между внутренней мерзостью и внешним очарованием. Не удивляйтесь. Все эти суждения себя пятилетней я прекрасно помню. Да, не по годам развита была)

Правила игры мальчишеского социума просты, ясны и непререкаемы - или ты верный, надежный и полезный товарищ, или тебя не любят. Никаких исключений типа "Она же девочка". Вот это мне по нраву.

Вместе с тем уже в садике случились мои первые отношения)) причем в них я была 100% женщиной - меня оберегали, я осторожничала, планировала сразу после садика выйти замуж за этого самого ухажера и все такое. То есть ничто человеческое мне не чуждо было, в общем-то, просто то, как девочек воспринимал социум (как слабых, неорганизованных и созданных только для красоты) мне претило. И то, как себя преподносили сами девочки, раздавленные этим самым социумом, тоже.

Еще меня бесили их идиотские игры, когда целыми днями сидишь на жопе и лепишь свой кулич из песка. Лазить по деревьям, по гаражам и воровать яблоки оказалось веселее. Я не воспринимала кукол - это были просто куски пластмассы, никаких материнских чувств к ним не испытывала. Леночка как-то предлагала сшить там какое-нибудь платьишко для куколки, и я так на нее посмотрела, что больше подобных извращений мне не предлагали. Все логично: пластмассовая кукла не мерзнет, зачем ей одежда? Логично же?

В школе стало еще хуже. Девочки стали еще более мерзкими и глупыми. А я нравилась мальчикам, но - внимание! - не понимала этого. Только к старшим классам проснулись гормоны, и все. Стало ясно, что я женщина - НО! Не такая, какой ее хочет видеть социум. Именно в те времена мною был изобретен обожаемый "бомж-стайл", который уже много лет является моим фаворитом)) Вместе с тем, обратите внимание, я носила длинные-длинные волосы и гордилась ими. И еще очень любила каблуки. Это было выражение, заявление обществу: "Я женщина, но не такая, какой вы меня считаете".

Теперь. Я все так же хочу быть мальчиком - чтобы меня воспринимали всерьез, чтобы у меня была несколько иная физиология, другое мышление, другие возможности. Но с ролью девочки справляться - ура! - научилась. И мне это нравится. нравятся мужчины, нравится им нравиться, быть хрупкой, эстетичной, поддерживать, сочувствовать, заботиться. К женщинам никакого - абсолютно - влечения нет.

Итог. Вы ознакомились с историей андрогина или трансгендера, в общем, человека с отклонениями в половой самоидентификации. Как видим, в моем случае проблема в обществе, которое как тот деревянный макинтош - вроде и по фигуре, но ужасно неудобный. Общество ужасно тяжелая субстанция, которая всегда живет немного в прошлом. именно поэтому в последнее время все больше (по моим наблюдениям) людей-трансгендеров. Они просто способны на большее, чем может предложить традиционная гендерная роль.

Университет не хочет иметь со мной ничего общего. Я ему стала чужой. Сегодня наблюдала, как в читальном зале, в том самом темном вонючем подвальчике, больше похожем на бомбоубежище, в обмен на печать и подпись в обходном листе библиотекарь достала мою читательскую карточку, которой я пользовалась последний раз курсе на втором, перечеркнула ее и выбросила в корзину. Мою! Читательскую! С доисторической фоткой, где я юная, с короткими волосами, полная надежд.

Мимолетное мгновение, секундный жест. А я расстроилась, попала под новую волну ностальгии. Потом, конечно, через полчаса с Динарой обсуждала планы на лето, куда поехать, где достать на это деньги и время, как подготовиться, куда вписаться. Жизнь-то продолжается.

Офис - зло. сидишь и каждой клеточкой ощущаешь, как растет ЖОПА. Как на ней слоями складывается в годичные кольца жир. Как мышцы слабеют, хиреют и исчезают в итоге совсем. Как молодые превращаются в skinny fat, а пожилые - тупо в жирные бочонки.

"Хватит это терпеть!" - подумала я где-то через месяц работы в офисе, и началась моя смешная физкультура.

Каждый час, а лучше полчаса, я встаю недрогнувшей ногой и иду. В дамскую комнату. Запираюсь на замок и предаюсь всяким делам, а именно - приседаю (даже в самой тесной сортирной кабинке есть место, чтобы приседать), тяну бок, наклоняясь корпусом вправо-влево и держа руку поднятой, гоняю реливе (банально на цыпочки-на полную стопу, и так раз 50), плие (опять-таки приседания, только выворотные), держу ногу несколько счетов поднятой на 90 градусов, можно еще ту же ногу потом закинуть на стенку и получить полноценную растяжку (ну это для продвинутых). небрезгливые могут отжиматься от стены/двери. Здесь же замечательно репетируются разные элементы танца живота, хорошо разгоняющие застоявшуюся кровь.

Пару раз в день меня можно встретить на лестнице. 9 этажей утром - разминка, в течение дня пробегаю еще этажей по 8-9 вверх, а забравшись на самый-самый верхний этаж, хищно озираясь, делаю упор о подоконник - и! Отжимания! Это вам и пресс, и руки, и бюст, конечно) Тут же, на просторе, можно батманов покидать в свое удовольствие, и реливе погонять уже не просто так, на плоскости, а со ступеньки (пятка на весу, передняя часть стопы на ступеньке) - ахилл хорошо растягивается.

Вот так и живем) Это я к чему - возможность есть всегда.

...Я вбиваю в строку поиска "Как..." и смотрю на услужливую подсказку Яндекса. Вообще люблю так делать, можно узнать много интересного о тех, кто спрашивает совета у желтой странички. Продолжаю: "Как от..ка..зать.." Неминуемое возвратное "ся" добиваю уже в полном шоке и иду записать это сюда.

Где я живу?! Что это за люди, которые, согласно моей дипломной работе, - образованные, молодые, перспективные? Это точно их интересует, как отказаться от алиментов, как отказаться от отцовства и как отказаться от ребенка? А на первых двух позициях - как отказаться от еды и как отказаться от сладкого и мучного. Как-как, жопой об косяк, блин!

Я в очередной раз разочарована в человечестве. Масса - вот что я ненавижу. И пока есть те, кто не является таким, как остальные - я буду ценить этих редких людей до самоотречения!

Все, ребят. Защитилась. Это реально - все.

Меня радует более всего не то, что как-то получилось выкрутиться, когда зав.кафедрой задал вопрос: "А что такое онлайн?", а то, что все в поряде - теперь каждый интеллигентный алкоголик, оказавшийся после нашей защиты в зоне поражения, на 90% состоит не из воды, а из алкоголя.

Выводы из двух туманных дней просты и лаконичны:

1. защита не стоит нервов;

2. мне очень повезло: имея научруком Каракуц, а рецензентом Галлямова, я не связывалась с долбанутыми представителями кафедры до защиты вообще! Это можно считать офигенным везением;

3. желание познакомиться поближе со старостой не обмануло - я с нее умираю и хочу жениться;

4. когда башфак начинает читать хором Бродского - это крайняя степень опьянения. Но это бывает всегда)

5. Хот-дог или по-советски запеленатые в тесто сосиски - наше все!

6. Жизнь все же прекрасна)

Кругом голова - 90 страниц почти; мой диплом меня жрет беспощадно. Он мое детище, ему положено. Туман в глазах и карусель в вестибулярном аппарате. Кружит.

По кругу идет история - в голове не то, что скоро я уйду с синей корочкой, а то, как я пришла - по солнечной улице, щурясь от света; ежась от прохлады холла, заглядывала в списки и боялась: "А вдруг не...?"

Все по кругу - помню, почему завалила первую в жизни сессию - потому же преддипломная неделя прошла с больной головой и онемевшими руками. Только в животе - не бабочки, птицы. Не могу я злиться - сессию-то закрыла тогда. И диплом напишу, куда денусь. Только теперь не мне придется в себя приходить. Очень хочется отвернуть карму, попросить, чтобы причиненное мне не возвращалось, чтобы все было по-старому.

И снова о кругу: 22 мая - мой пароль, мой секрет, день, в который невыносимая боль утраты и невыразимое счастье приобретения. Что исчезнет 22 мая в этом году? Что я получу? Надеюсь, оценку)

А самое странное - сейчас, как и тогда, пустота навколо. Вокруг. Тогда я вся была в будущем, ждала, надеялась. И не прогадала) Полгода - и и пустоты как не бывало - лица, люди, связи. Сейчас я бы вернула прошлое. Может, впереди новый хоровод новых лиц? Мне нужны те, кто был рядом.

Самое страшное, что они могут исчезнуть. Именно потому я себя так странно веду) А может..это все мои птицы?)

Ночной сон смывает вчерашние впечатления. То, что выжигало тебя изнутри, на утро кажется поблекшей акварелькой. Спи ночью, обнимай Морфея - он мягкой рукой, как Оле Лукойе, проведет по глазам, сделает так, чтобы тебе стало легче дышать.
Ночью тебя ждут пламенные бары, цветные коктейли - зелья забытья. Сядь к стойке, спрячь невидящие глаза, в которых отражаются взрывы внутри тебя, выжигающие все живое пожары и наводнения слез. Один за другим, один за другим - и танцевать. Танцуй - это самый прямой и легкий путь в Нирвану.
Утром все будет иначе. Твои пепелища превратились в акварельку. Сколько еще таких ночей будет? Жизнь, череда ночей, великая прачка, сотрет все. Воспаленная память будет с каждым днем утихать, бешеные, несовместимые с жизнью чувства - меркнуть. Полустертая акварель - все, что у тебя останется.
Нам всем нужно спать. Дождаться ночи и спать.

http://www.cosmo.ru/your_life/you_and_he/1147771/

Бабы, тревога! Космополитен написал не говно!

Люди, катастрофа! Космополитен умнее меня!

Больная тема у меня - "Вы же хотели равноправия, вот и получите! Мы будем бухать, отращивать уродливые брюхи, время от времени вас поколачивать и гулять на стороне, а также выносить мозг за непомытую посуду. И при этом больше зарабатывать. Какое там место уступить, дверь придержать? Равноправие! за которое вы так бились!"

Раз. Лично я ни за что не билась. Я не истеричная лесбиянка и совершенно сознательно готова стряпать ежедневно ужин из трех блюд, ежедневно совершать влажную уборку и вообще вести себя прилично. Естественно, не просто так. Это все взамен. Чего - подумайте, вы же "сильный" пол.

Два. В этих словах - "Вы же хотели равноправия" - вся суть современного мужчины, безвольного и слабого до отвратительной жалости. Хотели, допустим. Какие-то полоумные тетки лезли на баррикады и произносили пламенные речи. Даже бунт, насколько мне помнится, был. Но если бы вы - мужчины - не захотели, никакого равноправия и сейчас бы не было. Это не "мы" завоевали, это "вы " отдали. Проиграли. Уступили. Слабым женщинам - существам слабым, по большей части, и физически, и морально. Вы не смогли справиться даже с таким соперником.

Нет, конечно, можно счесть это все хитрым планом - ведь жить-то среднестатистическому мужику стало куда легче. Но что же вы тогда сами ноете: "Ах, все продажные меркантильные твари, никто не хочет свою молодость подарить за красивые глаза мне, бесперспективному ленивому студенту без денег и связей, без умений и хотя бы обаяния. Бабы суки".

НО! Тетки, не обльщайтесь. Это вы растите поколения и поколения тряпок с членами. Это вы бежите истерить, если ваш ненаглядный подерется (???), именно из-за вас он в 20 лет не может себе ничего, кроме магазинных пельменей, приготовить и носки постирать. Именно вы ломаете жизнь потенциальному творцу мира (каковым и является каждый мужчина), превращая его в собственную куклу.

Итог: мужчины в подавляющем большинстве просто ни на что не способны. Но причина этого - их женщины. Матери и жены. Так что прежде, чем страдать, стоит изменить свое собственное отношение. Не выйдет - придется подумать.

...Обратила внимание на такую закономерность. На нашей благословенной кафедре очень легко можно выделить две группы преподавателей: те, которые огого, и те которые охохо, грубо говоря. То есть люди реально умные, образованные, интересные и, что важно, по-человечески относящиеся к студентам, и те, кто по-русски не говорит, в журналистике не сечет, смотрит на тебя как на говно, даже если ЧИТАЕТ КУРС ТЕОРИИ ЛИТ-РЫ И НЕ В КУРСЕ, ЧТО ТАКОЕ ПАРЦЕЛЛЯЦИЯ, ну и вообще только небо коптит, занимая место на кафедре.
Товарищи из первой группы в большинстве своем учились в Уфе. Обратите внимание - им от 50 лет до 20 с копейками. Вторая группа почти в полном составе закончила МГУ. Нет, я, конечно, понимаю - квоты для провинций, все дела. Но, бл, отучиться 5 лет и больше и не постигнуть суть падежных форм!
Душечка Галеев, конечно, особняком)

"Некоторые люди хотят быть сильными, симпатичными и привлекательными. Поэтому «боди-билдинг» так популярен на Западе. Это занятие для индивидуалов. В Советском Союзе он едва существует, потому что такое занятие не приносит пользы стране. Зачем государство будет тратить национальные ресурсы для того, чтобы кто-то стал сильным и красивым? Поэтому государство не потратит ни единой копейки на эти дела, не будет организовывать спортивных соревнований, не будет награждать победителей призами и не будет рекламировать достижения в этой области. Есть некоторой количество людей, занимающихся боди-билдингом, но у них нет ни средств, ни прав для организации своих обществ и ассоциаций."

Вот он ваш Союз! Быть сильным и красивым плохо, потому что это не приносит пользы (???) стране. Потому и развалился к чертям собачьим.

До сих пор не могу определиться, как все-таки я отношусь к меньшинствам. Вроде, каждый волен, а вроде как-то мерзковато.

Мальчиков, как ни странно, еще могу как-то понять, а девочки вызывают более-менее явное отвращение: какие-то они неухоженные, мужиковатые.. Подумалось, что многие женщины (если верить тому, что я когда-то читала) приходят к однополой любви после ряда разочарований в гетероотношениях. То есть изначально они не были на это ориентированы, но с мужиками не выходит, а любви хочется. В этом случае, знаете, это просто эскапизм какой-то. Конечно, проще быть с тем, кто перед тобой как на ладони, который такой же, как ты сам. Мужчины-то нас не понимают (и это нормально), не оправдывают каких-то ожиданий, выдвигают какие-то требования, то есть отношения строятся на наработанных веками схемах, предубеждениях, ожиданиях, системе долгов и обязательств. Плюс разная физиология - 50% непонимания. Кто есть кто в паре "девушка-девушка", непонятно. Общество никаких ограничений не выдвигает: каждая такая пара решает все самостоятельно, у них больше свободы. Ну и да, физиология. Даже не состоящие в отношениях девушки в определенные моменты и за обезболивающим друг другу сбегают, и на истерики обижаться не будут, и успокоят, и не будут требовать всепрощения и божественной фелляции, раз уж ничего другого в ассортименте не предвидится. Представляете, насколько это проще?

С другой стороны, конечно, люди друг друга любят - чего бы не быть вместе? И не поспоришь.

Вот так смотришь - чертовски удобно! Но увы, лично мне мешает абсолютная неспособность возжелать человека, не обремененного тестикулами - а так да, удобно, прям вообще!

http://ufa.livejournal.com/2859421.html#cutid1 

вот это мероприятие я хочу почтить своим присутствием. Почитайте комментарии, меня крайне радует вот это: "так и есть. текст будет читать Валерий Гриньков. В случае если желающих будет больше 150 откроют еще одну аудиторию и там будет читать Нил Дистанов, бывший диктор Башк.Т".  Дистанов! Человек, объявивший как-то раз меня своей девушкой, от которого я потом скрывалась по этажам телецентра))) Ржунимагу, жажду Дистанова диктатором, в смысле, диктором, в смысле ритором...???

Тем не менее как чтец, думаю, он будет хорош. 

Вывод: Уфа деревня деревней.

Девушкам, страдающим от черствости и приземленности своих самцов, посвящается.

Ну да, девочки так устроены, что жаждут цветов, ношения на руках, многотомных признаний и сахарной ваты. Я, в общем-то, тоже, блин. Но, елки-палки, есть смысл задуматься, а так ли оно надо.

Самый адов пример бессмысленного и беспощадного "романтИка" случился, когда мне было 17 лет (считай, в детстве) и, слава Богу, не со мной. Слегка знакомый мальчик несколько старше меня, лет 20, влюбился в некую девочку тоже лет 20. И, лять, что-то перемкнуло. Он стал писать книгу, посвященную своей неземной любви. Что самое странное - они уже встречались какое-то время на момент проникновения в светлую головушку этой шальной мысли, ну то есть, по моим рассчетам, регулярное услаждение должно было, напротив, сделать самца ленивым и довольным, аки кот. Нет. РомАнтик упоенно описывал необычайные приключения юношества: "Она показалась в дверях. Я стоял, ослепленный ее красотой. Кое-как я смог произнести: "Привет"" и т.д. Это все было выложено на форум, где я в то время обитала, для испрашивания советов. Наименее тактичные прямо сказали: "Говно". Более воспитанные намекали на другие способы порадовать девушку, на то, что стоит немного подучиться и все будет... Творец несказанно обижался и выражал явное намерение опус издать в твердом переплете тиражом около 7 миллиардов, чтоб всем хватило.

Девушка была какой-то бессловесной и я даже не знаю, попробовала ли она сказать герою нашего жестокого времени: "Не позорься Мне очень приятно, но нефиг тратить свое время, я уже вижу, какой ты нереально талантливый, о мой новый Достоевский, как ты меня любишь, о мой новый Ромео, это так круто блаблабла".

Еще кое-что: http://www.galya.ru/clubs/show.php?id=466223

Обычно все так и бывает. Талантливых ромАнтиков мало - а это все ж талант. Зачем требовать от мужчины того, в чем он не силен, без чего ты можешь обойтись? Ну хочется, да, но на Карибы прям щас тоже хочется, и чо? Мужчины, зачем натужно пытаться соответствовать каким-то идиотским стереотипам про серенады (особенно если медведь на вашем мужественном ухе чечетку плясал), про книжки, про рассветы на крыше (ох щи~, это же реально круто), про миллион алых роз (когда тетка третий год в одних туфлях гоняет) и все такое.

Помните, господа, что романтика - индивидуальное понятие, и - тададам! - банальщина: будьте собой. Пусть девка ваша любовь ходит с вами в походы, кидает с вами лопатой навоз в коровнике, сидит с вами в заглохшей тачке в темном лесу за 50 км от города - это все может быть очень круто.

Может казаться, что она мешает, но она помогает.

Начнем с того, что я снова про пост - это главное мое впечатление) Последнюю неделю решилась держать строго - 3 дня без всего животного, 2 - сухоядение, Страстная Пятница, соответственно, хлеб-вода. Воскресным вечером, задержавшись в гостях, жутко торопилась домой - ну понятно, чтоб до роковой полуночи успеть сожрать тонну того, чего скоро будет нельзя. Знала, конечно, что это..мягко говоря, неправильно, но пагубные мысли отогнать была не в состоянии. И что бы вы думали? В воскресенье, вечером, я ЧАС не могла дозвониться до такси, ЧАС! В итоге приехала домой..в 5 минут первого.

На следующий день думала, что организм взбунтуется, и я начну страдать. Фиг там - заболела так, что кусок в горло не лез в буквальном смысле. Первый, предполагаемо самый сложный, день прошел в болезненном беспамятстве и без страстей по жратве.

Далее. В Уфе внезапное резко-континентальное потепление, только пару недель тому мерзла в пуховике - и оп! футболка, тонкие леггинсы...МОРОЖЕНОЕ везде на улицах, всюду, нежное, сладкое, аааа.... Аааа у меня ангина. Тут нужно отступление. Во-первых, мороженое я страстно обожаю, и его появление на улицах города стало ударом под дых (ниже пояса на мне не работает)) ). Во-вторых, к ангинам отношусь безмерно трепетно, зная об осложнениях, и даже послушно лечусь (если поймают). Это, наверно, единственная болезнь, перед которой я как кролик перед удавом. Ну и страх перед ангиновыми осложнениями всегда пересиливал тягу к замороженному калорийному суррогату. Сейчас особенно.

А еще, а еще! По выходным повадилась на танцули ходить - нашла наконец приличный курс с неплохим преподавателем, заплатила немало и ни одного занятия еще не пропустила. И вот в эту субботу вроде бы готовить нужно, а в воскресенье-то.. Дилемма. Было очень жаль Пасхи - это же должен быть целый день, посвященный дорогим людям и просто осознанию того, как все чудесно. Совсем не момент 70 раз поднимать корпус, треща по швам, или 15 минут наворачивать круги бегом. Сегодня мне звонит тренер и..занятия переносятся. Впервые.

Ну? Судьба?

...оклады с изумрудами, с рубинами, кресты золотые, часы дорогие, фирменные (http://korrespondent.net/russia/1337668-dw-patriar...ez-retushi-ili-chasy-nevidimki). И возмущение, возмущение, которое еще Лютер придумал: они же Богу служат, зачем им, откуда у них?!

Если ты не христианин - какое тебе дело?

Если христианин - смиренен должен быть, или подзабыл? Все эти купола золоченые, может быть, для упражнения твоего же гнилого духа нужны: если возмущаешься, значит завидуешь. Осуждаешь. Гордишься тем, что "раскусил", может быть. Гневаешься, в конце концов. Нормальный набор для верующего? Тебя этими куполами и окладами воспитывают.

Веришь - значит принимаешь свою религию такой, какая есть. И не допускаешь того, чтобы твоими же мыслями управлял кто-то другой, Лютер тот же. Поэтому, наверно, не приемлю лютеранства, протестантизмы и прочее такое - это религии отступившихся, слабых, внушаемых. А может, нет - кто их там знает, давно дело было. А вот сейчас я могу видеть, что вам, лично вам, никакого ущерба нет от часов патриарха или "Лексусов" батюшек. В чем вопрос-то?

А если сами не веруете, а осуждать всегда пожалуйста, то..ну... Буду тренировать смирение)

http://www.make-it-up.ru/post/cvetotip-zima-zhenshhina-zima.html

Какие вкусные описания цветов! И вообще речь. Радует, чертовски радует.