Еще мысль пробегала.

Просто открытие: кто мне запретит злиться на Аркашу? Ну отпусти это несправедливо. Во-первых, это еще как посмотреть. Во-вторых, ну и пусть несправедливо, незаслуженно- он же меня ненавидит ни за что. И я могу. Могу, оказывается!

Какая разница, разумно/ справедливо? Постоянно рационализирую, прихожу к выводу, что он ничего такого не сделал, чтобы получить от меня злость и ненависть.

Да сделал же, раз я злюсь! У меня ЕСТЬ повод. Я ИМЕЮ ПРАВО чувствовать то, что чувствуется, я не властна над тем, что всплывает в эмоциональной сфере. Властна над действиями, могу не пойти его убивать. Но чувствовать мне никто не запретит.

Офигеть.

Ходили в суд разводиться. Прошлый визит сюда я перенесла плохо, с последующей истерикой.

На этот раз была умнее: заранее закинулась, аутотренинг, дыхательные упражнения, все дела.

В итоге в кабинете просто по кругу гоняла в голове мысль: «Я под грибами, все хорошо» , хахах

С последней записи у меня тут вся жизнь изменилась. С ног на голову прям.

Но я пока не в силах что-то описывать, хотя надо. Позже. 

Просто медленно выплываю (иногда) и появляются мысли разные, которые просто необходимо записывать, иначе просто забуду. Теперь я знаю, какие последствия несет дичайший, нечеловеческий стресс. Во-первых, я сильно постарела за эти полгода. Во-вторых, очень отупела. Тяжело работать, тяжело сконцентрироваться (почти невозможно), очень, очень трудно учить связки, зеркальные нейроны как будто отказали - тяжко повторить движения, по видео вообще продуктивность 10%. 

Так вот, мысль. Главное, по крайней мере, сейчас - сохранять здравомыслие. И тогда ничего не страшно. Можно пробовать все. Можно залезть в авантюру и выбраться задним ходом, если при тебе трезвый разум. Можно то, можно это. Нужна не смелость, чтобы решиться (просто делай), а здравомыслие, чтобы вовремя понять, если все пошло не туда и с минимальными затратами срулить.

Этим летом случилось что? Много что, но главное - меня покинуло мое здравомыслие. 

Похоже, в этой вашей взрослой жизни дневники нужны чисто для слива накопившегося. Аймсорри, значит, будем играть по правилам.

Сегодня просто на дне. Дело в чем? Дело в том, что я сама себе придумала- сама разочаровалась и пошла рыдать. Ну собиралась, как минимум. Но ещё не вечер, ещё не вечер...

Обожаю просто свой залипающий характер. Недели две не ем толком, не готовлю, на работу нет времени, сил и желания. В принципе, они есть только на то, чтобы выйти пораньше из дома, в уши - наушники, и ходить-ходить-ходить. Фантазировать. Размышлять о невозможном.

И вот, в состоянии тотального истощения, в которое - замечу! - сама же себя и привела. От этого удар судьбы в виде офигительных непоняток оказался фатальным. Я все. Чтоб вы понимали, я уже станцевала. Вот пишу в дневник. Следующая ступень - бокальчик сидра, но нет уж. Это край)

Приходится писать обиняками, чтобы не сдиванониться, то есть не спалиться.

И с одной стороны, много чести чёт. С другой, жалко: что ж ты, фраер, сдал назад) С третьей, раздражают свои залипашки, это же нездоровое что-то. Откуда я вообще повод взяла, сама не понимаю.

И состояние какое-то больное, как в воспалённом мареве.не нравится. Как выбраться?

Оказалось, послерождественские дни - это как бы соляр. 12 дней - демо-версия 12 следующих месяцев. Давайте с трудом вспомним)
 

25 декабря (январь 23) - уже не помню)) Помню, что почти спокойно подготовилась и устроила потрясный рождественский ужин, с опозданием на сутки, правда. Постановили Давида назавтра не водить в садик, от чего он впал в экстаз, бегал, кричал и радовался. 

26 декабря (февраль 23) - запомнился забытым чувством радости спокойствия. Было очень солнечно, зимний свет на фактурных стенах домов. Мы с Давидом гуляем, он катается с горки. Весь день мы с ним провели так дружно) Папа на работе. Было спокойно и хорошо. Кстати, поступили хорошие новости! Насчет утренника.

27 декабря (март 23) - УТРЕННИК! Нас, родителей, ВПЕРВЫЕ допустили на праздник - до последнего не хотели. То два года ковид, то теперь некая гуляющая зараза. В последний момент разрешили. Утро у меня уже было занято: выравнивала и украшала благотворительный торт для подопечной хосписа. Очень волнительно, но тут я четко понимала, что и мне этот торт очень нужен: я слишком сильно нервничаю, когда их делаю, нужно практиковаться и практиковаться, чтобы быть спокойной. Торт доставил Аркаша, чем очень помог. На утреннике рыдала, какой же Давид трогательный и чудесный, как он с меня глаз не сводил. Забрала его после обеда, выпили какао в кофейне, вздремнули. Кстати, успокоилась насчет садика. Перекинулись парой слов с мамой Устиньи - и сразу мысли: а может, не так все страшно, как мы насплетничали на ДР Адели 24-го? Может, и нормально все? Посмотрим. Пока вопрос не решен. 

28 декабря (апрель 23) - устала как собака. Дома нечего есть, я как обычно стараюсь все успеть, два торта собрать, один разморозить. Один бисквит не удается и идет в мусорку, час времени насмарку. Вышли с Давидом погулять вечером, накатались с горки. Аркаша сильно задержался, приехал усталый, выжатый как лимон. Поели в итоге) Макарошки на скорую руку и заморозка из морозилки. Мысль дня: бисквит первый делала для Аркашиных родителей. Не пошло. Значит... Либо не надо на это силы тратить, либо..ну, ненавидят меня по-прежнему, опять же, нечего метать бисер. Второй бисквит, решила, будет для папы - для папиного именинного торта. 
Ах да, с Давидом весь день собирали пожарную башню из Лего - так миленько, вместе, собрали в итоге за день-то)

29 декабря (май 23) - устала опять как собака. вчерашний бисквит (второй) приятно удивил: нарезался аж на ПЯТь коржей. Для папы три самых красивых, мягких. Еще два с барского плеча свекрам. Опять на те же грабли, что ли - знаю же, что не надо, а нет, причиняю добро и причиняю. Подумать. Опять с Давидом ждали еду: заказали из СК, доставка долгая жуть. Дождались, наелись, не очень-то и вкусно( Давид милый, обнимает меня целый день. Начинаю злиться на Аркашу - вообще не звонит и не пишет. занят, вроде.

«Вот так все вышло, Гектор. Совсем недавно тебя смотрели вместо телевизора, каждый вечер. Все вместе, сидя в рядок на диване, смотрели, как щеночек играет, как смешно прыгает, какая у него плюшевая шерстка и медвежья мордочка. И не надоедало.
А теперь сидишь там забытый, ненужный, с седой мордой. 10 лет прошло...
Щеночком был как будто вчера, а ведь от этого «вчера» прошла целая жизнь. Переезд, я уехала, привела нового человека в семью, новенький ребёнок, твой щенок, развод, такие дела с хозяином. Когда теперь увидишь мамочку...
Так бывает, Гега, и я каждый раз еду, чтобы как раньше тебя обнять и сидеть так, рядышком. И каждый раз не могу даже войти в вольер».

Опять же, после поездки к Арканимой бабушке. Да, мне палец покажи - я начну рефлексировать)

Думала про бумеров. Но сначала - про родительское чувство вины. 

Звонила Леночка, рассказывала, что у них там на Шпицбергене дети все борзые. Не наглые, а взрослых не считают за авторитетных людей. Она говорит, что это связано с тем, что родители чувствуют себя виноватыми перед ними за то, что привезли на край света и лишили детства. Ну и соответствующим образом к ним относятся.

Знаю я одну такую личность, которой все должны - в плане плясать под ее дудку должны. И сопоставила это с рассказами Арканимой бабушки о том, как она себя винит за ясли с 3 месяцев, за то, что пропадала на работе целыми днями, а дети росли сами по себе. Ее же это до сих пор мучает. А что было в молодости, когда гормоны, да и вообще все нутро кричит: " Будь с ребенком, он скоро вырастет и его детства не вернешь, а сейчас он нуждается только в тебе"?

Казалось бы, хорошие ведь родители чувствуют вину за это? Конечно. У хороших родителей вырастают дети с ужасными характерами - именно потому, что родители хорошие. В определенном смысле. Ответственные? Гиперответственные и детоцентричные, скорее.

У меня же есть и другой пример - папа. То же самое, в несколько месяцев от роду его вручили старенькой ненеечке, и мать отчалила на работу. Мать, моя ненейка, человек простой. Надо было работать - значит, надо было. Ну вот так вот. Что поделать. 

Никаких угрызений совести. Ну что могу сказать, у папы точно характер лучше, по меньшей мере в том плане, что для него другие люди СУЩЕСТВУЮТ и даже могут иметь свое мнение.

Ну и сдается мне теперь, что пресловутое поколение бумеров, которых порицают за косность, баранью упертость и уверенность в своей правоте - это плод порочного союза из травмированных родителей, желавших, чтобы хоть их-то дети прожили хорошее детство, и необходимости поднимать страну (страны?) с колен и работать дни напролет, с яслями для грудничков, садиками-пятидневками и этим всем. 

Итог. Как бы ни складывались обстоятельства - делать все возможное, не замахиваться на невозможное и не чувствовать себя всемогущим, который мог бы устроить потомству сказочное детство. Мог бы - устроил. Не устроил - значит, нет такой возможности. Вырастут, ничего. 

 

Мне повезло поймать утром пустой автобус и сесть на самое переднее место. Смотрю вперёд через большой кусок ветрового стекла и вижу, что он искажает картинку.

Искажает. Кажется. Кажет.

Выходит, то, что искажается и то, что кажется - это то, что нам показывают. А не то, что мы сами своими глазами видим.

Очень актуально: отличить то, что сам видишь, и то, что тебе показывают. Надо держать в уме!

Вернулась от аркашиной бабушки с одной мыслью.

Когда родители (бабушки))) говорят детям: «Имей своё мнение», чаще всего это значит: «Имей МОЕ мнение».

Не к тому, что родительское плохое или неправильное. Но вот так.

И снова эти задвиги про призыв. Ты, мол, Аркадий, не смей валить за границу, как эти крысы, ты не так воспитан, ты родился в семье патриотов (без мозгов, хотела я подумать, но не стала). Я не навязываю своё мнение, но не смей.

Всерьёз относиться-то к этому нельзя, под 90 лет человеку. Но муж мой и так всю жизнь примотан скотчем к этому столбу родительских мнений/ ожиданий/ нужд и псевдонужд.

И это я понимаю, что 90 лет и все сопутствующее. А он нет, плюс Бабушка исключительно здравомыслящая для своего возраста и положения. Но вот такие завихрения иногда.

И сижу я и думаю: ну классно, семья патриотов. Единственного внука отправить рисковать жизнью ради призрачных идеалов (страны, что за страна?) - ок.

Отобрать отца у семьи, у своего же правнука - ок вполне. А сами все при папках росли.

Причём его позицию-то я по-любому приму. Но где его, а где мамкина-бабкина- поди разбери. И если он начнёт ломать мою жизнь из-за мнений мамок-бабок, тоооо

Сижу и снова у меня - "синдром чистого листа", как на первом курсе. Ни до, ни после такого не бывало. Но опыт не пропьешь, и я быстро справилась и вот пишу))

Что сказать? Вчера коротко побеседовали с Настей, мелькнуло слово "опустошение", и она за него зацепилась. Да, говорит, именно так и можно это состояние описать. Ну...да.

Я тут немного сумбурно, не заботясь о стиле, просто нужно выговориться. Уже давно распирает. Поэтому побуду снова летописцем, благо (благо???) поводов нам хватает.

Начнем хронологически) Мама улетела. 17 сентября. Добиралась до своего Свальбарда на перекладных, через Москву, Мурманск, потом до границы на автобусе, потом ужасные, по ее словам, досмотр и переход границы, потом день в отеле в Киркенесе, потом какой-то адский кукурузник до Тромсё, и оттуда уже, наконец, в Лонгйир, а потом еще и на катере до Баренцбурга. По Гренландскому морю, да)

Я это все наблюдала онлайн на Флайтрадаре, конечно же) Очень странное ощущение) На экране самолетик, а означает он, что где-то за тыщи километров мама со своим гигантским чумаданом летит куда-то туда, на край земли. 

Прилетела, освоилась, уже уроки ведет) В классе два человека) На острове - победивший коммунизм и дружба народов. Серьезно, все живут мирно, а живут в основном русские да украинцы. Ни и насчет развлечений не разгуляешься. Прямо ссср в лучшем (я так думаю) виде.

А я вот увлеклась, хочу много рассказывать про Свальбард и как там хорошо. Наверное, это типа защитной реакции, чтобы опять не рассказывать, как тут плохо.

На самом деле, нормально. Пока. Я вообще в последние дни пересмотрела свои взгляды на жизнь, свою особенно. Нормально я жила. Не то чтобы нормально - хорошо. Чудесно. 

Семья большая, все живы-здоровы, есть где жить, есть на что жить. Все друг друга любят, по-своему, конечно, но все же. Сын, муж. все дела. 

С 21 числа у нас мобилизация. Аркаша с категорией В, но молодой, так что так что...

Не могу отделаться от мысли, что мы просто дно. У нас ни денег, ни профессии, чтобы уехать. Остается, как овцам в хлеву, сидеть и ждать, когда за тобой придут. Тоскливое ощущение. А в голове постоянно мысли, мысли: что все-таки можно сделать? А вдруг обойдется? А если нет, как я буду жить? 

Но он делать ничего не хочет, вообще хоть как-то шевелиться. И я разрываюсь: с одной стороны, его же за юбку не спрячешь, это дядька 33 лет. А с другой - ну вопиющая же безответственность. К врачу попытаться поставить болезнь Крона - нихачу. Судорожно пытаться свалить на тот же Свальбард - нибуду. Хочешь войнушку - окей, твое право, но не заканчивается ли оно там, где начинается риск моей порушенной жизни и ребенка-безотцовщины?

Теперь я. Оказывается, почти год (11 месяцев, если точнее) беспробудного стресса не могут не сказаться. Не узнаю себя.

С весны почти не занимаюсь, только так, через пень-колоду. В последние 2 месяца - вообще никак. Как раз с ссоры с Аркашиными истеричками. Тело страдает, если хоть немного пошевелюсь - такая радость, так приятно. Каждый день перед сном думаю: "Так, завтра пресс" или "Так, завтра надо балансы" - фиг там, с утра в новости, и до вечера не выныриваю, сил нет, мотивации нет, охота просто лежать и молчать. и от этого все хуже и хуже.

Кстати, про истеричек. Вообще никакой обиды, злости или чего-то такого не осталось. Даже прокаливают мысли написать, поинтересоваться, типа мосты навести. Но тут же думаю - зачем, во-первых? А во-вторых, стараюсь очень себя беречь от неадекватов, даже потенциальных. Мне хватит. Типа я знаю, что ко мне плохо относятся, теперь уже знаю наверняка - значит, избегаю. Знаю, что человек может впасть в истерику на ровном месте и раскрутить глобальный конфликт - игнорирую.Просто говняный характер - тоже игнор. Мне это не нужно, это не мои родственники, это не ключевые люди в жизни, я на это не подписывалась. 

Срываюсь на Давида. Целый день ору, и мне очень, очень, ужасно стыдно и плохо. Я хочу это прекратить, но каждый день по спирали. Давид, солнышко, извиняется за косяки, плачет, а я не могу, я хочу просто лежать и молчать. Он уже почти не просит с ним играть, мы только раскрасками занимаемся и заданиями иногда. Не читаем букварь. Мало гуляем. Господи, ну он-то точно ни в чем не виноват. Он везде крайний. Это у него бабка неадекватная, мать стабильно в истерике, отец сегодня есть, а завтра хз. А он один среди всего этого стоит и говорит: "Извини, мамочка". 

Опять же, каждый день обещаю себе, что вот завтра...завтра я не возьму в руки телефон, пойду с ним играть, приготовлю вкусного и позову его помогать мне, почитаем книжку, порисуем красками... А с утра опять новости. И ничего, никакая перегрузка не помогает.

Все, расплакалась и пошла отсюда. Буду писать чаще, я надеюсь. Выговориться очень нужно.

Я лежу в постели и гляжу в расписание поезда 290 Анапа-Екатеринбург. Уже проехали Златоуст.

Так странно - я дома, а мама где-то несётся по стране в качающемся вагоне. Уже, наверное, проводник включил ночное освещение, постель расстелена, за окном темнота.

Начинаю ее понимать: обычно это меня качает вагон, а она дома думает, где я и как.

Непривычно это. Ну что ж, теперь так будем жить.

С кладбища вернулись.
Много, как там говорят, инсайтов - ну или просто мыслей.

Во-первых, пока искали могилу кортатая, встретили могилу того папиного друга, которого всегда с ним навещали по пути от кортатая. Всю жизнь это был папин друг, умерший от мышиной лихорадки. Папин друг, значит, другое поколение.
А сегодня оказалось, что он был мой ровесник - 31 или 30.

Во-вторых, опять попробовала фамильного Нептуна) Кортатая искали по всем буреломам, но не нашли даже квартала с подходящими годами смерти на памятниках.
Мысленно взмолилась: «Ну кортатай, ты хочешь, чтобы мы тебя нашли, или нет?! Дай знак какой-нибудь, что ли!»
Выбрались из чащобы, стоим на дорожке. Уже собрались уходить, да я остановила, говорю: поищем ещё. Попробовали на удачу открыть сайт Помним.ми с картой кладбища - не работал уже давно. Сейчас вдруг заработал. Запутались, ничего там не нашли в итоге.
Пошла наверх ещё разок прочесать квартал, ииии - по пустой дорожке идёт ненеечка. Моя.
Она не была на могиле кортатая 47 лет. В прошлом году впервые пришла и прибиралась. Второй раз - сегодня. Спасибо, кортатай, доходчиво)

Ну и в-третьих, пристали-таки к ненейке насчёт кортатая. Она говорит, на памятнике-то написано, что 39 год рождения, но вообще-то он 41 года. Эти данные из краденой метрики) А день рождения у него не в апреле, а в августе - то ли 4, то ли 11. Ну и не Ильдуз, конечно, он😁

2 мая, и я приехала в «Мамавариткофе» в центр. Сижу одна в кофейне у огромного окна, глазею на улицу. А она - какая надо улица.
Солнечная! Пустая! Приехала, увидела и сразу вспомнила, что сейчас ведь майские. Такие они и должны быть, с пустынными солнечными асфальтовыми реками.
И тут же то самое чувство - долгожданное настало!
После школы, после Универа ещё какое-то время все ползло как-то по накатанной: лето начинается в июне, а то и к июлю, после сессии. Но так как в школе проведено 10 лет, а в универе очно - только 3, то обычно лето начиналось июне. Потом ещё несколько лет по привычке так и было. И совсем недавно дошло, что май - это тоже лето, только ещё лучше.
Так же тепло, так же солнечно, можно гулять сколько влезет. Носить легкое. А большая часть населения ещё в школах либо в универах, либо на работах. Безлюдно, опять же)
Этот распорядок мне ещё на пару лет, пока Давид не пойдёт в школу, и все по новой - каникулы с июня. Но пока! Пока надо поспешать пользоваться такой привилегией!

Закрадывается временами легкое подозрение, что что-то идёт не так. То есть не ужас-ужас, но слегка не как я себе представляла)

Леночка от внука вроде как самоустранилась, ну я и не претендовала. Но не так давно оказалось, что она вообще-то не против и нянчиться с ним, и гулять, и даже брать с ночевкой. Я губу раскатала, а тут все заверте, и вот этот вариант снова отложен.

Есть ещё одна Бабушка, с которой я ребёнка под дулом пистолета не оставлю надолго. При этом только она его регулярно забирает на полдня, и мы можем с квадратными глазами второпях отдохнуть)

И вот меня уже несколько лет колеблет между «Спасибо» и «Спасибо, не надо». Потому что за спешный отдых пару раз в месяц мы платим килограммами сладкой дряни, которую съел ребёнок, часами просмотренных мультиков (даже после не самых радужных новостей от окулиста), потрясными историями, которые ему регулярно рассказываются. И всяким таким прочим.

Вопрос только в том, где грань и чо вообще)

Кофе стынет, тучки бегут, у меня выходной. И необходимость писать любую ерунду, потому что совсем обленилась и потеряла слог.
Решила, что буду строчить в любой непонятной ситуации, как Бунин: про поля, облачка, погоду. В принципе, и ситуация прямо-таки бунинская: кругом война, мир рушится, а цветочки остались и колышутся на тёплом ветру. Ну и что тут писать?) Что-то) Потом книгу издам, «Окаянные дни спустя 100 лет». А там все то же самое, что и что лет назад. Р - Россия.

Ну так вот. Облака бегут совсем по-весеннему, быстро и низко. Застываю на улице и смотрю в небо. Вспоминаю, как ещё лет в 15-16 залезала на крышу веранды в Урмане и часами глазела на облака. Лучше любого сериала: узоры меняются поминутно, то темные набегут, то почти рассеются. Единственное, что есть настоящего.

Леночка вчера легла в больницу. Ксюшка, как всегда: пока я бегала курицей-без-башки и кудахтала (чем-то), она вся на чилле на расслабоне. Временами раздражало, мол, совсем бессердечная что ли)
А вчера в 7 утра как штык, вместе с Дениской, у матери - погрузили с вещами, отвезли в приёмный покой. Ещё и отчитала, мол, куда ты там собралась с такими баулами по автобусам. Отвела, вещи донесла, нужный корпус нашла. Прямо дочь маминой подруги, только нет))

« В эмиграции внезапно понимаешь, что у нас-то сплетничества гораздо меньше, потому что оно исторически имеет плохую репутацию. А там воспринимается как нормальное и даже должное.
Обратная сторона показной вежливости в глаза - сброс всей злости за спиной.»

Бля, гадость какая. Постепенно рассеивается флёр цивилизованности, и вот уже видно, что Европа не только не ориентир, но почти другая планета.
Могу понять такую позицию, все же худой мир лучше доброй ссоры. Но лицемерие же!
Окажись я там, удивилась бы - мягко говоря. Почему, почему так?? Что вас всех вынуждает через силу быть милашками? Вы меня боитесь? Ааааа немного взорвало мозг. Ну если вникнуть)

Сходила Леночке занять очередь в женской консультации, стояла наблюдала час)
Время не утреннее, беременных мало. К заведующему в очереди сплошь тети от 50. Все с непростыми ситуациями - с простыми к заведующему не ходят.
Прием начался, на каждую минуты 3-4. Выходят счастливые, улыбающиеся, прямо видно облегчение на лицах. Это им подписали направление на операцию.
Я же похожее в ЖК видела массово 5 лет назад. Когда беременные так же толпой сидели в очереди к узисту, а отстрелявшиеся выходили из кабинета с такими же посветлевшими лицами.
У каждого возраста свои радости.

1. Мне бы, наверное, тоже хотелось написать в соцсетях красивое "Простите меня, жители Украины, мне стыдно и больно". Но я не считаю, что должна просить прощения - это не я приняла решение о нападении, это не я занималась травлей в реале или в соцсетях, ходила на выборы, я даже не радовалась и никогда не считала, что "так и надо". Так что чужую вину на себя вешать не собираюсь. Больно - да, стыдно - нет.

2. Да, сегодня настолько плохо, что как-то не думается о людях, которые там. Умом понимаю, что им хуже в тысячи раз. Но то, что я зарабатывала по ночам последние 5 лет, пошло прахом. И как мы будем жить в новых условиях, не знаю. И думаю в первую очередь об этом. Уж извините.

3. На панике решений не принимать, На панике решений не принимать, На панике решений не принимать - повторять сколько потребуется. Главная мантра на сегодняшний день.

4. Как прекрасно, когда люди ЕСТЬ. Когда есть кому позвонить и поделиться, есть кто напишет и спросит, как я. В конце концов, мальчик в кофейне, который чуть ли не силой меня посадил за бар, где мы чудно поболтали полчаса. Полчаса я думала об обычных нормальных вещах, а не вот этом вот всем.

5. Правды вокруг нет - просто нет. Никто не знает, что, как и почему. Поэтому и выводов не делаю. Понятия не имею, кто прав, кто виноват. Не исключаю, что все не те, кем кажутся. Это про политиков.

 

Поняла, что в нашей жизни сейчас слишком много учебы и информации. Из садика через кружки в школу, потом репетиторы, экзамены, институт, повышение квалификации, переучиться, второе высшее и по кругу.

И поняла, что все эти знания нужны для какой-то параллельной, не совсем естественной жизни. 

А еще есть какие-то настоящие, незаметные знания - то, чему научили родители. И ыт даже не отдаешь себе отчет, как их много и как часто они нужны - да вообще всегда! 

Это не в школе научили, как перекреститься, как сварить рисовую кашу, чтобы не пригорела, как бить, какие книжки читать ребенку, когда и сколько есть, как мыть полы быстро и чисто, как шутить, чтобы было смешно, как почистить вишню от косточек. 

И теперь я учу - тому, чему научили меня и тому, что потом узнала сама. Такая бесхитростная магия жизни - не быстрая, выдержанная в поколениях, незаметная и повседневная. 

Я была в Питере. Это было потрясающе - как всегда. Как всегда, после этого я внутренне бегу сразу во всех направлениях с выпученными глазами.

Но! Я хочу рассказать о том, как мы нашли любимый бар на второй же вечер, и там нам подали жидкую удачу. От нее, как водится, пьянеешь, ее не ожидаешь, и это кайф.

В финальный вечер, прямо перед отъездом, мы решили зайти выпить, и не чего-нибудь а того, что в меню не указано. Пойдем по порядку))

Сразу по прибытии я выпила "Лес" - он мне еще прошлым вечером понравился. А Ксюша - "Дядю Ваню".

На двоих мы взяли "Самарканд" не из меню. С лимончиком, белковой пенкой и тмином. 

Потом пересели за стойку и потребовали консультации. Нам назвали 4 коктейля, мы выбрали "Венецию" - посуше и с кошачьим душком - и "Письмо к женщине" сильно сладкое. Это было уже 22.30, а выходить нам пора было в 22.00 ))

Выпили махом, спросили бармена Никиту, откуда у него такая осанка, и погнали не попрощавшись.

И началось.

Во-первых, мы успели на Витебский вокзал за вещами, потом успели в аэропорт. Уже хорошо, хах)

Во-вторых, регистрация проходила жестко. На стойке уж больно ревностно следили за соблюдением правил авиакомпании - предельно крошечные размеры ручной клади, вес строго до 5 кг. Людей с такими же рюкзачками, как у меня, отправляли к калибратору. Ксюша с большой сумкой стала нервничать.

Она первая прошла на регистрацию. Сумку только взвесили. А потом спросили, одна ли она летит. Подозвали меня, рюкзак тоже взвесили - никаких калибраторов! И дали места РЯДОМ!

Отлично. Пора перекусить. Нашли Мак, заказали, сели. И тут же Мак закрыли на технический перерыв. Мы спокойно поужинали - а я вспомнила, что не ела уже около 8 часов, только пила)) 

Погрузились в самолет. Места рядом, а третье с нами - свободно. Хорошо бы так и лететь вдвоем) Но вот подъезжает второй автобус пассажиров. Рейс снова забит под завязку - но не наш рядок) Третье место так и осталось свободным! Я летела лежа)

По прилету оказалось, что у меня будет еще один выходной на работе. Каждую неделю - два выходных, ого! 

Ах да, и помойку во дворе вернули! Теперь не надо будет ходить с мешками за три версты.

Уверена, дело в коктейле с удачей. Только какой из них - он?)

Решила перечитать свой дневник. Осилила только последнюю запись, про войну. Всплакнула. 

Увидела, что аккурат летом 2020 писала пост-летопись, в котором фигурировало слово "Ебанина". Так вот, за год все стало только хуже, хаха)

Хочу просто записать, потому что уже поняла, что все незаписанное со временем выцветает в памяти. 

Так вооооот. Тут даже и не знаешь, с чего начать. 

Во-первых, тут надысь (бгг) прошло какое-то небесное очередное событие - не то ретроградный Мерк, не то коридор затмений - точно, коридор затмений! И на его старте Инста-астрологи рекомендовали обратить внимание на свои внутренние реакции. Что было, что зацепило, о чем думалось.

Думалось мне очень тревожно о том, что, оказывается, у папы на работе дела идут не очень. Мама сказала. Это меня, честно сказать, вынесло - всю ночь без сна, крутилась и между делом следила за своей тревогой) Обнаружила, что:

• папа - некий гарант безопасности. В моем понимании у него всегда все хорошо, он всегда поможет, он самый сильный и защитит, и поддержит, если что. Это радостно, потому что мои отношения с папой загадка для меня же) Но судя по моему солнцу во льве, с ними все с рождения нормально))
• деньги - некий гарант безопасности. Это-то я о себе давно знаю. Множество рака в натале, особенно Венера, чоуж) Пишу все эти астрологические штуки и сама сижу ржу)
• все страшнее от того, что взрослые теперь это мы. И скоро придется нам помогать родителям. С этим я так и не смирилась и пока не могу. Не потому что не хочу помогать - хочу, умею, буду. Страшнее не справиться. Недодать. Режим "плохая мать", только в другую сторону.

Во-вторых! Вторая половина мая оказалась слегонца бешеной. Особенно хорошо я это ощутила, когда поздно вечером вернулась из аэропорта в пустую квартиру, а утром надо было собирать вещи махом и бежать на междугородний автобус. Мой мерк был в экстазе!)) 

Побывала в Москве - понравилось! Показалось даже на секундочку, что могла бы тут жить, вписалась бы вполне. 

Побывала на Павловске - понравилось! И сюда бы вписалась, жила бы в льняном кафтане, ловила рыбу, ела бы картошку с мясом и мясо с картошкой - и без сладкого! Потому что сладкое съели в первые два дня, а продуктовый в Караидели, за десятки километров)

В-третьих! Случилось чудо. Я человек не больно-то везучий. В конкурсах, розыгрышах и прочем могу даже не участвовать. А тут взяла и выиграла, да не что попадя, а курс Лунеговой! Это мечта! Вот он начался, я как белка в колесе с Днем рождения Давида, работой, запущенным домом. Но нахожу по 40 минут ежедневно, очень счастлива! 

В-четвертых. Самое главное-то. Подкручивают гайки насчет ковида. Не подкручивают - закрутили так, что скоро треснет! Непривитым нельзя никуда - в фитнес, рестораны, салоны. Нельзя получать ПЛАНОВУЮ МЕДПОМОЩЬ! Звучит как бред, но это наша реальность. Очень не по себе, чувствуешь почти физически, как тебя схватило и куда-то несет, а ты даже глаза разлепить не можешь и вдохнуть. 

Мерзкое ощущение, что государство пытается уже влезть тебе под кожу - прямо-таки буквально! Пугают новости о вакцинации беременных и детей. Они и отвратили меня окончательно от этой идеи с прививкой. Нет никаких вакцин для беременных! Или прививают той же, что и остальных (грипп, например), или строжайшее противопоказание при планировании (ветрянка). Как и для детей - АКДС едина, например, для всех с годовалого возраста, что ли. Что там в этих вакцинах? 

Кстати, антитела после болезни тоже не катят, говорят. Все равно уколоться. Зачем, почему? Леночке с ее хроническими, возрастом и последствиями ковида (плохие анализы) еще добавить нагрузку?! Я просто возмущена и готова браться за вилы.

Мать говорит, нужно переждать - уколют сколько им надо, и уймутся. К выборам все может сойти на нет. Подождем. Будем держать вас в курсе, мои читатели из будущего)