В колонках играет - sting - shape of my heart
мыслей много так
решила,что лучше здесь

какая-то внутренняя борьба
как будто делаю что-то противозаконное
влюбляюсь
а сама себе - нет,ты что! так же нельзя!
вот уж в самом деле бред.
сегодня опять вся в мыслях и забыла одеть часы.
выкинуть из головы. выкинуть и не думать. это не нужно,это же совсем не нужно,я поступаю не правильно. потому что это никому не нужно. давайте будем честными сегодня.
сейчас все это пишу,а в душе словно кто-то кричит совсем обратные вещи.
кто бы мог подумать,что в столь заурядной девочке столько всего накручено. а со стороны - все как обычно. аудирование без ошибок.
и все-таки глупо принимать за Любовь какие-то увлечения. обратил мальчик внимание - и понеслась : люблю-люблю. да,да. вот молчи подсознание,молчи. сейчас сознание так красиво говорит во мне.
вообще-то,если вспомнить,то скоро экзамены,да. ну это так,для справки,деточка. что бы жизнь медом не казалась. в самом деле - надо заниматься. надо все время чем-то заниматься. и все. просто чем-то занять себя. и перестать таки писать тебе.
на самом деле,я очень скучаю. не хочу писать романтические эти все вещи,мне за них стыдно. с каких это пор? похоже,с тех самых.
меня радует снег. люблю такую погоду.
ощущение,что живу во сне каком-то. скоро туман рассеится.
однажды все будет хорошо.
хотя я все равно благодарю весну. каждый день - хорошее настроение,не смотря ни на что. откуда только этот позитив берется,сама не знаю. он,наверное,по привычке заглядывает ко мне. правда,только днем. вечером на меня нападает хандра с сентементальностью.
прочь из моей головы. я же не могу писать про тебя завтра на экзамене? ну и все уходим,освобождаем пространство для более свежих,а главное - полезных и умных мыслей. определенно,надо читать Достоевского,а не Сафарли. да,и ногти накрасить. просто так,без повода. надо и этому учиться.

но...
ты мне дорог. дорог. очень.

не слушайте.

В колонках играет - Frank Sinatra - Come Fly With Me
все к лучшему
все к лучшему
все к лучшему
да?

моя мама уже три недели лежит в больнице
все эти нервы
скорая, операции, реанимация, врачи...
было очень страшно
да и до сих пор страшно,что уж скрывать
диагноз до сих пор мне никто не говорит
но вроде лучше
самый страшный период прошел
скоро все встанет на свои места
можно выдохнуть

вот такие вещи очень многому учат
учат смотреть на жизнь с другой стороны
я периодически срывалась,но в целом старалась мыслить позитивно
мать и дочь ведь неразрывно связаны
я переживаю - и ей тоже плохо
у нее операция - я не чувствую себя
пусть это и звучит глупо,но так все на самом деле и есть

я перестала хандрить по пустякам, во всем вижу светлые стороны (да-да,вот так все банально!)
стала дисплинированная, даже смелая
жизнь-то продолжается, никого твои проблемы не интересуют,а я на жалость давить не собираюсь
поэтому - программа-интенсив
бегаю. школа-курсы-работа-EF. стирка-уборка-готовка.
это полезно,лишние мысли в голове не болтаются,концентрируешься на работе
так забавно,я когда нервничаю - сразу убираться начинаю. а помогает.
вообще,оказывается,столько всего можно успевать! :)
ничего,скоро все будет. немного еще потрудоголим - и будет. обязательно.

*

за окном серость. я одену шерстяные носки.
сегодня день "просто так", когда я отключаюсь от проблем.
звоню близким. приятно слышать их теплые,шуршащие делами голоса :)
я нарисую большое-пребольшое солнце на ватмоне, а потом - повешу на стену. пусть светит. у меня будет свое персональное солнце :)

*

чудеса рядом.
я пишу электронные письма в разные уголки нашей планеты.
а потом покупаю несколько конвертов. и пишу письма (вот они,настоящие!) в детский дом,ребятам. иногда просто им что-то рассказываю, а скоро пришлю им подарки на Новый Год. и непременно от Деда Мороза. конечно. а от кого же еще? :) В наше время каждый может стать Дедом Морозом. нужно только захотеть :)

*

я даже считаю себя молодцом (ну да,надо же самооценку уже поднимать,а не как обычно ;))
перестала вымещать негатив на близких. ну правда, так нельзя.
я теперь,как дурочка,избиваю подушку. минут через пять мне и ее,беднягу,становиться жаль :)
а еще,когда раздражаешься,можно шутить. или танцевать. вообще классный способ. настроение поднимается и у тебя, и у окружающих :)




вообще,все хорошо на самом деле.
просто мы этого не замечаем очень часто.
все наладится,все будет самым замечательным образом.
любите друг друга,берегите друг друга.

периодически забрасываю
периодически возвращаюсь
когда хорошо,я почти здесь не появляюсь
когда что-то нехорошо на душе - сразу забираюсь в вирт
потому что высказаться хочется
не скрывая каких-то чувств

а чувства они здесь
и в какой-то момент я понимаю,что это всего лишь плод моей фантазии,не больше
что это никогда не станет реальностью
пора бы это уже осознать и перестать рисовать сказку
поэтому и город серый, и пальцы в теплых перчатках безумно мерзнут
прекрасно понимаю,что нужно избавляться от этого приятного наваждения
и этой странной перелюбви
появились другие девочки,наконец-то тебя разглядевшие и пищащие в один голос
я знаю,что тебе они безразличны
Боже,как это глупо все
а ты изменился и у тебя совсем другой взгляд
другие фавориты
и,наверное,совсем другие интересы
ты оправдываешься,говоришь,что от тебя ничего не зависело
да я знаю все это
и не нужны никакие смайлы
ты говоришь "приеду еще"
а мне хочется заткнуть уши,потому что ты меня лишь хочешь успокоить этими словами
знаешь,я так от этого устала
устала ждать и надеется
чувствовать тебя за сотни километров и видеть во снах
а я вновь рисую тебя пастелью
а глаза твои - акварелью
знаешь,я еще никогда не видела столь непонятных глаз
их нужно рисовать на листе самого большого формата,выискивая тысячи оттенков
я так хочу,чтобы твои глаза снова блестели
забавно,прошло столько времени
столько раз я порывалась покончить со всем
но не могу я
мне временами даже кажется,что я почти люблю тебя

прости

Привет. Просто привет.
Я рада,что я тут опять. И даже комментирую некоторых.

*

Невероятно.
Так здорово было тебя слышать.
Я мгновенно узнала твой голос. Жаль,что так получилось.
Но я правда была совсем никакая. И даже немножко было бы стыдно появится перед тобой в таком виде.
И... спасибо тебе,что позвонил. Как-то мир солнечнее стал.

*

А мир такой многогранный. Я поражаюсь, какие все разные,какие глубинные люди.
Человек- океан мыслей. Каждый - какой-то нероятный генератор идей,желаний и мечт. В каждом столько тайн,событий,ощущений,эмоций. У каждого своя история. У каждого свое восприятие мира, его дыхания!
И это завораживает.
Я удивляюсь природе. Я люблю идти по улице впитывать каждой клеточкой тела солнце.
Я люблю людей. Хороших и разных.
Внутри каждого - вселенная,не меньше.
Как-то так...

*

Звездочки на небесах,в глазах и мыслях.
...

Эта благотворительная акция проходила в Москве и в Питере. И наконец-то добралась до Нижнего Новгорода.
Меня пригласили,я пришла. Было приятно встретить много знакомых лиц и работать в такой теплой атмосфере.
Надеюсь помочь детям,ведь все деньги от продажи на аукционе этих лавочек пойдут в детские дома.
А лавочки поставят в некоторых городах России и за границей.
Вот и моя. Небо в ладошках. :)
Символ мира,чистоты и свободы.
Рада,что многим понравилось.
Спасибо за эту акцию.

и вот я снова в России
месяц пролетел незаметно
Англия,я по тебе скучаю)
много впечатлений и хороших воспоминаний
много красивых фотографий и книг на английском
осталось только это и привычки смотреть направо,когда переходишь дорогу и повсюду говорить на английском.
ни смотря на кучу новых друзей из разных уголков Земли,я всё равно не могу не вспоминать тебя
и жду осени
в сентябре я поеду к тебе
а в октябре ты ко мне
и чтобы ни говорили...
в Нижнем - ты только мой.

на фото
Стоунхэнж

Много думать - вредно.
Это абсолютно точно.
Если бы я так много не думала,в моей голове бы не рождались эти идеи, которые почти нереально воплотить в жизнь... и когда эти идеи обламываются...разумеется,настроение = ноль.
Вывод: нельзя много думать,чтобы потом не расстраиваться из-за этого придуманного бреда.

Как последний год?
Ты не можешь уйти просто так... бросить всё...
Семь лет вы боролись просто так?
Так же нельзя,послушай...
Нельзя сдаваться...
Сейчас же ради вас мы достали абсолютно всех знакомых и знакомых наших знакомых тоже...
Неужели...просто так... как можно?
Постой же...

Ты все равно уйдешь.
И в январе вы уже не приедете в Сочи.

.
.
.
.
...
хочеться немного
чтобы кто-нибудь был рядом
обнял,ни слова ни говоря,не задавая лишних вопросов
просто=сложно
это всегда
а жаль


обернись
мне не встать без твоей руки
на холодных ветрах не согреться
старый город,машины мимо
обернись...

Здравствуйте,мои дорогие!
Соскучилась ужасно!
Всё болеюболеюболеюболею
некогда выползти из своей норы и вас покомментировать
странное в последнее время ощущение
чувствую себя Оболомовым каким-то
ничего не хочется
делать
творить
достигать
не то что раньще
раньше было совсем по-другому
не было ни одной свободной минуты
и сейчас во мне живет желание это всё вернуть обратно
активистку,которая до сих пор во мне живет
чтобы что делать
постоянно
почти непрерывно

но уже лучше
и начинается переделка
всего-всего
дома
вещей
мировоззрения
себя
перекройка души
чего-то иного
от этого легче
и всё же
ВЕСНА

я разучилась писать так,как раньше
немного жаль
получается как-то несовсем искренне
как будто вру,что-то придумываю
и как-то отрывисто
по-дурацки

Знаешь,так хочется забыться
Идти по городу и не встречать знакомых
Пить горячий целое утро-день-вечер-ночь и смотреть в окно
Потому что так будет легче
Я привыкла,что телефон становится просто ненужной вещью
Такое...не знаю
И я не хочу,чтобы меня знали. Иногда
Я хочу,чтобы рядом был просто какой-нибудь человек,даже если почти не знакомый
который мог бы обнять ни слова ни говоря,не задавая лишних вопросов
Знаешь(а к кому обращаюсь?),как будто волной окатывает
Только ты сидишь и ждешь следуйщей и почти не пытаешься подняться,хотя знаешь,что надо
Я по-просту устала
От этого жуткого непонимания
Но почему-то я должна понимать всех остальных
А то что здесь,на душе никого не интересует
А когда начинаешь рассказывать - не понимают
Я с улыбкой на лице вновь говорю,что "всё хорошо"
У меня всегда всё хорошо. Для всех. Или почти для всех...
А я мечтаю каком-то неком Тебе,к которому я обращаюсь,который бы мог согреть,когда плохо. И улыбнуться глазами,когда хорошо.
Да,я помню все эти прописные истины
Что жизнь продолжается
Что нужно выбираться из спячки
Мне надоело карабкаться
Я хочу забраться в свою раковину и чтобы никого и ничего
Мне сложно
Почему я не могу плакать на людях?
Почему я вечно что-то кому-то должна?!
Господи,дай мне сил
Ещё на немножко

Привет...

Как же я не люблю все эти бахилы-анализы-лекарства.
Бррр.
Я не хочу писать про ночные боли в сердце,про УЗИ и практически ежедневные походы по врачам.
Это до такой степени противно. А у меня подозрение на сахарный диабет.

*

вспоминаю
как было много всего
словно фотоальбом перелистываю

дни рождения
"любови"
просто какие-то отдельные приятные моменты
детство

*

хочу написать
и всё выплеснуть
а не получается

слова не подбираются
не пишется как-то
а хочу


*


сияющая тьма
помнишь?
закроешь глаза
и уже поздно
может
нельзя
не хочу-можно
слышишь,закрой мне глаза
я не хочу видеть
я хочу слышать
только Тебя

Акунин Борис - «Детская книга»
Вербер, Бернард - «Дыхание богов»
Достоевский - «Белые ночи»
Маккалоу - «Поющие в терновнике»
Марина Москвина - «Учись видеть - уроки творческих взлетов»
Селизарова Е. Н. - «К.С.Петров-Водкин:Письма.Статьи.Выступления.Документы.»
Сент-Экзюпери - «Маленький принц»
Сол Стейн - «Фокусник»
Шарлотта Бронте - «Джен Эйр»


[создать свой список книг!]

В колонках играет - Mario del Monaco - My First Otello
Говорят,самое главное - здоровье.
А бывает так,что это самое главное у тебя есть,а всё равно плохо и чего-то не хватает.
А бывает наоборот.

Опять проблемы с сердцем. Чертова аритмия. Давление - 142/54,через минуту - 111/73, ещё через минуту - 102/75. Так бывает?
Противный дизбактериоз.
Ещё и ухудшается зрение.
Бошка болит-болит и кружится...
Насчет щитовидки пока ничего не ясно. Сегодня опять к эндокринологу.

Я не хочу жаловаться.
Ну если...

Хотя я помню:нельзя жалеть себя!!
А вот.

Надо-надо.

Какое к чёрту НОУ,если я из поликлиники не вылезаю?!

Знаете,как я Вам завидую?
Я сижу здесь,читаю Ваши посты,радуюсь за Вас и понимаю,что тоже так хочу.
Хотя, зависть - один из библейских грехов.

А я читаю Евангелие от Луки.

Спасибо книгам,спасибо оперной и классической музыке.

Вы бы знали,что это такое,когда подходишь к зеркалу и тебе становится реально страшно. Такие огромное фиолетово-черные круги под глазами и белое-белоснежное лицо.

Ах,да.
День Святого Валентина.
...
Любите друг друга.


Я до сих пор помню,что жизнь продолжается,что Земля по-прежнему вертится,а Солнце светит.
И я верю,что это тоже когда-нибудь кончится.


Я Верю.
Господи,спасибо Тебе.

Красивый вид,короткое "С днем св. Валентина тебя !" и подпись.

В этом ты весь....

...получаются такие работы. Странные,наверное,понятные только мне.
Притом,что это работа с натуры.
Быстрые.
Эмоциональные.
Непроработанные.
Понимаю,что плохо,но мне нравится.

Становится немного легче,после того,как выплеснешь на бумагу.
Помните я писала про акрил и продукты из холодильника?(см. предыдущий пост) Это из этой серии...

*вместо эпиграфа*
Диалог с одноклассником:
-Да ты сумасшедшая!!!
-Да
-Чё ты сказала?!



Так странно...
Очень.
Всё чаще и чаще.

*

Недавно А.Л. меня к себе пригласила порисовать маслом. Я,конечно же,согласилась.

Поехала. Всё нормально.
Еду.
Приехала.
Подхожу к дому.
Стою у двери...

и всё.

Слышу,она что-то девчонкам рассказывает.
Стою
Стою
Стою
И так минут десять просто простояла у двери.

Потом развернулась и ушла.

Ну вот зачем так?!
Что произошло,я не могу понять до сих пор.

Приехала домой.
рыдала рыдала рыдала
ТУПОСТЬ

Потом А.Л. звонит - что случилось?
Я могла бы ответить,мол занята и не пришла... а взяла и сказала всё как есть.
удивительно,что она каким-то образом всё поняла,не стала задавать лишних вопросов.
Она - первая после мамы для меня.

*

И сегодня.

Иду просто так.
А настроение - что-то не очень.

Думаю,как бы хорошо было,чтобы снег пошел...
И пошел снег!..
Такой белый,пушистый...

Танцевала,танцевала под этим воздушным снегопадом...

А когда пришла домой,снег прекратился.

Может это и случайность.
Но всё равно.

Есть волшебник.
И наверняка в вертолете.:)
Может и в голубом,чтобы хоть как-то выделяться среди серости - панельных-домов-неба-облаков-дыма

Я рада:)
Как будто этот снег только для меня шел. А может...
Не знаю.
Но всё равно чудо:))

*

Недавно были в музее. Ну с нашей Елизаветой Сергеевной(дальше-Е.С.)
Ну вобщем выставка,всё как обычно.. только картины такие тяжелые. Жуть.

Всем(ну нам троим:) после выставки резко захотелось пить(Е.С.:-да,да,после таких картин всегда сушняк:))
И мы пошли в её кабинет.
А там три парня.
Е.С. куда-то умчалась и оставила нас в этом своем(и не только) кабинете.
Парни нам уступили место. Мы сели,как приличные барышни.
Молчим.
И они молчат.
Потом один не выдержал,говорит:
-А вы сюда,собственно по какому вопросу?
Я:-Попить!
-Что,даже так?!
-Ну да. Попить.
-В каком смысле?
-В прямом. Попить... воды:)
-А-а...
-А вы что подумали?:)

разговор с искусствоведом,блин:)

*
И ещё:)

Знаете,когда мне плохо я делаю вот что:
ставлю диск игоря крутого..клавишные любимые
беру овощи-фрукты в холодильнике
+
акрил
+мастехин
+свет
и рисую
и так хорошо....:))

Я,по-моему,уже эгоистка.
Только и пишу: я,я ,знаете,я...

Я...
Черт.



МНООООООООООООГО.
Знаю.
Но захотелось-захотелось рассказать всё это:)
Может,кто-то даже прочитает.. кто знает?;)


*одна из любимых мною картин А.Л.*

Привет:)

Я очень-очень горда собой:))
Потому что мои полугодовые труды на работе не прошли даром. На заработанные деньги я смогла купить сувениры всем своим родным,близким,друзьям и себе:), купить-таки себе новый мобильный, и ещё нам с мамой по билету в театр на "Инь и Янь".
Все довольны:)

Кстати,родители,по-моему,ещё больше мною гордятся,чем я.

ну правда.
совсем другое дело,когда ты понимаешь,что можешь себе что-то позволить,не клянча деньги у родителей.
В тоже время это и ответственность. Ведь нужно эти деньги потратить ПРАВИЛЬНО,а не как всегда.

В общем,у меня куча эмоций.

Возможно,тем,кому всё это не впервой,меня не поймут,но мне всего 15,у меня радость открытий и познавания мира.

*

Сегодня очередной сеанс самобичевания.
Разложила свои рисунки за полугодие на полу.
Не выдержала больше пяти минут,скатала их и закинула в самый дальний угол комнаты.
Ну как так можно?!?!?!
Рисовать,в смысле.

*

ВПЕРВЫЕ поставила на аватар свою фотографию.
И даже нравится.
:)

*

Серегу показали в "Галилео"!!!!!!!!!!!!!!!
Сюжет о ножах.
Я в шоке была!
Какие ж у меня знакомые-то,а?!
Нет,ну я знала,конечно,что он профессионал этого дела и всё такое,но чтобы так...
А ещё выпустил свой альбом с фотографиями ножей. Альбом - 300р.
Я не могу поверить,что люди платят за фото того,что я держала в руках,смотрела,как они это делают...
Под впечатлением.

А ещё к А.Л. нашей телевидение идет снимать.
Картины,рыбок и её.:)

*

Несмотря на ночные невыносимые боли в ноге.
Несмотря на проблемы с математикой и художкой.
Несмотря на мои заморочки и комплексы.
Несмотря на внутренние неурядицы в семье.
Несмотря на отсутствие любимого человека.
Несмотря на невыносимую скуку.

Я ВСЁ РАВНО САМЫЙ СЧАСТЛИВЫЙ ЧЕЛОВЕК!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!

Я здесь.
Практически ежедневно.
Но не пишу.

Стараюсь Вас,комментировать,не всегда получается.
Стыдно. Правда.

*

Необъятное спасибо,всем,кто меня поддержал насчет операции.
Потому что,это действительно для меня очень много значит. И я страшно боялась.

А сейчас...

В субботу должна была быть операция. Я приехала,и на удивление мне предложили альтернативу - лечение жидким азотом,т.к. после операции останутся рубцы. Я согласилась. Это оказалось очень больно. Сказали,что для полного удаления этого образования нужно приехать ещё через месяц.
Вот так.
Сейчас хромаю,нога болит. Но нормально.
Я жива,а это самое важное.


*

Сейчас опять огромное количество планов.
Во-первых,мне предложили познакомится с художником Сорокиным,одним из самых известных у нас,в Нижнем Новгороде.
Во-вторых,оказывается,на чердаке нашего театра теарального училища проходят занятия по живописи.Меня пригласили:)
Потом,опять-таки на основе театрального училища проходят курсы актерского мастерства. И я сразу же загорелась:))
Только я не знаю,как я буду всё успевать.
Потому что ещё English,математика,школьная газета и художка.

А ещё скоро едем в Москву. Вот станет мне получше...
Поедем с нашей бывшей учительницей по истории искусств и бывшей учительницей в художке-А.Л.(она художница,ушла,потому что её пригласили летом в Черногорию) и с нашей группой(думаю человек3-5)

Всё только начинается...

*

А ещё я болею...КВНом:)
Нет,это зависимость.
В общем,не знаю.
Но так нравится...особенно старый.Года 1999-2007:)
Ну и сейчас тоже смотрю,потому что тоже команды есть хорошие.

Может ещё такие сумасшедшие найдутся...?

*

А ещё мне четыре реферата надо делать. По английскому,физике,праву и химии. Самые простые предметы:))

*

Вчера ходили к нашей А.Л.
Сразу так хорошо стало,спокойно.
У нее такая энергетика!
И она меня так понимает... и хочет с меня рисовать портрет.
Если будут фотографии,я выложу её работы.Они потрясающие.

*

Надо ЛЕЧИТСЯ.
УЧИТСЯ.
И всё-всё-всё УСПЕВАТЬ.

*

ОЧЕНЬ СИЛЬНО ВАС ЛЮБЛЮ:))

(на фотографии:Стокгольм;я*странно счастливая*)

Вот опять.
До странности.
Из крайности в крайность. Глупо писать так,чтобы вы не поняли. И неспециально к тому же.

*

А Хельсинки,Стокгольм. Хорошо.
Особенно Швеция.
Домики словно из сказки. Шпили башен,уходящие высоко вверх. Аромат города... свежий.
Не знаю,но запало.
По-моему такого больше нигде нет.
Шведы смешные:) И добродушные. У них поразительная энергетика.
Ну финны тоже хорошие... Но Стокгольм больше понравился. Что-то готичное:)
А ещё был Новый Год на пароме:)
Кстати,паром - это вообще отдельное. Огромный такой,13 палуб(мы на 10-ой жили). Ещё необъятное количество магазинов и кафе и клубов.
А НГ встречали в одном из таких. Atlantic Palace называется:) Там такая группа выступала... Называется The Matchmen. Они вроде как не слишком известные,но очень хорошо пели!!! Такая энергетика от них прет!!! А ещё выступали-танцевали наши девочки-мальчики из Москвы.
А ещё два дня в Питере... Архитектура - это да. Классицизм и барокко,ведь так?
Нескучные каникулы.


*

...
Только,что сейчас не нравится,так это - здоровье.
Скорее всего в стационар и операция.
родители хотят в частную клинику... А я и не знаю.
Только - страшнострашнострашно.
Это ужасное чувство. Оно съедает.


*

Художка стала чем-то отвратительным.
Больше всего раздражает,когда тебе загоняют в какие-то определенные рамки!
Результат работы с нашим преподавателем - это оценки за просмотр. Все тройки!
Я другого и не ждала. Люди становятся похожими на кукол,живопись,которая была моим коньком превращается в какую-то низкопробную муть. Все рисунки за это полугодие хочется сжечь.
Началась волна массовых исключений...
Сейчас рисуешь тупо за эти тройки и за справку о художественном образовании.


*

Много,да?
А так почему-то всегда у меня. Пишется тогда,когда плохо,а когда хорошо просто ходишь,обнимаешь мир и посылаешь всем свои положительные флюиды.:)

*

Это лишь определенный период в моей жизни.
Когда-нибудь и он закончится и... А вот ,что дальше я не знаю.
Да и не зачем.


*

"Пусть всё будет так,как ты захочешь,
Пусть твои глаза,как прежде горят..."

Счастья!:)

По мере возможности буду комментировать Вас.

...и наверное,это к лучшему.
Всё к лучшему,да.

А я опять скажу "привет" давно забытой тетрадке в клетку,которая когда-то была моим дневником.
Опять начну записи. Будет легче... всё переживать.
Легче,чем здесь.
Ну не для меня всё же это место.
А там воздух,там дышится проще.
Вот так. Почти вот так.
И как-то немного грустно,но понимаю,что лучше...


Прежде,чем уйти,я посвящу каждому из своих "лирушных" друзей пост. Просто каждому из вас хочется что-то сказать.Хорошее и непременно теплое.

Простите,что вас совсем не комментирую.

А 28-ого всё равно уеду.




Всё просто получается...

В колонках играет - Big Girls Don't Cry
Настроение сейчас - ...

Здравствуйте.
Вот я и добралась до компьютера.

Наконец-то выписали.
И жизнь опять закрутилась-завертелась...

*

Эх.. Через две недели меня уже здесь не будет))
А буду отмечать Новый год туром по Скандинавии.
Довольная... безмерно.

Я даже почти научилась не замечать колких комментариев нашей учительницы в художке в адрес моих работ.

Появилось такое желание... очень хорошее - доказать всем, и в первую очередь себе, что я на что-то способна!
Это отличное чувство и отличный драйв.

*

Ещё появилось практически непреодолимое желание... гонок на авто!!!
Это такой драйв! Когда ты сидишь и можешь управлять этим железным существом!
Когда ты лихо гоняешь, а потом останавливаешься и выходишь из машины и все в шоке от того,что ты - ДЕВУШКА!
!!!
Непередаваемое ощущение скорости.
Не понимаю, как папа может доверять мне свою машину?!

Да...
А ещё забавно, когда рассказываешь об этом знакомым, и они говорят, что не ожидали от меня такого.
Я же такая милая... хрупкое существо. И тут такое!

«Знаешь,я в машине сразу успокаиваюсь. Так и гнала,гнала бы… пока не разбилась к чертовой матери»(с)
Состояние такое же.
Может,я делаю это из-за этого же…

*

В понедельник всегда состояние такой… опустошенности. Безысходности.

*

Я включу музыку клавишных… и растворюсь.

Дурацкое состояние.
Брр..
Даже есть ничего не можешь,потому что это ужасно для тебя противно.
Голова кружится-кружится...

А в художку ехать надо. Я уже и так три занятия пропустила+одну истррию искусств.((

И даже как-то не пишется.
...




Постоянно слышать от отца одни и те же слова про то,что я "без мозгов" и "дура"... уже просто невыносимо.

Из-за того,что болею,все дела стоят.

Какая-то полубессоница и истеречность.
Отвратительно.


Не вижу смысла сейчас в художку идти.
Что я сейчас напишу?

Бессмыслица.
Хочу зажмурится,а когда открою глаза ничего этого не было.
Хочу,чтобы это был лишь страшный сон и не больше.


Я,наверное,и правда дура.
Сижу тут,жалуюсь на жизнь.

За окном дождь. Не переставая ни на секунду.


...
Это нервное. Это пройдет.

Настроение сейчас - в тумане

Такое ощущение... настроение.
Ну совсем не новогоднее. Такое ощущение,будто этот праздник будет месяцев эдак через три-четыре. Ну правда.
На улице и в душе осень-осень-осень.
Трудно смотреть на летние фотографии.
Видеть счастливые лица себя и близких.
И вновь вспоминать...
Закрывать глаза, представлять...
Какая-то ностальгия. Вот особенно когда болеешь,нечем заняться,начинаешь перебирать в памяти все яркие мнгновения. Хорошие и не очень.
Странное чувство.
Трудно читать ваши посты с новогодним настроением.
Трудно говорить с народом по телефону. Иногда даже почти не вслушиваюсь,когда звонят мне.
Какая-то я неправильная.
И немного скучаю по лету. По той беззаботности. По тем проблемам.
А сейчас все в своих проблемах. И я для всех как бы между прочим.

*
Люблю человеческие ладони.
Только не такие изнеженные,они какие-то неприятные.
А такие.... такие.
Чтобы чувствовать прикосновение каждой клеточкой своего тела.
Чтобы обволакивало такое ощущение.
Мне было бы хорошо.


*

Странности.
И опять галлюцинации начинаются. Не есть хорошо.

*
Мне очень важен запах человека.
Не парфюм. Хотя он тоже о многом может рассказать.
Но гораздо важнее естественный запах(это не пот,как сейчас подумали некоторые!) человека. Запах одежды. Запах квартиры. Ведь в каждой он особенный.
Своего запаха я не чувствую. А всех остальных - да.
Не знаю,может я и правда дура.
Но вы же почему-то меня читаете? И может быть,даже любите немного...

*

А вообще... Очень хочется спать..
Не знаю.
Может,и правда поспать?
Какая-то слабость.
По-тупому.://

*

Очень люблю город рано утром.
Когда всё в пелене тумана.
Когда в воздухе запах ночи.
Когда улицы почти пустые...
...


*

Я очень рада,что вы у меня есть.
Что вы меня можете поддержать в трудную минуту.
Я стараюсь отвечать вам взаимностью.
Спасибо за ваши теплые комментарии.
За всё спасибо.

-Ой,мне так хочется купить эту кофточку! А ещё бы новые сапоги не помешали... и конечно,пуховик уже старый. Может ещё юбку купить?
-...
-Не смотри на меня так. Я нормальная.
-С твоей шопоманией,я скоро себе заработаю шопофобию.
(с)


Странно.
Как-то всё.

Глотаю таблетки.
Хриплю. А лучше молчать.
Тупо,когда не можешь разговаривать.


*

А вчера целый день сметы строчила.
:///
Но зато сразу з/п отдали! В кои-то веки!))

*

Не понимаю...
Зачем осуществлять веру только под давлением близких?
Нельзя навязывать своё мнение. А нам в детстве только это и делают.
У меня вообще какой-то бзик по поводу религии сейчас.
...
Должна разобраться САМА.

*

Снится какой-то бред.
Такие необъятные, огромные, ярко-зеленые глаза.
Что-то говорят мне.... Куда-то зовут...
...
А потом уж точно бред...
Олимпиады ещё и во сне начинаются..))
Но про глаза понравилось.
Хотя была какая-то тревога.

*

Мокрые улицы,
Тесные города,
Воздух,заряженный дымом.
Небо обуглится.
Скроется в никуда,
Люди,бегущие мимо.
Ты не услышишь крика о помощи,
Время в большой цене...
Небо обуглится,
Сдавит виски сильней...
Обернись...
Мне не встать без твоей руки.
Не услышать биение сердца...
Старый город,машины мимо...
Обернись.
Мне не встать без твоей руки,
На холодных ветрах не согреться..
Старый город,машины мимо.
Обернись...

То,что сердцу дорого.

Сижу и тупо перечитываю одну и туже строчку в твое письме.
Строчка состоит всего из одного слова.
Читаю. Ещё и ещё.
И всё равно не понимаю...
Почему?

*

Не понимаю.
Почему люди ТАК хорошо ко мне относятся??
За что меня любят?
Сегодня ещё надулся Лешка из-за того,что не пришла в English First.
А всё потому,что олимпиада была в форме ЕГЭ и длилась пять часов.://


*

А вообще...
Вечер-нереальная усталость.
День-какой-то энерджайзер.
Утро-просто НИКАКОЕ.
Ночь-спать-спать-спать.Ни слова больше.




Я обязательно потом напишу что-нибудь красивое,доброе и светлое.
Но сейчас состояние-вечер.
А потом- спать-спать-спать...

-Не,ну надо хотя бы на "хорошо" закончить...
-Да... А так бы хотелось с красной медалью закончить!...
-С чем?!
-...не,ну потому что золотым дипломом я как-то не хочу заканчивать!
(с)


-Да...
Впервые за долгое время не нет,а да.
И... ну не знаю,хорошо.

Даже какая-то радостная эйфория!
Наверное,потому что сегодня единственный выходной за неделю. А может,скоро и его не будет.
Но...
Очень-очень.

*

Хочу поздравить наше нижегородское театральное училище с 90-летним юбилеем!
Очень его люблю,особенно их театр.
Хоть я там и не учусь,но очень часто бываю. Много знакомых.
Была на защите дипломов театральных художников этим летом.

Желаю процветания и успехов!
))

*

Есть один человечек ткой в моей жизни - Женя Гут(это девочка)
Она раззамечательная! Ну просто человек-позитив!)))
Правда!
И может быть,на Мальту летом вместе подем)))

*

Опять учеба,олимпиады...
Опять художка, куча недоделанных композиций...
Опять engish... олимпиады...)...реферат
Опять биржи... папочка-брокер и "Вика,помоги мне!"...
Опять работа. Работа-работа-работа....

Кстати,насчет работы. Наконец-то это не только сметы-договора-счета...
Поступил заказ на роспись стены!!!))))
Ля-ля!

*

Вам что больше нравится "Умка" или "Маленький принц"?

*

...
А у меня сердце. Каменное. Есть. Оно лежит в самом маленьком кармашке моей любимой красной сумки.
Камешек-талисман.
Когда придешь Ты,я тебе его подарю.
Сердце-камень. Тяжелое. Источенное. Изрезанное.
А я делаю вид,как будто всё обычно.
Никто же не знает,что у меня два сердца.
...

*


Этот кадр получился случайно,но он мне нравится...

-И чем же тебе так нравится черепаха Тортилла?
-Понимаешь,она как человек. Не знала куда этот ключик деть,потом пришел лох Буратино и покатилось...
-Всё как в жизни?
-Ага
(с)



Вчера всё-таки собралась и съездила в художественный салон.
Не была там... по-моему,с июня.
Купила и гуашь,и акварель, и мастехин,и кисточки - 6 и 9.Обе белочки)))
Такая счастливая!
Я вообще к таким вот художественным принадлежностям с большим трепетом отношусь.Они мне как родные)))


*

Хочу поскорее конец декабря,чтобы уехать.
Пусть и ненадолго,но уехать из этого города - бетонных стен,из города - бывшего купечества,из города,где тебя никто не ждет.
А жутко возвращаться домой.
И не хочется.
Совсем не то.


*

Прошлое догоняет... как прибой.
И накрывает с головой.
Ну зачем тебе это? Зачем?
Ни слова.Ничего мне не говори.
Мы только-только стали это всё забывать.

Эх. Дурашка я.

*

Работы надавали...://
Ой,кто эти сметы придумал только?
Зато платят хорошо)))

*


А.Л.,выздоравливайте.
Не бросайте нас.

Не могу с вами по телефону разговаривать. Сразу слёзы.
А вы спросите - "Как вы?". А я отвечу:"Всё хорошо"
...


*

Ды-ды-ды...
Холодно. О-о-о-о-чень.
Сижу в двух свитерах,шертяных носках,тапочках,штанах,теплом халате. Только нос видно.
И всё равно холодно.

*

Поменяла дизайн.
Хотелось чего-то уютного,домашнего,согревающего...
По-моему,получилось.

*

Хочу зататься в твоё плечо...
Ты не представляешь,как я хочу забыть все ссоры и измены.
Как я хочу к тебе вернуться.
Но я себя останавливаю.
Понимаю,нельзя.
Два раза в одну реку не входят.
Я так долго старалась тебя забыть. Неужели я всё разрушу?
Я целых 1,5 месяца жила без тебя. И ещё смогу. Вот увидишь.


*


Как Вы?
Всё равно Вас люблю)))

Прошлое
Дальнее
Совсем не случайное
Нужное
Верное
Почти достоверное
Мягкое
Нежное
Чуткое
Здешнее
Только не то и не так
Глупое
Нужное
Грязное
Рваное
Не милосердное
И очень нервное
Безумное
Ложное
Немного тревожное
Усталое
Громкое
Когда - тихо-тихое
Кудрявое
Черное
И
Желто-
Синее
Восточные люди мы
Зависимо-
Ложное
Близкое
Скользкое
И снежно-
Южное
Смешное
Красивое
Такое звездно-синее
Отступив на шаг,
Будет ещё больней
И,услышав хруст снега,
Упаду на колени,
Может,поднимешь меня
И расскажешь почему
В мире всё так по-глупому…

Прошлое
Дальнее
Совсем не случайное…

Хочется зарытся в песок. Как страус. Тоже...
Довольно забавно.
Но состояние похожее.

А вообще всё хорошо.
ага.


Не хочу говорить "но только"потому что меня опять пробьет.
На ненужные откровения.
На како-то безумный бред.
И потом каша в голове.
Ну нет уж.
Хотя бы на сегодня - нет уж.

*
//Очень люблю детишек... особенно в детдомах. Такие настоящие и совсем не избалованные. Куда им. А глаза-как блюдца. Уйти-невозможно.
А наши бабушки и дедушки?
Они же как дети,ей Богу.
Очень люблю,когда они так,улыбаяся,ворчат.
Спасибо,что вы есть.
Мы вас очень-очень любим.

*

28.12.08-03.01.09
НиНо-Питер-Хельсинки-Стокгольм-Хельсинки-Питер-Родное НиНо
Хм.
Гм.
Сегодня я разговариваю исключительно междометиями.
Так?

Не так,а эдак.
И во всем так.
По-тупому.
Но хорошо.
Даже когда не очень.

Как обычно. Как уже надоело,но привычно.
Хотя по-идиотски.
Но опять хорошо.
Потому что так.
Вот.



//Идиотия-третья степень деградации человека.
Значит,не идиотизм. Просто-идиотия.
Дибилизм,кстати первая степень. Без шуток.


//Идиотизм.......

Эм...
Ну вообще-то я уже ставила этот опросник здесь,но давно.
Появилось много новых ПЧ,да и "стареньких" прошу ответить... я,наверно,изменилась... или же?
Ответы в комментариях))
Да и ещё раз повторюсь я сама не очень ко всему этому отношусь,но этот мне нравится,потому что на ассоциации.
Да,как ответить,можете меня попросить, я вам тоже с удовольствием вам отвечу.
=)

До глупости неправильно.

Не люблю врать,потому что тебя совесть потом так ест,что невозможно...
А иногда это вранье просто необходимо.
Например,когда у тебе до тупости просто хреново и звонит мама, я не могу ей этого сказать. Да и зачем? У меня это пройдет. А она только волноваться зя будет.

Такое ощущение,что я отдельно существую,а жизнь тоже отдельно. И нет точек пересечения.

Лешк,спасибо тебе большое.
По-моему,ты единственный,кто меня сейчас поддерживает. Ты никогда не задаешь глупых вопросов,не докапываешься,но всё понимаешь и только улыбаешься.
Спасибо,правда. Мне сейчас большего не нужно.

*

Мне хотелось бы,что бы дорога до художки была длинной-длинной...
Не знаю.
Мне нравится смотреть на снег из окна.

А потом я выйду на балкон.
Чтобы промерзнуть до самых костяшек.
Потом напиться горячего сладкого чаю.
И чтобы было ОПЯТЬ.


*

Пишу-пишу.
А мне так легче.
Пускай много.

Даже слишком.

*

Знаю,что никто не будет это читать. Поэтому не закрываю дневник.

Аещё,такое чувство,что людям очеь нравится,когда мне плохо.
И даже,как-то злорадно смеются.

...




...а я вчера прорыдала весь вечер,не в силах остановится. Благо,никого дома не было.
И в очередной раз соврала маме,что у меня всё-всё хорошо.

Хочется обнять кого-нибудь хорошего,близкого и доброго.Только,по-моему его нет.
В принципе.



А никто из знакомых не догадывается,что мне плохо.
Вчера в художке шутила весь вечер.



Знаете,я,наверное,самая слабая,а в моем положении надо быть сильной.

В колонках играет - BoomBox
Настроение сейчас - веселю себя сама

Здравствуй...

Когда ежедневно смотришь детей-сирот,одиноких стариков,ходишь в детский дом... начинаешь совсем по-иному воспринимать жизнь. Когда смотришь на фотографии 8-летнего мальчика,больного раком...
И ты уже не можешь проходить мимо всего этого мимо. Вырабатывается рефлекс "кто,если не я?".
Сначала хочется благодарности,похвалы,а потом это становится ненужно. Ты знаешь,что ты кому-то помог,ты не за просто так тупо прожигаешь свою жизнь. И в ней появляться хоть какой-то смысл.
Жить для себя? Как-то по-глупому. Нет,правда.

*

"Снег падаетпадаетпадаетпадает"(с)
Полин,ты где?
А снег,и правда падает.
Тихо-тихо.

*

Сейчас переписываюсь с мальчиком из Великобритании.
Так здорово! Притом,что он учит русский.
Такая вот взаимопомощь.
Кстати,он так смешно по-русски пишет)))
Ну он наверное,тоже думает,что я по-английски смешно пишу.
Вот так.
Кстати я делаю реферат по анлийскому по фаст-фуд. Бррр....)

*

Сегодня наш информатик сказал,что он таких девушек как я боится. Потому что я пишу на коленках и при том левша. Значит,у меня безумная фантазия.))
Забавный такой.
Хотя он прав.Ну немножко-немножко. Со всеми же бывает,правда?

*

НЕТ.
Дурацкое слово.
Н.Е.Т.
Не Ешь Тыкву!

Бред.Бред.Бред.
В голове один лишь бред.

*

Расскажи мне про себя.
Однажды.
Может быть,буду настоящей.
Говори.
Почти неслышно.
Улыбнись.
Мне станет больно.

Я сожму пальцы.
Переживу.
Но только...

Я бы закуталась в плечо твоё.
Мне бы стало легче.
Я бы взглянула с ТЕ глаза
И...бесконечность

Слышишь?
Биение сердца.


...




Я Вас люблю. Очень-очень.

P.S/ Запрещать запрещено!(с)

Занимаюсь новым делом - создаю сайт о благотворительности в Нижнем Новгороде.
Кропотливое это дело,скажу я вам.

А пока хочу спросить вас, как вы представляете себе символ/опознавательный логотип/картинку на баннер сайта такого типа?
У меня есть несколько идей,но очень хочется узнать ваше мнение.
Спасибо.

Настроение сейчас - отличное

Ага. И тепло.

Знаете, я такая счастливая!
А потому что есть я.
Вы есть тоже.
Есть родители. Куча родственников. Любимые сестры.
Други))
Есть дорогая А.Л.
Есть люди,которым я хоть немного,но нужна.
Те,кто умеют понять(спасибо,Наташ!)
.

Есть любимый город.
Как же я люблю города!
Их неповторимую лирику.
Мосты.(!)
...

Есть школа,как ни странно тоже дорогое мне место.
Есть любимое дело.
Есть английский.
Теперь йога. Гармония души и тела.

Есть любимые книги.
Которые сколько раз не перечитывай,всегда извлекаешь что-то новое.
Фильмы.
Музыка.

Есть собственные руки,в конце-то концов.
Которые умеют делать много чего.
Конечно,стараюсь,чтобы в основном это было что-то хорошее и красивое.

Есть маленькая уютная кухня.
Любимые вещи.
Любимые люди.
Любимый город.
Любимые занятия.


Ах,да,забыла совсем - путешествия!
это ж вообще такой огромный заряд энергии!

А ещё времена года. Слушайте,а как же без них?
Нет,правда. И каждое вносит своё настроение.



А мне хорошо......
Просто так.

ПУСТОТА.
Всепоглощающая. Бездонная. Необъятная. Холодная.
Пучина.Центрифуга.
Как-то...
Злюсь. На себя и только.

Забывается. Потихонечку из памяти стирается...
Хочу ли я сама???

Раздражаюсь.
Нельзя. Нельзя.

Нет.Нет.Нет.
Легче? Да нисколько.
Это так, между прочим.

*

Паш,зачем ты пришел?
ЗАЧЕМ????
Объясни. Не молчи.
Не кури так нервно.
Ладно, я подожду. Наберусь терпения...

Вновь не понимаю.
О... Только не это.
Уж лучше б молчал.
Зачем ты пойдешь к нему? Ну что тебе от него надо?
Вариант "мне интересно" меня не устраивает.
Не играй дурачка,я тебя знаю.

Паш...
Не понимаю.
Мы всегда так хорошо друг друга понимали,зачем этот бред?

Мы всегда были такими хорошими друзьями...
Я всегда считала тебя хорошим человеком...
И вдруг такое...

РАЗОЧАРОВАНИЕ.

Паш,уйди, пожалуйста. Прошу.


*

Эх...
Привет, Островский.
Снова мне только с тобой вечера коротать.


*

Ой...
Художка стала почти невыносимой.
Т.И.,
Пожалуйста, не говорите мне ничего.
Честно - мне на вас уже давно плевать.
Знаете,даже не старайтесь заработать авторитет передо мной.
Вы мне А.Л. никогда не замените.
...

*

Мам,не понимаю...
Я бы так не смогла,как ты. Жить с отцом. Без тебя.
Сколько можно себя мучить???
Себя пожалей.
Да, и насчет меня не беспокойся. У меня всё хорошо.

*

Что-то съедает буквально заживо.
Боль.
Всепроникающая.
Тонкая, словно паутинка.
Въедливая.

*







Я всё равно улыбнусь.
...

...

Больше всего сейчас хочется... сесть за руль, нажать на газ до упора...и мчаться, мчаться, чёрт знает куда...
Чтобы никого и ничего.
И выплеснуть всё плохое, что накопилось за всё это время не на близких и дорогих.


А ещё до ужаса хочется заплакать. В голос.
А я не могу. Уже выработался рефлекс "нельзя".
И,наверное, это не слишком хорошо.

*

Знаете, столько всего хотела написать, а сейчас не могу.
Пишу и стираю. Пишу и стираю. Пишу и...вновь "delete".
Не знаю.
Только ёжусь от холода.

Настроение сейчас - неплохое, только температура высокая

Такая глупость.
Столько времени хотела написать композицию на тему "Маленького принца" и никак не могла найти отправную точку. А она всё это время хранилась в собственном цитатнике! Там выложены иллюстрациии к этому произведению.
Довольно забавно. "Если хочешь спрятать вещь так, чтобы никто не нашел, положи на самое видное место"(с)
Вот уж воистину!
Но жутко довольная.

*

Сегодня проснулась...
...а за окном снег!
Кружится, кружится...

И почему я болею всегда либо в каникулы либо в праздники? Эх...

*

Кстати, смотрите фильм "12" на первом?
Жуть как пробирает.
Никита Сергеевич - самый молчаливый из героев. Только улыбается.
Но я то вас знаю... На съемках если что неправильно сделаешь... первый раз-посмеется, но второй...

*

Tigra911, можно я ничего не буду отвечать?
Думай как хочешь. Поступай как хочешь.
Наверное, это будет самым лучшим выходом из сложившейся ситуации.


...
(на фото: на А.Л. - лучший преподаватель и живописец!)

Настроение сейчас - непонятное

Оказывается, начинать всё с начала так сложно...
Просто так.
И возвращаться сложно. Сложнее, чем я думала.
Довольно забавно перечитывать старые посты. Понимаю, что могла бы поступить несколько по-иному, не так. Но суть одна и та же.

Многочего произошло. Много чего хочется сказать.
И я опять открываю дневник всем.
И я рада.

*

А вот где ты?
Уже не знаю.
Ушли, ушли безвозвратно "наши" четыре месяца.
Было так больно, просто невоносимо...
Как-то... переходный период,да.
Пытаясь как-то отвлечся, я брала бумагу. И как-то писалось....

Старый город, услышишь,
В мою душу проникнешь
Запахом дождя…
Проговоришь слово
Мне не знакомо
Это чувство до тебя.
Улицы, лужи
Может, простужен…
Забуду тебя… нежно…
Бежать босиком
Туда, где нет никого…
Жизнь – обратно.
Улыбка, до грусти…
Вонзить себе нож,
Наполненный чувством.
Глупо уходить.
Лучше останься.
Я промолчу.
И не пытаюсь.
Хрустальные слезы.
Сизое небо.
Теплые руки.
Обычные сны.
Я единица.
В этом всем мире.
По улице пешком,
Забывая о близких.
Ты – мой ангел.
Я почти улыбнусь.
Твоими глазами
Я уже захлебнусь.
Не уходи.
Лучше останься…

*

Ti, не понимаю...
Что? Из-за того,что я здесь так долго не появлась? Закрыла дневник?
Почему???
Каким образом я согрешила? Меня совесть ест по половнику каждую минуту. Могу я хотя бы знать, за что?

В колонках играет - Музыкаиз к/ф "Юнона и Авось"
Настроение сейчас - светлое

А я тут.
И даже дневник восстановила.

Много чего изменилось за эти дни, недели, месяца...
Много чего передумала.
Много ошибок и открытий совершила.
Один раз влюбилась. Зря.
Хочется верить, что живу я не зря. И что всё, что я делаю - не зря.
Только...

А я по вам скучала...
Надеюсь, найдутся те люди, которые помнят меня.

*

Из школы я всё же не ушла.
Пока, художественное училище.
Здравствуй,ЕГЭ.

*

А всё хорошо. Да...
Ну почти. А это не считается.

*

"А люди ищут счастье. Как будто счастье. Счастье есть..."


Кто меня вспомнит-отзовитесь...
(фотография сделана в Абзазии, на озере Рицца).

Сегодня великий день!
Сегодня я распрощаюсь с прошлым!!!
И буду жить!
А дневника этого не будет больше.
:))

Появляться теперь буду здесь очень редко.
Если захотите пообать пишите на мэйл (Sharik-2007@km.ru) или в ICQ (440734717)
Всем удачи!

Настроение сейчас - полусонное

Здраствуйте...

Опять половину не прокомментировала.
Меня совесть скоро целиком слопает, наверное.

Дела ничего так. Не жарко, ни холодно.
В художке что-то творится неладное...:(
Как-то потерялась та атмосфера, которую я так любила.

*

Нервничаю...
Хожу по комнате. Туда-сюда. Туда-сюда.
Мысленно ругая себя(*да не маячь ты!*).
...
Мои сестренки. Мои лучшие в мире сестренки попали в аварию.
Катька вроде нормально, ушибами отделалась, а Машу на скорой увезли.
...
Бабушку покусала её кавказская овчарка. Бабушка в больнице.
...
Тетю обследовали. Сказали, что у нее срастаются позвонки в позвоночнике. Страшно...
...
Нервно грызу ногти.
Туда-сюда.
Я безумно люблю своих родных! Я хочу, чтобы все они были здоровы и счастливы!
Переживаю. Туда-сюда.
........

*

4 за ЕГЭ по алгебре. До пятерки не дотянула.
Хорошо, что пробное!

*

Раздражает собственная внешность.
До дури.
Но горжусь тем, что на немножко цыганка.:)
Поняла одно - НИКОГДА не перекрашусь в блондинку! Такой вот принцип.

*

У всех какой-то бзик. А может, я ненормальная?
"Ты встречаешься с кем?"-"Нет"-"У-у... Ясно всё с тобой..."
А что такого в этом?
Мне сейчас явно не до всей этой моркови... Сначала школу закончу и в ВУЗ поступлю. Ну не до этого мне сейчас! И так еле в график вписываюсь.
Ещё съемки скоро... Я вообще загнусь, наверное.;)
Я не готова. Не хочу.
Только я боюсь, что мои пожелания здесь не учитываются...

*

Учится осталось полторы недели.
Дальше - кольсунтации,экзамены и практика в художке(!!!).
...!!!

*

Обожаю нашу преподавательницу в художке - А.Л.!
Сегодня пробовали новый прием.
Сначала пишешь акварелью ( на НЕ акварельной бумаге, бумага для гуаши подойдет) что-либо(желательно как можно ярче), дальше - натираешь рисунок парафином (воском, свечкой) и немного греешь лист над софитом (лампой), чтоы парафин немного расплавился. Потом тушь (черную) и гуашь (любого цвета, но одного) смешиваешь в пропорции 1/2. И покрываешь этой смесью весь лист (полностью!). Немнго ждешь, пока высохнет. Потом берешь ножик (скальпель, например, вилку) и начинаешь потихонечку штриховать этим ножиком (осторожно, не порвав бумагу, а только соскребая верхний слой туши-гуаши). В итоге получается нечто необыкновенное!
Спасибо А.Л. за то, что учит нас не только тому, что есть в учебной программе!!!

*

Вот такие деньки у меня. И взлетов, и паденй хватает. Равновесие...
И даже почти гармония в душе - а это так важно!

Побольше необыкновенного!!!
И берегите себя...
Люблю Вас.
(лучшие в мире сёстры:слева - Маша, спра - Катя, да-да, они близняшки)

В колонках играет - клавишные
Настроение сейчас - светлое

Здраствуйте.
Всё-таки решила написать.

Поменяла дизайн наконец-то. Это первый за последнее время, который мне действительно нравится.

*

Обостряется стремление быть лучше, учится чему-то новому, приобретать полезные навыки, учиться...
Мысли разбегаются... Как-то грустно.
Грустно, хотя всё хорошо.
Грустно от неуверенности в завтрашнем дне.
Грустно от происходящего вокруг.
Грустно от того, что не с кем поговорить по душам.
Грустно, что в кваритире гулкая тишина.
Грустно...
...

Надоедает шумный город вокруг, хотя я не могу без него жить.
Человек-противоречие.
Да... В этом некоторая прелесть? Да.


*

Нашла заметку в каком-то женском журнале: "Мужчины любят умных девушек!"
Цитирую:"Сенсация! Мужчин теперь не интересуют глупышки! Им нравятся умные женщины!"
Я поражаюсь. Хотя бы этому "Мужчин теперь не интересуют глупышки". Как будто все мужчины земли собрались, посовещались и решили, что м больше не нравятся глупые. Довольно забавно.
Я раньше, то есть нравились?! Какой кошмар...

*

Какая-то каша в голове днем. И вещие сны ночью.
Всё равно улыбаюсь.
Даже...

*

От меня так немножк шарахаются ровесники. Это нормально. Да...

*

Боюсь ждать. Потому что боюсь не дождаться.

*

Сказки бывают?
В книжках - навалом.
Хочу побыть Золушкой. Хоть на денек.
Люблю слушать сказки на аудиокассетах... Как в детстве.
В обнимку... нет, не с плюшевым мишкой. Я собак любила... Больших, которые могут меня защитить.
А сейчас я ищу человека. Такого же. Который смог бы меня защитить и пригреть.
Где ты? На другом конце света? Я хочу, чтобы ты был рядом. Здесь...

*

Проша тестирование по английскому.
Довольно успешно. У меня третий уровень из шести(для взрослых).
Сказали, для моего возраста это очень хорошо.

*

Люблю музыку.
Когда плохо вставляю в дисковод диск Игоря Крутого.
Клавишные... И без слов.
Спасает.

*

Послезакатное небо. Алеет.
Хочу стать ветром.

*

Погрязла в делах.
В конце учебного года их особенно много.
Хочу в художку. Уже есть эскиз новой композиции.
Почему-то получается диптих.Надо исчерпать эту тему.

*

А ещё я теперь хожу на курсы скорочтения.
Иногда это просто необходимо.

*

Нравится "Юнона и Авось".

"Ты меня на рассвете разбудишь.
Проводить необутая выйдешь...
Ты меня никогда не забудешь.
Ты меня никогда не увидишь..."

Кто знает, тот поймет.

*

(посвящается самому ласковому Тигре на свете)
Безумство души.
Верить и ждать.
Безупречный сценарий.
Только я боюсь, что это всё ложь. И ты всё придумал.
Хотя зачем тебя винить? Я сама виновата.
Я наивная и доверчивая до невозможности... Но мною слишком часто просто пользовались. Я боюсь...
Я боюсь того, что тебя никогда не увижу (хоть фотки выстави, я вот тоже не красавица). Я боюсь, что все мечты сломаются и так не бывает.
От этих всех мыслей просто распирает и съедает заживо.
Я облизываю губы. Готова уже ко всему.
Я сама себя мучаю? Я мучаюсь от низвестности.
Я боюсь куда-то опаздать. Или наоборот, не дождаться этого момента.
Когда всё решиться...
Я маленькая Джульетта.
Надеюсь, что кончится эта история по-другому, нежели у Шекспира.
Отдаю тебе всё, что у меня есть.
Только верь мне..

*

Улыбаюсь.
Усталой улыбкой.
Моя душа вся в заплатках

*

Пожалуй, пора заканчивать.
А то опять чт-то много.
Рискните - прочитайте.
Свои отзывы - в комментариях.

Всем теплых и приятных дней.

Настроение сейчас - бурляшее планами и идеями

Ну вот. Я тут. Правда-правда.
Так что привет. Всем.

(У меня не работает кнопка запятой на клавиатуре. Так что готовьтесь... буду писать не грамотно).

Очень по всем соскучилась. Даже не представляла раньше что к человеку можно так привязаться по Интернету.

Много чего случилось. Много дел и бытовухи. Совсем нет чудес в которые я всё ещё продолжаю верить. Чувствую себя маленькой девочкой со взрослой душой.

Круговорот и центрифуга. Так затянуло...

Совсем нет выходных. А так хочется...
Осталось два денька - и майские. Да...

Завтра пробный ЕГЭ по алгебре. Уже у всех был а у нас - нет. Всё не как у людей.

...иногда правда получается выбраться из завала дел и кринуть тихонечко:"Эгей! Здесь кто-нибудь есть?". Обычно за эти м следует тишина...

*

Преследует прошлое. Я так хочу начать новую жизнь. Но пока нельзя.
Начнется она в сентябре.
А пока строю фундамент для своего "самого счастливого будущего" и продолжаю копаться в прошлом. Столько дел недоделанных накопилось... Уф...

*

А ещё почему-то не хочу я влюблятся.
Хотя меня никто не спросит я знаю. Но сейчас за уши меня тоже никто не тащит. И вообще - жизнь моя. Я строю себе будущее.

*

Хочу практику в художке поскорей. на улице рисовать.
Совсем же дргие эмоции и ощущения от работы.
А ещё хочу на плэнер ночью. В центр. Только страшновато как-то.
Много планов и желаний... Что ж всё ещё впереди.

*

Завтра иду на тестирование в английскую школу.
Там будут опредялять мой уровень и распределять всех по группам на курсы на следующий год.
Так что завтра довольно ответственный день - ЕГЭ и тестирование. А ещё в художке надо фазанчика дописать!;)

*

Меня хотят переводить в физико-математический лицей. Вернее я хочу. Получить нормальное среднее образование! Вот... А родители "за".
И в фитнес-клуб мне взяли абонимент чтобы я на месте не засиживалась.
Дожить бы до сентября. Ведь там - всё самое интересное начнется.
А ещё лето впереди...
И самое светлое будущее тоже. Всё только начинается.
Нужно только немного подождать и доделать все дела.

*

Пожелайте мне удачи!
Мне нужно всё успеть!!!

А вы там как? Не пообижались ещё? Извиняюсь за слишком частое некомментирование. Пардон. ;)
.....

Внимание, вопрос для знатоков: как удалять посты из дневника?

В колонках играет - Главная тема из к/ф "Титаник"
Настроение сейчас - бирюзового цвета

Здаствуйте, любимые мои!
Соскучилась...

Времени не хватает катастрофически! Ни на что! Я даже не успеваю комментарии оставлять, даже моим самым любимым ПЧ. Простите...
Встаю в 6, ложусь в 12... Не знаю, может, кто-то так живет без напряга, я вот не высыпаюсь...:(
Хотя так больше нравится. Дни насыщенные. Даже слишком.
Скоро в художку побегу, живопись дописывать!:))

Меня хотят переводить в лицей (больше гуманитарный). Да мне это только на руку...


Хочется всего и сразу. Почему в сутках только 24 часа?!

*

Недавно Пашка приезжал.
Жалко, он в Нижнем редко бывает.
Он меня понимает как никто. И знает меня всю - какая я есть, со всеми недостатками.
Я его очень люблю как человека. А он... больше.
Жаль, но я не могу ответить ему взаимностью.
Он очень-очень хороший. Лучше я ещё не встречала.
Но не люблю я его, вот в чем дело. А просто так, без чувств - зачем?
Эх...

*

Люблю утренний запах.
Сегодня впервые запахло почками и только что распустившимися листочками на некоторых деревьях...
Дурманит и сбивает с толку.
Люблю ароматы.

*

За окном дождь и сильный ветер.
Надеюсь, меня не сдует...;)

*

Никогда не пойму радость шопинга.
У меня сразу голова начинает болеть.
Один магазин люблю - художественный музей. Ну ещё со всяким антикваратом и старинными сувенирами, игрушками.:)
А ещё не люблю красится. Мне лень... Да и не хочется, по-просту. Наверное, довольно забавно выглядит моё лицо на фоне остальных.;)
Не люблю разговаривать про мои отношения с мальчиками, хотя это обычно просто дружба. Моя личная жизнь!
Не люблю морскую капусту.
Не люблю врать.
Не люблю глупое хихиканье и перекись...;)
Не люблю , когда мне указывают.
Не люблю, когда курят.
Ещё - барабашек (страшно!), готику (тем более!), попсу, когда меня не понимают, кривые зубы, некачественное кино, когда умничиют не впопад.

*

Мобильник закинула куда-то далеко в шкаф.
Достала это мобильная связь. Отдохну от всех.
Да, собственно, мне никто особо не звонит.

*

Жизнь идёт своим чередом.
Не могу сказать, что я сейчас счастлива или нет.
Потому что настроение меняется уж слишком часто, хотя окружающие этого наверняка не замечают.

*

Как-то так.
Хочу закрыть дневник.
Уже слишком...

Не падайте...духом.
Всё ещё только начинается.....

(снимал Пашка)