Если честно, мне правда не нравится, как я пишу стихи. Но я их все равно пишу. И зачем-то показываю их людям. Стыдно должно быть за такую самоуверенность, я считаю.
М.
Я в общем даже не знаю, где верх, где низ, а где,
Небо сверкает глянцем и бьется в ноги,
Мне бы его иглой на шнурок нанизывать,
Мне бы его уметь подпирать карнизами,
Чтобы оно не падало по дороге.

Он дарит мне краски в какой-то такой посудине,
Что я бы поставила просто ее на стол, а не
Тратила их на всякое словоблудие,
Ими чертила себе трудовые будни, и
Они оставались на сказочной стороне.

Он дарит мне свечи, воск плавится, жжет под пальцами,
Все ночи становятся искренней и теплей.
А мы остаемся праведными скитальцами,
Скитаемся, заперевшись в чужие панцири
Под днищами беспамятных кораблей.

Он дарит мне образы, остается только укутать их,
Завернуть в предложения и высвободить в слова,
Они рождаются все в переплетах путанных,
Остаются в них ничтожными лилипутами
От которых только кружится голова.

Он в общем-то дарит все мне, что не пожелала бы,
И мне бы ответить тем же - но вот ведь черт,
Я вместо этого ему разглашаю жалобы,
Да что я в общем могу ему дать еще.

Разве что опереться свое плечо.
Разве что понимать его горячо.
Разве что тоже быть для него свечой,
Быть для него маяком с незнакомой палубы.
Жалко только, что этого мало. Мало ведь?

А мне так пьяно и сказочно, что даже потребность во сне отошла куда-то на второй план. Можно писать много нежностей и нелепостей, о том как у меня теперь есть замечательная футболка и гениальный кроссворд, как в астрале после 20 годов выдают газетки с новостями, как Хельг понимает каждое мое слово, и как я понимаю его, как комфортишь Варга, а ему нравится, как завтра я снова увижу всю эту компанию у себя и буду до упада смеяться и понимать всю идеальность, всю прелесть моего собственного мира.

Мне хочется написать строчек эдак пять "Марк Григорьев", чтобы если он еще раз растворился, то мог найти меня после уже проверенным способом. Я пишу ему письма откровений и признаний в том, что я считаю его своим сокровищем, а он отвечает, что живет только для нас - нескольких людей, которым он нужен.

Я начинаю много говорить о политике, наверное, виной тому активно просмотренные мной новости. Как я хочу хорошо в этом во всем разбираться! Может быть, и радоваться надо, что политология ждет меня уже через пару недель. Через пару недель со мной снова будет Лида, любимая группа, Сережа в конце-то концов, к которому я теперь отношусь уже спокойно, с трепетом и теплом. Наверное, меня ждет еще один год, который приведет меня в итоге к новым победам и результатам.

Знаете, я читаю стихи, и мне тоже очень хочется написать, наверное, я скоро все-таки это сделаю, пока внутренняя ломка не разорвет меня изнутри. А вообще - теперь я наравне с Верой, ну или чуточку меньше, люблю Алю Кудряшеву.

VanillaMoon (02:00:38 19/08/2010)
Николай18.08.10 - 17:51
Отлично, чем занимаешься в свободное время, кроме гуляния и походам по клубам(это по моему и так ясно как божий день) есть хобби?

Макалаурэ (02:00:52 19/08/2010)
ясно как божий день

VanillaMoon (02:00:53 19/08/2010)
походам по клубам(это по моему и так ясно как божий день)

VanillaMoon (02:00:57 19/08/2010)
даааа

Макалаурэ (02:01:01 19/08/2010)
мне сначала ещё показалось что там николай 1

Макалаурэ (02:01:03 19/08/2010)
О_О

Макалаурэ (02:01:07 19/08/2010)
думаю вот пиздец!

Макалаурэ (02:01:11 19/08/2010)
николай 1 пишет

(с) Хельг

:DDDD ржет в припадках

Робеспьер обижает Гюго, но у Гюго такие замечательные Штир, Дост и кто ты там, Варг? :D Ну да, и еще чудесная Дюма, и Гюго нисколько не злится на Робеспьера. Гюго очень любит Робеспьера, а Робеспьер любит Гюго.

Знаете ли, мне сейчас настолько хорошо, что я очень верю товарищу на М. и готова уже лететь отдыхать!)

Ну что, завтра улетаю. И все-таки это в своем роде приключение, которое уж точно не делает мою жизнь проще. Самолет отправляется в 9 утра по пермскому времени, а в 10.30 примерно в Пермь прибывет мой обожаемый товарищ на М. Сначала я долго билась головой об стену в ближайшем углу, но после просмотра пары-тройки тяжелейших фильмов прострадалась. Тем более что товарищ на М. обещал мне приехать ко мне 18 августа, а именно в день моего возвращения. Теперь "пережить" свой отдых стало чуточку проще. И страх лететь на самолете этот же товарищ опроверг простой фразой: "Вероятность того что ты умрёшь в поезде от жары несравненно выше чем вероятность падения самолёта". Я так люблю его:)

Буду очень скучать по всем своим друзьям; эгоистично предположу, что и они тоже будут скучать без меня. Это все пока что.

Я жду 18 августа.

"Они в общем самые любимые твои люди" (с).
Да, они. А за два дня до отъезда они становятся еще немного любимей. Настолько любимей, что и уезжать совсем никуда не хочется (хотя по сути и так не хотелось, и чертов отъезд лишил тебя возможных 3х-4х дней счастья). На второй план отходят логика, здравый смысл, говорящий, что это всего на 11 дней, безысходность от того, что М. пока что больше нет. Просто не хочется ехать. Единственное, что обнадеживает, что я этим самым любимым смогу привезти подарки, да и просто соскучиться и снова их увидеть. Немного даже хочется уйти из мира - может, я вернусь, а там все уже исправилось.

Мой Эльф называет меня своим золотом - а мне казалось, что он уже так не считает. Остается только надеяться, что придет то время, когда мой Андрей скажет мне то же самое; Эта парочка моих лучших друзей когда-нибудь сведет меня с ума своей идеальностью.

И да, раз уж все про него пишут, то the Inception - это прекрасно и слишком умно для моего расслабленного мозга. Читала критиков - некоторые ребята особенно повеселили, сравнив его с каким-то там анимэ с дурацким названием и назвав плагиатом. Нет, ну молодцы, конечно. И еще писали кстати, что им не хватило эмоций, что тоже на мой непосвященный глупость. Им нужно было бегать и истерить по углам что ле? Одной такой героини на фильм вполне достаточно имхо. А Ди-Каприо и компания по роду занятости не могут позволять себе бурю эмоций. Вот. И насчет того, что сценаристы продумали фильм не до конца - а вам, простите, на что собственная фантазия? Мне очень понравилось. Нет, правда очень. Я обычно с большим предубеждением хожу в кино, скептически полагая, что массовое кино почти приравнивается к провальному. А здесь я сидела, вживаясь в плоть фильма, путая миры, пытаясь понять все то, что поняли они. И даже не расстроилась, когда поняла, что фильм мной играл, собственно. Это мастерство, наверное. Остается надеяться, что не будет продолжения "Начала", ну а если будет - то настолько же выверенное.

Как-то так.

Нет, давай не о смысле жизни, больше вообще ни о чем таком (с)

Давай лучше о глупостях,
будем вспоминать, как менялся наш вид, от засилья насущных тем,
Как мы выбирали не те пути, нарочито гладкие и простые.
На нарочито маленькой высоте,
Пустые.
Давай вернемся туда,
В ту точку, в которой все только еще похрипывало, рождалось,
Такое беспомощное, хоть сейчас бери и на части рви,
Заноси нож - а нет! - жалко. Оно посмотрело, сжалось,
А потом распрямилось, надо же, от любви.
Я тогда думала,
Ничего, вылечу, поставлю на ноги, оно и окрепнет, ничего от меня не тая,
Заполнит собой все мое естество, втечет.
Разорвет,наконец,меня - а то что я как проклятая -
Ничего меня не влечет.
Но потом появляешься ты -
А ты завораживаешь так, что увы, от тебя уже не уйти,
Ты заметаешь следы искусно, но в итоге себя сдаешь,
И мне от того, что снова не по пути,
Не по себе - я схватила б нож,
Но я отбрасываю его,
Он отлетает к стене и цепляет кусок обоев,
Потому что знаю, что когда ты появишься снова, меня ждет неслабая эйфория,
Да уж, ну и кашу же мы с тобой
Заварили.
Но мы хотели о глупостях,
Так вот, небо сегодня светлее и голубей,
Не знаю, как над тобой, может скажешь, если найдешь слова,
Я запрокидываю голову и любуюсь на голубей,
Так что кружится голова.
Сажусь за стол,
И наконец-то снова берусь за стих,
Пытаюсь выхолить его так, чтоб стало понятно, как мне внутри.
Ты прочитал бы его - после подумал, стих,
И еще долго не говорил.
Да что я снова о том,
Скоро кончится эта дрянь и стану спокойно спать,
А пока, знаешь, душно, задыхаешься по ночам.
Если б только кто-нибудь мог сказать,
Что и ты скучал.
Дохлый номер,
Я все сбиваюсь, и снова думаю о тебе,как ты там, хорошо ли тебе сейчас,
Может, вовсе уже отошел от иного дня,
Но я все равно желаю тебе скучать
Без меня.
Все просто -
Я знаю, что нужно тебя не ждать, и тогда ты, наверно, сам
Рухнешь снегом на голову, опоясаешь как в бреду,
И как раз туда, где возможны подобные чудеса,
Я иду.
Буду бить себя по щекам,
Изнывая от ненужности и тоски, превращая вечера в сущий ад,
Весь твоим естеством заваленный,
Но если можно было бы все повернуть назад
Разве мы стали бы?
Разве стали бы
Перечеркивать все то, что сейчас и расчерчивает сердце, узоры вырезая,
От чего в горле стоит тот треклятый ком,
то, от чего на улице сухость, а внутри гроза и
та кувырком.
И да, мы хотели о глупостях, и получилось о глупостях, моих собственных заморочках,
Либо я слишком тебя люблю, чтобы забывать, либо
Ты проверяешь меня на прочность.
Спасибо.

придумайте мне фильм, над которым можно прорыдаться в углу?)

!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!
Простите. Просто стремно мне. Когда болела - и то не писала, что стремно. А сейчас так стремно, что только разве что и делай, что пиши)

Бесит меня!!! Бееесит. Я не могу уже так. Хоть я в общем-то и счастлива, да еще и фильм ясно показал, как добиться своего.

Намучилась уже, всем спасибо, верните мне его обратно :D Ломает.

Я знаю, будешь делить с другими вино и ночи и вдруг однажды не сможешь выплакать мое имя, и рот зажжет твой ужасной жаждой. (с)

Я прихожу в себя; Правда еще медленно. Мои друзья, самые любимые люди на свете, предлагают мне всяческую помощь, и это и есть самое главное лекарство.

И еще, пожалуйста, золото - приезжай же. Приезжай.

я влюблена, наверное.

Я заплачу от беспомощности сейчас.

Странное чувство. Сначала у тебя ломка по человеку, потому что ты с ним не говоришь, и думаешь, что в ближайшее время не поговоришь. А в итоге, вы все-таки разговариваете, но все равно ломка, потому что когда-нибудь это дело закончится. Да и еще в добавок паранойя, что со мной ему не интересно.)

 Десять часов разговоров за день. А завтра будет страшная ломка. А самое прекрасное в этой ломке, что может, у него она тоже будет.

 Затрахали уже тупые бабы! О, мой злой рок :DD правда, мне уже очень смешно. А еще все немного усложняется. Что не есть хорошо. Но зато чудеса. И у меня ведь статус про чудеса уже три дня)

 Не знаю, почему так. Почему он моя энергетическая подпитка. Три дня, которые я ждала его - тянулись медленно, и тянулись вообще в основном благодаря воспоминаниям и переосмыслениям. И сейчас он еще смеет мне говорить, что я ему приснилась. Теперь я обречена на счастье как минимум на пару дней.

 Все уже хорошоооо! :)

  В общем, я в гневе! Как только в моей жизни появляется подозрительный товарищ на М., я внезапно становлюсь истеричкой. Ну, вернее, я пока еще держу себя в руках и свои истерики товарищу не высказываю, но внутри все копится и бурлит. Опасно! Так вот, мало того, что я искала товарища на М. больше года, а когда нашла боялась ему писать, мало того, что он мне вроде как говорил, что скучал, так теперь он еще заходит на 5 минут за три дня и не пишет мне! Злость! Гнев! Ярость! :D

 палево номер раз:

 

 Я не могу оторвать глаз от тебя... в закладках :DDDDDDD

 А мне правда ведь хочется, чтобы ты еще пришел.

  Это классно, конечно, думать, что виновата я. Я, наверное, слишком мало ждала, терпела, просила меня не отталкивать, мало предупреждала в прошлый раз, что еще одна такая выходка и я просто не смогу. И теперь, когда я отвернулась первая, это ведь я не права - не он, не она, не они - я! Да, именно я. Правда. Не он. Конечно, мне нужно еще где-то с год радоваться каждому приступу его решительности, а потом бить себя по щекам. Еще год высказывать свою самодостаточность. Еще год заискивающе прыгать вокруг, видя в нем любимого близкого человека. А потом этот близкий человек снова от меня закроется, и я буду смиренно ждать, когда он соблаговолит вернуться обратно. Любимое занятие ведь сначала закрыться, а потом соскучиться и придти. Да устала я, черт побери, вашу мать и далее по списку. Устала и не знаю даже, плохо ли ему сейчас, или плевать и он давно отправил меня куда подальше и продолжает гробить свою нервную систему. А еще я не знаю, поймет ли он, что со мной нельзя обращаться как с любимой игрушкой и решит ли сказать мне, что ему без меня гадко. А ему будет без меня гадко? Не знаю. А мне будет.

 В продолжение предыдущего поста.

Дело не в том, что я обожаю этого человека,хотя, конечно, это так. Дело в том, что я так давно надеялась, что еще хоть когда-нибудь я поговорю с тем самым единственным человеком, близким мне через любые расстояния. И я с ним говорю. И да, он в меня верит. А может быть, тогда я и правда всегда рано отчаиваюсь, и надо верить до того единственного момента - момента триумфа, который однозначно наступит?

 Я схожу с ума от счастья. Честно, я сижу в такой эйфории, что, как говорится, ни пером. Ты нашелся, мой закатный вестник. Ты дискутируешь со мной про концовку Фауста. Ты делаешь мне комплименты с помощью цитат Гете. Ты читал в оригинале Джона Дона. Вроде так много хочу сказать, но сил не хватает. Черт побери, это чудо.

  Очень мало дома. Мало равнодушного просиживания у монитора. - сегодня я гляю. да и завтра тоже в общем. Это у меня плохое настроение? Нееет, его никогда не бывает, я просто выше рыданий под дверью; Я выше дешевых страданий, нытья и угроз - мм, наверное, поэтому я классная :D

  Чудеса чудесами, а тупики появляются сами собой. Что, впрочем, единственный мой на сегодняшний день негатив.

 

 В моем мире на данном жизненном этапе много Хельга, Эмира Кустурицы и соционических типирований - это меня устраивает. Я много сплю и достаточно мало ем, гораздо меньше думаю и копаюсь в себе, чем раньше, и, наоборот, больше делаю; Лето неспеша подобралось к своей середине и перешагнуло ее - ура! сделаем вид, что меня это порадовало.

 

 Хочу собрать в кулак всю решимость и выплеснуть ее, как уже было тогда, в сладком декабре. 

 

  А у меня лучший друг в больнице. Не Андрей, а второй, ушастый, мой первый, мой любимый - тот, с которым столько пройдено, столько прожито, переделано, перевернуто; Так вот, лучший друг пишет мне и просит привезти ему водички. А звучит-то как измождено. Я, естественно, начинаю придумывать себе всякие ужасы и усиленно переживать за него. В общем, все это слова, а завтра я иду к нему в гости, вроде можно, с двух до шести. Я люблю его очень. И он меня любит, завидуйте, сукитупые.

 

А Пратчетт - ооо Пратчетт - как же я люблю его! Нет, ну как можно быть таким невероятным.

Нет, ну это лето - самое сказочное лето в моей жизни. Сказочней, чем тогда, в 5, и сказочней, чем в 8; У меня снова на все сто работает воображение, и вместо сломанного дерева мне чудится сначала пёс, потом пьяный, а потом корабль - и только после всего этого я разглядываю стоящий рядом пенек. Красота.

В день по сказке, не меньше. Сегодня с Хельгом (люблю тебя, кстати, детка!) смотрели "Как приручить дракона" - после него остался осадок чудесности и света, дааа, и нисколько не меньше.

И кстати, если чего-то очень ждешь, то оно все-таки случается. Мой новоявленный брат умеет попасть новостью в такт общедневному ощущению. Уааа, скорей бы полноправно веселиться, петь, плясать и понимать, что я действительно способна на все на свете :))

Время четыре ночи. А мы сидим с ребятами, подпеваем Макаревичу и травим забавные байки. Нет, ну всё-таки у меня самая идеальная жизнь, - рядом с ними.

Вы травитесь, сходите с ума и тратите свои нервы, а я тем временем понимаю,что для меня нет ничего невозможного.

И только пусть кто-нибудь мне скажет, что не надо верить в чудеса. Да и просто верить. Фалькор.

this is my story and I'm not gonna let it happen!(c)

Я так люблю сказки, абсолютно все сказки; но больше всего я люблю те самые, от которых улыбка во все лицо и трогательно до слез - они обычно из детства или откуда-то оттуда.
Мне почему-то до сих пор кажется, что все сказки - совсем не сказки. Я верю в бесконечную историю. Я верю в Фалькора и Отрейо. И мне так хорошо жить, зная, что это моя история, что я буду писать ее сама по себе, а воображения у меня хватит, чтобы моя настоящая Фантазия верила в счастье.

А Арбенина красиво Высоцкого перепевает. И кстати, то что слушает она (я не об Арбениной, разумеется)- это так, мусор, она и представить себе не может, что такое красота.

Кас, признавайся, это ты?

Песня о звездах.

Ни дождика, ни снега, ни пасмурного ветра
В полночный безоблачный час,
Распахивает небо сверкающие недра
Для зорких и радостных глаз,
Сокровища вселенной мерцают, словно дышат,
Звенит потихоньку зенит,
А есть такие люди, они прекрасно слышат,
Как звезда с звездою говорит:

-Здравствуй!
-Здравствуй!
-Сияешь?
-Сияю...
-Который час?
-Двенадцатый примерно...
Там на земле в этот час
Лучше всего видно нас
-А как же дети?..
-Дети? Спят, наверное...

Как хорошо от души,
Спят по ночам малыши,
Весело спят - кто в люльке, кто в коляске,
Пусть им приснится во сне,
Как на луне, на луне,
Лунный медведь вслух читает сказки,
Лунный медведь вслух читает сказки.

А тем, кому не спится, открою по секрету
Один замечательный факт:
Вот я считаю звезды, а звездам счета нету,
И это действительно так.
Смотрите в телескопы и тоже открывайте
Иные миры и края,
Но только надо, чтобы хорошая погода
Была на планете Земля.

Там высоко, высоко
Кто-то пролил молоко,
И получилась млечная дорога,
А вдоль по ней, вдоль по ней,
Между жемчужных полей,
Месяц плывет, как белая пирога.

А на луне, на луне,
На голубом валуне,
Умные люди смотрят, глаз не сводят,
Как над луной, над луной,
Шар голубой, шар земной,
Очень красиво всходит и заходит.(С)

БГ и Сплин.

Слушаю БГ и Сплина - даже не думала, что это настолько идеальное сочетание.

А вообще, у меня волшебные друзья, в прямом смысле волшебные, они колдуют, наверное, чтобы делать меня такой счастливой, чтобы сбывалось все, что я им рассказываю - даже не знаю, как еще это объяснить. Я с ними смеюсь столько, что... Я буду жить долго, и они будут жить со мной, и мы постепенно постелем мир к нашим ногам.

Какое беспощадное лето. Такое впечатление, что они все объединились и решили разорвать меня на клочки. А я так хочу, чтобы я сама смогла распределить себя между ними, хоть устраивай соревнование за самый большой кусок.

Нет, самый большой моему лучшему другу. А сердце - посмотрим.

А мне кажется, что не были испанцы сильнее.
Одинаково хорошо играли. О, мои потраченные нервы! Голландия, я пока за вас болела, искренне вас полюбила. :D Вы лучшие.

И мне кажется, что я одна в мире кроме голландцев болею за Голландию! :D

Я соскучилась по Димке. Как ты там, в Англии?:(

- У Фантазии нет границ. Глупый мальчишка, ты ничего не знаешь о нашей стране - это мир человеческой фантазии. Вся наша страна - это часть надежд и мечтаний всех людей, поэтому у нее нет границ.
- Но почему фантазия гибнет?
- Потому что люди стали терять надежду и забывать свои мечты. От этого "ничто" становится еще сильнее.
- Но что такое "ничто"?
- Это пустота, отчаянье, губящие мир, а я помогаю этому.
- Но зачем?
- Потому что над людьми, у которых нет надежды, проще властвовать.

(с)

Люблю этот фильм.

Всё налаживается.

Чудесные дни набирают оборот: сегодня мы исходили половину Мотовилихи вместе с ее пушками и ракетами, ключами, церквями и садами. Сад Свердлова - главное воспоминание моего детства - и там действительно водопадики и памятник сенбернару. Очень красиво. А в пруду купаются дети, вода теплая и искристая. А потом - потом я встречаюсь с мамой, а мама у меня - самая самая лучшая, и она утаскивает меня на день рождения к ее подруге художнице. Остаток вечера я провожу с ними, мы едим вкусное мясо и много смеемся, я знакомлюсь с парой абсолютно замечательных людей - ее сыном Максимом с отличным чувством юмора и его общительной девушкой Олей. Они всем скопом наговорили мне комплиментов и выражали к моей персоне такой интерес, что я даже почти не стеснялась. А мамина подруга подарила мне пончо.

Я чувствую, какие радужные перспективы у меня. Я чувствую, что все скоро будет.

PS едем с мамой в такси, она смотрит на Кристалл, спрашивает: а что за Сумерки? я говорю: о мама, это великая история любви для 15летних девочек, там девушка (о ужас!) полюбила вампира!!! Мама начинает смеяться и отвечает: а, слышала я про эту чушь, не пойдем. :D Люблю свою маму.

"И, наверное, ты хорошая, раз уж он полюбил тебя" (с).

Но если вы так мучаете друг друга, если обоим так больно и гадко, и если вместе мы можем провести идеальный день, зачем любить ее, а не меня?!