Осталось минут 15 до того, как они приедут, а мне до сих пор не верится, что Сережа сдержал слово.

А мне незнакомый человек сказал, что я - лучший рыжик из тех, кого он знает. Тревожно и приятно одновременно. И бывшая девушка Волка позвала на свадьбу.

Пора признать, что я себе нравлюсь - действительно, без всяких там отговорок; правда, я считаю себя и умной, и красивой одновременно. Если и есть пара недостатков, которые мне не нравятся, с ними надо бороться и победить, чем я собственно и занимаюсь, и от чего еще приятней и удовлетворенней.

И только когда дело касается их - моих до последнего вздоха - начинается страшная паранойя. Я думаю, что они меня не любят, я думаю, что относятся ко мне как к последнему запасному варианту, я думаю, что они всегда рады отделаться от меня.

Надо переставать относиться к друзьям с подобным фанатизмом.

А еще обидно, когда лучший просто смеется (наверное, этим он пытается показать, что я говорю глупости), а не говорит: да что ты, Наташа, я тоже тебя люблю.

и, может, тебя, когда ты не ведешь себя как тряпка.

Как же я хочу свалить на дачу. К кому угодно. И жить там долго, и упиваться тишиной и одиночеством.

1. Языки: для начала хотя бы английский и французский до практииически идеального состояния.
2. Ликвидирование литературной-кинематографической безграмотности. (Сюда бы еще приложить обязательный список книг и фильмов:))
3. Танцы! А еще не лениться как можно чаще ездить купаться. И ходить пешком, когда есть лишнее время.
4. Научиться лучше готовить. И больше всякой вкусной неожиданной шняги.
5. Заняться уже наконец лепкой или каким другим деланием хэнд-мэйд украшений! Да и вообще всего подряд. Хочу хорошо шить, вязать, вышивать :D все хочу.
6. Быть добрее! Это же главная цель. Быть терпимей к людям, знакомиться, а еще перестать часто тревожиться.
7. Разведать несколько крутых мест в городе, куда можно приводить друзей и радоваться.
8. Копить деньги на всякие полезные штуки типа фотоаппаратов и машин. :D а для этого неплохо бы, конечно, устроиться работать. Ну и набрать кучу детей на репетиторство.
9. Выбросить их - ушедших - из жизни наконец.
10. И прекратить уже строить из себя непонятно кого!!! Хочу естественности.

Ну чего, с завтрашнего дня? :)

Когда ангел вечерний протрубит передышку в борьбе, я музу окликну сквозь режимы, века и границы. Мой повадырь... дай опять прикоснуться к тебе! мое легкое бремя, ты подружка моя и сестрица. Наша юность брела по задворкам решающих битв, где остыла зола и где в истине всякий не стоек, ни огня, ни тепла, ни глотка покаянных молитв в топографии голых, безбытных, сквозных новостроек.

Но сдвигалось пространство от первого слова, когда мы как братскую чашу пускали стихи вкруговую, и сияла нам вечность немым размыкая уста и не надо нам было судьбу и отчизну другую. Кто сказал мытарям, то, в чем сами они не вольны? Отпускается вам, так ступайте и впредь не блудите ж, мы пошли по домам, как солдаты, устав от войны, и очами сердец угадали невидимый китеж.

Когда утренний ангел в назначенный срок вас зовет и неведомый день станет тем, чему дадено сбыться, я по кромке востока прослежу твой небесный полет, мое бремя благое, ты подружка моя и сестрица.

(с)

Первый завал в жизни. Хха. Уже не обидно. :)

Спрашиваю у Сережи, как проходит экзамен по зарубежной.

" ну, чаще всего бывало так - приходишь, говоришь, какой хороший день, потом тебе дают билет, ты восхищаешься, какая чудная книжка, при ответе рассказываешь когда, при каких обстоятельствах вышла книга, потом рассказываешь о главных героях, об основных линиях сюжета, как эти герои перекрещиваются, отмечаешь стилистику рассказов, поясняешь какие проблемы поднимаются, отношение автора, эпохи, обязательно спрашивает она концовку и парочку подводных камней, чтобы убедиться что ты читала..."

И после этого я еще должна надеяться на тройку?! Осень. я уже почти с тобой.

Я думала, я могу не нравиться мужчинам, потому что я им внешне не нравлюсь. Или там интересы не совпадают. Я не нравлюсь его друзьям. Ну - или просто он считает, что я ему не подхожу. но потому что я слишком умная - такого я даже представить не могла! :D

Детка, я обожаю твои причины

Летнесть продолжается, хоть я о ней и не пишу. Сегодня плавала. Переплыла залив - он был маленький и делалось это минут эдак за пять - но все равно приятно.

Пусть закончится среда. Я готова признать свое поражение и пересдавать осенью, только пусть уже все, пожалуйста, кончится >

Уже устала писать плаксивые восторженности, но знаете, мне хорошо.

Этот рок-лайн, как и вообе фестивали, на которых люди танцуют, общаются, дружатся - помогают мне любить и верить в светлое будущее. Мне нравится яркий рыжий плакат: прекращайте войну, нравится реклама "слушайте радио, остальное - видимость" (аах!), нравится как Вадик изображает хиппи и с блаженным видом раскидывает траву. Да и вообще я все чаще ловлю себя на мысли, что дааа вот это мне нравится, а вот еще то и это.

Как мне нравилась сегодняшняя музыка. Пилар - спасибо. Вы такие же ебанутые как мы, ну может чуточку больше. Лаборатория ветра - вы идеальные, как вы смешиваете "славянство" и "кельтство", как? Фон Штефаниц - мне так часто не хватает именно этого, чтобы кто-то напомнил, что три главных слова: мир, любовь и рок-н-рол, спасибо. Да и то, что вы раздавали цветы только делает вам честь. Воплi Вiдоплясова - я не думала, что так, но это именно - так! Спасибо за качество.

И все-таки, Сережа. Я ведь знала, что ты без меня не сможешь.

Я люблю рок-лайн. Что бы кто не говорил - он всегда ассоцируется у меня с солнцем, встречами и Сережей.

Снова ушла из дома, когда еще не было двеннадцати, встретила одинаковость, и мы сидели в нашем садике, пили молочный коктейль, как когда-то давным давно, еще в прошлой жизни. И все так же играла музыка на телефоне, я рассказывала, как я в последнее врмя злюсь, а она меня, кажется, понимала; Потом была дорога на рок-лайн, которая всегда несет в себе предвкушение чего-то грандиозного. Когда еще не знаешь, как и что пройдет, но уже напридумывал себе цельную картину до последней мелочи.

Музыка была странная. Даже не плохая, а именно странная. Но потом выступил Чехов Друг, и всё остальное забылось. "Ты для меня бумажный журавлик, вскрывший мне грудь треугольным пером". И я танцую с ним и понимаю, что именно это, именно то, что высказанно, я сейчас и чувствую.

Было много травы, высокой - аж по колено - , простора, запахов и счастья. И пусть такое будет чаще - пожалуйста - чаще.

Высоко над Землею летит самолет,
В самолете девушка-летчица,
И не видит никто ни коленок ее,
Ни волос ее, ни ее лица.
А она видит белые в небе цветы,
А такие цветы можно видеть любя,
А под ними всегда только ты, только ты,
Она любит тебя, она любит тебя.

И ты идешь под этими цветами по дворам - домой,
И ты глядишь на небо разве что по вечерам зимой,
И в дождь тебя болтает и играет детвора в разбой,
И все ж - она летает и летает над тобой - тобой.

Ты глядишь, как в опасной ночной тишине
В телевизоре скачет культурный враг,
Но пульсирует красная точка в окне,
Что-то есть еще, что-то здесь не так,
Кто так носится там у тебя за плечом?
Кто-то рвет это прочное небо, любя,
Так прекрасно на свете и так горячо
Она любит тебя, она любит тебя.

Когда родится солнце под секретным лопухом,
Когда на крышах много-много рыжих петухов,
Когда по миру ломятся голодные стада,
Когда ты есть, когда ты дышишь, то тогда

Высоко над Землею летит самолет,
В самолете девушка-летчица,
И не видит никто ни коленок ее,
Ни волос ее, ни ее лица,
А она видит белые в небе цветы,
А такие цветы можно видеть любя,
А под ними всегда только ты, только ты,
Она любит тебя, она любит тебя.

Идеально. Идеально. Идеально.

Мне вот очень интересно. А у меня есть какая-то энергия\неэнергия\качества\принципы - в общем, что угодно, что формирует впечатление?
Подумалось, что некоторые у меня в голове состоят из маленьких деталей, которых очень много, но они собирают один готовый образ. И этот образ уже на детали не раскладывается.
В общем, я не знаю, как это объяснить, но если бы у вас спросили, представляю ли я из себя что-то, что бы вы ответили и как бы описали?

Просыпаюсь сутра, а голова все так же ноет, как когда я не высыпаюсь; только сейчас я могу позволить себе не вставать еще н-ное количество минут или даже часов, или встать и отправиться к фруктово-овощному завтраку. Летом даже чай вкуснее.

Телефон начинает выпевать ирландскую мелодию. Так бывает, если кому-то приспичило меня зачем-то увидеть. В итоге я около полудня выхожу в душный город, и мне впервые наверное за жизнь нравится задыхаться. Потом весь день прогулок - молочных коктейлей - лимонной воды. Вода! Она же такая невероятная летом!

Когда уже закончится эта дурацкая сессия. Сегодня встретила мою фрутцевую и Вову. И я ведь так скучаю по ним! Скрор это все закончится тем, что я буду писать список моих любимых и распределять их по моей жизни - да так, чтобы каждого хватало.

Еще хочется больше природы и танцев. В полях, танцевать в полях! Я же так давно именно за этим ждала лето. Чтоб танцевать и умирать от жары, просто умирать от жары, чтобы приходить потом домой обессиленному и чувствовать, как мурашки бегут по позвоночнику. Но все-таки сегодня второй идельно летний день, не придраться.

Сегодня первый день моего лета. Дни лета - они определенно должны быть ни хуже и ни лучше, чем сегодняшний: такие же ягодно-овощные, солнечные, комариные;
Я так долго ждала этого лета.

Я хочу жить, наслаждаясь скомканным воздухом, закатами и Джонни Деппом. Кстати, Джонни ведь не ассоциируется у меня ни с одной его ролью - они все разные люди: Эдвард, Вилли Вонка, Джэк, Джеймс Барри, они все разные и настолько все прекрасны по-своему, что аж дух захватывает. Откуда такие берутся.

Значит так.

Правило номер раз (оно же единственное и главное) - никогда, ни-ко-гда не говорите при мне плохо про людей, которых я люблю. Потому что каждый человек, которого я люблю, - мне куда важнее самой себя. Пожалуйста, не надо обвинять их в своих же грехах, придумывая то, чего в жизни за ними не было никогда, и выводить меня из моего хрупкого душевного равновесия.
А она - моя самая идеальная и любимая женщина - она-то что сделала? Как можно вообще позволить себе говорить про него плохо? Я никогда и ни к кому не относилась, как к ней - ну разве что к Римме, хотя это все равно немного другое.
Так вот.
Я сейчас очень злая. Потому что НА НЕЕ МОЖНО ПОЛОЖИТЬСЯ, ПОНЯТНО ВАМ?

У меня, знаете ли, недостаток сказочности.

Мы летали б с тобой - Питер Пен и Венди - только ты не хочешь со мной играть. (с)

Я всегда ненавидела (читай: не понимала) людей, которые пишут в дневниках\статусах\информации какие они молодцы, сколько экзаменов они сдали и как, было ли это сложно; это в момент сдачи и после становится для них главным жизненным откровением. А теперь я думаю, если эти люди так же были involved in the subject, как я в историю языка, то зря я, наверное, над ними смеялась.

Не могу не написать: я сдала её, и мне теперь не стыдно перед Цветухиной. Оой, Господи, счастье.

господи, помоги.
он же божественный такой.

Звучит как название дешевенькой комедии из штатов, правда? А всё намного серьезнее.

Лучший друг вопреки остальным десяткам моих близких\главных\неповторимых\родных и далее по списку - единственный, нисколько на меня не похожий; хотя нет, вру - разве что только немного - сейчас подумалось, что мы с ним ассимилировались, что ли, да простят мне мою терминологию.
Лучший друг не такое уж идеализированное понятие, иногда он может не понять, о чем ты думаешь, не предотвратить твои ошибки, не посоветовать, да и мало ли что еще, он же в первую очередь человек, а уже потом лучший друг; (здесь бы я с радостью начала с пеной у рта доказывать, что дружба первей и важней чем какой-то там жизненный инстинкт).
Лучший друг иногда попадает в неприятности, и ты пытаешься битьсся с ним вместе, но когда не получается - это роняет тебя, бьет об землю и разбивает на тысячи мелких осколков - гораздо сильей и агрессивней, чем твоего лучшего друга. И он, наверное, первый человек, которому ты ищешь подушку и теплое одеяло, которому ты делаешь чай - ему, а потом уже себе.
Лучший друг знает тебя на 101%, потому что зачастую предсказывает то, что еще из тебя не вырвалось, то, что ты пытаешься спрятать даже от себя. Он острит и улыбается тебе в унисон, дарит книги и карточки для междугородней связи.

В общем, что бы кто мне не говорил и как бы дальше не сложилось моё мелочное существование, Катя, я тебя очень люблю. С днем рождения.

Столько мыслей было в голове, а написать почти нечего. Кроме того, что все действительно не стоит на месте, а очень даже быстро переворачивается с ног на голову. Я бы не хотела потом, чтобы эту пародию на человеческие мысли потом читали и высмеивали - моя самооценка слишком граничит с нулевой, чтобы еще ее понижать. Недавно думала, что считаю себя в меру самодостаточной, и теперь странно, что это как-то сочитается с самобичеванием.
Люди вокруг меня сильно изменились. Одни медленно перетекли в других, третьи остались, но их меньшиство. Их по старой дружбе я ставлю на первые позиции. Скучаю по любимым парам - что в сессию крайне странно - скучать по чему-то связанному с учебой. Мысли путаются - сами видите, все как-то непоследовательно и криво.
Д. - как мне кажется - становится мне немного ближе, чем был. Пока нет времени думать об этом, еще не время, наверное. Но он классный.

Мне кажется, Татьяна валерьевна, когда назвала меня мастером дифтонгов, обозначила мою с ними духовную связь. Я сейчас читаю, как они исчезали из древнеанглийского, малыши, как несчастные ie мог замениться как i так и i, как eo и eo: стеянулись в монофтонг oe, который в последствие стал e, вследствие делабиализации, как ea: перешел в е:, а ea стянулся в ингвеонскую лягушку, а потом перешел в а, и мне так обидно за них.
Чертово филологическое самосознание.

Знаете,как дифтонги в древнеанглийском образовывались?
Там либо Х выпадала в интервокальной позиции, либо преломлялись гласные переднего ряда перед l, r & h и вторая гласная в дифтонге оставалась того же подъема, но соскальзывала назад, либо происходил велярный умлаут - это значит, что гласная переднего ряда дифтонгизировалась в слоге перед слогом с гласной заднего ряда, а еще после палатализованных согласных гласные переднего ряда тоже дифтонгизировались. Вот. Интересно ведь!

Dead Poets' никогда не оставит меня в покое. Я смотрела его, наверное, раз 5 на русском, а может и больше, и три на английском. Нет. Четыре на английском. И каждый чертов раз на протяжении всего фильма по спине бегут мурашки, а последняя сцена выворачивает наизнанку. Каждый чертов раз я вслушиваюсь в это carpe diem, и снова и снова думаю, что уж теперь-то все точно изменится, я перестану всего бояться и начну переступать через свои инстинкты, от чего мне будет радостно и пьяно.
Сейчас мне хочется окружить себя английским. И совершенствоваться в нем - и даже не потому что на следующем курсе я хочу нравиться, а потому что Татьяна Валерьевна в меня верит. Я думаю, в меня верят еще пара человек, которых я не могу подвести. Сегодня меня ждет Arizona Dream.
Это лето просто обязано быть не таким, как остальные 17. Дада.

нет, ну паранойя насчет внешности не вечна, есть еще и паранойя насчет отсутствия ума.

Иван Александрович! (даже не Аврамен, не Ваня, не еще какое-то прозвище). Эти два зачета - ваши два зачета - были для меня главными в семестре. Я танцевать хочу от счастья, что сдала их. Аааах, это ведь было настолько моё! Я буду учиться, буду учиться больше, качественней, теперь так этого хочется.

Совсем забыла сказать. Сегодня впервые за может полгода или где-то около я взяла с собой зонт, когда выходила под проливной дождь, хотя он был, в общем-то, теплым, настоящим южным дождем. Вышла, смотрю на людей - а все остальные без зонтов, идут под дождем, будто его нет, и тут мне закралась мысль, что я слишком мало спала и все это дело мне основательно мерещится - мерещится или дожь, или все сорайонники накупили себе невидимых зонтов. К счастью, в центре стали попадаться те, кто тоже именно сегодня был не расположен мокнуть :). А на обратном пути меня преследовал дикий ветер - его, вроде бы, остальные тоже заметили. Знаешь - и 3\7 мало, когда - ты.

Опять внутри все двоится! Беда.

Я поздравляю тебя! и, надеюсь, что в следующем году мы сделаем это вместе. Тогда у тебя не будет больше дурацких самокопательных "это было нечестно" или "я победил благодаря твоим аргументам". Тогда мы победим оба - победа куда привлекательней, когда она одна на двоих. Хотя и сейчас твоя (а она твоя, честное пионерское!) победа кажется мне где-то на четверть общей. Д., ты был чудесен. Спасибо.

Боже, Гребенщиков.
Я очень хочу идеально знать английский. Потому что. Не буду говорить почему.
Я очень хочу сдать историю языка на 5. Потому что она.
И мне сейчас это действительно важнее того, что я не могу оторвать глаз от тебя.

Макалаурэ (01:16:53 13/06/2010)
и влад щас мне говорит что только при подготовке к тон понял что архангельск от слова арханегл

Макалаурэ (01:17:02 13/06/2010)
а поскольку тон ведет бобби

Макалаурэ (01:17:04 13/06/2010)
это тревожно!

Макалаурэ (01:17:06 13/06/2010)
:DDD

VanillaMoon (01:17:31 13/06/2010)
АХАХАХАХАХАХАХААХХАХАХАРХАНГЕЛЬСК

VanillaMoon (01:17:36 13/06/2010)
тьфу бля О_О

VanillaMoon (01:17:41 13/06/2010)
еще страннее получилось

Столько эмоций, что и говорить нечего. Я нашла то, чем я хочу заниматься.

That the powerful play goes on and you may contribute a verse. What will your verse be?

мне казалось, что я умею общаться с людьми и писать стихи - если бы, если бы.

Когда-то давным давно я думала, что всегда буду воспринимать и оценивать любое стихотворение только как явление, способное меня расчувствовать, растормошить, разулыбать. Но теперь я научилась рыться в самой его сути, разрывать его, чувствовать, как стихотворению больно, отмахиваться от его истошного крика, вгрызаться в него и вычитывать навзрыд, и только потом ценить его по-настоящему; до-достойному. А еще во мне слишком мало французскости. И правильной русскости тоже мало.

Сегодня я снова дышала воздухом С. С. когда-нибудь сведёт меня в могилу, потому что от него у меня немеют руки и начинают неестественно кривиться губы. А еще С. невероятно fluffy, а это кружит мне голову. Вот. Но о Д. все равно думается. Из этого всего я делаю вывод, что мне нужно мужчину.

Адливанкина чудесно поет, а друзья у меня отличные. Завтра праздник России и по совместительству день города, я буду шататься по улицам, смотреть на то, как танцует любимая Мария Александровна, слушать предроклайновское безумие и верить в лучшее. Вот.

Я всегда очень гордилась, что умею говорить по-английски, а на самом ведь деле, ничего я не умею. Вернее умею, но не так как могла бы уметь. И что мне с этим делать? У Д. в понедельник дебаты на тему "Teacher should be charismatic", и я полностью согласна, но ему выпало быть в оппозиции, и вот я весь вечер думаю над аргументами и помогаю ему править речь. В голове даже всплывает один хороший - Д. добавляет его себе и я улыбаюсь от удовольствия. Через каких-то четвре дня экзамен по английскому и я почти обещаю себе подготовиться к нему так, чтобы не было мучительно обидно потом - что немного не дотянулось. Устала я. Вот.

"Вы слишком часто смотрите spn, если вы недоумеваете, почему в списке самых красивых мужчин планеты не оказалось Дженсена Эклза и Джареда Падалекки" (с) :D

И я в сотый раз начинаю жить так, чтобы каждый человек, который меня знает(читай: узнает) мог бы восхищенно сказать: она.

Сейчас будет много искренне-нежных и суммбурных мыслей. Просто ворох из мыслей. Там "гнездо", мечта всего моего детства: небольшой квадрат, завешенный простынями-стенами. И эти простыни-стены защищают от всего мира крепче, чем бетонные и иже с ними. Там пахнет сеном и вениками.

Поля. Заросшие, вечные. Подумала, что люблю поля больше, чем лес - поля просторней и чище. Я бы с радостью спала не на сеновале а в траве, которая ласково щекочет ноги, и с видом на реку - ту самую, извилистую, непокорную. Родниковая вода. Свежая редиска прямо с грядки. Шпинат оттуда же. А еще 5 утят и 2 гусеныша - Сэм и Дин. Дин - старший, пушистый, вожак, и Сэм - малыш, настолько замерзший, что приходится кутать его в шубу и греть.

У Хельга очень милые родители и забавно-надоедливый брат. Узнала новую игру в слова и крем "спасатели". Всем спасибо :)

Вызолачивайтесь в солнце, цветы и травы!
Весеньтесь жизни всех стихий!
Я хочу одной отравы -
пить и пить стихи.

(с)

Тяжелая была неделя. Наверное, самая тяжелая в жизни. Ну или я опять утрирую, или просто воспоминания все еще где-то рядом.
Зато я проведу выходные там, где нет ни грамма ненависти.

А пахнет-то как. Как пахнет дождем и безнадежностью. Особенно после исповеди Элиота. Особенно после всего.

Как можно назвать день, в котором все складывается до нелепости сказачно? Защита конкурсных проектов, а мы - неожиданные финалисты - и вот мы, я в белой рубаше впервые, пожалуй, за два года, потому что действительно важно, малахитовые планшеты и две выигрышные номинации. А еще два больших пакета со странными подарками. Мария Александровна, которая неожиданно говорит, что я капитан, и я еду получать дипломы. Два диплома - за дизайн и за текст. Ооо, как я горда, Господи.
А у дверей меня ждет мой лучший друг. Тот самый, главный. И он обнимает меня, когда говорит: я же знал, что все получится, а ты мне не верила. И тут мир становится красочней. А потом я вижу мою девочку, мою одинаковость, и она тоже обнимает и целует меня - ааах, я счастлива.
Да и в университете все хорошо. Ххха. Я такая нереальная, я просто горы могу свернуть сейчас.

Соул (01:34:44 1/06/2010)
не парь

Соул (01:34:49 1/06/2010)
завтра все круто будет

Соул (01:34:53 1/06/2010)
точнее уже сегодня

Соул (01:34:55 1/06/2010)
я то знаю

И мне сразу верится в лучшее, потому что лучший сказал, что будет так. Материте меня завтра. Проект.

Странно все это.