I surely need to organise my time correctly, cause there is too much to prepare plus too much to think over and change. The tourist project is over (it's a pity - and there would be no MA each weekend with her awesome jokes, smiles. etc.), here at home there is too much place for Mum's hysteria and I accuse myself of being rude and ignorant, there at Uni I dream for a success but get practically nothing except sort of support from some of groupmates. Btw, finished my independent work session of English and a bit proud of myself.

Это для себя, чтобы не забыть. Странное чувство, когда забываешь сны, а потом посмотришь на фотографии идеального человека - и вспоминается: как вы ночевали вместе у кого-то дома, а на всех кроватях спало по два человека с лишним, так вот ты лжишься к нему, а он говорит, что попросит забрать его отсюда, чуть рассветет, ты отговариваешь его и целуешь, отговариваешь и целуешь, а сутра понимаешь, что все-таки нет ничего прекрасней, чем его поцелуй. Вот.

Когда человек начинает ходить в хлебочную, а не в булочную, когда он перестаёт отчаиваться и начинает откофеваться, когда человек начинает переходить улицу только на желтый свет, он приоткрывает ворота для связи с нами. И когда эти ворота становятся широкими, он может позвать нас, и мы придем, когда человек потеряет последнее. Надежду на это.(с)

Ребят, кто со мной с ума сходить? :)

А я ведь наконец-то любить хочу. А еще хочу цветастых сарафанов, каждый день выпивать по литру сока, или даже больше, завтракать и ужинать фруктами и изредка овощами, валяться в траве, писать сочинения на свежем воздухе; хочу своих одноклассников и школу, а еще ходить пешком, научиться танцевать или хотя бы писать стихи; хочу много новых людей: Настю, которая уже называет меня Рыжиком, хотя и совсем не знает, и всех тех, кто еще мне встретится, животных и засыпать под собачий лай; хочу засыпать, только прикасаясь головой к подушке и просыпаться за две минуты до будильника, чтобы у дивана на полке стоял цветочный чай; хочу принимать ванны с солью (а она должна быть, например, с жасмином), попивая из трубочки апельсиновые нектары и часами разговаривая по телефону, как будто не изобрели еще компьютер; А самое главное, я хочу чувствовать, что я за кого-то в ответе, я хочу чувства ответственност и серьезности - хотя бы взаймы.

Любимые, спасибо. Сегодня был расчудесный день. Две бывших любви за такой короткий отрезок времени, от которых столько света, еще больше света от земли и дерева с плюющимся старичком, а больше всего от вас. Варг, Хельг - <3

Потому что я разочарована в своих лучших друзьях. И не то что я их больше не люблю, не то что забываю все хорошее, что с ними связано, и все чем я им обязана, просто я разочарована в них - они обещают и! не делают, а еще им плевать на это. Им даже не стыдно, представляете? А мне больно сейчас. И пусть подавятся своим свободным временем, которого вроде как нет. И своими псевдолюбовями тоже.

И да, я злая сейчас. Я очень хочу любить людей и помогать им, хочу видеть в них внутренний свет, который спрятан куда-то туда, далеко, но вот какая штука, как только я соберусь, получается, что его перекрывает очень толстая стена темноты и я бьюсь о нее, а пробить не получается. Вот ведь глупая ирония, да?

Какая гадость. День сегодня такой, видимо, что хочется удавиться самой, чтобы оставить их в покое. Всех, тех кто не любит, игнорирует, не отвечает, придумывает глупости и врет, лицемерит, всех, окружающих меня. Но обидно-то как, Господи, как обидно за них, любимых.

Одни дибилы радуются дню Рождения Гитлера, другие ничего не делают по проекту. вот и люби после этого людей.

"Я не знаю других королев". Все будет!

Они же такие, такиииие!!!

Дорогие мои люди, я пишу о вас, как умею, и у меня не всегда это получается, я признаю это. И если бы кто-то спросил, что вы значите для меня, то я, наверное, растерялась бы, потому что пришлось бы про каждого говорить по отдельности. Есть Катя, которой я обязана уже четырнадцатью годами без одиночества, и Аня с ее чувством юмора, есть Лида, енот-полоскун, вытаскивающий меня из депрессии белым шоколадом, и Юля, Арес, с которой уже около десятка фотографий с высунутыми языками. Есть Хельг, великий соавтор злых стихов про тех, кто нам не нравится, единственный Дин, которого я никогда не перестану любить, и Варг, мой рыжий муж, с которым мы гармонируем по цвету волос. Кэти, так же любящая танцевать, как я, а пиво - еще сильнее, и Соня, мой любимый сотроллейбусник по дороге домой из университета. У меня есть Уля, так искренне меня любящая и радующаяся встрече со мной, что я начинаю верить в собственную исключительность, и Лиза, моя похожесть, моя возможность вернуться обратно в детство и наблюдать его со стороны. Еще у меня есть Масс, детеныш кита, которого почему-то нарекли пингвином, десятки совместных снимков и любовных сообщений-обещаний в вечной дружбе. Есть Саша, которая уверяет, что я учила ее писать стихи, выучившаяся на ура, и Алена с е открытой душой готовая любить весь мир. И конечно, у меня есть Андрей, лучший друг и главный мужчина в жизни, тот самый "остающийся" в отличие от остальных, единственный, которого я не готова променять на другого. Кроме него - Эльф, "длинноухое сокровище, как я о нем когда-то писала, и еще напишу, Волк, любитель моего массажа и по совместительству ремонтников наших с Катей компьютеров. У меня есть Леша, которого я никогда не видела, но которому я очень благодарна за доброту и свет, которые он мне отдает, и Марк, с которым я, может, больше никогда не поговорю, но которого я навсегда запомню самым эрудированным мужчиной в моей жизни. Наверное, у меня есть пара Серёж, к которым я отношусь по-разному - к одному с оправданным недоверием, а к другому - с благоговейным страхом, но без которых я и мой ограниченный мир казался бы полупустым и серым. И Антон, моя любимая хозяюшка, которая иногда так умеет заботиться и радовать - спасибо ему и Белка, такой детский и светлый, что всегда вызывает умиленную улыбку. А да, еще Слава, с которым нас связывает больше, чем со многими тут, и который остается во мне таким крохотным огоньком, связкой с давно ушедшим. И к счастью у меня есть один из главнейших людей, человек-волшебство и счастье - Вова, who always cheers me up and makes to believe. И я не знаю почему, но от того, что он у меня есть, намного легче.
Вы мои самые любимые люди. Спасибо.

Юль, знаешь что, никто меня уже давно так не рассентиментальничал, как Арес. Он божественный. Нахер Геракла.

это традиция, мне кажется. Я обожаю своего Андрея, честное слово. <3

PS RESISTANCE!!! Я умру сейчас

It could be wrong, could be wrong, but it should've been right
It could be wrong, could be wrong, to let our hearts ignite
It could be wrong, could be wrong, are we digging a hole?
It could be wrong, could be wrong, this is out of control
It could be wrong, could be wrong, it could never last
It could be wrong, could be wrong, must erase it fast
It could be wrong, could be wrong, but it could've been right
It could be wrong, could be....

Love is our resistance
They'll keep us apart and they won't stop breaking us down
Hold me
Our lips must always be sealed

Давно я ничего не чувствовала, а тут такой наплыв эмоций. Не иду спать в три ночи, чтоб посушать ну хоть что-нибудь про любовь.

Я блин обожаю его, я эстет хренов :)

Я всё-таки считаю, что нужно поднимать старые знакомства и со всеми мириться. С этими людьми, которых ты когда-то вычеркнул, оказывается, можно столько всего навспоминать, навычаёвывать, тихонько посмеиваясь, как ни с кем другим. В смысле, если не с ними проводить эти ностальгические пятиминутки, то с кем? Никто из них кроме одного не помнит как ты на первое первое сентября в Вузе страдал на балконе, потому что рядом была твоя первая любовь, в своё время тебя отшившая; они не знают, как ты заставил Настю Батуеву позвонить ему с твоего номера, потому что сам очень боялся, и позвать гулять - даже он этого не знает, но я при случае обязательно расскажу. Зато он знает, как в 9 классе я бегала целыми переменами, чтобы его сфотографировать, и как я тогда смотрела на него, ведь этого даже я не знаю, а только он. С кем я еще порвала за свою жизнь? Ах да, сначала это были они, мои первые. Я бы с удовольствием встретилась с ними и рассказывала такие мелочи, что и подумать страшно. Как мы перед дискотекой классе этак в 8ом, или даже 9ом, встретились и выпили хорошо если понемногу, а после боялись идти все вместе, чтобы не "спалиться" и разбились по парам, и я точно помню, что шла с Ксю. И да, как-то раз на дне здоровья мы лежали все вместе в траве, я - рядом с Андреем, помнится, мы кого-то закапывали, ни то Никиту, ни то Аню, и так душевно было, гармонично, что ли. А потом я просто променяла их на кого-то другого и все, как вещь, как первую игрушку, которая куда ниже по качеству, чем остальные, но ее ни за что нельзя выкидывать, потому что она первая!, а значит, на всю жизнь. Я чувствую, что теряю и его,человека с которым мы всегда встречались на одном и том же месте - около Драмтеатра, а потом обязательно заходили в Коллизей и отправлялись в сквер к Оперному, которого я долгое время называла единственно лучшим другом, пока не появился Андрей. Главное не допустить этого, чтобы не вспоминать одной свое шестндцатилетие, где мы такие неформальные, в кожаных плащах, а он еще подарил мне тогда подвеску, цветок с красными стразами, а посередине - череп. Я ведь очень долго носила ее в кошельке в качестве оберега-талисмана, потому что считала, что через эту вещь могу поддерживать с ним контакт. И все те километры, исхоженные с ним и его подругами - я никогда не забуду их, и надеюсь прокручивать те моменты по многу раз, распивая с ним в барах чай или что покрепче. Идем дальше и видим их, тех, которых я любила без памяти, и с которыми даже сейчас иногда созваниваюсь или списываюсь по воскресеньям или, скажем, четвергам, как им заблагорассудится. Они, пожалуй, знают обо мне, чего не знают даже самые близкие друзья, они знают мои паранойи и истерики, знают, с каким оттенком я целуюсь, и как закрываю глаза, знают, что я люблю тереться носом о подбородок и щетину, знают, что люблю молчать вместе куда больше чем говорить, и это именно с ними, потому что с ними мне достаточно ощущений, которые я получаю, импульсов и мурашек, но только не слов, я не скучаю по словам, хоть на моей специальности это и странно. Их было еще много, знакомств, важных мне и не очень, но о которых я вспоминаю так же с теплом и нежностью. Так вот, ребят, давайте все встретимся и поговорим?%)

Пиздец, товарищи, пиздец. Я искренне не понимаю, что сейчас происходит, вернее не понимаю, из-за чего все так в кучу, расставание одних, встреча других, да мало ли еще. Ну так вот, я раньше и представить не могла, что будет возможность видеть его так!, а теперь это кажется уже почти неизбежным, и приходится глотать слюну и дрожать от ужаса и оцепенения. Как я буду общаться с другими женщинами вокруг? Как я буду общаться с собой, и что мне придется сделать с собой, чтобы не разочароваться ни в нем, ни в себе? Странное чувство, правда. И просто... "Но если захочется очень-очень, то, что не можешь, попробуй тоже". Может, это шанс просто? Если воспринимать это как шанс, становится еще страшнее. Черт побери, упустить его означает обречь себя на долгое самокопание и дальнейшее презрение к себе. Но я же так люблю его, Господи, хотя и не так как всех мужчин.

Когда думаю о себе, все больше понимаю, что нуждаюсь в чем-то таком, по которому люди бы меня узнавали.

Ничтожество, возьми уже себя в руки с делай хоть что-то, дабы собой гордиться.

Перечитала предыдущий пост и подумала, насколько я все-таки бездарна.

Твою мать. Я пытаюсь писать хоть как-то, хоть как-то! так, чтобы потом было не стыдно за себя. Только вот не стирается у меня где-то одна строчка на девять бракованных, а эти бракованные отдают такой болью внутри, неистовым чувством собственной беспомощности, что хочется выть, даже не по собачьи, а по-женски, по-писательски. Только и на это у меня нет никакого права, поэтому приходится, пожалуй, молчать, и глотать подступивший к горлу ком. В это время меня окружает французская музыка, на столе можно найти что угодно от зубной щетки и серебряных колец до учебника по истории языка и фигурки шляпника, которую мне подарила моя сестра. А еще я очень плохо выгляжу (я чувствую это даже не смотрясь в зеркало - в зеркале отразился бы усталый взлохмаченный ребенок, который безумно стесняется себя такого, в длинной белой футболке и неухоженного, растрепанного, как будто бы остававшегося ничегонеделать). А еще ногти сильно ломаются почему-то.

А я ведь снова думаю, что не могу так больше. Не могу осознавать, что добилась бы втрое, если не впятеро большего, чем имею, но увы - не добилась. Фу, даже думать тошно. А чтобы менять - поверить в себя - а чтобы поверить в себя - менять. И остается только глотать таблетки на ночь, чтобы сутра становилось легче, закрывать глаза на чужие успехи, которым я завидую (ну честно, завидую!), а иногда представлять, как все у меня получается. Жаль только, что подобную роскошь нечасто получается себе позволить - после сказочных авангардных образов в настоящем еще тяжелее.

Мечтать о чем-то приземленном и возможном, но никогда не делать - какая жизнь может быть глупее? Увезите меня из этого мира кто-нибудь, кому не сложно, а то я уже прямо чувствую как сдохну под забором и единственным моим достоинством станет то, что я запомнила - в дативе единственного числа окончание -е, а множественного -um.

Tired

Ворон (00:40:15 8/04/2010)
Я соскучился...
VanillaMoon (00:41:00 8/04/2010)
:D ммм... Быстро!)
Ворон (00:41:22 8/04/2010)
непонял.... что быстро
VanillaMoon (00:42:01 8/04/2010)
соскучился быстро)
Ворон (00:42:35 8/04/2010)
Я думаю что ошибся закрывшись от тебя. Не хочу тебя терять...

Нет ну ребята, вы веселите меня. УМА-ТО!!! УМА-ТО СКОЛЬКО!!!

Как вчера, так и сегодня у меня не очень хорошее состояние - ощущение полной нестабильности и беспомощности, подкрепленное догадками о собственной ненужности. Все это вместе создает вокруг совершенно невесеннюю атмосферу. Так вот, мне уже гораздо легче.

Сначала Лида два часа тщетно доказывала мне, что все вокруг меня любят, а я строила ответы на аргументации типа: Лицемерие! Бес попутал! В любом случае, посидели мы крайне душевно, крайне, а когда выползли на улицу, потому что в кино не шло ничего стоящего, то было уже теплее, чем утром и стало уютней. Лида купила мне самый любимый шоколад - белый пористый - и мы на пару съели бОльшую часть. По пути в любимое место в городе, (о чудо!) мы встретили Вову с Колей, кому и скормили остатки шоколада. Причем они помогали человеку, валявшемуся на земле, вызвали ему скорую, миллицию и ждали пока все уляжется. Я подумала, что все-таки обожаю этого человека. От сигарет с ментолом перестало болеть горло, а от шуток

- Вова, я недавно видела собаку!
- А я думал все собаки давно вымерли :D

сразу идеально поднялось настроение. Волшебный человек. И да, лучшая пара по истории английского прошла успешно. Все налаживается потихоньку.

PS девочки из группы утверждают, что все-таки меня любят, и я думаю, им можно верить.

Ты был хранитель, стал предатель, ведь ты тогда отрекся от меня. (с)

Как-то грустно мне, что ли. И я все равно отвратительная.

7.45. Звонит Лида и говорит, что она уже у двери. Выхожу ее встречать, дабы не разбудить остальных. Следующие полчаса пробую себя в качестве визажиста, Лида благодарит и уезжает.
8.30 Включаю музыку. Наконец-то можно танцевать-танцевать-танцевать.

Сейчас началао десятого. Поспать, что ли, еще часика полтора. Я уже люблю этот день.

И хоть сколько языческого в моей крови, в этот день мне все равно хорошо.

Я очень люблю шаманские серии Зены. Там Музыка.

PS. подумалось, что если человек когда-то подарил тебе счастье, причем не просто счастье, а какое-то такое всепоглащающее и абсолютное, тогда, наверное, ты ему уже никогда и ни в чем не откажешь.

Сегодня бежала на автобус по всем этим растекающимся лужам, ручьям, забрызгала себе все сапоги и немного брюки, но это было так здорово, что я на весну не в обиде. Подумалось, что нужно так бегать почаще, чем за автобусом, когда сложится - устраивать себе такую эмоциональную подзарядку. Сегодня на завтрак апельсин и яблоко, на ужин кучу красных овощей, а на обед пиво с шоколадом.

А вечером переводить книгу про вампиров и оборотней, весело болтая с бывшей самой сильной любовью, нет, ну за что мне это?:)

PS люблю танцевать с Кэти! <3

Беспощадная такая, лютая весна, и небо теперь не перенасыщенное, а акварельно нежное, даже не сравнивается ни с чем особо, разве что с лазурью. А на солнце уже можно снять пальто и не бояться замерзнуть, потому что настолько тепло, что нежишься, совсем как летом. И люди вокруг такие настоящие и такие родные, куда роднее, чем зимой, и любишь их искренней, всепоглащающе. И даже смеешься громче, заливаешься, не устаешь к вечеру и высыпаешься, во сколько бы ни лег. Я люблю это время года.

Любить хочется, правда, но не очень получается. Смотрю по ночам Зену, а там только и говорят, что любовь - это самая значимая сила и думается, что беспомощно мне без нее, слабо. И все далее остается по прежнему, хочется говорить о любви только своим друзьям, чем я перодически и занимаюсь, и тогда кажется, что вот оно - ребята - вот оно.

Участвовать бы везде да побольше. Завтра всю ночь просижу, но придумаю гениальный проект, и мы продвинемся дальше.

Не хочу вечерами возвращаться домой, жить бы на улице, питаться фруктами и овощами, и все, и ничего больше не надо, потому что мне и так уже почти и-де-аль-но!

Я никогда, слышите, никогда так не хотела быть на улице сутра до ночи.

Сейчас, когда возвращаешься домой, все как будто только начинает жить, как будто время совсем не клонится к вечеру, и можно стоять так на остановке с чем-нибудь сладким и вяжущим язык и с самыми лучшими людьми на свете и говорить о том, какие люди есть, смешные и неправильные, какое нас ждет чудесное время когда-нибудь тогда, а оно нас ждет, обязательно. Но это же уже на пути домой, а до этого происходит еще столько всего, ни в сказке сказать, ни пером, как говорится. Новеллы Гофмана весной кажутся чуточку сказочней, чем обычно, ты ставишь себя на место главного героя, путаешься в хороших и плохих ведунах и ведуньях, думаешь, а что если бы, и за этими романтическими (под стать периоду литературы) бреднями проходит весь дооолгий путь до назначенного пункта. А там тебя уже ждет твой друг, который пришел тебя встретить, и не потому что ему скучно, а просто он хочет с тобой поговорить, потому что не видел целые два дня. И вот вы шлёпаете по лужам, чтобы только не упать, опаздываете, а на вас смотрят тепло и ласково, немного по-родительски. А уже совсем вечером дома любимая мама готовит тебе ужин и цитрусовый чай, с которым ты в последствии уходишь в свою комнату, кутаешься в одеяло и стараешься заниматься делами, но за окном твои любимые дома и перенасыщенное небо, и ты делаешь только одно задание за весь день, просто потому что можешь себе это позволить. А еще да, Greece, и тебе впервые за, может, месяц, с тех пор как снова обжегся, хочется общаться с кем-то кроме Андрея и Вовы, которые давно стали твоей частью. Здесь возвращается полугнетущее-полувязкое чувство паранойи, а оно еще больше оттяняет всю ту весеннесть настоящего. И вот сидишь ты далеко заполночь и думаешь, что нет ничего на свете лучше этого мира и любишь его еще на крупинку больше, потому что всё у тебя сложилось, и сложится еще лучше и правильней, если только верить. Спасибо.

Ну вот и понедельник, наверное, опять что-то новое. Как хочется в себя верить и не бояться тянуться к людям. И это здорово, наверное, что люди мне пишут просто так, да? Вот только "Чердынь княгиня гор" - это невероятно грустно, и мне больно до одури читать, как в спину убивают старого шамана, выкорчовывают идолов и бросают их в реку. Нет, ну правда, это же гадко, зачем вы это делали, Русы?

Чертчертчерт, табак, много табака. Завтра вставать поздно, хорошо, лингвострановедение кончилось. Иди, мой друг, всегда иди дорогою добра?

Пожалуйста не сгорай,
Ведь кто-то же должен гореть
За углом начинается рай,
Нужно только чуть-чуть потерпеть.
Шагни обратно за край,
Тебе рано еще сгорать
За углом начинается рай
Нужно только чуть-чуть подождать.

мой лучший друг - главный мужчина на свете, какая любовь к черту?)

VanillaMoon91 (12:34:45 27/03/2010)
Солнца нет

Woonderbah (12:34:53 27/03/2010)
ты солнце

Woonderbah (12:34:55 27/03/2010)
:D

Вова вернулся, я знала, что так будет :D

Хочу, чтобы в моей жизнибыло много франции.

Je bois toutes les nuits
et tous les whiskys
Pour moi ont le même goût
Et tous les bateaux
Portent ton drapeau
Je ne sais plus où aller tu es partout.

Просыпаться не от будильника, а от звонка Лиды, а за окном солнце такое сумасшедшее и небо с увеличенной насыщенностью. Да еще и спать совсем не хочется, кошмары не снились, мне уже нужно искать подвох, почему все так хорошо? :)

Мне кажется, у меня самая лучшая тетя на свете. Я хочу лето, лес и язычества. Костров хочу, трав, танцев, хороводов, запахов дерева, медовухи. Хочу верить в это во все сильнее, чем сейчас, хотя я достаточно верю, правда. Я живу в лучшем месте на земле с невероятнейшей энергетикой и обилием сказок и тайн - вот истина.

А еще мне уже который день некомфортно, как бы я себя не ощущала. Сидя, стоя, лежа, whatever, у меня одна мечта - заснуть, только без кошмаров, если можно.

Такая любовь убьет мир. (с)

И да, нос-то какой, нооос. Это, наверное, против всех законов гравитации, когда за минуту три раза чуть не падаешь, потому что стоит вот рядом.

Слава, сколько же всего о тебе, и как же забавно и светло сейчас вспоминать это, когда сидишь у тебя на кухне и пьешь клубнично-ванильный чай, гадаешь тебе и рассматриваешь детские альбомы. Почему-то раньше было не так, даже год назад было не так, а теперь совсем по-новому. Ты тогда был воробьем. Таким надутым, усатым и взъерошенным, носил коричневые свитера и абсолютно не обращал на меня внимания. Я в свою очередь не умела за собой следить, навязывалась направо и налево, да и просто никого не притягивала и не держала. Но тем не менее, я очень люблю то время. Что мы наделали, Слава, зачем мы периодически убивали друг друга, раз сейчас со смехом вспоминаем об этом. У меня где-то есть твои распечатанные фотографии и тетрадь для лабароторных работ по химии, а тебя мучает совесть, и кто бы сказал тогда, что будет так, я бы посчитала его сумасшедшим. Нет, все точно будет хорошо, и спасибо тебе, мне здорово было сегодня.

О тебе не выходит прозой, как будто ты сделан из какой-то небесной стали,
О тебе, наверное, уже столько всего и спели, и написали,
И исписали все свои души, и выжгли все твои знаки, и вышли все мои сроки,
Ты кидаешь сердца как вещи, только вот на места ли,
Кричишь: Да, я, черт возьми, идеален, ну что вы ко мне пристали?
И как в бреду: Возьмите себя, возьмите себя, возьмите же себя в руки,
Вы только посмотрите на ваши строки, что скажут внуки,
Если дети из уважения промолчат. Постучат по столу, оглЯнутся на пороге,
Сдадут вас мне на поруки, посмотрят как на волчат -
Вроде и жалко расстреливать, а если покажут зубы и закричат?

О тебе бывает снится всякая ересь, абсурдная пьеса, несвязная ерунда,
Куда не кинься, везде тупик и везде беда
И страшно наутро, и чудится, как звенишь ты, как сам срываешься от сна,
Пьешь мятный чай с клубникой и улыбаешься в два ряда,
И думается тогда, что весна пришла, это просто пришла весна,
Ты его не любишь и чертовски с собой честна.
Это просто недоразумение и глупость, и все забудется поутру,
Только ты понимаешь, что он тебе по нутру и только он тебе по нутру.
А это уже страшно, когда зависимость похлеще, чем от кофе или от чая,
Когда можешь писать романы о том, как ты по нему скучаешь
И рисовать прогнившую собачую конуру
Как символ одиночества и печали – мол мне ничего так и не пообещали,
Но, наверное, я от этого не умру.

О тебе было выдумано так много, что я вряд ли смогу внести хоть какой-то вклад,
Разве что выдумать заново на свой лад,
Сочинить тебя, расписать твои сказочные глаза, точеные пальцы, кованые ключицы,
На манер сказаний или баллад, говорить о тебе много и все подряд,
А потом от тебя спрятаться и лечиться -
Пить таблетки, амфетамины, прочую гадость, гробить себя насквозь,
Бояться пошевельнуться, чтоб только не порвалось – и тогда обязано получиться.
О тебе – хотелось и не спалось, о тебе никогда не спится, правильно говорят.
И когда придет судный день, и я буду жалеть, что многого не сказала,
Рвала себя на куски, узлы на себе вязала, кто-то встанет и спросит меня из зала,
Любила ли я тебя, а сказать будет нечего и я просто пожму плечами –
Я, кажется, любила нас, пока мы молчали.

In Dublin's fair city
Where the girls are so pretty
I first set my eyes on sweet Molly Malone
As she wheeled her wheel barrow
Through the streets broad and narrow
Crying 'Cockles and mussels alive, alive ho'
She was a fishmonger
And sure 'twas no wonder
For so were her father and mother before
And they wheeled their barrows
Through the streets broad and narrow
Crying 'Cockles and mussels alive, alive ho'
She died of a fever
And no one could save her
And that was the end of sweet Molly Malone
Now her ghost wheels her barrow
Through the streets broad and narrow
Crying 'Cockles and mussels alive, alive ho'

Я сейчас так люблю людей, вы бы знали. Я люблю всех тех, читающих поэзию, всех тех, играющих ирландские национальные мотивы и танцующие национальные танцы, тех, кто пьет ирландский кофе со сливками и сидит на полу с гитарой, а еще эту весну, такую настоящую наконец! Я люблю Римму Борисовну и Ваню, который все-таки пришел, люблю Светлану Ивановну, которая у нас никогда ничего не вела, Славу, которого должна недолюбливать, я даже себя люблю, потому что это все меня окружает. Я люблю играть ДДТ и Наутилус, потому что больше ничего никогда не умела, фотографировать Диму, которого я тоже ой как люблю, корчащего рожи,люблю эту девушку, которая так (!) читает прозу, что кажется, что она театральная актриса, не меньше. Люблю Лиду, которая пришла посмотреть на нас, я люблю свою mind map по английскому и рецензию на Александра, люблю Зену и автолика и персиковый сок.

Просто солнце, друзья, смех и ALIVE ALIVE OH! ALIVE ALIVE OH! CRYING 'COCKLES AND MUSSELS ALIVE ALIVE OH'<3

Уже сегодня Ирландская гостиная. Волнительно, придет Ваня, а он все-таки преподаватель и хорош, ох как хорош, а еще и Слава, который хоть и очень давно уже был, но все равно хочется перед ним выпендриться :D И еще куча народа. Но все-таки где-где, а в мире поэзии я должна чувствовать себя комфортно. Прорвемся :)

Подумалось, почему, если на улице нехолодно в сарафане, люди ходят в пальто?

Нет, это ооочень странно. Фотографировалась в сарафане на снежной Каме, но было нехолодно, совсем нехолодно. Пыталась избавиться от комплексов, не особо получилось правда, но все равно: солнце, река и яркие краски. Весна, настоящая. Несколько штук вконтакте, а здесь как память:

И все-таки немного, но весна. Чтобы похвастаться - сегодня читала стихи Римушке, и она не исправила ни одного звкука, не добавила ни одного оттенка, только показала: да, и точка, и сказала так же и читать его дальше. Я горжусь.

Я люблю моего лучшего друга.