Это же здорово,когда вторую ночь всякие дуацкие сны,нет?

Да мать вашу, кто это придумывает???!!!

И как она поет, она же самая гениальная женщина на свете.

Раньше было мало ответов, теперь не стало самих вопросов...

... Это замечательный мир, один из прекрасныхсамых, так и запиши себе, недоумок. (с)

Настроение дурацкое.

"Ты позвонишь и скажешь: я так по тебе скучала, давай все начнем сначала, а вдруг? А я позвоню внезапно, как будто бы между прочим: до завтра, спокойной ночи, мой друг" (с)

Моя девочка. Я терпеть не могу давить на жалость, поэтому здесь не будет ничего кроме светлых воспоминаний, а их ведь так много, так много, что многие ьы обзавидовались, если бы узнали. Я помню, как мы с тобой встречались рано-рано и ходили за руку встречать солнце. А оно ведь уже вставало к тому времени, но мы все равно ходили, кажется, два раза или сколько там? Весной было дело, точно, может чуть позже, чем сейчас, все активно таяло, и к семи утра было светло, как днем. И кстати, помню, как мы фотографировались у танка, замечательно помню, как ты говорила, что ты Шульдих (а я никогда не знала, кто такой Шульдих, вот же!), и плевать, что сейчас ты пытаешься забыть об этом, а я помню. А еще когда одной летней ночью я замерзла, ты дала мне свою куртку и сидела в одной футболке, я тогда немного грустила, но можно было сидеть рядом и мне становилось спокойней. А еще у нас был один день в Питере, я помню мы мы задорно прыгали по ступенькам к прогулочному параходику и слушали что-то, но убей меня точно я уже не вспомню что. Ты рассказывала мне что-то про иностранцев, а я тебе? И дааа, помнишь как мы вместе отучивались говорить о себе в мужском роде? Ты шептала, что тебе еще очень непривычно и плохо получается, но ты стараешься, а значит получится скоро. Когда тебе было больно, помню мы приехали к тебе с цветами и взбитыми сливками, немного посидели, а потом я утащила тебя к себе, потому что не могла допустить, что ты полностью уходишь в себя. Если честно, я бы и сейчас сделала то же самое, вот только боюсь, я не узнаю, если тебе будет больно.

Ты всегда говорила мне, что нужно верить в себя, и сейчас я немного верю. Я уверена, что это в большей степени твоя заслуга и очень тебе благодарна, хотя, не только за это. Я бы еще долго вспоминала, и если бы тебе сегодня не исполнилось 19, то ни в жизнь не написала бы ни строки. Правда я ничем не рискую, ведь ты не прочитаешь этого, моя девочка, или просто не подашь виду, да и я пишу это не для тебя, а для себя. Просто потому что я очень тебя люблю, будь счастлива, с днем рождения.

"Но ты не позвонишь и не скажешь: я так по тебе сучала, давай все начнем сначала, а вдруг? И я не позвоню внезапно, как будто бы между прочим: до завтра, спокойной ночи, мой друг".(с) А жаль.

и последняя мысль перед тем как уйти спать. пол4 ночи, я очень устала и до сих пор жива только благодаря трем таблеткам кетанова и трем же сериям Зены (во время просмотра которых приходилось заниматься английским). А вообще последний мой пост натолкнул на мысль, что это ведь и правда единственное, чего мне не достает: война с какой-либо женщиной за какого-либо мужчину. Пока это все тренировочное что ли. Мне почему-то кажется, что скоро грядет серьезная битва. Да уж.

И да, кажется Зена тоже не очень любила женщин, которые приближались к ее мужчинам ближе, чем на десять шагов. Дайти мне повод позлиться, кто-нибудь, я хочу моральной войны, честно.

Нет, ну это нормально вообще, нет? Почему Зена уничтожает храм странного Бога, на его месте появляется Стоунхендж, в это время Цезарь нападает на Британию и... неожиданно они с Габриель попадают к рыцарям круглого стола?! Шок как бэ английский филологический :D

Отвратительно прошедший день по причине дьявольской головной боли. Отправляюсь спать. Уже который день в груди свербит одно и то же имя.

PS с курсовой все хорошо.

Две самые страшные вещи: я не выспалась и моя слишком хорошая память на события атакует меня

И здесь тоже напишу про Олега, да. Хотя всё можно описать просто: "А полет журавлика так же прям, как и тысячу лет назад, мирозданью плевать, кто в небесный сад, кто на нары, все равно полет журавлика прям, как и тысячу лет назад, так улетай, журавушка, улетай, Сайенара"(с). Люблю.

Вот сидишь так бывало ночью и боишься. А боишься того, что проснешься сутра, а тебя уже променяли. А еще в Зене действително страшная серия.

Мой лучший друг такой прямо лучший-лучший, а остальные, вы провалиайте, пожалуйста.

Нет, ну правда. Город стал снежным и пушистым, а уже весна, и должно все таять, правда все равно очень красиво, так что грех жаловаться. Пушистый город кажется немного добрее что ли, чем ледяной, им нельзя порезаться или подскользнуться на нем, он будто сделан из ваты каким-то чудо мастером. Я всегда сужу о городе по тому, что видно из окна моей комнаты, и хоть сколько я буду бродить по другим его улицам, это нисколько не изменит его атмосферного образа. И это только вы думаете, что из окна я вижу одно и то же, совсем нет. Здесь начинается лог, а на возвышении стоят как игрушечные деревяные домики, они то жмутся друг к другу, как сейчас, то наоборот раздвигаются куда подальше и ложатся спать, укутанные. Они всегда казались мне пугливее людей. Не знаю, кто придумал, что заборы строят люди, я уверена, что об этом заботятся сами дома - точно, они строят заборы, а другое пространство засаживают колючим кустарником. А еще дома выбирают человека. Это даже чем-то распространяется на квартиру, хотя квартира куда несчастнее, ведь она подневольная и не может сама себя защитить. Так вот, когда приходишь в \свою\ квартиру, не ту, где живешь, а ту, где должен, она начинает с тобой разговаривать, смотрит на тебя своими большими глазами, и даже хватает за руки, чтобы ты только остался, и тогда ты ее покупаешь. У дома покупаешь, потому она и подневольная. Когда я стану уходить из нынешней квартиры в новую, я уверена, что она не будет сердится, просто она предназначена кому-то кроме меня, а новая нуждается во мне и ей сейчас очень одиноко. Нужно будет дарить ей побольше подарков. А что насчет тех многострадальных домов на пригорке, мне кажется, что они уже ничего не ждут, а просто реагируют на происходящее, и когда придет лето и кустарники расцветут, дома станут куда приветливей прежнего, тогда можно будет сходить к ним в гости. Вот бы еще знать тех людей, которых они выбрали, а то немногие могут одобрить, что к их дому ходит кто-то другой: чувство собственничества, знаете ли. Мне всегда хотелось напоить эти дома какао принести что-нибудь пуховое и теплое, а то им так холодно, что они даже кутаются в снег, тот, который как вата. Если вы сейчас слышите, как я о вас думаю, то потерпите еще немного, и скоро будет апрель. А первого числа обязательно подшутите над вашими хозяевами. Вы ведь даже не как люди, вы как собаки, такие естественно настоящие, не подделанные, как те из кирпича - даже смотреть гадко. Вы словно выросли из под земли когда-то сами по себе и живете себе, хотя уже постарели. Держитесь, мои хорошие дома, и я буду верить в вас, как во что-то абсолютное.

Вот они, кстати:

Воспринимаю состояние как "ну вот, мы отняли у тебя силы, а теперь живи и доказывай, какая ты сильная". А я докажу ведь.

Ahlalalala life is wonderful! И самое главное: Thank's for making me fighter.

1. Самое главное в моей жизни - мои друзья, которых я ставлю куда выше, чем какие бы то ни было романтические отношения.
2. В романтических отношениях со мной приветствуется более или менее похуистическое отношение ко мне, чтобы пробудить во мне интерес, инстинкт охотницы во мне сильнее, чем в том, к кому у меня присутствуют какие-то чувства.
3. Люблю сумасшедших с чувством юмора и способных поговорить со мной на странные или порой глупые темы.
4. Не понимаю, почему нельзя напечатать деньги, посторить заводы, производить качественные товары и поднять русскую деревню. Этим и планирую заняться в будущем.
5. Патриот до крайней степени абсурда, люблю русские поля и хочу водить хороводы, петь языческие песни и валяться у пропасти во ржи.
6. Прочитала Селинджера не так давно. Часто бывает, что мне стыдно из-за того не читала нечто из разряда "а это обязательно нужно прочитать!"
7. Люблю все Ирландское: от Ирландского панка до Ирландской литературы, а особенно приветствуется Самюель Беккет и Айрис Мердок. 6.03.10 прошла ирландская вечеринка в честь дня рождения Юли.
8. Люблю на вкус мятный нюхательный табак, поэтому у меня постоянно есть одна упаковочка такового. Плюсом ко всему еще и в голову дает!
9. Все перемены моего стиля, каковых было: от гопо-гламурного к неформально-готичному, а от него к солнечному и яркому происходят при поддержке моего друга Эльфа, который мой парикмахер и личный стилист.
10. Целоваться люблю больше, чем заниматься сексом, а причиной тому один единственный божественно целующийся человек.
11. Около года говорила о себе в мужском роде, после отдельные люди выбили из меня эту привычку вместе с готизмом.
12. Ненавижу терять друзей, но еще сильнее ненавижу общаться с идиотами.
13. Пишу какое-то подобие на стихи, причем (!) его читают и это кому-то нравится, что не перестает меня удивлять, ибо себя я талантливой не считаю. Учусь у Полозковой.
14. Хочу вмазать каждому человеку, который называет себя поэтом, при том что написал две строчки и то с рифмой кровь-любовь, пусть горит в аду.
15. Увлекаюсь футболом и присутствовала на матче, где родной Амкар выиграл у английского Фулхэма. Была абсолютно счастлива!
16. Понимаю, как обидно сломать ноготь, ободрать лак, порвать колготки или потерять набойку. Обожаю выбирать и пользоваться косметическими средставми, с лета похудела на 9 килограмм. Рыжая.
17. У меня есть блокнот мечты, куда я записываю свои изменения и где лежат распечатанные фотографии того идеально целующегося человека
18. Ленивая. Из-за этого учусь не на отлично и не могу себя заставить каждый день заниматься физкультурой. Хочу заниматься стрип-пластикой и учиться кататься на лошадках.
19. Смотрю Зену и почему-то вижу в ней какую-то часть себя. Хочу такие же ноги, как у нее.
20. Ненавижу сопливые фильмы, но в истерике плачу, если меня расстрогает какая-нибудь мелочь. Обидно не то, что "Сумерки" сняли, а то сколько народу смотрят эту дрянь.
21. Меня любят мизантропы. У меня очень много друзей, а к остальным я отношусь с высокомерным презрением. Хочу стать добрее.
22. Не ищу серьезности ни в чем, еще не готова ни к какой ответственности и не готова ограничивать себя в количестве мужчин вокруг.
23. ... Дружит со всеми своими бывшими, так, как будто они ни разу ее не предали (с)
24. Складываются хорошие отношения с детьми и кошками. Долгое время откликалась на тигренка.
25. Сыграла Леди Макбет в школьном Шескпировском спектакле, говорят, что успешно. Без ума от театра, а особенно люблю Театр у Моста.
26. Римма Борисовна - мой любимый учитель. Благодаря ей я участвовала в дебатах и декламировала стихи, сформировалась как личность, а главное, выбрала правильный факультет.
27. Никогда не учусь на чужих ошибках, хотя и на своих тоже не учусь.
28. Возвращаясь к теме мужчин, любимые мужские образы это Арагорн и Атос. А главное в мужской внешности - это нос, чтоб был большой, с горбинкой и точеный такой, как произведение искусства. Щетина приветствуется.
29. Мне всегда снится бред. Недавно снилась беременная кенгуру, танцующая танец живота, а в другую ночь, как я мечтала убить себя ножом, ударила куда-то в область легкого, а Оля Крылова после добила, чтоб я не мучилась.
30. Верю, что Бог есть любовь, всепонимание и всепрощение. А вообще, вопросы религии занимают немного больше остальных, могу сказать, что на данный жизненный момент ощущаю себя более язычницей, чем христианкой. Пантеизм.
31. Каждый раз плачу, читая Маленького принца, а я его читаю достаточно часто. То же самое и с фильмом "Знакомьтесь, Джо Блэк". Хочу научиться сдерживать ненужные эмоции.
32. Не ем огурцы, а моя лучшая подруга не ест помидоры, поэтому мы ими обмениваемся на всяких днях рождения, которые проводят нормальные люди.
33. Всегда хотела, но никогда не могла выдержать ночь без сна.
34. Люблю цветы, могу просто так купить себе гвоздики и ходить с ними по городу, или подарить подруге, которой грустно.
35. Читать мои старые дневники смешнее, чем книгу анекдотов. И имена любимых мужчин в то время менялись через каждые пару страниц.
36. Филологическая девушка, поэтому "на третьем месте любовь к животным, на втором - просто любовь, на первом - Лотман". (с)
37. Верю в чудеса, сказки и мистику. Уверена, что существуют все сказочные герои, которые когда-либо были придуманы. Хочу найти племя Чудь.
38. Нуждаюсь в тех, кого можно воспитывать, люблю прививать любовь к книгам и театру, однако зачастую это ни к чему не приводит.
39. В школе прогуляла 1 раз за все 11 классов, в Универе прогуливала 10+ пар в неделю. Сейчас прогуливаю, но гораздо реже, радуюсь, что нашла середину.
40. Обожаю мягкие игрушки, ими завалена целая полка в стойке, надкроватная полка и верх шкафа, всех своих игрушек я как-то называю, в основном, именами любимых мужчин.
41. Фильм Амели подбил меня устроить любимому на то время мужчине "сладкий декабрь", но он оказался дешёвкой. В смысле мужчина, а месяц удался на славу.
42. Умею готовить. Благодаря моей маме неплохо научилась готовить суп, но считаю, что мясо должно оставаться на мужчине. Главное счастье - приготовить и накормить.
43. Получаю удовольствие от процесса спора, не расстраиваюсь, если его проиграю благодаря отличным аргументам противника.
44. А вообще проигрывать ненавижу. Не ревную мужчин к их друзьям и подругам, но если "моё" кто-то тронет при мне, то он меня очень разозлит.
45. Часто создаю себе чудесную ночную атмосферу с чаем\какао\шоколадом\табаком\пледом\музыкой и просиживаю за компьютером часов до 3х ночи. Сова. Сутра нуждаюсь в тепле и заботе. Никогда не высыпаюсь.
46. Отношения с мамой складываются как-то странно, но в любом случае гораздо лучше, чем раньше. Получив относительную личную свободу, я поубивала своих к ней претензий, кроме того, стала больше ей доверять.
47. Мазохистка. Люблю свою плетку, хочу кожаный корсет и того, кто не станет меня жалеть.
48. Хочу ненадолго вернуться в девятый класс, чтобы еще раз ощутить всю прелесть детской влюбленности в старшеклассников.
49. Любимое место в Перми - камская набережная после 12 часов ночи. И все благодаря тому, как красиво камский мост отражается в воде.
50. Стесняюсь себя и уверена, что таких еще 5.999.999.999 человек. Хотя нет, чуть меньше, есть же и те, кто отличается от серой толпы. :)

Ну вот, сделано.

И с днем рождения моего любимого человека! =*

Я себя с ней пытаюсь отождествлять, что ли. Наверное, поэтому, так тяжело психологически, когда ей больно. Я смотрю ее, а кажется, что свою жизнь смотрю, и чертовски уже интересно, чем же это все закончится, вот и не оторваться. Она замечательная!

PS1 - Спасибо Кэти за вписку! Dance-dance-dance!
PS2 - Я таааак люблю Вову!

Я и так очень счастлива, а тут и подавно :)

А раньше я смотрела на мужчин в сериалах, представляла, а что если они помоложе, а я постарше. А теперь я слежу за тем, как она улыбается, слегка щурясь, у нее красивые ноги и еще конь Арго, она спит со своими мужчинами направо и налево, и они именно мужчины, а не жалкое подобие на них. Моя любимая.

Первое марта. Мы пережили долгую зиму (с) Я знаю, все будет хорошо.

PS Татьяна Владимировна, Царство Небесное.

[Маугли 10:05:54]
>> кстати знаешь... может это глупые сентименты- но ты возвращаешь мне детство. в отличие от всяких уродов типа гри и френкеля и множества остальных, которые говорят мне, что я взрослая. с тобой я сала снова смотреть диснеевские мультики, властелина колец, слушать высоцкого и смотреть геракла. совсем как в детстве. вот

Лида. <3

Над моей пропастью
У самой лопасти
Кружатся глобусы,
Старые фокусы.
Я же расплакалась,
Я не железная.
Мама Америка,
В двадцать два берега.

Ты не отпускай меня,
Не отпускай,
Не отпускай меня,
Вдруг кто увидит...
Не отпускай меня,
Не отпускай,
Не отпускай меня,
Вдруг кто увидит.

Вечная юная.
Сразу за дюнами
Ждет тебя парусник
Мною придуманный.
Двадцать два месяца
Глобусы бесятся,
Люди прощаются,
Но не возвращаются.

Ты не отпускай меня,
Не отпускай,
Не отпускай меня,
Вдруг кто увидит...
Не отпускай меня,
Не отпускай,
Не отпускай меня,
Вдруг кто увидит.

Голуби прячутся,
В небо не хочется.
В списке не значится,
И значит не молится.
Ты разбегаешься
Над моей пропастью.
После раскаешься,
И крыльями в лопасти.

Ты не отпускай меня,
Не отпускай,
Не отпускай меня,
Вдруг кто увидит...
Не отпускай меня,
Не отпускай,
Не отпускай меня,
Вдруг кто увидит.
(с) Земфира

Да пошли вы все, вы, которые пытаются вылезти из кожи вон, стать пиздец какими оригинальными, обосрать демотиваторы в комментах, это же так круто, ну вы чего, не прекращайте, любимые.

А вокруг меня такие психопаты, что захватывает дух, я сижу и плюю через левое плечо и мечтаю, что я стану как Зена и въебу вам круглой железной штукой по самое не хочу. Я счастлива.

Вчерашний день можно назвать если не новой эпохой, то одним целым миром, заключенным в какие-то рамки, стиснутым, поэтому настолько напряженным и выплескивающим энергию, что вроде и хочется исходить его вдоль и поперек, и не можется.

Катти Сарк в рассказах про Шотландию, три часа экономики (а что может быть интересней, чем три часа экономики?!) и две пятерки вместо одной, после - сложный выбор между портвейном и хересом, 4ый трамвай, идущий на Висим, пить херес, пряча его за рюкзак, чтобы его не разглядел кондуктор, интерпретировать образы мистера фримэна, думать над списком книг, которые посоветовать, гулять между домами, где нет фонарей, искать созвездие Орион и Медведицу, допивать херес из железной кружки, к которой примерзают губы, дойти до места, которое чудесным образом сочетает в себе тяжелую романтику индастриала и светлую природную, бежать за руку с горки, думая что вооооот, вот сейчас я точно упаду, потому что быстро и голова уже не трезвая, долго и монотонно восхищаться язычеством и идти в темный лес от островка света к другому, ну и потом дааа, ну вы понимаете. И не так холодно. Ехать обратно черт знает на каком трамвае и приехать на чкалова вместо цума, ужасно замерзнуть, бежать домой с Юбилейного, когда на улице уже под сорок, но все равно, это такое афигенное приключение, что остальное как-то неважно. Спасибо.

Наверное, когда перестаешь плакать над сопливыми любовными мелодрамами, но сидишь так, когда только проснулся, смотришь что-то очень светлое и правильное про Иосифа Бродского и понимаешь, что вот оно - то, что выбивает тебя, режет, то значит, ты еще чувствуешь, причем чувствуешь больше и сильнее, чем раньше.

"Господин президент, мне горько уезжать из России, я здесь родился, жил, и всем, что имею за душой я обязан ей. Я верю, что я вернусь - поэты всегда возвращаются во плоти или на бумаге. Я хочу верить и в то, и в другое. Люди вышли из того возраста, когда был прав сильный - для этого на свете слишком много слабых. Единственная правота - доброта. От зла, от гнева, от ненависти, пусть именуемых праведными, никто не выигрывает. Мы все приговорены к одному и тому же - к смерти. Умру я, пишущий эти строки, умрете вы, их читающий. Никто не должен мешать друг другу делать его дело, условия существования слишком тяжелы, чтобы их еще усложнять". (с) полторы комнаты или сентиментальное возвращение на Родину.

Иосиф Бродский. Стансы к городу.

Да не будет дано
умереть мне вдали от тебя,
в голубиных горах,
кривоногому мальчику вторя.
Да не будет дано
и тебе, облака торопя,
в темноте увидать
мои слезы и жалкое горе.

Пусть меня отпоет
хор воды и небес, и гранит
пусть обнимет меня,
пусть поглотит,
сей шаг вспоминая,
пусть меня отпоет,
пусть меня, беглеца, осенит
белой ночью твоя
неподвижная слава земная.

Все умолкнет вокруг.
Только черный буксир закричит
посредине реки,
исступленно борясь с темнотою,
и летящая ночь
эту бедную жизнь обручит
с красотою твоей
и с посмертной моей правотою.
(с)

И да. Ему вручили Нобелевскую премию. И подавитесь все, ублюдки, которые считают, что нет в России талантов.
Наверное, он просто гениальнейший поэт, которого я знаю, и он любил Россию так, как вас никто и никогда любить не будет.

Блять. Ради Бога, какой бы он там у тебя ни был, останься хоть раз за эту чертову жизнь, а не убегай сразу же, не прячься, не смотри потом чуждо и виновато: мол, это не ты разрушил меня, не ты.

Да, я много кого люблю, и по большей части эти люди - ублюдки, но у тебя совсем другое значение и свойство. и я первый раз в жизни сегодня долго говорила с тобой, полностью открывая свою душу, полную параной и страхов, и не потому что изменился ты, а потому что я, наконец, что-то решила.

Нет мира кроме тех, к кому я привык,и с кем не надо нагружать язык, а просто жить рядом и чувствовать, что жив. (с)

Это же так просто и правильно.
Катя, Лида, Юля, Хельг с Варгом, Уля с Лизой, универовские девочки по мелочи, а еще Андрей, Вова, Волк и Белка. И не надо никого больше.

Спасибо вам <3

*Иду в рай за собачье долготерпение* (с)

Ты сверхъестественный. Такой, знаешь, паранормальный, такой мальчик, что и хочешь снова, а страшно. Такой благовейный страх перед неизвестным. Такой появишься и снесешь крышу, наговоришь бреда, напомнишь, что существуешь и снова канешь куда-то.

И если бы я была тобой, то я бы себе не верила, но я-то все знаю. Я люблю тебя.

Здравствуй, Господи. Да, опять для тебя пишу,
У души своей об колено сломав хребет.
Я грешу, спешу, создаю непонятный шум.
Милый Господи, забери же меня к себе.

Или нет, не стоит, не пачкай своих небес,
Ведь я буду тиранить всех твоих светских дам,
И сживать их со свету. Поздно, я вышел весь,
Я истек своею черной кровью по площадям

А сейчас у меня все ровно, идет без смут:
Мое бренное тело вроде живет пока,
А от вечной души остался такой лоскут,
Что прикроешь им грудь - не останется на бока.

Образумь меня, Господи, иль прибери к рукам,
Или сдай меня в ад, хоть там не такая жуть.
Прочитай это, Боже. Это моя строка,
Это я на тебя напраслину возвожу.

Я пишу, потому что не мог с тобой говорить
Что умолк? Удивлен? Или нечего мне сказать?
Я сжигаю свой Рим, выжигаю себя внутри,
Исчезаю, меня уже не вернуть назад.

Только я для тебя как бабочка на игле.
По щекам вместо слез ночная бежит роса.
Все закончено, текст впечатан в седой золе.
...
Ты прости, что сумбурно - давно тебе не писал

(с) Shaetan

Леша, ты гениален, между прочим!

А все-таки, неправильно мне, до какой-то собачей тоски неправильно. Тревожно, что ли, или просто опустошенно.

Хочется наконец научиться экономить время, прекратить растрачивать жизнь впустую, избавиться от постоянно наваливающихся дел, которые не нужны ни мне собственно, ни тем кто их затевает и втягивает меня туда. А самое главное - я мечтаю избавиться от ненужных мне людей. Просто взять и сжечь их, вырезать из себя, выкорчевать - жаль только, что я никогда этого не сделаю, потому что слабая, потому что слишком привязана к прошлому и слишком переживаю за то, как ко мне относятся окружающие. А не должна, на самом-то деле, по крайне мере о них точно не должна. Зачем мне терять себя по крохотным частям на тех, о ком уже ни пробела нет. Действительно, ни пробела.

Когда-то давно, помню, я порснулась, окно еще расшторенно было, и солнце било прямо в глаза. И так жить захотелось по-настоящему. Интересно, как бы так просыпаться, чтобы идиллия. Сказочный мир, черт его возьми.

И да, я добилась своего, теперь засыпаю полностью без сил. Только увы, усталость не физическая. Есть над чем подумать, наверное. Все не так.

VanillaMoon91 (00:53:34 15/02/2010)
интересно, что будет еще через полгода)

Соул (00:53:51 15/02/2010)
Не знаю

Соул (00:54:07 15/02/2010)
Я буду твоим другом, это точно

<3
Мой самый лучший друг. Самый.

А лучший день всех влюбленных - это день в компании друзей, как у меня. Спасибо!

Такое, что горы свернуть можешь, настолько тебе хорошо. <3

Бывают такие состояния, которые никогда ни на что не променяешь. Жаль только, что чаще всего они вызваны чем-то таким трагически неправильным, невозможным, когда понимаешь, что ну нельзя по-другому, и просто не можешь не бороться.

Есть у нас Аня. Такая единственная Аня, такая рыжая, родная. И даже мысль о том,что Ром 1 станет Ром минус 1 не очень-то устраивает. Так вот, девочки, знаете, когда кто-нибудь глупый будет убеждать меня, что век дружбы и взаимовыручки уже прошел, я смогу ехидно щуриться в полной уверенности в его неправоте. Потому что я хочу бороться за Аню, я хочу после Бори пойти к ректору, я хочу, чтобы она была с нами до конца и люблю ее очень-очень просто потому, что она Аня.

Пусть у нас все получится, пожалуйста.

"Должность у меня писательская и чтецкая.
Жизнь дурацкая."

Кто-нибудь знает, сколько стоит проживание в сельской гостиннице, м? Я начинаю всерьез подумывать, что пора-таки летом отправиться в "тур" по области, путешствовать налегке и без конкретного маршрута, куда глаза глядят и куда ноги приведут, так сказать, чтобы действительно заблудиться, а потом действительно выбраться, чтобы все было так по-настоящему, как в приключенческом фильме.

Чтобы наглядно увидеть все те просторы, за которые хочется бороться, почувствовать их, вдохнуть в себя. Чтобы отдохнуть от всех и вся кроме тех, от кого не надо отдыхать: от тех, без кого мучительно не так. Я хорошо представляю себя в футболке, штанах (где бы найти удобные) и с рюкзаком, который еще предстоит приобрести, чтоб на шее фотоаппарат, в руках карта, а в ушах вечное: ahlalalala... И ничего, что раньше связывало и тянуло.

И знаю, после этого я куда больше стану себя уважать. Нужны деньги, мамино благославение, мои девочки и решимость сделать первый шаг, а там - все будет в моих руках. Придумали же люди, что сапогами можно крутить землю, так почему бы и нет, не правда л?:)

PS - да, на следующей неделе все-таки Игорь и наши трамваи.
PS2 - Я ненавижу себя за однообразность, но есть вещи, которые снова и снова повторяешь, как будто пытаешься заучить, вырезать на себе. Крайне глупо пыфтаться составить "рейтинг" любимых и еще любимее, но если судить объективно, то Андрей и eventually Вова обгоняют многих. И когда становится не то что пусто, а скорей беспомощно и гадко, то вспоминаются циничная улыбка одного и пугающий космос второго, думается, что вот они, самые прекрасные на свете, за что-то меня приняли, и пережить все хочется потому, чтобы не дать им думать: она была слабой. Неееет. Я сильная, ребята. Благодаря вам.

Знаете что. Вот я Вову люблю. А так люди туповаты. А Вова хороший <3

Тебя больше нет. Ты удален и стерт. Пошел нахуй, детка. Там хорошо, правда.

Иногда я завидую себе. И не потому что что-то в жизни сложилось, не потому что я многого добилась или избавилась от накопившейся дряни. Хотя иногда и этот элемент присутствует. Просто у меня есть ощущение человека, того единственного человека, который всем сердцем тот. И он снится мне в каких-то странных снах, которые наутро я уже не помню, но почему-то знаю, что снился именно он, а не кто-то другой, более или менее дорогой; нет, только после таких снов я просыпаюсь в совершенной эйфории и твердой уверенности в собственном превосходстве: потому что меня он целовал, а вас нет.

А вас нет, слышите? Это не вы танцуете с мыслями о нем, не вы засыпаете с его фотографиями, до мелочей продумывая, что бы вы ему сказали если бы ***, не вы точно уверены, что не найдете на целом свете никого красивей. А еще вы не вспоминаете целый год какой-нибудь один день,это точно! Хха. А я вспоминаю и мне хорошо :)

Fluffy.

Ну вот, собственно. Сколько их было, понедельников-новых-жизней? Пару раз я действительно что-то меняла :) В любом случае, Господи, пусть в этом семестре случится что-то новое и замечательное, а я сделаю все, чтобы все-таки стать, стать самой-самой.

... to be analised.

Хорошо хотя бы то, что я не стою на месте, хорошо, что еще через лет эдак пять я смогу прочитать это и сказать, какой я была ненормально глупой, что-то строила из себя, и ведь понимала, что строила, искала настоящести, а сделать ничего не могла. Я очень хочу, чтобы этот момент наступил. Чтобы к тому времени и научилась говорить если много, то по теме, а если коротко, то веско, так, чтобы дух захватывало, научилась выбирать что-то свое, отсеивая ненужные мелочи и детали, и, напротив, присваивая что-то характерное только мне. Тогда же я стану выглядеть если не идеально, то хорошо, в чем-то стану лучше остальных, научусь хорошо танцевать и буду куда качественней писать стихи. Что касается людей, хочется верить, что со мной останутся мои теперешние друзья в купе с новыми, интересными, которые смогут меня чему-то научить, где-то поменять, показать, как это, жить, не оборачиваясь назад. Почему-то я уверена, что вскоре я встречу таких.

Сейчас я рыжая, верю в счастье, правда в себя пока еще не очень. Ненавижу конкретику и моногамию. Жду весну и солнце, хочу каждый день проводить так, чтобы засыпать мгновенно, полностью выбившись из сил. Много читаю. Смотрю старые фильмы. А еще я учусь во всем видеть чудесное, ценить каждую встречу с любимыми людьми и никогда не сомневаться, что все будет так, как я того захочу. Вот такая я, как здесь:

Очень холодно. Сначала холодно на улице, потом в кино, пока смотришь Феллини, пытаясь впустить его в себя, потом в автобусе, который как-то подозрительно подрагивает, и наконец дома, когда уже напился горячего чая и уселся поудобней в комнате - все равно: очень холодно. От этого холода немного дрожишь и немного думаешь. Почему-то отвлечься на мысли получается лучше всего и в слабой надежде согреться я передумала многое: начиная от того, как я хочу наконец отвыкнуть от одного, приучить к себе другого-третьего, начать с понедельника новую жизнь :D (и почему только мне никто не верит?), а главное: полюби меня такой, полюби меня такой, полюби меня такой, какая я есть. (с) %)

Люблю Своих Лучших.

Когда все идет не так, как нужно, когда отворачиваются те, кого ты искренне любишь, так, что даже доказательств не требуется, когда вся решимость, с которой ты смотрел в будущее пропадает, и ты думаешь робко, лишь бы не отступиться, вот именно тогда вспоминается кто-то, о ком можно тихонько помечтать, там, спрятавшись под теплую подушку, тот, самый настоящий и самый главный. Тут можно много спорить, составлять рейтинги и искать аргументы в пользу одного-второго-третьего, но все равно, главный (читай: единственный) тот, который никогда не предаст, просто потому, что не может, нечего предавать. Он очень далеко, ты слышишь или видишь его в лучшем случае раз в месяц, а общаешься с ним хорошо если раз в год, он очень красивый, точеный, настоящий, тебе кажется, что ты можешь рассказать его, разложить по полочкам, потому что понимаешь его, замечательно понимаешь.Так вот, когда очередная твоя влюбленность разбилась с громким лязгом, ты вспоминаешь его, того самого главного, и уже не так страшно, потому что остается то, чего никто не отберет: человек, о котором можно мечтать. И неизвестно еще, что лучше, возможность осуществить его, реализовать, воплотить рядом с собой, или так и оставить, чтобы еще не раз возвращаться к нему мысленно и фантазировать, как хорошо все у вас, как по-человечески. А он ведь не знает этого. И если рассказать ему, расписать, какой чудесный подарок сделала тебе жизнь, то он никогда не подумает, что ты говоришь о нем. И не потому, что глупый, а просто потому, что он не знает, что уже давно он стал твоей причиной продолжать жить, и жить не просто так, а с искринкой, чтоб не стыдно было потом, что любил такого человека, а сам оставался серым ничтожеством.

Fluffy

Нэт, ты меня вдохновила стихами,
вот уж осень, как я ничего не могла написать,
ты меня оживила такими простыми словами.
которые непросто порою понять.
твои ритмы и строки читаю на вдохе, запоем,
выдыхаю влюбленность и страсть мною забытых рифм.
приучила я чувства и мысли ходить только строем,
прогнала чутких муз и наивных,маленьких нимф

но, поверь. я верну вдохновленность полета,
позову моих муз и...попрошу извинить,
вспомню, как за дыханье писала сонеты и оды,
вспомню, как без стихов не могла ни есть и ни пить,

я тебе прошепчу:"пиши, дорогая, почаще,
не бросай свои мысли на плаху безумных дней,
пусть местами жизнь гадкая штука,
будет слаще, если сможешь стихами зажечь пару огней.

благодарна тебе и, поверь, не только за рифмы,
но за яркость и счастье, что даришь улыбкой своей,
и за то, что в моменты безумств и срывов,
заходя к тебе на страницу, становлюсь веселей...
(с) Маша <333