с приближением нового года приступы мизантропии посещают меня все чаще. люди внезапно появились абсолютно везде: в трамваях (которые, в свою очередь, практически исчезли), в метро, в магазинах, на улицах они пасутся безумно многочисленными стадами. а до этого жизни не было, что ли?! только перед праздниками нужно вываливать свои гадостные туши на улицы?!

я, вероятно, злой человек. но эти толпы, снующие вокруг, доставляют помимо неудовольствия еще и массу неудобств. и терпеть их больше нет никаких сил. больше не буду выходить из дома до 4 января. количество запасов позволяет неделю безбедно пировать не покидая собственных пенат. потому что у маман крепкая вера что без тазика оливье и селедки под шубой праздник-не праздник. ну и конечно есть еще куча всякой снеди, которая невостребованная до определенного момента пролежит на балконе. ананасу холодно, наверно.
хочется быть Гринчем. надоел новый год.

а еще хочется спросить: кто-нибудь снег убирать-то будет? хоть сам господь бог сядет в трактор - мне плевать - пусть убирает! задолбало горной козой скакать по сугробам.

музыка следует за человеком повсюду. даже если вы не Август Раш и в какофонии звуков городской жизни не слышите каких-то особых, потаенных ритмов. достаточно просто взять с собой плеер. ну или напихать побольше трэков в телефон... тут уж у кого какие на то возможности. музыка иногда совпадает с царящей вокруг тебя атмосферой, иногда нет. иногда бодрит, а иногда успокаивает. а иногда полностью совпадает по ритму с твоим движением - или окружающих. вот так едешь в метро, слушаешь бодрую альтернативу с мощными ударными... и ударные совпадают с покачиваниями вагона. и люди подскакивают, кивают в такт, не слыша ритма. забавно.
а сегодня я долго и упорно шла по невскому. не люблю там ходить на самом деле, постоянно люди куда-то спешат, сталкиваются друг с другом, мельтешат... а сегодня там все было немного по-другому. не скажу, что вдруг народ куда-то делся... это нереально. но было так уютно идти с другими людьми под падающим снежком, в сиянии сотен и даже тысяч новогодних огоньков. и люди казались даже немного другими, они не толкали друг друга - видимо, сказывается предновогоднее настроение, все такие добродушные... и когда неспеша шагаешь под песенку Moonbeam song - это совершенно особенная атмосфера. сочетание звука и изображения идеально, они созданы друг для друга...

я вернулась домой - в свою заснеженную пустыню. ведь действительно так похоже... сугробы - миниатюрная версия барханов, по земле волнами змеятся потоки снега. действительно похоже на песок. но главное - звук. не звон, не шелест... что-то, чему я не могу найти подходящего слова. может, с таким же звуком падает металлическая стружка на пол?... не знаю. но это волшебно. и просто здорово смотреть на вихри жестких, колючих снежинок, кружащих по велению ветра. зима...

а еще... который раз убеждаюсь что я - два разных человека. правая половина головы была такой непохожей на левую... ровные волны волос против торчащих в разные стороны перьев. можно было провести линию посередине лица и это были бы два разных человека. чуть-чуть похожи разве что... может, скоро меня будет трое?

3 новых фильма за один день - настоящий рекорд! правда, фильмы не так чтобы очень свежи... но настроение на день точно задали. в особенности 2 из них, голимые экранки, одна из которых - с испанскими субтитрами... не то чтобы я полный бездарь, но так лень было искать приличный вариант!... и как изголодавшийся пес я набросилась на эту невеликую кучку информации, тщательно пережевала и в данный момент наслаждаюсь послевкусием.
хорошо иногда жить. вот так, незатейливо. хотя... черт побери, большая часть жизни именно так и проходит!...
а вчера я была на выставке авторских игрушек. только вот играть с ними нельзя... и теперь мне тоже хочется делать своих собственных, самых-пресамых настоящих кукол. ведь стоят они очень дорого. и за одного войлочного медвежонка в 15 см высотой можно отдать 5 тысяч деревянных. кажется, я не готова к подобным тратам...

а приятно сейчас сидеть и совершенно не думать о сессии... уже все равно. а кто-то только начинает париться. и каторжно пашет, пытаясь побить рекорды всех стахановцев вместе взятых по производительности труда. а зачем? у них так много денег, что им нужно только зайти с папиным толстым кошельком в деканат - и вуаля!

нет, ну надо же... в кои-то веки приснился добрый, приятный такой сон...
потянулась чтобы поцеловать любимого мужчину
и проснулась
ну точно он не существует...

когда я в последний раз выходила на улицу - была достаточно приемлимая для наших отмороженных широт температура, а именно -1 градус по Цельсию. а сегодня совершенно неожиданно оказалось -13... наверное еще круче было бы попасть в лето из зимы... или как-нибудь так же...
здешний мороз - это что-то невообразимое. он жжет кожу так, словно лицо окунули в кислоту. а руки моментально коченеют, и кажется что если начнешь шевелить пальцами, то они сломаются, точно хрупкое стекло... а еще мороз убивает мои наушники. проводки становятся твердыми, и при ходьбе бьются о пуговицы на пальто. создают некий забавный звук.

я сдала зачет по архитектуре.
и сдала экзамен по истории западноевропейского искусства средних веков.
и фактически у меня в кармане зачет по музеологии.
а зачетная неделя ведь еще даже не началась...

спасибо Бассу. побольше бы таких преподов. я бы ни одной пары не пропускала...
кажется, у меня пристрастие к миниатюрным умным парням с добрыми глазами.
он хороший.

черт побери... да он и вправду музыкант! какая лирика образа... какое лицо...
можно ли получать наслаждение, просто смотря на лицо человека? можно, еще как... когда у этого лица такие скулы, такие глаза... безумно красивая линия подбородка, вполне привлекательный рот - и совершенно не в нынешних пухлогубых традициях... да и нос... это прекрасное лицо могло бы сниться по ночам. но вот есть одна беда - оно красиво совершенно обычной красотой. то есть в нем совершенно нет ничего такого, за что глаз бы смог "уцепиться". и глаза скользят... скользят... и соскальзывают :)
а жаль... ведь это лицо... такая чудесная помесь курта и джареда... (только сейчас понимаю, кого же он так напоминал в своей обыденной красоте).
а интересно... есть ли на свете человек, на которого я очень похожа? ну... или был когда-нибудь?
наверное, да... ведь всего 6 хромосом отвечают за внешний вид человека. могло такое быть... за всю историю человечества. и как-то сразу обидно. и в голову приходит "все это уже было, оно не ново..."
и разочаровываешься. потому что думал что ты не как все... а в итоге оказалось, что все совсем наоборот. и ты совсем обычный. даже страшнее...
СРЕДНЕСТАТИСТИЧЕСКИЙ.

так странно... кажется, я сбилась со счета. уже в который раз...

почему мысли из головы совершенно исчезли? ну то есть всякий бред, конечно, остался... куда он от меня денется... но что-то вменяемое, что-то достойное уже не хочет посещать мой вакуум. все мысли сводятся к "надо сделать". да я уже заработала один зачет... и все время приходится с английского переводить... надоело... а английский еще не сдан... и ни одна тема не прочитана... и послезавтра решающий день... будет у меня приличная оценка по искусству средних веков или нет... видимо уже нет...
сушите весла, господа...
а заседание все так же продолжается...

а вдруг в жизнь ввалилось светлое чувство. не любовь, а что-то рангом пониже, мало поддающееся словесному описанию. интерес или симпатия. о конечно... как же не интересоваться молодым фотографом с чувством юмора, еще и с такой-то внешностью? да и уровень его скромности буквально поражает...

будь проклят тот день, когда я родилась.
трижды дура в десятой степени.

декабрь как-то незаметно подкрался. сюрприз удался... кто-то говорит, что время летит. а кто-то - что ползет. у каждого свое времяощущение. а кто-то его лишен напрочь. как я например... часы, дни, минуты и недели... не вижу разницы. что угодно можно растянуть или сжать в сознании, было бы желание...
а сейчас хотелось бы растянуть время, дабы успеть завершить все свои земные дела и без особого напряга сдать сессию и отвалить с богом на отдых... все предметы либо сложные, либо скучные. даже не могу сказать, что из этого предпочтительнее... хотя нет. на самом деле есть много интересных пар, но вот сама жизнь стала невыносимо скучной. разбавлять ее стало совсем нечем...

кто смотрел? поднимите руку *гордо протянул лапку в воздух и оглядел пустую аудиторию*

хотела сказать "забавный фильм" - т.е. что-то в общем приятное, но не вызывающее бури каких-либо конкретных эмоций... может, их просто недостаточно? или они настолько смешались, что я ничего не могу понять? разобраться в себе порой сложнее, чем в любом самом психоделическом фильме.
но 500 days of Summer - фильм не из таких (переводить жалко, игра слов теряется...). и смотреть его было легко и сложно одновременно. иногда казалось, что он напоминает что-то еще. например, Вечное сияние чистого разума. хоть и не совсем... или еще пару-тройку фильмов, претендующих на легкую степень гениальности. только жалко что вскорости они становятся в ранг ПОПулярных и половина их кайфа, утонченной нотки, придающей такую невыразимую словами особенность, неизбежно теряется. хотя...
мне нравится Зои Дешанель. а может быть я ее даже люблю. не за гундосый голос, которым она периодически исполняет забавные песенки под гитару, а за то что она всегда остается сама собой. и ее личность всегда есть в любой роли... или же роли у нее такие... все как на подбор... но вроде бы так не бывает. она чудесная. необъяснимая. тремя словами - существо женского пола.
хотя я и против Гордона-Льюита ничего не имею... замечательный был мальчик, прекрасный стал дядя. и смотреть на него, поглощающего виски и губящего жизнь на какую-то ерунду вроде открыток - жалко. даже страшно. но невероятно приятно так же видеть, что человек СМОГ преодолеть себя. какое-то очень жизнеутверждающее кино получилось. воодушевляет на подвиги, заставляет подниматься с колен неудачников. и дело даже не в том, что у главного героя хватило мужества уволиться со своей поганой работы и начать заниматься тем, что ему действительно нравится. и мы в общем не знаем, устроился ли он в конце концов... но он изменил свою жизнь, он наконец стал прислушиваться к самому себе. и из унылого дерьма стал человеком. люди падают, люди оступаются и ломают все свои кости. но они все же люди... а дерьмо оно себе лежит спокойно... и даже если на него наступить - мало что изменится кроме интенсивности запаха.
все верно, все верно. это очень хороший фильм.

"все события и герои этого фильма - вымышленные, и любые совпадения с реально живущими или умершими людьми - случайные. особенно с тобой, Дженни Бэкмен. сука."
P.S. а ведь если его следующая женщина - Autumn, то потом будут Winter и Spring... а вдруг он и с ними расстанется? что тогда???

иногда так бывает - вот дружишь и дружишь с человеком, вполне искренне с ним общаешься, получаешь удовольствие... а вдруг он бац! - и подставляет тебя... говорит "знаешь, ты мне нравишься... нет, это слишком слабо... Я ТЕБЯ ЛЮБЛЮ!" ну и все в таком духе... очень долго изливает свою душу, у него это чувство буквально плещется... нет, да что там... ВЫПЛЕСКИВАЕТСЯ наружу...
и вот ты сидишь... слушаешь все это... а если избегаешь человека - то читаешь. в непрерывных мэйлах, смсках, сообщениях везде где только можно и нельзя... забыть бы все это...
а ты как раз сегодня шла домой довольная... по дороге встретила мужчину своей мечты и мир хоть немного, но преобразился. стал ярче, светлее, даже вроде смысл всего существования забрезжил где-то там... и вдруг тебе на мэйл приходит совершенно невыносимое письмо на тему того, что ты - смысл существования для кого-то, и тра-ля-ля и тру-лю-лю. и настроение ушло. и смысл опять скрылся так далеко, что найти его за всю жизнь уже не представляется возможным...

я не жестокая. я не злая. и не бесчувственная. просто к нему у меня ничего нет. но я в этом не виновата, и в общем этому человеку ничего не должна и ничем не обязана. все, на что он мог рассчитывать - он уже получил. а мои намеки видимо были слишком прозрачными. ну или совсем незаметными. не знаю.
я не хочу замуж. и детей не хочу, равно как и переезжать в город и устраиваться на бог весть какую работу чтобы остаток жизни влачить ничтожное существование напару с человеком, к которому не чувствуешь ничего кроме капельки сожаления. хотя эту каплю неплохо разбавляет презрение к такому мягкому и безвольному человеку, как он. жирная точка.

а еще... мне жаль госпожу Бовари... и странно, что моего мнения никто не разделяет. она - жертва собственной жизни... в глобальном смысле. тех провинциальных городков и молоденьких мальчиков... впрочем и не очень молоденьких тоже... ну да, глупая... просто чуть больше чем любая другая смертная женщина... это для наглядности ее сделали такой.
кто угодно сошел бы с ума от жизни с нелюбимым человеком. особенно таким скучным и недалеким как Шарль... день за днем... это похоже на муки ада, где время не движется и каждый день в точности повторяет предыдущий...

В колонках играет - Matt Nathanson - All We Are
стучит, стучит, стучит
каждый раз когда я вырубаюсь - потом плачу.
наверное от обиды за собственный организм. я не боюсь трупов.
но вот кровь... ооо, она подрубает меня как хлороформ. вдохнула - отрубилась.
и так всю жизнь.

... сто лет назад один дяденька по фамилии Прокудин-Горский пустился в длинное и весьма необычное путешествие. он ездил по всему миру и фотографировал. но преобладают у него фотографии России. разные самые. крестьяне, их избы, старые храмы, разрушенные либо в 30-е, либо в годы войны. а еще очень много фотографий храмовых интерьеров и церковной утвари... ну и небольшие этюды, конечно... виды на реки и горы... ну и заграничные прелести навроде католических храмов, дворцов... и еще очень много всего. в общем счете около 1900 снимков. и все это на 3 пластинки с последующим совмещением.
может, точно так же поехать и снимать все, что попадется по дороге?...
хотя крестьяне начала 20-го века мне точно не встретятся...

ну вот... теперь я зол. очень-очень.
так часто теперь накатывает хандра. а с ее приходом все остальное просто исчезает... веселье, интересы, желание что-либо делать. становишься каким-то глупым посторонним наблюдателем проходящей мимо жизни. а ты тут вроде как и ни при чем... стоишь себе, куришь в сторонке... а мимо ходят люди. мимо текут воды города... ароматы жизни - приятные и не очень.
стоишь опершись на фонарный столб и ждешь чего-то, словно дурак.

а я все еще зол... ненавижу людей, которые навязывают мне свое мнение. и тех, которые дают избитые тупые советы, а сами им вовсе не следуют... а еще тех, кто постоянно высказывает свое кретинское мнение между "ээээ", "нууу", "как бы", "ну знаете/понимаете", "типа как"... и иже с ними. 75% разговора - банальный словесный мусор... постыдились бы насыщать воздух своим мычанием... но что-то пока ничего не меняется. и они никак не замолкнут... боги ждут. боги жаждут. а люди все никак не замолчат...

одна мудрая женщина - ныне весьма преклонных лет - сказала нам, что вести дневник - приятно и полезно. и сама она вела дневник около 30 лет... срок серьезный и внушительный, я думаю. но вот каким нужно обладать терпением чтобы методично записывать свои мысли, чувства, какие-то важные события?... нереально! и все же - факты говорят сами за себя...

а ведь все могло сложиться иначе... и я бы делала совсем другие записи - если бы делала вообще.
сегодня был самый длинный день. это когда ты проводишь его с родителями и каждый час растягивается в отдельную бесконечность. странно, но мы стали жить в совершенно разных ритмах, и время для нас стало иным. поэтому для меня было немыслимо - потратить такой короткий день на всякий бред. и что же? выбор мебели при отсутствии денег - это как минимум глупо. да и... для себя я все уже решила. проект сохранен на жестком диске, так что в любое время можно влезть в трехмерную модель комнаты - и представить, как она наполнится вещами, которые имеют для меня значение. можно поулыбаться...
а еще я делаю собственный штамп в виде замороченного трикветра. буду с маниакальным лицом отмечать собственные книги, хотя сама не очень-то представляю, зачем мне это...

иногда причинять боль другим людям приятно. иногда страшно. иногда необходимо...
я это ощутила - но так слабо, что могу обвинить себя в постыдном малодушии и черствости. мне в общем даже нечем себя оправдывать, просто плевать я хотела на чувства этого мужчины и все тут. он для меня не важнее старухи, сидящей рядом в вагоне метро.
а один-единственный фильм может перевернуть сознание сильнее десятка реальных любовных признаний. у фильма, конечно, страшное название... и смотреть его никто не будет, настолько он специфичен... но никогда еще кинематограф не затрагивал такие темные уголки моей души. да...

сегодня Она уничтожила частичку своего сердца. то, на что потратила 6 лет. просто взяла и порвала, словно письмо от ненавистного любовника. а ведь как глупо... словно эту образовавшуюся пустоту можно теперь заполнить. словно вырвали дерево, а огромная яма осталась... похоже, вся жизнь становится одним большим полем в рытвинах. у кого-то больше. у кого-то меньше.

я стала точно старуха. не Изергиль, но тоже погруженная в прошлое. может и хорошо там было...
уже не помню.

у меня дома живет самая одинокая кружка. она как прекрасная леди. и ее зовут Дилижанс.
она всегда пьет чай одна. наверное, она несчастна.
хотя одиночество - не так уж плохо.