почему в России не делают календарей "по слову в день"?
было бы забавно... и полезно...
а пока есть только с церковными праздниками...

давно ли люди перестали погибать, спасая друг друга? когда рыцарство стало абсолютно архаичным понятием? в нем даже смысл какой-то появился... по-крайней мере, есть некое возвышенное оправдание. мгновенный статус подвига, достойного долгой памяти.

странно что-то. люди умирают - и все из-за какой-то ерунды... разогнался на дороге... не справился с управлением. мертв. перебегал дорогу на красный - очень уж спешил на трамвай. мертв и водитель. их уже двое. поругался с девушкой, выпил, сиганул из окна. мертв. напился у друга, не заметил ограждений, свалился в пустующую шахту лифта. мертв. хотел ощутить полет, проверить свой новенький мотоцикл, разогнался, врезался. мертв.
совершенно реальные случаи.

... даже о том, о чем забывать вовсе не стоит.
например о том что ты вовсе не принцесса из какой-нибудь сказки. и если просто быть добродетельной - за это на твою голову не свалится прекрасный принц, который превратит твою жизнь в совсем другую сказку. и скорее всего эта сказка будет похожа на второсортную американскую мелодраму. если не сразу в фильм ужасов...
а еще что я многого не умею и не знаю.
что я точно могу? хмм... читать книги, покупать книги, сортировать книги... пить чай и заваривать его. даже не знаю, что же еще...
а все не-принцессы должны уметь вкусно готовить, шить, находить себе мужа, покупать продукты, оплачивать счета... так много всего.
а я бы всю жизнь пила чай и читала.

тем более что из меня ни принцессы, ни не-принцессы не вышло. впрочем, наверно, ничего другого тоже...

сижу и смотрю фильм про наркозависимых. ну, и других зависимых тоже. ага... как банально. а все равно смотрю. до тех пор пока не отключается телевидение в час ночи... видите ли, на телебашне ремонт. а как же фильм?...
но не это главное. потому что голова переполнена новым сюжетом. банальная книга банального автора. наполовину прочитана на английском... когда вот так читаешь и хочешь поскорее узнать - теряется половина нюансов. мой английский отвратен, и поэтому часть слов я пропускаю, и нельзя воспринять целиковый текст. и тут неудача...
а самая назойливая мысль - "господи, ну пожалуйста, пусть он скажет "ты моя!"... чего тебе стоит?"... на все есть причины.
а еще... Вигго Мортенсен и Александр Скарсгаард. не похожи. хороши. у меня, кажется, началось весеннее обострение... с сильным запозданием... опять не в яблочко...

P.S. оказалось, работает кабельное. а я сижу и гружу тот же фильм на intv.ru...

много что на самом деле... в это время суток - группу Apocaliptica, светлое пиво, белые ночи и запах сигарет, пропитавший одежду и волосы.

еще совсем светло. и спать в такую ночь - настоящее кощунство.
буду делать как всегда.
не собраться с мыслями...

every day I become weaker.
it is unbearable to stay by this side just waiting for something.
day by day it becomes harder to breath, harder to move. just to wake up.
one more day. one more fucking day that brings only fear. it may be fear of death, fear of life, fear of fear.
seems strange that so many weak people still live. I suppose they have to be dead. even when they live they are not ALIVE. they are cursed, and their curse is life.

got tired? die. no way back. God bless you.

в жизни каждого человека есть период, когда его социализация давит на эго.
только не каждый это ощущает...
Ей стало страшно, когда Она поняла... что ее ЗАСТАВИЛИ
носить платья и юбки
красить ресницы тушью
смотреть глупые фильмы про любовь
участвовать в общественных мракобесиях
улыбаться при встрече давно забытым людям
слушать Сплин в душном помещении клуба
говорить о триединстве в искусстве
сидеть целыми днями за ненужными книгами.

а в голове стало так пусто... но не легко. мысли кончились, социализация осталась.

и крутятся такие бредовые слова... панафинейское шествие, дорический периптер, триглифометопные фризы, кислая манера... Энгр, Энгр...

как бы сказать и не соврать при этом?
что вообще можно сказать?

я патологически ленива
я впадаю в депрессию
я ничего не хочу
я снова говорю «я»

значит, Она настолько эгоистична, что не думает о Них
а что? Запереться в своей библиотеке и почитывать глупые и не очень книжонки, коротая вечность с крепким чаем и кутаясь в теплое одеяло
потому что, черт побери, в этой комнате всегда дует ветер. и душно
все потому что меня заперли в кладовке. или я сама заперла себя в ней
и опять «я»

... -and how it looks like right now?
-it's like a wonderful day without any drawback. only clouds, blue sky and lots of flowers. no rain, no pain, no lonelyness. it's perfect.

наверное, именно в такие моменты жизни начинаешь чувствовать расположение к уединению, самобичеванию в крайних его проявлениях. не слушая никого, молча, в исступлении. не представляя, как можно совместить обе части своей жизни. как скомбинировать те глупости, которые роятся в голове бесконечным потоком, со стремлением быть серьезной леди. эти две точки не соприкасаются. и в результате все, что я имею - одну большую овсянку в голове, склизкую и остывшую. эхо войны в душе, молчаливое жалостливое самосозерцание. не знаю, о чем вообще эти слова. и слова ли это...
можно все сломать и отстроить заново.
а кто-то просто влюблен.
и пусть это глупо звучит. человеческая глупость - бесконечное явление. я это знаю.

о боги... так вот она какая...

я даже поседела наверно. очень тяжело. я будто бы и не знала ничего никогда.
а они все сидят да посмеиваются... действительно, весело.

много грустных лиц. хорошо что никто не плачет.

если бы все было легко и безболезненно - она бы не страдала.
а еще сессия. это страшное слово... даже если видишь и слышишь все - не можешь прочитать и запомнить то что стоит за гранью слова ВСЕ. нет, даже ВСЁ... кажется, голова вспухнет от обилия совершенно фантастической и неусваиваемой информации. Она любила слушать эти сказки, но едва ли могла их воспроизвести достаточно достоверно. все так быстро забывается... и лекции, и хорошее, и плохое... абсолютно все забывается. имена и лица друзей. уже подернулись пеленой забвения. Она шла и не могла понять, откуда ей знакомо лицо человека, с которым она была 3 тяжких года вместе. наверное, через несколько лет не останется ничего кроме старых фото, на которых сзади по старой доброй традиции будут подписаны имена и фамилии всех запечатленных.
это в общем-то плохо. но зато так легко...
а планы входят в грандиозность... в полнейшую и безосновательную на фоне экзаменов и зачетов... да, завтрашний концерт зверского джаза. да, ботанический сад и любование летними растениями в заснеженном городе. да, "Ужасы Петербурга", кровавая афиша которых привлекает аналогией с Раскольниковым. да, мохито-бар неизвестно где, неизвестно откуда взявшийся и тем не менее нет сомнения что на Кубе мохито гораздо вкуснее. и ром там приобретает даже некоторое очарование. да, реконструкция средневекового сражения в парке неподалеку. да, поездка в Монрепо и возможно я привезу с собой много снега. и столько всего еще...
а самое страшное... наверное, я сдамся на половине. я боюсь себя и окружающего мира, у меня паранойя. и смех уже истеричный. потому что снег. потому что сессия. потому что одиноко и страшно. потому что некому сказать, как все есть на самом деле. и все ждут крепости и выдержки, и думают что я не имею права на негатив. ну что ж...
пожизненный статус психолога и решение чужих проблем. погружение в работу над проектами. университет.

not very happy end

я утешаю трех мужчин. трое мужчин утешают меня.
а потом я возьму и сбегу и никого утешать не буду! а что с ними станет?
и кто будет успокаивать мое воспаленное сознание?
ну может оно и не настолько важно...

и я все еще болею. как будто я никогда не почувствую запах, вкус, свой собственный нос...
я слышу птиц, я вижу птиц. нам к ним. пойдем со мной.

в зараженных знаниями помещениях витало кое-что еще... и даже не запах мандаринов и елки с новогодними напевами, которыми уже полны магазины и зомбиящик. неееет. Она точно знала - это новая порция бацилл, которыми сердобольные студенты делились со своими товарищами по несчастью.
поэтому Она снова болела. ну а что тут поделаешь когда им для тебя ничего не жалко? а ты уже не можешь вставать с постели каждое новое тяжелое утро. а потом ты пытаешься не спать на парах. это так сложно в условиях полярной ночи... темная аудитория, в которой тепло и достаточно тихо. только напевный голос преподавателя, рассказывающий о сказках далекого времени и событиях давно минувших лет...

когда весь мир начинает гнать тупой порожняк о том, как все плохо... пора начинать опорожняться на него.

она летала! нет, не во сне... наяву, между корпусами университета, между домами и развалинами, что некогда ими были. между людей, безликой серой массы, среди которой появились уже знакомые незнакомцы, виденные не раз и не два.
нет, однообразность заливает сознание бетоном. но можно же попытаться раскрасить его последним фломастером, пусть он и черный... она добавляла цвета. понемногу, до появления полутонов. чтобы синий и зеленый не были одним целым.
мохито породил в душе некую зеленую дымку.
она пойдет на Наутилус Помпилиус 13 декабря чтобы появились синий и красный.
а дальше... оранжевый, желтый, голубой, фиолетовый. и вот в руках палитра, в которой из основ можно выписывать тонкости. чтобы не было черного и белого. чтобы все было ярче, сложнее.
и запомнилось на всю жизнь.

и мне так часто снятся дурацкие сны...

только рассказывать их не буду. а то не сбудется.

кружилась в платье по комнате.

в осознании собственного альтер-эго ждала ответа на вопросы. вопросы не были сформулированы в голове с той роковой ясностью... они просто были. ну а уж ответ... сам приходит когда-то. главное чтобы не слишком поздно.
маялась от собственной незначительности.
пыталась найти себя.
искала свое единственное дело, которому готова отдать жизнь и нервные клетки.
старалась забыть все те ошибки что совершила когда-то дабы совершить их снова.
думала о бездействе.
выбивала ногами из пола смысл жизни.

кружилась в платье по комнате.

в каждом ударе сердца - маленькая колкость
в глазах стоят непроходящие вековые слезы
а вроде бы все хорошо, все в порядке
и я пишу чернилами. дую на строчки
какое все же приобретение - перьевая ручка!...
мне, кажется, все нравится
я чувствую что мысль течет куда-то вдаль
но не вернуть ее (какая жалость...)
первая в моей жизни клякса
я буду стараться стать кем-то другим
и все же... чернила. так приятно
в кольцо слова. сердце в кольцо
чтобы оно не разорвалось
все хорошо, все very good
не верьте никому, кто спорит
он только бредни говорит
и в жизни ничего не стоит.

*перьевые ручки для антуража
чернила, кляксы, строфы
в едином бредовом полете
и так приятно дуть
на исписанный лист*