В колонках играет - Natasha St Pier - Tu Trouveras
посмотрев вокруг - ужаснулась упадку нравов. и я... все же стою в своем развитии. а как же... что-то новое в жизни, расширение кругозора, новые чувства и люди?
все будто только что придумано, и Оно еще не обрело четких контуров и цвета.
денег нет и не будет.
а еще постоянно играет какая-то музыка, которая выселяет из головы обрывки мыслей, которые я пытаюсь собрать воедино и записать. *и ручка опять не пишет...*
из меня летят волосы. примерно по 2 мм, коротенькие... удивительно что мои. очень приятно водить рукой по коротким волосам... ежику. впервые меня стригли машинкой.

все материальное потеряло основу, а духовное - мотив. читаю чужие дневники. восхищаюсь. а главное... Чехов все же был прав. краткость - сестра таланта. много и не надо.

слепые идут по мостам. походкой фараонов, которые могут ходить сквозь стены. мужчины под номером три смотрят и ничего не могут поделать. ветер сдувает - но вряд ли всерьез, он играет. его жертва - флагман. он в небо взмывает. я тут ни при чем, я слышу лишь рев моторов и говор не местных волн. они ласковы как кошки, лижут пятки, понарошку... хотят меня утопить. и солнце. просто светит потому что не может иначе. я в гармонии с миром. да-да! мир, привет! что нового? все? ооо, мир, да ты философ!
и есть лишь одна вещь, что играет со мной. и так жестоко рушит всю идиллию с миром. моя ручка. чертова ручка, что не хочет писать.

негатив исчерпаем. я исчерпала. осознала все ошибки, простила сама себя, научилась пользоваться i-pod'ом. а значит жизнь налаживается!

стало не до сна. ну конечно в одиночестве не особо кайфово, развлекать саму себя у меня всегда плохо получалось. но зато я по уши в музыке и литературе 16-го века. и в намерениях. да, я возьму интервью у этой чертовой группы. да, я обкарнаюсь, задырявлю уши чтобы походить на приличного человека... может там дойдет и до банальной смены гардероба - и я уже полная тетка-студентка. скачивать новые песни и не говорить никому, что я слушаю. да, Гражданская оборона. еще много всего того, что так не подходит к лицу. а к сердцу близко, значит хорошо. может, это обман такой? не знаю.

кто-то уйдет
и останется кто-то
делать детей
и ходить на работу
ездить на дачу
встречаться в субботу
на новый год
(Обе-рек)

В колонках играет - Обе-Рек - Море
если у меня что-то есть -
я готова отдать, но не знаю кому
если во мне что-то есть -
я могу одарить. но назад не возьму
в голове остался прибой
шум волн и ветер, крик чаек на дне
утонувшие чайки - все то
что мне снилось по этой весне
я бурлила внутри как море
но сдержала свою волну
если когда-то я полюблю -
то наверно в себе утону
волны вскроются венами рук
и хлынут наружу из уст
я заставлю тебя утонуть
в том же море потерянных чувств

расстроена. абсолютно. окончательно и бесповоротно. как старая гитара, которую беспощадно отдали маленькому ребенку... и он целый день не выпускал ее из рук... крутил колы, рвал струны, косил под рок-н-ролльщика... а потом бросил и забыл.

даже не знаю, на что похоже мое существо сейчас. наверное я в самом деле как гитара - деревянная, измученная, и звуки из меня идут неверные.

а еще я заболела. очень сильно.

придумала себе миллион неотложных дел! и при этом сижу и ничего не делаю...
я все еще помню про разрисовывание крыш - что удивительно учитывая уровень дырявости моей головы - а значит одно хорошее дело для меня уже есть :)
я-таки уже договорилась об интервью с Бахой и его ребятами, нам даже обещали поставить ящик пива - про это я тоже прекрасно помню, и список вопросов все ширится благодаря одной чудесной девушке!
я должна была пообщаться с фотографом, который сделал чертову тучу снимков со мной в ресторане... интересно хотя бы посмотреть!
были еще какие-то, более мелкие поручения для самой себя... сам себе начальник, сам себе секретарь! но там уже веет бредом... выбросить мусор, напоминающий о школьной жизни, обрезать волосы, задырявить уши, купить ленты на чужую могилу и туфли на собственные ноги...

буду заканчивать маяться дурью и возьмусь за прочтение мировой литературы, ибо методичка из универа имеет на меня неласковые взгляды. каждый раз, когда мой взгляд останавливается на ней - становится страшно... ну не прочитаю я столько за лето, у меня голова лопнет!...

пожелай мне удачи.

Она лежала в своей этой чертовой мелкой кровати. по привычке обнимала толстенного бегемотика. и не угадаешь о ком Она на самом деле думала.
Ей уже тошно, а он все еще снится.
Она его почти ненавидит, но по-прежнему видит во сне каждую ночь.
но Она дождется когда же мальчик позвонит и скажет "ну и почему ты, черт побери, не звонишь и не пишешь? я жду вообще-то!"
а я терпеливая. да и не нужно мне это. как бы там ни было.

главное - я студентка. я свободна от всего и всех. я поступила.

йохххохо и бутылка спирта!...

жизнь, как позже выяснилось, очень неоднозначная штука. я же бешусь нереально, но на самом деле даже не обижаюсь... просто уже по инерции как-то осталось. а может я просто забыла всем сказать что "я всех люблю". заявление далеко не последней степени откровенности.

а еще Она очень маялась из-за платья, которое в самый неподходящий момент вдруг стало велико. прямо перед глазами стояла сцена, как Она подходит за аттестатом на вручении, и вдруг с Нее сваливается платье! черт, это даже больше стало похоже на маленький ночной кошмарик, только наяву. кто бы мог подумать, что смотря в сторону чужих могил можно думать о собственном "празднике"?...

когда пальцы летят мимо струн
а скулы рвет криком из самых глубин
твоего очень бренного тела -
пора сбрасывать кожу и лететь в небеса

сдерживай себя. держи в оболочке
все равно крылья рвут рубаху
все равно ты паришь над землей
все равно ты взлетишь и падешь

твои крылья обуглит солнце
и одежда рассыплется пеплом веков
но душа не тлеет на свете
а горит лишь в тягучей тьме.

а эпиграф в конце. твои стеклянные глаза не отражают неба.

о какой ты нежности?
правильно, ни о какой...
ты вообще не о том, о чем я думала
ты-Онегин
в тебе так легко разочароваться - достаточно узнать поближе
и если ты - настоящий а не вымышленный, как Байрон - то мне тебя жалко
и слова твои
так редко правдивыми кажутся
что наверное лучше молчать
ты непрост. но вряд ли приятен
и делаешь не то что я хочу
я не понимаю но знаю - от этого сложно
быть с тобой откровенной, приходится врать
и мечтать с тобой рядом не хочется
только спать. может быть
спать с тобой. только ветром
из мозга выносит твой образ
и чувства в остатке
конец.

в атмосфере дождливого питера, огромных автобусов и мажорных кинотеатров - Они целовались и ничего больше. пошлая ситуация - не по содержанию а по условиям... по секрету - Она уже поняла, что не так. и почему они не могут быть вместе... немного обидно конечно.
Они может и получали удовольствие друг от друга, но только тогда, когда непосредственно друг другом занимались. от безысходности что ли? от одиночества? разговаривать - можно, но не интересно... а остались наедине и уже весело. на самом деле отношения были потребительскими с обеих сторон.
Ей не нравилось. потому что Он стеснялся - или просто не хотел никому показывать отношения к Ней. самим собой Он был слишком редко...
а еще Он причинял боль. настоящую, физическую... и моральную... сводил с ума. своими поступками удивлял. но не радовал. ну и зачем было это все придумано? сам же сказал "черт, что же мы делаем?..."
погружаюсь в очень черную полосу.

ну и как оно, чувствовать себя полнейшим неудачником?
если когда-нибудь вас затерзает этот вопрос - спросите меня, я знаю точно. что же это за бодяга когда ты остаешься без друга, без еще одного друга - только лучшего, без еще одного друга - потому что он улетает так далеко... туда не ходит даже мое сознание. ряды друзей косит чумная жизнь. и я твердо знаю, насколько неправа в каждой из ситуаций. и может быть мне даже стыдно - слишком уж много всего свалилось.
выяснилось что я неверно расставляю приоритеты. что мои мечты пусты и бессмысленны. что платье, которое шили специально для меня, мне велико. и если бы можно было что-то сделать... боюсь, даже платье мне не подвластно.

интересно, как себя чувствуют полные люди в картинных галереях эпохи возрождения? видя работы Рубенса - что они испытывают? думают "да уж... и это я толстый(ая)?! пойду съем еще пиццу!" или "черт, а я со стороны так же выгляжу? наверное, нужно все же меньше жрать..."
моя мысль ни на чем не базируется. но, вероятно, все зависит от характера человека, его ощущения и мировоззрения на собственное тело... интересно влезать в голову к другим людям. но сложно делать это, видя их считанные минуты. люди просто проходят мимо, смотрят на полотна с восторгом или недоумением... даже не знаю, что хуже - то, что люди ничерта не понимают в искусстве но тем не менее посещают музеи - или то, что не ходят и по-прежнему не понимают?
еще один вопрос, который теперь можно отнести к моей повседневности.
а что же делать с обывательским взглядом? может, чтобы люди больше ценили то, что видят - нужно рядом написать примерную ценность каждой картины? хотя "ценность" - понятие несколько иное, и в данном случае деньги совершенно ни при чем...

ммм... в общем-то все еще вспоминаю вчерашний день. не знаю, зависла на одной позиции. даже боль в мышцах - о том же. наверное, у меня теперь мега-растяжка!
а сколько у меня теперь свободного времени... я стала жить как настоящий отшельник. может, даже к лучшему. нужн опоехать на кладбище, пофотографировать... но мой фотик никакой конкуренции с зеркалкой не выдерживает. к глубочайшему сожалению. но я знаю с кем могу поехать на сие мероприятие... и понимаю что ответ будет только ДА. от этого приятно. знаешь, что есть человек, который с удовольствием выполнит твое желание. ну пусть пока что это один-единственный человек, но потом непременно появится кто-то еще. я в это верю.
еще осталась некоторая лиричность в настроении, но ее надолго не хватит. чувствуется приход следующих. на смену тем что были одолены мной.

тратата... опять веселье на пленере! я влезла в крапивку...
но зато успела нахлестать кое-кого ей... а еще я там видела дяденьку со стояком... в противных полосатых трусах... :)

кажется я зарабатываю синдром флудераста... и флудить буду еще долго.
досужая фотка. необычная, но дерьмового качества. даже не скажу как сделано - наверное сами догадаетесь... :)

у меня волшебные друзья... к сожалению я не могу точно сказать, насколько волшебен каждый из них... но как-то все вместе они смотрятся диковато. и все же что-то в этом есть.
вчера меня разили наповал. морально и физически.
почти-леди Ди... сидела спокойно на скамеечке, вдруг у нее зазвонил телефон и она полезла за ним в торбу. но вместо обычного маленького мобильника достала трубку с проводом, от обычного стационарного телефона... не буду скрывать что по ней она не говорила, но все равно... телефончик у нее атасный с собой!
один не в меру талантливый мальчик... выступал где-то вместе с известными современными поэтами. но забавно что всем тем дяденькам было уже под 40, а он 17-летие не так давно справил. теперь у него развивается звездная болезнь...
вообще много уникальных людей... рисуют они все... кто что, в меру возможностей... красиво в готической тематике... в общем, люди явно нашли применение своей энергии. ну или кто еще... на гитаре лабает по 3 часа в день, играет в группе, пытается настроить свою жизнь на ту самую волну, по которой можно плыть ближайшее время. хорошо что с Ним уже связались и предложили посотрудничать со звукозаписью и чем-то там еще...

они молодцы. даешь творческую деятельность!!!!!!!!!

я и не знала... но как же так вышло?
и Она тоже заблудилась, как бы невзначай - в солнце, траве и хорошей погоде.
с фиолетовым зонтиком для шокирования окружающих... с зеленой сумкой для своих причуд и Киндер Сюрпризов.
с телефоном (правда ненастоящим - чтобы никто не мог дозвониться)
веришь ли ты... верит ли Она, как давно это было... месяц? больше?

сейчас это слишком мало чтобы вспомнить. но достаточно чтобы порадоваться - за себя ли только?...

вот села сейчас - и все мысли сразу разбежались в разные стороны, словно испуганные детишки. вижу монитор и не могу вспомнить ничего из того что так долго крутилось и варилось в моей голове. может, я стала слишком старой?... или все же нужно записывать то что я думаю сразу? пока не забыла?
вообще говоря, кто-то из наших классиков высказал неплохую мысль - любая мысль, облаченная в слово - ложь. она уже неверна потому что высказана. а высказать все равно ничего толком не сможешь...

теперь нужно стараться. я уже поступила, но поступлю ли куда-то еще? *честно говоря, мне этого совсем не хочется потому что специальность класс, но стоит ли она того?* экзамены никто не отменял, поэтому мой мозг медленно доходит до состояния кипения, я в полном абзаце :)