есть одна удивительная штука... называется житейский опыт.
когда я была совсем маленькая и не в меру сопливая - никогда бы не подумала что буду хотя бы по 10 минут в день проводить у зеркала... ну что ж, тут я себя обманула. и провожу перед сим символом людского тщеславия, как говорил граф Дракула, около получаса.
раньше я в упор не понимала, как можно опаздывать в школу. или собирать портфель утром и что-то забыть. или как можно не делать уроки. хм... теперь я не могу сказать, когда в последний раз их делала. и когда носила в сумке больше чем книжку, тетрадку и пару ручек.
будучи еще не сформировавшейся девушкой я не воспринимала сопли старших насчет любви... ну хоть в этом я не прогадала и никогда не мучилась!
раньше я не понимала как можно ревновать. теперь это чувство меня частенько посещает и я не понимаю, каким образом оно возникло и как от него избавиться.
раньше мне было совершенно все равно, во что я одеваюсь. теперь минимум раз в месяц я хожу в магазин и ищу что-то для себя. чаще всего моими жертвами становятся майки-футболки-все в этом роде. или бижутерия - но это явление нечастое.
я всегда удивлялась стремлению некоторых дам казаться хуже чем они есть на самом деле. до сих пор понемногу удивляюсь, но кажется вхожу в ту же реку. ни в чем дико преступном замечена не была, но меня вроде как боятся и считают злостной грубиянкой (правда, только девушки).
раньше я думала что готовить - это очень легко. после одного неудачного опыта варки макарон вид плиты вызывает у меня инстинктивный ужас.
я думала что из меня вырастет красивая, добрая, состоятельная тетя. я оказалась "интеллигентной рокершей" с панковскими замашками, большинство времени в хипповом настроении и с явными ничем не вооруженному глазу тараканами.

в общем... может это и не полный список, но вывод очевиден ) жизнь вовсе не такая, какой я ее видела/считала/представляла раньше. даже немного печально. разбиваются детские мечты....

наверное, это в самом деле просто новая стадия сумасшествия... и скорее всего это происходит от того что слишком много свободного времени - ну опять то же самое, и ничего с этим не поделать.
оказалось что очень много хороших мыслей и слов ломятся в голову в душе. может, нужно прожить остаток жизни стоя под струями теплой воды?...
одно плохо... мыслей столько, что их не запоминаешь. а если запоминаешь - то самую последнюю, самую глупую и приземленную. просто потому что к тому времени уже вышел из первоначального состояния равновесия, сбился.

и если уж на то пошло... то просветительские беседы ненадолго меня пробудили ото сна. потому что уже сейчас то же чувство, что и до них. я не понимаю никого, а прежде всего себя. а это плохо. деструктивная деятельность моего мозга получится.

а еще у меня есть новые фотографии. но они мои - в будущем. потому что нужно их еще получить от одного хорошего человека. а у человека вчера был день рождения. значит нескоро фотки окажутся у меня...

а кто-то по телеку сказал что один тупой человек в день рассказывает по 5 шуток, которые почему-то выдает за свои. чего только не услышишь.. надо выключить его навсегда, чтобы без дальнейшего вреда для морального здоровья и развития.

прЫнцесса ‎(11:47):
в опсчем опять все не слава богу ) больше всего повезло Петру по-моему )
Шмакодявка ‎(11:47):
ага,у того ваще полная попка)))
так тож как то не оч
прЫнцесса ‎(11:48):
неправда ) родители любят его, но позволяют ему самому все решать. если он что-то делает, то все решает сам и для себя одного...
Шмакодявка ‎(11:49):
ну вот и я про это,вся ответственность на тебе
прЫнцесса ‎(11:50):
ну так а что его на себе держать как балласт?! раз он вырос - то пусть сам все делает ) он должен был на другую квартиру съехать, терь еще и жить будет самостоятельно ) все, родителям кайф )
Шмакодявка ‎(11:53):
да уж,круто круто)
прЫнцесса ‎(11:54):
да серьезно ) понимаешь, идеальные отношения - когда родители тебя любят, но не лезут в твою жизнь особо, это действительно призанние его как взрослого человека!
Шмакодявка ‎(11:55):
ну не рано ли это???я бы не смогла)
прЫнцесса ‎(11:56):
ну просто если бы ты уже давно была в такой кондиции, то в этом не было бы ничего сложного. он уже в стольких местах работает....
*работал
Шмакодявка ‎(11:56):
ну молодец,он самостоятельный и это сила,а нас куда нить выпусти одних,я не смогла бы или долго привыкала
прЫнцесса ‎(11:58):
ну вот и я об этом... вырастили такую фуксию в горшке ) чуть что - ей капец... а нам и решений принимать не дают, и постоянный контроль... и вообще получается что мы вырастем, может даже выйдем замуж - а единственное что мы умеем - это тратить деньги, учиться и может быть чуть-чуть готовить (это не про меня)))) и ты понимаешь что это значит?! что мы будем в ускоренном темпе наверстывать это потом, неравномерно, неполноценно...
Шмакодявка ‎(12:00):
хахахаха
готовить это и не про меня)))
ну главное,чтоб в любой ситуации оставаться людьми
прЫнцесса ‎(12:01):
да, но мы остаемся неумелыми и неопытными людьми. личный опыт нам пытаются целиком заменить навязанными советами... так что мы - придурки )
Шмакодявка ‎(12:01):
хахаха,даааааааааа,транжиррррррррры
прЫнцесса ‎(12:02):
ага, ты помнишь нашу попытку устроиться на работу? )
Шмакодявка ‎(12:02):
хахахаха,да ,как же такое забыть)
прЫнцесса ‎(12:03):
) ну вот видишь... это только лишний раз доказывает нашу никчемность ) мне за себя стыдно...
Шмакодявка ‎(12:03):
а мне нет))
прЫнцесса ‎(12:04):
ну понимаешь.. посмотри, все почти кроме нас хоть раз в жизни да работали!
Шмакодявка ‎(12:04):
успеем)
прЫнцесса ‎(12:06):
думаешь? ) еще 5 или 6 лет мы будем торчать в универе, а значит нам будет не до работы... впервые поработать лет в 25?! )
Шмакодявка ‎(12:07):
ну и что?Насть,что такого то?причем ты если уж сильно захочеш,то можеш и в универе,а мож и этим летом,радуйся,что нас еще так жизнь не приперла и что пока все дается легко
прЫнцесса ‎(12:08):
)) этим летом я не успею поработать... к тому же когда все достается легко - оно меньше ценится... а это плохо
Шмакодявка ‎(12:08):
ну и ладно,потом поймешь,не грузись!
прЫнцесса ‎(12:09):
)) да я так... в мыслях вслух ) не гружусь, а больше думаю о том какое я бестолковое творение )
Шмакодявка ‎(12:09):
я понимаю если бы такая одна была)
Шмакодявка ‎(12:10):
еще рано себе ставить цену.время не пришло
прЫнцесса ‎(12:10):
но я не хочу быть одной среди многих!!! для меня было важно ценить себя, то что я делаю.. а я не делаю сама ничего. все - с подачки родителей и по их согласию...
Шмакодявка ‎(12:11):
Насть,не торопись
легкое дыхание помнишь?
прЫнцесса ‎(12:11):
))) про девочку-нимфоманку? )
она была озабоченная!!!!
Шмакодявка ‎(12:11):
ну которая там торопилась жить и рано умерла
прЫнцесса ‎(12:12):
) ааа... ты это так трактуешь... смутно помню, но суть одна - та девочка торопилась жить в другом плане )))
Шмакодявка ‎(12:13):
во всех
прЫнцесса ‎(12:13):
она хотела любви, а я - самоутверждения. чтобы что-то делать нужно уважать себя, а у меня это не так!
Шмакодявка ‎(12:13):
ну сделай тада что нить для этого,чтоб себя уважать,а не просто сожалеть
прЫнцесса ‎(12:14):
я не понимаю пока, что же нужно сделать... да и не получится потому что у меня есть ЛЮБЯЩИЕ РОДИТЕЛИ
Шмакодявка ‎(12:15):
а это плохо,я чет тебя не понимаю
???
прЫнцесса ‎(12:15):
))) ну понимаешь... то что любят - хорошо, а то что отгораживают меня от всего остального мира - плохо. я думаю, я и к 25 готовить хорошо не научусь...
Шмакодявка ‎(12:15):
Насть.да ты чего сегодня
прЫнцесса ‎(12:16):
конечно если тока мамочка мне не устроит экспресс-курс молодой хозяюшки )
Шмакодявка ‎(12:16):
как получится так и получится,будеш жить отдельно и жизнь припрет.научишся,у меня мма так же начинала
прЫнцесса ‎(12:17):
вот и моя мама... она по окончании школы приехала в Питер, и училась здесь и жила самостоятельно и все вроде бы хорошо...
Шмакодявка ‎(12:17):
ну и все
многие так
что за проблемы,которых еще нет,ты себе накручиваешь
прЫнцесса ‎(12:18):
да я не накручиваю... ) просто думаю... твоя мама замуж в 18 вышла, да ведь? я не путаю?
Шмакодявка ‎(12:19):
да)ПРАВИЛЬНО)
да и Маша родилась в 19,пришлось учится
прЫнцесса ‎(12:20):
) а теперь подумай... еще полгода и ты будешь в возрасте, когда твоя мама уже вышла замуж, а ты и готовить не умеешь, и гладишь оч редко, и как стиральной машинкой пользоваться толком не знаешь........ и вот! а потом - еще через полтора года ты уже мама!!! ужс..
Шмакодявка ‎(12:21):
чего???во первых я такой жизни себе не хочу
нафиг надо
прЫнцесса ‎(12:22):
) ну я образно... вот ты сейчас какая есть... а потом бац - и от тебя нужно в миллион раз больше, а ты этого не умеешь потому что у тебя были родители, которые своей любовью и заботой милостиво оградили доченьку от всего того что она должна знать и уметь )
Шмакодявка ‎(12:22):
Насть,я понять не могу,ты чего хочеш то
ты чего
причем тут щас это
возраст не подошел,все придет
всему всегда когда то учатся
будет необходитмость и все ты сделаешь
прЫнцесса ‎(12:24):
) да расслабься ты... я занимаюсь рефлексией... я понимаю что я - старая неумеха )
Шмакодявка ‎(12:24):
ну и пофиг на это,кто то за собой и смотреть то не уметь и в голове нихрена нет
прЫнцесса ‎(12:24):
а у меня там тоже негусто, я ничем не лучше!
Шмакодявка ‎(12:25):
ну конечно,не надо тут прибеднятся)
прЫнцесса ‎(12:26):
почему прибедняться? то что я все экзамены на 5 сдала вовсе не значит что у меня в голове есть что-то стоящее... это значит что я списала или чуть-чуть запомнила!
Шмакодявка ‎(12:26):
блин,ты сама то вникниь в то что ты написала
это же даж смешно))
я написала все экзамены на 5,но это не значит,что я хоть что то соображаю)
прЫнцесса ‎(12:28):
да!!! там же не спрашивают что-то такое, действительно умное... они контролируют усвоение того что сами же дают, и один экз мы подчистую списывали, а на другом варианты ответа диктовала училка!!!
какие это знания?
Шмакодявка ‎(12:28):
норм
прЫнцесса ‎(12:29):
сомневаюсь...

мне сказали что я кричу во сне... как-то не верится, я не вижу снов и сделовательно меня ничто не должно мучить. и тем не менее...

вот сейчас, в конце мая... все становится прекрасно. я больше не должна так долго торчать в школе каждый день (ходить все равно приходится), мое моральное состояние становится более вменяемым. много джаза, регулярное и вкусное питание, торжественное рукоблудие (изготовление всяких штучек, типа перепрошивки и обертывания книг, новые бусы, что-то еще...). теперь, когда экзамены в универе закончились и я 4 из 5 точно сдала на отлично... ну наверное можно уже не запариваться - я так думаю.

а если не об этом... то кажется я уже забыла о своих собственных мыслях. они крутятся у меня в голове, но не задерживаются надолго, я неизменно забываю все, что хотела сказать, написать, сделать... вот и сейчас... свернув окно, забыла о его существовании. интересно, каково будет свернуть оконную раму?...

всего так много... всех так много. и каждый что-то кричит, пытаясь доказать свою правоту, выставив эго щитом... мой отец говорит - бьют пяткой в грудь. я не знаю. видимо, в самом деле бьют.
и что значит - слишком депрессивная?! я не депрессивная. просто мне так хочется. раз уж мне нравится немного грустная проза - это же не значит что я - меланхоличное создание, которое загнобили суровые жизненные обстоятельства...
а есть же писатели, поэты, художники... которые не кричат о маленьких радостях... а скорее запечатлевают свою беду - чтобы лучше осознать. чтобы что-то изменить. просто запомнить как период жизни, который прошел ураганом и оставил руины на месте человеческой души. или слегка потрепал, сорвав парочку крыш? неважно...

самое дерьмовое в самых сложных обстоятельствах - когда ты ничего не можешь поделать. ты - беспомощная жалкая козявка, сидящая на краю обрыва свесив ножки. я бы хотела чтобы ничего не происходило из этого не происходило - ни в школе, ни вне ее... и надеюсь что сны мои никогда не сбудутся. быть этого просто не может.

...подумав, я начал.

-в древнем Китае города окружались высокими крепостными стенами, в которых было по несколько больших, прекрасных ворот. считалось, что у ворот есть особый важный смысл: это не просто двери, через которые входят и выходят. люди верили, что в воротах обитает или должен обитать некий дух города. так же, как в средневековой Европе сердцем города было принято считать храм и площадь. вот почему и сегодня в Китае сохранилось множество великолепных ворот. ты знаешь, что делали древние китайцы, когда их строили?

-нет, не знаю.

-брали телеги и шли в те места, где когда-то шли бои. там собирали уже побелевшие от времени кости воинов, погребенные под слоем земли или разбросанные на поверхности. собирали все, что могли собрать. в Китае, с его богатой историей, таких мест хоть отбавляй. потом у входа в город сооружали огромные ворота, в которые замуровывали эти кости. для чего? китайцы верили, что погибшие воины будут защищать город, поскольку их души, наконец, обрели покой. да, и вот еще что. когда ворота уже были готовы, китайцы приводили несколько собак, кинжалом перерезали им горло и окропляли ворота еще теплой собачьей кровью. лишь когда высохшие кости соединяются со свежей кровью, старые души вновь наполняются сверхъестественной силой. так полагали китайцы.

Сумирэ молча ждала продолжения.

-когда пишешь книгу, происходит почти то же самое. ты можешь собрать уйму костей и отгрохать прекрасные ворота, но книга - живая, дышащая - так и не получится. истории в каком-то смысле к этой нашей реальности не имеют никакого отношения. чтобы увязать друг с другом две плоскости - "здесь" и "там", - для настоящей Истории необходимо таинство Крещения.

-значит, я должна где-то раздобыть себе собаку, так?

я кивнул.

-а потом я должна пролить теплую кровь...

-наверно...

решила замучить себя физическими нагрузками. скоро я прокляну тот день когда Господь создал первый тренажер :)

Время в диком общественном месте. Каким бы оно ни было, это самое место – все равно бы зашла поесть... потому что мой организм сильнее. Он сильнее меня.
Феерично глупо прожитый день. Чтобы кое-кто возликовал – пишу о жутковатой последовательности маловажных событий в собственных призмах.
• Совсем рано утром: отсидела 2 урока в школе. Успела дважды возненавидеть друзей. Ничего особенного, но они раскалили добела и заставили кричать.
• Позже: пришла домой, убралась и совсем забыла поесть. Животу стало обидно, но я уже сидела на автобусной остановке и вряд ли был смысл бежать обратно.
• Еще позже: шла пешком от метро до БК. Оказалось, что если не лететь туда в окрыленном мозговом исступлении, а идти медленно и ловить тельцем капли солнца – то это очень ДОЛГО. Меня одолела мания преследования, очень странно было слышать позади себя шаркающие шаги и смех. Поворотом головы было выяснено, что сии звуки издают 5 здоровенных парней на одну такую маленькую и беззащитную меня… позже мы с ними все же разошлись (к моему облегчению).

• Еще позже 2: смотрела на лошадей и восхищалась тем, как они пытаются сбросить жокеев. Хотела сфотографировать – но вышло не ахти как хорошо. И все же…
• Еще позже 3: сидела у гаражей и втыкала в суть железной дороги. А еще видела осколки одной дико знакомой бутылочки… винцо под названием Голубые небеса – мы такое на Новый год покупали и позже распили. Перешла железный путь – и дальше, к ВЦ.
• Еще позже 4: села на скамейку и снова втыкала – на этот раз в вопросы жизни, смерти и этики. Вежливо ли с моей стороны фотографировать чужие могилы? На меня пошел снег. Малоприятно, учитывая то, что еще до этого было холодно и противно. Тоже пыталась сфотографировать. Все с тем же скромным успехом.
• Еще позже 5: вконец промокнув-продрогнув, приняла решение что, пожалуй, пора валить. Кстати, столько пенсионеров на кладбище!.. наверное, обживаются. Или присматривают для себя самое злачное местечко.
• Еще позже 6: для меня одной остановился автобус – больше не было желающих покататься на этом чуде неизвестно чьего автопрома. Вышла на остановку раньше чем нужно – только чтобы прогуляться и немного согреться. *водила хороший. И все те люди, которых я встретила вне школы – тоже хорошие*. Вошла в ТЦ и купила самую дешевую тетрадь и самую приличную гелевую ручку – дефицитная вещица для меня в последние месяцы. Зашла в ресторан пластиковой пищи. Поела. Сижу, допиваю кофе и пугаю местных посетителей. С каким же несвойственным для homo sapiens sapiens скоростью они поедают эту дрянь!... и с каким выражением морд лица смотрят на меня… очевидно, они не подозревали что я умею писать и пить кофе одновременно… кажется, пора домой. Меня ждут Обстоятельства. К тому же, бездельничать – ЗЛО!
• Future simple: дошла до остановки, села в автобус и поехала домой.

Погода сегодня – как беременная женщина… таких перепадов настроения можно ожидать только от них. Тучи соседствуют с легкой лазурью. Хотя всем понятно что НЕБО и ТУЧИ – вещи разного уровня полета, и поэтому соседствовать не могут.

2 дня взапой - немного забавно. ни одной минуты даром, вот так... штрафные бокалы шампанского, настойка, что-то там еще... ну ладно, это было еще не много. но уже не разминочная бутылка пива.

та дрянь, что говорили люди - то не про нас, не в наши уши. потому что если бы это было для нас - то говорилось бы шепотом, заговорщицки, с кратко-кроткими взглядами в нашу сторону. мы не те. какое хорошее предложение вышло... нас снова принимают за кого-то другого. я - злостная дама в возрасте от 23 до 26 лет в глазах пьяного, но беспросветно несчастного человека. сегодня умерла его мама.
наш пир был на воссоединении кланов. 3 клана стали почти что одной семьей, и хотя были совсем разные и ничерта не похожие... наверное все семьи такие.

а еще... на нас льет дождь. кто-то на небе отвернул крантик и кажется ушел покурить *курить - больше нельзя!... ни за что на свете!...* давай пойдем гулять под дождем? так приятно ощущать ту влажность на щеках, воздух в другой консистенции... будем делать всякие глупости и вконец рассоримся. мы же дураки... по-разному, но в одной степени. в одном направлении. а все потому что мы - ДРУЗЬЯ. и наши таракашки-диверсанты мечутся из твоего сознания в мое...

в двух частях совсем о разном.
посыпаешь себя пеплом
под зонтиком из кроны лип
из твоих ушей вьется зелень
экстракт оживленной пластмассы
твой вид кричит "искусство в массы!"
а сам ты спишь спокойным сном
я оглохла. и корабли
шли домой так неспешно
и я слышу лишь волны
погребенные льдом из веков
они не выйдут из берегов
но не войдут в русла
ты похож на предателя внешне
а я - всадник без головы
за века безбашенного быта
я не стала добрее Его
бал окончен, французы разбиты
пластик льется из вспоротых век
так плачут лишь куклы на полках
то Зины. Зины для них.

задолбали некоторые товарищи со страшной силой... за гранью разумного остались те милые шутки, а сейчас - какой-то бред, за который единственное что хочется - дать по лицу, а потом еще немного пнуть. и все.

а сейчас - то, что тогда.
... словно чужой рукой выводила символы.
искала в них другую правду. кажется, много всего для себя нашла. что-то есть в тех безумных словах, что выходят в каналы вен и Вены. они дают новую, совсем другую жизнь. стоит ли изменить себя? чего стоит содрать с себя кожу и выжать всю кровь? а потом поменять их местами, сказав что так надо, так было, так верно... забыла. наверно.
забыла сказать что я
лишь сгусток тумана
и тлена
в пропорции 2 к четырем.
в числах - словами.
а еще я не верю в ваши слова о всех нас. мы не такие.
и никогда не будем теми, кем вы нас считаете. мы не чудовища.
лежа в высокой траве - со своей колокольни подземной вы и не разглядите нас...
а мы - в приступе глупости снова и снова... этому нет слов - и не надо пожалуй.
я испортила человека, себя, кожу на себе...
ах, какая смешная потеря!..
много в жизни смешных потерь.
стыдно мне что я в Бога верил,
горько мне что не верю теперь...

забавно... кто из вас натирал мозоли в процессе натачивания карандашей до нужной остроты грифеля? может, я одна такая? первая?...
честно, даже печатать больно... откровенно говоря я хотела перенести еще одну часть своих пипифаксных заметок в блог, но желание отвалилось само собой!

подумав с полчасика - поняла что хочу в Италию... жутко сильно хочу в Италию.. страну с мягкими зимами, красивыми городами и вообще... галереи художников эпохи Ренессанса... Венеция...

вгоняет в меланхолию. как-то чрезмерно пресно получилось, и ветром сдувает.
в общем-то конечно по просьбам нетрудящихся - могла бы добавить каплю позитива, или разбавить в тональности "дорогой дневник, сегодня я рассталась со своим парнем"... куда как более пресно, чем сейчас. жалкое "ФУ". ничего личного, но уж это не мое исполнение.
вот собралась я уехать... даже не могу сказать, почему именно.
и ведь знаю - никто меня не ждет ни в одном из городов земного шара. есть люди. во многих городах, знакомые люди... родственники. но как-то получилось что нет ни одного человека, который был бы рад моему неожиданному визиту.
может это некоторое моральное одиночество... черт побери, меня даже дома не ждут - как позже выяснилось.

*слушаем музыку... хочется чего-то нового и весеннего, только нет кандидатов. трижды черт!

ночью...
в обнимку с гитарой, под самые буйные песни и то что в силах сыграть...
с неповторимой горечью во рту от Летнего сада и пива.
Сплин, Сплин, Сплин.
нет, не вчера. второго дня.
тогда мы были веселы. под деревом, на лужайке... "троллейбус, который идет в потолок". да-да, мы немного психи... но в полночь на берегу безымянной реки - потому что река ли это если честно? - костер, гитара... что-то не новое, но бесконечно приятное. нет, было действительно классно - если бы Он молчал. опять эти дурацкие слова... и раздеваться было вовсе ни к чему, ни к чему было говорить, не надо было тех глупостей... ну все...
а вчерашний визит почти что окончился поездкой в милицию... но и это меньшая из проблем.

как-то так вышло что традиционно все осточертело... в последнее время это самое стабильное для меня состояние. иногда только горькие муки сожаления о том или ином поступке. наверное у меня просто слишком много свободного времени... нужно во что-то себя втолкнуть, вписать... короче надо делать дело.
постылые друзья, чертово учебное заведение... стресс на тему "черт побери, я реально провалюсь на вступительных...!" и все в том же духе... Милан Кундера не приносит радости - его образы, которые я нашла в своем сознании уже давно... черт знает, что это такое. случайно взятая с полки в Буквоеде книга. вот и не верь потом в что-то высшее... и внимания на нее не обращала, а все равно сколько всего держала в руках - купила ее. долго читала. дочитала до конца и осталась с непонятным ощущением в голове...
в общем... дабы вытравить ненужные мысли - пойду в сокровенное место, попью созерцательной жидкости... не нужны мне сейчас ТАКИЕ мысли. и чувства с сомнениями.

и разбивались о стены. их останки лежали в ожидании своего звездного часа. наверное он наступит в желудке у бродячей собаки... ты же знаешь, девочка моя, мы все умираем. поэтому не стоит мечтать о вечной жизни в буквальном смысле.

читай мои мысли... впивайся в мой мозг. ты стала холодной, что же случилось? он тому виной, я знаю... он прошел между нами и я ушла с ним. а ты такое не прощаешь... правда ли?
я думала, все будет иначе. а сейчас я выпала из вашей жизни. и все что осталось - белая дорожка высохшей соли. друзья, никогда не плачьте на морозе!

я хочу утолить твою жажду, но ты говоришь что я - лед. я никчемна, я ни о чем. жаль что все так сложилось. если я увижу тебя - то убью, ты выпил меня и остался ненасыщенным. точно, я - лед. меня нельзя пить, можно только дотронуться кончиком языка, испугаться и отпрянуть с гримасой ужаса на том что было лицом. я - поганый лед. меня можно греть, я буду таять. и если делать это долго - от меня не останется ничего кроме пара. пар Kenzo.

*стук сердца. своего, не чужого. впервые слышу...*

и все же до свидания! простите, некие проблемы заставляют перейти на исключительно бумажно-пипифаксный дневник ) прямо-прямо на рулоне туалетной бумажки... когда-нибудь я загружу себя сюда, а вы загрузитесь если прочитаете хоть что-то из того что я напишу )

я проснулась низачем. глупо так забыв что от меня Там ничего не хотят... да и здесь тоже ничего не хотят, но это уже мелочи жизни, еще пара минут и появится то существо, которое угнетает мое воспаленное сознание больше всего... неверие, недоверие, невосприятие и деяние.
цепочка из вчерашних событий не дает спокойно спать, но не мешает думать совсем о других вещах. а еще меня ворожит то как появляются буковки в области "текст сообщения"... я не смотрю на клавиатуру и загадочным способом мои мысли сами появляются здесь, обретают вербальную форму... но к сожалению я иногда еще промахиваюсь. и с мыслями, и с буквами.

забавно что я целиком вписалась в фильмы, в Чехию, в окружающее меня дерьмецо, и при этом забыла о чем-то важном. вот и сейчас - я снова забываю, я продолжаю забывать... когда-нибудь я умру - никто этого еще не избежал - и я умру как Майк. в вечном абстинентном одиночестве. и это тоже будет забавно... перелом основания черепа, очевидно и кровоизлияние какое-нибудь... и вообще все так оптимистично. и пусть играет "Небо в алмазах"...

*улыбаемся*

если нырнуть в небо - то прошу дать мне спасательный круг, я не выплыву... и растворюсь в ласковых лучах. я буду первая утопленница солнца...
а вообще сегодня мы погружались в землю. в траву. и я могла бы постыдиться того что мы делали, но вряд ли это что-то изменит...
я - воздушно-земляной акробат... я ныряю в людей и воздух... во все что может быть. даже в мысли. но не каждого, а того, кто близок мне.
Он мне не близок ничуть, он совсем другое состояние... и вряд ли мы совсем вменяемые,мы тупили и тупили... и вряд ли когда-нибудь кто-то стукнет мальчика тем же местом, что и я...