как зачарованная стояла и вдыхала воздух. сначала задыхалась, а потом как заново научилась дышать, привыкла и успокоилась...
как это назвать когда соплюшка-пятиклассник угощает девушку-выпускницу замечательнейшими и непонято как доставшимися ему сигаретами? он же совсем маленький... ну не могли же ему продать?... да и к тому же... пачка этих сиграет стоит достаточно дорого...
в общем, это лажовый мир. и маленький лажовый мальчик, который стал его жертвой... единственное что хорошо - это сигареты.

за окном в глубоком дне моросил дождик. в доме - то, что обычно бывает снаружи. холод и даже слякоть.

а если сегодня все быстренько сделать и уехать на кладбище - то никто и не заметит как я каталась, и никто не скажет что я душевнобольное чудовисче. а если выливать весь свой негатив сюда - то можно стать добрее, это правда. проверенный хадис, честное слово. но как бы я ни старалась - не сбежать от человека, который считает тебя другом и называет предателем. забавно. но хоть кто-то из нас должен быть лучше чем я.
ничего плохого нет в том, чтобы опускаться в чужих глазах на уровень создания, не имеющего ничего. совести, ответственности, жалости. но не дать опуститься этому человеку туда же. да пусть все так и будет, ничего не хочу от него. лишь бы он побыстрее ушел в свою другую жизнь и не тревожил своими бреднями мое попутавшееся сознание. и так уже все плохо... пусть это будет представляться слишком меланхоличным, но куда ж еще катиться? когда пропасть под тобой и стремительно приближается - уже не уцепишься за какую-то там обещанную во всех книгах соломинку.

я погружаю вас в депрессию...
погрузите меня в реальную жизнь.

с пустым лицом, онемевшим, уставшим, совсем не моим.
сижу и жду когда пройдет многолетняя боль, это вранье. она длится несколько вечных часов, никак не хочет проходить...

на пути к вечному обогащению собственного багажа музыкальных произведений - куда ж сказать сложнее?...
знают только сосны и янтарная смола, как в высоких травах заплетаются тела... моя любовь!
я не знаю как мне расстегнуть твои шорты...

на самом деле Она морально готовилась к тому что ей так скоро грозит... а руки трясутся, а ноги не держат, а в голове - ветер... в общем итоге - решение работать кладбищенским смотрителем...

черная вязь на серебре, как жаль что не совсем та, которую хотелось бы...
тонкая лента под грудью, много всего изящного... лакированные туфли на высоком каблуке...
ярко-красный костюм, пиджак с широкими лацканами в стиле начала века, узкий галстук, шляпа...

да уж... точно, будем красивой парой... или как-то так. и как ни смешно, но тебе вовсе не нужно под меня подстраиваться, все уже решено, чисто случайно но весьма мило. значит мы дураки в одном направлении.

сорок четыре весны назад было лето
было жарко
и сорок четыре дня были солнца полны
все сорок четыре дня мы балдели
и купались
а потом очень быстро упали на небо Земли
мы забыли за сорок четыре весны
как выглядит голос
долгой летней сказки
ей имя - Зима
и как сложно нам было согреть друг друга
сорок четыре дня назад
когда была весна
сорок четыре года назад мы не стали
нас не стало
и еще четыре дня мы пытались
друг друга найти
как печально
когда начинаешь сначала
делать то, что построил
назад лишь четыре весны
и вдыхаешь то
что четыре лета назад выдыхал
в попытке накрыть труп
сорок четвертой зимы

сегодня воздух был особый. с запахом неспелого арбуза.
на губах были остатки чужой любви - чуть-чуть слюны.
если бы Она была для него - сегодня им было бы хорошо вместе.
но она была для чего-то другого. вообще не для людей.

в Питере дожди. маленькие и большие. но от них такой воздух...!
сегодня утром мимо моего окна пролетела женщина. перелетная наверное.
она упала на асфальт и лежала прямо рядом с мусорными баками. некрасиво лежала. сломанная злыми детьми кукла - вот она, с длинными черными волосами.
что же на самом деле сломало ее? не знаю. вряд ли кто-то знает.

а небо плакало по ней и на нее. смывало кровь. смывало горе.

-в Питере полным-полно старых домов.
-на набережной очень классно сидеть с бутылкой созерцательной жидкости.

эти утверждения были с ней. на одной из таких набережных, напротив старого домика, под сплетением проводов и слепящим солнцем. с бутылкой созерцательной жидкости под абсолютно абсурдным названием Туборг Грин.
дурацкие разговоры ни о чем. не увлеченные. ленивые. сколько можно?!

...солнце ласково гладило по голове, навевало сладкий и даже приторный сон... в уюте, с бутылкой в руке. не как обычно - и все равно приятно. дома дружелюбно смотрели множеством окон, подмигивали и смеялись, глядя на таких маленьких и глупеньких нас...

за кадром:

зарисовка. мы сидим в ванной и слушаем зверский джаз. пахнет ежевичной пенкой.
-когда это снова случится?
-через 91 час и 37 минут.
-нет, ну я серьезно...
-хорошо... через 124 дня и 18,5 минут. я засек.

в мае... каждый мечтает о своем. лично я - уже об июне, августе и совсем чуть-чуть - об октябре. за окном - по Пушкину, "...солнце, день чудесный", вовсе никакого мороза нет. Гипнотически голубое небо сегодня так высоко, что даже если встать на цыпочки - ничего не изменится. оно выше, выше, еще выше... нельзя достучаться до таких небес. а уж молиться в такую погоду и вовсе незачем. потому что не о чем больше просить. сядь на скамью - и созерцай то, чего в тебе никогда не будет - САМОЛЕТЫ.
небо манит. даже больше чем ночь, немного украшенная фонариками. небо красиво всегда, даже когда в нем тучи. и дурак тот, кто этого не понимает.

ты вышел из дома. идешь по улице и думаешь о насущном - либо о том, что забыл покушать, либо о том, что, пожалуй, переел. неважно. ты идешь. и всего на мгновение перестань быть человеком из толпы - ах это стадо, никогда не смотрят вверх! - и посмотри на небо. просто посмотри и все поймешь. слова - они как монеты. и звенят вроде, да только совсем не о том.

Рецепт яблочного пирога для людей,понятным языком

Возьмите из холодильника 10 яиц, положите на стол оставшиеся семь и вытрите пол, в следующий раз будьте предельно внимательны.
Возьмите таз и разбейте об его угол яйца, вылейте их содержимое в таз. Протрите стол от желтков, будьте аккуратны.
Итак, у нас в тазу 5 желтков.

Теперь возьмите миксер, вставьте венчики и начните взбивать желтки, попробуйте еще раз вставить венчики:.. теперь до щелчка, взбивайте.

Вымойте лицо, шею, руки и спину, вылейте желток из ушей.

В итоге у вас в тазу осталось два взбитых желтка, как раз они нам и нужны для пирога.

Обклейте стены и потолок кухни газетой, накройте мебель какой-нибудь тканью.

Пора доставать муку, насыпьте 200 г в стакан, затем высыпите в таз с желтками, оставшееся 800 г. соберите аккуратно обратно в пакет.

Убедившись в том, что потолок и обои обклеены газетой, начинайте взбивать.

Примите душ.
Возьмите 4 больших яблока и острый нож, предварительно сбегайте в аптеку и купите йод, пластырь и бинт.
Пора приступать к очистке яблок, обработайте большой палец йодом и забинтуйте его. Нарежьте яблоки кубиками и помните, нам понадобится 2 яблока, так что в процессе готовки можно съесть только половину, обработайте йодом указательный и средний пальцы.
Единственное оставшиеся и уже нарезанное яблоко, сбросьте в тазик, подберите с пола упавшие кусочки, промойте их.

Взбивайте все миксером, отмойте холодильник, потом засохнет - не смоете.

Теперь выливайте содержимое в сковородку и ставьте в духовку. Подождите час и не увидев ощутимых изменений включите духовку .
Проснувшись , не звонить в "01", откройте окна и духовку.
После всего пережитого сходите в магазин, купите хлеба, колбасы, соленых огурцов и водки.

я как будто пишу книгу собственной жизни. каждый день, каждое событие... нет, событий честно говоря тут не много. наверное, глупо перечисление, последовательность событий - это всего лишь бортовой журнал. дневник - то, во что ты выливаешь собственную душу. а я день за днем вбираю в душу скверну. стало сложно держаться в руках, стало невыносимо одиноко и скучно. разве так должно было кончиться? руки опустились, глаза закрылись - тело ослабло и только слегка дрожало от сквозняка, колышущего волосы и занавески. зима снаружи и внутри, снег и злость, лед и хрупкость.
это - мой черный ящик. когда я потерплю крушение - будет известно, почему именно. все внутри, здесь. покоится на дне до той поры, пока жизнь не заставит все выплеснуть наружу, кипя и бешенствуя, я буду убивать в себе злобу, выжигать ненависть и травить в себе человека. когда-нибудь я запишу все свои мудрости-премудрости, которые на самом деле никому не нужны... и стану заварочным чайником. хорошим, фарфоровым. совершенно и абсолютно пустым. может, бездонным. и когда кто-то будет пытаться наполнить меня меня светом и мудростью - я буду благодарно вбирать это в себя, и все пропадет в пучине бездонного, бесконечного как космос и вечного как одноразовый стаканчик заварочного чайника.
P.S. почему все вокруг пишут книги?! я хотела бы знать, чего вы достойны. мои друзья. и тот ублюдок, которого я люблю и в шутку называю мужем. умны, действительно умны, совсем не по годам. но кто вы сейчас, в начале того сложного и немного длинного пути?
сомневаюсь во всем. верю свято лишь в то что есть лишь любовь и есть смерть. любовь - дело мне чуждое, а о смерти думать не сезон. хочу чтобы мои записи опубликовали.

кто спорит? мы могли бы сделать что-то для этого мира, если б мир мог ответить нам тем же. а он не может.
я пишу потому что у меня есть блокнот и ручка. я не знаменитая японская писательница 9-го века, которая делала записи, через предложение восхваляя перо и бумагу. Но я пищу только потому что они есть у меня, они со мной всегда.
говорят, раньше... когда не хотели описывать мысли и внутренний мир героя, делали зарисовки окружающего бытия. как-то голо, но это некоторое подобие сенсорного голода для человека. как белая комната, в которой внезапно появляется черная кошка... это позволяет встряхнуться. что же утоляет сенсорную жажду в литературе?...
наверное, маленькое откровение посреди серых улиц залитого дождем города...

наш мозг перегружен
как сыр он расплавлен
в консистенции плазмы
лежит он в башке
им нет смысла думать
ведь оне неисправен
и вряд ли починится
сам по себе...

ты не успеешь ринуться в кусты,
когда тебя уложат из обреза.
на свете нет прекрасней красоты
чем абстиненция морфинного генеза...

в астрал вернутся детские черты,
из нашей крови выплавят железо,
на свете нет прекрасней красоты
чем абстиненция морфинного генеза...

наконец-то в тепле и уюте... с полным желудком...

а хотели бы вы встретить такого человека как Печорин? хотели бы вы иметь с ним отношения? ДА? Иди-ка ты обратно в свой аул!
это настоящая фантасмагория! он рассуждал о том, как надо вести себя с женщинами. он соблазнитель, теоретик и практик. это особая техника.
соблазнитель - игрок, а образ игры для Лермонтова - ключевой. главная функция соблазнителя... для него важен процесс. это философия игрока. настоящий соблазнитель никогда не пользуется плодами своей победы.
существует ли предопределение? Печорин все время бросает вызов. он романтический герой. у него есть своя психологическая модель поведения...
его внешность сравнивается с женщиной бальзаковского возраста ("бальзаковская кокотка"). Печорин - как вампир, его не интересуют деньги. Опутывая и охмуряя своих жертв, он пытается преодолеть свою отчужденность от мира. он - образ сильной личности, живущей в эпоху тирании. а Онегин - разновидность Печорина.
*
искусство социальной мимикрии Чичикова.
*
литература романтизма исходила из того, что в жизни есть негативные явления, которые нужно преодолеть. реализм это полностью отрицает.
*
Обыкновенная история. ее герой - Ленский, которого не убили на дуэли. романтизм остался только в провинции. история о перерождении романтика.
*
Обломов. на самом деле он - один из самых волевых людей в русской литературе. Обломов знает, чего он не хочет. мечта всегда должна оставаться мечтой. и стекло должно мешать человеку дотронуться до мечты.
*
... а очень скоро и желание пропадает, и дровишки заканчиваются, и пирог с курицей и грибами хочется...
человек - существо трагическое. он хочет вещей, которые взаимоисключают друг друга.
*
у вас адский почерк!...

надпись на полях: ОПИЗДЕНЕВШИЕ ("бабы меня заебали"-зачеркнуто).

(сумбуризованный конспект лекции по отечественной литературе под чутким руководством гуру Д.Я. Калугина)

"по странному стечению обстоятельств он мне написал, даже сам... нарочито небрежные слова, но все же написал ведь... а это уже что-то значит. или я опять выдумываю то, чего нет на самом деле? и просто не существует?... я сглупила. неожиданно для себя... я все еще не верю, что он уехал... до сих пор..."

Она сидела... в огромной белой комнате, залитой солнечным светом. кое-где препятствием служили неплотные, полупрозрачные шторы. иногда солнце скрывалось за облаками, вместе с этим как будто сердце ухало в желудок. как бы то ни было, Она жаждала тепла, но солнце давало совсем не то, хоть и очень щедро. сидеть и грустить под солнцем. удел слабых и беспомощных... "я женщина, мне можно быть слабой"... сжалась в комочек, по душе ли Ей было то, что произошло?...

к сожалению, не получается ничерта. слишком уж я зависима от родителей пока что... и ничего хорошего из этого не вышло. ну дьявол с ним, с Бахой... но как можно было отпустить Его? не сделав ничего, оставив на память только слова "прощай, любимая одноклассница"?! это невообразимо. невообразимо ужасно... и я даже не смогла приехать попрощаться? да. телефонный звонок - это ничего не значит...

как показало вскрытие и мой друг, я чрезвычайно пассивна... забиваю, забываю, оставляю все как есть... да-да, я тряпочка... такая вот... облезлая черная тряпочка. с бахромой.

я-жалкий кусочек самого что ни на есть деревянного дерева!
в величайшем из ужаснейших состояний - скуке - делаю то, что ни в коем случае делать на моем месте не стоит, но и делать-то больше нечего... меня немного замкнуло. нужно ДЕЛАТЬ, а я не могу, не знаю... что, как, зачем... словно бы затерялась, я даже не здесь и не там... ни в одном из состояний и во всех сразу. то как в земле лежу, то словно бы летаю...
хвала бумаге и ручке за то, что они у меня есть. благодаря им мне сейчас не так скучно, как могло бы. меня не томит ожидание. я просто коротаю время, жду, когда мне помогут... надеюсь, это случится скоро... если нет - я буду кричать!

ожидание. вечный статус - в ожидании чуда. и романтической поэмы. куда делася тот, кто мог бы мне ее написать?я не верю что он уехал, что смог вот так вот все бросить. в каких богов он верит?... кто так силен, что защитит его от всех бед и несчастий, которые уже случились и еще только случатся? я жду и не верю, осознаю и боюсь... говорю себе "он пошутил, он здесь, он в твоем городе"... но я же не могу НЕ ВЕРИТЬ Его словам... я разорвусь на миллион кусочков. миллион меня в осколках неизвестности.

тихо-тихо. проблемы с интернетом.

MoRana ‎(20:07):
где мои дети, а?
satanas ‎(20:07):
роди
и будут
satanas ‎(20:08):
или и рожать должен я
MoRana ‎(20:08):
ну при чем тут "И рожать..." ) ты к ним никакого усилия вообще не прикладываешь )
satanas ‎(20:09):
:)
MoRana ‎(20:10):
что, хочешь поспорить? )
satanas ‎(20:10):
типа ты приложишь?
:)
MoRana ‎(20:10):
смотря что ты имеешь в виду ))) нет, вообще-то я одна за всех стараться не хочу )
satanas ‎(20:11):
приеду - постораемся вдвоем

мы постараемся.....

satanas ‎(21:08):
ты дуро

я тебе говорил что влюблен в твой профиль?

MoRana ‎(21:08):
я тоже тебя люблю, квазимордочка ты моя... так, харэ стебаться над моим носом )
satanas ‎(21:09):
у тебя клевые щечки))
MoRana ‎(21:09):
как у хомячка?
satanas ‎(21:09):
Так би і поховав би їх
satanas ‎(21:10):
как говорил классик
MoRana ‎(21:10):
каннибал лектор хочет пожрать мои щечки!!!!
satanas ‎(21:10):
пожрать?
"Так и полюбил бы их" (рус)
satanas ‎(21:11):
настя, ты меня пугаешь))))
MoRana ‎(21:11):
и ты после этого думаешь что я подойду к тебе ближе чем на 10 метров? ) ты тож меня пугаешь, я ж нибельмеса не знаю на вашей мове
satanas ‎(21:11):
а шо ее знать
MoRana ‎(21:12):
шо, шо... нишо... а залюбить это типа за щеку взять у тебя?
satanas ‎(21:13):
поблюбить
MoRana ‎(21:13):
не, я не представляю ) как мона любить в щеки )
satanas ‎(21:13):
вот смотрю на половинку твоей мордочки))

раз-разочек-разик в сутки...
я пишу сюда свой бред-
если бред идет из сердца-
на него прийдет ответ...

) сложная штука, в ней главное - знаки препинания
мой друг, поэт... зачем? если ты любишь слова, плетешь из них такую тяжелую сеть, которая заплетает мысли в узелок?... зачем ты бросил свой драный фестиваль только потому что ты всегда уходишь? ты шел наперекор всему, ты боролся, старался... вкладывал себя. и плюнул на самое себя... браво!