показалось что моя жизнь - шутка... я пошла в школу... понарошку... игра какая-то, да вот только без правил. и кажется что я в ней уверенно проигрываю, правда все еще надеюсь наверстать... взять реванш.

ну и вот... да в принципе ничего особенного и не случилось.. сидим мы вчетвером... пьем вино... поем странные песни. кто-то мучает кошку, кто-то разговаривает с весьма и весьма приятным парнем, который ко всему прочему тоже любит вино и песни под гитару... и время растянулось в какую-то неизвестную, винную величину. именно винную и никакую другую - именно с таким привкусом, с такими мыслями. и сейчас уже сложно пересказать все, да это вовсе и не обязательно.
вообще цель этой записи... это наверное все же передать ощущение. и оно конечно же знакомо практически всем, оно несложное но приятное... хорошая компания... хорошее вино... хорошая музыка, старая добрая акустика... и темная комната, в которой ничто не отвлекает. и кажется, что это - маленький спрятанный рай. только для четверых, ну так и в этом есть свои плюсы... когда-нибудь в этот рай войдут другие люди, но атмосфера будет все та же... с запахом вина.

синдром "столько мыслей - что писать?!" наступил достаточно неожиданно )

разгребала старые фотографии... даже интересно... черт, ну и не скажешь что я это на самом деле я в полном отношении...

ну вот вроде как наступил новый год... неважно.

сегодня я видела генетически прекрасного человека. он был на самом деле... прекрасен независимо от того, какая у него была стрижка, какая одежда... то какой он - заложено в крови, в необычном смешании генов восточного человека и западного. в общем-то... его выдавали только глаза и оттенок кожи.
можно только ценить.

В колонках играет - Lily was here
какая клевая тема... новый год однако... потратила все деньги и потрачу еще. и пусть я останусь без кофе, сигарет и сливок... ну уж лучше так чем с тяжким грузом невыполненного долга перед родственниками и друзьями. хотя если честно, нет никакого праздничного настроения. люди приносят разочарование, а я делаю им подарки - даже глупо как-то. и нет смысла надеяться на пресловутый "дух рождества" или что-то там, описываемое в европейских фильмах... ах, эта глупая матушка Европа... ) в ней ничего нет. ни силы, ни ума. она осталась только символом. как и сами рождественские и новогодние праздники.

разве так сложно выглядеть доброй, милой и приветливой?... я умею... но хочется оставаться более-менее правдивым созданием... чтобы все было просто и понятно.

Настроение сейчас - Волчья ягода - Любовь вампира

хм... попивая пиво после школы с одноклассниками... говорили о чем-то давно заезженном и в то же время... открывались какие-то новые слова и непонятные ощущения... пиво открывает верхние чакры )))
а вообще... кажется, философы вечно пили и поэтому их словоизлияния были так сложны и бесконечны... а мы... говорили о семье, любви, понимании... целовались на прощание. и никто наверное не подумал "а вдруг это наша последняя встреча...?" хотя... кто в 16-17 лет думает о начале собственного конца?!

вкачивая в себя ежедневную порцию кофе и чего-нибудь еще... замечаю как надоело "что-нибудь еще" и почему-то по-пржнему не приелось кофе... надоел чай. надоели некоторые знакомые... надоел мой режим жизни... кофе - нет.

что такое происходит? черт знает... много всего. мой мозг издевается надо мной, он хочет чтобы я сделала все, что должна и одновременно я вполне четко осознаю, что не хочу это делать душой и телом... либо это конфликт долга и желания, либо это мой внутремозговой бой... с самой собой.
жду решения этого конфликта. и многих других. пусть мои друзья наконец сами в себе разберутся... вроде как уже не малютки, пора проявить долю самостоятельности.

странно, но я не чувствую себя... вообще. ну никак. только физически - что по-прежнему присутствую в своем теле. а так... только одна мысль - это происходит не со мной... не я ходила на концерты, не я гуляла, дышала, ела... много чего делала. не я думала о каком-то бреде... и самое главное - ничего не чувствовала... кроме скуки. СКУЧНО. ПУСТО. ТЕМНО. и даже страшно.

В колонках играет - Синдром Внезапной Смерти Моментального - nothing

Настроение сейчас - есть )

пересматривая события прошлых дней, я вижу только одну радостную вещь... концерт в котельной... очень хороший во всех отношениях... по качеству звука, по списку исполненных песен, по самим исполнителям... все было прекрасно... ) и даже Рашид был на этом концерте... ) в общем... все сливается в одну легкую эйфорию от музыки в клубах дыма... все прошло, кончилось как сладкий сон... и единственное, что осталось в напоминание о концерте... это автограф Рашида Нугманова...
хотя... вот еще... второй день прекрасное настроение... наверное, тоже не просто так... хороший, светлый заряд. и светлая память.

"... я видела как человек лишился себя, своей сущности... буквально за 2 года, оставшись только с тем, что никогда не меняется - с целым миром людей вокруг..."

итак, мы замаскировали свою сущность в писательской деятельности... будем развиваться и стараться стать лучше... читаем больше Верджинию Вульф )

В колонках играет - The Cure - Burn
все хорошо когда все хорошо. а не когда твои близкие сходят с ума от какого-либо чувства, которое губительно для них... чеовек любит... и это прекрасно. но столько проблем, столько забот и каждый день от тебя ждут чего-то такого... чего ты уже не можешь. потому что слишком тяжело запирать свои чувства внутри и при этом пытаться радоваться жизни, общаться с друзьями, жить полной жизнью... наверное в самый пик напряжения люди не только запирают свои чувства, но и сами закрываются... может, это само пройдет. выплеснешь себя, опустошишь до самого дна и все равно станет легче. пара дней в полнейшем одиночестве... не совсем выход, но возможно - вход.

В колонках играет - Калинов мост - Улетай
сложно сказать что-то определенное о том, зачем люди придумали дневники )
наверное, дневник нужен для того чтобы заменить им близкого человека... то есть есть вещи, которые не можешь никому сказать...
или это вещи, которые говорить небезопасно...
или человек скромный и застенчивый и не может раскрыть себя в разговоре...
или люди зачерствели и не могут выслушать нормально человека...
или... или... или... простой набор слов. в общем, что-то несуразное. наверное, я никогда не смогу излагать свои мысли вербально как Джеймс Джойс ) ну и не жалко собственно... гении бывают разные, а бывают не-гении ) как я

В колонках играет - ни звонков, ни шагов, ни звона ключей....
Настроение сейчас - а спать все же хочется..

вот интересно, что побуждает человека проснуться в пол второго ночи и включить Цоя... и сидеть слушать его песни в полубредовом, пока еще сонном состоянии... слышать в его словах какое-то откровение о темном времени суток... думать "черт, как же он хорошо написал об этом!.." и вот... сейчас... после четырех часов сна... сложно вспомнить то что было ночью - наверное, ночь это заколдованное время суток... в нем как в волшебной стране эльфов... был там - и время бежало, нет, даже неслось... а вот ты ушел из ночи - и почти все забыл. и время ползет, ты его прожигаешь за созерцанием минутной стрелки часов...

В колонках играет - Синдром внезапной смерти моментального
наверно, немножко бредовая идея этот дневник... летопись жизни? или нет...

основа основ