вот здорово было бы перестать быть единой сущностью... засыпаешь одним человеком, просыпаешься другим. каждый день - сюрприз. сегодня - маленькая девчушка из Зимбабве, спящая на циновке с пустым пузом, а завтра - дедушка из Исландии с большой и дружной семьей и домашними колбасками на завтрак.

человек по идее всю жизнь познает себя и совершенствуется.
кажется, у меня идея сбилась. абсолютно не осталось мотивации и каких-либо желаний. четко понимая, что для развития нужно упорно стараться, я продолжаю спокойно сидеть на месте. мир летит мимо меня, меняется, растет, становится красивее, наполняется новыми смыслами, новым творчеством.
это хорошо видно с обочины, но редко становится заметно в мэйнстриме. потому что о подобных вещах просто не задумываешься, когда все в твоей жизни приносит радость или особенное теплое чувство умиротворения. мой мир борется с самим собой каждую минуту существования. потому что все не так, все неправильно. потому что сомнения одолевают все сильнее и сильнее. что за профессию я выбрала, черт побери? кем потом быть? и что, если мой диплом по архитектуре - пшик, который не будет стоить совершенно ничего? запугиваю себя, накручиваю, ломаюсь и день ото дня все больше хочется отойти от всего. досуществовать до последнего дня и не маяться, претендуя на что-то выше моих возможностей. потому что действительно боюсь и снова утверждаюсь в мысли о собственной бесполезности. поэтому очень хочется сбежать. зажить в маленьком отдаленном домике, разбить вокруг маленький садик... и ждать.

я люблю его таким, какой он есть.
с его черной одеждой
с его угольными волосами
с его маленьким ростом
с его раскосыми глазами цвета битума
с его увлечением фотографией
с его ужасающе быстрой походкой
с его самой прекрасной на свете улыбкой, такой мягкой и доброй...
хочу видеть ее каждую секунду оставшейся жизни

чувствуешь себя немного странно когда встречаешь человека, абсолютно точно отражающего твое представление об идеале. как будто мечты сбываются.
может, эльфы и единороги тоже существуют?...

ощущение полного опустошения. поразительно, но спустя столько лет на меня по прежнему безотказно действует один и тот же художественный прием... когда в самый напряженный момент, когда главный герой уже почти оторвался от земли и дух его практически покинул тело, рядом встают духи его погибших друзей и всячески помогают. либо ограждают от врага, либо дают силы выжить, либо благословляют его на дальнейшую счастливую жизнь. иногда все сразу.
каждый раз подобная сцена неповторима и прекрасна, и лишь мой презренный разум не находит более подходящих и красочных слов для ее описания. горе мне! и ведь правда... никакие жизненные невзгоды не заставляют так остро чувствовать печаль каждой крохотной частичкой души, как чьи-то вымышленные события. хотя дело-то наверное не только в печали... но и в благородстве, верной дружбе, вере в счастливое загробное существование душ. все то, что в принципе можно было бы объединить с некоторой погрешностью в рыцарские понятия о жизни. верно же, ни один из них не думал, что может попасть в ад за убийство сарацина...

так крепко зацепило. и не отпускает... потому что я люблю всех героев книг и ненавижу живых, вполне реальных людей.

веселые сны посещают меня в последнее время! кажется, по ним можно составить диагноз и определить надлежащее лечение...
пока думаю, о каких снах написать и вспоминаю сюжет, предыдущие тихо стираются из памяти... начну с самого дальнего, припомнить который с каждым часом все сложнее. он был не то чтобы весел, но запредельно красив. я никогда раньше не фотографировала во сне. а одинокий красный цветок в тумане на фоне рассвета... он завораживал. думаю, если бы на иванов день можно было б в самом деле найти цветок папоротника... он выглядел бы точно так же. в общем это был всего лишь мой околоэстетический бред, возможно, связанный с комплексом фотографской неполноценности.
далее - очередные забеги по городу в тщетной попытке спрятаться от огромного бутылочно-зеленого прозрачного дракона. полагаю, он олицетворяет алкоголизм. а спасением от "зеленого змия", если верить моему сну, являются свеженькие мыльные пузыри, из которых можно вычерпать невероятную магическую силу. может, мыльные пузыри олицетворяют детство, невинный свежий взгляд на мир?
из последних - я в роли лучницы Мильвы, обороняюсь против отряда каких-то орков (хотя откуда бы им там взяться-то? они же из совсем другой книжки...), ловлю на лету отравленные дротики, спасаю маленькую Княжну, а потом иду воровать овец. точнее даже одну овцу, и ту с огорода собственной бабушки. а за право обладания овцой приходится бороться с лешим. тут, боюсь, мой мозг бессилен, и искать какой-либо смысл попросту глупо.
сегодняшний сон, пожалуй, самый безобидный из всей коллекции. Южная Корея, вокруг ни одного более-менее европеоидного лица, и я высматриваю на клумбе цветы. самые разные, яркие и не очень. на каждом сидит по несколько бабочек. самые привлекательные - черные, совершенно бархатные на вид, мягкие и тоненькие. если присмотреться - на них тоже сидят бабочки, точнее даже бабочки с бабочатами(?!). кто еще мог додуматься до детенышей бабочек? до маленьких черных бархатных бабочек, которые не улетают, когда ты слишком близко подходишь, которые почти не заметны на расстоянии? из которых словно бы состоят все эти цветы? цветы из бабочек. которые разлетаются от прикосновения.

очень хочется понять, что за чувства жрут меня ежедневно. почему так получается тоже хотелось бы узнать.
вроде бы ничего не происходит, чтобы не рушить вакуум я отказалась от всего, от любых ощущений и перемен. даже волосы не стригу, хотя они уже доросли до состояния приличной косички. и за ними все сложнее ухаживать... но это, пожалуй, далеко не самое главное.
каждое утро меня посылает в нокаут лень. вставать за 3 часа до начала занятий кажется бессмысленным и жестоким. потом, пока я еду, меня одолевают отвращение, раздражение, гнев. когда приезжаю в университет - скука, и я без уважительной на то причины засыпаю на парах. панацея ото всех этих эмоций - усталость, которая наваливается пока я еду домой.
в промежутках меня посещают зависть и обида. но они быстро исчезают, потому что если мыслить рационально, то они совершенно беспочвенны. а я стараюсь хоть иногда думать как положено (другое дело - насколько это у меня вообще получается...).
я снова так много хочу... опять столько мыслей в голове... хочется купить одежду, написать курсовую по ханокам, засесть за улучшение английского вместо просмотра всякой американщины без перевода, может быть даже выучить корейский язык, хоть он и представляется мне тарабарщиной с абсолютно непроизносимыми сочетаниями звуков, а фамилию Чхве я вообще никогда не произнесу - что уж говорить о чтении и письме?...
но если задвинуть личную жизнь поглубже, возникнет масса свободного времени. и это был бы разумный выход. тем более что это будет проще простого, по сути нужно просто ничего не менять. печальненько, да? ну, может кто-то просто не создан для таких вещей как любовь, брак, семья. даже думать об этом уже противно.

время снова идет! не то что месяц назад, не то что 2 месяца назад... точно один из миллионов муравьишек я перебегаю с одного места на другое по своим маленьким делам и заботам. и никому кроме меня до них нет дела. только к лучшему ли эти мои дела?
правильно ли то, чем я занимаюсь?
смогу ли я действительно понять, проникнуться и стать профессионалом? или все, что я делаю - это играю в специалиста?
все совсем не так просто. но и не настолько сложно...
не знаю, что сказать.

время мое уже на исходе. все, что я могу - попросить у богов прощения за жестокое обращение с людьми, безразличие к чужим проблемам, за все плохие слова, которые я произнесла в жизни. за каждое - по извинению.
в конечном итоге я осталась одна, и нет никого, кто желал бы говорить со мной. я слышу только буль-буль-буль каждый раз когда встречаю старых знакомых. мы говорим на разных языках? нам просто больше не о чем говорить? никакой радости, без сожалений, слез или грешных мыслей. пошло говоря, настало время двигаться вперед. каждый раз, перейдя на новый этап, буду сбрасывать шкуру и оставлять позади все, что было. каждый раз буду другим человеком. может, только так можно хоть чему-то научиться в жизни?
каждый раз хочется искать людей, которые лучше тебя, знают больше, могут больше. но вокруг только старые знакомые, и почти из каждого я выпила все соки, какие только могла. все, что мне осталось - внешние, формальные отношения.

говорю так, будто хороша. будто чему-то научилась за эти годы, будто стала лучше. чушь это все собачья. такие как я ничего не понимают. ничего и никогда. вечные дети.

в некотором отношении так легко быть женщиной... достаточно сказать "это женский секрет" и ни один мужчина не захочет услышать продолжение.

странное дело, но предстоящая учеба действительно радует. несмотря на постоянный стресс и изматывающий образ жизни я была счастлива на протяжении всего этого времени. потому что было ново, интересно, был непрерывный поток новой информации. ведь в сущности я настолько ленивый человек что приходится делать все из-под палки... моя палка - мой мотиватор, но в конечном итоге я рада этому. узнать слишком много нового чтобы удержать все в голове - тоже здорово. два года я двигаюсь вперед, не стою на месте в ожидании какого-то чуда. меняются взгляды, вкусы, желания. впереди я вижу светлое будущее.
но это в проблесках. а сейчас я погружена в полный вакуум. эмоциональный, информационный. летом нет сил читать книги. поэтому смотришь, смотришь, смотришь... новые фильмы, развлечения, хоть что-нибудь... но в душе я знаю что мне нужны лекции по искусству востока, эпохи возрождения, по истории театра и прочим предметам. без них жизнь кажется совсем безрадостной. даже мой характер сейчас лишь отдаленно напоминает сам себя. я стала совершенно мягкой и податливой. ни на что не обижаюсь, позволяю людям делать все, что они хотят, не вижу ничего дальше следующего дня и абсолютно не собираюсь появляться на улице. может, судьба хикикомори ждет меня с распростертыми объятиями... я не хочу помочь социуму или самоутвердиться. мне ничего не надо. ничего.

вдруг подумалось - а какова идеальная история любви? не что-то такое смазливо-розово-сопливое, что неизбежно вызывает приступы тошноты, не что-то сугубо драматичное, со сложным сюжетом и множеством второстепенных героев... лаконичная, но прекрасная по сути история. какой бы она была? и написана ли она вообще?
за всю свою жизнь я пересмотрела и переслушала много вариаций. в основном они похожи друг на друга, глуповаты и в общем совершенно банальны. а вот что-нибудь такое... чего еще никогда не было... возможно ли это?

уже в который раз в голове кто-то кричит: "НЕ ПОНИМАЮ ЖЕНЩИН!!!"
ну что это такое?
что это за существа такие?
как можно так себя вести, говорить такие слова, задаваться такими вопросами...

и как вообще можно прожить жизнь совершенно без мозгов?

...
только ночью можно почувствовать себя комфортно. когда ты никем и ничем не окружен кроме тишины и собственных мыслей. по ночам моя спальня-кабинет превращается в уютную пещерку на одну персону. никто не входит и никто не выходит. мебель становится просто черным массивом, слившимся со стеной (не понимаю, почему все удивляются цвету мебели в моей комнате. она же не красная... я не схожу с ума.) обои же, наоборот, становятся белесыми и отражают слабый свет, исходящий от монитора. занавески на окнах колышутся от ветра, словно воздушный прибой - накатывают, пытаются проникнуть в цент комнаты и плавно отступают. безмерно приятно. особенно когда подставляешь ногу под волну ткани, и чувствуешь, словно вошел в холодную и такую шелковистую воду ночного моря.
иногда я зажигаю тут свечи, но они выглядят очень уж грустно и одиноко. такие маленькие и беззащитные островки тепла и света в моей черной комнате... они наверняка чувствуют здесь себя лишними.

что ты сделаешь, если однажды узнаешь, что неизлечимо болен? чем-то таким редким, совершенно не заразным, не постыдным, просто тем, что разрушает изнутри?
не знаю.
я слышала про сильных людей. видела сильных людей. но в том ли сила, чтобы бороться до последнего? в том ли сила - в принятии помощи и снисхождения от окружающих? в оттягивании момента смерти? в борьбе, которая заведомо обречена на поражение? в ведении унизительно неполноценной жизни? в причинении боли близким людям, для которых каждый новый день - не меньшее, чем для тебя, поле битвы с отчаянием и слезами?
не знаю.
страшно умирать день за днем. постепенно, капля за каплей, увядать и безвозвратно терять себя снова и снова. все больше и больше. наблюдать за собой и не узнавать собственное тело. терять контроль и умения, которые раньше были просто данностью... превращать каждый час существования в борьбу с тленом, который уже коснулся твоего тела. и проигрывать, и знать, что проигрываешь и все равно продолжать. мужество или глупость? по мне - жестокость. каждый знает, что рано или поздно умрет, но в глубине души верит в бесконечность собственного существования. людям не подводят черту, за которой кончается их жизнь, где кончаются их силы. заставлять слабых людей жить в ожидании их скорого смертного часа... да еще и в сопровождении столь многих бед... это и есть настоящая жизнь. проверка на прочность.
хотя... даже если прикладывать все свои силы, снова и снова заставляя себя хотя бы изображать видимость жизни, стоят ли 10 лет, проведенных в больнице, одной спокойной и безболезненной смерти?
не знаю.
хотя если встал бы выбор между эвтаназией и борьбой, я бы несомненно выбрала эвтаназию. слишком уж я слаба для того, чтобы сражаться за каждый прожитый день. для этого нужны добрые друзья, надежная семья, безграничный запас позитивных мыслей... то, чего у меня не было никогда. да и к тому же бороться мне особо не за что. годом раньше, годом позже...

я не то чтобы депрессивно мыслящий человек. я не думаю о смерти постоянно. просто так часто случается, что вдруг умер твой знакомый. или родственник. или друг. иногда они умирают от несчастных случаев, и эту утрату переживают как извержение вулкана - обильно, бурно... а если ты умираешь от одной из многочисленных генетических болезней? которые спускают жизнь под откос, коверкают и уродуют и без того не особо радостное существование? это переживается иначе - с ноткой облегчения, эта грусть светла и тиха. потому что все, о чем ты думаешь: "наконец ты отмучилась, правда? теперь тебе хорошо...".

мольбы о дождике были услышаны, и все состоялось. теперь дома приятная прохлада, расставаться с ней ни капли не хочется... но ничто не вечно, и видимо уже к утру воздух снова будет такой, что в него можно макать хлеб, словно в соус :(

и кстати, вот вопрос меня замучил: между гончаром и скрипачом кого бы выбрала я? скрипач, конечно, божественный... но такой мягкий, добрый и вялотекущий, что хочется дать пинка... то, как он не справляется с ситуацией, постоянно спит и играет... грустно на самом деле. ведь он славный. только не понятно, какой должна быть его женщина. очевидно, сильной и заботливой, как мама.
а гончар... по сути мы с ним похожи, и зачастую специально выставляем себя с негативной стороны чтобы никто не заподозрил в доброте... но и у него свои недостатки... нерешительный, непостоянный... ооо, у меня от них мозг вскипает! но я их полюбила и теперь не брошу!

день прожит не зря (то есть прожит вне дома).
может быть, благодаря долгой алко-беседе у меня даже появится стимул измениться... пока не чувствую, но вдруг все же проснется через пару дней? человек бороться хочет - за себя и свое счастье. и это правильно. а мне даже бороться не надо :) тадам!
ведь уже 2 года прошло с тех пор... хоть и обещаю себе каждый раз не вспоминать об этом, периодически все равно всплывают отрывки той жизни. они незабываемые на свой лад. практически единственное из того, что я помню из тех времен.
и хотя сейчас во мне не осталось чувств, я все равно помню. и все так же признательна Ему за то, что дал пинок под зад и выгнал в мир.
иногда мерещатся его шаги, сигаретный дым, мятые пачки от Gauloises и запах старой одежды. мне нравилось то, как он целовал в шею... еще много всего нравилось. он ловко раздевал.
впрочем эти воспоминания скорее приукрашенные, мечтательно-флеровые... на самом деле с ним было тяжело. и если теперь я его встречу - совершенно случайно, ибо иначе и быть не может - во мне не проснется и сотая доля тех чувств, что жили раньше. и нет здесь никакой романтики.

поразительно приятно ничего не делать. то есть ничего такого, что как-то повлияло бы на окружающих и мир в целом. ни с кем не разговаривать, никуда не ходить. двигаю мебель в комнате, меняю одну книгу на другую, смотрю фильм за фильмом - только новые для себя, которые еще ни разу не видела. хотя честно обещаю всем, что мы непременно увидимся, да-да, но так и не иду навстречу желаниям друзей. а может и не друзей вовсе, а бывших одноклассников, коллег по цеху, просто левейших знакомых. для простоты они у меня все "друзья".
а еще вдруг захотелось приготовить что-нибудь такое... чтобы желудок либо возрадовался, либо офигел. а то диета из мороженого, чая с мятой и редких блюд вроде макарон с грибами в соусе как-то больше не радует. так и тапки отбросить не долго...

и несмотря на то, что на работу я не пойду, меня не покидает мечта о загранпаспорте и Стокгольме. не сдамся.

снова вспомнила, каково это - когда дни сливаются в один большой промежуток времени совершенно неизвестной величины. когда не знаешь, какой день недели, число, что сегодня по расписанию... приятное безделье с проблесками трудотерапии. ничто не имеет значения, кроме ноута, который пашет сутками как проклятый ради моего развлечения, да стопки книг - Керуак, Сэлинджер, Вулф, Лоуренс, Моэм. они мирно лежат и ждут своей очереди. а дни идут. и скоро на работу.

и снова жалею что не ношу с собой блокнот и ручку. мысли - причем неплохие такие, даже иногда относительно бодрые - приходят неожиданно. зачастую на улице, в транспорте... а записать некуда. и не на что... поэтому тихо улыбаюсь им, иду дальше и забываю абсолютно все. хотя иногда это больше относится к воспоминаниям - например как Тема делал "черепашку" в девятом классе. тогда, кажется, все было сложным. только смеяться легко. легче, чем сейчас.
видимо, если мне стукнет 40, рассмешить меня будет сложнее чем сковырнуть луну с неба...

кто-то думал, что приключения лилового неудачника закончились? как бы не так!
дурная карма продолжает набирать свои черные обороты. скоро меня собьет одна из многочисленных машин, что постоянно носятся по очень узкой дороге, страшной и без пешеходного перехода.
в общем, все перестало нравиться в жизни. вот абсолютно все, и так разом. хочется поскорее скинуть бренную тушку в яму и успокоиться. может, что-то подобное происходит с гусеницами когда они устают постоянно жрать и спать?

суть поста в том что я еще жива. раздавлена, но жива. подаю всякие признаки... ку-ку.